My Dragon Bestie

Wie man sich versehentlich mit einer Brandgefahr anfreundet

Jeder weiß, dass Kleinkinder ein Händchen fürs Chaos haben. Klebrige Finger, Filzstifttattoos auf dem Hund, rätselhafte Flecken, die die Wissenschaft noch nicht einordnen kann – das gehört zu ihrer Magie. Doch niemand hatte Ellie und Mark davor gewarnt, dass ihr Sohn Max, zweieinhalb Jahre alt und bereits versiert in Diplomatie durch Fruchtgummitausch, einen Drachen mit nach Hause bringen würde. „Wahrscheinlich eine Eidechse“, hatte Mark gemurmelt, als Max aus dem Garten hereintapste und etwas Grünes, verdächtig Schuppiges im Arm hielt. „Eine große Eidechse mit komischen Augen. So komisch wie ein emotional instabiler Gecko.“

Eidechsen rülpsen allerdings gewöhnlich keine Rauchringe von der Größe einer Frisbeescheibe. Sie hören auch nicht auf den Namen „Snuggleflame“, auf dem Max mit der entschlossenen Wut eines Kindes bestand, das seinen Mittagsschlaf verpasst hatte. Und ganz sicher hat noch keine Eidechse versucht, ein Käsetoast mit den Nasenlöchern zu rösten. Der Drache – denn etwas anderes war er zweifellos nicht – war etwa kniehoch, mit kräftigen Füßen, Pausbäckchen und Flügeln, die rein dekorativ aussahen, bis sie es plötzlich nicht mehr waren. Sein Gesichtsausdruck war zugleich teuflisch und entzückt, als kenne er tausend Geheimnisse, von denen keines mit Mittagsschlaf zu tun hatte.

Max und Snuggleflame waren binnen Stunden unzertrennlich. Sie teilten Snacks (Max’), Geheimnisse (überwiegend gebrabbelten Unsinn) und die Badewanne (eine fragwürdige Entscheidung). Nachts rollte sich der Drache wie ein lebendes Kuscheltier um Max’ Kinderbett, strahlte Wärme aus und schnurrte wie eine Kettensäge auf Xanax. Natürlich versuchten Ellie und Mark, vernünftig zu bleiben. „Vielleicht ist es eine Metapher“, schlug Ellie vor, nippte am Wein und sah zu, wie ihr Kind ein brennfähiges Wesen kuschelte. „So eine Halluzination zur emotionalen Unterstützung. Freud wäre begeistert gewesen.“ „Freud hat nicht in einem Bungalow mit brennbaren Vorhängen gelebt“, erwiderte Mark und duckte sich, als Snuggleflame eine Wolke glitzernden Rußes zum Deckenventilator nieste.

Sie riefen die Tierkontrolle. Die Tierkontrolle empfahl höflich einen Tierexorzismus. Sie riefen den Kinderarzt. Der Kinderarzt empfahl eine Therapeutin. Die Therapeutin fragte, ob der Drache unter Max’ Namen oder als Angehöriger abgerechnet werde. Also gaben sie auf. Denn der Drache ging nirgendwohin. Und ehrlich gesagt wurde vieles leichter, nachdem Snuggleflame den Laubhaufen des Nachbarn zum effizientesten Kompost der gesamten Eigentümergemeinschaft geröstet hatte. Sogar der Hund versteckte sich nicht mehr in der Waschmaschine. Meistens. Doch gerade als das Leben sonderbar normal zu werden begann – Max malte mit Wachsmalstiften Wandbilder von „Dragonopolis“, Ellie machte die Möbel feuerfest, Mark lernte, „Das wird nicht abgefackelt“ wie eine gewöhnliche Hausregel auszusprechen –, änderte sich etwas.

Snuggleflames Augen wurden größer. Seine Flügel dehnbarer. Und eines Morgens sah er Max an, stieß einen Laut zwischen Kazoo und Windkanal aus, rülpste einen Kompass hervor und sagte in perfektem Kleinkinddeutsch: „Wir muss jetzt nach Hause.“ Max blinzelte. „Du meinst mein Zimmer?“ Der Drache grinste wild und voller Reißzähne. „Nö. Dragonland.“ Ellie ließ ihre Kaffeetasse fallen. Mark fluchte so heftig, dass das Babyfon ihn zensierte. Und Max? Er lächelte einfach, mit dem unerschütterlichen Vertrauen eines Kindes, dessen bester Freund soeben zu einem mythischen Uber geworden war.

Und so, liebe Lesende, stimmte eine Vorstadtfamilie versehentlich einer magischen Umzugsklausel zu … unter Führung eines Drachen und eines kleinen Kindes mit Klettschuhen.

Die Flughafensicherheit billigt keine Drachen

Ellie war seit Max’ Geburt nicht mehr geflogen. Flughäfen hatte sie als stressige, überteuerte Fressmeilen in Erinnerung, an denen sich gelegentlich jemand namens Doug zu einer Leibesvisitation bereitfand. Doch nichts – wirklich nichts – bereitet einen darauf vor, eine feuerspeiende Eidechse zur emotionalen Unterstützung durch die Sicherheitskontrolle zu bringen.

„Ist das … ein Tier?“, fragte die TSA-Mitarbeiterin in dem Ton, mit dem man ein Frettchen am Steuer eines Gabelstaplers entdecken würde. Auf ihrem Namensschild stand „Karen B.“, und ihre gesamte Ausstrahlung schrie: „Keine Spielchen, keine Drachen, nicht heute.“ „Er ist eher unsere Begleitung“, sagte Ellie. „Er speit Feuer, aber er dampft nicht, falls das hilft.“ Snuggleflame trug Max’ alten Kapuzenpulli und eine Pilotenbrille. Es half nicht. Außerdem hatte er eine Umhängetasche mit Snacks, drei Wachsmalstiften, einer Plastiktiara und einer leuchtenden Kugel dabei, die ungefähr bei der Gepäckaufgabe auf Latein zu flüstern begonnen hatte.

„Er ist stubenrein“, meldete sich Max stolz. „Er röstet Sachen jetzt nur noch mit Absicht.“ Mark, der schweigend ausrechnete, wie viele Verbote für den Bundesluftraum man sammeln konnte, bevor es als Verbrechen galt, reichte den „Pass“ des Drachen hinüber. Es war ein laminiertes Heftchen aus Bastelkarton mit der Aufschrift OFIZIELER DRACHENAUßWEIS, einer Wachsmalzeichnung des lächelnden Snuggleflame neben einer Strichmännchenfamilie und dem hilfreichen Hinweis: ICH BIN NICH BÖSE. Irgendwie kamen sie durch, sei es durch Charme, Chaos oder schiere behördliche Erschöpfung. Es gab Zugeständnisse. Snuggleflame musste im Frachtraum reisen. Die Kugel wurde von einem Mann beschlagnahmt, der schwor, sie habe versucht, ihm „sein Schicksal zu offenbaren“. Max weinte zehn Minuten lang, bis Snuggleflame Rauchzeichen durch die Lüftung schickte: „MIR GUT.“

Sie landeten in Island. „Warum Island?“, fragte Mark zum fünften Mal und rieb sich die Schläfen mit der langsamen Verzweiflung eines Mannes, dessen Kleinkind ein uraltes Wesen und ein Abfluggate übernommen hatte. „Weil hier der Schleier zwischen den Welten am dünnsten ist“, antwortete Ellie und las aus einer Flughafenbroschüre mit dem Titel Drachen, Gnome und du: So schützt du deinen Garten vor Feen. „Außerdem“, warf Max ein, „sagt Snuggleflame, dass das Portal hier nach Marshmallows riecht.“ Damit war offenbar alles geklärt.

Sie bezogen eine kleine Herberge in einem Dorf, das so malerisch war, dass Hallmark-Filme Minderwertigkeitsgefühle bekommen hätten. Die Einheimischen waren auf jene Art höflich, die vermuten ließ, dass sie schon Seltsameres gesehen hatten. Niemand zuckte auch nur mit der Wimper, als Snuggleflame durch einen Schluckauf einen ganzen Lachs briet oder Max mit einem Stock magische Zeichen in den Reif malte. Bei Morgengrauen führte der Drache sie in die Wildnis. Die Landschaft war eine raue Postkarte aus moosigen Hügeln, eisigen Bächen und einem Himmel wie ein nordischer Stimmungsring. Sie wanderten stundenlang; Max saß abwechselnd auf Marks Schultern oder schwebte dank Snuggleflames „Schwebeumarmungen“ knapp über dem Boden.

Schließlich erreichten sie ihr Ziel: eine Lichtung mit einem Steinbogen, in den schwach pulsierende Zeichen gemeißelt waren. Ein Pilzring markierte die Schwelle. Die Luft vibrierte und roch nach Zimttoast, Ozon und „Du triffst gleich eine Entscheidung, die dein Leben für immer neu verkabelt“. Snuggleflame wurde ernst. „Wenn wir da durchgehen … kommen wir vielleicht nie zurück. Jedenfalls nicht so wie vorher. Bist du sicher, kleiner Kumpel?“ Max sagte ohne Zögern: „Nur wenn Mama und Papa auch mitkommen.“ Ellie und Mark sahen sich an. Sie zuckte mit den Schultern. „Weißt du was? Normal wird überschätzt.“

„Im Büro haben sie mich gerade in einen Ausschuss zur Optimierung der Farbcodierung von Tabellen gesteckt. Los geht’s“, sagte Mark. Mit einem tiefen, hallenden Rauschen richtete sich Snuggleflame auf und blies ein Band blauen Feuers in den Bogen. Die Steine leuchteten. Die Pilze tanzten. Der Schleier zwischen den Welten seufzte wie ein überarbeiteter Barista und öffnete sich. Gemeinsam trat die Familie hindurch, Hand in Kralle in Hand. Sie landeten in Dragonland. Keine Metapher. Kein Freizeitpark. So nannte Snuggleflame liebevoll sein Heimattal, einen entschieden lauten Winkel einer viel größeren verzauberten Welt. Hinter seinen Bergkämmen lagen weitere Drachensiedlungen mit eigenen Bräuchen; die Ansichten des Talrats endeten an der Grenze, ganz gleich, wie laut er sie verkündete. Hier schimmerte der Himmel wie Seifenblasen auf Steroiden, und die Bäume hatten Meinungen. Alles funkelte – geradezu aggressiv. Es war, als hätte Lisa Frank Game of Thrones am Stück geschaut, dabei Peyote in Mikrodosen genommen und anschließend ein Königreich gebaut.

Die Bewohner begrüßten Max wie einen König. Wie sich herausstellte, war er gewissermaßen einer. Durch eine Reihe vollkommen legitimer Traumverträge, Prophezeiungspfannkuchen und Ausdruckstanzrituale war Max zum „Kuschel-Auserwählten“ ernannt worden. Einem Helden, der emotionale Reife und Aufkleberkommunikation in eine ansonsten flammenbesessene Gesellschaft bringen sollte. Binnen Tagen wuchs Snuggleflame zu einem ausgewachsenen Drachen heran. Er war prächtig – geschmeidig, geflügelt, stark genug, Minivans hochzuheben, und noch immer gern bereit, Max allein in Dinosaurierschlafanzug und Fahrradhelm auf seinem Rücken reiten zu lassen. Ellie eröffnete eine feuerfeste Vorschule. Mark begann einen Podcast namens „Überleben im Unternehmen für frisch Magische“. Sie bauten ein Häuschen neben einem sprechenden Bach, der Lebensratschläge in passiv-aggressiven Haikus erteilte.

Alles war seltsam. Und vollkommen. Und niemand – wirklich niemand – sagte je: „Benimm dich nicht so kindisch“, denn in Dragonland bestimmten die Kindischen.

Bürgerpflichten und der ethische Gebrauch von Drachenfürzen

Das Leben in Dragonland war niemals langweilig. Es war nicht einmal still. Zwischen Snuggleflames täglichen Lufttanzvorführungen samt synchronisiertem Funkenniesen und dem verzauberten Geleebohnengeysir hinter dem Haus war „friedlich“ etwas, das sie am Flughafen zurückgelassen hatten.

Trotzdem hatte die Familie so etwas wie einen Alltag gefunden. Max, mittlerweile faktischer Botschafter für Mensch-Kleinkind-Beziehungen, verbrachte seine Vormittage damit, Verträge mit Fingerfarben zu gestalten und Empathieübungen für Drachenschlüpflinge zu leiten. Sein Führungsstil ließ sich am besten als „chaotisches Wohlwollen mit Saftpausen“ beschreiben. Ellie betrieb erfolgreich eine Tagesbetreuung für magische Wesen mit Verhaltensproblemen. Ihr Motto: „Erst umarmen, dann fragen.“ Sie beherrschte inzwischen die Kunst, einen tobenden Gnom mit einem Leuchtstab zu beruhigen, und wusste genau, wie viele Glitzerbomben ein zu Wutanfällen neigendes Einhorn ohne Gespür für Grenzen ablenkten: dreieinhalb.

Mark wiederum war aufgrund der Klausel für „widerwillig kompetente Menschen“ in den Rat von Dragonland gewählt worden. Sein Wahlprogramm enthielt Sätze wie „Hören wir auf, die Post anzuzünden“ und „Haushaltsdisziplin ist nicht nur etwas für Zauberer“. Gegen jede Wahrscheinlichkeit funktionierte es. Nun leitete er den Ausschuss für ethischen Flammeneinsatz, wo er überwiegend Regeln verfasste, die Drachen daran hindern sollten, ihre Fürze als taktische Wetterinstrumente einzusetzen. „Letzten Monat hatten wir eine Dürre“, murmelte Mark eines Morgens am Küchentisch und kritzelte auf Pergament. „Und statt Regen zu beschwören, hat Glork eine Wolke von der Größe Clevelands herbeigepupst. Es hat Gewürzgurken geschneit, Ellie. Zwölf Stunden lang.“

„Die waren aber lecker“, zwitscherte Max und kaute beiläufig auf einer herum, als wäre es ein ganz gewöhnlicher Dienstag. Dann kam Der Vorfall. An einem sonnigen Morgen drehten Max und Snuggleflame ihre üblichen Kunstflugrunden über den Glitter Dunes, als Max versehentlich sein Mittagessen fallen ließ: ein Erdnussbutterbrot mit Glückszauber. Es landete direkt auf dem Zeremonialaltar der Grumblebeards, einem mürrischen Volk von Lavagoblins mit empfindlichen Nasen und keinerlei Humor. Sie erklärten den Krieg. Wem genau, blieb unklar – dem Kind, dem Brot oder dem Konzept der Freude an sich –, aber der Krieg war erklärt.

Der Rat von Dragonland berief einen Krisengipfel ein. Mark zog seine „ernste“ Robe an, die weniger Glitzersterne trug als die legere; Ellie brachte ihren Krisenglitzer mit, und Max … brachte Snuggleflame. „Wir verhandeln“, sagte Mark. „Wir blenden sie“, sagte Ellie. „Wir setzen Niedlichkeit als Waffe ein“, sagte Max, dessen Augen geradezu vor taktischem Wunderschabernack funkelten. Genau das taten sie. Nach drei Stunden zunehmend verwirrender Diplomatie, mehreren emotionalen Monologen über Erdnussallergien und einem vollständigen, von einem Kleinkind geleiteten Puppenspiel namens „Wie Brote mit Liebe gemacht werden“ stimmten die Grumblebeards einem Waffenstillstand zu … falls Snuggleflame eine Wolke in Form ihres Ahnentotems pupsen konnte: einer leicht schmelzenden Lavakatze namens Shlorp.

Nach drei Portionen scharfer Mondbeeren und einer dramatischen Schwanzdehnung lieferte Snuggleflame ab. Die entstandene Wolke war großartig. Sie schnurrte. Sie leuchtete. Sie machte vierstimmige Furzgeräusche. Die Grumblebeards weinten offen und überreichten einen mit Wachsmalstiften verfassten Friedensvertrag. Dragonland war gerettet. Max wurde zum Obersten Umarmungsmeister des Intermythischen Rats befördert. Ellie erhielt die Glitzerherzmedaille für emotionale Konfliktlösung. Mark durfte endlich Rauchmelder installieren, ohne als Spaßbremse bezeichnet zu werden. Jahre vergingen. Max wuchs. Ebenso Snuggleflame, der inzwischen Monokel, Sattel und eine unerschütterliche Vorliebe für schlechte Papawitze besaß. Sie wurden zu lebenden Legenden, flogen zwischen Dimensionen, schlichteten magische Streitigkeiten, verbreiteten Lachen und ließen gelegentlich verzauberte Brote auf ahnungslose Picknickgäste fallen.

Doch jedes Jahr, am Jahrestag Des Vorfalls, kehrten sie zu genau jenem Steinbogen in Island zurück. Sie erzählten Geschichten, rösteten Marshmallows in Snuggleflames Feuerzug und schauten gemeinsam in den Himmel. Wer konnte wohl noch etwas Magie gebrauchen … oder einen kuschelbetriebenen Waffenstillstand? Und allen, die fragen, ob das wirklich passiert sei – die Drachen, die Portale, die Diplomatie durch Umarmungen –, gibt Max nur eine Antwort: „Habt ihr schon mal ein Kleinkind gesehen, das mit so viel Überzeugung über seinen besten Drachenfreund lügt? Eben.“

Ende. Oder vielleicht erst der Anfang.