The Fiery Pout

Das Temperament von Twigsnap Hollow

Es war der erste kühle Herbsttag in Twigsnap Hollow, und das bedeutete drei Dinge: Das Laub brannte vor Farben, die Eichhörnchen waren von vergorenen Eicheln betrunken, und Fizzlewick, der winzige Frechdachs von Drache, schmollte aus voller Kraft.

Auf seinem Stammplatz, dem fünften knorrigen Ast des großen Maplebeard-Baums, funkelte Fizzlewick die Welt mit jener gerechten Wut an, die nur ein Drachenbaby mit leichtem Überlegenheitskomplex und kurzen Beinen aufbringen konnte. Seine Flügel zuckten. Sein Schwanz, wie eine freche Brezel gewickelt, schlug alle drei Sekunden aggressiv aus. Vor allem aber waren seine Arme so fest verschränkt, dass die kleinen Krallen über seine eigenen Schuppen quietschten. Dies, liebe Lesende, war eine Pose mit Aussage.

„Ich habe Zimtrindenmuffins gesagt, nicht Ingwerwurzel-Scones“, murmelte er zu absolut niemandem außer einem Blatt, das die Dreistigkeit besaß, in seine Richtung zu fallen. Er versengte es mit einem winzigen Rauchstoß und grinste. Das würde der Natur ihre Unverschämtheit austreiben.

Fizzlewick besaß nämlich das, was die Waldbewohner „Hauptfigurenenergie“ nannten, obwohl er fest davon überzeugt war, einfach „der Einzige hier mit Geschmack“ zu sein. Seit er vor zwei Jahren während eines Gewitters in der Senke geschlüpft war – absichtlich, wie er behauptete –, hatte er sich den Ruf erarbeitet, zugleich der kleinste Drache und die größte Nervensäge östlich von Glowroot Ridge zu sein. Sein Gefühlsfahrplan war streng: Wutanfall bei Tagesanbruch, Schmollen am Mittag, kleinliche Rache bis Sonnenuntergang. Ein missverstandenes Genie mit entzückenden Wutproblemen zu sein war anstrengend.

Die Muffinbeschwerde war die Kränkung von gestern. Heute hatte sein Drama allerdings einen ganz bestimmten Auslöser. Mapleberry, das Streifenhörnchen, das er in seinen engsten Kreis vertrauenswürdiger Snackkuriere aufgenommen hatte, hatte gewagt, ihm ein Honigkrustentörtchen mit dem falschen Überguss zu bringen. Fizzlewick war explodiert, nicht mit Feuer, das hob er für den Tannenzapfenaufstand auf, sondern mit lauten, stotternden, frechen Verratsvorwürfen, die die arme Mapleberry unter Tränen zurück in den Backbau getrieben hatten.

„Sie weiß, dass ich Ansprüche habe“, schnaubte Fizzlewick. „Ich bin eine Legende, keine Brotdose.“

Also blieb er in brütender Einsamkeit und strahlte herbstliche Bedrohlichkeit und Niedlichkeit aus wie eine wütende Saisonduftkerze. Die Bäume raschelten. Die Eichhörnchen mieden Blickkontakt. Selbst der Wind machte höflich einen Umweg.

Doch unten auf dem Waldboden beobachtete ihn jemand, der weder Drachen fürchtete noch seinen Schmollmund respektierte. Jemand, der auf zwei Pfoten ging und Socken in Sandalen trug. Ja, Ärger war im Anmarsch. Die Sorte mit Snacks, Meinungen und absolut keinem Sinn für persönliche Grenzen.

Chaos in Sockensandalen und der Pakt aus Blatt und Flamme

Die Eindringlingin erschien mit der Zurückhaltung eines Elchs im Tamburinladen.

Sie war ein Mensch, wahrscheinlich: eine gedrungene, grinsende Frau mit wildem Silberhaar, das nur als ein von Zweigen, Knöpfen und Stimmung zusammengehaltener Dutt zu beschreiben war. Ihre Strickjacke schien aus den Tränen enttäuschter Großmütter handgestrickt. Die halb über die Schienbeine gezogenen Socken steckten ordentlich in so beleidigend zweckmäßigen Birkenstocks, dass sie Kriege hätten beenden können. Über ihrem Rücken hing eine unförmige Tasche, die in einem nicht vertrauenswürdigen Rhythmus klimperte. Sie strahlte jene unerschütterliche Gelassenheit aus, die Waldgötter nervös machte.

Fizzlewick blinzelte von seinem Ast zu ihr hinunter. „Nein“, flüsterte er. „Nein danke. Nicht heute, Waldkryptid.“

Aber die Frau winkte fröhlich und begann wie eine empfindungsfähige Seepocke an Maplebeards Stamm hinaufzuklettern. „Hallooooo, kleiner scharfer Fleischklops!“, rief sie mit singender, gefährlich verspielter Stimme. „Ich habe gehört, in den oberen Ästen braut sich ein Wutanfall zusammen!“

„Das ist eine taktische emotionale Haltung“, zischte Fizzlewick. „Kein Wutanfall.“

„Ach, schau dich an, aufgeplustert wie ein heißer Grog mit Gefühlen.“ Sie grinste und erreichte endlich den Ast unter seinem. „Ich heiße Aunt Gloam. Ich bin das, was das Zaubervolk eine ‚Interventionsalte‘ nennt. Im Ruhestand. Meistens.“

Fizzlewick blinzelte. „In meinem Schmollsektor sind keine Leute erlaubt. Hast du das Schild nicht gesehen?“

Sie deutete vage auf einen angenagelten Zweig, auf dem in verwischter Asche „NEIN.“ stand. „Doch, habe ich. Ich dachte, das sei metaphorisch.“

„Das war HOLZKOHLE. Damit ist es Kunst.“

Unbeeindruckt setzte Aunt Gloam sich auf den Ast wie auf einen Sitzsack und packte ihre Tasche aus. Zum Vorschein kamen eine Dose kandierter Spinnenbeine, ein zerfleddertes Heft namens „Du hältst dich also für ein Hexentier?“, ein geheimnisvoller Kieferknochen und eine winzige handgewebte Hängematte. Schließlich ein gedrungenes Glas mit etwas, das wie selbst gemachtes Butterkaramell aussah.

Fizzlewicks Nasenlöcher weiteten sich unwillkürlich.

„Ooooh nein. Das ist Fallenkaramell. Du kannst mich nicht bestechen.“

„Schätzchen, das würde mir nie einfallen.“ Sie schraubte den Deckel ab. Das Aroma traf ihn wie eine poetische Ohrfeige: Zimt, Muskat, braune Butter, ein Hauch Unfug. „Es steht einfach hier. Unbeaufsichtigt. Drachenentscheidungen schutzlos ausgeliefert.“

Er rückte näher. Dann hielt er an. „… Ist es die zähe Sorte?“

„Nur ein Monster macht krümeliges Butterkaramell.“

Er musterte sie misstrauisch. „Du bist ausgefuchst.“

„Ich bin uralt-weise. Wir stehen über Ausgefuchstheit.“

Lange saßen sie schweigend da. Man hörte nur fallende Blätter und ein fernes Waldwesen beim Karaoke im Farn. Fizzlewick entfaltete einen Flügel ein wenig, kaum merklich. Er streckte eine Kralle aus und stupste das Karamell an. Es wackelte. Er wackelte zurück. Es gab ein kurzes, stummes Willensduell … dann biss er hinein.

„… Uff. Es ist dumm, wie gut das schmeckt.“

„Mhm.“ Aunt Gloam grinste und lehnte sich zurück, als hätte sie ein Kartenspiel gegen das Schicksal gewonnen.

Nachdenklich kaute Fizzlewick und wischte dann mit großer Dramatik einen Krümel vom Kinn. „Gut. Du darfst bleiben. Vorübergehend. Aber ich habe Bedingungen.“

„Natürlich.“ Sie zauberte einen Notizblock aus einem Blatt und etwas, das reiner Sarkasmus gewesen sein könnte. „Nur zu.“

• „Während meiner dramatischen Posen wird nicht geredet.“
• „Keine Kräutermittel gegen meine ‚Stimmungsspiralen‘ vorschlagen.“
• „Auf keinen Fall ‚Süßer‘ zu mir sagen, außer du willst Versengungen dritten Grades.“
• „Du sprichst mich entweder mit Eure Knusprigkeit oder Sir Emberpants an.“
• „Du ehrst das heilige Ritual des Kuschelnests, wenn ich schläfrig werde.“

„Abgemacht“, sagte sie ohne Zögern.

„Moment, wirklich?“

„Kind, ich hatte mit Hexenmeistern zu tun, die wegen falsch gezogenem Tee in Tränen ausbrachen. Du bist entzückend mit Zähnen. Ich komme klar.“

Zum ersten Mal an diesem Tag wurde Fizzlewicks Schmollmund weicher. Nur ein wenig. Er baumelte mit einem Fuß. „Du bist wohl nicht das schlimmste Kryptid, das ich getroffen habe.“

„Großes Lob von einer Murr-Echse.“

Sie saßen zusammen, bis der Himmel dämmerig violett wurde und die Glühwürmchen wie tratschende Sterne blinkten. Fizzlewick legte das Kinn auf die Krallen und stieß ein sanftes Rauchwölkchen aus. „Bin trotzdem noch sauer wegen des Übergusses.“

„Wir verbrennen ihr Rezeptbuch gemeinsam“, sagte Aunt Gloam und tätschelte sanft seinen Kopf. „Nach einem Nickerchen.“

„Es ist ein Rachenickerchen.“

„Die beste Sorte.“

Die Blätter über ihnen raschelten zustimmend. Irgendwo im Wald ließ ein Eichhörnchen entsetzt seine Nüsse fallen und rannte. Der freche Drache hatte eine Verbündete gefunden. Was natürlich bedeutete, dass das Chaos gerade erst begann.

Das Marshmallow-Abkommen und der Aufstieg von Emberpants

Es begann, wie viele Waldaufstände, mit einem Gebäckskandal.

Schneller, als Aunt Gloam ihren Stimmungsschoner fertigweben konnte, verbreitete sich die Nachricht, dass Fizzlewick eine „sterbliche Verbündete“ in seinen inneren Astkreis aufgenommen hatte. Die Eichhörnchen waren alarmiert. Die Streifenhörnchen beleidigt. Der Dachsbotschafter, den seit über einem Jahrzehnt niemand befragt hatte, erklärte es zu einem „leichtsinnigen Bündnis mit unberechenbaren strickjackenbedingten Folgen“. Der Eichelrat trat zusammen. Nach echter Nagetierart fiel sein Beschluss einstimmig aus: Fizzlewick war weich geworden.

Er nahm das natürlich nicht gut auf.

„WEICH?!“, brüllte er aus der Baumkrone, kleine dramatische Feuerfäden kringelten aus seinen Nasenlöchern. „Ich bin das Feuer in Person! Ich habe heute Morgen buchstäblich einen Tannenzapfen zu Asche getoastet, weil er selbstgefällig aussah!“

„Er sah wirklich selbstgefällig aus“, bestätigte Aunt Gloam und trank Brombeertee aus einer kesselförmigen Tasse. „Aber Wahrnehmung ist neun Zehntel des Eichhörnchenrechts.“

„Dann ist es Zeit“, sagte er und spannte zielstrebig seine winzigen Krallen an, „für eine Demonstration frecher Gewaltdiplomatie.“

Er flog enge Schleifen, gut, zweimal wackelte er, fing es aber mit einer Drehung ab, und landete mitten auf der Lichtung. Arme verschränkt, Schwanz wie eine freche Kobra gewickelt. Dutzende Waldbewohner standen um ihn, meist bewaffnet mit Snacks, Flugblättern oder bissigen Seitenblicken.

„Ihr habt vergessen“, begann er und schritt höchst dramatisch auf und ab, „wer über dieses knusprig belaubte Land herrscht.“

„Niemand herrscht über irgendwas“, sagte ein Streifenhörnchen. „Es ist ein Wald.“

„SCHWEIG, NUSSDIENER.“

Er drehte sich, sodass das orange Licht genau richtig auf seine Schuppen fiel. „Ich bin Sir Emberpants der Frechbeflammte, Hüter des fünften Astes, Bewahrer des Morgenschmollens und Verteidiger der Snackstandards. Ihr wagt es, mir Weichheit vorzuwerfen?“

„Du hast Butterkaramell von einem Zweibeiner angenommen“, höhnte ein Eichhörnchen. „Das ist praktisch Hochverrat.“

„Es war emotional vielschichtiges Butterkaramell, und ich stehe zu meinen Entscheidungen.“

„Du hast ihr ein Freundschaftsnest gebaut!“, rief jemand.

„Es war eine strategische Kuschelfestung, und tut nicht so, als würdet ihr nicht darin schlafen!“

Die Menge wurde unruhig. Der Dachs rollte eine Schriftrolle mit dem Titel Die Beschwerde der Blätter aus. Empörte Blauhäher skandierten etwas, das verdächtig nach „Nieder mit dem Frechdachs“ klang. Die Spannung stieg. Schwänze zuckten. Irgendwo in den Bäumen spielte ein Kriegsfrettchen unheilvolle Panflötenmusik.

Und dann …

„GENUG!“, brüllte Aunt Gloam und warf eine Handvoll rosa leuchtender Kugeln in die Luft.

Sie explodierten zu Zeitlupenfunken, die nach geröstetem Zucker duftend herabregneten. Die Menge erstarrte. Buchstäblich. Mitten im Blinzeln, finsteren Blicken und Murren. Gefangen in einem Zauberfeld aus Magie und Altweiberbosheit.

Sie trat neben Fizzlewick und verschränkte die Arme perfekt synchron mit ihm. „Eines stellen wir klar“, sagte sie. Ihre Stimme hallte nun leicht wie durch eine sehr urteilende Höhle. „Dieser Drache ist eine Plage, eine Diva, ein taktischer Nickerchenmacher und gelegentlich unerträglich. Aber er gehört auch zu euch. Und er hat diesen Wald nie im Stich gelassen, außer damals bei dem Vorfall mit dem heißen Apfelwein, über den wir nicht reden.“

„Dieser Kessel hat mich verraten“, murmelte Fizzlewick.

„Also werdet ihr ihn nicht wegen Butterkaramell und Gesellschaft verstoßen. Ihr tut, was alle dramatischen verzauberten Ökosysteme tun: Ihr veranstaltet ein Fest und tut so, als wäre nichts davon passiert.“

„Mit Marshmallows“, ergänzte Fizzlewick aufmunternd. „Auf meiner Schnauze geröstet.“

„Und S’mores.“

„Und ihr entschuldigt euch alle mit Snacks.“

„Und die Streifenhörnchen müssen den Entschuldigungstanz machen“, fügte er mit glänzenden Augen hinzu.

Es folgte eine lange Stille, als der Zauber wich und die Zeit weiterlief. Ein Windhauch strich dramatisch durch die Lichtung. Die Eichhörnchen berieten sich. Der Dachs seufzte. Das Kriegsfrettchen packte seine Panflöte weg.

„Gut“, sagte das Streifenhörnchen mit zusammengebissenen Zähnen. „Aber wir dürfen Apfelwein mitbringen.“

„Abgemacht“, sagte Fizzlewick. „Aber wenn es wieder der falsche Überguss ist, äsche ich jeden Tortenboden im Umkreis von zehn Bäumen ein.“

Und so wurde unter den leuchtenden Blättern eines Waldes, der gerade lächerlich genug war, um zu funktionieren, das erste Festival of Emberpants ausgerufen. Tiere tanzten. Apfelwein floss. Fizzlewick röstete Marshmallows mit verdächtigem Vergnügen und verkohlte gelegentlich einen gerade genug, um Dominanz zu behaupten. Die Streifenhörnchen führten ihren Entschuldigungstanz auf, und Aunt Gloam unterrichtete „Emotionale Grenzen und andere Wahnvorstellungen“.

Später, neben der Alten in seinem Nest zusammengerollt, seufzte Fizzlewick lang und zufrieden.

„Weißt du“, sagte er und leckte eine klebrige Pfote, „emotional beeinträchtigt zu sein schmeckt nach Marshmallows.“

„Das ist Wachstum, Schätzchen“, sagte Gloam und deckte ihn mit einem flügelgroßen Nickerchentuch zu.

„Morgen ist trotzdem wieder Rachenickerchenzeit.“

„Das würde ich um nichts in der Welt verpassen.“

So wurde das Gleichgewicht wiederhergestellt. Snacks wurden respektiert. Frechdachse gefeiert. Und irgendwo weit jenseits der Senke regte sich bereits eine neue Geschichte, wahrscheinlich über ein Basiliskenbaby mit Bindungsproblemen. Aber das ist eine ganz andere Geschichte.