La situation des souches
Au beau milieu du Bois des Pins Rugissants, juste après le saule grincheux qui jurait après les oiseaux et avant le rocher moussu qui ressemblait étrangement à votre ex, se dressait une souche. Pas n'importe quelle souche : celle-ci dégageait une aura particulière. Brûlée sur les bords par un sort qui avait mal tourné (ou bien tourné, selon la sorcière à qui l'on demandait), et entourée de feuilles d'automne craquantes et frisées, elle était devenue une sorte d'attraction locale. Pas pour la souche elle-même, bien sûr. Personne ne s'intéressait vraiment à une souche, même légèrement brûlée.
Ce qui attirait les curieux, les bouche bée et les dessinateurs moins discrets, c'était le bébé dragon accroupi dessus. De la taille d'un corgi, mais avec un regard bien plus critique, il était une boule scintillante d'écailles saphir, une queue hérissée de pointes et un œil de travers permanent. Son nom — et n'osez pas rire — était Crispin T. Blort. Le « T » signifiait « Terreur », même si certains prétendaient que c'était pour « Tiramisu » suite à une méprise sur le nom, impliquant un dessert et une bière. Quoi qu'il en soit, le fait est que Crispin en avait, sans aucun doute, assez.
Il en avait assez des elfes qui n'arrêtaient pas de venir lui « toucher le museau ». Il en avait assez des bardes hobbits qui composaient des odes à ses « adorables petites boules de feu ». Et il en avait surtout assez des influenceurs de passage qui le coiffaient de couronnes de fleurs pour leurs vidéos TikTok « Forest Core ». C'était un DRAGON , pas un sac à main enchanté !
« Touche-moi encore une fois et je te fais flamber les rotules », lança-t-il un matin, sa voix parvenant à la fois à être adorable et profondément menaçante. Un tamia, pris de panique en plein vol de glands, s'évanouit, terrifié. Ou peut-être à cause des émanations : Crispin avait fait rôtir une omelette aux champignons plus tôt dans la journée et, disons simplement que œufs et soufre, ça fait des étincelles .
Malgré sa petite taille, Crispin savait qu'il était promis à un grand avenir. Il avait des rêves. Des ambitions. Un plan quinquennal qui impliquait trésor, domination et un assistant personnel qui n'avait pas peur des griffes. Mais pour l'instant, il était coincé à défendre une souche d'arbre au milieu de nulle part contre des touristes bien intentionnés et des écureuils enchantés.
Par un matin particulièrement frais, tandis que les feuilles plongeaient de leurs branches dans un mouvement synchronisé, Crispin s'éveilla au son de rires étouffés. Pas des rires innocents. Non, c'était le ricanement caractéristique de quelqu'un sur le point de faire une bêtise monumentale. Lentement, les yeux encore mi-clos de dédain, il tourna la tête vers le bruit.
Deux gnomes. L'un tient une tasse de paillettes. L'autre tient... était-ce un tutu ?
Les yeux de Crispin brillèrent un peu plus fort. Sa queue frémit. Un sourire narquois s'étira sur son visage, tel celui d'un lutin bavard. « Oh, » ronronna-t-il en faisant craquer ses articulations (ses griffes ? ses griffes ?), « Tu as vraiment envie de faire ça aujourd'hui. »
Et cela, cher lecteur, fut le dernier moment de paix que Pinewood connut pendant très, très longtemps.
Gnomes, paillettes et jubilation gratuite
« Attends, il sourit ? » chuchota le petit gnome, Fizzlestump, qui tenait les paillettes. Son ami, Thimblewhack, serrait le tutu rose comme s'il s'agissait du Saint Graal de l'humiliation. Ils étaient venus préparés. Ils avaient répété leurs répliques. Ils avaient même apporté des barres d'avoine enchantées en guise d'offrandes de paix. Ce qu'ils n'avaient pas prévu, c'est que le minuscule dragon sur la souche — malgré sa taille adorablement petite — aurait un sourire narquois, comme un croupier de blackjack de Las Vegas prêt à vous ruiner.
« Vas-y, » dit Crispin en s'étirant nonchalamment, ses ailes s'ouvrant juste assez pour faire pleuvoir une pluie de feuilles mortes sur le visage des gnomes. « Mets-moi le tutu. Fais-le. Je te mets au défi, Fizzle-machin. »
Fizzlestump cligna des yeux. « C-comment connaissait-il mon nom ? »
« Je sais tout », ronronna Crispin. « Comme le fait que tu dors encore avec un ours en peluche nommé "Colonel Câlinou" et que ta cousine a essayé d'épouser un navet l'été dernier. »
Thimblewhack a laissé tomber le tutu.
« Soyons clairs », poursuivit Crispin en se redressant lentement, la fumée s'échappant de ses narines comme l'encens le plus insolent du monde. « On ne pare pas un dragon de paillettes. À moins de vouloir péter des paillettes pour le restant de ses jours et sentir le regret mêlé à du shampoing au sureau. »
« Mais c'est pour une œuvre de charité », couina Fizzlestump.
« Je suis une œuvre de charité », rétorqua Crispin. « Je suis suffisamment charitable pour ne pas incinérer votre collection de chaussures, qui, je suppose, se compose exclusivement de sabots orthopédiques et d'une botte en cuir étrangement sexy. »
D'un seul battement d'ailes — plus pour l'effet dramatique que par nécessité —, Crispin s'élança de la souche et atterrit entre les deux gnomes. Ils poussèrent des cris stridents à l'unisson, s'agrippant l'un à l'autre comme les protagonistes d'une comédie romantique de série Z.
« Laissez-moi vous montrer quelque chose », dit Crispin en traînant une griffe dans la terre comme s'il allait expliquer une stratégie de combat à deux betteraves intelligentes. « C'est mon domaine. Cette souche ? À moi. Ce coin de mousse qui sent bizarre quand il pleut ? À moi aussi. Et cet arbre là-bas — celui qui a la forme d'un doigt d'honneur ? Oui. Je l'ai nommé d'après mon humeur. »
Fizzlestump et Thimblewhack, tremblants comme une salade de feuilles dans une soufflerie, hochèrent rapidement la tête.
« Voyons. Ma philosophie est très simple », poursuivit Crispin en tournant lentement autour d'eux, tel un requin bleu poilu à l'éthique douteuse. « Vous me faites miroiter des paillettes, je vous manipule. Vous me faites tourner en bourrique, je brûle votre jardin de topiaires. Vous m'appelez "câlins", et j'envoie une lettre de protestation au Département de la Lutte contre la Magie, détaillant tout votre historique de navigation. »
Fizzlestump s'est effondré. Thimblewhack s'est légèrement souillé — à peine perceptible, en réalité.
« MAIS », dit Crispin, se prélassant maintenant de façon théâtrale sur sa propre queue comme un acteur attendant les applaudissements, « je suis prêt à pardonner. Je crois aux secondes chances. Je crois à la rédemption. Et je crois — profondément, sincèrement — au service communautaire . »
« Oh, merci aux étoiles », haleta Thimblewhack.
« Alors voilà ce qui va se passer », dit Crispin, ses griffes claquant comme un métronome des plus impertinents. « Vous deux, vous allez aller sur la place du village. Vous allez rassembler une foule. Et vous allez présenter une danse contemporaine intitulée « L'Audace du Gnome » . Il y aura des accessoires. Il y aura des paillettes. Et l'accompagnement musical sera assuré par mon nouvel ami, Gary l'Opossum Hurlant. »
Gary, qui s'était approché par hasard pendant la scène, poussa un cri strident à glacer le sang, un hurlement digne d'une banshee chantant du disco. Les gnomes gémirent.
« Et si vous refusez », ajouta Crispin avec un sourire à faire trembler les murs, « je vous éternuerai directement dans votre barbe. Qui, comme chacun sait, est comme par magie liée à votre réputation. »
Fizzlestump se mit à pleurer doucement.
« Bonne discussion », dit Crispin en leur tapotant légèrement l'épaule avec cette affection sarcastique qu'on réserve d'habitude aux réunions RH passives-agressives. « Maintenant, filez. Vous avez des mains de jazz à préparer. »
Tandis que les gnomes s'enfuyaient dans un tourbillon de honte et de paillettes, Crispin se laissa retomber sur sa souche, la queue enroulée avec contentement autour de ses griffes. La forêt retrouva son calme – même le vent s'arrêta, hésitant entre rire et s'incliner.
Du haut des branches, une vieille chouette sage secoua la tête. « Tu vas déclencher une guerre, tu sais. »
Crispin n'a même pas levé les yeux. « Bien. J'apporterai les guimauves. »
Et quelque part, au cœur du feuillage enchanté, la magie ancestrale de Pinewood s'éveilla… pressentant qu'une tempête — ou du moins un spectacle de talents vraiment spectaculaire — était en route.
Fumée, paillettes et réveil suffisant
Le spectacle des gnomes a déferlé sur Pinewood comme une météorite glam-rock. Les villageois, rassemblés sur la place, s'attendaient à une fête des récoltes, pour être accueillis par deux gnomes tremblants en lederhosen à paillettes, exécutant une performance digne d'un rêve fiévreux, chorégraphiée par une banshee hyperactive et obsédée par les paillettes. Gary l'Opossum Hurlant a offert une expérience sonore défiant toute logique et probablement plusieurs réglementations en matière de bruit.
Le clou du spectacle — mis à part le moment où Fizzlestump fut catapulté hors d'un canon à champignons en papier mâché — fut le solo de danse interprétative de Thimblewhack, intitulé « Nous n'aurions pas dû nous moquer du dragon ». Les villageois étaient trop déconcertés pour l'interrompre. Plusieurs s'évanouirent. Un vieux centaure déclara avoir vécu une expérience mystique et renonça à jamais au pantalon.
Crispin, perché sur une flaque d'eau magique dans son repaire de souche, observait la scène. Il tamponna le coin de son œil avec une feuille. « De l'art », murmura-t-il. « Voilà ce qui arrive quand une vengeance mesquine rencontre le jazz interprétatif. »
Alors que la plupart pensaient que l'affaire serait oubliée en deux semaines, Pinewood avait d'autres projets. Le spectacle réveilla quelque chose. Non pas un mal ancien au sens propre – toujours scellé sous la taverne, ronflant doucement – mais une onde de choc culturelle. Les villageois furent inspirés. Des concours de danse inter-espèces furent organisés. Les ventes de paillettes explosèrent. Le maire déclara désormais chaque jeudi « Journée de la Justice Dramatique ». Le slogan de la ville devint : « On ne traite pas les dragons comme des tutus, on les embrasse. »
Pour la première fois depuis des générations, Pinewood n'était plus un simple coin tranquille aux confins du royaume. C'était l' endroit incontournable. Branché. Imprégné d'une joie chaotique. Le genre de ville où gnomes, gobelins et gremlins pouvaient coexister dans une étrangeté collective. Crispin n'a pas seulement lancé un mouvement ; il a réduit les règles en cendres et les a remplacées par des paillettes, de l'insolence et une révolution à petite échelle.
Bien sûr, tout le monde n'était pas ravi. La Ligue de la Pureté des Bois (fondée par une dryade acariâtre qui pensait que la mousse était un trait de caractère) tenta d'organiser une manifestation. Celle-ci tourna mal lorsque Crispin défia leur chef à un battle de rap et lâcha des rimes si enflammées qu'une pomme de pin prit feu en plein milieu.
Entre-temps, Crispin découvrit que sa célébrité avait ses avantages. Les propositions affluaient. Des membres de la royauté lui demandèrent des leçons de cracheur de feu. Des artistes souhaitaient peindre sa « pose la plus furieuse ». Quelqu'un lui envoya une chaise longue dorée. Ne sachant qu'en faire, il la brûla. Pour l'ambiance.
Malgré sa notoriété grandissante, Crispin est resté fidèle à ses convictions. « Je ne pars pas », a-t-il déclaré à un journaliste de l' Enchanted Times , en sirotant un cappuccino à la guimauve dans un gobelet. « C'est ici que tout a commencé. Et puis, ma queue est magnifique sous cette lumière. »
Il s'était constitué une communauté de fidèles. Il avait cultivé une ambiance particulière. Il avait influencé une ville et peut-être même un petit demi-dieu qui, désormais, ne jurait que par les capes scintillantes. Sa légende, à l'image de ses ailes, ne cessait de grandir.
Un soir, alors que les dragons commençaient à murmurer à son sujet à voix basse (surtout « Comment ce lézard arrogant reçoit-il plus de courrier de fans que le Grand Wyrm de Nork ? »), Crispin était allongé, recroquevillé sur sa souche, la queue frétillante, les yeux brillant dans le coucher de soleil incandescent.
« J’ai bien fait », murmura-t-il.
Un hérisson est passé en roulant, portant un bouquet et une lettre d'admiration d'un fan club appelé « Scalies for Sass ». Il l'a acceptée d'un signe de tête et l'a aussitôt brûlée. Pour le marketing.
Et au moment où il commençait à s'endormir, une brise porta des mots lointains à travers la forêt :
«…est-ce le dragon qui a fait danser les gnomes et qui a donné un coup de poing à une licorne dans les sentiments ?»
Crispin sourit. Pas n'importe quel sourire. LE sourire. Ce sourire suffisant, insolent et pétillant qui avait été le déclencheur de mille chorégraphies maladroites et d'au moins trois concours de poésie.
« Oui », murmura-t-il au vent, qui luisait faiblement dans la brume du soir. « Je le suis. »
Et quelque part dans les lueurs dorées du crépuscule, une nouvelle légende est née : celle du petit dragon sur sa souche qui a conquis un village entier, un sourire sarcastique à la fois.
Ramener Crispin à la maison (sans se faire brûler)
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Crispin ne mord pas — enfin, pas vraiment. Mais ses produits ? Ils sont géniaux ! 🔥
