enchanted sass

por Bill Tiepelman

Alitas de pollo y cosas de Cabernet

La raíz de todo descaro El bosque no siempre había sido tan irritante. Hace un siglo o tres, era un claro tranquilo y húmedo donde los ciervos brincaban, las ardillas pedían prestadas bellotas con cortesía y los hongos no tenían delirios de poesía. Luego llegaron los influencers. Los elfos con sus brillantes esterillas de yoga. Los DJ centauros que golpeaban la tierra con ritmos trance. Y lo peor de todo: la gentrificación de los unicornios. Que caguen arcoíris no significa que deban estar en cualquier ladera encantada vendiendo kombucha en frascos de cristal. Ella ya estaba harta . Su nombre era Fernetta D'Vine, aunque los lugareños la llamaban simplemente "Esa Perra del Vino en la Espesura". Y a ella le parecía bien. Los títulos eran para la realeza y los agentes inmobiliarios. Fernetta estaba mucho más interesada en sus propios dominios: el tronco musgoso desde el que gobernaba, su vasta colección de pociones fermentadas y el ritual diario de mirar con desaprobación a todo imbécil que se atreviera a pasar junto a su claro sin permiso... o sin pantalones. Hoy era martes. Y los martes eran para el Cabernet y el desprecio. Fernetta se acomodó las alas con un gruñido. Los años las habían dejado crujientes, como una vieja puerta mosquitera que gritaba al abrirla a las dos de la mañana para escabullirse y tomar decisiones cuestionables. Su vestido, una gloriosa maraña de hiedra y actitud, rozó el suelo con un crujido majestuoso mientras levantaba su copa —sin tonterías sin tallo, gracias— y daba un sorbo a lo que ella llamaba «Sangre de Perra Vintage 436». —Mmm —murmuró, entrecerrando los ojos como un halcón al ver a un turista—. Sabe a arrepentimiento y a la mala planificación de alguien. Justo entonces, un pequeño duendecillo alegre apareció zumbando, drogado por el polen y las malas decisiones. Llevaba un sujetador de girasol y tenía brillantina en lugares que claramente no se habían limpiado en días. "¡Hola, tía Fernetta!", chilló. "¿Sabes qué? ¡Estoy empezando un negocio secundario con hierbas y quería regalarte mi nueva línea de enemas desintoxicantes de agua de escarabajo!" Fernetta parpadeó lentamente. "Hija, lo único que desintoxico es la alegría", dijo. "Y si mueves un ala más cerca con esa porquería de insecto fermentada, te meteré esa poción por el agujero del néctar y la llamaré aromaterapia". La sonrisa del duende se desvaneció. "Okay... bueno... ¡namast-eeeeee!", zumbó, y salió disparada para aterrorizar a un sauce. Fernetta dio otro sorbo, saboreando el silencio. Sabía a poder. Y quizá un poco a las bayas de la semana pasada, empapadas de decepción, pero aun así... poder. —Hadas hoy en día —murmuró—. Puro brillo, nada de polvo. Con razón los gnomos se han escondido. ¡Rayos! Yo también me escondería si mis vecinos estuvieran encendiendo salvia para alinear su chakra mientras se tiran pedos entre hojas recicladas. En ese momento, el susurro de los arbustos atrajo su atención. Lentamente giró la cabeza y murmuró: «Oh, mira. Otro idiota del bosque. Si es otro maldito bardo buscando «inspiración», juro por la corteza de mis alas que le hechizaré el laúd para que solo toque versiones de Nickelback». Y de entre la maleza apareció alguien... inesperado. Un hombre. Humano. De mediana edad. Calvo. Un poco confundido y, sin duda, en el cuento de hadas equivocado. Él parpadeó. Ella parpadeó. Un cuervo graznó. A lo lejos, un hongo se marchitó por la vergüenza ajena. —Bueno —dijo Fernetta lentamente, levantándose—. Esto estará bueno. Carne de hombre y caos musgoso Se quedó allí, con la boca ligeramente entreabierta, con el aspecto de una galleta a medio hornear que hubiera entrado en una feria renacentista después de tomar el giro equivocado en un Cracker Barrel. Fernetta lo evaluó como un lobo observando un jamón en el microondas. Llevaba pantalones cortos cargo, una camiseta de "El mejor papá del mundo" que se había rendido al paso del tiempo y a las manchas de café, y una expresión de confusión que sugería que creía que era la cola de la tienda de regalos. En una mano sostenía un teléfono, parpadeando en rojo con un 3% de batería. En la otra, un mapa de senderos plastificado. Al revés. —Oh —suspiró, agitando su cabernet—. Eres de esos ... Perdido, divorciado, sin duda en tu tercera crisis de la mediana edad. Adivina, ¿te apuntaste a una "caminata curativa" con tu instructora de yoga y novia llamada Amatista y te dejaron plantado en el túmulo de cristal? Parpadeó. "Eh... ¿esto es parte del recorrido por la naturaleza?" Tomó un sorbo largo y lento. "Oh, cariño. Este es el de tu gira de dignidad”. Dio un paso adelante. "Mira, solo intento volver al estacionamiento, ¿de acuerdo? Mi teléfono está muerto y no he tomado café en seis horas. Además, puede que me haya comido sin querer un hongo que brillaba". Fernetta rió entre dientes, baja y maliciosa, como una nube de tormenta divertida ante la idea de un picnic. "Bueno, pues. Felicidades, idiota. Acabas de lamer el cañón de purpurina del universo. Eso fue un gorro de ensueño. Las próximas tres horas se van a sentir como si te estuviera exfoliando espiritualmente un mapache con pantalones de terapeuta". Se tambaleó ligeramente. "Creo que vi una ardilla parlante que dijo que fui una decepción para mis antepasados". —Bueno —dijo, quitándose un mosquito del hombro con la gracia de una bailarina borracha—, al menos tus alucinaciones son honestas. Se dio la vuelta y rellenó su copa de vino de un tocón cercano que, sorprendentemente, estaba golpeado como un barril. "¿Cómo te llamas, intruso del bosque?" —Eh... Brent. "Claro que sí", murmuró. "Todo hombre perdido que llega a mi parte del bosque se llama Brent, Chad o Gary. Ustedes salen de la fábrica con un paquete de seis cervezas llenas de malas decisiones y un buen recuerdo de la universidad del que no se callan". Frunció el ceño. "Mira, señora... hada... lo que sea. No intento causar problemas. Solo necesito encontrar la salida. Si pudieras indicarme el inicio del sendero, estaría..." —Ay, cariño —interrumpió—, la única cabeza que te está saliendo es la del castor alucinante que cree que eres su exesposa. Ahora estás en mi claro. Y no solo te damos indicaciones. Te damos... lecciones. Brent palideció. "¿Como... acertijos?" —No. Como consejos de vida no solicitados, envueltos en sarcasmo y envejecidos en vergüenza —dijo, levantando su copa—. Ahora, siéntate en ese hongo y prepárate para una intervención agresiva de hadas. Dudó. El hongo emitió un extraño ruido de pedo al sentarse sobre él. "¿Qué... clase de intervención?" Fernetta se crujió los nudillos y convocó una nube de vapor de vino y mucha actitud. "Vamos a desempacar tus problemas como una maleta en una colonia nudista. Antes que nada: ¿por qué demonios sigues usando calcetines con sandalias?" "I-" No respondas. Ya lo sé. Es porque temes a la vulnerabilidad. Y a la moda. Brent parpadeó. «Esto se siente… profundamente personal». "Bienvenido al claro", sonrió con sorna. "Ahora dime: ¿quién te hizo daño? ¿Tu exesposa? ¿Tu papá? ¿Un podcast fallido sobre criptomonedas?" “Yo… ya no lo sé.” —Ese es el primer paso, Brent —dijo, erguida, con las alas brillando con una amenaza ebria—. Admite que no estás perdido en el bosque. Tú eres el bosque. Denso. Confuso. Lleno de mapaches que te roban el almuerzo. En algún lugar a lo lejos, un árbol se incendió espontáneamente por pura vergüenza ajena. Brent parecía a punto de llorar. O de orinar. O de ambas cosas. —Y ya que estamos —espetó Fernetta—, ¿cuándo dejaste de hacer cosas que te hacían feliz? ¿Cuándo cambiaste la maravilla por las hojas de cálculo y la emoción por burritos de microondas? ¿Eh? Tuviste magia una vez. Puedo olerla bajo tus axilas, justo entre el arrepentimiento y el desodorante Axe. Brent gimió. "¿Puedo irme ya?" —No —dijo con firmeza—. No hasta que hayas purgado toda la energía de hermano de tu alma. Ahora repite conmigo: No soy un robot productivo. “…No soy un robot de productividad”. “Merezco alegría, incluso si esa alegría es extraña y brillante”. “…aunque esa alegría sea extraña y brillante.” “Dejaré de pedir que me den la vuelta durante las llamadas de Zoom, a menos que esté literalmente corriendo tras mi propia cola”. “…Esa es… difícil.” Esfuérzate más. Ya casi estás curado. Y así, el claro brilló. Los árboles suspiraron. Un coro de ranas cantó los primeros compases de una canción de Lizzo. El tercer ojo de Brent parpadeó, abriéndose lo suficiente para presenciar una visión de sí mismo como un lagarto disco bailando en una declaración de la renta. Se desmayó. Fernetta vertió el resto de su vino en el musgo y dijo: «Otra convertida. Alabado sea Dioniso». Se recostó en su tronco, exhaló profundamente y agregó: "Y es por eso que nunca ignoras a un hada con vino y ancho de banda emocional sin resolver". Resaca de los Fey Brent despertó boca abajo sobre el musgo, con la mejilla apretada con cariño contra lo que podría o no ser un hongo con opiniones. El sol se filtraba entre las copas de los árboles como dedos críticos que pinchan un sándwich de vergüenza dormido. Su cabeza palpitaba con el tipo de tambor antiguo que suele reservarse para exorcismos tribales y festivales de música electrónica en almacenes abandonados. Gimió. El musgo se desvaneció. Todo le dolía, incluso algunas partes existenciales que llevaban mucho tiempo latentes, como la esperanza, la ambición y la idea de pedir algo más que tiras de pollo en los restaurantes. A sus espaldas, una voz del tamaño de una taza de té chirrió: "¡Vive! ¡El humano se levanta!". Se dio la vuelta y vio un erizo. Un erizo parlante. Con monóculo. Fumando lo que claramente era una rama de canela convertida en pipa. “¡Qué nuevo infierno…” murmuró. —Oh, ya despertaste —dijo la voz de Fernetta, impregnada de su habitual sarcasmo y desdén propio de una sabia—. Por un momento pensé que te habías vuelto completamente salvaje y te habías unido a las ninfas de la corteza. Lo cual, por cierto, nunca hacen. Te trenzarán el vello del pecho como atrapasueños y lo llamarán una vibración. Brent parpadeó. "Tuve... sueños". —Alucinaciones —corrigió el erizo, quien le ofreció un vaso de algo que olía a menta y arrepentimiento—. Bébete esto. Te equilibrará el aura y posiblemente te reactive el tracto digestivo. Sin promesas. Brent lo bebió. Se arrepintió al instante. Se le encogió la lengua, se le encogieron los dedos de los pies y estornudó su más profunda vergüenza en un helecho cercano. —Perfecto —dijo Fernetta, aplaudiendo—. Has completado la limpieza. "¿Limpiar?" —La Auditoría Espiritual, cariño —dijo, descendiendo de una rama como un ángel desilusionado y lleno de sarcasmo—. Te han evaluado, te han desnudado emocionalmente y te han dado un suave golpe con la vara de la autoconciencia. Brent se miró. Llevaba una corona de ramitas, una túnica de musgo y pelo de ardilla, y un collar de... ¿dientes? "¿Qué carajo pasó?" Fernetta sonrió con sorna, tomando otro sorbo lánguido de su infalible copa de vino. «Te emborrachaste como hadas, te bautizaste emocionalmente en agua de estanque, le contaste a un zorro tus miedos más profundos, bailaste lento con un narciso sensible y gritaste «¡YO SOY LA TORMENTA!» mientras orinabas sobre una piedra rúnica. Sinceramente, he visto martes peores.» El erizo asintió solemnemente. "También intentaste fundar una comunidad para padres divorciados llamada 'Dadbodonia'. Duró catorce minutos y terminó en un acalorado debate sobre recetas de chili." Brent gimió entre sus manos. "Solo intentaba ir de excursión". "Nadie entra así como así en mi claro", dijo Fernetta, dándole un codazo con su copa de vino. "Fuiste convocado. Este lugar te encuentra cuando estás al borde. A punto de convertirse en un meme motivacional. Te salvé de los chistes de papá y las metáforas deportivas para expresar sentimientos". Brent miró a su alrededor. El bosque de repente se sentía diferente. La luz más cálida. Los colores más nítidos. El aire, cargado de travesuras y sabiduría musgosa. “Entonces… ¿ahora qué?” —Ahora vete —dijo Fernetta—, pero vete mejor . Un poco menos tonto. Quizás incluso digno de conversación en el brunch. Sal al mundo, Brent. Y recuerda lo que has aprendido. “¿Cuál fue…?” Deja de atenuar tu rareza. Deja de disculparte por estar cansado. Deja de decir "vamos a ponernos en contacto" a menos que te refieras físicamente, con alguien atractivo. Y nunca , jamás , vuelvas a traer vino en caja a un bosque sagrado o te echaré una maldición. El erizo saludó. «Que tu crisis de la mediana edad sea mística». Brent, aún parpadeando con incredulidad, dio unos pasos vacilantes. Una ardilla lo despidió con la mano. Una piña le guiñó el ojo. Un mapache dejó caer una bellota a sus pies en señal de solidaridad. Se giró una vez más para mirar a Fernetta. Ella levantó su copa. «Ahora vete. Y si te pierdes otra vez, hazlo interesante». Y con eso, Brent salió a trompicones del claro y regresó al mundo, oliendo a musgo, magia y un toque de cabernet. En lo más profundo de su ser, algo había cambiado. Quizás no lo suficiente como para hacerlo sabio. Pero sí lo suficiente como para hacerlo extraño. Y eso, en términos mágicos, era progreso. De regreso en su claro, Fernetta suspiró, se estiró y se acomodó nuevamente en su trono cubierto de musgo. —Bueno —murmuró, bebiendo de nuevo—. Creo que cenaré champiñones. Espero que no me respondan esta vez. Y en algún lugar entre los árboles, el bosque susurró, rió y sirvió otra ronda. ¿Te sientes atacado por el descaro de Fernetta? Pues ahora puedes colgar su cara gruñona en tu pared como un símbolo de iluminación caótica. Haz clic aquí para ver la imagen completa en nuestro Archivo de Personajes de Fantasía y consigue tu propia impresión, obra maestra enmarcada o descarga con licencia. Perfecta para los amantes del vino, los amantes de los bosques o cualquiera cuya alma se nutre de sarcasmo y Cabernet. Porque, seamos sinceros, o conoces a una Fernetta... o eres una.

por Bill Tiepelman

El sombrero aullador de Hooten Hollow

El sombrero que mordió Para cuando Glumbella Fernwhistle cumplió noventa y siete años y medio, ya había dejado de fingir que su sombrero no estaba vivo. Borboteaba cuando bostezaba, eructaba cuando comía lentejas y, en una ocasión, le dio una bofetada a una ardilla que se cayó de un árbol por mirar mal sus setas. Y no setas metafóricas, claro está, sino hongos de verdad que brotaban del lateral de su tocado flexible y desmesurado. Lo llamaba Carl. Carl el Sombrero. Carl no aprobaba la sobriedad, la vergüenza ni las ardillas. Esto le sentaba de maravilla a Glumbella. Vivía en una cabaña adoquinada con forma de hongo al borde de Hooten Hollow, un lugar tan lleno de travesuras que los árboles tenían cambios de humor y el musgo tenía opiniones. Glumbella era de esas gnomas que no se visitaban a menos que llevaras una botella y una disculpa (de qué, no siempre se sabía con certeza). Tenía una carcajada como una cabra en terapia y sacaba la lengua con tanta frecuencia que se había bronceado. Pero lo que realmente hizo famosa a Glumbella fue la noche en que hizo sonrojar a la luna. Todo empezó, como suele ocurrir con los triunfos más lamentables, con un reto. Su vecina, Tildy Grizzleblum —la renombrada inventora del caldero de salsa que se agita solo— apostó con Glumbella diez botones de cobre a que no podría seducir a la luna. Glumbella, con tres vinos de saúco y descalza, había subido a la cima del Acantilado del Destellador, esbozó una sonrisa espectacular y sin filtro, y gritó: "¡Oye! ¡LUNA! ¡Gran provocadora! ¡Enséñanos tus cráteres!" La luna, antes considerada emocionalmente distante, se volvió rosa por primera vez en la historia. Tildy nunca pagó. Afirmó que el rubor era una perturbación atmosférica. Glumbella maldijo su salsa para que supiera a arrepentimiento durante una semana. Fue la comidilla del Hueco hasta que Glumbella se casó accidentalmente con un sapo. Pero ese es otro asunto, con un velo de novia maldito y un caso de identidad equivocada durante la temporada de apareamiento. Aun así, nada en su larga y escandalosamente inapropiada vida la preparó para la llegada de ÉL. Un sendero en el bosque, una brisa sospechosa y un gnomo macho muy desaliñado con ojos como castañas borrachas. Podía oler problemas. Y un toque de calcetines viejos. Su combinación favorita. "¿Perdiste, cariño?" preguntó ella, con los labios curvados y Carl estremeciéndose de interés. No parpadeó. Simplemente sonrió con una sonrisa torcida y dijo: «Solo si dices que no». Y así, de repente, el Hueco dejó de ser lo más extraño en la vida de Glumbella. Él sí lo era. Hechizos, descaro y un problema lamentable Se hacía llamar Zarza. Sin apellido. Solo Zarza. Lo cual, por supuesto, era sospechoso o atractivo. Posiblemente ambas cosas. Glumbella lo miró con los ojos entrecerrados como quien examina el moho en el queso, intentando decidir si le daba sabor o le causaría alucinaciones. Carl el Sombrero se inclinó ligeramente en lo que podría haber sido una muestra de aprobación. O gases. Con Carl, nadie podía saberlo. —Entonces —dijo Glumbella, apoyándose en un poste torcido con toda la gracia de un crítico de poesía borracho—, ¿apareces aquí con esas botas embarradas, encantadoras, criminalmente desgastadas, y esa barba que claramente nunca ha sido peinada, y esperas que no te pregunte dónde escondes tus motivos? Bramble rió entre dientes, un sonido bajo y suave como la grava que despertó sus instintos musgosos. "Solo soy un vagabundo", dijo, "buscando problemas". —Lo encontraste —dijo sonriendo—. Y muerde. Intercambiaron palabras como pociones: algunas rebosantes de insinuaciones, otras de sarcasmo. Los gnomos de Hooten Hollow no eran conocidos por su sutileza, pero incluso el sapo del porche de Glumbella dejó de tomar el sol para observar las chispas que saltaban. En menos de una hora, Bramble había aceptado una invitación a su cocina, donde las tazas eran desiguales, el vino era de saúco y desafiante, y cada mueble tenía al menos una historia vergonzosa. "Esa silla de ahí", dijo, señalando con un cucharón, "albergó una orgía de duendes durante una fiesta lunar de verano. Todavía huele a purpurina y escaramujos fermentados". Bramble se sentó sin dudarlo. «Ahora estoy aún más cómodo». Carl dejó escapar un leve zumbido. El sombrero siempre estaba un poco celoso. Una vez había hechizado la barba de un pretendiente para convertirla en un nido de colibríes furiosos. Pero Carl... Carl quería a Bramble. No confianza, todavía no. Pero interés. Carl solo babeaba por las cosas que quería conservar. A Bramble se le babeaba. Mucho. A medida que el vino fluía, la conversación se volvió turbia. Intercambiaban hechizos como chistes verdes. Glumbella mostró su preciada colección de calcetines malditos, todos robados de misteriosas desapariciones en lavanderías a través de las dimensiones. Bramble, a su vez, reveló un tatuaje en su cadera que podía susurrar insultos en diecisiete idiomas. —Di algo en galimatías —ronroneó. "Simplemente te llamó 'una descarada de calavera brillante con energía salvaje'". Casi se atragantó con el vino. «Es lo más bonito que me han dicho en esta década». La velada se convirtió en un pong de pociones (ella ganó), una justa de escobas uno contra uno (ella también ganó, pero él se veía genial al caer) y un acalorado debate sobre si la luz de la luna era mejor para los hechizos o para nadar desnudo (aún no se ha decidido). En algún momento, Bramble la retó a dejar que Carl lanzara un hechizo sin supervisión. "¿Estás loco?", gritó. "Una vez, Carl intentó convertir un ganso en una hogaza de pan y terminó con una baguette chillona que todavía ronda mi despensa". —Vivo peligrosamente —dijo Bramble con una sonrisa—. Y a ti, obviamente, te gusta el caos. —Bueno —dijo, poniéndose de pie dramáticamente y tirando una botella de tónica con gas—, supongo que no es un martes como es debido hasta que algo se incendia o alguien recibe un beso. Y así fue como Bramble terminó pegado al techo. Carl, en un inusual estado de ánimo cooperativo, había intentado conjurar un "hechizo de levitación romántica". Funcionó. Demasiado bien. Bramble flotaba boca abajo, agitándose, con un calcetín cayéndose mientras Glumbella reía a carcajadas y tomaba notas en una servilleta titulada "ideas para futuros juegos previos". "¿Cuánto dura esto?" preguntó Bramble desde arriba, girando lentamente. "Oh, supongo que hasta que el sombrero se aburra o hasta que me felicites por las rodillas", sonrió. Observó sus piernas. «Robusta como un roble hechizado y el doble de encantadora». Con un dramático "fwoomp", cayó directamente en sus brazos. Ella lo soltó, naturalmente, porque estaba hecha para los insultos y el vino, no para los portes nupciales. Aterrizaron en un montón de extremidades, encaje y un sombrero bastante presumido que se deslizó despreocupadamente de la cabeza de Glumbella para reclamar la botella de vino. —Carl se ha vuelto rebelde —murmuró. "¿Eso significa que la cita va bien?" preguntó Bramble sin aliento. —Cariño —dijo ella, quitándole el confeti de hojas de la barba—, si esto fuera mal, ya serías una rana con tutú pidiendo moscas. Y así, un nuevo tipo de problema se arraigó en Hooten Hollow: una conexión traviesa, magnética y absolutamente desaconsejable entre una bruja gnomo sin filtro y un vagabundo rebelde que sonreía como si supiera cómo iniciar incendios con elogios. Los sapos empezaron a cotillear. Los árboles se acercaron. Carl se afiló el ala. Resacón en Las Vegas, La maldición y La luna de miel (no necesariamente en ese orden) La mañana siguiente olía a arrepentimiento, bellotas asadas y barba quemada. Bramble despertó colgado boca abajo en una hamaca hecha completamente de ropa encantada, con la ceja izquierda desaparecida y la derecha crispándose en código Morse. Carl estaba sentado a su lado con una cantimplora vacía y un brillo amenazador en el borde. —Buenos días, degenerado del bosque —gorjeó Glumbella desde el jardín, vestida con una túnica escandalosamente musgosa y blandiendo una paleta como si fuera una espada—. Gritaste en sueños. O soñabas con auditorías fiscales o eres alérgico al coqueteo. —Soñé que era un calabacín —gimió—. Siendo juzgado. Por ardillas. Se rió tan fuerte que un tomate se sonrojó. "Entonces vamos bien". El Hueco estaba en pleno auge de los chismes. Los gnomitos murmuraban sobre un cortejo forjado en el caos. El Consejo de Ancianos envió a Glumbella un pergamino con fuertes palabras que instaba a «discreción, decencia y pantalones». Ella lo enmarcó encima de su retrete. Bramble, ahora semi-residente y completamente desnudo el 60% del tiempo, encajaba en el ecosistema como un virus encantador. Las plantas se inclinaban hacia él. Los grillos componían sonetos sobre su trasero. Carl siseaba cuando se besaban, pero solo por costumbre. Y luego vino el incidente de Pickle. Todo empezó con una poción. Siempre. Glumbella había estado experimentando con un elixir de "Ámame, Odíame, Lámeme", supuestamente un potenciador suave del coqueteo. Lo dejó en el estante de la cocina con la etiqueta "No apto para Bramble" , lo que, por supuesto, aseguró que Bramble se lo bebiera sin querer mientras intentaba encurtir remolacha. ¿El resultado? Se enamoró perdida y dramáticamente de un frasco de pepinos fermentados. —Me entiende —declaró, sosteniendo el frasco con los ojos llorosos—. Es compleja. Salada. Un poco picante. Glumbella respondió con un hechizo tan potente que lo convirtió brevemente en un sándwich consciente. Todavía tiene pesadillas con la terapia de mayonesa. Una vez que el elixir pasó (con la ayuda de dos hadas sarcásticas, una bofetada de Carl y un beso tan agresivo que sobresaltó a una bandada de cuervos), Bramble recuperó el sentido. Se disculpó escribiéndole una carta de amor con hojas encantadas que gritaba halagos al leerla en voz alta. Los vecinos se quejaron. Glumbella lloró una vez, en silencio, mientras se vertía vino en las botas. Con el tiempo, el Hollow empezó a aceptar al dúo como un mal necesario. Como las inundaciones estacionales o los erizos emocionalmente inestables. La panadería del pueblo empezó a vender pan de masa madre "Carl Crust". La taberna local ofrecía un cóctel llamado "Latigazo de la Bruja": dos partes de brandy de saúco y una parte de arrepentimiento seductor. Los turistas se adentraban en el bosque con la esperanza de ver a la infame bruja del sombrero y a su peligrosamente atractivo consorte. La mayoría se perdió. Uno se casó con un árbol. Sucede. ¿Pero Glumbella y Bramble? Simplemente... prosperaron. Como hongos en un cajón húmedo. No se casaron al estilo tradicional. No hubo palomas, ni anillos, ni declaraciones solemnes. En cambio, una mañana brumosa, Glumbella se despertó y descubrió que Bramble había grabado sus iniciales en la luna usando un hechizo meteorológico robado y una cabra con problemas de ansiedad. La luna parpadeó dos veces. Carl cantó una canción marinera. Y eso fue todo. Lo celebraron emborrachándose en una casa del árbol, haciendo carreras de botes de hojas en el río e ignorando agresivamente el concepto de monogamia durante seis meses seguidos. Fue perfecto. Algunos dicen que su risa aún resuena por el Valle. Otros afirman que Carl organiza una partida de póquer los miércoles y hace trampa con su sombrero. Una cosa es segura: si alguna vez te pierdes en el Valle de Hooten y te encuentras con una bruja de pelo alborotado y una sonrisa malvada y un hombre a su lado que parece haber besado un tornado, los has encontrado. No mires fijamente. No juzgues. Y, por supuesto, no toques el sombrero. Muerde. Lleva la magia a casa Si el descaro de Glumbella, el encanto de Bramble y el ala impredecible de Carl te hicieron reír, sonrojarte o considerar abandonar tu carrera por una vida de caos encantado, ¿por qué no invitar su travesura a tu espacio? Explora una gama de recuerdos bellamente impresos inspirados en El sombrero aullador de Hooten Hollow , cada uno elaborado con cuidado para traer un toque de fantasía forestal y deleite gnomo a tu mundo cotidiano: Tapiz : transforme cualquier habitación con este tapiz tejido ricamente detallado que presenta a Glumbella en todo su esplendor salvaje. Impresión en madera : agregue un encanto rústico a sus paredes con esta vibrante obra de arte impresa en vetas de madera suaves, tal como Carl lo hubiera querido (suponiendo que lo aprobara). Impresión enmarcada : una opción clásica para los amantes del arte fantástico y la energía caótica de los gnomos: enmarcada, lista para colgar y con la garantía de que sus invitados se harán preguntas. Manta de vellón : acurrúcate con una manta que captura la calidez, la fantasía y la seducción discreta de una noche mágica en Hooten Hollow. Tarjeta de felicitación : envía una risita, un guiño o un suave hechizo por correo con una tarjeta que presente esta escena inolvidable. Cada artículo es perfecto para los amantes de la fantasía extravagante, las historias traviesas y el tipo de arte que se siente vivo (posiblemente sensible, definitivamente con opiniones firmes). 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