crass humor

Contes capturés

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par Bill Tiepelman

Terreur sur le mur carrelé

Panique à Plytown Rolland Q. Plyworth III avait mené une vie confortable et sans soucis jusqu'à cet instant précis. Il était fier de sa finition impeccable, de son pedigree triple épaisseur et de son emplacement stratégique sur le distributeur chromé poli de la cabine numéro deux. Il avait entendu des histoires effroyables de la part des utilisateurs de bidets : des rumeurs de nettoyages brusques, de larmes intempestives et du fameux incident de « tempête de neige à la porte arrière » de 2017. Mais Rolland ? Il se croyait au-dessus de tout ça. Puis il entra. Au début, Rolland ne s'inquiéta pas. Certes, l'humain fredonnait un air de polka bizarre, son pantalon déjà baissé jusqu'aux chevilles comme un drapeau blanc. Mais Rolland en avait vu des vertes et des pas mûres. C'était monnaie courante. Rien d'alarmant. Jusqu'à ce qu'il voie la main. Ce n'était pas seulement sale. C'était apocalyptique . Une scène de crime concentrée sur cinq doigts. Imprégnée de la honte brune de mille tacos rassis. Le genre de désordre qu'on ne nettoie pas : on le brûle et on recommence une nouvelle vie dans l'Idaho. « Oh, par le doux fantôme de Charmin ! » marmonna Rolland tandis que ses bras jaillissaient de ses flancs moelleux, s'étirant pour protester. « Pas moi ! Je suis en relief ! J'ai un héritage matelassé ! » La main se rapprocha. Elle attrapa le bout de la feuille parfaitement perforée de Rolland. Son cœur – s’il en avait un – aurait explosé comme un burrito brûlant au micro-ondes. « Arrêtez ! Utilisez les essuie-tout ! Utilisez votre manche ! Utilisez… votre dignité ! » hurla Rolland en essayant de se dégager du support comme un otage qui échappe à ses liens. Trop tard. Un simple carré fut arraché, agrippé par les griffes immondes de l'homme qui venait manifestement de commettre des crimes de guerre sur de la porcelaine. Et puis – horreur ! – Rolland fut contraint de le tenir . Sa minuscule main de papier serrait le carré sale comme un traître livrant des secrets d'État. Ses fibres tremblaient. Son gaufrage commença à se recourber sous le choc. « Espèce de monstre », murmura-t-il, ses yeux globuleux s'écarquillant. « Je ne suis même pas bon pour les toilettes. » Mais l'homme n'a rien entendu. Il n'a jamais rien entendu. Ils n'entendent jamais. Ils s'essuient et s'en vont. Pas de remerciements. Pas d'excuses. Pas de bon pour une thérapie. Tandis que la main orientait le carré vers l'indicible, Rolland sut que ce n'était que le début de son cauchemar. Et s'il ne faisait rien de radical… son tour viendrait. La Grande Évasion et le Souterrain de Porcelaine On dit que dans les moments de terreur absolue, toute une vie défile devant nos yeux. Pour Rolland Q. Plyworth III, ce fut un diaporama d'emballages. Le jour où il quitta fièrement l'usine. La première fois qu'il fut placé sur l'étagère du haut, face visible, étiquettes alignées. Le jour où un petit chien tenta de mâcher son emballage et prit la fuite à cause de sa tête hurlante. Une autre époque. Mais maintenant ? Maintenant, il était sur le point d'être complice d'un crime scatologique du genre qui vous vaut d'être banni de toutes les toilettes pour invités, d'ici jusqu'à la baie de Biscayne. Son esprit s'emballait. Il n'avait que peu d'options. Mais s'il pouvait seulement… faire pivoter son tronc… actionner le ressort du support… peut-être… peut -être … pourrait-il descendre. « POUR LA PLEINE MER ! » hurla-t-il en tournoyant comme une majestueuse grenade molle et en se jetant de la barre métallique avec toute la grâce d'un croissant suicidaire. Il heurta le mur carrelé, rebondit sur l'évier et atterrit avec un bruit paniqué derrière le porte-brosse des toilettes. L'humain fixa le support vide. « Quoi… » grogna-t-il, les joues serrées, en cherchant désespérément sous l'évier. « OÙ EST LE ROULEAU DE RECHANGE ?! » Rolland jeta un coup d'œil par-dessus le piston, haletant pour reprendre son souffle. « Il n'y a... pas de renfort... espèce de barbare aux mains croûtées. » Soudain, venant de l'ombre de la plinthe chauffante, un murmure s'éleva : « Psst. Nouveau. Ça va ? » Rolland se retourna et aperçut un carré d'essuie-tout, plié en une forme vaguement humanoïde, chaussé de ruban adhésif. Un coin était brûlé. Un côté était taché de café, des taches qui semblaient… intentionnelles. « Qui… qui êtes-vous ? » demanda Rolland, tremblant encore. « Je m'appelle Bev. Bev Serviette. On t'observe depuis les conduits d'aération. T'as du cran, petit gars. La plupart des gens comme toi finissent par se ramollir et finir dans les toilettes. Mais toi ? T'as des fibres. » Rolland cligna des yeux. « Est-ce l'au-delà ? Est-ce là que finissent toutes les serviettes en papier à moitié utilisées ? » Bev rit d'un rire rauque et sec. « Non, ma chérie. Ici, c'est la Résistance . Et tu viens de rejoindre la Résistance. » Bev le guida par un conduit d'aération, devant des mouchoirs en papier tachés de pansements, du fil dentaire usé, et même un savon qui refusait de parler de ce qu'il avait vu dans le casier numéro 9 du gymnase. Ils débouchèrent dans un espace creux derrière les plinthes – un sanctuaire pour les laissés-pour-compte et les rebelles. Un refuge pour les traumatisés par l'hygiène. « Nous l’appelons “Plymoria” », expliqua Bev en écartant ses mains crispées. « Et nous nous battons pour la justice. Pour la dignité. Pour les serviettes hygiéniques à une ou deux épaisseurs, et même les lingettes humides . » Rolland le regarda avec admiration. « Mais… que puis-je faire ? » Bev sourit. « Tu connais les lieux. Tu as vu l'ennemi. Tu as touché ses mains. » Il frissonna. « Plutôt… leurs péchés. » « Alors tu es la personne idéale pour notre mission », dit-elle. « Opération : Nettoyage du dos . » À partir de ce jour, Rolland s'entraîna avec la Brigade des Papiers. Il apprit à rouler silencieusement sur le lino. Il maîtrisa les techniques de distraction (impliquant principalement de fausses crottes et des portes de placard qui grincent). Il se lia même d'amitié avec un vieux luffa grisonnant nommé Carl, qui avait fait deux passages dans les douches du dortoir des célibataires. La fois suivante où cet individu répugnant entra dans la salle de bain, les choses furent différentes. Alors qu'il tendait à nouveau la main, confiant et sans remords, il sentit le claquement d'un fil de soie qui se déclenchait. Le bruit sourd d'une ventouse qui lui tombait sur le pied. Une giclée de savon dans l'œil. Il trébucha, glissa et bascula à la renverse dans la baignoire avec un fracas théâtral digne d'un feuilleton. « ON NE S'ESSUPPE PLUS PAR PEUR ! » hurla Rolland en descendant en rappel de la barre de douche à l'aide d'un grappin fait d'élastiques à cheveux et de courage. « QUI A DIT ÇA ?! » hurla l’homme, désormais le visage contre terre, baignant dans sa propre arrogance. Bev apparut aux côtés de Rolland, sa serviette froissée à contre-jour, éclairée par la veilleuse en forme de coquillage. « Justice », dit-elle en faisant tournoyer un coton-tige comme une étoile ninja. Et c'est ainsi que le Porcelain Underground a marqué l'histoire. Ils n'ont pas empêché tous les accidents, mais ils ont stoppé les pires. Et ils ont rappelé à chaque personne entrant dans cette pièce que le papier toilette n'était pas qu'un simple outil : c'était une âme. Un carré sensible, avec des rêves. Et des limites. Et Rolland ? Ce n'était plus un simple rouleau de papier toilette. C'était un révolutionnaire. Un soldat à la fibre sanitaire, artisan du salut. Vive la résistance ! Vive le Ply ! Ramenez la bataille des salles de bain à la maison ! Si vous avez ri, poussé un cri d'effroi ou vérifié nerveusement votre porte-papier toilette, pourquoi ne pas immortaliser ce moment de folie ? « Terreur sur le carrelage » se décline désormais en une série de produits délicieusement absurdes qui ne manqueront pas de susciter la conversation. Que vous décoriez les toilettes de vos invités ou souhaitiez simplement surprendre vos beaux-parents, nous avons ce qu'il vous faut (avec plus de dignité que la main de ce type). Impression encadrée – Assez élégante pour votre couloir, assez dérangeante pour éloigner les enfants de votre salle de bain. Impression sur métal – Parce que rien n'incarne mieux le « chic moderne » qu'un rouleau de papier toilette terrorisé immortalisé en aluminium. Impression acrylique – Vibrante, brillante et profondément troublante – parfaite pour les salles de bains contemporaines ou comme cadeau de pendaison de crémaillère pour les personnes que vous souhaitez déconcerter. Rideau de douche – Donnez un sentiment d'urgence à votre routine matinale avec le visage de Rolland qui vous hurle dessus pendant que vous vous savonnez. Donnez un style insolite à vos murs, une ambiance surréaliste à vos douches et un look résolument déjanté à votre salle de bain grâce à cette image unique en son genre. Allez-y, essuyez-vous de manière responsable — faites vos achats avec humour.

par Bill Tiepelman

La solitude du bouffon floral

Il était une fois – parce que tout semble toujours commencer par « Il était une fois » et je ne vais pas rompre avec la tradition – un clown. Et pas du genre amusant non plus. Pas de ballons, pas de nez qui klaxonne, juste un bouffon sérieusement déprimé assis sur une chaise qui semblait avoir été volée dans la maison d'une grand-mère des années 1950. Vous savez, le genre avec beaucoup trop de fleurs et cette odeur douteuse de lavande et... de regret. Le clown, dont le nom était probablement quelque chose de ridicule comme « Bingo » ou « Sparkles », est resté assis là pendant des jours. Ou peut-être des années. Il est difficile de savoir quand vos seuls compagnons sont des fleurs qui sentent meilleur que vous et des chaussures deux tailles trop grandes. Il ne savait pas vraiment comment il s'était retrouvé dans cette prison florale, mais il avait le sentiment que cela impliquait un shot de tequila de trop et un défi qui avait terriblement mal tourné. Les clowns, après tout, n'étaient pas connus pour leurs choix de vie. Alors que Sparkles (nous allons simplement l'appeler ainsi) s'enfonçait plus profondément dans le fauteuil rembourré, tel un triste sac de pommes de terre dans un survêtement en velours, il soupira. Pas un petit soupir mignon non plus. C'était plutôt le genre de son que l'on fait quand on réalise que sa facture de carte de crédit est due et que l'on achète des articles de « soin personnel » auprès d'influenceurs en ligne depuis trois semaines d'affilée. Oui, Sparkles était fatigué. Et pas seulement fatigué par « j'ai besoin d'une sieste » - non, il était épuisé, épuisé par une crise existentielle. Le genre de fatigue qui résulte d'une vie de sourires peints et de chutes, tout en hurlant dans votre monologue intérieur « Pourquoi est-ce que je m'en donne la peine ? » Les fleurs n’aidaient pas. Elles étaient trop lumineuses, trop gaies, comme ces gens qui vous disent toujours de « voir le bon côté des choses ». Si Sparkles avait reçu un dollar à chaque fois que quelqu’un lui disait ça, il ne serait pas assis dans ce fauteuil hideux. Il serait dans un manoir quelque part, probablement toujours malheureux, mais au moins il aurait une bonne connexion Wi-Fi. Il regarda les pétales autour de lui, s’épanouissant d’une joie odieuse et vibrante, et se demanda si elles se moquaient de lui. Si les fleurs pouvaient rire, celles-ci ressembleraient à un mauvais morceau de comédie des années 90. « Oh, regarde-toi, Sparkles », semblaient-elles murmurer, « assis là, tout déprimé, pendant que nous sommes là, à nous épanouir. Pathétique. » Mais ce n'était pas sa faute. Il a essayé, d'accord ? Il a essayé le truc du « clown joyeux », mais il s'avère qu'une personne ne peut pas se permettre de porter des paillettes et un nez rouge avant de se sentir écrasée par le poids de l'absurdité. Et maintenant ? Eh bien, il n'était plus qu'un type bizarre avec du maquillage, assis seul sur une chaise qui criait « j'ai abandonné » plus fort que sa dernière relation. Mais les fleurs n’étaient pas la seule chose bizarre. Il y avait une odeur étrange. Elle ne venait pas de lui – même si, soyons honnêtes, il n’était pas vraiment frais. Non, cette odeur était plus… florale ? Mais aussi un peu comme de vieilles chaussettes ? Celles qu’on trouve au fond de son sac de sport et qui sont là depuis la dernière fois qu’on a fait de l’exercice – c’était, avouons-le, en 2017. Sparkles fronça le nez et regarda autour de lui. Peut-être était-ce la chaise ? La chaise avait-elle toujours eu cette odeur ? Elle avait certainement vu des choses. Il était presque sûr que si elle pouvait parler, elle raconterait des histoires qui le feraient rougir. Et c’était un clown. Rougir faisait pratiquement partie de l’uniforme. L’une des fleurs – une rose particulièrement satisfaite – se balançait doucement comme pour dire : « Quoi, tu pensais que ça allait s’arranger ? Chérie, tu es un clown dans un fauteuil fleuri. Accepte simplement l’étrangeté. » Et honnêtement, c’était un bon conseil. Sparkles respira profondément, ou du moins aussi profondément que possible quand on porte un pantalon en satin qui grince à chaque mouvement. Il décida alors de ne plus s’en soucier. Si les fleurs voulaient se moquer de lui, tant pis. Si ses chaussures étaient trop grandes, peu importe. S’il était assis dans ce qui ressemblait au salon d’un artiste de cirque à la retraite qui avait une obsession malsaine pour les motifs floraux, tant pis. Il était Sparkles, bon sang, et si c’était sa vie désormais, il allait en profiter au maximum. Il se pencha et saisit l'un des dahlias qui poussaient à côté de lui. « Hé, lui murmura-t-il, tu viens avec moi. » La fleur ne résista pas (parce que, soyons réalistes, c'était une fleur). Il la plaça dans la poche de sa veste criarde, se donnant un peu d'éclat. S'il devait être un clown triste sur une chaise ridicule, il pourrait au moins accessoiriser son look. Et c'était tout. Sparkles, maintenant avec un nouveau sentiment d'apathie provocatrice, s'assit, croisa ses pieds surdimensionnés et regarda au loin, attendant ce qui allait suivre. Probablement plus de fleurs. Ou peut-être une sieste. Quoi qu'il en soit, il n'allait pas partir de sitôt. La chaise l'avait réclamé, et honnêtement, il était d'accord avec ça. Après tout, ce n'était pas la pire chose qui lui soit arrivée. Cet honneur lui a été rendu lorsqu'il a essayé de jongler avec des tronçonneuses lors d'un enterrement de vie de jeune fille. Mais c'est une autre histoire. La ballade de Sparkles le clown Oh Sparkles le clown, dans son désespoir floral, Il est assis, affalé sur une chaise qui sent pire que l'air. Ses chaussures sont trop grandes, sa vie est une triste blague, Et son pantalon en satin grince à chaque fois qu'il parle. « Que s'est-il passé ? Où est-ce que ça a mal tourné ? » Il se demande tout en tirant sur la jambe de son pantalon. Était-ce l'alcool ? La tequila ? Les shots ? Ou cette fois avec des tronçonneuses ? (Il oublie beaucoup de choses). « Les fleurs sont suffisantes », murmure Sparkles avec dépit, « Ils se moquent de moi, ils me narguent, avec des couleurs si vives. » Ces roses, ces dahlias, ces fleurs pleines de joie, Il les regarda tous avec un ricanement cynique. « Oh, bien sûr, tu as l’air heureux, si dodu et si luxuriant, » Mais tu ne sais rien du tout de ce que c'est que d'être une bouillie ! Il tira sur ses volants, ajusta son nez, Et j'ai marmonné quelques insultes à la maudite rose heureuse. Ses cheveux étaient comme du coton, son sourire était un désastre, Mais Sparkles le clown en avait assez de s'en soucier, je suppose. Il avait abandonné tout espoir, tout jeté au vent, Et restait là comme du linge que personne n'avait pris la peine d'essorer. « Tant pis », dit-il en riant et en reniflant, « Je suis un clown assis sur une chaise. Que puis-je demander de plus ? » Il croisa ses gros pieds, se pencha en arrière avec un haussement d'épaules, Et murmura : « La vie est courte. Disons tous simplement... « insecte ! » » Alors Sparkles resta sur place, dans son cocon floral, Un clown dans un coin, fredonnant une mélodie. Si vous le trouvez un jour, ne lui demandez pas ce qui ne va pas. Il est occupé à ne pas s'en soucier. (Et les fleurs ? Toujours aussi fortes.) Vous vous sentez inspiré par la crise existentielle aux accents floraux de Sparkles ? Ou peut-être avez-vous simplement besoin de quelque chose pour égayer votre maison et crier « J'ai abandonné, mais fais-le à la mode » ? Quoi qu'il en soit, vous pouvez apporter un peu de cette énergie de clown excentrique dans votre vie. Découvrez des coussins décoratifs qui atténueront votre propre dégoût de soi, ou prenez une couverture polaire pour vous envelopper pendant que vous réfléchissez à vos mauvais choix de vie. Si vous êtes plutôt du genre artistique (et avouons-le, ne faisons-nous pas tous semblant de l'être ?), accrochez une reproduction en bois de Sparkles sur votre mur et laissez-le vous juger depuis le coin de la pièce. Et pour ceux qui veulent vraiment emmener le clown partout, il existe même un sac fourre- tout élégant, car rien ne dit « j'en ai fini » comme transporter vos courses avec un clown triste à vos côtés. Achetez maintenant et acceptez l'étrangeté !