Anthropomorphic characters

Contes capturés

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par Bill Tiepelman

Histoires de la gare

Barkley est viré Barkley W. Barkington n'était pas un Yorkshire comme les autres. Il n'était pas fait pour porter des sacs à main, et il n'obéissait certainement pas aux ordres. Non, Barkley était né avec la bougeotte et un esprit malicieux. Si vous avez déjà douté qu'un chien de cinq kilos puisse passer cinq gardes-frontières et séduire tout un groupe d'amies pour un enterrement de vie de jeune fille, c'est que vous n'aviez visiblement jamais rencontré Barkley. Il n'arrêtait pas de bouger depuis « l'incident chez le toiletteur » — un malheureux malentendu impliquant une bouteille de shampoing, un portail non verrouillé et une schnauzer nommée Judy avec un tatouage sur les fesses où il était écrit « Renifle ici ». Barkley ne s'encombrait pas de regrets. Il adorait les trains . Plus précisément, les gares, car c'est là qu'on trouvait les meilleures histoires, le pire café et des gens tellement distraits qu'ils ne remarqueraient même pas un yorkshire chapardant un sandwich au jambon dans leur bagage à main. Le quai du jour, véritable champ de bataille, était la station 7½ – un lieu qui n'apparaissait qu'aux laissés-pour-compte ou à ceux qui aspiraient désespérément à une seconde chance. Barkley correspondait parfaitement à ces deux catégories. Sa montre de poche en laiton tic-tac contre sa poitrine, son manteau imprégné d'une odeur de feuilles mouillées et de cigares français, il trônait sur sa valise cabossée, tel un prince en exil. Non pas triste, non – défiant. Un défi élégant. « Vous n'avez rien à faire ici », lança un homme trapu en gilet de sécurité, en donnant un coup de pied dans la valise. Barkley haussa un sourcil (un seul, il s'était entraîné devant le miroir), ajusta son béret et lâcha un pet de protestation. Un pet qui disait : « Monsieur, j'ai goûté des fromages du monde entier et j'ai survécu à trois propriétaires. Foutez-moi la paix. » L'homme s'éloigna en marmonnant, peut-être en jurant. Barkley n'en était pas certain. Il était trop occupé à observer une silhouette mystérieuse qui s'approchait, vêtue d'un imperméable deux tailles trop grand et boitant, ce qui semblait crier : « J'ai des histoires à raconter et des mandats d'arrêt probables. » Les oreilles de Barkley tressaillirent. C’est toujours comme ça que ça commençait : avec une personne étrange, quelque chose de risqué, et une légère odeur d’oignons marinés et de liberté interdite. Il renifla l'air. L'opportunité approchait, probablement ivre, peut-être même maudite, et sur le point de bouleverser sa vie. L'Étranger Boiteux et le Pain du Destin L'homme au trench-coat ne marchait pas vraiment, il titubait avec assurance. Sa boiterie était bien réelle – on le voyait à la grimace qu'il manifestait tous les trois pas – mais le reste de sa démarche n'était que pure mise en scène. Barkley plissa les yeux. Ce manteau était rempli de secrets. Peut-être de friandises. Sûrement les deux. « Vous attendez le train 23 ? » demanda l’homme, la voix rauque imprégnée de gin et de regret. Barkley, bien sûr, ne répondit pas. C'était un Yorkshire. Mais il n'avait pas besoin de parler : son regard fixe et perdu dans le brouillard en disait long : « J'en ai vu des choses. J'ai uriné sur des statues plus vieilles que ta lignée. Parle avec sagesse, mortel. » « Je m'en doutais », acquiesça l'homme en laissant tomber son sac de sport au sol. Le bruit sourd, étrangement métallique, résonna. Barkley jeta un coup d'œil au sac. C'était soit un minuscule appareil à sandwichs, soit le genre d'engin qui vous vaudrait d'être banni de trois pays et d'une exposition canine. Quoi qu'il en soit, Barkley était intrigué. L'homme s'assit à côté de lui sur le banc, respirant bruyamment comme s'il venait de traverser une crise existentielle de plusieurs kilomètres. « Je m'appelle Vince », dit-il sans lever les yeux. « Avant, j'étais quelqu'un. Je vendais du pain. Du gros pain. Des miches tellement bonnes qu'elles ont été interdites dans l'Utah. » Barkley dressa l'oreille. Du pain . Là, nous parlions sa langue. « Ils ont dit que mon pain au levain était trop sensuel. Vous imaginez ? Ils ont dit que la mie avait un côté interdit. » Vince renifla. « C'est là que j'ai su que je devais partir. On ne peut pas prospérer dans un monde qui craint l'humidité. » Barkley hocha la tête solennellement. L'humidité était une frontière mal comprise. Tandis que Vince divaguait sur son militantisme pour la levure et son bref séjour dans une coopérative végane sous le pseudonyme de « Brent », le regard de Barkley se fixa sur le véritable trésor : un coin croustillant d’un pain encore chaud qui dépassait du sac de Vince tel un chant de sirène attirant des chiens épuisés par la mer. Il se lécha les babines et tenta de faire comme si de rien n’était. « Tu sais ce que disent tes yeux ? » murmura soudain Vince en se tournant vers lui avec une clarté terrifiante. « Ils disent que tu as été chassé d’endroits bien meilleurs que celui-ci. Ils disent que tu es comme moi. » Barkley remua légèrement la queue. Ni confirmation, ni démenti. Juste… un signe d’acquiescement. Comme les moines reconnaissent l’illumination. Ou les ratons laveurs reconnaissent les poubelles. « Vous savez ce que je pense ? » poursuivit Vince. « Je pense que le Train 23 n’existe pas. Je pense que toute cette gare est une métaphore. De la vie . Du fait que parfois, même la plus petite créature dans un grand manteau mérite d’être transportée. » Barkley devait bien l'admettre, il commençait à se sentir en phase avec ce philosophe du pain un peu farfelu. Peut-être était-ce la façon dont Vince perçait à jour ses illusions. Ou peut-être était-ce l'odeur chaude de baguette qui s'échappait de son sac, comme un pet parisien murmurant des promesses de glucides et d'une douce euphorie. Et puis, soudain, la vie de Barkley bascula, telle une balle dans le pied. Une femme apparut sur le quai. Pas n'importe laquelle. Elle portait un parapluie, une cape de velours et dégageait l'énergie de celle qui trimballe sa monnaie dans des médaillons anciens. Ses cheveux semblaient défier la gravité. Sa voix était inclassable. Elle était sublime. « Vince », grogna-t-elle. « C’est toi qui as amené le chien. » « Il est venu tout seul », dit Vince en haussant les épaules. « Vous savez comment ça se passe. » « Il porte des bottes », siffla-t-elle. « On ne recrute pas un chien juste parce qu'il porte des chaussures. » « Je ne l'ai pas recruté. Il est indépendant. » Barkley se leva et s'étira longuement et délibérément. C'était le moment. Il fit crisser une botte sur le banc. Puis il sauta à terre, se dirigea nonchalamment vers les pieds de la femme et urina très ostensiblement sur son parapluie. Elle le fixa du regard. Puis elle rit — un rire long et lent qui sentait la réglisse et les mauvais choix. « Tu as du cran, mon petit cabot », dit-elle. « Très bien. Il est partant. » « Dans quoi ? » pensa Barkley, les oreilles frémissantes. C’est alors qu’il l’aperçut : une petite pièce de laiton glissée dans sa valise par Vince, gravée du chiffre 23 et d’une empreinte de patte entourée d’une boussole. Pas un numéro de train. Une mission. La femme claqua des doigts. Un portail s'ouvrit. Pas un simple effet numérique pailleté, mais une véritable déchirure spatiale, imprégnée d'un léger parfum de cannelle et de désespoir bureaucratique. Vince prit son sac. La femme ouvrit une valise qui répondit par un aboiement. Barkley ajusta son écharpe. Il n'avait aucune idée de leur destination. Mais où que ce soit, c'était bien mieux que de rester assis sur des bancs froids à se demander si le destin avait oublié son arrêt. Avec un dernier aboiement héroïque (qui ressemblait étrangement à un rot étouffé), Barkley sauta dans le portail, les pattes en avant, les yeux écarquillés, la queue dressée. Au revoir, quai 7½. Bonjour, chaos. L'arnaque de Corgistan Le passage par le portail ressemblait moins à un moment magique et vaporeux qu'à une violente agression du temps lui-même. Les bottes de Barkley s'enfoncèrent dans le sol avec un bruit sourd. Pas de neige. Pas de boue. Autre chose. Quelque chose… d'écumeux ? Barkley baissa les yeux et gémit. Mousse d'espresso. Il se tenait dans une rue faite de café. Au sens propre. Les immeubles étaient des tasses de porcelaine empilées jusqu'à la hauteur de gratte-ciel. Les lampadaires étaient des cuillères d'argent flexibles. Une enseigne de café se balançait nonchalamment au-dessus de sa tête, proclamant en lettres d'or : Bienvenue à Corgistan : Pays des Jambes Courtes et des Souvenirs Longs. « Où diable sommes-nous ? » aboya Barkley, mais bien sûr personne ne répondit. Sauf Vince, qui surgit derrière lui, une galette dans une main et un grain de café gros comme une grenade dans l’autre. « Corgistan », dit Vince, comme si c'était une évidence. « Gouverné par la lignée de chiens royaux la plus corrompue depuis que la reine Lady Piddleton II a décrété la loi martiale à cause des jouets à mâcher. » Barkley cligna des yeux. « Vous inventez ça. » « Probablement », répondit Vince en haussant les épaules. « Mais voilà le problème : ils ont besoin de nous. Leurs réserves d'espresso sont contaminées. Quelqu'un a glissé du décaféiné dans les réserves royales. Vous savez ce qui arrive à un monarque corgi sans caféine ? » « Des émeutes de la sieste ? » "Exactement." C’est alors qu’elle réapparut – la mystérieuse femme à la cape de velours, qui avait la fâcheuse tendance à surgir au moment des rebondissements de l’intrigue. Cette fois, elle chevauchait un scooter propulsé uniquement par le drame et des soupirs passifs-agressifs. « Mission », dit-elle en lançant un parchemin qui se déroula avec une ampleur spectaculaire, une explosion de confettis s'échappant à la fin. « Vous devez infiltrer le palais en tant qu'ambassadeur de la Société de la Patte Libre. Séduire la Baronne. Corrompre l'intendant. Voler le Haricot Sacré. » « Vous voulez que je séduise un corgi ? » demanda Barkley, horrifié. « La baronne n'est pas un corgi », a-t-elle précisé. « C'est une dalmatienne qui a souffert d'abandon et qui adore les monocles. Barkley, c'est tout à fait ton domaine. » « Cela me semble moralement ambigu. » « Tu portes un trench-coat et un bandana, ma belle. Tu es moralement ambiguë. » En quelques heures, Barkley était lavé, ciré et enfilé dans un uniforme diplomatique croisé qui lui donnait l'air d'un petit général qui, à ses heures perdues, se produisait comme chanteur de cabaret. Il n'entra pas dans le palais d'un pas assuré , il y fit son entrée avec panache. Il adopta juste ce qu'il fallait de pompe pour paraître officiel, sans pour autant avoir l'air crispé. La baronne attendait. Tachetée, légèrement ivre, enveloppée de velours et de désapprobation. Son monocle scintillait comme le récit des origines d'un méchant. « Vous êtes plus petit que je ne l'imaginais », lança-t-elle d'un ton moqueur. « Compensé par mon charme et une très belle montre », répondit Barkley d'un ton suave, en inclinant la tête avec une aisance déconcertante. Ça marcha. Elle laissa échapper un rire sonore, un rire qui sonnait comme une thérapie accompagnée de tequila. Pendant les deux heures qui suivirent, Barkley opéra sa magie. Il complimenta ses œuvres de taxidermie. Il feignit de s'intéresser aux tableaux Excel royaux. Il l'écouta, les yeux grands ouverts et profonds, raconter l'histoire de son amour pour un carlin nommé Stefano, qui l'avait quittée pour un chef pâtissier. « Il était volage », murmura-t-elle, la voix chargée de douleur et de métaphores. Puis, au comble de sa vulnérabilité émotionnelle, serrant contre elle son verre de liqueur de tiramisu triple dose, Barkley s'est éclipsée. Au bout du couloir. À travers le garde-manger. Devant un gardien qui jouait au Sudoku avec un furet. Dans la chambre forte. Elle était là, posée là. La Graine Sacrée. Elle palpitait doucement, chargée de caféine et d'intrigues politiques. Barkley tendit la main vers elle, les pattes tremblantes. "Arrêt!" Merde. L'intendant. Un pitbull en tenue de cérémonie. Il avait l'air d'un homme qui avait mordu un prêtre et prétexté une allergie. Barkley a fait ce que n'importe quel professionnel aurait fait. Il a pété. Pas un petit pet mignon. Non. C'était un événement . Un long et lent pet, mélange de fromage fermenté et de stress du voyage, suivi d'un air d'innocence absolue. Le pitbull s'est figé. Il a cligné des yeux. Barkley aurait juré avoir vu une larme se former. Le chien s'est retourné et a pris la fuite. Barkley a attrapé le haricot et s'est enfui. Il sortit du palais en trombe, sa cape flottant derrière lui (il l'avait trouvée dans le couloir et avait décidé qu'elle complétait parfaitement sa tenue). Vince l'attendait à la sortie, tenant ce qui ressemblait à un hoverboard fait de baguettes et de moteurs à expresso. « Tu as compris ? » Vince sourit. Barkley brandit le grain de café. « Pas de décaféiné pour le peuple ! » « À la révolution ! » cria Vince. Ils filèrent à travers le ciel, hurlant des insultes aux membres de la famille royale et laissant derrière eux une traînée de miettes de croissant. La Fève Sacrée brilla plus intensément dans la patte de Barkley, annonçant un changement – et peut-être une indigestion. De retour sur le quai de la gare qui n'apparaissait qu'à ceux qui en avaient besoin, un banc neuf les attendait. Une valise neuve. Une nouvelle histoire à écrire. Mais pour l'instant, Barkley et Vince s'envolèrent dans le crépuscule, galvanisés par le chaos, la caféine et cette vérité indéniable : la liberté s'acquiert parfois en bottes et béret. Et oui, Barkley a uriné sur un drapeau de Corgistan en partant. Car les légendes ne naissent pas, elles se forgent. Inspiré par les sauts audacieux de Barkley à travers les quais, les portails et les révolutions gourmandes ? Ramenez chez vous un morceau de la légende grâce à notre collection exclusive « Histoires de la gare » . Que vous souhaitiez afficher cette aventure sur votre mur, l'envoyer à un ami, y consigner vos propres escapades ou simplement y ajouter une touche de malice, nous avons ce qu'il vous faut. 🧵 Tapestry – Faites entrer l'univers de Barkley dans votre propre repaire 🌲 Impression sur bois – Charme rustique et énergie rebelle ✉️ Carte de vœux – Envoyez à quelqu'un une histoire inoubliable 📓 Carnet à spirale – Notez vos missions inspirées par l'espresso 🐾 Autocollant – Tiny Barkley, espièglerie sans fin Disponible dès maintenant sur shop.unfocussed.com — parce que des légendes comme Barkley méritent de voyager avec vous.

par Bill Tiepelman

Malices d'hiver en rayures et dentelles

Fiona Frost n’était pas un esprit hivernal ordinaire. Non, elle était le genre de fauteur de troubles capable de ruiner un concours d’anges de neige avec une boule de neige parfaitement placée – ou comme elle l’appelait, « une intervention créative ». Et aujourd’hui, alors que la neige scintillait et que le vent glacial soufflait sur la forêt gelée, Fiona était assise, satisfaite, dans la neige, ses bas rayés glissés sous ses bottes, en train de planifier son prochain chaos. « Pouah, cet endroit est mort », marmonna-t-elle en faisant tournoyer une brindille gelée entre ses doigts. Ses nattes bicolores – rose d’un côté, bleue de l’autre – étaient couvertes de flocons de neige, ce qui ne la dérangeait pas. « Les créatures des bois hibernent, les humains évitent les engelures, et les bonhommes de neige ? Ne me parlez même pas de ces morceaux de glace paresseux. Que doit faire une fille pour s’amuser ici ? » Un gazouillis attira son attention. Perché sur une branche voisine, un petit oiseau tremblait de froid. Ses grands yeux s'écarquillèrent nerveusement, sentant sans doute qu'il était en présence d'un problème. Fiona sourit, ses lèvres peintes se courbant malicieusement. « Oh, ne me regarde pas comme ça », dit-elle en posant une main sur son cœur, l'emblème rouge cousu sur son corset semblant presque sincère. « Je ne m'amuse pas avec les oiseaux... en général. » L'oiseau inclina la tête. Fiona inclina la sienne en arrière, l'imitant. « Vas-y, alors. Envole-toi avant que je décide de te transformer en ornement. » L'oiseau gazouilla une fois de plus et s'envola, laissant Fiona à nouveau seule. Elle soupira dramatiquement, retombant dans la neige et regardant le ciel. « Les choses que je fais pour me divertir. Peut-être que je devrais lancer un TikTok de farces hivernales... oh, attends, pas de Wi-Fi dans les bois. Compris. » Ses pensées furent interrompues par le bruit de la neige qui craquait. Quelqu’un – ou quelque chose – approchait. Fiona se redressa, ses yeux dépareillés se rétrécissant. « Eh bien, eh bien, qu’est-ce qu’on a là ? » murmura-t-elle en époussetant la neige de ses manches bordées de dentelle. Un homme sortit en titubant des arbres, emmitouflé dans une parka ridiculement grande, le genre de tenue qui criait « Je n’ai rien à faire ici ». Ses bottes étaient couvertes de neige et son visage était caché sous plusieurs couches d’écharpes. Fiona ne put s’empêcher de ricaner. « Touriste », marmonna-t-elle en se levant. « Ça va être amusant. » L'homme ne la remarqua pas tout de suite, trop occupé à fouiller dans sa carte. Une carte . En 2024. Fiona faillit perdre la tête. « Excusez-moi ! » cria-t-elle en agitant sa main gantée. L'homme leva les yeux, surpris, et trébucha en arrière. « Wouah ! Tu… tu m'as fait sursauter ! » Fiona haussa un sourcil. « Tu es au milieu des bois, dans une tempête de neige, et tu ne t'attendais pas à voir quelqu'un ? Choix audacieux. » L'homme hésita, son souffle s'embuant dans l'air froid. « Je… je crois que je suis perdu. » « C'est clair, dit Fiona en croisant les bras. Qu'est-ce qui te trahit ? Le fait que tu sois habillée comme un sac de couchage doué de sensations ou comme une carte plus vieille que toi ? » L'homme fronça les sourcils. « Écoute, je n'ai pas besoin de ton attitude. J'ai juste besoin d'indications. » Fiona haleta théâtralement, posant une main sur son cœur. « Oh, chérie, je ne te fais pas de remarques désobligeantes. C'est juste ma charmante personnalité. » L'homme gémit et fourra la carte dans sa poche. « Très bien. Pouvez-vous m'aider ou non ? » Fiona fit semblant de réfléchir, tapotant ses lèvres du doigt. « Hmm… Je pourrais t’aider. Mais où est le plaisir là-dedans ? » « C'est amusant ? » répéta l'homme, exaspéré. « J'ai froid ici ! Ce n'est pas un jeu ! » « N’est-ce pas ? » répondit Fiona, son sourire s’élargissant. « La vie est un jeu, chérie, et c’est moi qui fixe les règles. » Avant que l'homme ne puisse protester, Fiona claqua des doigts. Une rafale de vent glacial tourbillonna autour de lui, le soulevant de ses pieds et le faisant tourner en rond. Ses cris étouffés furent presque noyés par le rire de Fiona. Lorsque le vent le posa enfin, il était assis dans un cercle parfait de neige intacte, sa parka maintenant couverte de paillettes. Fiona frappa des mains, ravie. « Oh, c'est beaucoup mieux. Tu es superbe, chéri ! » L'homme bafouilla, enlevant les paillettes de ses manches. « Qu'est-ce que... qu'est-ce que tu as fait ?! » « Détends-toi, pantalon à paillettes », dit Fiona en lui faisant signe de partir. « Tu vas bien. J'avais juste besoin d'un petit relooking. » « Tu es fou, murmura-t-il en se levant. Je m'en vais. » « Bonne chance ! » lui lança Fiona. « J’espère que tu aimes tourner en rond ! » Il s'arrêta et la regarda fixement. « Qu'est-ce que ça veut dire ? » Fiona sourit, ses yeux brillants de malice. « Oh, je ne l'ai pas dit ? Cette forêt est enchantée. Si je ne t'aide pas, tu n'iras nulle part. » L'homme gémit et leva les mains en signe de frustration. « Très bien ! Que veux-tu ? » « Hmm… » Fiona se tapota le menton pensivement. « Que dirais-tu… d’un compliment ? » « Un compliment ? » « Ouais, dit-elle en faisant tournoyer une mèche de ses cheveux. Dis-moi que je suis fabuleuse et je te laisserai peut-être partir. » L'homme la regarda, la mâchoire serrée. Finalement, il soupira. « Très bien. Tu es… fabuleuse. » Fiona sourit. « Merci ! Tu vois, ce n’était pas si difficile, n’est-ce pas ? » Elle claqua à nouveau des doigts, et les arbres semblèrent s’écarter, révélant un chemin dégagé. « Et voilà. Bon voyage, pantalons scintillants ! » L'homme n'attendit pas pour poser des questions. Il se précipita sur le chemin en marmonnant à voix basse. Fiona le regarda partir, un sourire satisfait sur le visage. « Les humains », dit-elle en secouant la tête. « C'est si facile de s'en prendre à eux. » Elle se laissa retomber dans la neige, croisa les jambes et regarda le ciel. « Et maintenant, qui est le prochain ? » se demanda-t-elle à voix haute, son sourire s'élargissant. L'hiver était son terrain de jeu, et elle n'avait pas encore fini de jouer. Explorez les archives Si vous avez aimé l'espièglerie impertinente et le charme fantaisiste de Winter Mischief in Stripes and Lace , vous pouvez donner vie à ce personnage dans votre propre espace ! Visitez nos archives pour télécharger, imprimer ou obtenir une licence pour cette œuvre d'art et découvrir d'autres créations fantastiques. Cliquez ici pour voir cette image dans notre galerie de personnages fantastiques. 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par Bill Tiepelman

Jeu de croassements et de grognements - Sword & Sass

Jeu des croassements et des grognements Dans les marécages verdoyants du Ribbitshire, Sir Kermit le Vert, un noble chevalier de l'Ordre du Lys, avait vécu une vie de courage tranquille. De l'autre côté de la frontière, dans les terres porcines de Snoutholm, Lady Piggy de la Maison Porcine régnait en maître, sa volonté de fer n'ayant d'égal que son amour du luxe. Bien que leurs mondes soient aussi différents que la boue et l'eau, le destin avait d'autres plans pour l'amphibien et le sanglier. L'incident de la taverne Tout a commencé par une soirée humide au Crooked Tadpole, une taverne tristement célèbre pour son hydromel dilué et ses soirées open mic mal conçues. Kermit, cherchant un bref répit dans ses devoirs de cour, savourait une chope de bière fermentée lorsque Piggy a fait irruption. Drapée dans une cape de fourrure et débordant d'impertinence, elle a demandé au barman « d'aller chercher quelque chose qui n'ait pas le goût d'une botte des marais ». Les deux hommes se regardèrent dans les yeux, de l'autre côté de la pièce enfumée. Piggy ricana, peu impressionné par le chevalier silencieux dans le coin, tandis que Kermit murmurait à voix basse : « Super. Encore un noble à la grande gueule. » Aucun des deux n'avait prévu de parler à l'autre. Mais lorsqu'un ménestrel ivre trébucha, renversant une cruche entière d'hydromel sur les bottes de Piggy, son cri de colère fit trembler les chevrons. Dans le chaos, Kermit renversa accidentellement sa chaise, qui s'écrasa sur l'ours empaillé de la taverne, un bien précieux du seigneur local. L'ours s'effondra, écrasant le précieux luth de l'aubergiste et déclenchant une réaction en chaîne qui se termina par un incendie dans toute la taverne. Au lendemain de l’incendie, alors que les villageois se rassemblaient pour contempler les flammes, le baron local arriva et demanda qui était responsable. Piggy, couverte de suie, désigna Kermit d’un air dramatique. « LUI ! » déclara-t-elle. « Le rustre vert ! » Kermit a riposté avec une réplique calme mais tranchante. « Ce n'est pas moi qui hurlais comme une banshee et qui jetait des meubles. » « COMMENT OSEZ-VOUS ! » beugla Piggy. Avant que quiconque ne puisse l’arrêter, elle sortit son poignard serti de pierres précieuses et se jeta sur lui. Kermit, esquivant habilement, glissa sur une flaque de bière et les fit tomber tous les deux dans un tonneau de pluie. Au moment où le baron réussit à mettre fin à la bagarre, les deux étaient trempés, furieux et condamnés à réparer la taverne ensemble sous peine d’exil. Le chaos du couronnement Par chance, ou par malchance, le roi fut informé de leurs actions « héroïques » (complètement exagérées par un barde itinérant). Convaincu qu'ils avaient « généreusement » sauvé la taverne de la destruction totale, le roi invita Kermit et Piggy à la cour royale pour un festin en leur honneur. Aucun des deux ne voulait y aller. Kermit détestait le faste et les festivités, tandis que Piggy trouvait toute cette épreuve insupportable. Mais refuser la convocation du roi était un moyen infaillible de perdre la tête – ou du moins ses terres – alors ils y assistèrent à contrecœur. Le festin commença assez innocemment, avec du faisan rôti, des figues au miel et une soupe étrangement visqueuse que seul Kermit semblait apprécier. Mais au fil de la soirée, les choses ont pris une autre tournure. Un courtisan a commis l'erreur d'appeler Piggy « dodue » en sa présence, ce qui a provoqué le lancement d'une baguette de tambour bien placée à travers la pièce. Pendant ce temps, Kermit s'est retrouvé dans un débat houleux avec le conseiller du roi sur le traitement éthique des créatures des marais, qui s'est terminé par le départ furieux du conseiller. Le point culminant de la soirée fut atteint lorsque le roi, légèrement ivre, déclara : « Ces deux-là devraient régner ensemble ! Une grenouille et un cochon, quelle plaisanterie ! » La cour éclata de rire, mais le roi ne plaisantait pas. A la grande horreur de Kermit et Piggy, le roi fit établir un contrat de mariage sur place. Malgré leurs protestations, le document fut signé et scellé avant la fin du festin. Les dirigeants réticents Désormais couronnés roi Croak et reine Sass, le duo improbable se retrouve à la tête du royaume de Ribsnort, une terre nouvellement unifiée combinant Ribbitshire et Snoutholm. Leur règne commence de manière difficile, avec des disputes constantes sur tout, de la décoration du château (« Non, Kermit, nous n'allons PAS accrocher des nénuphars dans la salle à manger royale ! ») à la stratégie militaire (« Piggy, je ne pense pas que 'charger en hurlant' soit un plan viable. »). Leurs querelles se révélèrent cependant étonnamment efficaces. Lorsqu'un assassin tenta d'empoisonner le ragoût royal, l'insistance de Piggy à tout goûter en premier sauva la vie de Kermit. Lorsqu'un seigneur rival tenta d'organiser un coup d'État, les talents de négociateur calme de Kermit (et la capacité de Piggy à lancer une chaise comme une catapulte) réussirent à contrecarrer la rébellion. Le lien inattendu Au fil du temps, leur dédain mutuel s'est transformé en respect réticent. Piggy admirait la sagesse de Kermit et sa capacité à rester calme sous la pression. Kermit, quant à lui, ne pouvait s'empêcher d'admirer la détermination farouche de Piggy et sa capacité à commander une salle. Le duo a commencé à travailler ensemble, combinant leurs forces pour diriger Ribsnort avec un mélange unique de diplomatie et d'impertinence. Leurs sujets les adoraient, les qualifiant souvent de « parents querelleurs du royaume ». Même le roi, qui avait initialement orchestré leur union comme une plaisanterie, a admis qu’ils étaient des dirigeants étonnamment efficaces. L'héritage de Croak et Sass Des années plus tard, les bardes chanteront le roi Croak et la reine Sass, la grenouille et le sanglier qui ont transformé une bagarre de taverne arrosée en un règne légendaire. Ils sont restés dans les mémoires non seulement pour leur partenariat peu conventionnel, mais aussi pour avoir prouvé que même les couples les plus improbables pouvaient créer quelque chose d'extraordinaire. Et même s'ils ne l'admettaient jamais, tard dans la nuit, dans l'intimité des chambres royales, Kermit et Piggy riaient souvent de la façon dont tout avait commencé : avec une tasse d'hydromel renversée et une taverne en feu. Apportez « Sword & Sass » dans votre monde Célébrez la saga épique du roi Croak et de la reine Sass avec des produits exclusifs ! Que vous soyez fan d'humour fantastique, d'art fantaisiste ou de personnages inoubliables, ces produits sont des ajouts parfaits à votre collection ou le cadeau idéal pour un autre aventurier. 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