par Bill Tiepelman
Frottez-moi jusqu'à ce que je sois complètement dingue
Les origines sales Dans une salle de bain modeste, à mi-chemin entre le style hipster et l'odeur nauséabonde, un savon en avait assez. Jour après jour, il était frotté, gommé, glissé dans des recoins plus poilus que la moyenne, puis laissé à macérer dans la froideur de la porcelaine. Son nom ? Sudrick. Mais les humains ne posaient jamais la question. Ils s'en fichaient. Ils se contentaient de se plaindre de leurs lundis tout en le savonnant sur leurs parties intimes, sans le moindre consentement. Puis, un mardi matin, juste après une douche étrangement longue, agrémentée d'huiles parfumées et d'un truc appelé « gants exfoliants pour les fesses », la foudre frappa le chauffe-eau. Le choc, combiné à une quantité vraiment inquiétante de gel douche et à un luffa abandonné, imprégné de secrets, déclencha une réaction chimique digne d'une orgie de dessin animé. Sudrick absorba tout. Et il… prit vie. Non seulement vivant, mais il vibrait d'une énergie chaotique, les yeux exorbités comme s'il avait trop regardé de comptes OnlyFans et pas assez de serviettes. De la mousse jaillissait de tous ses pores. Sa langue pendait comme celle d'un personnage de dessin animé sous ecstasy. Et il ressentait une chose, au plus profond de son âme de glycérine en fusion : « J’en ai marre de me faire marcher par des gens malpolis. Maintenant… c’est à mon tour de faire le ménage. » Sudrick bondit du porte-savon et atterrit triomphalement sur le carrelage. Ses membres, collants, mousseux, mais étrangement musclés, étaient le fruit d'années de crasse accumulée et des résidus de ses gommages ratés. Il n'était plus un simple savon. Il était un véritable justicier de l'hygiène. Premier arrêt ? Le présentoir à éponges de bain. « Espèce de petite éponge immonde », grogna-t-il en fixant du regard une éponge de bain délabrée nommée D'Loofa. Elle en avait vu des vertes et des pas mûres. Ils échangèrent un long regard savonneux, et une histoire que personne n'osait évoquer. Mais Sudrick n'était pas là pour se remémorer le passé. Il la saisit de ses mains trempées de mousse et la serra si fort qu'elle poussa un cri strident, un hurlement de rage imprégné d'une odeur de bombe de bain. « Ne fais pas comme si tu n'avais pas aimé ça », dit Sudrick, avec un mélange d'insolence et de mousse. « Tu sais ce que c'est. C'est la justice de la douche. » Le miroir de la salle de bain s'embua, non pas à cause de la vapeur, mais à cause d'une gêne immense. Au loin, la brosse à dents électrique bourdonnait nerveusement. Sudrick avait une mission : purifier le monde, un être humain immonde à la fois. Laver, rincer, vengeance Sudrick ne marchait pas. Il pataugeait. Chaque pas laissait derrière lui une traînée de bulles et un léger regret. Il était en mission, et cette fois, aucune aisselle ne serait à l'abri. Aucun bidet de ruelle ne pourrait le dissimuler. Aucune serviette crasseuse ne pourrait étouffer le cri de la justice. Il chevaucha la bouche d'aération comme un char mousseux, jaillissant de la salle de bain et atterrissant dans le couloir avec un bruit mouillé. Sa première cible : Chad. Chad était celui qui l'utilisait toujours pour… enfin, pour tout. Pas seulement pour les choses habituelles. Sudrick souffrait encore d'un traumatisme lié au savon, suite à « l'incident du nettoyage de la soirée chili ». Chad appelait ça « une hygiène efficace ». Sudrick, lui, parlait de crime de guerre. Il a fait irruption dans la chambre comme un ninja tout mou, projetant de la mousse, la langue pendante, les yeux écarquillés. Chad a hurlé. À juste titre. Ce n'est pas tous les jours que son savon prend vie, dégoulinant de mousse, et qu'il manie un luffa aiguisé comme une machette savonneuse. « Il est temps d’exfolier cette conscience, espèce de monstre à la peau sèche ! » rugit Sudrick. Chad plongea derrière le lit, renversant une bouteille d'huile de coco étrangement vide et une chaussette qui aurait dû être déclarée contaminée depuis longtemps. Sudrick sauta sur le matelas, qui laissa échapper un nuage de poussière et de secrets douteux. Il atterrit accroupi, des bulles suintant de ses crevasses comme de la lave. « Tu croyais pouvoir m'effacer comme ça et m'oublier ? » siffla-t-il, la voix chargée de vengeance. « J'ai lavé ta honte, Chad. Je SAIS des choses. » Chad a marmonné quelque chose à propos de thérapie et a essayé de lui lancer une serviette. Grosse erreur. Sudrick l'a absorbée en plein vol, grossissant. Plus mouillé. Plus en colère. À présent, il ressemblait au cousin plus crasseux et plus traumatisé du bonhomme Michelin. « Ceci est pour la fois où tu m'as utilisé sur tes pieds après t'être coupé les ongles des orteils. » Il bondit, enveloppant Chad d'une étreinte mousseuse, symbole du destin. Des bulles volèrent. L'air s'emplit d'un parfum de désespoir à la noix de coco. Chad poussa un cri strident qui brisa une bougie parfumée à la lavande qui se trouvait à proximité. Au bout du couloir, les colocataires se réveillèrent. Tara jeta un coup d'œil, le mascara coulant, un verre de vin en cubi à la main. « C'est quoi ce savon… en train de sauter sur Chad ? » « Il est en train de me soumettre ! » haleta Chad. « APPELEZ QUELQU'UN ! » Mais personne n'a osé. Comment expliquer aux services d'urgence que votre produit d'hygiène a déraillé ? Sudrick finit par descendre de sa monture, haletant, ruisselant, victorieux. Chad gisait là, la peau luisante, les pores dilatés comme si une révélation spirituelle s'était produite quelque part près de son sillon fessier. Sudrick se redressa, fier – enfin, avec ses 28 centimètres de gloire savonneuse – et leva les mains vers le ciel. « Un de fait. Des milliards à faire. » Il aperçut son reflet dans un miroir au sol. Couvert de mousse, étrangement musclé, et encore légèrement en érection d'une façon incongrue pour un produit savonneux. Il fit un clin d'œil. « Je l'ai toujours. » Ce n'était plus seulement un bar. C'était un mouvement. Une révolution. Une icône humide et glissante de vengeance et d'érotisme accidentel. De retour dans la salle de bain, D'Loofa avait déjà organisé une résistance. Les cotons-tiges étaient armés. Le flacon de shampoing prêchait le pacifisme. Le rasoir, lui, était furieux de tomber sans cesse de l'étagère de la douche. La guerre se préparait. Mais Sudrick ? Il était déjà en train de se glisser dans la bouche d'aération, fredonnant un petit air obscène tout en se dirigeant dégoulinant vers l'appartement du voisin. « On dirait que quelqu'un a encore fait des siennes avec son train avant… » Épilogue : Le parfum de la victoire Longtemps après que les cris se furent tus et que le silence de la salle de bains fut revenu, tel un moisi après la négligence, un léger parfum persistait dans l'air. Noix de coco. Désespoir. Et… justice. Chad finit par se rétablir, même s'il ne ferait plus jamais confiance aux savons en pain. Ni n'utiliserait de produits pour le bain sans les examiner attentivement. La thérapie l'aida. Le passage au gel douche aussi. Mais de temps en temps, quand l'eau était suffisamment chaude et chaude, il jurait entendre un léger bruit de succion dans la ventilation. Observant. Attendant. D'Loofa retourna à son porte-éponges, amère mais plus sage. Elle lança un podcast intitulé « Traumatismes du bain » et interviewa d'autres rescapés : la brosse à cheveux traumatisée par l'abandon, le coupe-ongles cassé qui jurait avoir été piégé, et un peigne nommé Randy qui avait subi des traitements inhumains. Quant à Sudrick ? La rumeur court qu’il rôde toujours, purifiant les impurs, faisant mousser dans les ruelles, chuchotant des conseils d’hygiène à des inconnus ivres devant des bars miteux. Certains disent qu’il a pris un amant : un savon à l’avoine et à la lavande nommé Cannelle. D’autres prétendent qu’il est devenu un justicier, ratissant les toilettes publiques et les salles de sport délabrées à la recherche de ceux qui osent faire l’impasse sur la douche après l’entraînement. Mais tous ceux qui l'ont rencontré s'accordent sur un point : Il est parti du fond du porte-savon et a atteint la grandeur, une mousse à la fois. Et si jamais vous entendez un bruit de pas mouillé dans la nuit, suivi d'une légère odeur de vengeance et de menthe eucalyptus… Frottez avec précaution. Il pourrait vous observer. Faites mousser avec Si Sudrick a su vous charmer (et vous faire craquer), prolongez la folie chez vous avec notre collection officielle « Scrub Me Silly » . Que vous décoriez votre salle de bain comme un sanctuaire dédié à la justice moussante ou que vous vouliez simplement mettre vos invités mal à l'aise (de la meilleure façon qui soit), nous avons ce qu'il vous faut ! Estampe encadrée – parce que l'hygiène est un art à part entière Serviette de plage – faites sensation à chaque séchage Rideau de douche – bloque l'eau, pas les ondes négatives Serviette de bain – pour après votre propre bataille de savon Impression acrylique – aussi brillante et déjantée que Sudrick lui-même Frottez avec modération. Mais, vous savez, aussi… frottez avec enthousiasme.
