grumpy dragon

por Bill Tiepelman

Cómo perder un dragón en 10 abrazos

El abrazo que se escucha en el bosque Había una vez un gnomo llamado Brambletug con dos creencias fundamentales: que todas las criaturas anhelaban secretamente su afecto, y que el espacio personal era un mito perpetuado por introvertidos y elfos. Llevaba un sombrero color cerezas fermentadas, una sonrisa que rayaba en el litigio, y tenía la inteligencia emocional de una roca mojada. Una hermosa mañana —de esas en las que el sol se asoma entre los árboles lo justo para cegarte y una ardilla te defeca en la cabeza para darte buena suerte—, Zarzuelo se propuso hacer algo noble. «Hoy», declaró a nadie, «me haré amigo de un dragón». Incluso trajo un paquete de amistad: una piña (envuelta en musgo para regalo), un abrazo con aroma a canela y tres chistes de toc-toc completamente anticuados. Mientras tanto, no muy lejos de donde Brambletug ensayaba sus rompehielos, acechaba un dragón. No uno que escupiera fuego y quemara aldeas. No, este estaba más bien... abrasado emocionalmente. Se llamaba Krivven, y tenía la expresión perpetua de quien acaba de descubrir leche de avena en su café después de pedir crema. Tenía escamas del color de la envidia del pantano, cuernos que se curvaban como una ceja pasivo-agresiva y el aura de un bibliotecario gruñón al que le negaron la titularidad. Krivven no era *técnicamente* malvado, solo estaba muy, muy cansado. Se había mudado al tranquilo claro del bosque tras siglos de cuidar hechiceros inestables y ser invocado por adolescentes con mal latín y peores tatuajes. Ahora solo quería enfurruñarse en paz y tal vez ver la puesta de sol entre los árboles. Solo. Sin abrazos. Entonces, cuando Brambletug entró sigilosamente en su claro, con los brazos abiertos y los dientes al descubierto en lo que legalmente se consideraba una sonrisa, Krivven supo —con una profunda y resignada exhalación— que su día se había ido al infierno. —¡Saludos! —gritó Zarzuelo, como si el dragón fuera duro de oído o de aguantar tonterías—. Me llamo Zarzuelo Bartolomé Zarzuelo Tercero, y usted, señor, es mi mejor amigo. Krivven parpadeó. Una vez. Lentamente. En un tono que podría helar la sangre, respondió: «No». "¡Un clásico!", rió Brambletug. "¡Qué gracioso! Qué bien. Las amistades se basan en el humor. Y también en los abrazos. Prepárate." Antes de que Krivven pudiera retraerse a su pequeño y hosco espacio seguro (léase: tres rocas perfectamente dispuestas y un cartel de No molestar tallado en un árbol), Brambletug se abalanzó como una ardilla con cafeína en una borrachera de azúcar y se aferró a su escamosa sección media. Y allí estaba: el primer abrazo. El alma de Krivven suspiró. Los pájaros se dispersaron. En algún lugar, una mariposa murió de vergüenza ajena. —Hueles a ansiedad tostada —susurró Brambletug, encantado—. Vamos a ser *tan* buenos el uno para el otro. Krivven empezó a contar hacia atrás desde diez. Y luego hacia adelante. Y luego en élfico. Nada sirvió. De musgo quemado y límites cuestionables Krivven, en su defensa, no inmoló a Brambletug de inmediato. Estuvo a punto de morir: sus fosas nasales se dilataron, escapó una sola bocanada de humo y, por un momento, imaginó al gnomo asándose como una albóndiga festiva. Pero al final, decidió no hacerlo. No por piedad, claro está. Simplemente no quería que le entrara el hedor de gnomo en las fosas nasales. Otra vez. —Estás... todavía aquí —dijo el dragón, mitad observación, mitad oración para que esto fuera una alucinación causada por hongos venenosos caducados. —¡Claro que sigo aquí! Abrazar no es algo que se hace solo una vez. Es un estilo de vida —canturreó Brambletug, todavía firmemente pegado al costado de Krivven como un erizo con problemas paternos. Krivven suspiró e intentó despegarse del gnomo. Por desgracia, Brambletug tenía la fuerza de agarre de un mapache en Adderall. "No somos amigos", gruñó Krivven. "Oh, Krivvy", dijo el gnomo con un guiño tan agresivo que debería haber venido con una etiqueta de advertencia, "es solo tu trauma hablando". El ojo izquierdo del dragón se crispó. "¿Mi qué?" —No te preocupes —dijo Brambletug, dándole palmaditas en el pecho a Krivven como si fuera un gato herido—. Una vez leí un pergamino sobre el bagaje emocional. Ahora soy básicamente tu coach de vida. Fue por esta época que Krivven hizo una lista mental de posibles testigos, consecuencias legales y si la carne de gnomo contaba como ave. Las cuentas no le salían bien. Todavía. Durante los tres días siguientes, Brambletug lanzó una ofensiva de amistad a gran escala, sin que nadie la hubiera solicitado. Se adentró en el territorio de Krivven con la sutileza de un bardo en celo. Primero vino la "comida para compartir". Brambletug trajo malvaviscos, champiñones y algo que él llamaba "crack de ardilla", una mezcla de frutos secos sospechosamente crujiente que puso a Krivven un poco paranoico. El gnomo insistió en que asaran cosas juntos "como verdaderos hermanos aventureros". —No como malvaviscos —dijo Krivven mientras Brambletug colocaba uno en la punta de su cuerno como si fuera un dulce ensartado en una brocheta de vergüenza. —¡Todavía no! —gorjeó el gnomo—. Pero dale tiempo. Te chuparás el caramelo de las garras y pedirás otra ración, Krivvy-doodle. “Nunca más me llames así” "Está bien, Krivster." El ojo de Krivven volvió a temblar. Más fuerte. El malvavisco, contra su instinto, se incendió de forma espectacular. Zarzamora chilló de alegría y gritó: "¡SÍ! ¡CALOCARTE POR FUERA, ALMA VEGANA! ¡Igual que tú!" Krivven, demasiado aturdido para responder, simplemente observó cómo Brambletug procedía a comerse el trozo llameante directamente de su garra, chamuscándose la lengua y chillando: "EL DOLOR ES SOLO AMISTAD PICANTE". Luego vinieron los *"juegos para generar confianza",* que incluían: caer hacia atrás de un tronco mientras se esperaba que Krivven lo atrapara ("¡Genera vulnerabilidad!"), marionetas de sombras a la luz del fuego ("Mira, eres tú... ¡estando triste!"), y un ejercicio de juego de roles donde Brambletug interpretó a un "triste huérfano del bosque" y se esperaba que Krivven lo "adoptara emocionalmente". Krivven, con la mirada perdida, respondió: "Estoy a punto de desarrollar un nuevo pasatiempo que involucra la velocidad de lanzamiento de los gnomos y los trabuquetes". ¡Ayyyy! ¡Estás pensando en manualidades! ¡Eso sí que es progreso! Una noche, Brambletug declaró que necesitaban un **Manifiesto de la Amistad** e intentó tatuarlo en un árbol con la garra de Krivven mientras el dragón dormía. Krivven se despertó y encontró la palabra "CUDDLEPACT" grabada en la corteza, mientras Brambletug tarareaba lo que sospechosamente parecía un dueto. De ambas partes. “¿Estás... cantando contigo mismo?” "No, estoy armonizando con tu niño interior", dijo Brambletug, inexpresivo. Krivven reconsideró su postura moral sobre el gnomo. Difícil. A pesar de todo esto, algo extraño empezó a ocurrir. Un cambio. Una grieta, no en el caparazón emocional de Krivven (esa cosa seguía fortificada como una habitación del pánico enana), sino en su rutina . Estaba... menos aburrido. Más molesto, sí. Pero eso era técnicamente una forma de compromiso. Y de vez en cuando, entre los monólogos, los acertijos no solicitados y los horrorosos “ataques furtivos con abrazos”, Brambletug decía algo… casi profundo. Como aquella vez que vieron un caracol cruzar el camino durante 45 minutos y Brambletug dijo: "Sabes, todos somos tubos de carne llenos de sustancia viscosa que pretendemos tener una dirección". O cuando se sentó en la cola de Krivven y susurró: "Todos quieren ser un dragón, pero nadie quiere ser malinterpretado". Fue molesto. Fue invasivo. Era algo cierto. Y ahora, Krivven no podía evitar preguntarse si tal vez, solo *tal vez*, esta molesta, pegajosa y codependiente bola de pelo... no intentaba cambiarlo. Solo... fastidiarlo para que sanara. Lo cual fue peor, en realidad. Y luego, al cuarto día, Brambletug dijo la cosa más horrible hasta el momento: He planeado un picnic en grupo. Para que practiquen sus habilidades sociales. Krivven se quedó paralizado. "¿Qué?" Invité a algunos unicornios, una banshee, dos dríades y un charco sensible llamado Dave. Va a ser adorable. El dragón empezó a temblar. "Habrá refrigerios", agregó Brambletug, "y una actividad grupal llamada 'Voleibol de Afirmación'". El ojo izquierdo de Krivven se movió tan fuerte que se dislocó una cresta córnea. En algún lugar del bosque, los pájaros se detuvieron aterrorizados. En otro lugar, Dave, el charco, se preparaba con emoción para jugar al voleibol. El picnic de los condenados (y ligeramente húmedos) Krivven intentó huir. No metafóricamente, sino literalmente. Extendió sus alas, se elevó dos metros y fue inmediatamente derribado por un gnomo que agarraba una cesta de mimbre llena de "oportunidades para compartir". —¡Tenemos que salir juntos! —gritó Brambletug, montándolo como un gremlin de terapia—. Como una pareja poderosa. Tú eres el gruñón, yo soy el optimista caótico. ¡Es nuestra marca! "Esta es una situación de rehenes", murmuró Krivven mientras se estrellaban junto a una manta a cuadros y una multitud de criaturas que parecían arrepentirse profundamente de haber respondido "sí" al pequeño pergamino que habían dejado debajo de sus respectivas puertas cubiertas de musgo. El picnic fue un auténtico delirio. Una banshee con sombrero repartía té de hierbas y gritaba halagos a todos. Las dríades trajeron tapas de raíz y pasaron veinte minutos discutiendo sobre si el hummus tenía implicaciones éticas. Dave, el charco consciente, intentaba colarse en el frutero y coqueteaba abiertamente con la cola de Krivven. Los unicornios —en plural— se mantenían a un lado, juzgando todo en silencio con la elegancia pasivo-agresiva de las madres que beben vino en una reunión de la Asociación de Padres y Maestros. Uno llevaba brillantina de cuerno. Otro fumaba algo sospechoso y no dejaba de murmurar sobre "manifestar energía estable". “Esto”, susurró Krivven, “es terrorismo social”. “Esto”, corrigió Brambletug, “es crecimiento”. La pesadilla llegó a su clímax con el **Voleibol de Afirmación**, un deporte de equipo en el que solo se podía rematar el balón tras gritarle un cumplido a alguien del otro lado del campo. Si el cumplido era "perezoso", el balón se convertía en natillas. (Esa era la regla de Dave: no preguntes). Krivven estaba acorralado, emocional y literalmente, mientras Brambletug le lanzaba una pelota de voleibol y gritaba: "¡TUS MUROS EMOCIONALES SON SOLO UNA SEÑAL DE VULNERABILIDAD ENMASCARADA COMO FUERZA!" El balón le dio a Krivven en el hocico. No hubo natillas. Lo que significaba que el cumplido era, según la lógica de este juego, válido. Lo miró fijamente y luego a Brambletug, que sonreía como el demonio de la ansiedad más satisfecho de sí mismo del mundo. Y por un fugaz momento, apenas un destello, Krivven... casi sonrió. No fue una sonrisa completa, claro. Fue más bien un espasmo muscular. Pero aterrorizó a los unicornios e hizo que Dave hiciera una ondulación sensual. ¡Progreso! El picnic finalmente se convirtió en un caos. La banshee se emborrachó con vino y empezó a cantar baladas de ruptura desde el acantilado. Una de las dríades se convirtió en un arbusto y se negó a irse. Los unicornios aburguesaron el campo más cercano. Dave se dividió en tres charcos más pequeños y se declaró comuna. En medio de todo, Brambletug estaba sentado junto a Krivven, mordisqueando con satisfacción una galleta con forma de trasero de dragón. —Entonces... ¿qué aprendimos hoy? —preguntó mientras las migas caían por su túnica como nieve de una panadería maldita. Krivven exhaló; ni un suspiro, ni humo, solo... aire. «Aprendí que los abrazos son una forma de asalto mágico», dijo rotundamente. "¿Y?" “...Que a veces estar molesto es mejor que estar solo.” ¡BOOM! —gritó Brambletug, lanzándose al regazo de Krivven—. ¡ESO, MI AMIGO ESCAMOSO, ES UN ARCO DE PERSONAJE! Krivven no lo incineró. En cambio, con un ruido que no era un gruñido, pero que podría pasar por uno en las fiestas, murmuró: «Puedes seguir... existiendo. En mi vecindad». Brambletug jadeó. "¡Es lo más bonito que me han dicho en mi vida! ¡Rápido! ¡Que alguien lo escriba en una taza!" Y desde ese día, contra toda ley natural y sentido común, el gnomo y el dragón se hicieron compañeros. No amigos. No exactamente. Pero... tolerables cohabitantes con la custodia compartida de una manta de picnic maldita y una banshee que ahora dormía en su porche. Cada pocos días, Brambletug iniciaba un nuevo abrazo, lo llamaba “la entrega número lo que sea”, y Krivven gruñía y lo aceptaba con toda la gracia de un chaleco de abrazos de alambre de púas. Nunca lo admitiría, pero para el décimo abrazo —el de los destellos extra y el sarcástico unicornio DJ que ponía Enya—, Krivven se inclinó hacia ella medio segundo. No mucho. Lo justo. Y Zarzuelo, bendito sea su corazón trastornado, susurró: "¿Ves? Te dije que te agotaría". Krivven puso los ojos en blanco. «Eres insoportable». “Y sin embargo… abrazados.” ¿La moraleja de la historia? Si alguna vez te encuentras emocionalmente estreñido en un bosque, espera. Un gnomo aparecerá tarde o temprano. Probablemente sin invitación. Seguramente con malvaviscos. Y absolutamente listo para romper tus límites y alcanzar tu progreso emocional. ¿Necesitas un recordatorio diario de que el cariño no solicitado de los gnomos es la forma más pura de crecimiento emocional? Lleva la caótica amistad de Brambletug y Krivven a tu propio mundo con los coleccionables de la tienda Unfocused, elaborados con gran maestría. Ya sea que estés decorando tu guarida, escribiendo poesía cuestionable o simplemente quieras enviar un saludo pasivo-agresivo a tu introvertido favorito, lo tenemos cubierto: Impresión en metal: Dale a tus paredes la energía de dragón gruñón y brillante que nunca supieron que necesitaban. Impresión enmarcada: Porque cada desastre mágico del bosque merece un lugar de honor en la galería de tu hogar. Tarjeta de felicitación: perfecta para cumpleaños, rupturas y críptidos emocionalmente no disponibles. Cuaderno espiral: anota tus traumas, dibuja a tu gnomo interior o realiza un seguimiento de tu cuota personal de abrazos. Compra la línea completa ahora y lleva un poco de caos mágico a donde quiera que vayas. Brambletug aprobado. Krivven… tolerado.

por Bill Tiepelman

El puchero ardiente

El temperamento de Twigsnap Hollow Era el primer día fresco de otoño en Twigsnap Hollow, y eso significaba tres cosas: las hojas ardían de color, las ardillas estaban borrachas con bellotas fermentadas y Fizzlewick, el pequeño dragón mocoso, estaba completamente enfurruñado. Encaramado en su lugar habitual —la quinta rama nudosa del gran árbol Barba de Arce—, Fizzlewick miraba al mundo con una furia justiciera que solo un bebé dragón con un leve complejo de superioridad y patas cortas podría poseer. Sus alas se movían convulsivamente. Su cola, enrollada como un pretzel descarado, se movía agresivamente cada tres segundos. Y lo más notable, sus brazos estaban tan apretados que sus pequeñas garras chirriaban contra sus propias escamas. Esto, querido lector, era una *pose de declaración*. " Dije magdalenas de corteza de canela, no bollitos de jengibre", murmuró, sin dirigirse a nadie más que a una hoja que tuvo la audacia de caer en su dirección. La quemó con una pequeña bocanada de humo y sonrió. Eso le enseñaría a la naturaleza a ser insolente. Verán, Fizzlewick tenía lo que las criaturas del bosque llamaban "Energía de Personaje Principal", aunque creía firmemente que simplemente era "el único aquí con buen gusto". Desde que nació en la hondonada dos años atrás durante una tormenta (a propósito, según él), se había labrado la reputación de ser el dragón más pequeño y el más grande al este de la Cresta Glowroot. Tenía una agenda emocional muy apretada: rabietas al amanecer, enfurruñamiento al mediodía, venganzas mezquinas al anochecer. Era agotador ser un genio incomprendido con adorables problemas de ira. Hoy, sin embargo, su drama tuvo un catalizador muy específico. Mapleberry, la ardilla listada —a quien había permitido entrar en su círculo íntimo de repartidores de bocadillos de confianza—, se había atrevido a traerle una tarta de miel con la llovizna equivocada . Fizzlewick había estallado, no con fuego (lo guardaba para la revuelta de las piñas), sino con declaraciones de traición ruidosas, estridentes y maleducadas que habían hecho que el pobre Mapleberry volviera corriendo a la madriguera de hornear, llorando. —Sabe que tengo estándares —resopló Fizzlewick—. Soy una leyenda , no una lonchera. Y así permaneció en una soledad melancólica, irradiando amenaza y ternura otoñales como una furiosa vela de temporada. Los árboles crujieron. Las ardillas evitaron el contacto visual. Incluso el viento se desvió cortésmente a su alrededor. Pero desde el suelo del bosque, alguien observaba: alguien que no temía a los dragones ni respetaba su puchero. Alguien que caminaba a dos patas y usaba calcetines con sandalias. Sí, se avecinaban problemas. De esos con golosinas, opiniones y sin ningún sentido de límites personales. Caos con sandalias de calcetines y el Pacto de la Hoja y la Llama El intruso llegó con toda la sutileza de un alce en una tienda de panderetas. Era humana, probablemente, una mujer rechoncha y sonriente, con el pelo plateado y alborotado recogido en lo que solo podría describirse como un moño sujeto con ramitas, botones y vibraciones. Llevaba un cárdigan que parecía tejido a mano con las lágrimas de abuelas decepcionadas, y calcetines subidos hasta la mitad de la pantorrilla, metidos con cuidado en unas Birkenstocks tan ofensivamente funcionales que podrían haber acabado con guerras. Cruzaba su espalda con una cartera abultada que tintineaba con un ritmo poco fiable. Irradiaba la clase de energía despreocupada que ponía nerviosos a los dioses del bosque. Fizzlewick la miró de reojo desde su rama. "No", susurró. "No, gracias. Hoy no, críptido del bosque". Pero la mujer saludó alegremente y empezó a trepar por la base de Barba de Arce como un percebe consciente. "¡Holaaaa, pequeña albóndiga picante!", gritó con voz cantarina y peligrosamente caprichosa. "¡He oído que se está gestando una rabieta en las extremidades superiores!" —Es una postura emocional táctica —susurró Fizzlewick—. No una rabieta. —Ay, mírate, hinchado como un ponche caliente, lleno de sentimientos. —Sonrió, llegando por fin a la rama justo debajo de la suya—. Me llamo tía Gloam. Soy lo que los encantados llaman una «bruja intervencionista». Jubilada. Casi. Fizzlewick parpadeó. —No permito que entre gente en mi sector de los malhumorados. ¿No viste el cartel? Señaló vagamente una ramita clavada que decía "NO" en ceniza sucia. "Ah, ya lo vi. Supuse que era metafórico". Era CARBÓN. Eso lo convierte en *arte*. Sin inmutarse, la tía Gloam se sentó en la rama como si fuera un puf y empezó a vaciar su mochila. Sacó una lata de patas de araña confitadas, un fanzine destartalado titulado "¿Así que crees que eres un familiar?", una misteriosa mandíbula y una pequeña hamaca tejida a mano. Y, por último, un frasco pequeño de lo que parecía dulce de azúcar casero. Las fosas nasales de Fizzlewick se dilataron involuntariamente. —¡Oh, no! Eso es pura trampa. No puedes sobornarme. —Cariño, ni se me ocurriría. —Destapó la botella. El aroma lo impactó como una bofetada poética: canela, nuez moscada, mantequilla tostada, un toque de travesura—. Simplemente está aquí. Sin vigilancia. Vulnerable a las decisiones del dragón. Se acercó un poco más. Entonces se detuvo. "¿Es del tipo masticable?" “Sólo un monstruo hace un dulce desmenuzable”. La miró con recelo. "Eres astuta". Soy *de edad madura*. Trascendemos el oficio. Se quedaron en silencio un buen rato, solo se oía el sonido de las hojas cayendo y una criatura lejana del bosque haciendo karaoke en un helecho. Fizzlewick desplegó un ala apenas. Extendió una garra y empujó el dulce. Este se sacudió. Él se sacudió de vuelta. Hubo un breve y silencioso duelo de voluntades... y entonces le dio un mordisco. "...Uf. Es una tontería lo bueno que es esto." —Mmm-hmm —dijo la tía Gloam, sonriendo y reclinándose como si hubiera ganado una partida de cartas contra el destino. Fizzlewick masticó pensativo y luego se limpió una migaja de la barbilla con gran dramatismo. «De acuerdo. Puedes quedarte. Temporalmente. Pero tengo algunas condiciones». —Claro. —Sacó un bloc de notas de una hoja y lo que podría haber sido puro sarcasmo—. Anota. “No hables durante mis poses dramáticas”. “No me sugiero remedios herbales para mis cambios de humor”. “Absolutamente no me llames 'linda' a menos que quieras una quemadura de tercer grado”. “Te referirás a mí como Su Crujiente o Señor Emberpants”. “Debes honrar el sagrado Ritual del Nido de Acurrucarte cuando tengo sueño”. —Trato hecho —dijo ella sin dudarlo. "Espera, ¿en serio?" —Chico, he lidiado con brujos que rompían a llorar por un té mal preparado. Estás adorable con los dientes. Me las arreglaré. Por primera vez en todo el día, el puchero de Fizzlewick se suavizó. Solo un poquito. Pateó distraídamente con un pie. "Supongo que no eres el peor críptido que he conocido". “Un gran elogio de un lagarto gruñón”. Se sentaron juntos hasta que el cielo se tiñó de un violeta oscuro y salieron las luciérnagas, parpadeando como estrellas chismosas. Fizzlewick apoyó la barbilla en las garras y dejó escapar una suave bocanada de humo. "Aunque sigo enojado por la llovizna". —Quemaremos su recetario juntos —dijo la tía Gloam, dándole unas palmaditas en la cabeza—. Después de una siesta. "Es una siesta de venganza". “El mejor tipo.” Las hojas sobre ellos crujieron en señal de aprobación. En algún lugar del bosque, una ardilla dejó caer sus nueces horrorizada y echó a correr. El dragón mocoso había encontrado un aliado. Lo que significaba, por supuesto, que el caos apenas comenzaba. El acuerdo de Marshmallow y el auge de Emberpants Todo empezó, como ocurre con muchos levantamientos en los bosques, con un escándalo de pasteles. Se había corrido la voz —más rápido de lo que la tía Gloam pudo terminar de tejer su manta— de que Fizzlewick había adoptado un «aliado mortal» en su rama interior. Las ardillas estaban alarmadas. Las ardillas listadas se sintieron insultadas. El embajador tejón, a quien no se le había consultado en más de una década, lo declaró una «alianza imprudente con consecuencias impredecibles». El consejo de bellotas se reunió. Y, como era costumbre entre los roedores, su resolución fue unánime: Fizzlewick se había ablandado . Él, por supuesto, no lo tomó bien. —¡¿SUAVE ?! —bramó desde la copa del árbol, mientras el fuego se enroscaba en sus fosas nasales en dramáticas volutas—. ¡Soy el fuego encarnado! ¡Esta mañana, literalmente, tosté una piña hasta convertirla en cenizas porque parecía presumida! —Sí que parecía presumido —confirmó la tía Gloam, mientras bebía su té de mora de una taza con forma de caldero—. Pero la percepción es la ley de las ardillas. "Entonces es hora", dijo, flexionando sus pequeñas garras con un propósito, "de hacer una exhibición de diplomacia de fuerza infantil ". Voló en una serie de rizos cerrados (vale, se tambaleó dos veces, pero lo logró con un giro) y aterrizó en el centro del claro del Hueco, con los brazos cruzados y la cola enroscada como una cobra con descaro. A su alrededor había docenas de criaturas del bosque, la mayoría armadas con bocadillos, panfletos o miradas de reojo. “Has olvidado”, comenzó, caminando de un lado a otro con gran dramatismo, “quién gobierna estas tierras de hojas crujientes”. —Nadie gobierna nada —dijo una ardilla—. Es un bosque. “SILENCIO, SEÑORITO”. Se giró en su sitio, dejando que la luz naranja iluminara sus escamas. "Soy Sir Emberpants el Malhumorado, Guardián de la Quinta Extremidad, Guardián del Enfurruñamiento Matutino y Defensor de los Estándares de la Merienda. ¿Te atreves a acusarme de debilidad?" —Aceptaste dulce de un bípedo —se burló una ardilla—. Eso es prácticamente traición. “Fue una decisión emocionalmente compleja y mantengo mis decisiones”. “¡Le hiciste un nido de amistad!” gritó alguien. “Era un lugar estratégico para acurrucarse y no finjas que no dormirías la siesta allí”. La multitud se inquietaba. El tejón desenrolló un pergamino titulado "El agravio de las hojas ". Un grupo de arrendajos azules indignados empezó a corear algo que sonaba sospechosamente a "¡Abajo el mocoso!". La tensión aumentó. Las colas se crisparon. En algún lugar entre los árboles, un hurón de guerra tocaba una siniestra música de zampoña. Y luego- “¡BASTA!” gritó la tía Gloam, lanzando un puñado de brillantes orbes rosados ​​al aire. Explotaron en destellos a cámara lenta que llovieron con olor a azúcar tostado. La multitud se quedó paralizada. Literalmente. A medio parpadeo, medio ceño fruncido, medio gruñido. Atrapados en un campo de glamour tejido de magia y rencor de anciana. Caminó hacia Fizzlewick, con los brazos cruzados en perfecta sincronía con los de él. "Seamos claros", dijo, con un ligero eco en su voz, como si atravesara una cueva llena de prejuicios. "Este dragón es una amenaza, una diva, un secuestrador táctico y, a veces, insoportable. Pero también es tuyo. Y nunca ha defraudado a este bosque, salvo aquella vez con el incidente de la sidra caliente, del que no hablamos". —Ese caldero me traicionó —murmuró Fizzlewick. Así que no lo echarás por dulce de leche y compañía. Harás lo que hacen todos los ecosistemas encantados y dramáticos: organizarás un festival y fingirás que nada de esto ha sucedido. —Con malvaviscos —añadió Fizzlewick, animándose—. Asados ​​en mi hocico. "Y malvaviscos". “Y todos tenéis que pedir perdón con bocadillos”. "Y las ardillas tienen que hacer el baile de las disculpas", añadió con los ojos brillantes. Hubo un largo silencio mientras el glamour se disipaba y el tiempo se reanudaba. Una brisa sopló dramáticamente por el claro. Las ardillas conferenciaron. El tejón suspiró. El hurón de guerra guardó su flauta de pan. —Bien —dijo la ardilla apretando los dientes—. Pero podemos llevar sidra. —Trato hecho —dijo Fizzlewick—. Pero si vuelve a caer la llovizna equivocada , quemaré todas las cortezas de pastel en un radio de diez árboles. Y así, bajo las hojas brillantes de un bosque lo suficientemente ridículo como para funcionar, se declaró el primer **Festival de Emberpants**. Las criaturas bailaron. Corría la sidra. Fizzlewick asaba malvaviscos con sospechoso deleite, carbonizando ocasionalmente uno lo justo para imponer su dominio. Las ardillas bailaron su baile de disculpas, y la tía Gloam impartió una clase sobre «Límites emocionales y otros delirios». Más tarde, acurrucado en su nido junto a la anciana, Fizzlewick dejó escapar un largo y satisfecho suspiro. "Sabes", dijo, lamiéndose una pata pegajosa, "estar emocionalmente comprometido sabe a malvaviscos". —Eso es crecimiento, cariño —dijo Gloam, arropándolo con un chal del tamaño de un ala. "Pero mañana todavía es hora de la siesta de venganza". “No me lo perdería por nada del mundo”. Y así, se restableció el equilibrio. Se respetaron los bocadillos. Se celebró a los mocosos. Y en algún lugar más allá del Hueco, una nueva historia ya se estaba gestando... probablemente sobre una cría de basilisco con problemas de compromiso. Pero esa es otra historia. ¿Amas a Fizzlewick tanto como a él le encantan los bocadillos bien rociados? ¡ Llévate un poco de su encanto ardiente a casa! Ya sea que quieras darle un toque cálido a tu espacio con un tapiz de bosque encantado , tomar un té junto a su brasa en una elegante impresión acrílica o mostrar tu energía de niño con una bolsa de tela digna de una rabieta de dragón , lo tenemos cubierto. Lleva a Fizzlewick contigo en un cuaderno de espiral para planear su venganza con bocadillos o decora tus cosas favoritas con una pegatina de vinilo de alta calidad con la llama melancólica favorita de todos. ¡Dale un toque de humor a tu vida!