Tongues and Talons

Von Eiern, Egos und Explosionen

Burlap Tinklestump hatte nie vorgehabt, Vater zu werden. Er kam kaum mit dem erwachsenen Gnomendasein zurecht, mit seinen Bierschulden, Bußgeldern für magisches Gärtnern und einem ungelösten Streit mit dem örtlichen Froschchor. Doch das Schicksal – genauer gesagt ein leicht betrunkener Igel namens Fergus – hatte andere Pläne. Wie so oft begann alles mit einer Mutprobe. „Leck dran“, lallte Fergus und zeigte auf ein schillerndes, angeknackstes Ei zwischen den Wurzeln eines Feuerbeerbaums. „Wetten, traust dich nicht.“ „Wetten, doch“, schoss Burlap zurück, ohne auch nur nach der Art zu fragen. Er hatte gerade ein vergorenes Wurzelbier hinuntergestürzt, das stark genug war, Baumrinde abzulösen. Sein Urteilsvermögen war, wohlwollend formuliert, beeinträchtigt.

Also verpasste Burlap dem Ei mit einer Zunge, die bereits drei Chiliwettessen und einen unglücklichen Bienenzauber überstanden hatte, einen ausgiebigen, sabbernden Schlecker. Es knackte. Es zischte. Es brannte. Heraus schlüpfte ein Drachenbaby – winzig, grün und schon stinksauer. Das Neugeborene kreischte wie ein Teekessel in einer Existenzkrise, breitete die Flügel aus und biss Burlap prompt in die Nase. Funken flogen. Burlap schrie. Fergus fiel in einem Narzissenbeet in Ohnmacht. „Na schön“, keuchte Burlap und hebelte die kleinen Kiefer von seinem Gesicht, „das ist jetzt wohl Elternsein.“

Er nannte den Drachen Singe, teils weil er alles verkohlte, was er annieste, teils weil er bereits seine Lieblingshose zu Asche gemacht hatte. Singe seinerseits adoptierte Burlap auf jene distanzierte, vage bedrohliche Art, die nur Drachen und Katzen wirklich beherrschen. Er ritt auf der Schulter des Gnoms umher, fauchte Autoritätspersonen an und entwickelte eine Vorliebe für geröstete Insekten und Sarkasmus. Binnen Wochen wurden die beiden unzertrennlich – und vollkommen unausstehlich. Gemeinsam perfektionierten sie den Unfug in den Dinglethorn Wilds: Sie versetzten Feentee mit Feuerballelixier, lenkten Eichhörnchenwanderungen mit verzauberten Nussattrappen um und tauschten einmal die Münzen im Wunschteich gegen glänzende Goblin-Pokerchips aus.

Die Waldbewohner versuchten, vernünftig mit ihnen zu reden. Das scheiterte. Sie versuchten, sie mit Pilzpasteten zu bestechen. Das hätte beinahe funktioniert. Doch erst als Burlap mit Singe einen zeremoniellen Elfenwandteppich anzündete – ausgerechnet während einer Hochzeit –, klopften echte Konsequenzen an. Die Elfische Postbehörde, eine selbst von Trollen gefürchtete Zunft, erließ eine Anzeige wegen schweren Fehlverhaltens, Störung der Öffentlichkeit und „unbefugter flammenbasierter Objektveränderung“. Sie kam per brennender Taube. „Wir müssen untertauchen“, erklärte Burlap. „Oder höher. Höheres Gelände. Strategischer Vorteil. Weniger Papierkram.“ Und da entdeckte er den Pilz.

Er war kolossal: ein uralter, hoch aufragender Giftpilz, der angeblich empfindungsfähig und leicht pervers war. Burlap zog sofort ein. Er schnitzte eine Wendeltreppe in den Stiel, installierte eine Hängematte aus recycelter Spinnenseide und nagelte ein schiefes Schild an den Hut: Das Hohe Pilzkonsulat – Diplomatische Immunität & Sporen für alle. „Wir wohnen jetzt hier“, sagte er zu Singe, der daraufhin ein Eichhörnchen einäscherte, das Miete verlangt hatte. Der Gnom nickte anerkennend. „Gut. So werden sie uns respektieren.“ Respekt war, wie sich zeigte, nicht die erste Reaktion. Der Waldsrat berief ein Eiltribunal ein. Königin Glimmer entsandte einen Botschafter. Die Eulenwesen entwarfen Sanktionen. Und der elfische Inspektor kam zurück – diesmal mit einem eigenen Flammenwerfer und einer Anklageschrift mit 67 Punkten.

Burlap empfing ihn in einem Zeremoniengewand aus Moos und Knöpfen mit einem manischen Grinsen. „Sagen Sie Ihrer Königin, ich fordere Anerkennung. Außerdem habe ich das Steuerformular abgeleckt. Damit gehört es rechtlich mir.“ Der Inspektor öffnete den Mund zur Antwort – genau als Singe ihm einen Feuerball von der Größe einer Zuckermelone in die Stiefel nieste. Das Chaos hatte gerade erst begonnen.

Feuer, Pilze und der Fall des Waldrechts

Drei Tage nach dem Vorfall mit den brennenden Stiefeln standen Burlap und Singe vor dem Tribunal der Großen Lichtung, einem uralten heiligen Waldstück, das einige äußerst urteilslustige Birken zum Gerichtssaal umfunktioniert hatten. Die Menge war gewaltig. Pixies mit Protestschildern, Dryaden mit Petitionen, anarchistische Igel, die „KEIN PILZ OHNE MITBESTIMMUNG!“ riefen, und mindestens ein verwirrter Zentaur, der die Veranstaltung für eine Kräutermesse hielt. Burlap saß in einer Robe aus zusammengenähten Blättern und Brotpapier auf einem samtbezogenen Pilzthron, den er aus seinem „Konsulat“ eingeschmuggelt hatte. Singe, inzwischen so groß wie ein mittelgroßer Truthahn und unendlich viel brennbarer, lag zusammengerollt auf seinem Schoß mit jener Selbstgefälligkeit, die nur ein aus Feuer und Anspruchsdenken geborenes Wesen durchhalten konnte.

Königin Glimmer führte den Vorsitz. Ihre silbernen Flügel flatterten vor gebändigter Wut, als sie die Anklage verlas: „Rechtswidrige Drachenhaltung. Ungenehmigte Giftpilzerweiterung. Missbrauch verzauberter Blähungen. Und Beleidigung eines Baumpriesters durch Ausdruckstanz.“ „Letzteres war Kunst“, murmelte Burlap. „Ausdruck kann man nicht anklagen.“ „Sie tanzten auf seinem Altar und schrien: SPOR DIR DAS!“ „Er hat angefangen.“

Im Verlauf des Prozesses geriet alles rasch aus den Fugen. Die Dachsmiliz präsentierte verkohlte Beweise, darunter einen halben Briefkasten und einen Brautschleier. Burlap rief einen Waschbären namens Dave als Leumundszeugen auf, der vor allem versuchte, dem Gerichtsdiener die Taschenuhr zu stehlen. Singe sagte in Rauchwölkchen und leichter Brandstiftung aus. Als die Spannung ihren Höhepunkt erreichte, zog Burlap seinen Trumpf: ein magisch bindendes diplomatisches Dokument in uralter Pilzschrift. „Seht her!“, rief er und knallte die Rolle auf den Zeugenstumpf. „Das Abkommen der Zufluchtssporen! Vom Pilzkönig höchstpersönlich unterzeichnet – mögen seine Lamellen ewig gedeihen.“

Alle schnappten nach Luft. Hauptsächlich, weil es entsetzlich stank. Königin Glimmer las sorgfältig. „Das … das ist die Speisekarte einer fragwürdigen Pilzbar in den Marshes of Meh.“ „Trotzdem bindend“, erwiderte Burlap. „Sie ist laminiert.“ Im anschließenden Chaos – eine Eichhörnchendelegierte warf eine Nussbombe, eine Pixie tobte mit Glitzerzaubern los, und Singe beschloss, die Zeit sei reif für sein erstes echtes Brüllen – verwandelte sich der Prozess in etwas, das eher einem von Kleinkindern mit Streichhölzern organisierten Musikfestival glich.

Burlap, der nie einen dramatischen Abgang ausließ, pfiff seinen Fluchtplan herbei: eine fliegende Schubkarre, angetrieben von vergorenem Gnomengas und alten Feuerwerkszaubern. Er kletterte mit Singe hinein, grüßte die Menge mit zwei Fingern und rief: „Das Hohe Pilzkonsulat wird wieder auferstehen! Vorzugsweise dienstags!“ Sie verschwanden in einer Spur aus Rauch, Feuer und etwas, das verdächtig nach geröstetem Knoblauch und Bedauern roch. Wochen später wurde die Pilzbotschaft zur öffentlichen Gefahr erklärt und niedergebrannt. Manche behaupten allerdings, sie sei über Nacht nachgewachsen: größer, seltsamer und leise Jazz summend. Burlap und Singe wurden nie gefasst. Sie wurden zu Legenden. Mythen. Solchen, die Schenkenbarden mit einem Grinsen flüstern, wenn die Lautenakkorde leicht danebenliegen.

Manche sagen, sie lebten nun im Outer Bramble, wo sich das Gesetz nicht hintraut und Gnome ihre eigenen Verfassungen schreiben. Andere behaupten, sie hätten einen Imbisswagen für scharfe Pilztacos und drachengebrauten Cider eröffnet. Eines steht jedoch fest: Wo Gelächter, Rauch und ein etwas fehlplatzierter Pilz auftauchen, sind Burlap Tinklestump und Singe vermutlich nicht weit und planen ihre nächste lächerliche Rebellion gegen Autorität, Ordnung und Hosen. Der Wald verzeiht vieles – doch eine gut durchgegarte elfische Steuerrolle vergisst er nie.

Der Gnom, der Drache und die flüsternden Sporen

Jahre vergingen in den Dinglethorn Wilds, wobei „Jahre“ ein dehnbarer Begriff ist in einem Wald, in dem sich die Zeit höflich um Pilzringe biegt und der Mond gelegentlich dienstags freimacht. Die Geschichte von Burlap Tinklestump und Singe bekam Wurzeln und Flügel und veränderte sich mit jeder Nacherzählung. Manche sagten, sie hätten einen Goblinbürgermeister gestürzt. Andere schworen, sie hätten eine Festung ausschließlich aus gestohlenen Türklingeln gebaut. Ein Gerücht besagte, Singe habe eine ganze Generation hitzköpfiger Wyvern gezeugt, alle begabt im Ausdrucksfeuertanz. Die Wahrheit war wie immer viel seltsamer.

Burlap und Singe lebten frei, umherziehend und fröhlich ohne Rechenschaft. Sie wanderten von Lichtung zu Lichtung und rührten Ärger auf wie ein Löffel in einem brodelnden Topf. Sie platzten in Feengartenfeste, schrieben mit Sockenpuppen die Mautregeln der Trolle um und eröffneten kurzzeitig eine Beratungsfirma namens Gnomebody’s Business, spezialisiert auf diplomatische Sabotage und Pilzimmobilien. Aus siebzehn Reichen wurden sie hinausgeworfen. Burlap rahmte jeden Räumungsbescheid und hängte ihn stolz auf, in welchem hohlen Baumstamm oder verzauberten Gartenpavillon sie sich gerade auch niedergelassen hatten.

Singe wurde stärker, klüger und kein bisschen weniger chaotisch. Als Erwachsener konnte er mitten im Flug eine Bohnenranke abfackeln und dabei unflätige Wörter in Rauch schreiben. Er hatte eine Vorliebe für Jazzflöte, verzauberten Speck und Nieswettbewerbe entwickelt. Und bei alledem thronte er weiter entweder auf Burlaps Schulter, auf seinem Kopf oder auf dem nächsten brennbaren Gegenstand. Burlap alterte nur theoretisch. Sein Bart wurde länger. Seine Streiche wurden grausamer. Doch sein Lachen – dieses volle, ausgelassene Gackern – hallte wie eine schelmische Hymne durch den Wald. Sogar die Bäume beugten sich vor, wenn er vorbeikam, gespannt auf den nächsten Unsinn.

Schließlich verschwanden sie vollständig. Keine Sichtungen. Keine Feuerspuren. Nur Stille … und Pilze. Leuchtende, hohe, knorrige Pilze erschienen überall, wo sie gewesen waren, oft mit Brandspuren, Bissabdrücken und gelegentlich unanständigen Graffiti. Das Hohe Pilzkonsulat hatte sich offenbar einfach … über die Luft verbreitet. Noch heute kannst du, wenn du bei Dämmerung den Dinglethorn betrittst und grinsend eine Lüge erzählst, ein Kichern im Wind hören. Und wenn du eine Pastete, ein schlechtes Gedicht oder eine in Brandy getränkte politische Flugschrift zurücklässt – sagen wir so: Die Pastete könnte brennend, mit Anmerkungen versehen und einen Sitz am Ratstisch fordernd zurückkehren.

Denn Burlap und Singe waren nicht bloß Legenden. Sie waren eine Warnung, in Gelächter gewickelt, mit Feuer verschnürt und mit einem Pilzstempel versiegelt.