Le Snorticorn à pattes fendues

L'incident du cupcake maudit Au cœur de la Forêt Déconcertante — un lieu où la réalité avait tendance à oublier son pantalon — vivait un chaton nommé Fizzle. Mais pas n'importe quel chaton. Fizzle était une chimère : mi-tigré, mi-chou à la crème, avec une corne de licorne qui brillait quand il éternuait et de minuscules ailes de chauve-souris qui battaient furieusement quand quelqu'un volait ses en-cas. Ce qui, pour être honnête, arrivait souvent. Parce que Fizzle avait une tête à claques — adorable, certes, mais du genre qui criait « J'ai léché ton donut ».

Fizzle n'avait aucune idée de la façon dont il était devenu le mélange le plus bizarre de l'univers, à la croisée de la mignonnerie et du chaos. Certains disent qu'il a été maudit par une sorcière des bois ennuyée, vexée d'avoir été ignorée par l'algorithme d'une application de rencontre. D'autres prétendent qu'il est le résultat d'un sortilège raté, lancé tard le soir sous l'effet de la tequila, impliquant deux chats, un gremlin et une licorne ivre. Tout ce que Fizzle savait, c'était ceci : sa vie était un manège incessant d'attention non désirée, de quêtes absurdes et d'incidents inexpliqués liés aux cupcakes. Pour preuve : au matin où notre histoire commence, Fizzle s'est réveillé pour trouver un cupcake red velvet maudit, posé bien proprement sur une bûche moussue devant sa souche d'arbre encore plus moussue. Il pulsait de façon inquiétante. Il scintillait de manière obscène. Il sentait la cannelle, le regret et le glaçage démoniaque.

« Oh non », grommela Fizzle, d'une voix qui était celle d'un majordome britannique étonnamment grave piégé dans le corps d'un chaton. « Pas encore. » La dernière fois qu'il avait ignoré une pâtisserie maudite, ses ailes s'étaient transformées en poulets en caoutchouc et son miaulement avait convoqué des inspecteurs des impôts. Mais s'il le mangeait ? Eh bien, il serait probablement transformé en lune ou en quelque chose d'aussi peu pratique. Le cupcake esquissa un petit déhanchement séduisant. Fizzle lui fit un doigt d'honneur. (Figurativement. Techniquement, il n'avait pas de doigts. Mais son regard noir fit l'affaire.) Juste à ce moment-là, un parchemin s'enflamma en plein vol et tomba sur sa tête. On pouvait y lire :

« Ô glorieux Snorticorne aux pattes fendues ! Tu as été choisi pour te lancer dans une quête sacrée. Sauve le village de Gloomsnort de son angoisse existentielle. Tu seras rémunéré en viennoiseries. » « Nope », dit Fizzle en jetant le parchemin dans une flaque d'eau. Il se transforma aussitôt en un essaim d'abeilles motivationnelles qui bourdonnaient des choses comme « Tu peux le faire ! », « Crois en ta queue ! » et « Vis. Ris. Pille. » Fizzle soupira. Il fit travailler ses ailes trapues, émit une étincelle par sa corne et se tourna théâtralement vers l'est — ce qui, dans cette partie de la forêt, correspondait à n'importe quelle direction pointée par votre sarcasme.

« Très bien », grommela-t-il, en levant les yeux au ciel si fort qu'ils faillirent se déboîter. « Allons sauver une bande de paysans tristes de n'importe quelle absurdité emo dans laquelle ils se sont fourrés cette semaine. » Ainsi commença la légende du héros le plus réticent, sarcastique et obsédé par les en-cas que le royaume n'avait jamais demandé — mais qu'il allait probablement se coltiner quand même. Les gobelins de soutien émotionnel de Gloomsnort

Au moment où Fizzle atteignit la périphérie de Gloomsnort — une ville célèbre pour son brouillard gémissant, ses navets émotionnellement réprimés et sa scène poétique agressivement médiocre — il regrettait déjà tout. Ses poils avaient frisé à cause d'un nuage soudain d'éclairs passifs-agressifs. Sa corne avait été utilisée comme agitateur par une nuée de sprites accros à la caféine. Et pire que tout, il n'avait plus ses crackers au fromage de secours. La porte de la ville — qui ressemblait plus à une clôture ayant abandonné tout espoir — grinça lorsque Fizzle la poussa. Un gobelin de garde était affalé sur une chaise pliante, portant un gilet marqué « Sécurité-ish » et mangeant un cornichon avec une tristesse philosophique profonde.

« Nom ? » demanda le gobelin sans enthousiasme. « Fizzle », répondit le chaton en époussetant la suie de ses ailes. « Chimère. Snorticorne. Destructeur de désagréments mineurs. Possiblement votre dernier espoir, selon le budget. » Le gobelin cligna lentement des yeux. « Ça a l'air inventé. » « Ta moustache aussi », répliqua Fizzle d'un ton neutre. « Laisse-moi passer. » Il fut laissé passer sans un mot de plus, principalement parce que personne à Gloomsnort n'avait l'énergie de discuter avec une créature dont la corne lançait des étincelles de rage refoulée et d'hypoglycémie.

La place du village ressemblait à un festival de thérapie éphémère raté. Des bannières pendaient mollement avec des slogans comme « Les sentiments, c'est bien (parfois) » et « Câline-toi avant de te faire agresser ». Un trio de musiciens de rue gobelins tentait une danse interprétative sur les dangers du deuil non digéré tout en jonglant avec des tourtes à la viande. Personne ne regardait. Sauf un triton borgne avec un monocle. Le triton pleurait. « Cet endroit a besoin d'un changement d'humeur et d'une boule à facettes », grommela Fizzle. Des ombres émergea une silhouette drapée, dégageant l'aura d'une personne tenant assurément un journal intime à l'encre parfumée. Elle se présenta comme Sage Crumpet, Grande Prêtresse du Culte des Émotions Complexes et Gardienne en Chef de l'Inventaire des Crises Existentielles de la Ville.

« Nous sommes si heureux que vous soyez venu », dit-elle, les yeux remplis d'un éclat hanté. « Notre village tout entier a perdu l'envie de bruncher. Les machines à expresso ne font que pleurer maintenant. » « Tragique », répondit Fizzle platement. « Et que suis-je censé faire à ce sujet, au juste ? » Elle lui tendit un parchemin détrempé. On pouvait y lire : « Trouvez la source du malaise. Neutralisez-la. Facultatif : faites un câlin pour résoudre le problème. » Fizzle soupira et fit craquer son cou. « Commençons par les suspects habituels. Artefacts maudits ? Thérapeutes morts-vivants ? Poètes renégats avec un complexe de Dieu ? » « Nous soupçonnons... que c'est la fontaine », chuchota Crumpet.

« La fontaine de soutien émotionnel de la ville ? » demanda Fizzle. « Oui. Elle... a commencé à donner des conseils. » Maintenant, les fontaines conseillères n'étaient pas une nouveauté dans ce royaume. La cité elfique de Faelaqua en possédait une qui murmurait des conseils de bien-être et des rappels passifs-agressifs de s'hydrater la peau. Mais la fontaine de Gloomsnort s'exprimait apparemment en TOUTES MAJUSCULES et exigeait un tribut sous forme de bougies parfumées et d'art performatif cryptique. Lorsque Fizzle s'approcha de la fontaine — qui ressemblait suspectement à un abreuvoir pour oiseaux recyclé et couvert de mousse motivationnelle — elle commença à vibrer sinistrement. « JE SUIS LA SOURCE DU TOURMENT INTÉRIEUR », tonna-t-elle. « APPORTE-MOI LES RÊVES INASSOUVIS DE TON ENFANCE OU SOIS À JAMAIS SOUS L'INFLUENCE DE PODCASTS BIEN-ÊTRE AU RABAIS. »

« Super », grommela Fizzle, « un post Tumblr conscient avec des délires de grandeur. » La fontaine bouillonna de manière menaçante. « SNORTICORNE. JE CONNAIS TA HONTE. TU AS UNE FOIS TENTÉ DE LANCER UN SORT EN CRIANT "BOULE DE FEU" SUR UNE BOUGIE. » « Ça s'appelle faire des expériences », rétorqua Fizzle. « Et ça a plus ou moins marché. Le rideau ne s'en est jamais vraiment remis, mais... » « SILENCE ! TU DOIS FAIRE FACE À L'ESPRIT INTERDIT DE TA PROPRE FANTAISIE REFOULÉE. OU JE VAIS INONDER CE VILLAGE DE LARMES AUX ÉPICES DE CITROUILLE. » Avant que Fizzle ne puisse argumenter, l'air craqua comme une facture de thérapie, et de la fontaine s'éleva une brume tourbillonnante qui prit la forme de... un lézard. Un lézard très grand, musclé, incroyablement huilé avec des yeux scintillants, un gilet en cuir et la voix d'un DJ de jazz nocturne.

« Eh bien, bonjour », ronronna le lézard. « Tu dois être mon traumatisme intérieur. » « J'espère sincèrement que non », dit Fizzle en reculant d'un pas. « Je suis Lurvio », dit le lézard en s'étirant au ralenti. « Je suis ton ambition inassouvie d'être pris au sérieux tout en étant adorable et légèrement dérangé. » « Tu fais beaucoup », dit Fizzle. « Genre, trop de lézard et pas assez de métaphore. » « Tango ? », proposa Lurvio en invoquant un banjo brillant et un public de feux follets gloussants. Et donc, naturellement, ils dansèrent. Parce que c'est comme ça que les choses se passent. Fizzle se retrouva enfermé dans un rituel de plus en plus absurde connu sous le nom de « Tourbillon de la Réalisation de Soi Refoulée », qui impliquait de danser des claquettes autour de bagages littéraux tandis que les villageois applaudissaient en décalé et que Crumpet pleurait dans un mouchoir en forme de désapprobation paternelle.

Alors que l'accord final du banjo s'estompait dans des gémissements existentiels, Lurvio salua et se dissipa en étincelles, en criant : « VIS TA VÉRITÉ, ESPÈCE D'ICÔNE DUELLES ! » La fontaine cessa de vibrer. La ville poussa un soupir de soulagement. Quelque part, un navet écrivit un sonnet et sourit. « Est-ce que... est-ce que je viens de sauver votre ville en dansant émotionnellement avec mon ombre de lézard ? » demanda Fizzle, haletant. « Oui », renifla Crumpet. « Vous avez guéri notre fontaine émotionnelle. Nous sommes, une fois de plus, capables de bruncher. » Fizzle s'effondra dans un tas de soupirs dramatiques et grommela : « J'espère bien avoir un putain de cupcake pour ça. »

L'ascension et la chute légèrement gênante du Snorticorne Le matin suivant l'explosion en étincelles du Lézard de la Fantaisie Refoulée, Gloomsnort s'éveilla avec quelque chose d'encore plus troublant que la guérison émotionnelle : l'espoir. Les villageois dansaient mollement près de la fontaine désormais calme, sirotant des tisanes et débattant pour savoir si leurs chèvres de thérapie pouvaient maintenant être remplacées par des journaux de gratitude. Les vendeurs de rue vendaient des peluches contrefaites étiquetées « Fizzle Pelushicornes », avec des ailes détachables et de minuscules moues brodées. Un barde avait déjà écrit une ballade intitulée « Le demi-chat cornu qui a sauvé nos âmes ». Fizzle détestait tout ça.

Il avait essayé de s'éclipser avant le petit-déjeuner, mais dès qu'il était sorti de sa chambre d'auberge (décorée entièrement à son effigie, ce qui était aussi traumatisant que mal éclairé), il fut assailli par des villageois exigeant des citations inspirantes, des mèches de poils, et dans un cas, des conseils sur une relation à distance avec une banshee. « Je ne suis pas un gourou, je suis une piñata gobelin avec un meilleur marketing », grogna-t-il, mordant quelqu'un qui essayait de polir sa corne. « Le Snorticorne parle par énigmes ! » s'exclama quelqu'un. « Notez ça ! » « Ce n'était pas une énigme, Brenda. C'était du sarcasme. »

Juste au moment où il atteignait le pic de son craquage nerveux, Sage Crumpet apparut avec un parchemin à l'air officiel et un regard de constipation spirituelle. « Il y a... eu un développement », dit-elle sinistrement. « Le Conseil des Révélations Injustifiées a décrété que tu dois être enchâssé dans le Temple Éternel du Destin Délicat. » « Ça a l'air inventé. » « Oh, ça l'est. Mais c'est aussi très réel. C'est comme ça que fonctionnent les cultes. » Fizzle fut conduit (doucement, et avec beaucoup trop de guirlandes de fleurs) vers le Dôme des Scintillements cérémoniel — une grange à foin convertie, pleine de lumières scintillantes, de canons à confettis et d'un nombre suspect de chats motivationnels peints sur les murs. Un conseil en robe se tenait au centre. L'un d'eux était un hérisson. Personne n'expliqua pourquoi.

« Nous avons vu les paillettes dans les entrailles de la chèvre », entonna le grand voyant, qui était peut-être ou peut-être pas défoncé à la muscade. « Tu es le Snorticorne de la Légende. Tu dois maintenant accéder à ta forme finale. » « Qu'est-ce que ce caramel trempé signifie ? » aboya Fizzle. « Cela signifie », dit Crumpet doucement, « que tu es sur le point d'être sacrifié pour accomplir la Prophétie du Snackrifice. » « Pardon ?? » « Tu vois », continua-t-elle, « les textes anciens prédisaient qu'une créature duveteuse et grincheuse avec beaucoup de sass et une fourrure inégale apporterait un équilibre émotionnel — mais seulement en étant trempée dans la Fondue Sacrée de la Réalisation Finale. »

Les ailes de Fizzle se dressèrent. « VOUS VOULEZ ME FAIRE FONDRE DANS DU FROMAGE ? » « Seulement un petit peu », dit Crumpet. « Symboliquement. Peut-être. Nous ne sommes pas vraiment sûrs de ce qui compte comme un "trempage". Les textes sont vagues et partiellement écrits à la colle à paillettes. » C'est alors, alors qu'il fixait le chaudron chaud bouillonnant sinistrement avec du gouda, que Fizzle se souvint de qui il était : un chaton chimère sarcastique et profondément fatigué qui avait survécu aux pâtisseries maudites, aux fontaines émotionnelles et aux lézards métaphoriques sexy. Et par tous les en-cas du garde-manger sacré — il n'était pas sur le point de devenir un brunch.

« NON », hurla-t-il, se gonflant comme une boule de stress et se lançant dans les airs avec un battement étonnamment majestueux de ses ailes de chauve-souris. « JE PRENDS MA RETRAITE DES PROPHÉTIES. JE RETOURNE À MA SOUCHE D'ARBRE, ET J'EMMÈNE LES CROISSANTS CÉRÉMONIELS AVEC MOI ! » La foule haleta. Les voyants trébuchèrent sur leurs robes. La fondue éclaboussa. Et quelque part dans la confusion, Fizzle déclencha un canon à confettis avec sa corne et disparut dans un nuage de paillettes et de sass. On ne le revit pas avant plusieurs semaines — pas avant qu'un barde raton-laveur voyageur ne l'aperçoive se prélassant dans un hamac tissé à partir de vieux parchemins, sirotant du lait de coco dans une tasse en forme de crâne et grommelant dans un carnet étiqueté « Nouvelles idées de prophétie : moins de fondue. »

Gloomsnort se remit lentement de son traumatisme de perte de héros. Le marché des peluches s'effondra. La fontaine de soutien émotionnel finit par prendre sa retraite et lança un podcast. Mais de temps en temps, quand le brouillard roule juste comme il faut et que quelqu'un allume une bougie à la cannelle d'origine douteuse, vous pourriez entendre une voix faible chuchoter dans le vent : « Vis. Ris. Snort. » Et quelque part, Fizzle lève les yeux au ciel et fait un doigt d'honneur au ciel.