crass humor

por Bill Tiepelman

Terror en la pared de azulejos

Pánico en Ply Town Rolland Q. Plyworth III había disfrutado de una vida cómoda y adinerada hasta ese preciso momento. Estaba orgulloso de su acabado liso, su pedigrí de triple capa y su ubicación estratégica en el lugar privilegiado que era el dispensador de cromo pulido en el puesto dos. Había oído historias de terror de los aficionados a los bidés: rumores sobre toallitas ásperas, lágrimas por descuido y el temido incidente de la "tormenta de nieve por la puerta trasera" de 2017. ¿Pero Rolland? Él creía estar por encima de todo. Luego entró . Al principio, Rolland no entró en pánico. Claro, el humano tarareaba una polca rara, con los pantalones ya a la altura de los tobillos como una bandera de la derrota. Pero Rolland había visto muchas mejillas ir y venir. Esto era normal. Nada de qué preocuparse. Hasta que vio la mano. No solo estaba sucio. Era apocalíptico . Una escena de crimen en cinco dedos. Cubierto con la vergüenza marrón de mil tacos pasados ​​de moda. El tipo de desastre que no se limpia; simplemente se quema y se empieza una nueva vida en Idaho. —Oh, dulce fantasma de Charmin —murmuró Rolland mientras sus brazos se extendían desde sus suaves costados, extendiéndose para protestar—. ¡Yo no! ¡Estoy repujado! ¡Tengo un legado acolchado! La mano se acercó. Alcanzó el extremo de la sábana perfectamente perforada de Rolland. Su corazón, si lo hubiera tenido, habría estallado como un burrito caliente en el microondas. —¡Alto! ¡Usa las toallas de papel! ¡Usa la manga! ¡Usa... tu dignidad! —chilló Rolland, intentando soltarse del soporte como un rehén que escapa de sus ataduras. Demasiado tarde. Un solo cuadrado se desprendió, agarrado por las garras sucias del hombre que claramente acababa de cometer crímenes de guerra en porcelana. Y entonces —horror— , Rolland tuvo que sostenerlo . Su pequeña mano de papel agarraba el cuadrado sucio como un traidor que entrega secretos de Estado. Sus fibras temblaron. Su relieve comenzó a curvarse por el trauma. —¡Monstruo! —susurró, abriendo mucho los ojos—. Ni siquiera me pueden tirar por el inodoro. Pero el hombre no lo oyó. El hombre nunca lo oyó. Nunca lo oyen. Simplemente se limpian y se van. Sin gracias. Sin disculpas. Sin vale de terapia. Mientras la mano dibujaba el cuadrado hacia lo indecible, Rolland supo que esto era solo el comienzo de su pesadilla. Y si no hacía algo drástico... él sería el siguiente. La Gran Fuga y el Subterráneo de Porcelana Dicen que en momentos de terror mortal, la vida se te pasa por la cabeza. Para Rolland Q. Plyworth III, fue una presentación de diapositivas de empaques. El orgulloso día que salió de la fábrica. La primera vez que lo colocaron en el estante superior, de frente, con las etiquetas alineadas. La vez que un perro pequeño intentó morderle la capa exterior y se asustó al ver su cara chillona. Tiempos más sencillos. ¿Y ahora? Estaba a punto de ser cómplice de un delito fecal que te pone en la lista negra de todos los baños públicos desde aquí hasta la Bahía Vizcaína. Su mente corría. Era un rollo con pocas opciones. Pero si tan solo pudiera... torcer su núcleo... aprovechar el resorte del soporte... tal vez... tal vez ... podría desmontar. ¡POR PLYDOM! —aulló, girando como una majestuosa granada blanda y lanzándose del huso metálico con la gracia de un cruasán suicida. Golpeó la pared de azulejos, rebotó en el lavabo y aterrizó con un golpe de pánico detrás del portaescobillas. El humano se quedó mirando el contenedor vacío. "¿Qué...?", gruñó con las mejillas apretadas, buscando desesperadamente debajo del fregadero. "¿DÓNDE ESTÁ EL ROLLO DE RESERVA?" Rolland se asomó por detrás del émbolo, jadeando en busca de un aliento innecesario. "No hay... refuerzos... bárbaro de manos ásperas." De repente, desde las sombras del zócalo de la calefacción, se oyó un susurro. "Pssst. Chico nuevo. ¿Estás bien?" Rolland se giró y vio un cuadrado de papel absorbente, doblado en una forma vagamente humanoide con zapatos de cinta adhesiva. Una esquina estaba quemada. Un lado tenía manchas de café que parecían... deliberadas. “¿Quién… quién eres?”, preguntó Rolland, todavía temblando. Me llamo Bev. Bev Napkin. Te hemos estado observando desde los respiraderos. Tienes agallas, chico. La mayoría de los de tu clase se desmayan y terminan en el inodoro. ¿Pero tú? Tienes fibra. Rolland parpadeó. "¿Es este el más allá? ¿Aquí van todas las servilletas medio usadas?" Bev rió con una voz áspera y rasposa. "No, cariño. Esto es el Underground ... Y acabas de unirte a la resistencia". Bev lo condujo por un túnel de ventilación, pasando junto a pañuelos con parches en los ojos, hilo dental con cicatrices de guerra, e incluso una pastilla de jabón que se negaba a hablar de lo que había visto en el vestuario número 9 del gimnasio. Salieron a un hueco tras los zócalos: un santuario para los descartados y los desafiantes. Un refugio para los traumatizados por la higiene. “Lo llamamos 'Plymoria'”, explicó Bev, extendiendo sus manos arrugadas. “Y luchamos por la justicia. Por la dignidad. Por toallitas de una capa, de dos capas y húmedas por igual ”. Rolland se quedó mirando con asombro. "Pero... ¿qué puedo hacer?" Bev sonrió. «Conoces el terreno. Has visto al enemigo. Has tocado sus manos». Se estremeció. "Más bien... sus pecados". —Entonces eres perfecto para nuestra misión —dijo—. Operación: Limpieza . Desde ese día, Rolland entrenó con el Pelotón de Papel. Aprendió a rodar silenciosamente por el linóleo. Dominó las técnicas de distracción (principalmente con caca falsa y puertas de armarios chirriantes). Incluso se hizo amigo de una esponja canosa llamada Carl, que había hecho dos turnos en las duchas de la residencia de solteros. La próxima vez que ese sucio humano entró al baño, las cosas fueron diferentes. Al extender la mano de nuevo, seguro de sí mismo, impenitente, sintió el chasquido de un alambre de seda. El golpe sordo de un desatascador al caerle en el pie. El chorro de jabón de manos en el ojo. Tropezó, resbaló y cayó de espaldas en la bañera con un dramático golpe digno de una telenovela. “¡YA NO NOS LIMPIAMOS DE MIEDO!”, gritó Rolland, descolgándose de la barra de la ducha con un gancho hecho con gomas de pelo y mucha valentía. “¿QUIÉN DIJO ESO?” gritó el hombre, ahora boca abajo en un charco de su propia arrogancia. Bev apareció junto a Rolland, con su figura arrugada, hecha de servilleta, iluminada por la brillante luz nocturna con forma de concha. «Justicia», dijo, agitando un hisopo como una estrella ninja. Y así, Porcelain Underground dejó su huella. No detuvieron todos los desastres. Pero sí detuvieron los peores. Y recordaron a cada persona que entraba en esa habitación que el papel higiénico no era solo una herramienta, sino un alma. Un cuadrado sensible con sueños. Y límites. ¿Y Rolland? Ya no era solo un rollo. Era un revolucionario. Un soldado de la salvación sanitaria, de suave tejido. ¡Viva la resistencia! ¡Viva el Ply! ¡Lleva la batalla del baño a casa! Si te reíste, te quedaste sin aliento o revisaste nervioso tu propio portarrollos, ¿por qué no conmemorar esta locura? "Terror en la Pared de Azulejos" ya está disponible en una serie de productos gloriosamente absurdos que dan que hablar. Ya sea que estés decorando el baño de invitados o simplemente quieras sorprender a tus suegros, te tenemos cubierto (con más dignidad que la mano de ese tipo). Impresión enmarcada : lo suficientemente elegante para el pasillo, pero lo suficientemente inquietante para mantener a los niños fuera del baño. Impresión en metal : Porque nada dice “modernidad chic” como un rollo de papel higiénico aterrorizado inmortalizado en aluminio. Impresión acrílica : vibrante, brillante y profundamente inquietante, perfecta para baños contemporáneos o como regalo de inauguración de la casa para personas a las que desea confundir. Cortina de ducha : dale a tu rutina matutina una sensación de urgencia con la cara de Rolland gritándote mientras te enjabonas. Haz que tus paredes sean raras, tus escenas de ducha surrealistas y tu baño orgullosamente desquiciado con esta imagen única. Vamos, limpia con responsabilidad y compra de forma divertida.

por Bill Tiepelman

La soledad del bufón floral

Érase una vez (porque todo parece empezar con “Érase una vez” y no voy a romper la tradición) un payaso. Y no del tipo divertido. Sin globos, sin narices graznantes, solo un bufón muy deprimido sentado en una silla que parecía robada de la casa de una abuela de los años 50. Ya saben, de esos con demasiadas flores y ese olor cuestionable a lavanda y... arrepentimiento. El payaso, cuyo nombre probablemente era algo ridículo como “Bingo” o “Sparkles”, se quedó allí sentado durante días. O tal vez años. Es difícil saberlo cuando tus únicos compañeros son flores que huelen mejor que tú y zapatos que son dos tallas más grandes. No estaba muy seguro de cómo terminó en esta prisión floral, pero tenía la sensación de que se trataba de un trago de tequila de más y un desafío que salió terriblemente mal. Los payasos, después de todo, no eran conocidos por sus decisiones de vida. Sparkles (así lo llamaremos) se hundió más en el mullido sillón, como un triste saco de patatas con un chándal de terciopelo, y suspiró. Y no fue un suspiro tierno, sino más bien el tipo de sonido que emites cuando te das cuenta de que tienes que pagar la tarjeta de crédito y has estado comprando artículos de "cuidado personal" a influencers online durante tres semanas seguidas. Sí, Sparkles estaba cansado. Y no solo porque "necesito una siesta"; no, estaba agotado, destrozado, con una crisis existencial. El tipo de cansancio que surge de una vida de sonrisas pintadas y caídas, todo mientras tu monólogo interno grita "¿Por qué me molesto?". Las flores no ayudaban. Eran demasiado alegres, demasiado brillantes, como esa gente que siempre te dice que “mira el lado bueno”. Si Sparkles tuviera un dólar por cada vez que alguien le decía eso, no estaría sentado en esa horrible silla. Estaría en una mansión en algún lugar, probablemente todavía miserable, pero al menos tendría un buen Wi-Fi. Miró los pétalos a su alrededor, floreciendo con una alegría vibrante y desagradable, y se preguntó si se estarían burlando de él. Si las flores pudieran reír, estas sonarían como una mala pista de risa de una comedia de los 90. “Oh, mírate, Sparkles”, parecían susurrar, “sentada allí toda deprimida mientras nosotros estamos aquí afuera prosperando. Patético”. Pero no fue su culpa. Lo intentó, ¿vale? Intentó todo eso de ser un "payaso feliz", pero resulta que una persona solo puede usar una determinada cantidad de purpurina y de narices rojas antes de que el peso aplastante del absurdo se instale en ella. ¿Y ahora? Bueno, ahora era solo un tipo raro con la cara pintada, sentado solo en una silla que gritaba "me he rendido" más fuerte que su última relación. Pero las flores no eran lo único raro. Había un olor extraño. No venía de él, aunque, seamos honestos, no estaba exactamente fresco. No, este olor era más... ¿floral? ¿Pero también un poco como el de los calcetines viejos? Del tipo que encuentras en el fondo de tu bolso de gimnasia y que han estado ahí desde la última vez que hiciste ejercicio, que fue, seamos sinceros, en 2017. Sparkles arrugó la nariz y miró a su alrededor. ¿Tal vez era la silla? ¿La silla siempre había olido así? Definitivamente había visto algunas cosas. Estaba bastante seguro de que si pudiera hablar, contaría historias que lo harían sonrojar. Y él era un payaso. Sonrojarse era prácticamente parte del uniforme. Una de las flores, una rosa de aspecto particularmente presumido, se balanceó suavemente como si dijera: “¿Qué, pensabas que esto iba a mejorar? Cariño, eres un payaso en una silla de flores. Simplemente acepta la rareza”. Y honestamente, ese fue un buen consejo. Sparkles respiró profundamente, o al menos tan profundamente como puedes cuando llevas pantalones de satén que chirrían cada vez que te mueves. Decidió en ese momento que dejaría de importarle. Si las flores querían burlarse de él, bien. Si sus zapatos eran demasiado grandes, lo mismo daba. Si estaba sentado en lo que parecía la sala de estar de un artista de circo retirado que tenía una obsesión enfermiza con los patrones florales, que así fuera. Él era Sparkles, maldita sea, y si esta era su vida ahora, iba a aprovecharla al máximo. Se agachó y agarró una de las dalias gigantescas que tenía a su lado. —Oye —le murmuró—, te vienes conmigo. La flor no se resistió (porque, seamos realistas, era una flor). La guardó en el bolsillo de su llamativa chaqueta, lo que le dio un toque de estilo. Si iba a ser un payaso triste en una silla ridícula, al menos podía usar algún accesorio. Y eso fue todo. Sparkles, ahora con una nueva sensación de apatía desafiante, se sentó, cruzó sus enormes pies y miró fijamente a lo lejos, esperando lo que viniera después. Probablemente más flores. O tal vez una siesta. De cualquier manera, no se iría a ninguna parte en un futuro cercano. La silla lo había reclamado y, honestamente, estaba bien con eso. Después de todo, no fue lo peor que le había pasado. Ese honor le correspondió a la vez que intentó hacer malabarismos con motosierras en una despedida de soltera. Pero esa es una historia para otro día. La balada de Sparkles el payaso Oh, Sparkles el payaso, en su desesperación floral, Se sienta hundido en una silla que huele peor que el aire. Sus zapatos son demasiado grandes, su vida es una triste broma, Y sus pantalones de satén chirriaban cada vez que hablaba. “¿Qué demonios pasó? ¿Dónde salió mal?” Se pregunta mientras tira de la pernera de su pantalón. ¿Fue por el alcohol? ¿Por el tequila? ¿Por los chupitos? ¿O aquella vez con las motosierras? (Se olvida de muchas cosas). —Las flores están presumidas —susurra Sparkles con despecho. “Se burlan de mí, se burlan de mí, con colores tan brillantes”. Esas rosas, esas dalias, esas flores llenas de alegría, Él los miró a todos con una mueca cínica. “Oh, claro, te ves feliz, tan regordeta y tan exuberante”. ¡Pero tú no tienes ni idea de lo que es ser un blando! Se acomodó los volantes y la nariz, Y murmuró algunos insultos a la maldita rosa feliz. Su cabello era como algodón, su sonrisa era un desastre, Pero supongo que al payaso Sparkles ya no le importaba. Había perdido la esperanza, lo había tirado todo al viento, Y se quedó allí sentado como si fuera ropa que nadie se hubiera molestado en centrifugar. "Al diablo", dijo, con una risita y un resoplido. "Soy un payaso en una silla. ¿Qué más puedo cortejar?" Cruzó sus gordos pies, se reclinó y se encogió de hombros. Y susurró: “La vida es corta. Digamos todos simplemente: ¡bicho!”. Así que Sparkles se quedó allí, en su capullo floral, Un payaso en un rincón, tarareando alguna melodía. Si algún día lo encuentras, no le preguntes qué le pasa. Está ocupado sin preocuparse. (¿Y las flores? Todavía fuertes.) ¿Te sientes inspirada por la crisis existencial con infusión floral de Sparkles? ¿O tal vez solo necesitas algo para alegrar tu hogar que grite "Me he rendido, pero que sea de moda"? De cualquier manera, puedes traer un poco de esa energía peculiar de payaso a tu vida. Echa un vistazo a los cojines que amortiguarán tu propio autodesprecio, o toma una manta de polar para envolverte mientras reflexionas sobre tus malas decisiones de vida. Si eres más del tipo artístico (y seamos sinceros, ¿no estamos todos fingiendo serlo?), cuelga una impresión en madera de Sparkles en tu pared y deja que te juzgue desde la esquina de la habitación. Y para aquellos que realmente quieren llevar al payaso a donde quiera, incluso hay una elegante bolsa de mano , porque nada dice "Ya lo superé" como llevar tus compras con un payaso triste a tu lado. ¡Compra ahora y acepta la rareza!