par Bill Tiepelman
Les Câlins Infernaux et Autres Mauvaises Décisions
Un petit dragon tente de prouver sa dévotion de la seule façon qu'il connaisse : en prenant une décision totalement inappropriée et émotionnellement catastrophique qui change tout. Ce qui commence comme un geste sincère se transforme rapidement en quelque chose de bien plus dangereux… et de bien plus honnête.
par Bill Tiepelman
Petite mais furieuse
La situation des souches Au beau milieu du Bois des Pins Rugissants, juste après le saule grincheux qui jurait après les oiseaux et avant le rocher moussu qui ressemblait étrangement à votre ex, se dressait une souche. Pas n'importe quelle souche : celle-ci dégageait une aura particulière. Brûlée sur les bords par un sort qui avait mal tourné (ou bien tourné, selon la sorcière à qui l'on demandait), et entourée de feuilles d'automne craquantes et frisées, elle était devenue une sorte d'attraction locale. Pas pour la souche elle-même, bien sûr. Personne ne s'intéressait vraiment à une souche, même légèrement brûlée. Ce qui attirait les curieux, les bouche bée et les dessinateurs moins discrets, c'était le bébé dragon accroupi dessus. De la taille d'un corgi, mais avec un regard bien plus critique, il était une boule scintillante d'écailles saphir, une queue hérissée de pointes et un œil de travers permanent. Son nom — et n'osez pas rire — était Crispin T. Blort. Le « T » signifiait « Terreur », même si certains prétendaient que c'était pour « Tiramisu » suite à une méprise sur le nom, impliquant un dessert et une bière. Quoi qu'il en soit, le fait est que Crispin en avait, sans aucun doute, assez. Il en avait assez des elfes qui n'arrêtaient pas de venir lui « toucher le museau ». Il en avait assez des bardes hobbits qui composaient des odes à ses « adorables petites boules de feu ». Et il en avait surtout assez des influenceurs de passage qui le coiffaient de couronnes de fleurs pour leurs vidéos TikTok « Forest Core ». C'était un DRAGON , pas un sac à main enchanté ! « Touche-moi encore une fois et je te fais flamber les rotules », lança-t-il un matin, sa voix parvenant à la fois à être adorable et profondément menaçante. Un tamia, pris de panique en plein vol de glands, s'évanouit, terrifié. Ou peut-être à cause des émanations : Crispin avait fait rôtir une omelette aux champignons plus tôt dans la journée et, disons simplement que œufs et soufre, ça fait des étincelles . Malgré sa petite taille, Crispin savait qu'il était promis à un grand avenir. Il avait des rêves. Des ambitions. Un plan quinquennal qui impliquait trésor, domination et un assistant personnel qui n'avait pas peur des griffes. Mais pour l'instant, il était coincé à défendre une souche d'arbre au milieu de nulle part contre des touristes bien intentionnés et des écureuils enchantés. Par un matin particulièrement frais, tandis que les feuilles plongeaient de leurs branches dans un mouvement synchronisé, Crispin s'éveilla au son de rires étouffés. Pas des rires innocents. Non, c'était le ricanement caractéristique de quelqu'un sur le point de faire une bêtise monumentale. Lentement, les yeux encore mi-clos de dédain, il tourna la tête vers le bruit. Deux gnomes. L'un tient une tasse de paillettes. L'autre tient... était-ce un tutu ? Les yeux de Crispin brillèrent un peu plus fort. Sa queue frémit. Un sourire narquois s'étira sur son visage, tel celui d'un lutin bavard. « Oh, » ronronna-t-il en faisant craquer ses articulations (ses griffes ? ses griffes ?), « Tu as vraiment envie de faire ça aujourd'hui. » Et cela, cher lecteur, fut le dernier moment de paix que Pinewood connut pendant très, très longtemps. Gnomes, paillettes et jubilation gratuite « Attends, il sourit ? » chuchota le petit gnome, Fizzlestump, qui tenait les paillettes. Son ami, Thimblewhack, serrait le tutu rose comme s'il s'agissait du Saint Graal de l'humiliation. Ils étaient venus préparés. Ils avaient répété leurs répliques. Ils avaient même apporté des barres d'avoine enchantées en guise d'offrandes de paix. Ce qu'ils n'avaient pas prévu, c'est que le minuscule dragon sur la souche — malgré sa taille adorablement petite — aurait un sourire narquois, comme un croupier de blackjack de Las Vegas prêt à vous ruiner. « Vas-y, » dit Crispin en s'étirant nonchalamment, ses ailes s'ouvrant juste assez pour faire pleuvoir une pluie de feuilles mortes sur le visage des gnomes. « Mets-moi le tutu. Fais-le. Je te mets au défi, Fizzle-machin. » Fizzlestump cligna des yeux. « C-comment connaissait-il mon nom ? » « Je sais tout », ronronna Crispin. « Comme le fait que tu dors encore avec un ours en peluche nommé "Colonel Câlinou" et que ta cousine a essayé d'épouser un navet l'été dernier. » Thimblewhack a laissé tomber le tutu. « Soyons clairs », poursuivit Crispin en se redressant lentement, la fumée s'échappant de ses narines comme l'encens le plus insolent du monde. « On ne pare pas un dragon de paillettes. À moins de vouloir péter des paillettes pour le restant de ses jours et sentir le regret mêlé à du shampoing au sureau. » « Mais c'est pour une œuvre de charité », couina Fizzlestump. « Je suis une œuvre de charité », rétorqua Crispin. « Je suis suffisamment charitable pour ne pas incinérer votre collection de chaussures, qui, je suppose, se compose exclusivement de sabots orthopédiques et d'une botte en cuir étrangement sexy. » D'un seul battement d'ailes — plus pour l'effet dramatique que par nécessité —, Crispin s'élança de la souche et atterrit entre les deux gnomes. Ils poussèrent des cris stridents à l'unisson, s'agrippant l'un à l'autre comme les protagonistes d'une comédie romantique de série Z. « Laissez-moi vous montrer quelque chose », dit Crispin en traînant une griffe dans la terre comme s'il allait expliquer une stratégie de combat à deux betteraves intelligentes. « C'est mon domaine. Cette souche ? À moi. Ce coin de mousse qui sent bizarre quand il pleut ? À moi aussi. Et cet arbre là-bas — celui qui a la forme d'un doigt d'honneur ? Oui. Je l'ai nommé d'après mon humeur. » Fizzlestump et Thimblewhack, tremblants comme une salade de feuilles dans une soufflerie, hochèrent rapidement la tête. « Voyons. Ma philosophie est très simple », poursuivit Crispin en tournant lentement autour d'eux, tel un requin bleu poilu à l'éthique douteuse. « Vous me faites miroiter des paillettes, je vous manipule. Vous me faites tourner en bourrique, je brûle votre jardin de topiaires. Vous m'appelez "câlins", et j'envoie une lettre de protestation au Département de la Lutte contre la Magie, détaillant tout votre historique de navigation. » Fizzlestump s'est effondré. Thimblewhack s'est légèrement souillé — à peine perceptible, en réalité. « MAIS », dit Crispin, se prélassant maintenant de façon théâtrale sur sa propre queue comme un acteur attendant les applaudissements, « je suis prêt à pardonner. Je crois aux secondes chances. Je crois à la rédemption. Et je crois — profondément, sincèrement — au service communautaire . » « Oh, merci aux étoiles », haleta Thimblewhack. « Alors voilà ce qui va se passer », dit Crispin, ses griffes claquant comme un métronome des plus impertinents. « Vous deux, vous allez aller sur la place du village. Vous allez rassembler une foule. Et vous allez présenter une danse contemporaine intitulée « L'Audace du Gnome » . Il y aura des accessoires. Il y aura des paillettes. Et l'accompagnement musical sera assuré par mon nouvel ami, Gary l'Opossum Hurlant. » Gary, qui s'était approché par hasard pendant la scène, poussa un cri strident à glacer le sang, un hurlement digne d'une banshee chantant du disco. Les gnomes gémirent. « Et si vous refusez », ajouta Crispin avec un sourire à faire trembler les murs, « je vous éternuerai directement dans votre barbe. Qui, comme chacun sait, est comme par magie liée à votre réputation. » Fizzlestump se mit à pleurer doucement. « Bonne discussion », dit Crispin en leur tapotant légèrement l'épaule avec cette affection sarcastique qu'on réserve d'habitude aux réunions RH passives-agressives. « Maintenant, filez. Vous avez des mains de jazz à préparer. » Tandis que les gnomes s'enfuyaient dans un tourbillon de honte et de paillettes, Crispin se laissa retomber sur sa souche, la queue enroulée avec contentement autour de ses griffes. La forêt retrouva son calme – même le vent s'arrêta, hésitant entre rire et s'incliner. Du haut des branches, une vieille chouette sage secoua la tête. « Tu vas déclencher une guerre, tu sais. » Crispin n'a même pas levé les yeux. « Bien. J'apporterai les guimauves. » Et quelque part, au cœur du feuillage enchanté, la magie ancestrale de Pinewood s'éveilla… pressentant qu'une tempête — ou du moins un spectacle de talents vraiment spectaculaire — était en route. Fumée, paillettes et réveil suffisant Le spectacle des gnomes a déferlé sur Pinewood comme une météorite glam-rock. Les villageois, rassemblés sur la place, s'attendaient à une fête des récoltes, pour être accueillis par deux gnomes tremblants en lederhosen à paillettes, exécutant une performance digne d'un rêve fiévreux, chorégraphiée par une banshee hyperactive et obsédée par les paillettes. Gary l'Opossum Hurlant a offert une expérience sonore défiant toute logique et probablement plusieurs réglementations en matière de bruit. Le clou du spectacle — mis à part le moment où Fizzlestump fut catapulté hors d'un canon à champignons en papier mâché — fut le solo de danse interprétative de Thimblewhack, intitulé « Nous n'aurions pas dû nous moquer du dragon ». Les villageois étaient trop déconcertés pour l'interrompre. Plusieurs s'évanouirent. Un vieux centaure déclara avoir vécu une expérience mystique et renonça à jamais au pantalon. Crispin, perché sur une flaque d'eau magique dans son repaire de souche, observait la scène. Il tamponna le coin de son œil avec une feuille. « De l'art », murmura-t-il. « Voilà ce qui arrive quand une vengeance mesquine rencontre le jazz interprétatif. » Alors que la plupart pensaient que l'affaire serait oubliée en deux semaines, Pinewood avait d'autres projets. Le spectacle réveilla quelque chose. Non pas un mal ancien au sens propre – toujours scellé sous la taverne, ronflant doucement – mais une onde de choc culturelle. Les villageois furent inspirés. Des concours de danse inter-espèces furent organisés. Les ventes de paillettes explosèrent. Le maire déclara désormais chaque jeudi « Journée de la Justice Dramatique ». Le slogan de la ville devint : « On ne traite pas les dragons comme des tutus, on les embrasse. » Pour la première fois depuis des générations, Pinewood n'était plus un simple coin tranquille aux confins du royaume. C'était l' endroit incontournable. Branché. Imprégné d'une joie chaotique. Le genre de ville où gnomes, gobelins et gremlins pouvaient coexister dans une étrangeté collective. Crispin n'a pas seulement lancé un mouvement ; il a réduit les règles en cendres et les a remplacées par des paillettes, de l'insolence et une révolution à petite échelle. Bien sûr, tout le monde n'était pas ravi. La Ligue de la Pureté des Bois (fondée par une dryade acariâtre qui pensait que la mousse était un trait de caractère) tenta d'organiser une manifestation. Celle-ci tourna mal lorsque Crispin défia leur chef à un battle de rap et lâcha des rimes si enflammées qu'une pomme de pin prit feu en plein milieu. Entre-temps, Crispin découvrit que sa célébrité avait ses avantages. Les propositions affluaient. Des membres de la royauté lui demandèrent des leçons de cracheur de feu. Des artistes souhaitaient peindre sa « pose la plus furieuse ». Quelqu'un lui envoya une chaise longue dorée. Ne sachant qu'en faire, il la brûla. Pour l'ambiance. Malgré sa notoriété grandissante, Crispin est resté fidèle à ses convictions. « Je ne pars pas », a-t-il déclaré à un journaliste de l' Enchanted Times , en sirotant un cappuccino à la guimauve dans un gobelet. « C'est ici que tout a commencé. Et puis, ma queue est magnifique sous cette lumière. » Il s'était constitué une communauté de fidèles. Il avait cultivé une ambiance particulière. Il avait influencé une ville et peut-être même un petit demi-dieu qui, désormais, ne jurait que par les capes scintillantes. Sa légende, à l'image de ses ailes, ne cessait de grandir. Un soir, alors que les dragons commençaient à murmurer à son sujet à voix basse (surtout « Comment ce lézard arrogant reçoit-il plus de courrier de fans que le Grand Wyrm de Nork ? »), Crispin était allongé, recroquevillé sur sa souche, la queue frétillante, les yeux brillant dans le coucher de soleil incandescent. « J’ai bien fait », murmura-t-il. Un hérisson est passé en roulant, portant un bouquet et une lettre d'admiration d'un fan club appelé « Scalies for Sass ». Il l'a acceptée d'un signe de tête et l'a aussitôt brûlée. Pour le marketing. Et au moment où il commençait à s'endormir, une brise porta des mots lointains à travers la forêt : «…est-ce le dragon qui a fait danser les gnomes et qui a donné un coup de poing à une licorne dans les sentiments ?» Crispin sourit. Pas n'importe quel sourire. LE sourire. Ce sourire suffisant, insolent et pétillant qui avait été le déclencheur de mille chorégraphies maladroites et d'au moins trois concours de poésie. « Oui », murmura-t-il au vent, qui luisait faiblement dans la brume du soir. « Je le suis. » Et quelque part dans les lueurs dorées du crépuscule, une nouvelle légende est née : celle du petit dragon sur sa souche qui a conquis un village entier, un sourire sarcastique à la fois. Ramener Crispin à la maison (sans se faire brûler) Si vous êtes tombé sous le charme de l'insolence et du sarcasme mordant de Crispin, nul besoin de vous aventurer dans la Forêt des Pins pour le retrouver. Que vous souhaitiez une dose quotidienne d'impertinence sur votre mur, votre canapé ou même dans votre papeterie, nous avons immortalisé sa pose la plus emblématique — queue enroulée, yeux pétillants, attitude à son comble — dans une collection de cadeaux et d'affiches « Petit mais furieux » . Impression sur toile : Laissez la magnifique carapace écailleuse de Crispin trôner au centre de votre mur. Parfaite pour les espaces qui ont besoin d’un peu de piquant – ou de beaucoup de personnalité. Commandez votre toile ici . Impression encadrée : Affirmez votre style. Encadrez ce sourire et montrez au monde entier que votre déco a du mordant. Encadrez votre flamme ici . Carte de vœux : Vous connaissez quelqu’un qui a besoin d’un peu d’énergie de dragon ? Envoyez-lui une carte pleine d’impertinence à tamponner. Envoyez le sourire en coin ici . Carnet à spirales : Préparez votre vengeance, dessinez des dragons sarcastiques ou notez votre liste de courses avec style. Commandez le vôtre ici . Couverture polaire : Enveloppez-vous de douceur et de malice avec ce plaid incroyablement doux orné de votre gremlin infernal préféré. Laissez-vous séduire par son côté espiègle . Crispin ne mord pas — enfin, pas vraiment. Mais ses produits ? Ils sont géniaux ! 🔥
par Bill Tiepelman
Le Dragonnet Chromatique : Une Histoire de Malice et de Chaos
L'œuf le plus déraisonnable Roderic était un homme aux multiples facettes : aventurier, érudit, capable de boire son poids en hydromel sans trop s'embarrasser. Mais il n'était en aucun cas un nounou. Et pourtant, le voilà, les yeux rivés sur la créature fraîchement éclose, étendue sur son bureau : un minuscule dragon aux écailles d'une brillance scandaleuse et aux immenses yeux dorés qui criaient au danger . Il avait éclos de ce qu'il croyait être une pierre précieuse inestimable qu'il avait « empruntée » au trésor d'un vieux dragon nommé Morgath. Il s'avérait que Morgath n'avait pas amassé de trésor. Il avait accumulé des enfants . « Bon, écoute, » dit Roderic en se massant les tempes tandis que le dragonneau déployait ses ailes et bâillait, l'air parfaitement indifférent. « Je ne sais pas comment élever un bébé dragon. Je suis très impatient. Et puis, je suis presque sûr que ton père aimerait bien me tuer. » Le dragonneau laissa échapper un soupir exagéré, comme s'il était celui qui souffrait, puis se laissa tomber sur le dos en agitant ses petites pattes trapues. Roderic plissa les yeux. « Oh, fantastique. Vous êtes dramatique. » En guise de réponse, le dragonneau lui souffla une bouffée de fumée au visage. Roderic toussa et fit un geste pour chasser l'objet. « Impoli. » Le dragonneau sourit. Le problème des petits dragons Au cours des jours suivants, Roderic découvrit quelque chose d'important : les bébés dragons étaient insupportables. Tout d'abord, le dragonneau refusa de manger quoi que ce soit de normal . De la viande fraîche ? Non. Du poulet rôti ? Un ricanement. Du saumon fumé coûteux ? Recraché sur le tapis. La seule chose qu'il voulait manger était un morceau d'obsidienne enchantée provenant de la réserve d'alchimie de Roderic. « Tu es une petite bête gâtée, tu sais ? » murmura-t-il en observant le dragonneau croquer joyeusement la pierre magique comme une friandise. Deuxièmement, c'était théâtral . Tout était une mise en scène. Le dragonneau se laissait tomber sur le dos si on l'ignorait trop longtemps. Il gémissait tragiquement quand il n'était pas au centre de l'attention. Quand Roderic osait quitter la pièce sans lui ? Quelle trahison ! Ses cris auraient rendu jalouse une banshee. Troisièmement, et c’est peut-être le pire de tout, c’était un as de l’évasion . Roderic se réveilla le troisième matin et constata la disparition du dragonneau. Il eut un mauvais pressentiment. Il imagina aussitôt le dragonneau mettant accidentellement le feu à sa chaumière, ou pire encore : tombant sur une foule en colère qui n’apprécierait guère les créatures volantes et incendiaires. Enfilant sa cape, il fit irruption par la porte d'entrée… pour découvrir le dragonneau perché avec suffisance sur le toit de son voisin, en train de grignoter ce qui semblait être un collier d'argent volé. Lady Haversham se tenait en contrebas, les mains sur les hanches. Elle n'avait pas l'air contente. « Roderic », appela-t-elle d'une voix douce. « Pourquoi y a-t-il un dragonneau sur ma maison ? » Roderic soupira. « C'est une menace. » Le dragonneau mordit le collier en deux et rota. Lady Haversham la fixa du regard. « Je vois. » Roderic se pinça l'arête du nez. « Je vais le faire descendre. » Ce qui était plus facile à dire qu'à faire. Le dragonneau, ravi de sa nouvelle position en hauteur, n'avait aucune intention de redescendre sans une petite partie de poursuite. Roderic dut grimper sur le toit, où la petite créature s'amusa à l'esquiver : sautillant, voletant hors de portée et gazouillant joyeusement comme si c'était le plus grand divertissement de sa vie. Roderic, haletant, finit par se jeter sur le dragonneau et l'attrapa en plein vol. « Je t’ai eu, petit lutin », grogna-t-il. Le dragonneau lui adressa un sourire sans remords et lui lécha le nez. C’est alors que Roderic réalisa trois choses : Ce dragonneau n'avait absolument aucun respect pour lui. Il était complètement et totalement surclassé. Il allait devoir l'augmenter, qu'il le veuille ou non. Il gémit. Ça allait être une longue aventure. Un dragon très illégal Trois semaines plus tard, Roderic avait appris deux choses précieuses sur l'élevage d'un dragonneau : Rien n'était à l'abri chez lui. Ni ses livres, ni ses meubles, et certainement pas sa dignité. Les bébés dragons grandissaient vite . La créature, autrefois minuscule, avait désormais doublé de volume. Encore assez petite pour se percher sur son épaule, elle était cependant assez grande pour renverser des étagères lorsqu'elle s'excitait (ce qui arrivait fréquemment ). Ses frasques ne s'étaient pas arrêtées là, bien au contraire. Si Roderic ne reconnaissait pas immédiatement l'existence du dragonneau à son réveil, il était accueilli par une série de hurlements stridents à réveiller les morts. Et l'appétit ? Impossible . Roderic soudoyait désormais régulièrement le forgeron pour obtenir des morceaux de métal enchanté, tout en esquivant les questions du magistrat local sur les éclairs de feu de dragon qui jaillissaient occasionnellement de sa chaumière. Ce qui, techniquement parlant, constituait un délit . Les bébés dragons n'étaient pas vraiment légaux en ville. Alors, lorsqu'un grand BOUM a retenti dans les rues un soir, Roderic a su — instantanément — que c'était son problème. L'incident de l'évasion Il s'est précipité dehors et a constaté que la grange de son voisin avait été détruite par l'explosion. Au milieu des décombres fumants se tenait son dragonneau, la queue frétillante, les yeux écarquillés d' une joie mêlée d'excitation . À côté de lui se tenait un garde de la ville, visiblement peu impressionné. « Roderic », dit le garde en croisant les bras. Roderic se plia en deux, haletant. « Salut, capitaine. Quelle surprise de vous voir ici. » « Voulez-vous expliquer pourquoi votre dragon vient de faire exploser une grange ? » Le dragonneau se gonfla d'indignation. Il gazouilla . Roderic se redressa en repoussant ses cheveux humides de sueur de son visage. « J’ai l’impression que “exploser” est un mot fort. » Le capitaine désigna les décombres en flammes. « Vraiment ? » Roderic soupira. « Bon, d'accord. Je paierai. » « Vous le ferez », acquiesça le capitaine, puis il baissa la voix. « Il faut vous débarrasser de cette chose. Si le magistrat l’apprend… » « Oui, oui, je sais. » Roderic se tourna vers le dragonneau. « Eh bien, félicitations, petit désastre. Nous sommes des fugitifs maintenant. » En fuite Fuir la ville en pleine nuit avec un bébé dragon arrogant n'était pas ainsi que Roderic avait imaginé sa vie, et pourtant, le voilà – menant son cheval à travers la forêt, pestant entre ses dents tandis que le dragonneau se perchait sur la selle comme un prince royal. « Tu prends du plaisir à ça, n'est-ce pas ? » murmura-t-il. Le dragonneau bâilla, sans le moindre remords. « Oh, ne fais pas l'innocent. Tu as fait sauter une grange. » Il a agité la queue. Gazouillis. Roderic gémit. « J'aurais dû te laisser sur ce toit. » Mais ils savaient tous les deux que c'était un mensonge. Il était coincé avec ce dragonneau. Et, pire encore, une partie de lui ne s'en plaignait pas. Le vent bruissait dans les arbres. Au loin, il perçut le faible bruit de cavaliers — sans doute des gardes à leur recherche. Il expira. « Eh bien, petite terreur, on dirait qu'on part à l'aventure. » Le dragonneau cligna des yeux, puis se frotta contre sa joue. Roderic grommela : « Pff. Tu ne peux pas me soudoyer avec de la mignonnerie. » Il lui a léché l'oreille. Il soupira. « Très bien. Peut-être un peu. » C’est ainsi que, sans destination précise et avec un dragonneau tout à fait illégal à ses côtés, Roderic fit ses premiers pas dans l’inconnu. À suivre…? Ramenez le dragonneau chromatique à la maison ! Vous êtes tombé sous le charme de ce petit dragon espiègle ? Emportez un peu de sa magie ludique partout avec vous ! Que vous souhaitiez ajouter une touche de fantaisie à vos murs, vous réchauffer sous son charme fougueux ou emporter son esprit d'aventure partout avec vous, nous avons ce qu'il vous faut ! ✨ Tapisseries – Transformez n'importe quel espace avec une touche de magie draconique. 🖼️ Impressions sur toile – Une pièce maîtresse époustouflante pour tout amateur de fantasy. 🛋️ Coussins décoratifs – Parce que chaque canapé mérite une touche d'espièglerie draconique. 👜 Sacs fourre-tout – Emportez l'aventure avec vous partout où vous allez. 🔥 Autocollants – Ajoutez une touche de dragon à votre monde. Ne vous contentez pas de lire l'histoire du Dragonnet Chromatique — faites-la entrer dans votre royaume !
par Bill Tiepelman
Perdu dans un monde trop grand
Dès son éclosion, Fizzlebop constata que le monde était bien trop bruyant, trop lumineux et rempli de choses qui ne répondaient pas immédiatement à ses besoins. Une terrible injustice, en somme. Il cligna de ses immenses yeux bleus, étirant ses ailes courtes avec un soupir d'exaspération. Le nid était vide. Ses frères et sœurs avaient éclos avant lui, ne laissant derrière eux que des coquilles d'œufs brisées et une chaleur persistante. Typique. Ils ne l'avaient jamais attendu. « Pff », marmonna-t-il en traînant sa petite queue sur la mousse douce. « Abandonné à la naissance. Tragique. » Fizzlebop tenta de se relever, mais bascula en avant, ses petites griffes s'enfonçant dans le sol. « Oh oui, très majestueux. Futur souverain des cieux, juste ici », grommela-t-il en se retournant sur le dos. « Autant me laisser mourir ici. » Le ciel au-dessus de lui était un tourbillon de teintes pastel, les étoiles scintillant comme si elles avaient de quoi se vanter. « Ne restez pas là à faire les mystérieux », leur lança-t-il d'un ton sec. « Aidez-moi ! » Les étoiles, comme prévu, n'ont pas apporté leur aide. Au prix d'un grand effort, il parvint à se redresser, ses ailes déployées de façon spectaculaire pour garder l'équilibre. Il plissa les yeux vers l'horizon, où la lueur vacillante du feu laissait deviner que ses congénères étaient déjà en train de festoyer avec leur mère. « Bien sûr qu'ils ont commencé sans moi », murmura-t-il. « Parce que pourquoi ne l'auraient-ils pas fait ? » Alors, comme pour vérifier si la vie s'acharnait vraiment contre lui, Fizzlebop tenta de faire un pas assuré. Son pied heurta une pierre particulièrement sournoise, et il s'étala de tout son long. « Ah, je vois le genre », grogna-t-il en se laissant tomber sur le côté. « Très bien. Je vais rester ici. Seul. Pour toujours. Je finirai probablement dévoré par une grosse bête aux dents acérées. » Quelque chose bruissa à proximité. Fizzlebop a gelé. Lentement, prudemment, il tourna la tête — pour se retrouver nez à nez avec un renard. Un renard à l'air très affamé. Le renard pencha la tête, visiblement déconcerté par la vue d'un bébé dragon qui le fixait avec une expression de profonde irritation. Fizzlebop plissa les yeux. « Écoute-moi bien, gros rongeur », dit-il d'une voix pleine d'assurance insolente. « Je suis un dragon. Une créature de légende. Une force de la nature. » Il gonfla le torse. « Je vais te cracher du feu. » Silence. Le renard resta impassible. Fizzlebop inspira profondément, prêt à déchaîner sa flamme terrifiante… et éternua aussitôt. Une misérable petite étincelle s'est éteinte dans l'air. Le renard cligna des yeux. Fizzlebop cligna des yeux. Puis, avec un soupir, il se laissa tomber sur le dos et gémit : « Très bien. Mangez-moi et qu'on en finisse. » Au lieu de l'attaquer, le renard le renifla une fois, laissa échapper un grognement d'indifférence et s'éloigna au trot. « Ouais, c'est ça », cria Fizzlebop. « Cours, lâche ! » Il resta allongé un instant de plus avant de marmonner : « De toute façon, je ne voulais pas être mangé. » Puis, grommelant dans sa barbe, il se releva et se dirigea d'un pas lourd vers la lueur du feu, prêt à faire une entrée théâtrale et à exiger la place qui lui revenait de droit au festin. Car s'il devait souffrir dans ce monde injuste, le moins qu'il puisse faire était de faire souffrir tout le monde avec lui. Fizzlebop marcha – enfin, tituba – vers la lueur du feu, marmonnant entre ses dents à propos de trahison, de négligence et de l'injustice flagrante d'être le dernier à éclore. Ses minuscules griffes crissaient sur le sol gelé, sa queue frétillant de façon théâtrale à chaque pas exagéré. « Oh oui, laissez le bébé derrière », grommela-t-il. « Oubliez le pauvre Fizzlebop sans défense. Ce n'est pas comme si j'aurais pu me faire dévorer … » Il marqua une pause et frissonna. « Par un renard. Un renard, de toutes les créatures ! » Le feu de camp vacillait au loin, entouré de ses frères et sœurs qui se roulaient dans un tas de restes de viande comme les bêtes sauvages qu'ils étaient. Leur mère, une grande dragonne argentée aux yeux d'or fondu, était allongée non loin de là, lissant ses ailes, l'air – faute de meilleur terme – satisfaite. Fizzlebop plissa les yeux. Ils avaient remarqué son absence. Mais cela leur était égal. Bien. Cela ne serait pas acceptable. Il inspira profondément, rassemblant toute la once d'injustice et de rage qui sommeillait en lui, et laissa échapper un cri de guerre : « COMMENT OSEZ-VOUS ? » Le nid entier a gelé. Ses frères et sœurs le regardèrent en clignant des yeux, de la viande pendant de leurs stupides petites mâchoires. Sa mère haussa un sourcil avec élégance. Fizzlebop s'avança d'un pas lourd. « Avez-vous la moindre idée de ce que j'ai enduré ? » demanda-t-il en déployant ses ailes. « Savez-vous les épreuves que j'ai traversées ? » Silence. Fizzlebop s'en fichait. Il allait leur dire de toute façon. « D’abord, j’ai été abandonné », déclara-t-il. « Rejeté, laissé à mon sort, contraint de survivre seul, tel un héros tragique d’une légende oubliée. » Il plaça une griffe contre sa poitrine, le regard tourné vers le ciel. « Et puis ! Comme si cela ne suffisait pas… » Sa mère expira bruyamment par le nez. « Fizzlebop, tu as éclos avec vingt minutes de retard. » Fizzlebop haleta. « Vingt minutes ? Oh, je vois. Alors je devrais juste être reconnaissant que ma propre famille m'ait laissé périr dans la nature sauvage, cruelle et insensible ?! » Sa mère le fixait du regard. Ses frères et sœurs le fixaient du regard. L'un d'eux, un dragon potelé nommé Suie, se lécha l'œil. Fizzlebop grogna. « Bande d'idiots ! » Il se dirigea droit vers le tas de viande, s'assit de tout son long et glacial, et attrapa le plus gros morceau qu'il put trouver. « Vous êtes tous odieux, et je vous hais », déclara-t-il avant de s'empiffrer. Sa mère soupira et déploya ses ailes. « Tu as de la chance d'être mignon. » Fizzlebop agita une griffe d'un air dédaigneux. « Oui, oui, je suis adorable, je suis un vrai bonheur, je suis un cadeau pour cette famille. » Il prit une autre bouchée, mâchant pensivement. « Mais vous devriez tous payer pour vos crimes. » Sa mère exhala une volute de fumée, qu'il choisit d'interpréter comme une profonde honte et un grand regret. Le ventre désormais plein, Fizzlebop se blottit dans la chaleur réconfortante de ses frères et sœurs, qui acceptèrent sa présence avec cette insouciance décontractée dont seuls les dragons (et les personnes très stupides) sont capables. Et tandis qu'il s'endormait, la queue de sa mère enroulée autour d'eux pour les réchauffer, Fizzlebop s'autorisa un petit sourire satisfait. Malgré toutes ses justes souffrances… faire partie d’une famille n’était pas la pire chose au monde. Probablement. Emportez Fizzlebop à la maison ! Vous adorez les espiègleries irrésistibles de Fizzlebop ? Accueillez ce petit dragon dans votre vie grâce à de superbes imprimés et produits dérivés ! Que vous souhaitiez ajouter une touche de fantaisie à votre intérieur ou afficher votre personnalité de dragon, nous avons ce qu'il vous faut ! 🖼️ Impressions acryliques – Pour une façon élégante et brillante de mettre en valeur la moue expressive de Fizzlebop. 🎭 Tapisseries – Transformez n'importe quel espace en un royaume fantastique avec un bébé dragon plus grand que nature. 👜 Sacs fourre-tout – Transportez vos essentiels avec style et montrez à tout le monde que vous êtes aussi extraverti(e) que Fizzlebop. 💌 Cartes de vœux – Envoyez un message avec un maximum de sarcasme et de mignonnerie. Procurez-vous le vôtre dès maintenant et laissez Fizzlebop apporter sa touche d'espièglerie à votre quotidien ! 🔥🐉
par Bill Tiepelman
Le héros cracheur de feu de Gotham
Le héros cracheur de feu de Gotham : un dragon chauve-souris avec des problèmes Tout le monde pense qu'être un héros, c'est prendre des poses spectaculaires sur les toits, utiliser des gadgets cools et peut-être sauver un peu la ville. Bien sûr, je fais tout ça. Mais essayez de le faire en dragon, avec des ailes qui ne rentrent pas dans les cabines téléphoniques (est-ce qu'elles existent encore ?) et des griffes qui déchirent votre propre costume comme s'il était fait de papier de soie. Oh, et cracher du feu ? Pas aussi cool que ça en a l'air. Le jour où tout est parti en vrille Revenons à ma dernière « mission ». Une bande de voleurs a décidé de dévaliser une bijouterie de Gotham. Un mardi soir assez classique. Je me suis perché sur un bâtiment en face, dominant l'ensemble, me préparant à ma grande entrée. « Il est temps d'avoir l'air cool » , murmurai-je en bombant le torse et en m'assurant que mon emblème de chauve-souris était parfaitement visible. On pourrait penser qu'être en partie dragon signifie être naturellement intimidant. Ouais, non. Il faut prendre la pose. Avoir l'air menaçant. Mais avec des ailes ? Difficile de ne pas ressembler à un écureuil volant qui passe une mauvaise journée. Je me suis jetée du toit, ailes déployées, cape flottante, et j'ai atterri sur le trottoir avec un bruit sourd. Mes griffes ont laissé des éraflures partout sur le trottoir, ce que, soit dit en passant, la ville va me faire payer. Les tarifs d'assurance de Gotham sont exécrables. Je suis entré dans le magasin comme le dragon dur à cuire que je suis, seulement pour marcher sur un panneau « SOL MOUILLÉ ». « Sérieusement ? » grognai-je tandis que mes griffes glissaient. Les employés me regardèrent, bouche bée, et l’un des voleurs ? Il lâcha son arme et éclata de rire. « Ce dragon doit plaisanter. » « Ouais, rigole, petit malin » , dis-je en découvrant les dents, même si cela ressemblait davantage à une toux sifflante parce que, tu sais, cracher du feu ne fonctionne pas toujours sur commande. « Tu vas passer une très mauvaise journée. » L’un des voleurs a brandi une arme et, par pure habitude, j’ai bombé le torse pour tirer un jet de feu, sauf que j’ai accidentellement visé un présentoir de bijoux coûteux. Le magasin s’est instantanément transformé en un incendie et j’ai dû entendre le propriétaire de la bijouterie crier « LES SAPHIRS ! VOUS AVEZ BRÛLÉ LES SAPHIRS ! » « Eh bien, ne laissez peut-être pas vos pierres précieuses inflammables à la vue des dragons. » Cracheur de feu... Problèmes Écoutez, personne ne vous dit à quel point il est difficile de gérer le feu quand vous essayez d'être un héros. Vous pensez que c'est facile ? Essayez de gérer un méchant tout en calculant mentalement les dégâts causés par votre dernière explosion de feu. Le temps que j'attrape les voleurs et les attache avec du fil de fer - sans tenir compte du fait que j'ai renversé trois vitrines et déclenché cinq détecteurs de fumée - l'endroit ressemblait à un barbecue organisé au milieu d'un Tiffany's. Alors que je traînais la bande d’idiots vers la porte, je ne pouvais m’empêcher de sourire en pensant à mon « travail ». « Un autre sauvetage réussi par le héros cracheur de feu de Gotham. » Les policiers sont arrivés juste à temps pour voir le carnage et me regarder d'un air renfrogné. Encore une fois. « Tu paies pour les dégâts, Bat-Dragon. » « Bien sûr, officier. Envoyez simplement la facture à mon trésor de dragons offshore. » Aucun sens de l'humour. Sérieusement. Un complexe du héros ? Peut-être. Ouais, j'ai ce que les gens appellent un « complexe du héros ». Mais c'est Gotham. Quelqu'un doit arrêter les voleurs et les agresseurs, n'est-ce pas ? Même si de temps en temps je fais griller la marchandise... ou fondre un trottoir. Ou deux. Bon, peut-être trois. Mais les héros ne sont pas parfaits, surtout quand ils doivent faire face à des ailes et des flammes qui sortent de leurs narines. Le problème avec les ailes ? Chaque fois que j'atterris, je détruis quelque chose. Du béton, des voitures, une poubelle qui se trouve parfois sur mon chemin... oups. Essayez de gérer une cape qui s'emmêle dans votre queue ou de vous faufiler dans des ruelles étroites tout en veillant à ne pas renverser un bâtiment. Alors oui, il m'arrive de mettre le feu à quelque chose de mal. Cela arrive. Mais laissez-moi vous demander : comment voulez-vous que je me concentre sur la capture de méchants et que je m'assure de ne pas griller vos précieuses vitrines ? Honnêtement, n'est-il pas préférable d'avoir un héros dragon sur le thème de la chauve-souris qui est un peu brut de décoffrage que pas de héros du tout ? De rien, Gotham. Et parlons des méchants. Je vous le dis, ces types sont ridicules. La semaine dernière, j'ai dû faire face à un type qui se faisait appeler le « Jewel Jaguar ». Je veux dire, allez, qu'est-ce qui se passe avec ces criminels de Gotham et leur obsession pour les surnoms à thème félin ? Le pire ? J'ai fini par incendier sa voiture de fuite par accident et j'ai déclenché le système d'arrosage de trois bâtiments différents en essayant de « réparer » la situation. Je jure que la moitié des dégâts matériels de Gotham sont de ma faute. Hero Hotline : sans filtre Vous pensez qu’être un héros, c’est avant tout une question de gloire ? Laissez-moi vous éclairer. La lutte contre la criminalité consiste à 80 % à attendre qu'un événement se produise et à 20 % à détruire accidentellement des biens publics. Ceinture utilitaire : Savez-vous à quel point il est difficile d'insérer mes ailes dans un costume doté d'une ceinture utilitaire ? Il y a une raison pour laquelle la plupart des dragons ne portent pas de pantalon. Image publique : Chaque fois que j'atterris pour « sauver la situation », j'ai une chance sur deux que les citoyens me remercient ou me poursuivent en justice. La plupart du temps, ils me poursuivent en justice. Alors oui, j'ai quelques « problèmes » de cracheur de feu. Mais bon, si Gotham a besoin de quelqu'un pour effrayer les criminels (et, occasionnellement, les passants), je suis votre dragon. Un peu de dégâts collatéraux ici et là ? Tout cela fait partie du travail. Mais ne vous inquiétez pas, je laisse toujours une bonne impression. Enfin, principalement sous la forme de marques de griffes et de brûlures, mais quand même. Toujours un héros À la fin de la journée, je fais le boulot, parfois avec plus de fumée, parfois avec des capes brûlées, et oui, d'accord, une ou deux devantures de magasins brûlées. Mais quand vous voyez un dragon chauve-souris cracheur de feu voler au-dessus de Gotham, vous savez que la ville est sous une forme ou une autre de protection. Ignorez simplement les morceaux qui brûlent. Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, je dois trouver des collants de remplacement ignifuges. Encore une fois. Vous voulez plus de chaos alimenté par les dragons ? Faites-le nous savoir dans les commentaires ci-dessous. Essayez simplement de ne pas trébucher sur les panneaux « Sol mouillé ». Obtenez votre propre morceau du héros cracheur de feu de Gotham Même si je suis occupé à sauver Gotham (et à l'incendier de temps en temps), vous pouvez emporter chez vous un petit morceau de ce dragon-héros fougueux. Que vous aimiez les puzzles, les tapisseries ou que vous ayez simplement besoin de quelque chose pour vous sécher après une journée héroïque, nous avons ce qu'il vous faut ! Puzzle du héros cracheur de feu de Gotham – Assemblez les pièces de ce dragon épique dans toute sa gloire ardente. Parfait lorsque vous avez besoin d'une pause dans votre lutte contre le crime (ou lorsque vous mettez le feu aux choses). Tapisserie du héros cracheur de feu de Gotham – Transformez vos murs avec la décoration héroïque ultime. C'est comme si je gardais votre salon. Ne l'accrochez simplement pas près des bougies. Serviette de bain Firebreathing Hero de Gotham – Séchez-vous avec style avec une serviette à l'effigie de votre dragon chauve-souris préféré. Aucune promesse : elle est ignifuge. Affiche du héros cracheur de feu de Gotham – Accrochez ce méchant garçon et ressentez la puissance du dragon. Attention : peut inspirer des poses spontanées sur les toits. Obtenez le vôtre aujourd'hui et n'oubliez pas : si vous ne pouvez pas combattre le crime comme un dragon, vous pouvez au moins décorer comme lui !
