snarky gnome

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Tranquil Toadstool Tavern

par Bill Tiepelman

Taverne tranquille du champignon vénéneux

Au cœur des bois de Widdershins, là où le réseau cellulaire était inexistant et où les champignons poussaient suffisamment pour mériter leur propre code postal, se trouvait un endroit que peu d'humains avaient jamais vu. Ce n'était ni un pub ni une aire de pique-nique, mais quelque chose de bien plus mystérieux et légèrement douteux : la Taverne du Champignon Tranquille. Son barman ? Un gnome nommé Garvin, bien que ses amis l'appelaient « Garvin le Gnarly » en raison de sa propension à dispenser des conseils non sollicités avec la subtilité d'un marteau-pilon. Garvin n'aimait pas beaucoup les aventuriers, et il n'aimait pas vraiment les touristes qui s'aventuraient dans la forêt à la recherche de « véritables expériences de gnomes ». Il avait vu suffisamment de randonneurs en t-shirt fluo qui piquaient la mousse avec des bâtons à selfie pour développer un tic permanent des yeux. Ainsi, les rares jours où un humain tombait sur son spot, Garvin se cachait généralement dans les buissons. Mais ce jour-là, il était épuisé. Une gorgée de solitude Coiffé de son chapeau préféré doublé de mousse (qui lui servait également de camouflage pour la sieste), Garvin s'installa sur son tabouret préféré en forme de champignon, attrapa sa Corona Extra et soupira. Enfin, il était seul. Pas de trolls gênants qui colportaient des « sculptures rupestres enchantées ». Pas d'elfes jouant du luth et se couvrant de paillettes. Juste lui, sa bière et l'odeur réconfortante du sol humide de la forêt. « À la paix et à la tranquillité », murmura-t-il en trinquant avec sa Corona, sans que personne ne s'en aperçoive. La bouteille était presque aussi haute que son torse et il lui fallait ses deux mains pour la maintenir en place. Mais cela ne le dérangeait pas : c'était un petit prix à payer pour la tranquillité. Entrez la société indésirable Au moment où il prenait sa première gorgée rafraîchissante, un bruissement retentit dans les sous-bois. Il cracha une gorgée de bière. « Oh, pour l'amour des champignons. Un gnome ne peut-il pas avoir un moment pour lui-même ? » Un écureuil de la taille d’un gros chat domestique, poilu, trop nourri et au regard noir, s’approcha en flairant l’air. C’était Poppy, la peste officieuse de la taverne et un peu profiteuse. Elle savait toujours quand Garvin ouvrait une bière, et elle avait l’audace de le juger pour cela. « N'est-ce pas un peu tôt pour ça ? » murmura-t-elle, le nez froncé de désapprobation. « Il est cinq heures quelque part », répliqua Garvin en levant les yeux au ciel. « Et puis, vous n'êtes pas censés faire des réserves de glands ou quoi que ce soit d'autre que vous, les rongeurs surdimensionnés, faites ? » « Tout d’abord, je suis un écureuil, pas un rongeur », dit Poppy, debout sur ses pattes arrière, l’air indigné. « Ensuite, j’ai une réputation à défendre. Les humains du coin ne peuvent pas penser que toutes les créatures de la forêt sont des ivrognes paresseux. » « Tu me fais la leçon sur la réputation ? » se moqua Garvin en désignant la taille qui s'élargissait de Poppy. « Quoi qu'il en soit, c'est ma pause . Juste moi, ma bière et absolument aucune conversation. » « Vous faites un excellent travail », rétorqua-t-elle, avant de s'enfuir, furieuse. L'arrivée des habitués de Toadstool Alors que Garvin levait à nouveau sa bouteille, les habituels marginaux des bois apparurent. Il y avait d'abord Cédric, le renard qui se considérait comme un sommelier, même si son idée d'un « bon vin » était tout liquide qui ne l'empoisonnait pas. Puis vint Elowen, la chouette qui s'était convaincue d'être poète malgré ses deux seuls domaines d'expertise : la nuit et les rongeurs. « Qu'est-ce que c'est, Garv ? Encore Corona ? » demanda Cédric avec un sourire narquois, reniflant l'air. « J'aurais pensé qu'un gnome mondain comme toi opterait pour quelque chose de plus raffiné. » « C'est un classique ! » grommela Garvin. « Nous ne sommes pas tous nés avec des papilles gustatives capables de détecter des notes de chêne et de prétention . » « Tu pourrais au moins y presser un citron vert, ma chérie », roucoula Elowen, perchée sur une branche basse, les plumes bruissantes d’amusement. « Un peu d’agrumes, un peu de panache, tu sais ? » « Du citron vert ? C'est de la bière , pas un élixir d'alchimiste ! » grogna Garvin en prenant une autre gorgée. « De plus, je ne vois aucun de vous deux apporter quelque chose à partager. » Ils se regardèrent tous les deux, légèrement gênés. Cédric marmonna quelque chose à propos d'une « pénurie de vin » tandis qu'Elowen prétendait qu'elle « gardait son inspiration » pour une lecture ce soir-là. Le lapin Buzzkill Alors que Garvin pensait que sa souffrance était terminée, un autre personnage est apparu : Bernie le lapin. Coach de santé autoproclamé, la personnalité entière de Bernie pourrait se résumer en deux mots : conseils non sollicités. « Garvin ! » Bernie sauta vers moi, l'air mortifié par la bière. « Tu sais que l'alcool n'est pas bon pour la santé, n'est-ce pas ? Il te déshydrate et te fait vieillir. » Garvin regarda la bouteille, puis regarda Bernie en haussant un sourcil. « Bernie, j'ai cent cinquante-sept ans et je bois depuis que tu es un lapin de poussière. Je pense que ça ira. » Bernie fronça les sourcils, fronçant le nez avec une inquiétude exagérée. « Peut-être passer au kombucha ? J'ai entendu dire que c'est à la mode chez les influenceurs forestiers. » Garvin lui lança un regard noir. « Je tiens à préciser une chose, mangeur de carottes : je ne vais pas passer au kombucha. Si je voulais boire de l’eau fermentée des marais, je rendrais visite à la sorcière des marais. » « Comme tu veux », a haussé les épaules Bernie, s'éloignant avec un air de jugement si épais qu'on aurait pu le couper avec un couteau à beurre. Un moment de (enfin) paix Finalement, les bestioles se dispersèrent, laissant Garvin seul une fois de plus. Il prit une dernière gorgée savoureuse, profitant du calme terrestre qui l'enveloppait. La douce lueur du soleil filtrait à travers les feuilles, projetant une lumière presque magique sur le sol de la forêt. « Ahhh, soupira-t-il, satisfait. Il n'y a rien de tel qu'une bière bien fraîche et un peu de calme. » Puis, de quelque part dans la forêt, il entendit un bruissement caractéristique, suivi d’une voix qui criait : « Hé ! Je crois que je vois un gnome ! Vite, prends l’appareil photo ! » Les yeux de Garvin s'écarquillèrent tandis qu'il abaissait son chapeau sur son visage, en marmonnant : « Non. J'ai fini. La forêt est fermée. Tout le monde rentre chez soi. » Et d'un mouvement rapide, il se glissa derrière le plus grand champignon, se fondant parfaitement dans le sous-bois moussu, déterminé à préserver sa paix, même si cela signifiait jouer à cache-cache avec chaque intrus brandissant un bâton à selfie jusqu'à l'hiver. Certains jours, être un gnome n'était pas facile. Mais Garvin n'échangerait pas son petit coin de forêt contre tout le kombucha du royaume. Ramenez un peu de magie des gnomes à la maison Si le sanctuaire forestier de Garvin parle à votre cœur, pourquoi ne pas apporter un peu de magie de la « Tranquil Toadstool Tavern » dans votre propre espace ? Nous avons une collection confortable de produits mettant en vedette cette scène fantaisiste, parfaite pour les amoureux des nains et les rêveurs de la forêt : Tapisserie Tranquil Toadstool Tavern - Transformez n'importe quel mur en retraite de gnome avec cette tapisserie vibrante qui amène la forêt directement chez vous. Puzzle tranquille de la taverne Toadstool - Assemblez cette scène chaleureuse, un champignon et un détail moussu à la fois. Impression sur bois Tranquil Toadstool Tavern - Ajoutez une touche rustique à votre décor avec cette impression sur bois, parfaite pour tout espace inspiré de la nature. Serviette de plage Tranquil Toadstool Tavern - Emportez un peu de forêt avec vous à la plage ou au bord de la piscine ! Et pour les vrais aficionados des gnomes, ne manquez pas notre tout nouveau calendrier 2025 « Mes Gnomes » . Il regorge de charmantes scènes de gnomes pour vous tenir compagnie toute l'année. Après tout, Garvin a peut-être besoin de paix et de tranquillité, mais vos murs pourraient utiliser un peu de cette magie des gnomes !

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A Gnome’s Day Off

par Bill Tiepelman

Le jour de congé d'un gnome

Il arrive un moment dans la vie de chaque gnome où il a juste besoin de s'asseoir, d'ouvrir une bière fraîche et de dire : « Merde ! » C'est là que se trouve ce petit bonhomme aujourd'hui : fatigué des interminables bêtises des quêtes magiques, de la préparation de potions et du drame constant de la communauté des fées (sérieusement, ces petits monstres ailés n'arrêtent jamais de se chamailler). Il a travaillé des heures supplémentaires ces derniers temps, principalement pour essayer de réparer la plomberie de la forêt après qu'un groupe de trolls particulièrement fougueux se soit infiltré dans les sources enchantées et ait transformé l'eau en bière de racine. Saviez-vous que les trolls peuvent boire des litres d'eau pétillante et sucrée en quelques minutes ? Maintenant, vous le savez. Et c'est un vrai problème lorsque votre source d'eau magique bouillonne comme si elle était constamment sous l'effet du sucre. Mais aujourd'hui, fini le temps. Aujourd'hui, notre ami gnome a décidé de tout laisser tomber. Il a échangé son bâton contre une Corona et sa carte magique contre une vieille glacière défraîchie qu'il a trouvée au fond d'un vide-grenier de sorcier (ne posez pas de questions, c'est une longue histoire qui met en scène un sorcier ivre et un lapin très malchanceux). Regardez-le. Perché là, dans son jean déchiré, son chapeau si énorme qu'on pourrait y mettre une famille d'écureuils. Il est l'image même de « je m'en fous du balai volant ». Cette barbe ? De la sagesse pure. Ou peut-être juste un excellent filtre à bière. Et cette glacière ? Ce n'est pas n'importe quelle glacière. Elle a vu des choses. Des choses sombres, collantes, inexplicables. Mais le plus important, c'est qu'elle garde sa bière bien fraîche, et c'est tout ce qui compte aujourd'hui. Il regarde fixement le mur fissuré devant lui, la métaphore parfaite de son âme en ce moment : un peu brisée, un peu rugueuse, mais qui tient toujours ensemble avec un peu de ruban adhésif et une prière occasionnelle aux dieux : « Aidez-moi juste à passer la journée. » Une gueule de bois magique ? Vous vous demandez peut-être : « Que fait un gnome avec une Corona ? Ne devrait-il pas boire une boisson mystique venue du cœur de la forêt ? » Non. Notre gnome n'a plus ce genre de vie. Il a déjà essayé, et disons simplement que la gueule de bois due à l'hydromel des fées est le genre de chose qui vous fait repenser tous vos choix de vie. Rien de tel que de se réveiller dans l'écurie d'une licorne, ne portant rien d'autre qu'une couronne de feuilles et aucun souvenir de la façon dont vous êtes arrivé là. C'est à ce moment-là qu'il est passé à l'essentiel. Corona. Pas de ces conneries enchantées qui vous embrouillent la tête. Juste une bière normale pour un jour de congé normal. Simple. Sans fioritures. Pas d'hallucinations magiques. Et certainement pas de réveil sous un pont en train de se faire hurler dessus par un troll qui pense que vous avez volé sa pierre préférée. Niveau de relaxation : maximum Alors le voilà, par terre, appuyé contre le mur, un gnome détendu et légèrement bourdonnant, essayant de son mieux d'oublier l'absurdité de sa vie pendant quelques heures. Ce n'est pas qu'il déteste son travail. Je veux dire, qui n'aimerait pas devenir invisible, parler aux animaux ou utiliser une baguette pour faire flotter des crêpes directement dans sa bouche ? Mais même un sorcier a besoin de se détendre parfois. Et quelle meilleure façon de se détendre qu'avec une bière fraîche et la certitude que quelque part, une fée est probablement en train de perdre ses ailes dans une farce qui a mal tourné, et ce n'est pas votre problème aujourd'hui. Le conseil des sorciers peut s'en occuper. Ou pas. Peu importe. Aujourd'hui, c'est leur problème. Alors qu'il prend une autre gorgée, il sourit, ou du moins c'est ce que nous pensons. C'est difficile à dire avec toute cette barbe. Mais une chose est sûre : ce gnome maîtrise l'art de la paresse magique. Certains disent que c'est une compétence. D'autres disent que c'est un choix de vie. Notre gnome l'appelle simplement « mardi ». Les conséquences Va-t-il reprendre ses fonctions demain ? Probablement. Va-t-il devoir affronter une autre quête absurde qui consiste à sauver les bois enchantés d'une créature ridicule dont personne n'a jamais entendu parler ? Absolument. Mais pour l'instant, rien de tout cela n'a d'importance. Tout ce qui compte, c'est ce moment, cette bière et le fait qu'il n'ait affaire à aucun animal enchanté, à aucun champignon parlant ou à aucun lutin trop émotif. Alors que le dernier morceau de Corona glisse dans sa gorge, il laisse échapper un soupir de contentement. Le monde peut attendre. Après tout, même les êtres magiques méritent une pause dans le chaos. Et si quelqu'un demande où il est, dites-lui simplement la vérité : le gnome prend un foutu jour de congé. Si vous aimez l'ambiance du jour de repos bien mérité de ce gnome, vous pouvez l'accueillir chez vous, ou mieux encore, dans votre propre salle de repos. Cette image est disponible en tirages, en téléchargement d'œuvres d'art et sous licence. Rendez-vous simplement dans notre galerie pour mettre la main sur une petite tranche de détente magique. Après tout, qui ne voudrait pas se détendre avec un gnome qui sait apprécier une bière fraîche ?

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Pout and Prank: Gnome Siblings at Play

par Bill Tiepelman

Bouder et faire des farces : les frères et sœurs gnomes jouent

Interviewer : Oh là là, on a affaire à une véritable rivalité entre frères et sœurs, n'est-ce pas ? Commençons par les bases : qui est le farceur et qui est le boudeur ? Finn le Gnome (souriant, langue tirée) : Évidemment, c'est moi le farceur. Que puis-je dire ? Je suis né avec ce niveau de génialité. Tu vois ce visage ? C'est une totale malice, bébé ! Fiona la gnome (boude dramatiquement) : Et c'est moi qui boude. Mais pas par choix. Je suis juste toujours la victime de ses farces stupides ! Il a collé mes fleurs sur mon chapeau la semaine dernière ! Comment suis-je censée les enlever, hein ?! Finn : C'était génial, admets-le. Sa tête était comme un pot de fleurs mobile ! Elle a fait sentir la forêt entière aux pâquerettes pendant des jours. De rien. Fiona : *Gémissements* Je déteste les marguerites maintenant. Interviewer : Waouh, on dirait que tu as été la cible de quelques farces, Fiona. Quelle est la pire qu'il t'ait faite ? Fiona (croise les bras) : Le pire ? Oh, facile. Il a remplacé tous mes chapeaux de champignons par des faux en forme de champignons. Je suis allée m'asseoir et je me suis retrouvée avec des fesses violettes pendant une semaine. C'était tellement embarrassant ! Finn (rire de manière incontrôlable) : HA ! C'était mon chef-d'œuvre. Et elle en est toujours folle ! Ça en valait vraiment la peine. Interviewer : Finn, est-ce que tu te sens parfois mal pour ta sœur, ou est-ce que c'est juste pour s'amuser ? Finn : Écoute, je l'aime. Mais si tu ne fais pas de blagues à ton frère ou ta sœur, es-tu vraiment un frère ou une sœur ? En plus, elle me rend la pareille. Le mois dernier, elle a tressé ma barbe en une centaine de petits nœuds pendant que je dormais. Il m'a fallu des heures pour démêler tout ça. Fiona (souriant pour la première fois) : C'était mon chef-d'œuvre. C'était encore mieux parce que tu as crié comme un bébé gnome tout le temps. Interviewer : Il semble qu'il y ait une sorte de revanche dans votre relation. Est-ce que vous vous entendez bien tous les deux ? Fiona : Quand il ne me fait pas de farces, il va bien, je suppose. Parfois, nous partons en quête de nourriture ensemble, et il est plutôt utile. Mais ensuite, il gâche tout en me plantant des champignons dans les cheveux. Finn : Admets-le, je te manquerais si je n'étais pas là. Qui d'autre te tiendrait en haleine ? Fiona : Je serais ravie de ne plus jamais trébucher sur un faux serpent, merci beaucoup. Interviewer : Eh bien, il semble que cette rivalité ne soit pas prête de se terminer. Un dernier mot pour chacun ? Finn : Ouais, fais attention à toi, ma sœur. Il y a un champignon avec ton nom dessus. Fiona : Et tu ferais mieux de faire attention à ta barbe ce soir. J'ai des idées. Interviewer : Eh bien, voilà, les amis, la rivalité entre gnomes à son paroxysme ! Finn et Fiona peuvent bien faire des farces et faire la moue, mais au fond, nous savons qu'il y a de l'amour. Ou du moins quelque chose qui y ressemble. L'histoire de Finn et Fiona : les manigances entre frères et sœurs dans le monde des gnomes Depuis qu'ils ont pu se balader dans les champs de champignons, Finn et Fiona sont devenus la définition même du chaos fraternel. Nés à quelques minutes d'intervalle, ces deux-là se livrent une bataille constante de farces et de grimaces, pour le plus grand amusement (et parfois la frustration) des autres gnomes du village. Finn , l'enfant sauvage de la forêt, n'a jamais rencontré de farces qui ne lui plaisent pas. Qu'il s'agisse de remplacer les champignons de Fiona ou de se cacher dans les arbres pour laisser tomber des glands sur des gnomes sans méfiance, Finn vit pour faire des bêtises. Son talent pour les ennuis n'a d'égal que son sourire contagieux et son habitude de tirer la langue à tout et à tout le monde. Fiona , en revanche, est la plus sérieuse des deux, du moins lorsqu'il s'agit d'être la victime des tours de Finn. Avec ses bandeaux fleuris et ses grands yeux expressifs, elle pourrait sembler la plus innocente des deux, mais ne vous y trompez pas. Sous cette moue se cache un cerveau de vengeance, qui prépare son prochain coup pour s'assurer que Finn goûte à sa propre médecine. Disons simplement que la dernière fois qu'elle lui a tressé la barbe en petits nœuds, il a fallu tout le village pour l'aider à la démêler. Malgré leur guerre de farces et attrapes, un lien profond les unit. Ils s'agacent peut-être l'un l'autre, mais quand il s'agit de faire la fête, ils sont toujours là pour rire (et peut-être pour faire une trêve occasionnelle). Dans un monde rempli de champignons, de fleurs et de faux serpents, Finn et Fiona nous rappellent que la rivalité entre frères et sœurs ne se résume pas seulement aux farces, mais aussi à l'amour. Même si elle se résume à une ou deux farces. Vous aimez les bêtises de Finn et Fiona ? Vous pouvez apporter un peu de leur chaos ludique dans votre maison avec ces produits amusants ! 🎉 Ajoutez un charme fantaisiste à votre espace avec le coussin décoratif « Pout and Prank », parfait pour les farceurs et les boudeurs. Emportez un peu de leur rivalité entre frères et sœurs partout avec le sac fourre-tout , mettant en vedette ce duo original. Transformez votre espace en une scène forestière fantaisiste avec la tapisserie vibrante, capturant le plaisir de Finn et Fiona. Ou apportez leur énergie ludique à vos murs avec la magnifique impression sur toile , parfaite pour ajouter un peu de plaisir entre frères et sœurs à votre décor ! Obtenez votre propre part de leur plaisir et de leurs méfaits aujourd'hui ! 🍄

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The Enigmatic Zombie Gnome: Brain on the Rocks

par Bill Tiepelman

Le gnome zombie énigmatique : le cerveau sur les rochers

Ce n'était pas facile d'être mort-vivant. Et pour un gnome, c'était particulièrement gênant. Gerald, autrefois connu sous le nom de « Gerald le défenseur du jardin », s'appelait désormais « l'énigmatique gnome zombie ». En partie parce que cela semblait mystérieux, mais surtout parce qu'aucune personne sensée ne s'en prendrait à un gnome zombie doté d'un cerveau. Gerald, autrefois fier protecteur des pelouses de banlieue, avait traversé une période difficile . Tout avait commencé quand un sorcier crétin, qui venait probablement de terminer sa troisième campagne de Donjons et Dragons, avait décidé qu'il avait besoin de quelques cadavres de gnomes pour des « expériences ». Quelques chants, une lune de sang et un sort raté plus tard, Gerald et ses amis jardiniers étaient debout et marchaient. Sauf que cette fois, ils ne taillaient pas les haies ou n'effrayaient pas les écureuils. Non, ils traînaient leurs pauvres fesses pourries, réfléchissant aux grandes questions de la vie. Du genre : « Pourquoi diable Gerald tenait-il un cerveau ? » « Ce n'est pas à moi », marmonna Gerald, fixant la masse dégoulinante et pâteuse dans sa main. Il la serra légèrement. Un bruit de succion satisfaisant. « C'est un peu trop frais pour être à moi, honnêtement. Ou peut-être que je suis mort depuis trop longtemps pour m'en souvenir. » Il gratta son chapeau couvert de toiles d'araignées, qui, soyons réalistes, ne tenait plus qu'à un fil son dernier lambeau de dignité. Littéralement. En se promenant dans le jardin, Gerald jeta un œil aux autres gnomes zombies. Steve, qui avait encore une marguerite qui lui poussait dans l'orbite de l'œil, rongeait un bâton. Le Steve classique. Et Larry ? Larry regardait juste au loin avec un regard vide, la bave s'accumulant sur son menton. Il pensait probablement à des pensées profondes sur l'existentialisme ou à des conneries du genre. Ou peut-être se demandait-il simplement où était passé son pantalon. C'était un tirage au sort. « D’accord », marmonna Gerald en lançant le cerveau comme un ballon de football. Il l’attrapa avec un bruit impressionnant . « Je suppose que je devrais trouver l’idiot à qui appartient ce cerveau. » Gerald n’était pas un héros. Il se fichait éperdument de savoir à qui appartenait ce cerveau. Mais il ne voulait pas non plus être pris pour une mascotte sanglante d’IKEA trimballant un accessoire mou partout. Il avait des critères. En route vers les voisins Gerald passa devant le portail rouillé du jardin et sortit sur le trottoir. Le soleil se couchait – heureusement, car des gnomes zombies en plein jour ? Pas vraiment « incognito ». Le premier arrêt fut chez M. et Mme Johnson, à côté. Ils étaient vieux, bizarres et sentaient le jus de pruneau, mais si le cerveau de quelqu'un avait spontanément quitté son crâne, c'était probablement l'un d'eux. Gerald essaya de sonner à la porte, mais son doigt vert et en décomposition la transperça. « Parfait », gémit-il. Il était sur le point d’enfoncer la porte lorsque Mme Johnson l’ouvrit, les yeux écarquillés fixés sur le gnome debout sur son paillasson, le cerveau en main. « Oh mon Dieu, qu’est-ce que tu as là ? » demanda-t-elle en plissant les yeux à travers ses épaisses lunettes à double foyer. Gerald gémit. Si elle avait un cerveau, il était clairement à bout de neurones. « C'est à toi ? » demanda Gerald en lui tendant le cerveau comme un colis UPS cassé. « Je l'ai trouvé dans le jardin. Je pensais que tu l'avais peut-être laissé tomber. Mais honnêtement, si c'était à toi, tu ne l'aurais probablement même pas remarqué. Sans vouloir t'offenser. » Mme Johnson pencha la tête. « Je ne crois pas, ma chère. Je suis sûre que la mienne est encore quelque part ici. » Elle se tapota la tempe avec un doigt osseux. « D’accord. Ouais, bien sûr, » marmonna Gerald dans sa barbe. « Bon, si tu le perds, tu sais où me trouver. » Il agita le cerveau pour insister, laissant tomber un morceau sur le pas de la porte. « Oups. C’est ma faute. » Et sur ce, il s’éloigna dans la rue. La tournée des bars Prochain arrêt, le bar du coin. Peut-être que quelqu'un y avait perdu la tête – Gerald n'aurait certainement pas été surpris, à en juger par la clientèle. Le bar était faiblement éclairé, empestait la bière éventée et était fréquenté par les deux mêmes types qui étaient probablement collés à leurs tabourets depuis l'administration Reagan. Gerald se traîna jusqu'à l'intérieur, son cerveau toujours en mouvement, et s'assit sur un tabouret. Le barman, un homme grisonnant qui avait l'air d'avoir vu trop de films de zombies, se contenta de le regarder. « Nous ne servons pas de gnomes », grogna-t-il en polissant un verre avec tout l'enthousiasme de quelqu'un qui espère une mort précoce. « Je ne suis pas ici pour boire un verre », répondit Gerald en posant le cerveau sur le comptoir. « À moins que tu n’aies quelque chose qui rende ça moins gluant. Tu as du formaldéhyde sous la main ? » Le barman haussa un sourcil. « Mon pote, si c'est ton cas, je crois que tu as déjà assez bu. » « Ha. Ha. Hilarant », dit Gerald en roulant ses yeux laiteux de mort-vivant. « Mais sérieusement. Quelqu'un a-t-il perdu ça ? J'ai vu certains de vos habitués à l'arrière, et soyons honnêtes, ce cerveau a probablement plus de fonctions que la moitié d'entre eux réunis. » Le barman renifla et essuya le comptoir. « Essaie la morgue, mon pote. Peut-être que quelqu'un là-bas a perdu quelques billes. » Il est préférable de laisser certaines questions sans réponse À la fin de la soirée, Gerald n'avait toujours pas trouvé le propriétaire du cerveau. Et après avoir croisé quelques joggeurs particulièrement écervelés, il commençait à se demander si cela valait la peine de le garder. Il l'écrasa une dernière fois, souriant au son satisfaisant. « Tu sais quoi ? Tant pis, » décida Gerald en jetant le cerveau dans une haie voisine. « Quelqu’un le trouvera. Ou pas. Dans tous les cas, j’en ai marre d’être le dénicheur de cadavres du quartier. » Il s’étira, gémissant tandis que ses os claquaient. « Retourne au jardin pour moi. Peut-être que demain je perdrai un membre et que quelqu’un me le rendra. Ou peut-être, juste peut-être, je découvrirai quel chien continue à déféquer sur ma pelouse. » Alors que Gerald retournait à son poste, il ne put s'empêcher de sourire. Être mort-vivant était pénible, mais bon, au moins il n'était pas complètement stupide. Contrairement à Steve.

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The Gnome's Dragon: A Mythical Bond

par Bill Tiepelman

Le dragon du Gnome : un lien mythique

Les mésaventures commencent "Ah, le fardeau d'être insondablement puissant et irrésistiblement charmant", grommela Griswold, le gnome, ses paroles lourdes de sarcasme alors qu'il esquivait adroitement une bouffée de souffle de dragon. "Essaye de suivre, Searwing," le taquina-t-il, jetant un regard sardonique par-dessus son épaule au puissant dragon qui le suivait. Searwing, dont les écailles scintillaient comme un coucher de soleil emprisonné dans l'onyx, souffla avec indignation. Sa tête massive était baissée au niveau de Griswold, ses yeux brillant d'une intelligence et d'un agacement que seule une créature de sa stature majestueuse pouvait posséder. "Je pourrais t'incinérer avec un éternuement, petit," gronda-t-il, la chaleur de ses mots chatouillant le chapeau pointu du gnome. Griswold sourit, faisant tournoyer son balai comme un barde avec un luth. "Et pourtant, te voilà en train de jouer à la nounou d'un gnome. Le destin a un sens de l'humour aussi tordu que la colonne vertébrale d'un gobelin, hein ?" Ensemble, ils s'aventurèrent à travers la canopée tordue de la forêt enchantée, leurs plaisanteries étant une mélodie au milieu de la symphonie de la nature sauvage. Griswold, d'un pas léger et espiègle comme la rosée du matin, ouvrait la marche avec la confiance de quelqu'un qui pouvait sortir de la gueule d'un dragon en parlant - principalement parce qu'il l'avait fait à plusieurs reprises. Ils étaient dans une quête des plus étranges : récupérer le Gland qui murmure, une graine de légende censée faire germer la sagesse elle-même. Beaucoup l'avaient recherché, attirés par les récits sur son pouvoir, mais Griswold le recherchait pour une raison bien plus personnelle. "Si je dois avoir une conscience de la taille d'un dragon", avait-il déclaré, "cela pourrait aussi bien être une conscience qui offre une conversation décente". Alors que le jour cédait la place à la caresse argentée du clair de lune, le duo atteignit une clairière. L'air bourdonnait de magie, le sol était tapissé de champignons rougeoyants et en son centre se dressait le plus vieux chêne de la forêt, ses branches berçant les étoiles. "Voici", murmura Griswold, une rare révérence dans la voix, "la Sentinelle des Secrets , où notre prix nous attend. Maintenant, attrapons ce gland avant que quelque chose de méchant ne décide de l'interrompre." La queue de Searwing balayait le sol, son regard alerte. "Ta propension aux ennuis est sans précédent, gnome." Avec un sourire et un clin d'œil, Griswold répondit : "Eh bien, merci, Searwing. Je suis fier de mes talents." Un rebondissement dans le conte Griswold s'approcha de la Sentinelle, ses doigts dansant d'anticipation. Mais alors qu'il tendait la main, les yeux de l'arbre, jamais vus auparavant, s'ouvrirent brusquement. "Ah, un autre petit voleur est venu chercher mon trésor", grogna l'arbre, sa voix comme le bruissement de mille feuilles. Le gnome recula, feignant le choc. "Voleur ? Je suis Griswold le Grand, ami des bêtes, défieur des pronostics et charmeur de... enfin, tout. Je cherche simplement une audience avec votre estimé gland." Le chêne grondait de rire. "De nombreux titres, un tout petit, mais aucun ne vous proclame auditeur. Le Gland qui murmure ne peut pas être pris, il doit être gagné." Le front de Griswold se plissa, son sarcasme momentanément mal placé. "Mérité ? Et je vous en prie, comment peut-on gagner le droit de converser avec un cinglé ?" "En faisant face à une épreuve", répondit le chêne. "Réussissez, et le gland est à vous. Échouez, et vous deviendrez un résident permanent de mes branches." Sans hésitation, Griswold a accepté. " Alors, allons-y. J'ai des endroits où aller, des dragons à agacer. " Le procès était une énigme qui faisait écho aux complexités de la nature et à la simplicité de la vérité. Griswold écoutait, son esprit bouillonnant de pensées, de plaisanteries et de répliques. Finalement, avec une lueur de triomphe dans les yeux, il donna sa réponse, imprégnée de son esprit caractéristique. L'arbre s'arrêta, la forêt retint son souffle, puis des rires, riches et profonds, remplirent l'air. "C'est exact, gnome. Ta sagesse est aussi acérée que ta langue." Avec un éclat, le Whispering Acorn tomba dans la main attendante de Griswold. Cela bourdonnait de potentiel, et pendant un instant, la façade de plaisanterie de Griswold vacilla, révélant la sincère curiosité qui se cachait en dessous. "Eh bien, Searwing, il semble que nous ayons gagné la journée", rayonna Griswold en empochant le gland. "Maintenant, revenons avant que ce foutu fou ne commence à me donner des cours de moralité." Le dragon renifla, un panache de fumée sortant de ses narines. "Je soupçonne qu'il aura beaucoup à dire sur les gnomes sarcastiques et leurs manières espiègles." Griswold rit, tapotant le museau du dragon. "Alors nous ferons tout un couple, n'est-ce pas ? Venez, partons. L'aventure et la gaieté vous attendent !" Et le cœur léger et le moral élevé, le gnome et son dragon partirent, leurs ombres projetées par la lune, leur légende commençant tout juste à grandir. Explorez la collection Dragon du Gnome Déployez la légende dans votre propre espace avec la collection exclusive « The Gnome's Dragon ». Des traits vifs de nos affiches aux histoires imbriquées de nos puzzles, chaque produit est une passerelle vers le lien fantastique entre Griswold et Searwing. Le dragon du Gnome Poster Transformez vos murs en une toile d'aventure avec notre affiche Le Dragon du Gnome . Des couleurs riches et des détails exquis transforment votre espace de vie en un royaume enchanté, un hommage parfait à l'audace de Griswold et à la majesté de Searwing. 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