par Bill Tiepelman
Petits rugissements et braises qui s'élèvent
Des ronds de fumée et des amitiés alimentées par l'insolence Par un midi caniculaire, au beau milieu d'une prairie perdue où flottait une odeur suspecte de pâquerettes grillées et de regrets, un bébé phénix s'écrasa la tête la première dans un buisson de chardon. Elle crépita comme une guimauve au soleil et poussa un cri strident à faire tomber les plumes d'un vautour. « Par tous les diables ! » hurla-t-elle en battant des ailes encore engourdies et en secouant ce qui ressemblait à du pollen brûlé. Ce n'était pas une renaissance glorieuse. C'était une mue existentielle en bonne et due forme, en public. Derrière un buisson visiblement mal taillé, un rire rauque et rauque s'éleva. Un bébé dragon – trapu, couvert de suie et déjà empestant les décisions douteuses – en sortit en roulant sur lui-même, se tenant le ventre écailleux. « La déesse du feu a-t-elle encore oublié les instructions d'atterrissage, Petit Dragon ? » rota-t-il en crachant une petite bouffée de fumée en forme de doigt d'honneur. Il s'appelait Gorp, diminutif de Gorpelthrax le Dévoreur, ce qui était hilarant vu son pouvoir d'intimidation, comparable à celui d'un pet à l'église. « Oh, super. Un lézard-taureau boutonneux et sans ailes. Dis-moi, Gorp, est-ce que toutes les dragonnets de ton nid sentent la viande brûlée et la honte ? » lança le phénix, qui s'appelait Charlène, pour des raisons qu'elle refusait d'expliquer. Juste Charlène. Elle prétendait que c'était exotique. Comme les agrumes. Ou l'eau de Cologne vendue dans les stations-service. Charlene se leva, fit un mouvement théâtral qui projeta des braises partout (et menaça légèrement un papillon), et s'avança avec l'arrogance chancelante d'une diva à moitié cuite. « Si je voulais me faire chambrer sans qu'on me le demande, j'irais voir ma tante Salmora. C'est une salamandre avec deux ex et une rancune tenace. » Gorp sourit. « Tu as du tempérament. J'aime ça chez un ami impulsif. » Ils se dévisagèrent avec un mélange de dégoût et d'affection naissante – cette sorte d'hésitation, ce « je ne sais pas si j'ai envie de me battre ou de te tresser les cheveux », dont seuls les êtres magiques et marginaux sont capables. Et tandis que la douce brise d'été soufflait sur la prairie, emportant avec elle le parfum de l'herbe brûlée et du destin, les premiers signes d'une amitié étrange et sauvage commencèrent à se dessiner. « Alors, » dit Charlene en gonflant les plumes de sa queue, « tu passes ton temps à traîner dans les champs de fleurs à fumer des ronds de fumée et à juger les oiseaux de feu ? » « Non », répondit Gorp en retirant une coccinelle de sa langue. « D’habitude, je chasse les écureuils et je traumatise les grenouilles. Ici, c’est juste mon endroit pour le brunch. » Charlene eut un sourire narquois. « Fabuleux. Faisons-en notre salle de guerre. » Sur ce, le phénix et le dragon se laissèrent tomber au milieu des fleurs, déjà en train de planifier les prochaines bêtises – ignorant complètement qu'ils venaient de s'engager pour une semaine de fromage volé, de ratons laveurs voleurs de pantalons et de cette orgie de centaures dont ils préféraient ne pas parler. Pas encore. Le vol du fromage, le culte du centaure et le pantalon qui n'en était pas un Le lendemain matin arriva avec toute la grâce d'un satyre en pleine gueule de bois essayant de faire du yoga. Le soleil se fondait dans le ciel comme une marmelade trop mûre, et les plumes de Charlène étaient particulièrement frisées – peut-être à cause de la rosée, mais plus probablement à cause de rêves impliquant un chaudron chantant et un gnome dragueur à la barbe interminable. « Il nous faut une quête », déclara-t-elle en déployant ses ailes et en enflammant accidentellement une sauterelle qui passait par là. Gorp, mâchant une pomme de pin à moitié fondue, leva les yeux vers le haut, plissant les paupières depuis sa position allongée dans un carré de menthe. « Ce qu'il nous faut, c'est un brunch. De préférence avec du fromage. Et peut-être un pantalon. » Charlène cligna des yeux. « Par le nom de Merlin, quel rapport entre le fromage et les pantalons ? » « Tout », dit Gorp, d’un ton beaucoup trop sérieux. « Tout. » Et c'est ainsi que tout a commencé : une mission absurde, alimentée par des envies irrésistibles de lactose et une incapacité commune à résister au chaos. D'après le commère du coin – Steve, chroniqueur mondain à ses heures perdues – ils trouveraient le meilleur stock de fromages de ce côté-ci des montagnes de feu dans les caves abandonnées d'un ancien monastère de centaures transformé en centre de bien-être nudiste. Évidemment. « Ça s'appelle Saddlehorn », avait sifflé Steve, les yeux brillants. « Mais ne posez pas de questions. Apportez-moi juste une meule de gouda triple affiné et on sera quittes. » « Vous voulez qu'on cambriole une secte de moines centaures fromagers ? » demanda Charlène, légèrement offensée de ne pas y avoir pensé en premier. « Ce ne sont plus des moines », a précisé Steve. « Maintenant, ils se contentent de réciter des affirmations et de s'enduire les cuisses d'huile. Ça a évolué. » Leur voyage jusqu'à Saddlehorn a nécessité environ quatre pauses pour se soulager, deux détours causés par la peur panique des hérissons de Charlene (« Ce ne sont que des pommes de pin avec des yeux, Gorp ! »), et un moment gênant impliquant un champignon maudit qui murmurait des conseils fiscaux. Quand ils arrivèrent au spa, la prairie derrière eux ressemblait à un champ de bataille après le passage d'un colosse surexcité par la caféine et incapable de s'engager. Charlène était prête à en découdre. Gorp, lui, rêvait de fromage. Aucun des deux n'était préparé à ce qui les attendait au-delà de la haie. Saddlehorn… était loin de ce à quoi ils s’attendaient. Imaginez un vaste domaine en bois poli, avec de douces cascades et une vapeur parfumée à la lavande. Imaginez aussi : trente-sept centaures torse nu pratiquant le yoga synchronisé tout en murmurant à l’unisson, d’une manière envoûtante, « Je suis assez ». Gorp, mortifié, tenta aussitôt d’avaler sa propre tête. « Oh dieux, qu'elles sont chaudes », murmura-t-il, la voix brisée comme une mauvaise omelette. Charlène, quant à elle, n'avait jamais été aussi excitée — ni aussi confuse. « Concentre-toi », siffla-t-elle. « On est là pour le gouda, pas pour les fesses. » Ils se faufilèrent par un panier à linge rempli de pagnes – Charlene en enflamma un par accident, prétextant une « chaleur ambiante » – et descendirent en rampant (enfin, plutôt en se dandinant) jusqu'à la cave. L'odeur les frappa d'abord : forte, affinée, légèrement sensuelle. Des rangées et des rangées de meules de fromage enchantées luisaient doucement dans la pénombre, exhalant un parfum de beurre puissant. « Par la douce mère des miracles fondants », souffla Gorp. « On pourrait se construire une vie ici. » Mais le destin, comme toujours, est un sale type. Au moment même où Charlene enfonçait une meule de gouda dans ses plumes de queue, un hennissement sonore retentit derrière elles. Se tenait là Frère Chadwick du Cercle Intérieur des Cuisses – maître huileur, gardien en chef du fromage, et peut-être un Sagittaire. « Qui ose profaner le saint sanctuaire de la laiterie ? » tonna-t-il, en exhibant ses muscles au ralenti pour un effet dramatique. « Salut, oui, bonjour », dit Charlene avec un sourire confiant, comme si elle avait déjà incendié toutes les issues de secours. « Je suis Brenda et voici mon lézard de soutien émotionnel. Nous sommes en pèlerinage fromager. » Frère Chadwick cligna des yeux. « Brenda ? » « Oui. Brenda l’Éternelle. Détentrice de la Flamme Feta. » Un silence tendu s'installa. Puis – que l'univers soit béni – Gorp rota une fumée en forme de morceau de fromage. C'en était assez. « Ce sont les Élus ! » cria quelqu'un. Au cours des 48 minutes suivantes, Charlene et Gorp furent couronnés prêtres honoraires du lactose, eurent droit à une cérémonie de massage embarrassante et furent autorisés à repartir avec une meule de fromage cérémonielle du destin (triple affinée, fumée à la cendre de sureau et condamnée à crier le mot « BUTTERFACE » une fois par semaine). Alors qu'ils regagnaient leur prairie en se dandinant — Charlene avec la queue pleine de fromage blanc de contrebande, Gorp léchant ce qui était peut-être de la sueur de chèvre sur ses griffes —, ils convinrent que c'était leur meilleur brunch jusqu'à présent. « On forme une sacrée bonne équipe », murmura Charlène. « Ouais », dit Gorp en serrant le fromage contre lui. « Tu es le plus grand risque d'incendie que j'aie jamais rencontré. » Et quelque part au loin, Steve le vautour versait des larmes de joie… et de cholestérol. Des intrigues politiques chez les ratons laveurs, des incendies de forêt et de cette chose sauvage qu'on appelle l'amitié De retour dans la prairie, les choses s'étaient compliquées. Le retour de Charlene et Gorp de leur pérégrination spirituelle un peu kitsch n'était pas passé inaperçu. La nouvelle s'était répandue, comme c'est souvent le cas dans les milieux ésotériques, et en quelques jours, leur prairie était devenue un lieu de pèlerinage pour tous les illuminés des bois, un peu farfelus, venus bénir un os ou soigner une mycose aux orteils. Des druides méditaient dans la flaque à pets préférée de Gorp. Des faunes composaient des ballades au luth sur « Le Gouda et la Gloire ». Au moins une licorne a tenté de renifler la queue de Charlène pour « s'imprégner des vibrations de combustion sacrée ». « Il faut qu’on parte », dit Charlene en tressaillant à l’œil, tout en chassant un barde de son nid pour la troisième fois ce matin-là. « Il faut qu’on règne », répondit Gorp, désormais allongé dans un hamac fait de cheveux d’elfe et de rêves, coiffé d’une couronne de guirlandes de marguerites et de croûtes de fromage. « On est des légendes maintenant. Comme Bigfoot, mais en plus sexy. » Charlène plissa les yeux. « Tu ne portes même pas de pantalon, Gorp. » « Les légendes n'ont pas besoin de pantalons. » Mais avant que Charlene ne puisse l'immoler pour la douzième fois de la semaine, un bruissement dans les broussailles interrompit leur querelle. Une délégation de ratons laveurs surgit : six individus robustes, chacun portant un minuscule monocle, et celui de tête brandissant un parchemin fait d'écorce de bouleau et d'une passivité agressive. « Salutations, Oiseau de Feu et Flatulent », dit le raton laveur dominant d'une voix rauque et humide. « Nous représentons le Conseil local de la souveraineté des poubelles. Vous avez perturbé l'équilibre écologique et politique de la prairie, et nous sommes ici pour déposer une plainte officielle. » Charlène cligna des yeux. Gorp lâcha un pet nerveux. « Votre vol de fromage insensé, poursuivit le raton laveur, a créé un marché noir des produits laitiers. Les furets se révoltent. Les hérissons font des réserves de gouda. Et l’économie des gobelins s’est complètement effondrée. Nous exigeons des réparations. » Charlene se tourna lentement vers Gorp. « Vous… vous avez vendu du fromage au marché noir ? » « Définissez vendre », dit Gorp en transpirant. « Définissez noir. Définissez marché. » S'ensuivit un montage chaotique, peut-être sur fond de musique de banjo et de cris au clair de lune. Les ratons laveurs proclamèrent la loi martiale. Charlène incinéra une meule de brie en signe de protestation. Gorp invoqua accidentellement un élémentaire de fromage nommé Craig, qui ne parlait que par jeux de mots et avait des opinions très tranchées sur la pureté du cheddar. Le point culminant fut atteint lorsque Charlene, acculée par des ratons laveurs, poussa un cri si puissant qu'il embrasa la moitié du ciel. Plumes flamboyantes, elle s'élança dans les airs – son premier véritable vol depuis l'accident dans la prairie – et plongea comme une comète sur la horde, dispersant rongeurs et parchemins enflammés dans toutes les directions. Gorp, la voyant exploser de rage, de beauté et peut-être aussi d'hormones, fit la seule chose logique. Il rugit. Un vrai rugissement. Pas un mélange d'éternuement et de pet. Un rugissement profond, ancestral, draconique, à faire trembler les entrailles, capable de fendre un arbre, de contraindre une moufette à consulter un psy, et de résonner dans les collines comme une déclaration de guerre pleine d'insolence. La bataille fut brève, nauséabonde et légèrement érotique. Quand la poussière retomba, la prairie était dévastée, Craig l'Élémentaire Fromage avait explosé en fondue, et les ratons laveurs veillaient en silence leurs monocles tombés au combat. Charlene et Gorp s'effondrèrent dans les décombres, couverts de suie, de plumes et d'au moins trois sortes de gouda. « Ça, » haleta Gorp, « c'était la chose la plus torride que j'aie jamais vue. » Charlene a tellement ri qu'elle a craché du feu. « Tu as enfin rugi ! » « Oui. Pour toi. » Il y eut un long silence. Au loin, un écureuil perplexe tenta de chevaucher une pomme de pin. La vie reprenait son cours. « Tu es la pire amie que j'aie jamais eue », a dit Charlène. « Pareil », répondit Gorp en souriant. Ils restèrent allongés en silence, à regarder les étoiles se fondre dans le ciel. Pas de fromage. Pas de sectes. Juste du feu et de l'amitié. Et peut-être — juste peut-être — le début de quelque chose d'encore plus stupide. « Alors… » finit par dire Charlene, « et maintenant ? » Gorp haussa les épaules. « Envie d'aller voler la baignoire d'un sorcier ? » Charlene sourit. « Carrément ! » Apportez un peu de chaos, de charme et de légende fromagère à votre quotidien ! Immortalisez la saga légendaire de Charlene et Gorp grâce à de superbes objets de collection, comme cette impression sur métal à l'éclat étincelant, ou une impression acrylique qui révèle chaque plume impertinente et chaque flamme sifflante. Envie d'aventure ? Reconstituez leur vol de fromage épique dans ce puzzle – le cadeau idéal pour les amateurs de catastrophes mythiques et de révoltes de ratons laveurs. Ou créez une ambiance magique dans votre propre prairie avec une tapisserie digne d'un spa de culte centaure. Approuvé par Gorp. Béni par Charlene. Peut-être enchanté. Probablement inflammable.
