Born of Ash and Whisper

In dem der Drache in den Brunch kracht

Maggie hatte beim Dating drei Regeln: keine Musiker, keine Kultisten und auf keinen Fall Beschwörungszauber vor dem Kaffee.

Man stelle sich also ihre Stimmung vor, als ihr sonntäglicher Frühherbstkater von einem lauten Plopp, einer Schwefelwolke und einem winzigen geflügelten Dämon unterbrochen wurde, der mit dem Gesicht voran in ihrem halb gegessenen Croissant landete.

„Geht’s noch?“, murmelte sie und schnippte Puderzucker vom Morgenmantel. Das Wesen nieste, hustete ein Stück Kohle aus und blinzelte sie mit großen, glutfleckigen Augen an. Es sah aus, als hätte eine Eidechse mit einem Albtraum ein Gothic-Chickennugget gezeugt.

Es fauchte. Maggie fauchte zurück.

„Hör zu, Hot Topic“, brummte sie und hielt sich die Stirn, „welcher höllische Mutterleib dich auch ausgespuckt hat, die Gebrauchsanweisung hat er jedenfalls nicht fertiggestellt.“

Der Drache quietschte empört und flatterte auf eine Weise, die Maggie nur als Frechheit deuten konnte. Seine Krallen waren winzig. Sein Ego? Eher nicht.

Als sie versuchte, ihn mit einem Topflappen und einer Müslischüssel aufzuheben, holte das Wesen tief Luft und rülpste einen perfekten Rauchring in Form eines Mittelfingers.

„Oh, frech. Du kommst also schon frech daher.“

Dreißig Minuten und einen kleinen Küchenbrand später hatte Maggie den Drachen in ein altes Katzenbett verfrachtet, das sie längst hatte spenden wollen. Er rollte sich wie ein selbstgefälliges kleines Inferno zusammen und schlief sofort ein. Sie hätte schwören können, dass er schnurrte.

„Alles gut“, sagte sie zu niemandem. „So wird man Hexenmeisterin, oder?“

Draußen tat die Stadt weiter so, als sei sie normal. Ihre Busse, Waschsalons und mietpreisgebundenen Wohnungen besetzten einen geschäftigen Winkel eines viel seltsameren Reichs; die alten Wege hinter der letzten Straßenbahnhaltestelle hatten sich noch nie für die Ansichten des Bauamts interessiert. Drinnen hatte ein Drache, der nach verbrannten Marshmallows und Sarkasmus roch, Maggie adoptiert.

Sie schenkte sich noch Wein ein. Es war 10:42 Uhr.

In dem Maggie einem Kult beitritt – aber nur wegen der Snacks

Am nächsten Morgen erwachte Maggie mit dem Drachen auf ihrer Brust, wo er wie ein urteilender Briefbeschwerer hockte. Er roch schwach nach Espresso und etwas, das in drei Bundesstaaten verboten war. Laut der schwach leuchtenden Rune, die jetzt quer über ihren Unterarm tätowiert war, hieß er „Cindervex“.

„Na, das ist ja überhaupt nicht unheilvoll“, brummte sie und stupste das kleine Biest auf die Schnauze. „Kannst du Kunststücke? Miete zahlen? Weniger atmen?“

Cindervex schnaubte eine Aschewolke aus und hustete prompt eine winzige, leicht rauchende Münze hervor. Maggie betrachtete sie. Zumindest goldfarben. Sie hatte keine Ahnung, wie man das überprüfte, und keineswegs vor, Drachenkotze zum Finanzplan zu erklären. Sie wandte sich dem Drachen zu, der viel zu zufrieden mit sich aussah.

„Okay, du wohnst jetzt hier.“

Mittags trug Maggie einen Drachen in einer Babytrage, eine Pilotenbrille auf der Nase und eine Einkaufsliste bei sich, auf der „Grünkohl“ und „drachensicheres Brennholz“ standen. Sie hatte keine Antworten, keine Würde und kein ernsthaftes Verständnis der arkanen Künste. Dafür hatte sie ein leuchtendes Handgelenktattoo, das jetzt vibrierte, als sie an der Ecke 6th und Pine vorbeikam.

„Nein“, murmelte sie. „Heute nicht, Satan. Und versuch’s auch nicht am Dienstag.“ Es war Montag; sie meldete ihre Einwände gern im Voraus an.

Doch der Sog magischer Neugier und der schwache Duft von Knoblauchgebäck zogen sie an wie eine Motte einen Pizzaofen. Durch eine Gasse, unter einem Backsteinbogen hindurch und vorbei an einem empfindungsfähigen Farn, der ihr Haar gewerkschaftlich organisieren wollte, gelangte Maggie vor eine rustikale Holztür. Auf dem Schild stand: „DER ORDEN VON FLAMME & FOCACCIA – Besucher willkommen, Meinungen optional.“

„Na großartig“, sagte sie. „Ein Hipsterkult.“

Eine Frau in einem Kaftan aus Samt und schlechten Entscheidungen begrüßte sie und ergriff sofort ihre Hände. „Du hast das Glutkind gebracht! Den Geschuppten! Den Propheten des aufgewärmten Schicksals!“

„Ich nenne ihn Vex. Und er beißt Leute, die mit ernstem Gesicht ‚Prophet‘ sagen.“

Die Frau – natürlich hieß sie Sunblossom – führte Maggie durch eine Einrichtung, die sich nur als Restoration Hardware trifft Hellboy-Fanfiction beschreiben ließ. Lange Holztische. Schwebende Kerzen. Ein kleiner Wyvern mit Baskenmütze saß in der Ecke und las The Economist.

„Hier bist du unter Freunden“, schnurrte Sunblossom. „Uns verbindet die Flamme. Das Ritual. Das Brunchbuffet.“

„Ist das ein Waffelbrunnen?“, fragte Maggie fassungslos.

„Ja. Und Mimosa-Golems. Sie halten dein Glas voll, bis du aufgibst oder stirbst.“

Irgendwo in der Ferne schrie ein Mann: „Keinen Prosecco mehr, du Teufelsschwamm!“

Cindervex fauchte vergnügt. Offenbar gefiel ihm das Buffet. Maggie war noch nicht bereit, das als Wohnungsentscheidung gelten zu lassen.

Bei Ziegenkäsefrittata und einem überraschend nützlichen Gespräch über die eigenen Bindungsbräuche des Ordens erfuhr Maggie, was laut Sunblossom geschehen war: Cindervex hatte nach einer Bezugsperson gesucht, und die leuchtende Rune war eine Einladung, kein Vertrag. Einen freiwilligen menschlichen Partner nannte der Orden einen Kanal. Seine leicht erregbaren Mitglieder redeten außerdem von Rebellion und Schicksal; der Schatzmeister wollte vor allem Hilfe mit dem Onlineshop.

„Das geht also ab, wenn ich Nein sage?“, fragte Maggie und streckte den Arm aus.

Sunblossom nickte und zeigte ihr die Lösungsgeste. Die Rune wurde sofort blasser. Cindervex umfasste Maggies Daumen mit seinen winzigen Krallen, eher verängstigt als beleidigt.

„Du darfst bleiben“, sagte sie zu ihm. „Die Prophezeiung kann einen schriftlichen Antrag stellen.“ Als sie ihm die Hand anbot, wurde das Zeichen wieder warm. Sie nahm das kleine Wesen an, keine unbezahlte Stelle als Retterin des Universums.

„Gibt es einen Hoodie?“, fragte sie.

„Drei. Und einen Trinkbecher. BPA-frei.“

Sie hielt inne. „Okay. Ich bin dabei. Aber nur wegen des Hoodies. Und der Snacks.“

Der Raum brach in freudige Feuerbälle aus. Der Mimosa-Golem schlug ein Rad. Jemand beschwor einen Kazoo spielenden Kobold. Maggie blinzelte. Es war chaotisch. Es war lächerlich. Es gehörte zu ihr.

Am Abend ließ Maggie sich zu Hause aufs Sofa fallen, Cindervex zusammengerollt zu ihren Füßen. Ihr Handgelenk leuchtete schwach mit neuen Runen: Eingeweiht. Brunchgeprüft. Vorsicht: Kann Frechheit entzünden.

Sie lachte. Dann schenkte sie sich noch ein Glas Wein ein und prostete der Zimmerdecke zu.

„Auf das Schicksal. Auf Waffeln. Auf versehentliche Kultbeitritte.“

Cindervex schnurrte, rülpste einen Rauchring in Form eines Flammenherzens und stahl ihr Dekokissen.

Irgendwie war das ihre stabilste Beziehung seit Jahren.

Epilog: In dem alles brennt – aber irgendwie im guten Sinne

Sechs Monate später hatte Maggie sich an das Leben als Brunchzauberin, Teilzeit-Chaosgremlin und widerwillige Kultberühmtheit gewöhnt.

Cindervex besaß inzwischen einen eigenen feuerfesten Sitzsack, seine persönliche Wohnungsecke, ausgelegt mit Goldmünzen und gestohlenen Socken, sowie 78.000 Instagram-Follower unter dem Namen @LilSmokeyLord.

Sie stritten noch immer, vor allem über Badezeiten und darüber, wie viele Feuerbälle in einem Waschsalon „zu viele“ waren. Doch inzwischen waren sie eine Einheit. Partner. Eine Frau und ihr Drache, die sich durch eine Welt schlugen, auf deren Steuerformularen „arkane Brunchkönigin“ nicht vorgesehen war.

Der Orden von Flamme & Focaccia blühte auf. Jenseits des Straßenbahndepots eröffnete er eine zweite Niederlassung in der Stadt. Die Hoodie-Warteliste war ein Albtraum. Maggie war versehentlich zur Motivationsrednerin für die Erholung von magischem Burn-out geworden. Sie trat dabei mit der Energie eines Menschen auf, der einmal ein Gewitter beschworen hatte, weil auf seinem Latte zu viel Schaum gewesen war.

Inzwischen gab es auch Regeln: kein Feuer im Waschsalon, keine gestohlenen Münzen und keine leuchtenden Titel, ohne das Kleingedruckte zu lesen. Nach einer angesengten Socke waren Maggie und Vex mit einem Ersatzpaar zurückgekommen und hatten einen Nachmittag lang dem Besitzer beim Reinigen der Maschinen geholfen. Sunblossom brachte Maggie einen örtlichen Herdschutzzauber bei: nützlich rund um den Sitzsack und entschieden ungeeignet als Ausrede, einen Brand zu ignorieren.

Sie hatte jetzt Freunde. Einen sprechenden Kessel namens Gary. Eine Banshee, die ihre Steuern machte. Sogar das eine oder andere Date, auch wenn die meisten davonliefen, sobald ihr kleiner Schützling mit Rauchringen um ihre Schuhe einen „Vibe-Check“ veranstaltete. Die frühere Feuervariante hatte Maggie entschieden verboten; ein nervöses Date war kein Anzündholz.

Aber sie war glücklich. Nicht auf die vorgetäuschte Weise, die man in sozialen Medien postet, sondern auf die seltsame, laute, chaotische Weise, die Nachbarn misstrauisch und Therapeuten äußerst neugierig macht.

In der Nacht der Frühlings-Tagundnachtgleiche stand sie mit Cindervex auf der Schulter auf dem Balkon. Unter ihr glitzerte die Stadt. Irgendwo dröhnten ferne Trommeln von einem magischen Rave, für den sie noch nicht betrunken genug war. Noch nicht.

„Alles gut bei uns?“, fragte sie den Drachen.

Er breitete die Flügel aus, rülpste sanft violette Flammen und machte es sich bequem. Auf Drachisch bedeutete das: „Ja, und außerdem pinkle ich gleich in deine Zimmerpflanze.“

„Du kleines Höllennugget“, sagte sie lächelnd. „Bleib, wie du bist.“

Und das tat er. Im Grunde. Er wurde nur seltsamer. Lauter. Chaotischer. Wie sie.

Was, wenn man darüber nachdenkt, irgendwie der ganze Sinn der Sache war.

Irgendwann brennt alles. Dann lieber gemeinsam mit jemandem, der eigene Streichhölzer und Snacks mitbringt.

Ende … wahrscheinlich.