Tiny Roars & Rising Embers

Von Rauchringen und frechheitsgetriebenen Freundschaften

Eines verdammt hohen Mittags mitten auf einer Nirgendwo-Wiese, die verdächtig nach gerösteten Gänseblümchen und Reue roch, landete eine kleine erwachsene Phönixdame mit dem Gesicht in einem Distelbüschel. Sie war mehrere Leben alt und gerade aus ihrer jüngsten Wiedergeburt zurückgekehrt. Sie zischte wie ein Marshmallow am vierten Juli und kreischte so, dass einem Geier die Federn hätten ausfallen können. „Verdammte Aschekekse!“, schrie sie, flatterte mit den halbgaren Flügeln und schüttelte etwas ab, das wie versengter Pollen aussah. Das war kein glamouröser Wiedergeburtsaugenblick. Das war eine ausgewachsene öffentliche Existenzmauser.

Hinter einem Busch, der deutlich bessere Gartenentscheidungen gesehen hatte, ertönte ein schnaubendes Kichern. Ein ausgewachsener Taschendrache, mehrere Jahrzehnte alt, gedrungen, rußbedeckt und nach eingeübten fragwürdigen Entscheidungen stinkend, rollte hervor und hielt sich den schuppigen Bauch. „Hat die Feuergöttin schon wieder die Landeanleitung vergessen, heißer Feger?“, rülpste er und stieß ein kleines Rauchwölkchen in Mittelfingerform aus. Er hieß Gorp. Kurz für Gorpelthrax the Devourer, was urkomisch war, da er ungefähr so einschüchternd wirkte wie ein Furz in der Kirche.

„Oh gut. Eine Läster-Echse mit Ruß in den Ohren und ohne Manieren. Sag mal, Gorp, riechen alle Drachen in deinem Trinkclub nach verbranntem Fleisch und Scham?“, fauchte die Phönixdame, die aus Gründen, die sie nicht erklären wollte, Charlene hieß. Einfach Charlene. Sie behauptete, das sei exotisch. Wie Zitrus. Oder Tankstellenparfüm. Charlene stand auf, schüttelte sich dramatisch, schleuderte Glut überallhin und bedrohte dabei leicht einen Schmetterling. Dann stolzierte sie mit der wackeligen Überheblichkeit einer halbgaren Diva herüber. „Wenn ich ungefragtes Rösten wollte, würde ich meine Tante Salmora besuchen. Sie ist eine Salamanderin mit zwei Expartnern und einem Groll.“

Gorp grinste. „Du hast Feuer. Das mag ich an einer brennbaren Freundin.“ Die beiden starrten einander mit gegenseitigem Ekel und aufkeimender Zuneigung an, mit jener verwirrten „Ich weiß nicht, ob ich dich bekämpfen oder dir Zöpfe flechten will“-Energie, die nur magische Außenseiter aufbringen. Während die warme Sommerbrise über die Wiese strich und nach verkohltem Gras und Schicksal duftete, fasste eine seltsame, wilde Freundschaft erste Wurzeln. „Also“, sagte Charlene und plusterte ihre Schwanzfedern, „hängst du einfach auf Blumenwiesen herum, pustest Rauchringe und urteilst über Feuervögel?“

„Nö“, antwortete Gorp und pflückte einen Marienkäfer von seiner Zunge. „Normalerweise jage ich Eichhörnchen und schädige Frösche emotional. Hier brunche ich nur.“ Charlene grinste. „Fabelhaft. Machen wir unsere Kriegszentrale daraus.“ Damit ließen Phönix und Drache sich zwischen den Blüten nieder und planten bereits den nächsten Unsinn. Sie ahnten nicht, dass sie sich gerade für eine Woche mit gestohlenem Käse, hosenklauenden Waschbären und jener Zentaurenorgie angemeldet hatten, über die sie lieber nicht reden würden. Noch nicht.

Der Käseraub, der Zentaurenkult und die Hosen, die keine waren

Der nächste Morgen kam mit der Anmut eines verkaterten Satyrs beim Yoga. Die Sonne floss wie überreife Marmelade in den Himmel, und Charlenes Federn waren besonders kraus, möglicherweise vom Tau, wahrscheinlicher von Träumen über einen singenden Kessel und einen flirtenden Gnom mit unermüdlichem Bart. „Wir brauchen eine Queste“, verkündete sie, streckte die Flügel und zündete versehentlich eine vorbeikommende Heuschrecke an. Gorp kaute auf einem halb geschmolzenen Tannenzapfen und blinzelte aus seiner Rückenlage im Minzbeet hoch. „Was wir brauchen, ist Brunch. Am liebsten mit Käse. Vielleicht Hosen.“

Charlene blinzelte. „Was bei Merlins flammendem Fußpilz hat Käse mit Hosen zu tun?“ „Alles“, sagte Gorp viel zu ernst. „Alles.“ So begann es: eine aus Unsinn geschmiedete Mission, angetrieben von Laktosegelüsten und der gemeinsamen Unfähigkeit, Nein zum Chaos zu sagen. Laut dem örtlichen Bussard Steve, der freiberuflich Klatschkolumnen schrieb, lag der beste Käsevorrat diesseits der Feuerberge in den verlassenen Kellern eines ehemaligen Zentaurenklosters, das nun ein FKK-Wellnessrefugium war. Natürlich. „Es heißt Saddlehorn“, hatte Steve mit glänzenden Augen gezischt. „Stellt keine Fragen. Bringt mir einfach einen Laib dreifach gereiften Schwelgoudas, dann sind wir quitt.“

„Du willst, dass wir einen Kult zentaurischer Käsemönche ausrauben?“, fragte Charlene, leicht beleidigt, dass ihr die Idee nicht zuerst gekommen war. „Es sind keine Mönche mehr“, stellte Steve klar. „Jetzt singen sie nur noch Affirmationen und ölen einander die Oberschenkel. Es hat sich weiterentwickelt.“ Ihre Reise nach Saddlehorn dauerte ungefähr vier Furzpausen, zwei Umwege wegen Charlenes lähmender Angst vor Igeln – „Das sind nur Tannenzapfen mit Augen, Gorp!“ – und einen peinlichen Moment mit einem verfluchten Pilz, der Steuertipps flüsterte. Als sie das Spa erreichten, sah die Wiese hinter ihnen aus, als sei ein koffeingetriebenes Ungetüm mit Bindungsproblemen darübergetrampelt. Charlene war bereit für Blut. Gorp für Käse. Keiner war bereit für das, was hinter der Hecke wartete.

Saddlehorn war … nicht, was sie erwartet hatten. Stell dir ein weitläufiges Anwesen aus poliertem Holz, sanften Wasserfällen und lavendelduftendem Dampf vor. Dazu siebenunddreißig Zentauren mit nacktem Oberkörper beim synchronen Yoga, die unheimlich im Chor „Ich bin genug“ flüsterten. Gorp versuchte sofort, vor Scham seinen eigenen Kopf einzuatmen. „Oh Götter, die sind heiß“, flüsterte er, seine Stimme brach wie ein schlechtes Omelett. Charlene war dagegen noch nie geiler oder verwirrter gewesen. „Konzentrier dich“, zischte sie. „Wir sind wegen des Goudas hier, nicht wegen der Gesäßmuskeln.“

Sie schlichen durch einen Wäschekorb voller Lendenschurze hinein. Charlene setzte versehentlich einen in Brand und schob es auf „Umgebungswärmeenergie“. Dann schlängelten, nun ja, watschelten sie in den Keller. Zuerst traf sie der Geruch: streng, gereift, ein wenig sexy. Reihen verzauberter Käselaibe leuchteten sanft im Halbdunkel und strahlten buttrige Macht aus. „Heilige Mutter schmelzender Wunder“, hauchte Gorp. „Hier könnten wir uns ein Leben aufbauen.“ Aber das Schicksal ist wie immer ein grinsender Bastard. Gerade als Charlene einen Goudalaib in ihre Schwanzfedern stopfte, ertönte hinter ihnen lautes Wiehern. Dort stand Brother Chadwick vom Inneren-Oberschenkel-Kreis: Oberöler, oberster Käsewächter und möglicherweise Schütze.

„Wer wagt es, das heilige Milchheiligtum zu entweihen?“, donnerte er und spannte zur dramatischen Wirkung in Zeitlupe die Muskeln an. „Hi, ja, hallo“, sagte Charlene mit der Zuversicht von jemandem, der sämtliche Fluchtwege schon angezündet hatte. „Ich bin Brenda, und das ist meine emotionale Unterstützungsechse. Wir sind auf Käsepilgerfahrt.“ Brother Chadwick blinzelte. „Brenda?“ „Ja. Brenda die Ewige. Hüterin der Feta-Flamme.“ Angespannte Stille. Dann rülpste Gorp, das idiotische Universum sei gesegnet, Rauch in Form eines Käsestücks. Das genügte. „Sie sind die Auserwählten!“, rief jemand.

In den nächsten achtundvierzig Minuten wurden Charlene und Gorp zu Ehren-Laktosepriestern gekrönt, einer unbeholfenen Massagezeremonie unterzogen und mit einem zeremoniellen Käselaib des Schicksals entlassen: dreifach gereift, mit Holunderasche geräuchert und dazu verflucht, einmal wöchentlich „BUTTERFACE“ zu schreien. Auf dem Rückweg zur Wiese, Charlene mit schmuggelquarkvollen Schwanzfedern und Gorp dabei, etwas von seinen Krallen zu lecken, das Ziegenschweiß sein konnte oder auch nicht, waren sie sich einig: ihr bisher bester Brunch. „Wir sind ein verdammt gutes Team“, murmelte Charlene.

„Ja“, sagte Gorp und kuschelte den Käse. „Du bist die beste Brandgefahr, die ich je getroffen habe.“ Irgendwo in der Ferne weinte Steve der Bussard Tränen der Freude … und des Cholesterins.

Von Waschbärenpolitik, Feuerstürmen und dem wilden Ding namens Freundschaft

Zurück auf der Wiese war es … kompliziert geworden. Charlenes und Gorps Rückkehr von ihrer käsigen spirituellen Reise war nicht unbemerkt geblieben. Wie in magischen Kreisen üblich verbreitete sich die Nachricht, und innerhalb weniger Tage wurde ihre Wiese zur Pilgerstätte für jeden halbgaren Waldspinner, der einen Knochen segnen oder Zehenpilz heilen lassen wollte.

Druiden meditierten in Gorps Lieblingsfurzpfütze. Faune komponierten Lautenballaden über „Gouda und Glorie“. Mindestens ein Einhorn versuchte, Charlenes Schwanz für „heilige Verbrennungsenergie“ zu inhalieren. „Wir müssen weg“, sagte Charlene mit zuckendem Auge, als sie an diesem Morgen zum dritten Mal einen Barden aus ihrem Nest trat. „Wir müssen HERRSCHEN“, erwiderte Gorp. Er lag inzwischen in einer Hängematte aus Elfenhaar und Träumen und trug eine Krone aus Gänseblümchenketten und Käserinden. „Wir sind jetzt Legenden. Wie Bigfoot, nur heißer.“

Charlene verengte die Augen. „Du trägst nicht einmal Hosen, Gorp.“ „Legenden brauchen keine Hosen.“ Doch bevor Charlene ihn zum zwölften Mal in dieser Woche anzünden konnte, unterbrach Rascheln im Unterholz ihren Streit. Eine Waschbärendelegation erschien: sechs Tiere mit winzigen Monokeln. Der vorderste trug eine Schriftrolle aus Birkenrinde und passiver Aggression. „Seid gegrüßt, Feuervogel und Blähender“, sagte der Anführer mit einer Stimme wie nasser Kies. „Wir vertreten den örtlichen Rat der Mülltonnensouveränität. Ihr habt das ökologische und politische Gleichgewicht der Wiese gestört. Wir reichen eine förmliche Beschwerde ein.“

Charlene blinzelte. Gorp furzte nervös. „Euer leichtsinniger Käseraub“, fuhr der Waschbär fort, „hat einen Schwarzmarkt für Milchprodukte geschaffen. Frettchen randalieren. Igel horten Gouda. Und die Koboldwirtschaft ist vollständig zusammengebrochen. Wir verlangen Wiedergutmachung.“ Langsam drehte Charlene sich zu Gorp. „Hast du … hast du Käse auf dem Schwarzmarkt verkauft?“ „Definiere verkauft“, sagte Gorp schwitzend. „Definiere schwarz. Definiere Markt.“ Es folgte eine Chaosmontage, möglicherweise zu Banjomusik und Mondscheinschreien. Die Waschbären verhängten Kriegsrecht. Charlene äscherte aus Protest einen Brie ein. Gorp beschwor versehentlich einen Käselementar namens Craig, der nur in Wortspielen sprach und gewalttätige Ansichten über Cheddar-Reinheit hatte.

Der Höhepunkt kam, als Charlene, von Waschbärenvollstreckern eingekesselt, so mächtig schrie, dass der halbe Himmel Feuer fing. Mit brennenden Federn stieg sie auf, ihr erster richtiger Flug seit dem Absturz auf der Wiese, und stürzte wie ein Komet in die Horde. Waschbären und brennende Schriftrollen flogen in alle Richtungen. Gorp sah sie vor Wut, Schönheit und möglicherweise Hormonen explodieren und tat das einzig Logische. Er brüllte. Richtig. Keine Nies-Furz-Kombination. Ein tiefes, uraltes, drachengeborenes, darmerschütterndes Brüllen, das einen Baum spaltete, ein Stinktier in Therapie trieb und wie eine frechheitsgetriebene Kriegserklärung durch die Hügel hallte.

Die Schlacht war kurz, stinkend und leicht erotisch. Als sich der Staub legte, war die Wiese verwüstet, Craig der Käselementar zu Fondue explodiert, und die Waschbären hielten eine stille Mahnwache für ihre gefallenen Monokel. Charlene und Gorp sanken in die Trümmer, bedeckt mit Ruß, Federn und mindestens drei Goudasorten. „Das“, keuchte Gorp, „war das heißeste verdammte Ding, das ich je gesehen habe.“ Charlene lachte so sehr, dass sie Feuer schnaubte. „Du hast endlich gebrüllt.“ „Ja. Für dich.“ Es folgte eine lange Pause. Irgendwo in der Ferne versuchte ein verwirrtes Eichhörnchen, einen Tannenzapfen zu besteigen. Das Leben kehrte zur Normalität zurück.

„Du bist der schlimmste Freund, den ich je hatte“, sagte Charlene. „Ebenso“, grinste Gorp. Schweigend lagen sie da und sahen, wie die Sterne in den Himmel flossen. Kein Käse. Keine Kulte. Nur Feuer und Freundschaft. Und vielleicht, ganz vielleicht, der Anfang von etwas noch Dümmerem. „Also …“, sagte Charlene schließlich, „was kommt als Nächstes?“ Gorp zuckte mit den Schultern. „Wollen wir die Badewanne eines Zauberers klauen?“ Charlene lächelte. „Verdammt ja.“