par Bill Tiepelman
Liste royale des vilains
« La Royauté de la Liste des Vilains » est une légende festive et irrévérencieuse qui raconte l'histoire d'un gnome qui, loin de gâcher Noël, l'a sauvé. Quand la Liste des Vilains devient un trône et que la sincérité remplace les belles paroles, la magie des fêtes s'intensifie, devient plus chaotique et surtout, beaucoup plus amusante. Ce conte captivant célèbre le chaos, les aveux et la magie qui opère lorsque la perfection s'effondre.
par Bill Tiepelman
La nuit où les gnomes ont bu Noël
« La Nuit où les Gnomes ont Bu Noël » est un conte de Noël impertinent et irrévérencieux qui mêle règles ancestrales, mauvais choix et conséquences magiques qui hantent encore le mois de décembre. Lorsque trois gnomes remettent au goût du jour un jeu à boire interdit la veille de Noël, les esprits se manifestent, les petites lignes des règles sont révélées au grand jour, et Noël n'est plus jamais le même.
par Bill Tiepelman
Rire dans le noir
Le porteur de lanterne apparaît À Mirewood, tout le monde connaissait les règles de la forêt. Les anciens les enseignaient à l'école, le tavernier les griffonnait au dos de serviettes tachées de bière, et la vieille grand-mère Bipple les hurlait à quiconque s'approchait trop près de la lisière. C'étaient des règles simples, faciles à retenir, mais la plupart les ignoraient jusqu'à ce qu'il soit trop tard. Ne sifflez jamais après la tombée de la nuit. (Cela attire l'attention.) Ne suivez jamais les rires dans les bois. (Ce ne sont pas vos amis.) Si vous voyez une lanterne qui se balance là où il ne devrait pas y en avoir, courez. Bien sûr, les voyageurs de passage connaissaient rarement ces règles. Et, fidèles à leur nature, ils avaient tendance à se moquer des superstitions locales, jusqu'à ce que la superstition elle-même surgisse des buissons et se présente avec un sourire si large qu'il en était presque douloureux. Cette superstition avait un nom – ou du moins plusieurs variantes. Certains l'appelaient Grimble. D'autres, Snagtooth. Quelques-uns prétendaient qu'il s'appelait Darryl, mais ces gens-là avaient sans doute beaucoup bu et avaient peut-être la fâcheuse habitude de tout appeler Darryl. Quel que soit son nom, la vérité demeurait : il était un porteur de lanterne. Ni un guide, ni un bienfaiteur, ni un ami. Un porteur de lanterne , et si vous aperceviez sa lumière, vous étiez déjà en danger. La nuit où commence notre histoire, il n'y avait pas de lune, le ciel était lourd de nuages et les bois étaient plus sombres que le ventre d'une vache. Un groupe de marchands fatigués, leurs ânes croulant sous des sacs de navets, d'oignons et un seul tonneau d'une substance étrangement liquide, descendaient le chemin du Vieux Creux. Leurs bottes s'enfonçaient dans la boue, ils étaient de mauvaise humeur et leurs conversations se résumaient à des murmures de plaintes sur le prix des navets. Ils ne l'ont pas remarqué tout de suite. Une faible lueur, comme la dernière braise d'un feu mourant, qui flottait entre les arbres. Peut-être un feu follet, peut-être le reflet du clair de lune sur l'écorce humide… mais alors, il y a eu le son. Le rire. Oh, ce rire ! Tout commença par un hoquet, comme si quelqu'un avait avalé un kazoo. Puis ce fut un rire strident qui fit trembler les feuilles, siffla dans les sous-bois et résonna jusqu'à la moelle épinière des voyageurs, les raidissant comme des cordes de violon. C'était un rire qui disait : « Oui, je sais exactement où vous allez. Et non, vous n'aimerez pas ça en y arrivant. » Un des ânes brailla nerveusement. Le plus jeune marchand murmura : « Tu as entendu ça ? » Le plus âgé fit semblant de ne rien entendre. Après tout, nier la réalité coûtait moins cher qu'une thérapie. Et puis- Il apparut. Une silhouette trapue, pas plus d'un mètre vingt, mais deux fois plus large, surgissant des arbres comme si la forêt elle-même l'avait recraché. Son gilet de cuir semblait avoir été cousu à la va-vite par quelqu'un qui avait une mauvaise vue et aucun sens des proportions. Ses bottes s'affaissaient, rapiécées à l'infini, ressemblant plus à des rapiéçages qu'à des bottes. Ses gants grinçaient de crasse et sa boucle de ceinture était tordue, prenant la forme d'un cercle qui avait dû jadis se dessiner. Mais les marchands ne fixaient pas ses vêtements. Ils fixaient son visage. Ses oreilles pointues, dressées comme des poignées de dague. Ses yeux, ronds et exorbités, qui luisaient d'une gaieté démente. Son nez – rouge, bulbeux, de ceux qui témoignent de siècles de mauvais choix de vie. Et, bien sûr, sa bouche. Cette bouche énorme, terrifiante, magnifique, qui s'étendait presque d'une oreille à l'autre et dévoilait une dentition qui semblait provenir de plusieurs espèces différentes et agencée sans aucun plan apparent. Il sourit. La lanterne qu'il tenait à la main oscilla, projetant une lueur dorée qui dansait sur les visages pâles et horrifiés des marchands. « HA ! HA ! HA ! TU ES PERDU, N'EST-CE PAS ? » Le rire qui suivit ne pouvait provenir d'une créature de sa taille. Il était tonitruant, ridicule, résonnant entre les arbres comme un chœur de démons ivres s'essayant à chanter des chants de marins. Un des ânes s'assit en signe de protestation. Un autre se mit à ronger ses rênes. Les marchands serraient leurs navets contre eux pour se réconforter. Personne ne bougea. La forêt sembla retenir son souffle. Puis, d'une voix bien trop enjouée pour la situation, le porteur de lanterne dit : « Ne t'inquiète pas. Je connais un raccourci. » Le raccourci Dans la plupart des contes, lorsqu'un étranger souriant, à l'allure de lutin, surgit de la forêt à minuit et vous propose un raccourci, le plus sage est de refuser, de s'incliner poliment et de courir dans la direction opposée jusqu'à ce que vos chaussures prennent feu. Malheureusement, les marchands ne sont pas réputés pour leur goût de l'aventure, ni pour leur prudence. Ils sont en revanche connus pour leur avidité et leur impatience. Le plus jeune marchand s'éclaircit la gorge nerveusement. « Un raccourci, dites-vous ? » Le sourire du porteur de lanterne s'élargit, ce qui semblait médicalement impossible. « Oh oui. Le chemin le plus rapide vers le village. Rapide comme l'éclair, plus rapide qu'un éternuement, plus rapide qu'une oie tombant dans un puits. » « Une oie qui tombe d’un… quoi ? » demanda le plus vieux marchand, les sourcils froncés comme des chenilles en colère. La créature cligna des yeux, l'air parfaitement sérieux, puis rejeta la tête en arrière et éclata d'un rire si violent que son chapeau faillit s'envoler. La forêt se joignit à elle, les échos résonnant dans les branches jusqu'à donner l'impression que la forêt elle-même riait aux éclats. Voilà son problème : dès qu'il se mettait à rire, tout riait. Les arbres craquaient de rire. Le vent sifflait. Même les ânes laissaient échapper des hee-haws surpris et indignes qui ressemblaient étrangement à des ricanements. Les marchands frissonnaient, car il n'y a rien de plus sinistre qu'un âne qui se moque de vous. Pourtant, l'idée de gagner deux jours de voyage était trop tentante. Les marchands échangèrent des regards. Leurs bottes étaient boueuses, leur humeur maussade, et le tonneau de liquide suspect était déjà à moitié vide. Un raccourci leur permettrait de retrouver plus vite chaleur, bière et sécurité. Assurément, se disaient-ils, une créature dotée d'un tel sens de l'humour ne pouvait être dangereuse. « Allez-y, monsieur », dit courageusement le plus jeune marchand, bien que sa voix se soit brisée à trois endroits différents. « Monsieur ? » Le porteur de lanterne se tenait la poitrine comme s'il était mortellement blessé. « Ai-je l'air d'un monsieur ? Mon cher garçon, je suis un professionnel ! » « Un professionnel… quoi ? » demanda le marchand le plus âgé, d’un air suspicieux. « Guide professionnel des objets perdus ! » rugit la créature en agitant sa lanterne avec emphase. « Moutons égarés ! Pièces de monnaie perdues ! Chaussettes égarées ! Sens de l'orientation perdu ! Je retrouve tout. Sauf la virginité. Celle-ci a tendance à rester perdue. » Les marchands toussèrent, gênés. Un âne renifla. Au loin, un corbeau croassa, manifestant son désapprobation. Et ainsi, contre l'avis de tous les contes populaires jamais écrits, les marchands suivirent le porteur de lanterne hors de la route principale. Sa lanterne flottait devant eux comme une luciole sous l'effet de la caféine, plongeant et oscillant, disparaissant parfois complètement avant de réapparaître avec un cri soudain de « BOUH ! » qui faisait péter les ânes de terreur. Le chemin qu'il leur avait fait emprunter n'en était pas un. Il serpentait à travers des sous-bois qui accrochaient leurs vêtements, traversait des ruisseaux qui trempaient leurs bottes et passait sous des branches qui semblaient se baisser exprès, mais trop tard. À chaque fois qu'ils trébuchaient, à chaque fois qu'ils juraient, à chaque fois qu'ils butaient contre une bûche qui n'était pas là un instant auparavant, le Porteur de Lanterne riait. Un rire fort, long et rauque, comme celui d'un vieux joueur d'orgue de Barbarie qui tente de s'éteindre en jouant. Après ce qui leur parut une éternité, les marchands, essoufflés, couverts de boue et plus que jamais incertains de leurs choix de vie, marmonnèrent l'un d'eux : « Vous êtes sûrs que c'est plus court ? » « Plus court que quoi ? » demanda innocemment le guide, les yeux pétillants. «Que la route !» « Oh oui », dit-il en rayonnant. « Plus court que la route. Plus court aussi que l'éternité, plus court qu'une girafe, plus court que… » Il se pencha près de lui, son nez frôlant presque la joue du marchand, « plus court que votre patience . » Il rejeta la tête en arrière et éclata d'un nouveau rire tonitruant. Le son était si fort et si contagieux que les marchands se surprirent à rire nerveusement, puis à glousser, puis à éclater de rire, sans pouvoir expliquer pourquoi. Leurs rires se mêlèrent aux siens, jusqu'à ce que la forêt ne soit plus qu'un carnaval bruyant de rires, de hurlements, de ricanements et de reniflements. Cela dura encore et encore, jusqu'à ce qu'ils se sentent ivres de joie, étourdis et pris de vertiges, trébuchant dans l'obscurité, les larmes ruisselant sur leurs joues. Et puis, tout aussi brusquement, les rires cessèrent. Le silence. Un silence lourd, suffocant. Un silence qui vous oppresse les oreilles jusqu'à vous faire entendre votre propre sang bouillonner comme une soupe dans une marmite. Les marchands clignèrent des yeux, haletants, et réalisèrent que le porteur de lanterne n'était plus devant eux. Il était derrière eux. Souriant. Immobile. Toujours souriant. « Maintenant, » murmura-t-il d'une voix tranchante comme un couteau raclant un os. « Nous y voilà. » Les marchands regardèrent autour d'eux. Ils n'étaient pas sur une route. Ils n'étaient pas près d'un village. Ils se tenaient dans une clairière cernée d'arbres aux troncs tordus et tortueux, aux formes étranges. Les nœuds de l'écorce semblaient les observer, le visage figé en plein rire. Des racines s'enroulaient sur le sol comme des doigts squelettiques. Et au centre de tout cela se trouvait un puits de pierre, vieux et rongé par la mousse, dont l'ouverture était plus noire que le ciel nocturne. Le porteur de lanterne leva sa lampe. Son sourire s'élargit encore. « Le raccourci, déclara-t-il fièrement, vers l'endroit précis où vous n'avez jamais voulu être . » Et puis il rit de nouveau. Plus fort que jamais. Un rire qui laissait présager que la troisième partie de cette histoire allait être bien pire. Le Puits des Échos La clairière retint son souffle. Les marchands, blottis les uns contre les autres, serraient leurs oignons comme des reliques sacrées, fixant le puits de pierre moussue au centre. L'air était humide et terreux, avec une légère odeur de fer, comme si la forêt avait rongé de vieux clous. Tout là-haut, un corbeau croassa une fois, puis se ravisa. Le silence revint. « Eh bien, » dit le plus vieux marchand en forçant un rire qui ressemblait plus à un hoquet, « merci pour vos… services, mon ami. Nous allons, euh, nous en aller maintenant. » Les yeux du porteur de lanterne s'écarquillèrent. Son sourire se crispa. Il se pencha en avant, sa lanterne oscillant, jusqu'à ce que sa lueur projette d'étranges ombres sur son visage. « Vous êtes déjà en route ? Mais vous venez à peine d'arriver … Vous ne voulez pas voir ce qu'il y a à l'intérieur ? » Il pointa un doigt trapu vers le puits. La mousse frissonna. Les pierres grincèrent comme si elles se souvenaient d'un mauvais souvenir. Le plus jeune marchand laissa échapper un petit cri. « À l'intérieur ? Non, non, on n'a pas le temps… vraiment… » « À L'INTÉRIEUR ! » hurla le Porteur de Lanterne, et son rire retentit, tonitruant, résonnant entre les arbres jusqu'à faire trembler les racines de joie. Les marchands se bouchèrent les oreilles, mais en vain. Son rire leur pénétra le crâne, résonna dans leur cerveau et s'échappa par leurs narines comme de la fumée. Ils ne pouvaient y échapper. Ils ne pouvaient même pas réfléchir. Les ânes braillèrent de panique, tirant sur leurs rênes. L'un d'eux recula, trébucha sur une racine et atterrit directement sur le tonneau de liquide bouillonnant. Le tonneau se brisa, déversant un flot d'une substance âcre qui siffla au contact du sol. La forêt l'absorba goulûment, et les arbres frémirent de plaisir. « Oh, c'est tout simplement délicieux », soupira rêveusement le Porteur de Lanterne en humant les vapeurs. « Cela me rappelle mon enfance. Rien de tel qu'un bon solvant pour faire ressurgir la nostalgie. » Le plus vieux marchand, rassemblant le peu de courage qui lui restait de ses os ridés, s'avança. « Écoute-moi bien, petit diable. Nous en avons assez de tes manigances. Nous exigeons… » Il n'eut pas le temps de finir. La lanterne du Porteur de Lanterne s'illumina d'une lumière blanche éblouissante, si vive que les marchands reculèrent en titubant, se protégeant les yeux. La clairière sembla se déformer. Le puits s'élargissait, s'élevait, ses pierres gémissant, jusqu'à ressembler à une gueule affamée. Du plus profond de lui, quelque chose bougea. Quelque chose gloussa. Quelque chose de très grand, de très vieux et de parfaitement éveillé . « Tu l’entends ? » murmura le Porteur de Lanterne, soudain calme, respectueux, presque tendre. « C’est le Puits des Échos. Il recueille tous les rires jamais perdus dans les bois. Les gloussements des enfants qui se sont aventurés trop loin. Les rires étouffés des chasseurs qui ne sont jamais revenus. Même un ou deux ricanements de prêtres qui auraient dû être plus avisés. » Les marchands frissonnèrent. Le son montait du puits : des rires superposés, des centaines de voix entremêlées, certaines stridentes, d’autres gutturales, d’autres hystériques, d’autres encore sanglotant malgré les rires. Ce n’était pas que du bruit. C’était une faim insatiable . Le plus jeune marchand laissa tomber son sac d'oignons. Les bulbes roulèrent à travers la clairière, dévalant vers le bord du puits. Un oignon bascula et tomba. Pendant un instant, rien ne se passa. Puis, dans le puits, les rires l'engloutirent d'un rot satisfait. « Eh bien, » dit le porteur de lanterne, rayonnant de fierté, « le dîner est réglé. » La panique s'empara des marchands. Ils s'enfuirent vers les arbres en trébuchant et en hurlant. Mais peu importe la direction qu'ils prenaient, la clairière s'étendait avec eux. Le puits restait au centre. Les arbres se courbaient, enserrant le monde comme un chapiteau de carnaval cruel. Ils étaient pris au piège d'une farce, et la chute était imminente. Le Porteur de Lanterne dansait en rond, brandissant sa lanterne, agitant ses jambes trapues et hurlant de joie. Ses yeux pétillaient. Ses dents brillaient. Sa voix résonnait comme celle d'un bourreau jubilatoire. « Ne voyez-vous pas ? Vous en faites partie maintenant ! Vous êtes venus chercher un raccourci, et vous ne partirez jamais ! Vous rirez, rirez et rirez encore, jusqu'à ce qu'il ne reste plus que des échos ! » Un à un, les marchands se mirent à rire. D'abord un rire nerveux. Puis un sifflement. Puis une hystérie hurlante et impuissante. Leurs corps se plièrent en deux, leurs visages se tordirent, les larmes ruisselant sur eux. Ils se tenaient les côtes, incapables de respirer, incapables de s'arrêter. Leurs rires se mêlèrent aux voix du puits, aspirés vers le bas, entraînés dans les ténèbres avides jusqu'à ce que leurs propres échos rejoignent le chœur éternel. Même les ânes gloussaient. Un rire terrible, braillard, à glacer le sang, qui aurait été drôle s'il n'avait pas été si horriblement déplacé. Leurs rênes claquaient tandis qu'ils se cabraient et roulaient, leur rire tombant dans le puits, englouti tout entier. Finalement, le silence retomba. La clairière était déserte. Seul le porteur de lanterne demeurait, debout près des pierres moussues, sa lanterne luisant d'une faible lueur dorée. Il fredonnait un air en tapotant du pied, comme si de rien n'était. « Eh bien, » dit-il gaiement en jetant un coup d'œil autour de lui, « c'était amusant. » Il ajusta son chapeau, rota et essuya une larme de son œil exorbité. « Mais j'espère que la prochaine fournée apportera de meilleures friandises. Des oignons, vraiment ? Beurk ! » Il fit demi-tour et retourna en se dandinant dans la forêt, sa lanterne oscillant au gré du vent. Son rire flottait derrière lui comme de la fumée, s'enroulant entre les arbres et dérivant le long du vieux chemin creux vers le prochain groupe de voyageurs qui pensaient que la superstition n'était que de vieilles histoires ridicules. Et le puits attendait. Toujours en attente. Avide du prochain rire dans l'obscurité. Ramenez le porteur de lanterne chez vous (si vous l'osez) Si l'histoire de Rire dans le Noir vous a fait rire (ou vous a glacé le sang), vous pouvez inviter le malicieux Porteur de Lanterne dans votre propre univers. Son sourire inquiétant et sa lanterne lumineuse perdurent dans une série de produits artistiques de haute qualité, parfaits pour les amateurs de fantaisie macabre et d'humour gothique. 🖼️ Tirages encadrés – Apportez son charme troublant à vos murs grâce à un cadre magnifiquement réalisé. ✨ Impressions sur métal – Faites briller sa lanterne encore plus fort grâce à des finitions métalliques audacieuses et modernes. 💌 Cartes de vœux – Envoyez un peu de joie effrayante (et peut-être un rire ou deux) par la poste. 🔖 Autocollants – Ajoutez une touche de fantaisie effrayante à votre ordinateur portable, votre journal ou votre flacon de potion préféré. Quelle que soit la forme que vous choisissiez, vous emporterez avec vous un fragment de l'étrange magie du Porteur de Lanterne. Mais… soyez prudent lorsque les lumières s'éteignent. Son rire a la fâcheuse tendance à vous retrouver.
par Bill Tiepelman
Comment se débarrasser d'un dragon en 10 câlins
L'étreinte entendue dans la forêt Il était une fois un gnome nommé Brambletug, qui nourrissait deux convictions profondes : que toutes les créatures aspiraient secrètement à son affection, et que l’espace personnel était un mythe entretenu par les introvertis et les elfes. Il portait un chapeau couleur cerises fermentées, un sourire à faire frôler la poursuite judiciaire, et son intelligence émotionnelle était celle d’une pierre mouillée. Par un beau matin — de ceux où le soleil filtre à travers les arbres juste assez pour vous éblouir et où un écureuil vous dépose une crotte sur la tête pour vous porter chance — Brambletug entreprit une noble action. « Aujourd'hui », déclara-t-il à personne, « je vais me lier d'amitié avec un dragon. » Il emporta même un kit de bienvenue : une pomme de pin (emballée dans de la mousse), une étreinte parfumée à la cannelle et trois blagues de « Toc toc » complètement ringardes. Pendant ce temps, non loin de l'endroit où Brambletug répétait ses joutes verbales, rôdait un dragon. Pas un dragon cracheur de feu capable d'incendier un village. Non, celui-ci était plutôt… marqué par le temps. Il s'appelait Krivven et arborait l'expression perpétuelle de quelqu'un qui vient de découvrir du lait d'avoine dans son café après avoir demandé de la crème. Ses écailles étaient couleur de jalousie des marais, ses cornes se courbaient comme un sourcil passif-agressif et il dégageait l'aura d'un bibliothécaire grincheux à qui on avait refusé la titularisation. Krivven n'était pas *techniquement* mauvais, juste épuisé. Il s'était réfugié dans cette clairière tranquille après des siècles passés à veiller sur des sorciers instables et à être invoqué par des adolescents maîtrisant mal le latin et arborant des tatouages encore pires. Tout ce qu'il désirait désormais, c'était bouder en paix et peut-être contempler longuement le coucher du soleil à travers les arbres. Seul. Sans câlins. Alors, lorsque Brambletug s'est glissé dans sa clairière, les bras grands ouverts et les dents découvertes dans ce qui était légalement considéré comme un sourire, Krivven sut — avec un profond soupir de résignation — que sa journée venait de tourner au cauchemar. « SALUTATIONS ! » hurla Brambletug, comme si le dragon était dur d’oreille ou ne supportait pas les absurdités. « Je m’appelle Brambletug Bartholomew Bramblewhack III, et vous, monsieur, êtes mon ami de toujours. » Krivven cligna des yeux. Une seule fois. Lentement. D'un ton à glacer le sang, il répondit : « Non. » « Un classique ! » gloussa Brambletug. « Tu es drôle ! C'est bien. Les amitiés devraient se construire sur l'humour. Et aussi : les câlins. Prépare-toi. » Avant que Krivven puisse se réfugier dans son petit espace sûr boudeur (comprenez : trois rochers parfaitement disposés et un panneau « Ne pas déranger » gravé dans un arbre), Brambletug a bondi comme un écureuil surexcité par le café et s’est accroché à son abdomen écailleux. Et voilà — le premier câlin. L'âme de Krivven soupira. Les oiseaux s'éparpillèrent. Quelque part, un papillon mourut de honte par procuration. « Tu sens l'anxiété grillée », murmura Brambletug, ravi. « On va se faire tellement de bien l'un à l'autre. » Krivven commença à compter à rebours à partir de dix. Puis à compter en avant. Puis en elfique. Rien n'y fit. De la mousse brûlée et des frontières douteuses À son crédit, Krivven n'a pas immédiatement immolé Brambletug. Il l'a échappé belle : ses narines se sont dilatées, une légère fumée s'est échappée, et il a un instant imaginé le gnome rôtir comme une boulette de viande festive. Mais finalement, il s'est ravisé. Non pas par pitié, attention. Il ne voulait tout simplement pas que l'odeur de gnome lui entre dans les narines. Encore une fois. « Tu es… toujours là », dit le dragon, mi-constatant, mi-priant pour que ce ne soit qu’une hallucination provoquée par des champignons morts. « Bien sûr que je suis toujours là ! Les câlins, ce n'est pas un événement ponctuel. C'est un mode de vie », gazouilla Brambletug, toujours fermement accroché à Krivven comme une épine dans le pied. Krivven soupira et tenta de décoller le gnome. Malheureusement, Brambletug avait une force d'adhérence comparable à celle d'un raton laveur sous amphétamines. « Nous ne sommes pas amis », grogna Krivven. « Oh Krivvy », dit le gnome avec un clin d'œil si agressif qu'il aurait dû être accompagné d'un avertissement, « c'est juste ton traumatisme qui parle. » L'œil gauche du dragon tressaillit. « Mon quoi ? » « Ne t’inquiète pas, » dit Brambletug en tapotant la poitrine de Krivven comme s’il s’agissait d’un chat blessé, « j’ai lu un parchemin une fois sur le fardeau émotionnel. Je suis en quelque sorte ton coach de vie maintenant. » C'est à peu près à cette époque que Krivven dressa mentalement la liste des témoins potentiels, des conséquences juridiques et se demanda si la viande de gnome était considérée comme de la volaille. Le calcul ne jouait pas en sa faveur. Pas encore. Durant les trois jours suivants, Brambletug lança une offensive amicale de grande envergure et sans aucune sollicitation. Il pénétra sur le territoire de Krivven avec toute la subtilité d'un barde en rut. D'abord, il y eut le « goûter convivial ». Brambletug apporta des guimauves, des champignons et quelque chose qu'il appelait « l'adrénaline des écureuils » : un mélange de fruits secs étrangement croquant qui rendit Krivven légèrement paranoïaque. Le gnome insista pour qu'ils fassent griller des choses ensemble « comme de vrais aventuriers ». « Je ne mange pas de guimauves », dit Krivven, tandis que Brambletug en enfonçait une au bout de sa corne comme une brochette de friandise honteuse. « Pas encore ! » gazouilla le gnome. « Mais laisse-toi le temps. Tu lécheras le caramel de tes griffes et tu en redemanderas, Krivvy-doodle. » «Ne m’appelle plus jamais comme ça.» « D’accord, Krivster. » L'œil de Krivven tressaillit à nouveau. Plus fort. La guimauve, contre toute attente, prit feu – de façon spectaculaire. Brambletug poussa un cri de joie et s'écria : « OUI ! GRILLÉE À L'EXTÉRIEUR, ÂME GLUANTE. Tout comme toi ! » Krivven, trop abasourdi pour répondre, se contenta de regarder Brambletug dévorer la boule enflammée directement de sa griffe, en chantant avec sa langue et en criant : « LA DOULEUR N'EST QUE DE L'AMITIÉ ÉPICÉE. » Vinrent ensuite les *« jeux de confiance »*, qui comprenaient : tomber en arrière d'une bûche en espérant que Krivven le rattrape (« Cela crée de la vulnérabilité ! »), des ombres chinoises à la lueur du feu (« Regarde, c'est toi... qui es triste ! »), et un exercice de jeu de rôle où Brambletug jouait le rôle d'un « orphelin triste de la forêt » et où Krivven était censé « l'adopter émotionnellement ». Krivven, le regard vide, répondit : « Je suis à deux doigts de me lancer dans un nouveau passe-temps qui implique la vitesse de lancement des gnomes et les trébuchets. » « Ohhhhh ! Tu penses à faire des activités manuelles ! C'est un progrès ! » Une nuit, Brambletug déclara qu'il leur fallait un **Manifeste de l'Amitié** et tenta de le tatouer sur un arbre avec la griffe de Krivven pendant que le dragon dormait. À son réveil, Krivven découvrit le mot « CÂLINS » gravé dans l'écorce et Brambletug fredonnant ce qui ressemblait étrangement à un duo. Des deux côtés. « Êtes-vous… en train de chanter tout seul ? » « Non, je suis en harmonie avec ton enfant intérieur », dit Brambletug, d'un ton impassible. Krivven a revu sa position morale sur le fait de tirer sur les gnomes. Sérieusement. Malgré tout cela, un phénomène étrange commença à se produire. Un changement. Une fissure – non pas dans la carapace émotionnelle de Krivven (qui restait aussi impénétrable qu'une pièce sécurisée naine), mais dans sa routine . Il était… moins ennuyé. Plus agacé, certes. Mais c'était, techniquement parlant, une forme d'engagement. Et de temps en temps — entre les monologues, les énigmes non sollicitées et les terrifiantes « attaques surprises par des câlins » — Brambletug disait quelque chose... presque profond. Comme cette fois où ils ont regardé un escargot traverser le chemin pendant 45 minutes et où Brambletug a dit : « Vous savez, nous ne sommes tous que des tubes de viande remplis de glu qui font semblant d'avoir une direction. » Ou encore lorsqu'il s'est assis sur la queue de Krivven et a murmuré : « Tout le monde veut être un dragon, mais personne ne veut être incompris. » C'était agaçant. C'était intrusif. C'était en quelque sorte vrai. Et maintenant, Krivven ne pouvait s'empêcher de se demander si, peut-être, juste *peut-être*, cette petite boule de poils agaçante, collante et terriblement dépendante… n'essayait pas de le changer. Juste… de l'agacer pour qu'il guérisse. Ce qui était pire, en réalité. Et puis, le quatrième jour, Brambletug prononça la chose la plus horrible encore : « J'ai organisé un pique-nique de groupe. Pour développer vos compétences sociales. » Krivven se figea. « Un quoi ? » « J'ai invité des licornes, une banshee, deux dryades et une flaque d'eau douée de conscience nommée Dave. Ça va être adorable. » Le dragon se mit à trembler. « Il y aura des collations », a ajouté Brambletug, « et une activité de groupe appelée "Volleyball d'affirmation". » L'œil gauche de Krivven a tressauté si violemment qu'il s'est disloqué une crête cornée. Quelque part dans la forêt, des oiseaux s'immobilisèrent, terrorisés. Ailleurs, Dave la flaque se préparait mentalement pour un match de volley-ball. Le pique-nique des damnés (et légèrement humide) Krivven tenta de s'enfuir. Pas au sens figuré. Au sens propre. Il déploya ses ailes, s'élança à près de deux mètres dans les airs et fut aussitôt plaqué au sol en plein décollage par un gnome tenant un panier en osier rempli de « partage de goûters ». « ON DOIT FAIRE UNE ENTRÉE ENSEMBLE ! » hurla Brambletug en le chevauchant comme un lutin thérapeute. « COMME UN COUPLE DE CHOIX ! TOI LE GROGNON, MOI L'OPTIMISTE CHAOTIQUE. C'EST NOTRE MARQUE ! » « C’est une prise d’otages », murmura Krivven alors qu’ils atterrissaient en catastrophe à côté d’une couverture à carreaux et d’une foule de créatures qui semblaient regretter profondément d’avoir répondu « oui » au petit parchemin qui avait été laissé sous leurs seuils de porte moussus respectifs. Le pique-nique était un rêve fiévreux. Une banshee coiffée d'un chapeau de soleil distribuait des tisanes et hurlait des compliments à tout le monde. Les dryades avaient apporté des « tapas à base de racines » et passèrent vingt minutes à débattre des implications éthiques du houmous. Dave, la flaque d'eau douée de conscience, n'arrêtait pas d'essayer de s'infiltrer dans la corbeille de fruits et flirtait ouvertement avec la queue de Krivven. Des licornes — au pluriel — se tenaient à l'écart, jugeant tout en silence avec l'élégance passive-agressive de mères de famille un peu trop enthousiastes lors d'une réunion de parents d'élèves. L'une portait des paillettes sur sa corne. Une autre fumait quelque chose de suspect et marmonnait sans cesse à propos de « manifestation d'énergie stable ». « Ceci, » siffla Krivven, « est du terrorisme social. » « Ceci », corrigea Brambletug, « est de la croissance. » Le cauchemar atteignit son paroxysme avec le **Volleyball des Affirmations**, un sport d'équipe où l'on ne pouvait smasher la balle qu'après avoir crié un compliment à un joueur de l'autre côté du terrain. Si le compliment était « paresseux », la balle se transformait en crème anglaise. (C'était la règle de Dave. N'en demandez pas plus.) Krivven était acculé, émotionnellement et littéralement, lorsque Brambletug lui a servi un ballon de volley-ball en criant : « TES MURS ÉMOTIONNELS NE SONT QU'UN SIGNE DE VULNÉRABILITÉ MASQUÉE SOUS FORCE ! » La balle a touché Krivven au museau. Pas de crème anglaise. Ce qui signifiait que le compliment était, selon la logique de ce jeu, valable. Il baissa les yeux vers lui, puis vers Brambletug, qui rayonnait comme le démon anxieux le plus satisfait de lui-même. Et pendant un bref instant — juste une étincelle — Krivven... a failli sourire. Pas un vrai sourire, évidemment. Plutôt une contraction musculaire. Mais ça a terrifié les licornes et Dave a esquissé un petit mouvement sensuel. Quel progrès ! Le pique-nique a fini par tourner au chaos. La banshee, ivre de vin, s'est mise à chanter des ballades de rupture du haut de la falaise. Une des dryades s'est transformée en buisson et a refusé de partir. Les licornes ont investi le champ le plus proche. Dave s'est divisé en trois petites flaques et a proclamé sa communauté. Au milieu de tout cela, Brambletug était assis à côté de Krivven, grignotant avec contentement un biscuit en forme de derrière de dragon. « Alors… qu’avons-nous appris aujourd’hui ? » demanda-t-il, des miettes s’effritant de sa tunique comme de la neige d’une boulangerie maudite. Krivven expira – pas un soupir, pas de fumée, juste… de l’air. « J’ai appris que les câlins sont une forme d’agression magique », dit-il d’un ton neutre. "Et?" «…Que parfois, être agacé vaut mieux qu’être seul.» « BOUM ! » hurla Brambletug en se jetant sur les genoux de Krivven. « ÇA, MON POTE ÉCAILLEUX, C'EST DE L'ÉVOLUTION DE PERSONNAGE ! » Krivven ne l'a pas incinéré. Au lieu de cela, avec un son qui n'était pas un grognement mais qui aurait pu en être un lors de fêtes, il marmonna : « Vous pouvez continuer… à exister. Dans mon voisinage. » Brambletug s'exclama, stupéfait : « C'est la chose la plus gentille qu'on m'ait jamais dite ! Vite ! Que quelqu'un l'écrive sur une tasse ! » Et à partir de ce jour, contre toute loi de la nature et du bon sens, le gnome et le dragon devinrent compagnons. Pas amis. Pas vraiment. Mais… des cohabitants tolérables, partageant la garde d'une couverture de pique-nique maudite et d'une banshee qui dormait désormais sur leur porche. Tous les deux ou trois jours, Brambletug initiait une nouvelle étreinte, l'appelait « versement numéro un », et Krivven gémissait et l'acceptait avec toute la grâce d'un gilet de câlin en fil de fer barbelé. Il ne l'avouerait jamais, mais à la dixième étreinte — celle avec les paillettes en plus et un DJ licorne sarcastique passant du Enya — Krivven s'est effectivement penché en avant pendant une demi-seconde. Pas longtemps. Juste assez. Et Brambletug, le pauvre, murmura : « Tu vois ? Je te l'avais dit que je finirais par te vaincre. » Krivven leva les yeux au ciel. « Tu es insupportable. » « Et pourtant… nous nous sommes enlacés. » La morale de l'histoire ? Si jamais vous vous retrouvez en proie à une impasse émotionnelle dans une forêt, patientez. Un gnome finira par apparaître. Sans doute sans y être invité. Avec, à coup sûr, des guimauves à la main. Et tout à fait prêt à vous guider vers une plus grande liberté émotionnelle. Besoin d'un rappel quotidien que l'affection spontanée des gnomes est la forme la plus pure de développement émotionnel ? Apportez l'amitié chaotique de Brambletug et Krivven dans votre propre monde grâce aux magnifiques objets de collection de la boutique Unfocussed. Que vous décoriez votre repaire, griffonniez des poèmes douteux ou souhaitiez simplement envoyer un message passif-agressif à votre introverti préféré, nous avons ce qu'il vous faut : Impression sur métal : Donnez à vos murs l'énergie de dragon grognon et brillant dont ils ignoraient avoir besoin. Tirage encadré : Parce que chaque catastrophe forestière magique mérite une place d’honneur dans votre galerie personnelle. Carte de vœux : Parfaite pour les anniversaires, les ruptures et les créatures cryptides émotionnellement indisponibles. Carnet à spirale : Notez vos traumatismes, dessinez votre gnome intérieur ou suivez votre quota personnel de câlins. Découvrez la collection complète dès maintenant et emportez un peu de chaos magique partout avec vous. Approuvé par Brambletug. Toléré par Krivven.
