Petits rugissements et braises qui s'élèvent

De ronds de fumée et d'amitiés pleines de répondant

Un beau midi, au beau milieu d'une prairie paumée qui sentait bizarrement la pâquerette grillée et le regret, un phénix adulte minuscule, vieux de plusieurs vies et tout juste revenu de sa dernière renaissance, s'est écrasé le nez le premier dans un buisson de chardons. Elle a grésillé comme une guimauve le 4 juillet et a poussé un cri strident capable de déplumer un vautour. « Nom d'une crotte de cendres ! » a-t-elle braillé en battant des ailes à moitié cuites et en secouant ce qui ressemblait à du pollen brûlé. Elle ne vivait pas une renaissance glamour. Elle était en pleine mue existentielle devant tout le monde.

Derrière un buisson qui avait manifestement connu de meilleurs choix d'aménagement paysager, un rire moqueur a éclaté. Un dragon de poche bien portant — plusieurs décennies au compteur, trapu, couvert de suie et puant les décisions douteuses mûrement réfléchies — a roulé jusqu'à elle, les mains sur son ventre écailleux. « La déesse du feu a encore oublié les instructions d'atterrissage, ma belle ? » a-t-il roté en lâchant un petit nuage de fumée en forme de doigt d'honneur. Il s'appelait Gorp. Abréviation de Gorpelthrax le Dévoreur, ce qui était hilarant étant donné qu'il avait le niveau d'intimidation d'un pet dans une église.

« Oh, génial. Un lézard sarcastique avec de la suie dans les oreilles et aucune éducation. Dis-moi, Gorp, est-ce que tous les dragons de ton club de beuverie sentent la viande brûlée et la honte ? » a répliqué le phénix, qui s'appelait, pour des raisons qu'elle refusait d'expliquer, Charlene. Juste Charlene. Elle prétendait que c'était exotique. Comme les agrumes. Ou l'eau de Cologne vendue dans les stations-service. Charlene s'est levée, a secoué ses plumes de façon spectaculaire, projetant des braises partout (et menaçant légèrement un papillon), puis s'est pavanée avec l'arrogance chancelante d'une diva à moitié cuite. « Si j'avais voulu me faire rôtir sans raison, j'aurais rendu visite à ma tante Salmora. C'est une salamandre avec deux ex et une dent contre tout le monde. »

Gorp a souri. « T'as du mordant. J'aime ça chez une amie inflammable. » Les deux se sont dévisagés avec un mélange de dégoût mutuel et d'affection naissante — cette énergie confuse du « je ne sais pas si je veux te combattre ou te tresser les cheveux » que seuls les inadaptés magiques peuvent produire. Et alors qu'une brise d'été chaude soufflait sur la prairie, apportant avec elle une odeur d'herbe calcinée et de destin, les premières fissures d'une amitié étrange et sauvage ont commencé à apparaître. « Alors », a dit Charlene en gonflant ses plumes de queue, « tu passes ton temps dans les champs de fleurs à faire des ronds de fumée et à juger les oiseaux de feu ? »

« Non », a répondu Gorp en retirant une coccinelle de sa langue. « D'habitude, je chasse les écureuils et je traumatise émotionnellement les grenouilles. C'est juste mon coin pour le brunch. » Charlene a esquissé un sourire. « Fabuleux. Faisons-en notre salle de guerre. » Et sur ce, le phénix et le dragon se sont affalés parmi les fleurs, planifiant déjà les prochaines absurdités à venir — totalement inconscients du fait qu'ils venaient de s'embarquer pour une semaine de fromage volé, de ratons laveurs chapardeurs de pantalons et de cette orgie de centaures dont ils préféraient ne pas parler. Pas encore.

Le casse du fromage, le culte des centaures et le pantalon qui n'en était pas un

Le lendemain matin est arrivé avec toute la grâce d'un satyre en gueule de bois essayant de faire du yoga. Le soleil saignait dans le ciel comme de la marmelade trop mûre, et les plumes de Charlene étaient plus frisées que d'habitude — peut-être à cause de la rosée, mais plus probablement à cause de rêves impliquant un chaudron chantant et un gnome séducteur avec une barbe interminable. « Il nous faut une quête », a-t-elle déclaré en étirant ses ailes et en enflammant accidentellement une sauterelle qui passait par là. Gorp, mâchouillant une pomme de pin à moitié fondue, a plissé les yeux depuis sa position allongée dans un patch de menthe. « Ce dont on a besoin, c'est d'un brunch. De préférence avec du fromage. Peut-être des pantalons. »

Charlene a cligné des yeux. « Qu'est-ce que, au nom du champignon de pied enflammé de Merlin, le fromage a à voir avec les pantalons ? » « Tout », a dit Gorp, beaucoup trop sérieusement. « Tout. » Et c'est ainsi que tout a commencé : une mission forgée dans le non-sens, alimentée par des envies de lactose et une incapacité mutuelle à dire non au chaos. Selon la buse du coin — Steve, qui travaillait en freelance comme chroniqueur mondain — ils trouveraient la meilleure cachette de fromage de ce côté des montagnes de feu dans les caves abandonnées d'un ancien monastère de centaures reconverti en spa naturiste. Évidemment. « Ça s'appelle Saddlehorn », avait sifflé Steve, les yeux brillants. « Mais ne pose pas de questions. Apporte-moi juste une meule de gouda fumé triple affinage et on sera quittes. »

« Tu veux qu'on braque un culte de moines centaures spécialisés dans le fromage ? » a demandé Charlene, légèrement offensée de ne pas y avoir pensé en premier. « Ce ne sont plus des moines », a clarifié Steve. « Maintenant, ils récitent des affirmations et s'huilent les cuisses les uns les autres. Ça a évolué. » Leur voyage vers Saddlehorn a nécessité environ quatre pauses pets, deux détours causés par la peur paralysante de Charlene pour les hérissons (« Ce ne sont que des pommes de pin avec des yeux, Gorp ! »), et un moment gênant impliquant un champignon maudit qui donnait des conseils fiscaux. Au moment où ils ont atteint le spa, la prairie derrière eux ressemblait à un terrain piétiné par un monstre sous caféine ayant des problèmes d'engagement. Charlene était prête à verser le sang. Gorp était prêt pour le fromage. Aucun des deux n'était prêt pour ce qui les attendait derrière la haie.

Saddlehorn n'était... pas ce à quoi ils s'attendaient. Imaginez un vaste domaine fait de bois poli, de douces cascades et de vapeur parfumée à la lavande. Imaginez aussi : trente-sept centaures torse nu faisant du yoga synchronisé tout en chuchotant « Je suis suffisant » à l'unisson. Gorp a immédiatement essayé d'inhaler sa propre tête par pur embarras. « Oh dieux, ils sont trop canons », a-t-il chuchoté, la voix se brisant comme une mauvaise omelette. Charlene, elle, n'avait jamais été aussi excitée — ou aussi confuse. « Concentre-toi », a-t-elle sifflé. « On est là pour le gouda, pas pour les fessiers. »

Ils se sont faufilés à travers un panier à linge rempli de pagnes — Charlene en a accidentellement enflammé un en blâmant « l'énergie thermique ambiante » — et ont serpenté (enfin, se sont dandinés) jusqu'à la cave. L'odeur les a frappés en premier : piquante, affinée, légèrement sexy. Des rangées entières de meules de fromage enchantées brillaient doucement dans la pénombre, dégageant une puissance beurrée. « Douce mère des miracles fondants », a soufflé Gorp. « On pourrait refaire notre vie ici. » Mais le destin, comme toujours, est un petit plaisantin. Juste au moment où Charlene fourrait une meule de gouda dans ses plumes de queue, un hennissement fort a éclaté derrière eux. Là se tenait Frère Chadwick, du Cercle de l'Intérieur des Cuisses — huilier en chef, gardien suprême du fromage, et potentiellement Sagittaire.

« Qui ose profaner le saint sanctuaire laitier ? » a-t-il tonné, en contractant ses muscles au ralenti pour un effet dramatique. « Salut, ouais, bonjour », a dit Charlene en souriant avec l'assurance de quelqu'un qui avait déjà mis le feu à toutes les issues de secours. « Je suis Brenda et voici mon lézard de soutien émotionnel. On est en pèlerinage fromager. » Frère Chadwick a cligné des yeux. « Brenda ? » « Oui. Brenda l'Éternelle. Gardienne de la flamme de la Feta. » Un silence tendu s'est installé. Puis — béni soit l'univers des idiots — Gorp a roté de la fumée en forme de part de fromage. C'en était assez. « Ils sont les Élus ! » a hurlé quelqu'un.

Dans les 48 minutes qui ont suivi, Charlene et Gorp ont été couronnés prêtres laitiers honoraires, ont eu droit à une cérémonie de massage gênante, et ont été autorisés à partir avec une meule de fromage de cérémonie du destin (triple affinage, fumée avec de la cendre de sureau, et maudite pour hurler le mot « BUTTERFACE » une fois par semaine). Alors qu'ils se dandinaient pour retourner à leur prairie — Charlene avec une queue pleine de caillé de contrebande, Gorp léchant ce qui pouvait être ou non de la sueur de chèvre sur ses griffes — ils ont convenu que c'était leur meilleur brunch à ce jour. « On forme une sacrément bonne équipe », a murmuré Charlene.

« Ouais », a dit Gorp en cajolant le fromage. « Tu es le meilleur risque d'incendie que j'aie jamais rencontré. » Et quelque part au loin, Steve la buse versait des larmes de joie... et de cholestérol.

Politiques de ratons laveurs, tempêtes de feu et cette chose sauvage appelée amitié

De retour dans la prairie, les choses étaient devenues... compliquées. Le retour de Charlene et Gorp de leur voyage spirituel fromager n'était pas passé inaperçu. La nouvelle s'était répandue, comme c'est souvent le cas dans les cercles magiques, et en quelques jours, leur prairie s'était transformée en lieu de pèlerinage pour chaque allumé de la forêt ayant un os à bénir ou un champignon d'orteil à soigner.

Il y avait des druides méditant dans la flaque de pets préférée de Gorp. Des faunes composant des ballades au luth sur « Le Gouda et la Gloire ». Au moins une licorne a tenté de renifler la queue de Charlene pour des « ondes de combustion sacrée ». « Il faut qu'on s'en aille », a dit Charlene, l'œil battant, alors qu'elle virait un barde de son nid pour la troisième fois de la matinée. « Il faut qu'on RÈGNE », a répondu Gorp, désormais entièrement allongé dans un hamac fait de cheveux d'elfe et de rêves, portant une couronne faite de chaînes de marguerites et de croûtes de fromage. « On est des légendes maintenant. Comme le Bigfoot, mais en plus sexy. »

Charlene a plissé les yeux. « Tu ne portes même pas de pantalon, Gorp. » « Les légendes n'ont pas besoin de pantalon. » Mais avant que Charlene ne puisse l'enflammer pour la douzième fois cette semaine-là, un bruissement dans les sous-bois a interrompu leur dispute. Une délégation de ratons laveurs a surgi — six costauds, portant chacun un minuscule monocle, celui de devant brandissant un parchemin fait d'écorce de bouleau et de passivité agressive. « Salutations, Oiseau de Feu et Être Flatulent », a dit le raton laveur en chef, la voix comme du gravier mouillé. « Nous représentons le Conseil local de la Souveraineté des Décharges. Vous avez perturbé l'équilibre écologique et politique de la prairie, et nous sommes ici pour déposer une plainte formelle. »

Charlene a cligné des yeux. Gorp a pété nerveusement. « Votre casse de fromage imprudent », a continué le raton laveur, « a créé un marché noir pour les produits laitiers. Les furets sont en émeute. Les hérissons accumulent du gouda. Et l'économie des gobelins s'est complètement effondrée. Nous exigeons des réparations. » Charlene s'est lentement tournée vers Gorp. « Est-ce que tu as... est-ce que tu as vendu du fromage au marché noir ? » « Définis "vendre" », a dit Gorp en transpirant. « Définis "noir". Définis "marché". » Ce qui a suivi fut un montage de chaos, possiblement sur une musique de banjo et des cris au clair de lune. Les ratons laveurs ont décrété la loi martiale. Charlene a incinéré une meule de brie en signe de protestation. Gorp a accidentellement invoqué un élémentaire de fromage nommé Craig qui ne parlait qu'en jeux de mots et avait des opinions violentes sur la pureté du cheddar.

Le point culminant a été atteint quand Charlene, acculée par les forces de l'ordre ratons laveurs, a poussé un cri si puissant qu'il a embrasé la moitié du ciel. Les plumes en feu, elle s'est envolée — son premier vrai vol depuis le crash dans la prairie — et a plongé comme une comète dans la horde, dispersant rongeurs et parchemins enflammés dans toutes les directions. Gorp, la voyant exploser de rage, de beauté et possiblement d'hormones, a fait la seule chose logique. Il a rugi. Un vrai rugissement. Pas un mélange d'éternuement et de pet. Un rugissement profond, ancien, digne d'un dragon, qui faisait trembler les entrailles, a fendu un arbre, a envoyé une mouffette en thérapie et a résonné dans les collines comme une déclaration de guerre pleine de répondant.

La bataille fut courte, malodorante et légèrement érotique. Quand la poussière est retombée, la prairie était un champ de ruines, Craig l'élémentaire de fromage avait explosé en fondue, et les ratons laveurs organisaient une veillée silencieuse pour leurs monocles tombés au combat. Charlene et Gorp se sont effondrés dans les décombres, couverts de suie, de plumes et d'au moins trois sortes de gouda. « Ça », a haleté Gorp, « c'était la chose la plus brûlante que j'aie jamais vue. » Charlene a ri si fort qu'elle a craché du feu. « Tu as enfin rugi. » « Ouais. Pour toi. » Il y a eu un long silence. Quelque part au loin, un écureuil confus a tenté de chevaucher une pomme de pin. La vie revenait à la normale.

« Tu es la pire amie que j'aie jamais eue », a dit Charlene. « Pareil », a répondu Gorp en souriant. Ils sont restés allongés en silence, regardant les étoiles saigner dans le ciel. Pas de fromage. Pas de cultes. Juste du feu et de l'amitié. Et peut-être — juste peut-être — le début de quelque chose d'encore plus stupide. « Alors... » a fini par dire Charlene, « c'est quoi la suite ? » Gorp a haussé les épaules. « Tu veux aller voler la baignoire d'un magicien ? » Charlene a souri. « Et comment. »