Magia antigua y cerveza rancia

La pinta sin retorno

Gorbwick, el hada gruñona, estaba teniendo un día. Un día largo, doloroso y maldito. El tipo de día que le hacía cuestionarse por qué se molestaba en salir de su cama cubierta de musgo. Sus alas, antes doradas y translúcidas como el rocío de la mañana, ahora parecían el trapo que alguien había usado para limpiar una pelea de taberna particularmente desastrosa. Su túnica, que probablemente había sido verde en algún pasado remoto, era ahora un mosaico de manchas de cerveza, barro y alguna sustancia misteriosa que no tenía interés en investigar. ¿Y lo peor de todo? Su cerveza tenía demasiada espuma.

—Maldita sea —gruñó, viendo cómo otra gota de espuma resbalaba por el borde de su jarra de madera y caía sobre su pie descalzo—. ¿Es mucho pedir que la sirvan bien? Por esto bebo en casa. La camarera, una dríade esbelta con una actitud tan espinosa como sus brazos envueltos en hiedra, puso los ojos en blanco. —No tienes casa, Gorbwick. Tienes un tocón de árbol que huele a arrepentimiento. —Un tocón es un hogar si crees en ello con suficiente fuerza. Dio un sorbo largo y lento a su cerveza, fulminando al mundo con la mirada como si le hubiera hecho algo personal. Lo cual, para ser justos, así era.

Había una vez, fue un embaucador, una leyenda, un pequeño cabrón travieso cuyo nombre se susurraba en las tabernas con una mezcla de asombro e irritación. ¿Ahora? Ahora solo era el bastardo cascarrabias que nunca dejaba propina. Y eso, por todos los dioses, era inaceptable. —¿Sabes qué? —dijo de repente, golpeando la jarra contra la barra—. Se acabó. Se acabó la autocompasión, el estar sentado sin hacer nada, el maldito beber interminable... —Literalmente empezaste el día con una cerveza de desayuno —señaló la dríade—. —¡Se acabó, he dicho! —continuó Gorbwick, ignorándola—. Es hora de volver a la cima.

—Oh, no. —Oh, sí. Se puso de pie dramáticamente. O al menos lo intentó. Su pierna izquierda se había dormido y, en lugar de levantarse como un guerrero victorioso, se tambaleó como una cabra borracha. La dríade suspiró. —Vas a ponerte en ridículo. —Así empiezan todas las mejores historias. Y con eso, Gorbwick el Hada Gruñona, leyenda acabada, se lanzó a una nueva gran aventura; cuyo primer paso fue, por supuesto, tropezar con una raíz y caer de bruces en la tierra. El regreso no pudo tener un comienzo más fantástico.

Un hada, un tonto y un puñado de malas decisiones

Gorbwick despegó su cara de la tierra con la gracia de un caracol siendo desalojado de su concha. Escupió un bocado de musgo, murmuró una maldición que hizo que una ardilla cercana se tapara los oídos y se puso en pie a trompicones. El regreso seguía en pie. —¿A dónde demonios vas siquiera? —le gritó la camarera dríade. —¡A la aventura, mi querida Ramitas, a la aventura! —gritó por encima del hombro. Su nombre real era Lissandra, pero Gorbwick llevaba años llamándola Ramitas, sobre todo porque la sacaba absolutamente de quicio.

—¡Bueno, al menos déjame traerte unos pantalones primero! —gritó ella. Gorbwick miró hacia abajo. Ah. Eso explicaba la corriente de aire. —¡No hay tiempo! ¡El viento acunará mis partes como un amante gentil! —Vas a terminar arrestado. —¡Solo si me atrapan! Con eso, se adentró en el bosque, descalzo, sin pantalones y alimentado a partes iguales por determinación y cualquier licor cuestionable que aún chapoteaba en sus entrañas. ¿Su objetivo? No tenía ni idea. ¿Su estrategia? Ninguna. ¿Su plan? Absurdo total. Y fue entonces cuando caminó directamente hacia la mafia de los goblins.

Una presentación mal calculada

Ahora bien, los goblins son muchas cosas —astutos, feos, demasiado entusiastas con el apuñalamiento—, pero también eran hombres de negocios. Y los negocios, esa tarde en particular, se estaban llevando a cabo en un claro justo después del árbol de orinar favorito de Gorbwick. Desafortunadamente, Gorbwick no sabía esto. Porque Gorbwick, a pesar de su herencia mágica, no era lo que alguien llamaría “observador”. —Vaya, vaya, vaya —arrastró una voz grasienta desde las sombras—. Miren lo que tenemos aquí. Gorbwick parpadeó. Cinco goblins estaban ante él, vestidos con chalecos andrajosos, guantes sin dedos y el tipo de pantalones que gritaban: “Vivo en un agujero pero quiero parecer profesional”. A sus pies había cajas de madera etiquetadas como ‘NO TOCAR O SERÁS APUÑALADO’, una advertencia muy específica.

El goblin líder dio un paso al frente. Tenía una cara como la de un pug que hubiera perdido una pelea y una mueca permanente que sugería que no le gustaba mucho su propia existencia. —¿Estás perdido, hada? Gorbwick se sacudió el polvo, haciendo todo lo posible por mantenerse erguido a pesar de que estaba muy obviamente medio desnudo y cubierto de tierra. —¡Yo, señores, no estoy perdido! Simplemente estoy… eh… evaluando el perímetro. Los goblins se miraron entre sí. —¿Qué? —Ya saben. Explorando. —¿Para quién? —…Para mi yo del futuro. El goblin con cara de pug, a quien Gorbwick llamó mentalmente Bizco, entrecerró sus ojos diminutos. —¿Eres poli?

Gorbwick resopló. —¿Tengo pinta de poli? Otro goblin, este con un diente tan largo que se curvaba sobre su labio inferior, se acercó. —Un poco, sí. —Oh, a la mierda. Gorbwick suspiró y se cruzó de brazos. —Miren, no sé qué están contrabandeando estos pequeños cabrones, pero no estoy aquí para meterme en sus asuntos. Estoy en una aventura. —Una aventura —dijo Bizco con tono inexpresivo. —Sí. —¿Y simplemente caminaste hacia nuestro trato altamente ilegal y muy secreto? —Sí. —¿Sin pantalones? —…Sí. Los goblins reflexionaron sobre esto. Finalmente, Bizco suspiró y se frotó la cara. —Vale. Vamos a tener que matarte.

Gorbwick levantó las manos. —Oh, vamos. Eso es excesivo. —Las reglas son las reglas. —¿No pueden simplemente, no sé, darme una patada en la espinilla y dejarlo así? —Nah, mira, tenemos una reputación que mantener. —Oh, maldita sea… —Antes de que Gorbwick pudiera terminar, se produjo un fuerte estruendo. Una caja de madera se abrió de golpe, derramando su contenido por todas partes. Contenido brillante, reluciente y saltarín. Polvo de hadas. A montones.

Una idea brillantemente terrible

Todos los goblins se congelaron. El polvo de hadas era algo delicado. En dosis pequeñas, podía hacerte sentir ligero. En dosis moderadas, podía hacerte flotar. ¿Pero en dosis altas? Podía convertir toda una pelea de bar en un desastre flotante y lleno de gritos. Gorbwick sonrió. —No —dijo Bizco inmediatamente—. No. Ni siquiera lo pienses. Demasiado tarde. Gorbwick se lanzó, agarrando dos puñados de polvo de hadas robado y lanzándose hacia atrás, arrojando el polvo brillante al aire como un artista de circo trastornado. El caos.

Un goblin salió disparado directamente hacia la copa de los árboles, gritando como un loco. Otro giró en el aire, pataleando como si intentara nadar a través de la miel. Bizco, que claramente había pasado por esta mierda antes, solo suspiró y se dejó flotar a medio metro del suelo. ¿Gorbwick? Gorbwick salió disparado hacia arriba como un maldito fuego artificial. “¡WOOHOOOOO!” El mundo se convirtió en un borrón de copas de árboles y luz de luna mientras giraba sin control por el cielo. Sus alas, patéticas como eran, aleteaban inútilmente contra la fuerza pura de la propulsión impulsada por el polvo. En algún lugar debajo, la voz de Bizco resonó a través del bosque: “Odio a las hadas”.

A Gorbwick no le importaba. ¡Estaba volando! ¡Era libre! Estaba… Oh. Oh, no. Estaba perdiendo altitud. “Oh, mie—” La gravedad volvió a actuar como un casero cabreado y Gorbwick se desplomó hacia el suelo. Se estrelló contra un árbol, chocó contra una rama, rodó por un arbusto y finalmente aterrizó… —…justo en la puerta de la taberna. Lissandra, la dríade, lo miró desde arriba. —¿Entonces? ¿Cómo fue la “aventura”? Gorbwick gimió. —Necesito otra cerveza. —Te lo dije. Y así, el gran regreso de Gorbwick, el Hada Gruñona, terminó exactamente donde empezó: de culo, en la tierra y con una necesidad desesperada de alcohol.