Petite mais furieuse

L'affaire de la souche

Au milieu de la pinède mugissante, juste après le saule grincheux qui jurait après les oiseaux et avant le rocher moussu qui ressemblait étrangement à votre ex, se trouvait une souche d'arbre. Pas n'importe quelle souche : celle-ci dégageait une sacrée assurance. Brûlée sur les bords par un sort qui avait mal tourné (ou bien, selon la sorcière à qui vous demandiez), et entourée de feuilles d'automne croustillantes et recroquevillées, elle était devenue une sorte d'attraction locale. Pas pour la souche elle-même, attention. Personne ne se souciait vraiment d'une souche, même légèrement roussie.

Ce qui attirait les badauds, les curieux et les dessinateurs pas très discrets, c'était le bébé dragon accroupi juste au sommet. De la taille d'un corgi, mais bien plus critique, il était une petite bouffée étincelante d'écailles saphir, de queue épineuse et de regard en coin permanent. Son nom — et n'osez surtout pas rire — était Crispin T. Blort. Le « T » signifiait « Terreur », bien que certains prétendent qu'il signifiait « Tiramisu » après une mésaventure de nommage impliquant un dessert et de la bière. Quoi qu'il en soit, le fait est que : Crispin en avait, sans aucun doute, par-dessus la tête.

Il en avait assez des elfes qui s'arrêtaient pour « tapoter son petit museau ». Assez des bardes halfelins qui écrivaient des odes sur ses « mignonnes petites boules de feu ». Et il en avait surtout assez des influenceurs itinérants qui le paraient de couronnes de fleurs pour leurs TikToks « Forest Core ». C'était un DRAGON, pas un sac à main enchanté !

« Touchez-moi encore et je flambe vos rotules », prévint-il un matin, sa voix parvenant d'une manière ou d'une autre à paraître à la fois adorable et profondément menaçante. Un tamia se figea en plein vol de gland et s'évanouit de pure intimidation. Ou peut-être à cause des effluves — Crispin avait préparé une omelette aux champignons plus tôt et, disons simplement que les œufs plus le soufre, ça crée de l'ambiance.

Malgré sa taille, Crispin savait qu'il était destiné à la grandeur. Il avait des rêves. Des ambitions. Un plan quinquennal impliquant des trésors, la domination et un assistant personnel qui ne craignait pas les griffes. Mais pour l'instant, il était coincé à défendre une souche d'arbre au milieu de nulle part contre des touristes bien intentionnés et des écureuils enchantés.

Un matin particulièrement vif, alors que les feuilles effectuaient des plongeons synchronisés depuis leurs branches, Crispin s'éveilla au son de gloussements. Pas le genre innocent. Non, c'était le rire étouffé, inimitable, de quelqu'un sur le point de faire quelque chose de profondément stupide. Lentement, les yeux encore à moitié fermés par le dédain, il tourna la tête vers le bruit.

Deux gnomes. L'un tenant une tasse de paillettes. L'autre tenant... était-ce un tutu ?

Les yeux de Crispin brillèrent un peu plus vivement. Sa queue frétilla. Un sourire narquois s'étala sur son visage comme celui d'un gremlin en plein commérage. « Oh », ronronna-t-il, en faisant craquer ses jointures (ses griffes ?), « Vous voulez vraiment faire ça aujourd'hui. »

Et ce fut, cher lecteur, le dernier moment de paix que la pinède connaîtrait pendant très, très longtemps.

Gnomes, paillettes et fanfaronnade gratuite

« Attends, il sourit ? » chuchota le plus petit gnome, Fizzlestump, qui tenait les paillettes. Son ami, Thimblewhack, serrait le tutu rose comme s'il s'agissait du Saint Graal de l'humiliation. Ils étaient venus préparés. Ils avaient répété leurs répliques. Ils avaient même apporté des barres d'avoine enchantées en guise d'offrande de paix. Ce qu'ils n'avaient pas prévu, c'est que le minuscule dragon sur la souche — malgré sa taille adorable — afficherait un sourire de croupier de blackjack de Vegas sur le point de rafler votre loyer.

« Allez-y », dit Crispin en s'étirant nonchalamment, ses ailes s'ouvrant juste assez pour envoyer une rafale de feuilles sèches au visage des gnomes. « Mettez-moi le tutu. Faites-le. Je vous mets au défi, Fizzle-machin. »

Fizzlestump cligna des yeux. « C-comment connaît-il mon nom ? »

« Je sais tout », ronronna Crispin. « Comme le fait que tu dors encore avec un ours en peluche nommé "Colonel Câlinou" et que ton cousin a essayé d'épouser un navet à la dernière mi-été. »

Thimblewhack laissa tomber le tutu.

« Soyons clairs », poursuivit Crispin en se levant lentement, la fumée s'échappant de ses narines comme l'encens le plus impertinent au monde. « On ne recouvre pas un dragon de paillettes. Sauf si vous voulez péter des étincelles pour le reste de votre vie et sentir le regret mélangé à du shampoing à la fleur de sureau. »

« Mais c'est pour la charité », couina Fizzlestump.

« Je suis une œuvre de charité », rétorqua Crispin. « Je suis assez charitable pour ne pas incinérer votre collection de chaussures, qui, je suppose, consiste entièrement en sabots orthopédiques et une botte en cuir étrangement sexy. »

D'un seul battement d'ailes — plus pour l'effet dramatique que par nécessité — Crispin bondit de la souche et atterrit entre les deux gnomes. Ils hurlèrent à l'unisson, se cramponnant l'un à l'autre comme les protagonistes d'une comédie romantique mal notée.

« Laissez-moi vous montrer quelque chose », dit Crispin, traînant une griffe dans la terre comme s'il s'apprêtait à expliquer une stratégie de combat à une paire de betteraves douées de raison. « Ceci est mon domaine. Cette souche ? À moi. Cette plaque de mousse qui sent bizarre quand il pleut ? À moi aussi. Et cet arbre là-bas — celui qui ressemble à un majeur levé ? Oui. Je l'ai nommé selon mon humeur. »

Fizzlestump et Thimblewhack, tremblant tous les deux comme une salade de feuilles dans un tunnel aérodynamique, hochèrent la tête rapidement.

« Maintenant. J'ai une philosophie très simple », continua Crispin, tournant lentement autour d'eux comme un requin bleu écailleux à l'éthique douteuse. « Vous me couvrez de paillettes, je vous manipule psychologiquement. Vous me mettez un tutu, je brûle votre jardin topiaire. Vous m'appelez "Câlinou", et j'envoie une lettre virulente au Département de l'Application des Sortilèges en listant tout votre historique de navigation. »

Fizzlestump s'effondra. Thimblewhack se fit un peu dessus — à peine perceptible, vraiment.

« MAIS », dit Crispin, se prélassant maintenant de façon spectaculaire sur sa propre queue comme un acteur attendant des applaudissements, « je suis prêt à pardonner. Je crois aux secondes chances. Je crois à la rédemption. Et je crois — profondément, sincèrement — au travail d'intérêt général. »

« Oh, merci les étoiles », souffla Thimblewhack.

« Alors voilà ce qui va se passer », dit Crispin, ses griffes tapant comme le métronome le plus insolent du monde. « Vous deux allez aller sur la place du village. Vous allez rassembler une foule. Et vous allez interpréter une danse intitulée "L'audace du gnome". Il y aura des accessoires. Il y aura des paillettes. Et il y aura un accompagnement musical fourni par mon nouvel ami, Gary l'opossum criard. »

Gary, qui avait erré jusqu'ici pendant la scène, poussa un cri à glacer le sang qui ressemblait à une banshee essayant de chanter du disco. Les gnomes gémirent.

« Et si vous refusez », ajouta Crispin avec un sourire assez large pour effrayer le tonnerre, « je vous éternuerai directement dans vos poils de visage. Ce qui, comme nous le savons tous, est magiquement lié à votre réputation. »

Fizzlestump commença à pleurer doucement.

« Bonne discussion », dit Crispin, tapotant légèrement chacun d'eux avec le genre d'affection sarcastique habituellement réservée aux réunions RH passives-agressives. « Maintenant, filez. Vous avez des mouvements de jazz à préparer. »

Alors que les gnomes s'enfuyaient dans un flou de honte et de paillettes, Crispin se laissa retomber sur sa souche, sa queue s'enroulant avec satisfaction autour de ses griffes. La forêt se tut à nouveau — même le vent fit une pause, hésitant entre rire ou s'incliner.

Depuis les branches au-dessus, un vieux hibou sage secoua la tête. « Tu vas déclencher une guerre, tu sais. »

Crispin ne leva même pas les yeux. « Très bien. J'apporterai les guimauves. »

Et quelque part, au plus profond du feuillage enchanté, la magie ancienne de Pinewood s'éveilla... sentant qu'une tempête — ou du moins un spectacle de talents vraiment dramatique — était en chemin.

Fumée, paillettes et réveil suffisant

La performance des gnomes a frappé Pinewood comme un météore glam-rock. Les villageois se sont rassemblés sur la place en attendant une fête de la récolte, pour être accueillis par deux gnomes tremblants en lederhosen à paillettes, interprétant ce qui ne pouvait être décrit que comme un rêve fiévreux chorégraphié par une banshee obsédée par les paillettes et souffrant de TDAH. Gary l'opossum criard a fourni une expérience audio qui défiait le langage mortel et probablement plusieurs ordonnances sur le bruit.

Le point culminant du spectacle — en dehors du moment où Fizzlestump a été catapulté hors d'un canon à champignons en papier mâché — était le solo de contorsion interprétatif de Thimblewhack intitulé "Nous n'aurions pas dû nous moquer du dragon". Les villageois étaient trop déconcertés pour interrompre. Plusieurs se sont évanouis. Un vieux centaure l'a déclaré expérience religieuse et a renoncé aux pantalons pour toujours.

Crispin, observant à travers une flaque de divination magique dans son repaire de souche, essuya le coin de son œil avec une feuille. « De l'art », murmura-t-il. « Voilà ce qui arrive quand une vengeance mesquine rencontre le jazz interprétatif. »

Et bien que la plupart pensent que l'affaire serait oubliée en quinze jours, Pinewood avait d'autres plans. La performance a éveillé quelque chose. Pas un mal ancien littéral — cela était toujours scellé sous la taverne, ronflant doucement — mais une onde de choc culturelle. Les villageois étaient inspirés. Des compétitions de danse inter-espèces ont été programmées. Les ventes de paillettes ont grimpé en flèche. Le maire a déclaré chaque jeudi désormais "Journée de la justice dramatique". Le slogan de la ville a été mis à jour pour : "Nous ne mettons pas de tutus aux dragons, nous les adoptons."

Pour la première fois depuis des générations, Pinewood n'était pas juste un coin endormi en bordure du royaume. C'était l'endroit où il fallait être. Tendance. Imprégné d'une joie chaotique. Le genre de ville où les gnomes, les gobelins et les gremlins pouvaient coexister dans une étrangeté collective. Crispin n'a pas seulement lancé un mouvement — il a incinéré le règlement et l'a remplacé par des paillettes, de l'impertinence et une révolution à croquer.

Bien sûr, tout le monde n'était pas ravi. La Ligue de Pureté des Bois (fondée par une dryade grincheuse qui pensait que la mousse était un trait de personnalité) a tenté d'organiser une manifestation. Cela a mal fini quand Crispin a défié leur chef dans une battle de rap et a sorti des rimes si ardentes qu'une pomme de pin a pris feu en plein couplet.

Pendant ce temps, Crispin a constaté que sa célébrité avait des avantages. Les offres affluaient. La royauté demandait des leçons de feu. Des artistes demandaient à peindre sa « pose la plus en colère ». Quelqu'un lui a envoyé une chaise longue dorée. Il ne savait pas quoi en faire, alors il l'a brûlée. Pour l'ambiance.

Mais même avec cette notoriété grandissante, Crispin est resté fidèle à sa souche. « Je ne pars pas », a-t-il dit à un journaliste du Enchanted Times, en sirotant un cappuccino à la guimauve dans un gobelet. « C'est l'épicentre du séisme de sarcasme. Et puis, ma queue est magnifique sous cette lumière. »

Il s'était construit une communauté. Cultivé une ambiance. Influencé une ville et peut-être un petit demi-dieu qui insistait désormais pour porter des capes incrustées de joyaux. Sa légende — comme ses ailes — ne cessait de grandir.

Un crépuscule, alors que les dragons commençaient à chuchoter à son sujet (surtout « Comment ce lézard suffisant obtient-il plus de courrier de fans que le Grand Wyrm de Nork ? »), Crispin était allongé sur sa souche, la queue battant, les yeux brillant dans le coucher de soleil en fusion.

« J'ai bien fait », murmura-t-il.

Un hérisson passa par là avec un bouquet et une lettre d'admiration d'un club de fans appelé « Écailles et impertinence ». Il l'accepta avec un signe de tête et l'enflamma immédiatement. Pour le branding.

Et juste au moment où il commençait à sombrer dans le sommeil, une brise porta des mots lointains à travers la forêt :

« ...est-ce le dragon qui a fait danser les gnomes et a frappé une licorne dans ses sentiments ? »

Crispin sourit. Pas n'importe quel sourire. Le sourire. Ce sourire suffisant, gâté et étincelant qui avait lancé un millier de chorégraphies gênantes et au moins trois slams de poésie.

« Oui », chuchota-t-il au vent, brillant faiblement dans la brume du soir. « C'est moi. »

Et quelque part dans l'or tourbillonnant du crépuscule, une nouvelle légende était née — celle du minuscule dragon sur la souche qui a conquis tout un village, un sourire sarcastique à la fois.