Mischievous fairy

por Bill Tiepelman

Sass Meets Scales

How Not to Kidnap a Dragon It all started on a perfectly average Tuesday—which in Twizzlethorn Wood meant mushroom hail, upside-down rain, and a raccoon wearing a monocle selling bootleg love potions out of a canoe. The forest was, as usual, minding its own business. Unfortunately, Calliope Thistlewhip was not. Calliope was a fairy, though not one of those syrupy types who weep glitter and tend flowers with a song. No, she was more the "accidentally-on-purpose" type. She once caused a diplomatic incident between the pixies and the mole folk by replacing a peace treaty with a drawing of a very explicit toad. Her wings shimmered gold, her smirk had been legally declared a menace, and she had a plan. A very bad one. "I need a dragon," she announced to no one in particular, hands on hips, standing atop a tree stump like it owed her rent. From a nearby bramble, a squirrel peeked out and immediately retreated. Even they knew not to get involved. The target of her latest scheme? A surly, fire-breathing recluse named Barnaby, who spent his days avoiding social interaction and his nights sighing heavily while staring at lakes. Dragons weren’t rare in Twizzlethorn, but dragons with boundaries were. And Barnaby had them—firm ones, wrapped in sarcasm and dragon-scale therapy journals. Calliope's approach to boundaries was simple: break them like a piñata and hope for candy. With a lasso made of sugared vine and a face full of audacity, she set out to find her new unwilling bestie. “You look like you hate everything,” Calliope beamed as she emerged from behind a tree, already mid-stride toward Barnaby, who was sitting in the mud next to a boulder, sipping melancholia like it was tea. “I was hoping that would ward off strangers,” he replied without looking up. “Clearly, not strong enough.” “Perfect! You’re gonna be my plus-one for the Fairy Queen’s ‘Fire and Fizz’ party this weekend. It's BYOB. And I don’t mean bottle.” She winked. “No,” Barnaby said flatly. Calliope tilted her head. “You say that like it’s an option.” It wasn’t, as it turned out. She hugged him like a glittered barnacle, ignoring the growl vibrating his ribcage. One might assume she had a death wish. One would be wrong. Calliope simply had the unshakeable belief that everyone secretly adored her. Including dragons. Especially dragons. Even if their eyebrows were stuck in a permanent state of ‘judging you.’ “I have anxiety and a very specific skincare routine that doesn’t allow for fairy entanglement,” Barnaby mumbled, mostly into his claw. “You have texture, darling,” she cooed, clinging tighter. “You’ll be the belle of the volcano.” He exhaled. Smoke drifted lazily out of his nose like the sigh of someone who knew exactly how bad things were about to get—and how entirely powerless he was to stop it. Thus began the unholy alliance of sparkle and sulk. Of cheek and scale. Of one fairy who knew no shame and one dragon who no longer had the energy to resist it. Somewhere deep in Twizzlethorn, a butterfly flapped its wings and whispered, “What the actual hell?” The Volcano Gala Disaster (And Other Socially Traumatic Events) In the days that followed, Barnaby the dragon endured what can only be described as a glitter-based hostage situation. Calliope had turned his peaceful lair—previously decorated with ash, moss, and deeply repressed feelings—into something resembling a bedazzled disaster zone. Gold tulle hung from stalactites. Fairy lights—actual shrieking fairies trapped in jars—blazed like disco strobes. His lava pool now featured floating candles and confetti. The ambiance was… deeply upsetting. “You’ve desecrated my sacred brooding zone,” Barnaby groaned, staring at a pink velvet pillow that had somehow ended up embroidered with the words ‘Slay, Don’t Spray’. “You mean improved it,” Calliope chirped, strutting past in a sequined robe and gladiator sandals. “You are now ready for society, darling.” “I hate society.” “Which is exactly why you’ll be the most interesting guest at the Queen’s Gala. Everyone loves a moody icon. You’re practically trending already.” Barnaby attempted to crawl under a boulder and fake his own death, but Calliope had already bedazzled it with hot glue and rhinestones. “Please let me die with dignity,” he mumbled. “Dignity is for people who didn’t agree to be my plus-one.” “I never agreed.” She didn’t hear him over the sound of a marching band made entirely of beetles playing a triumphant entrance tune. The day of the gala arrived like a punch to the face. The Fairy Queen’s infamous Fire and Fizz Volcano Gala was a high-pressure, low-sanity affair where creatures from every corner of the magical realm gathered to sip sparkling nettle wine, judge each other’s plumage, and start emotionally devastating rumors in the punch line. Calliope arrived on Barnaby’s back like a warlord of sass. She wore a golden jumpsuit that defied physics and eyebrows that could slice glass. Barnaby had been brushed, buffed, and begrudgingly sprinkled with “volcanic shimmer dust,” which he later discovered was just crushed mica and lies. “Smile,” she hissed through clenched teeth as they made their entrance. “I am,” he replied, deadpan. “On the inside. Very deep inside. So deep it’s imaginary.” The room went silent as they descended the obsidian steps. Elves paused mid-gossip. Satyrs spilled wine. One particularly sensitive unicorn fainted directly into a cheese fountain. Calliope held her head high. “Behold! The last emotionally available dragon in the entire kingdom!” Barnaby muttered, “I’m not emotionally available. I’m emotionally on airplane mode.” The Fairy Queen, a six-foot-tall hummingbird in a dress made entirely of spider silk and compliments she didn’t mean, fluttered over. “Darling Calliope. And… whatever this is. I assume it breathes fire and hates itself?” “Accurate,” Barnaby said, blinking slowly. “Perfect. Do stay away from the tapestry room; the last dragon set it on fire with his trauma.” The night devolved quickly. First, Barnaby was cornered by a gnome with a podcast. “What’s it like being exploited as a metaphor for untamed masculinity in children’s literature?” Then someone tried to ride him like a party pony. There was glitter in places glitter should never be. Calliope, meanwhile, was in her element—crashing conversations, starting rumors (“Did you know that elf is 412 and still lives with his goblin mom?”), and turning every social slight into a dramatic one-act play. But it wasn’t until Barnaby overheard a dryad whisper, “Is he her pet, or her plus-one? Unclear,” that he hit his limit. “I am not her pet,” he roared, accidentally singeing the punch table. “And I have a name! Barnaby Thistlebane the Seventeenth! Slayer of Existential Dread and Collector of Rejected Tea Mugs!” The room went still. Calliope blinked. “Well. Someone finally found his roar. Took you long enough.” Barnaby narrowed his eyes. “You did this on purpose.” She smirked. “Of course. Nothing gets a dragon’s scales flaring like a little public humiliation.” He looked around at the stunned party guests. “I feel... weirdly alive. Also slightly aroused. Is that normal?” “For a Tuesday? Absolutely.” And just like that, something shifted. Not in the air—there were still rumors hanging like mist—but in Barnaby. Somewhere between the dryad shade and the third attempted selfie, he stopped caring quite so much about what everyone thought. He was a dragon. He was weird. And maybe, just maybe, he had fun tonight. Though he’d never admit that out loud, obviously. As they exited the volcano—Calliope riding sidesaddle, sipping leftover punch from a stolen goblet—she leaned against his neck. “You know,” she said, “you make a halfway decent social monster.” “And you make a better parasite than most.” She grinned. “We’re gonna be best friends forever.” He didn’t disagree. But he did quietly burp up a fireball that scorched the Queen’s rose garden. And it felt amazing. The Accidental Rodeo and the Weaponized Hug Three days after the Volcano Gala incident (officially dubbed "The Event That Singed Lady Brambleton's Eyebrows"), Calliope and Barnaby were fugitives. Not serious fugitives, mind you. Just the whimsical kind. The kind who are banned from royal gardens, three reputable taverns, and one very particular cheese emporium where Barnaby may or may not have sat on the gouda wheel. He claimed it was a tactical retreat. Calliope claimed she was proud of him. Both were true. But trouble, as always, was Calliope’s favorite breakfast cereal. So naturally, she dragged Barnaby to the Twizzlethorn Midnight Rodeo of Unlicensed Creatures, an underground fairy event so illegal it was technically held inside the stomach of a sentient tree. You had to whisper the password—“moist glitter pickles”—into a fungus and then backflip into a hollow knot while swearing on a legally questionable wombat. “Why are we here?” Barnaby asked, hovering reluctantly near the tree’s gaping maw. “To compete, obviously,” Calliope grinned, tightening her ponytail like she was about to punch fate in the face. “There’s a cash prize, bragging rights, and a cursed toaster oven up for grabs.” “...You had me at toaster oven.” Inside, the scene was chaos dipped in glitter and fried in outlaw vibes. Glowshrooms lit the arena. Banshees sold snacks. Pixies in leather rode miniature manticores into walls while betting on which organ would rupture first. It was beautiful. Calliope signed them up for the main event: Wrangle and Ride the Wild Emotion Beast. “That’s not a real event,” Barnaby said, as a goblin stapled a number to his tail. “It is now.” What followed was a tornado of feelings, sparkles, and mild brain injury. Barnaby was forced to lasso a literal manifestation of fear—which looked like a cloud of black licorice with teeth—while Calliope rode rage, a squealing, flaming piglet with hooves made of passive-aggression. They failed spectacularly. Calliope was ejected into a cotton candy stand. Barnaby crashed through a wall of enchanted beanbags. The crowd went bananas. Later, bruised and inexplicably covered in peanut butter, they sat on a log behind the arena while fairy paramedics offered unhelpful brochures like “So You Got Emotionally Gored!” and “Glitter Rash and You.” Calliope leaned her chin on her knees, still smiling through split lip gloss. “That was the most fun I’ve had since I swapped the Queen’s shampoo with truth serum.” Barnaby didn’t reply. Not right away. “You ever think…” he started, then trailed off, staring into the middle distance like a dragon with unresolved poetry. Calliope turned to him. “What? Think what?” He took a breath. “Maybe I don’t hate everything. Just most things. Except you. And maybe rodeo snacks. And when people stop pretending they're not a complete mess.” She blinked. “Well damn, Thistlebane. That’s dangerously close to a real feeling. You okay?” “No. I think I’ve been emotionally compromised.” Calliope smirked, then softly, dramatically, like she was starring in a musical only she could hear, opened her arms. “Bring it in, big guy.” He hesitated. Then sighed. Then, with the reluctant grace of a creature born to nap alone in dark caves, Barnaby leaned in for what became known (and feared) as the Weaponized Hug. It lasted approximately six seconds. At second four, someone exploded in the background. At second five, Barnaby let out a tiny, happy growl. And at second six, Calliope whispered, “See? You love me.” He pulled back. “I tolerate you with less resistance than most.” “Same thing.” They stood up, brushed off the dirt, and limped toward the cursed toaster oven prize they did not technically win, but no one felt like stopping them from stealing. The crowd parted. Someone slow clapped. Somewhere, a unicorn wept into a corn dog. Back at Barnaby’s lair—still half bedazzled, still home—Calliope sprawled across a beanbag and declared, “We should write a book. ‘How to Befriend a Dragon Without Dying or Getting Sued.’” “No one would believe it,” Barnaby said, curling his tail around a mug that read, “World’s Least Enthusiastic Snuggle Beast.” “That’s the beauty of it.” And so, in the land of Twizzlethorn, where logic curled up and died ages ago, a fairy and a dragon built something inexplicable: a friendship forged in sass, sarcasm, rodeo trauma, and absolutely no personal boundaries. It was loud. It was messy. It was surprisingly healing. And for reasons no one could explain, it actually worked.     Want to take the chaos home? Celebrate the delightfully dysfunctional duo of Calliope and Barnaby with framed art prints worthy of your sassiest wall, or snag a metal print that radiates fairy mischief and dragon moodiness. Need a portable dose of snark? Grab a spiral notebook for your own terrible ideas, or a sticker to slap on whatever needs more attitude. It’s not just art—it’s emotional support glitter, scaled and ready for adventure.

por Bill Tiepelman

Fae de las hojas risueñas

Una historia con moraleja sobre malas decisiones y peores ideas El incidente de la bellota En lo profundo del Bosque Verde, donde hasta el musgo pone los ojos en blanco ante los turistas, vivía un hada conocida en todo el mundo (y a veces lamentablemente) como la Hada de las Hojas Risueñas . Su verdadero nombre era impronunciable para los mortales, pues implicaba al menos dos movimientos de cejas y un estornudo, así que todos la llamaban simplemente "Risitas". Giggles era una imagen de encanto caótico: cabello verde como si hubiera perdido una apuesta con un seto, alas brillantes que despedían colores indescriptibles sin hacer gestos con las manos, y una sonrisa que solía significar que la tarde de alguien estaba a punto de complicarse mucho. ¿Su pasatiempo favorito? El sabotaje emocional moderado. Una tarde gloriosa y con exceso de cafeína, Giggles decidió que era hora de darle un toque especial al viejo y soñoliento bosque. (Sobre todo porque la última broma —con una poción de amor y una ardilla extremadamente amorosa— ya había pasado y, francamente, el lugar se estaba volviendo aburrido). Su plan era simple: encantar un puñado de bellotas para que explotaran en nubes de purpurina cada vez que alguien dijera la palabra "hoja". ¡Qué gracioso, verdad? Excepto que, bueno... las hadas no son conocidas por medir las cosas con cuidado. Al atardecer, todos los seres vivos del bosque —árboles, zorros, turistas, hongos confundidos— estornudaban chispas y murmuraban oscuras amenazas sobre "esa amenaza de pelo verde". Giggles, como era de esperar, pensó que era el mejor día de su vida. Incluso organizó una ceremonia de premios no oficial para el "Estornudo Más Ridículo". (El primer premio fue para un centauro que estornudó tan fuerte que accidentalmente le propuso matrimonio a un abedul). Pero el caos tuvo consecuencias. Verás, cuando te entrometes con la naturaleza en el Bosque Verde, los árboles lo notan . Sobre todo el Saúco, un ser ancestral e imponente con una corteza más gruesa que el ego de la mayoría y la paciencia de un gato con cafeína. ¿Y cuando el Saúco se pone de mal humor? Digamos simplemente... que a las hadas traviesas les pasan cosas malas. Bajo la atenta mirada de la luna llena, el bosque se sumió en un silencio ominoso. El Saúco se agitó, sacudiéndose siglos de polvo de sus ramas nudosas, y con una voz como dos montañas discutiendo sobre los límites de sus propiedades, gritó: "FAE DE LAS HOJAS QUE RIENEN... ¡ADELANTE!" Giggles, sentada boca abajo en una rama cercana, se quitó con indiferencia una brillantina de la ceja. "¿O qué?", ​​murmuró, ya tramando una estrategia de escape con bombas de humo y fingiendo vulnerabilidad emocional. El bosque mismo parecía contener la respiración. El escenario estaba listo. La traviesa hada estaba a punto de afrontar las consecuencias de su hazaña más ridícula hasta la fecha... o al menos, lo haría si no se escabullía como siempre. Ladridos, mordiscos y negociaciones cuestionables Mientras la estruendosa voz del Árbol Saúco resonaba por el claro, el hada de las Hojas Risueñas —conocidas coloquialmente (¿y cariñosamente?) como Giggles— realizó la antigua tradición de las hadas de actuar como si no hubiera escuchado absolutamente nada . Se arrancó una hoja del pelo (que al instante explotó en una nube de purpurina; efectos secundarios residuales, nada del otro mundo) y le dirigió al Saúco su mejor mirada inocente. Esto era difícil, considerando que su ceja izquierda tenía voluntad propia y se movía constantemente como si estuviera tramando sus propias travesuras. "Oh, no", pió ella, revoloteando dramáticamente hacia abajo, "¿qué quieres decir, Gran y... eh..." levantó la vista, notando el distintivo olor a autoridad antigua y gruñona, "extremadamente digno de Madera?" El Saúco, poco impresionable por las teatralidades (ni por nada, en realidad; una vez ignoró un flash mob de sátiros cantores), se inclinó hacia adelante con un crujido de corteza. Una raíz del tamaño de un caballo se dobló peligrosamente cerca de su pie. Risas, sabiamente, flotaba a pocos centímetros del suelo; había visto lo que le pasó a la última hada que creyó poder correr más rápido que un roble gruñón. (Adelanto: ahora vive permanentemente como un nudo decorativo). "HAS PERTURBADO EL EQUILIBRIO", rugió el Árbol, mientras las pequeñas ramitas se rompían con la fuerza de su ceño fruncido. Risas revoloteaban en el aire, con los brazos abiertos como un mago revelando su último truco, o como un idiota a punto de ser demandado. "¿Perturbado? ¡Nooo, no, no, no! Prefiero pensar en ello como... ¡un realce del sabor!" El Saúco no se impresionó. "EL BOSQUE ESTÁ ESTORNUDANDO, HADA." "¡Alergias estacionales!", cantó, dando volteretas en el aire. "Muy de moda en esta época del año". La raíz se flexionó de nuevo, más cerca esta vez. La corteza se desmoronó. Las risas se detuvieron a mitad del giro. Cierto. No era momento de ser tierno. (Bueno, más tierno). Al ver que las negociaciones no iban bien, cambió de táctica: la adulación. "Escucha, Papi Ladrador", ronroneó, revoloteando peligrosamente cerca de lo que técnicamente podría considerarse la "cara" del Árbol, "te ves excepcionalmente... fotosintético esta noche. ¿Te estás exfoliando? Estás radiante". En algún lugar del oscuro dosel se escuchó un aullido audible de búho. El Árbol Saúco respiró lenta y deliberadamente (lo que implicó varios siglos de musgo acumulado desplazándose gruñonamente por sus costados) y dijo: "HAY QUE PAGAR UN PRECIO". Giggles se quedó paralizada. No porque tuviera miedo (bueno, quizá un 12%), sino porque "Hay que pagar un precio" era el antiguo código forestal para decir: "Estás a punto de pasarlo muy mal ". Aun así, era una profesional. Se ajustó el vestido de hojas (que colgaba con demasiada ligereza de un hombro, escandalizando a una familia de modestas violetas que había cerca) y preguntó: "¿Qué clase de precio? ¿Oro? ¿Brillantina? ¿Mi lista de reproducción de Spotify de baladas trágicas de gnomos con el corazón roto?". El Saúco guardó silencio durante un largo y pesado instante. Entonces, con una voz tan baja que hizo vibrar pequeñas piedras de la tierra: "Asistirás... al baile anual de solteros del bosque... como invitado de honor". Giggles jadeó. No era el Baile de los Solteros. Cualquier cosa menos el Baile de los Solteros. Era menos un "baile" y más un "mercado de carne desesperado de proporciones míticas" donde dríades solitarias, troles nerviosos y elfos socialmente torpes intentaban, y casi siempre fracasaban, coquetear. El año pasado, el baile terminó con tres peleas, dos enfrentamientos accidentales y un tejón muy confundido que se despertó casado con un espíritu del agua. "Es un castigo cruel e inusual ", se quejó. "JUSTICIA", bramó el Árbol Saúco. ¡Y además es muy ineficaz! ¡Ni siquiera salgo con nadie a menos que haya luna llena, Mercurio esté retrógrado y alguien más esté pagando! Pero el decreto fue definitivo. Risas, con las alas colgando en teatral desesperación, aceptaron su destino. Se enviaron las invitaciones. Se colgaron las decoraciones. El bosque encantado bullía de chismes más fuerte que una convención de duendes con cafeína. La noche del baile, llegó con un vestido tejido con seda de araña y rayos de luna, dejando tras de sí una sospechosa nube de feromonas que, "accidentalmente", había preparado demasiado fuertes. (Si ella iba a sufrir, todos lo harían). Coqueteó de forma escandalosa con un centauro tímido que casi dejó caer su ponchera. Giró escandalosamente cerca de una dríade tímida que se sonrojó hasta que sus hojas se incendiaron. Les guiñó un ojo a un grupo de gnomos tímidos, provocando que dos de ellos se desmayaran en la mesa de refrigerios. Y cuando un troll de dos metros de altura con manos sorprendentemente delicadas le preguntó si quería "bailar muy cerca", sonrió dulcemente, se inclinó y susurró: "Sólo si puedes manejar el brillo, grandullón." Segundos después, el pobre trol quedó cubierto de pies a cabeza por un caos centelleante. El baile se disolvió en risas desesperadas, una pequeña guerra de comida y, de alguna manera, una conga espontánea liderada por un fauno borracho. Risas, riendo tan fuerte que casi se cae del aire, se secó una lágrima brillante. El Saúco observaba desde lejos, con el rostro indescifrable... pero si uno escuchaba con atención, podría haber oído una risita tenue y reticente que se extendía entre sus antiguas raíces. Porque en el Bosque Verde, en realidad no ganaste contra las Hadas de las Hojas Risueñas. Acabas de sobrevivir... y tal vez, si tuviste suerte, obtuviste algo de fabuloso al hacerlo. ¡Trae un poco de travesura a casa! Si te has dejado llevar por la magia de Giggles (tranquilo, nos pasa a todos), ¡puedes disfrutar de su magia! Ya sea que quieras envolver tu sofá con su descaro, pasear por la ciudad con ella en tu bolso o sorprender a tus amigos con la tarjeta de felicitación más caótica del mundo, te tenemos cubierto. Literalmente. Tapiz — Envuélvete en vibraciones puras y traviesas. Impresión enmarcada: para paredes que necesitan más estilo y brillo. Bolsa de mano: lleva el caos dondequiera que vayas (de manera responsable, probablemente). Tarjeta de felicitación: envía algunas travesuras de hadas por correo. Toalla de playa: disfruta del sol (y del escándalo) con Giggles. Advertencia: Poseer una pieza del Hada de las Hojas Risueñas puede provocar risas espontáneas, miradas de reojo y un aumento sospechoso en la cantidad de avistamientos de brillantina. Continúe con alegría.

por Bill Tiepelman

Un brillo en los ojos de Papá Noel

El ojo centelleante de Papá Noel Era una Nochebuena nevada y Papá Noel acababa de deslizarse por su enésima chimenea de la noche. Se sacudió el hollín del traje, se ajustó el cinturón y se tomó un momento para admirar la acogedora sala de estar en la que había entrado. Las luces titilantes del árbol emitían un cálido resplandor, las medias colgaban prolijamente sobre la chimenea y el tenue aroma a pan de jengibre llenaba el aire. Pero algo se sentía... diferente. Extrañamente mágico. Antes de que pudiera identificar la fuente de su inquietud, un resplandor resplandeciente atrajo su atención. Sentada en lo alto del sillón, con las piernas cruzadas y una sonrisa traviesa, había un hada como ninguna otra. Su brillante vestido rosa abrazaba su figura y sus alas iridiscentes brillaban a la luz del árbol de Navidad. Una única flor enclavada en sus rizos dorados completaba el look. Irradiaba descaro, chispa y un toque de inquietud. —Bueno, bueno, bueno —ronroneó, apoyando la barbilla en la mano—, el hombre del momento, bien vestido y listo para matar. Papá Noel se quedó paralizado, sus ojos brillantes se abrieron de par en par detrás de sus gafas. “¿Quién eres y qué estás haciendo aquí?”, preguntó con una voz que sonaba a la vez curiosa y cautelosa. El hada saltó con gracia de la silla, sus brillantes tacones resonaron contra el piso de madera. “Oh, no te muestres tan sorprendido, Papá Noel. He estado en tu lista de buenos y malos durante años. Simplemente nunca has tenido el placer de conocerme en persona”. —¿Es así? —respondió Papá Noel, cruzando los brazos sobre su alegre barriga—. ¿Y a qué lista perteneces tú? Ella se rió, un sonido como el tintineo de las campanillas, y agitó las alas. “Depende de quién pregunte. Pero a juzgar por la forma en que te sonrojas, diría que estoy en el medio”. Santa se rió entre dientes, sus mejillas estaban sonrojadas, aunque ni siquiera él estaba seguro de si era por el calor del fuego o por su tono burlón. "Bueno, señorita Hada, es un placer conocerla. Ahora, si me disculpa, tengo regalos que entregar". Ella le bloqueó el paso con un puchero juguetón. —¿Regalos? ¿Eso es todo lo que te interesa? Vamos, Papá Noel, ¿dónde está la diversión? Has trabajado duro durante siglos, ¿no te mereces hacer una pequeña travesura de vez en cuando? —¿Travesuras? —preguntó Santa Claus, levantando una ceja poblada—. Ya puedo hacer todas las travesuras que puedo en el Polo Norte. ¿Alguna vez te has encontrado con un reno en un momento de euforia? Créeme, no querrás hacerlo. La hada inclinó la cabeza, claramente poco impresionada. —Oh, por favor. Te he visto guiñarles el ojo a los elfos cuando la señora Claus no está mirando. No actúes tan inocente. Papá Noel jadeó, fingiendo estar ofendido. “¿Guiño? ¡Yo no guiño!” —Mmm —dijo, cruzándose de brazos y dando golpecitos con un tacón brillante—. Y no esparzo polvo de hadas. Acéptalo, grandullón, tienes un brillo en los ojos que podría iluminar todo el Polo Norte. Pero no te preocupes, no estoy aquí para juzgarte. Estoy aquí para ayudarte. “¿Ayuda?”, repitió Papá Noel, con curiosidad. “¿De qué tipo de ayuda estamos hablando?” El hada sonrió y sacó una pequeña varita de muérdago de detrás de su espalda. “Oh, ya lo verás. Digamos que soy especialista en agregar un poco de brillo a la Navidad. Ahora, quédate quieto y déjame hacer mi magia”. Papá Noel dio un paso atrás con cautela. —Escuche, señorita Hada, agradezco la oferta, pero realmente tengo trabajo que hacer... —Trabaja, idiota —lo interrumpió ella, agitando su varita. De repente, la habitación se llenó de una lluvia de copos de nieve brillantes, cada uno de ellos reflejando la luz como una pequeña estrella. El traje rojo de Papá Noel brillaba, sus botas relucían e incluso su sombrero parecía inflarse con más pelusa. Se miró a sí mismo, desconcertado. “¿Qué está pasando en el Polo Norte?”, exclamó. El hada aplaudió con alegría. “¡Eso sí que es festivo! Estás prácticamente radiante, Papá Noel. Me lo agradecerás más tarde”. Papá Noel sacudió la cabeza, tratando de quitarse la brillantina del traje, pero se le quedó pegada con terquedad. —Sabes, la señora Claus va a tener preguntas sobre esto. —¿Señora Claus? —dijo el hada, agitando las alas mientras se acercaba—. Ella no tiene por qué enterarse. Nuestro pequeño secreto. Los ojos de Santa se abrieron de par en par. "Eres un problema, ¿lo sabías?" —Y a ti te encanta —respondió ella guiñándole un ojo. A pesar de sí mismo, Santa se rió. “Está bien, tú ganas. Pero solo si prometes que esto quedará entre nosotros. No puedo permitir que los elfos piensen que me he ablandado”. El hada lo saludó con expresión seria y burlona. —Tu secreto está a salvo conmigo, Papá Noel. Ahora ve a difundir la alegría navideña y no olvides disfrutar del proceso. Con un último remolino de purpurina, desapareció, dejando a Santa Claus solo en la habitación iluminada. Sacudió la cabeza, con una sonrisa perpleja en su rostro. "Hadas", murmuró, ajustándose el sombrero. "Siempre saben cómo mantener las cosas interesantes". Y así, volvió a subir por la chimenea, con el traje más brillante que nunca, y continuó su viaje. Pero de vez en cuando, mientras repartía regalos, se veía reflejado en una ventana esmerilada y se reía. El hada tenía razón: había un brillo en sus ojos. Y tal vez, solo tal vez, le gustaba así. El ojo centelleante de Papá Noel (Un poema) Papá Noel bajó por la chimenea con estilo, Sorprendido por un destello en el aire. Posada sobre su hombro, un hada tan hermosa, Envuelto en brillo, las alas brillan. —Bueno, bueno —dijo ella con una pequeña sonrisa pícara—. “¡Qué lindo encontrarte aquí, todo cubierto de pecado!” “¿Pecado?”, se rió Santa, ajustándose el sombrero. —Es hollín, querida. ¡No me molestes así! El hada guiñó un ojo y sacudió su cabello, “Tú traes los dones, yo traigo el estilo. ¿Quién hubiera pensado que Papá Noel podía lucir tan ágil? ¡Cuidado, grandullón, me estás llamando la atención! Santa se sonrojó, sus mejillas estaban rojas como la cereza. —Es el cacao —murmuró—, se me ha subido a la cabeza. "Oh, por favor", susurró, "te he visto en acción, ¡Guiñándole el ojo a los elfos con demasiada distracción! —Bueno, señorita Hada, eres atrevida, lo admito, Pero coquetea todo lo que quieras, soy demasiado mayor para comprometerme”. Ella se rió y se sentó un poco más cerca en su lugar. —Solo estaba bromeando, querido Papá Noel. Eres difícil de reemplazar. Los copos de nieve giraban mientras compartían una risa, Con muérdago colgando de su bastón de hada. "Jo jo", se rió entre dientes, "estás llena de sorpresa, ¡Pero las hadas coquetas podrían llevarme a la muerte! Ella se inclinó hacia mí, con los labios llenos de alegría. “Feliz Navidad, querido Papá Noel, ¡ahora tráeme mi cerveza!” Archivo de imágenes Esta imagen navideña encantadora y extravagante, "Un brillo en los ojos de Papá Noel", está disponible para imprimir, descargar y obtener licencias a través de nuestro archivo de imágenes. ¡Aporta la magia festiva a tus propios proyectos, ya sea para tarjetas navideñas, decoración de temporada o diseños creativos! Haga clic aquí para explorar esta imagen en nuestro archivo.

por Bill Tiepelman

Resplandor dorado de las luces de hadas

En lo más profundo del corazón del Bosque Susurrante, donde los árboles tarareaban melodías más antiguas que las estrellas y los arroyos reían de sus propios chistes, vivía una hada llamada Marigold. A diferencia de sus compañeras, que se dedicaban a tareas de hadas serias como sincronizar la floración o alinear las gotas de rocío, Marigold era una rebelde o, como a ella le gustaba llamarse, una "trabajadora independiente entusiasta". El pasatiempo favorito de Marigold no era bailar sobre hongos ni enseñar a las luciérnagas a formar constelaciones, sino gastar bromas a los desprevenidos vagabundos que se atrevían a adentrarse en su dominio mágico. Una vez convenció a un cazador perdido de que sus botas eran carnívoras, lo que llevó a una persecución salvaje en la que participaron una ardilla muy confundida y un par de calcetines en el aire. En otra ocasión, encantó el laúd de un bardo para que no tocara nada más que la versión de hadas de la música de ascensor, que, hay que reconocerlo, no se alejaba demasiado de su repertorio habitual. La rosa del resplandor Una tarde particularmente dorada, cuando el sol se ponía y el bosque se bañaba con su resplandor ámbar, Marigold estaba sentada en su rama musgosa favorita, haciendo girar una rosa radiante en sus pequeñas manos. No era una rosa cualquiera: era la Rosa Radiante, un artefacto mágico que podía concederle un deseo a su poseedor, siempre que pudiera hacer reír al hada. La rosa era una reliquia familiar, heredada de su abuela, quien la había usado para invocar la primera hamaca mágica, que todavía se considera uno de los inventos más grandiosos del mundo de las hadas. Marigold suspiró. —Qué aburrido es sentarse a esperar a que los mortales se topen con mi bosque. Quiero decir, ¿quién se pierde hoy en día? Todos tienen esos mapas infernales en sus rectángulos brillantes. ¿Cómo se llama? Goo... Goo-algo. —Se dio un golpecito en la barbilla, tratando de recordar el nombre. Justo cuando estaba a punto de encantar a una araña cercana para que le tejiera una hamaca, el inconfundible sonido de unas botas pesadas crujiendo entre la maleza llegó a sus oídos. Con una sonrisa traviesa, se ajustó el vestido adornado con flores, se aseguró de que sus alas brillaran de la manera correcta y se preparó para lo que ella llamó "máximo impacto caprichoso". El aventurero perdido Un hombre apareció entre el follaje, con una expresión de determinación y agotamiento en el rostro. Era alto, con una barba desaliñada y una armadura que parecía haber visto demasiados eructos de dragón. En la mano llevaba una espada que brillaba tenuemente con un aura mágica opaca, aunque estaba claro que no había sido pulida en años. Su nombre, como Marigold descubriría más tarde, era Sir Roderick el Resuelto, pero prefería “Roddy” porque pensaba que lo hacía parecer accesible. —¡Ajá! —exclamó Roddy, apuntando con su espada a Marigold—. ¡Un hada! Por fin, mi búsqueda de la Rosa Radiante termina aquí. Entrégasela y te perdonaré la vida. Marigold se echó a reír y casi se cae de la rama. “¿Perdonarme la vida? ¡Oh, dulces bellotas, eso es adorable! ¿Sabes cuántos humanos han intentado “perdonarme la vida”? Eres la primera que he conocido que lo dijo mientras usaba guanteletes desiguales”. Roddy se miró las manos y frunció el ceño. —No son… desiguales. Una es apenas un poco más vieja que la otra. —Y ambos son de conjuntos completamente diferentes —señaló Marigold—. Déjame adivinar, ¿heredaste uno de tu bisabuelo y el otro de una sección de ofertas en Ye Olde Armor Mart? La cara de Roddy se puso roja. “¡Eso no viene al caso! Vine por la rosa y no me iré sin ella”. —Ah, la Rosa Radiante —dijo Marigold, con un tono que destilaba seriedad fingida—. Para reclamarla, debes hacerme reír. Y te advierto, mortal: tengo estándares extremadamente altos para la comedia. El concurso de ingenio Roddy envainó su espada, se frotó la barbilla y comenzó a caminar de un lado a otro. —Muy bien, hada. Prepárate para una broma tan ingeniosa, tan refinada, que te dejará rodando por el suelo. —Se aclaró la garganta dramáticamente—. ¿Por qué los esqueletos no luchan entre sí? Marigold levantó una ceja. “¿Por qué?” “¡Porque no tienen agallas!” Silencio. Un grillo cantó a lo lejos, pero su compañero lo hizo callar. —¿Esa fue tu gran broma? —preguntó Marigold, moviendo las alas—. He oído frases mejores de ranas que intentaban croar serenatas. Roddy gimió. —Está bien, dame otra oportunidad. Um, veamos... —Chasqueó los dedos—. ¿Cómo se llama a un caballero que tiene miedo de luchar? "¿Qué?" “¡Señor Render!” Marigold parpadeó. Luego se rió. Luego se rió tan fuerte que la rama en la que estaba sentada tembló. “Está bien, está bien, eso fue realmente gracioso. No hilarante, pero te daré puntos por creatividad”. —¿Eso significa que obtendré la rosa? —preguntó Roddy, con los ojos iluminados por la esperanza. Marigold revoloteó hacia abajo desde la rama, sosteniendo la radiante flor en sus pequeñas manos. “Me has divertido, Señor Guanteletes Disparejos. La rosa es tuya, pero solo porque estoy de buen humor. Úsala sabiamente y no hagas nada tonto, como desear tocino infinito o un suministro de calcetines para toda la vida”. Roddy aceptó la rosa con una reverencia. “Gracias, hada. ¡Usaré este deseo para devolverle a mi patria su antigua gloria!” —Oh, qué nobleza —dijo Marigold, poniendo los ojos en blanco—. Los humanos y sus nobles misiones. Bueno, entonces vete. Y si alguna vez te cansas de ser decidida, vuelve. Me vendría bien un nuevo compañero en el crimen. Mientras Roddy desaparecía en el bosque, Marigold regresó a su rama, riéndose para sí misma. Puede que hubiera regalado la rosa, pero había ganado una historia que valía la pena contar... y, al final, ¿no era ese el verdadero tesoro? La moraleja de la historia Y así, el Bosque Susurrante siguió siendo tan encantador e impredecible como siempre, con Marigold en el centro, lista para encantar, hacerle bromas y encantar a cualquiera que fuera lo suficientemente valiente (o tonto) como para entrar. ¿La moraleja de este cuento? Nunca subestimes el poder de una buena broma... o de un hada traviesa con demasiado tiempo libre. Lleva la magia a casa Transforme su espacio con la encantadora colección "Golden Glow of Fairy Lights". Esta obra de arte extravagante ahora está disponible en productos de alta calidad para darle un toque de magia a su vida cotidiana: Tapices: Añade un brillo de cuento de hadas a tus paredes con este diseño encantador. Impresiones en lienzo: mejore su decoración con un lienzo atemporal y de calidad de galería. Mantas de vellón: acurrúcate con una suave manta de vellón coral que captura la magia del bosque. Bolsos de mano: lleva el encanto del Bosque Susurrante contigo dondequiera que vayas. ¡Explora la colección completa y lleva el encanto del "resplandor dorado de las luces de hadas" a tu hogar hoy mismo!

por Bill Tiepelman

El hada del gato negro del invierno

En lo profundo de los bosques helados, donde la nieve se acumula más que una mala decisión en la víspera de Año Nuevo, vivía una criatura legendaria, o tal vez infame. No era la típica duendecita dulce con coronas de flores y ojos inocentes. No, era el Hada del Gato Negro del Invierno , y estaba allí para causar problemas, esparcir purpurina y beber ponche de huevo con alcohol, aunque no siempre en ese orden. La Hada del Gato Negro, o "Kat", como le gustaba que la llamaran, tenía una reputación. Sus alas eran tan oscuras y brillantes como un mensaje de texto borracho y su cola felina se movía como si estuviera perpetuamente enojada con todo el mundo, porque lo estaba. ¿Su vestuario? Una mezcla de encaje gótico, medias hasta los muslos y un corsé tan ajustado que parecía que le debía dinero. Pero a Kat no le importaba la modestia. Después de todo, como le gustaba decir, "Si lo tienes, haz alarde de ello, especialmente si hace que los elfos se sientan incómodos". Una tormenta de nieve de problemas Una tarde gélida, mientras los copos de nieve besaban las copas de los árboles de hoja perenne y el viento aullaba como un alma en pena con resaca, Kat estaba sentada sobre un tronco helado, bebiendo de una taza humeante. En la taza se leía: "El hada más descarado del mundo" . ¿Dentro? Una mezcla sospechosamente potente de chocolate caliente, Bailey's y algo que quemaba como el arrepentimiento. —Ah, el invierno —ronroneó Kat, mientras su cola se enroscaba perezosamente detrás de ella—. La época del año en la que la gente finge querer a sus familiares y llora por los propósitos fallidos. —Suspiró dramáticamente y tomó otro sorbo. Justo en ese momento, el silencio del bosque fue interrumpido por el crujido de las botas sobre la nieve. Un grupo de viajeros había entrado en sus dominios. Kat se animó y entrecerró los ojos con una expresión de júbilo depredadora. "Vaya, vaya, vaya, pero si no es mi tipo favorito de idiota: los excursionistas perdidos". Kat emergió de las sombras como una mezcla entre una diosa seductora y una queja ambulante de Recursos Humanos. Sus alas brillaban a la luz de la luna. Los viajeros se quedaron paralizados. Uno de ellos, un hombre corpulento con una barba que parecía haber crecido por despecho, la miró parpadeando y tartamudeó: "Uh... ¿eres... eres real?" Kat sonrió. "Tan real como el historial de tu navegador, grandullón". El travieso trato de los Fae El grupo intercambió miradas nerviosas. Habían oído historias sobre el Hada del Gato Negro, aunque la mayoría de ellas eran historias de tabernas de borrachos sobre gente que había regresado del bosque sin carteras, pantalones y, a veces, sin dignidad. "Sólo estamos tratando de encontrar el camino principal", dijo una de ellas, una mujer menuda que sostenía un mapa que parecía haber sido impreso de Internet en 2003. "¿Conoces el camino?" Kat se dio un golpecito en la barbilla, fingiendo pensar. "Hmm, podría ayudar... pero ¿dónde está la diversión en eso? No, no. Juguemos a un pequeño juego". Los excursionistas gruñeron al unísono. Los juegos con Kat nunca terminaban bien. Pero era cuestión de seguirle el juego o arriesgarse a vagar por el bosque hasta convertirse en versiones de sí mismos en forma de helado. —Está bien —dijo Kat, aplaudiendo con sus manos enguantadas—. Este es el trato: si puedes responder tres acertijos, te guiaré hasta el camino. Si fallas… —Se quedó en silencio y su sonrisa se hizo más amplia—. Bueno, digamos que te irás del bosque con menos calcetines y más remordimientos. El guante del acertijo El primer acertijo era bastante simple: "¿Qué tiene cola, no tiene patas y le encanta hacer travesuras?" "¡Un gato!", gritó uno de los excursionistas, pareciendo demasiado orgulloso de sí mismo. Kat arqueó una ceja. "Claro, lo haremos. Un punto para ti". El segundo acertijo era más complicado: "Tengo frío, soy duro y me interpongo en tu camino. ¿Qué soy?". Los excursionistas debatieron por un momento antes de que la pequeña mujer gritara: "¡Hielo!". La cola de Kat se movió. "Bueno, ¿no eres listo? Eso son dos de dos". Pero ¿el tercer acertijo? Ah, no iba a ponérselo fácil. "Soy morena, estoy de mal humor y te arruinaré el día si me haces enojar. ¿Qué soy?" El silencio se apoderó del grupo. Susurraban entre ellos, dando respuestas como "una tormenta" o "un lobo". Finalmente, el hombre corpulento dio un paso adelante y, con una sonrisa tímida, dijo: "Uh... ¿tú?" Kat parpadeó y luego se echó a reír, una risa tan fuerte que asustó a una ardilla que estaba en un árbol cercano. —¡Claro que sí, soy yo! —le dio una palmada en el hombro y casi lo derriba—. Felicidades, cabrón. Tú ganaste. El camino por delante Fiel a su palabra (algo que no ocurría a menudo), Kat condujo al grupo de vuelta a la carretera principal, pero no sin antes robar la última barra de granola de una de sus mochilas y darle a la mujer menuda una palmada en el trasero por si acaso. —Recuerda —gritó Kat mientras se alejaban—, la próxima vez que estés en mi bosque, trae vino y bocadillos. O no vengas. Mientras los excursionistas desaparecían en la distancia, Kat se apoyó en un árbol y bebió lo que quedaba de su chocolate, ahora frío. "Ah, los humanos", murmuró. "Tan predecibles. Tan entretenidos". Y con eso, el Hada Gato Negro del Invierno desapareció en la noche, dejando atrás solo débiles huellas en la nieve y una persistente sensación de travesura. Cuenta la leyenda que ella todavía deambula por esos bosques, esperando que la próxima alma desafortunada se cruce en su camino. Llévate al Hada Gato Negro a casa Si la magia traviesa de la Hada del Invierno, la Gata Negra, ha cautivado tu imaginación, puedes traer su encanto a tu vida con una variedad de productos únicos. Ya sea que busques una decoración impresionante o un toque de fantasía, tenemos lo que necesitas: Impresiones acrílicas : agregue un toque elegante y moderno a sus paredes con una impresión vibrante y nítida. Tapices : cree un punto focal encantador en cualquier habitación con un tapiz suave y de alta calidad. Bolsos de mano : lleva un poco de magia de hadas contigo dondequiera que vayas, perfectos para ir de compras o para el uso diario. Impresiones en lienzo : disfrute de esta impresionante obra de arte con un acabado clásico con calidad de galería. ¡Compre estos artículos exclusivos y más en Unfocussed.com y deje que el Hada Gato Negro le dé un poco de descaro y brillo a su espacio!