bratty dragon

par Bill Tiepelman

Balances impeccables

La rébellion de l'heure du bain Les dragons, comme vous le savez peut-être, ne sont pas réputés pour leur hygiène. Ils sont plutôt du genre à se rouler dans les cendres et à se brûler les sourcils qu'à être d'une propreté impeccable. Mais voilà qu'il y avait Crispin, le dragonneau aux écailles couleur caramel et à l'expression constamment partagée entre le génie du mal et l'enfant surexcité par le sucre. Aujourd'hui, Crispin avait déclaré la guerre… à la saleté. Ou peut-être était-ce du savon. Le débat restait ouvert. Tout commença lorsque son gardien, un sorcier à moitié endormi nommé Marvin, tenta de plonger Crispin dans une bassine de cuivre remplie de bulles. « Tu vas adorer ! » promit Marvin en remuant l'eau mousseuse comme s'il préparait une potion de sorcière. Crispin, cependant, n'était pas convaincu. L'heure du bain avait toujours été source de grands drames dans l'antre : crises de colère, coups de queue et un incident où il fallut remplacer les rideaux car le petit avait tenté de s'échapper en plein bain et les avait accidentellement enflammés. Mais soudain, Crispin aperçut quelque chose : des bulles. Des globes de verre aux reflets irisés, flottant à la surface et éclatant dans un doux clapotis. Ses pupilles se dilatèrent. Ses ailes frémirent. Et avant que Marvin n'ait pu lui faire la leçon sur les proportions de savon et de balance, Crispin se jeta dans la baignoire avec un enthousiasme digne des ailes de griffon enrobées de bacon. Il jaillit de la mousse comme un bouchon de champagne, projetant des éclaboussures dans tous les sens. Marvin, trempé, crachota et marmonna quelque chose à propos de « regretter ses choix de vie ». Crispin, quant à lui, était en extase. Il découvrait la joie de claquer ses minuscules griffes et de faire bondir les bulles comme des lutins effrayés. Il s'entraînait à souffler dessus, ce qui provoquait une mousse brûlée et un canard en caoutchouc très offensé. Son reflet se déformait et scintillait à la surface de chaque bulle, transformant son sourire en caricatures monstrueuses et grotesques de lui-même – ce qu'il trouvait absolument hilarant. Pour une fois, le petit diable ne s'intéressait ni à mettre le feu aux choses, ni à amasser des objets brillants, ni à ronger les grimoires de Marvin. Il célébrait simplement… le miracle du savon. Et à cet instant, Marvin, dégoulinant et agacé, comprit quelque chose de profond. La vie ne se résumait pas à conquérir des tours, à mémoriser des sorts ou à réparer les traces de brûlure au plafond. Parfois, la vie consistait simplement à observer un dragon découvrir le plaisir d'un bain moussant. Crispin n'était pas seulement impeccable ; il apprenait à Marvin que le bonheur se trouve dans les recoins les plus simples et les plus savonneux de l'existence. Marvin priait néanmoins ardemment pour que Crispin n'éternue pas sous l'eau mousseuse. Rien de tel pour gâcher une leçon de vie spirituelle que de faire exploser toute la mousse du bain d'un seul hoquet. La révolte des mousses Le temps que Marvin éponge la première vague de mousse, Crispin était devenu complètement incontrôlable. Le dragonneau découvrit qu'en frappant sa queue au bon endroit, il pouvait projeter des geysers de mousse dans les airs, tels des feux d'artifice festifs. Il hurlait de rire, arrosant les murs de traînées de savon et de bulles qui s'accrochaient au plafond comme des toiles d'araignée scintillantes. C'était moins l'heure du bain qu'une véritable émeute mousseuse. Marvin, une serviette drapée sur les épaules comme un gladiateur vaincu, soupira. « Tu es censé être une bête féroce un jour, Crispin. Tu terroriseras les villages, tu ravageras les royaumes, tu exigeras un tribut. » Il fit un geste de la main, trempée, vers le dragonneau. « Pas… ça. » Crispin, bien sûr, l'ignora. Il était occupé à construire une couronne de bulles. Chaque sphère tenait en équilibre précaire sur ses cornes pointues, créant une coiffe absurde et royale qui aurait rendu jaloux n'importe quel monarque. Il bombait son petit torse, plissa les yeux d'un air faussement sérieux et lança à Marvin un regard qui signifiait clairement : Inclinez-vous devant votre Majesté la Grinceuse. « Oh non », murmura Marvin en se massant les tempes. « Il a inventé la monarchie. » La rébellion s'intensifia rapidement. Crispin découvrit qu'il pouvait mordre les bulles sans conséquence. POP. POP. POP. Il les mordillait comme un chat pris au soleil, chassant des poussières, les ailes battant frénétiquement. Bientôt, il avait dégagé un petit espace, puis bondit hors de la baignoire – la mousse dégoulinant encore de son ventre – se proclamant Champion de Tout ce qui Éclate. Il rugit (plutôt un petit hoquet, mais l'intention était là) et glissa aussitôt sur le carrelage, atterrissant dans un plouf qui fit éclater de rire Marvin. Pour une fois, le vieux sorcier n'était pas agacé – il ricanait comme un ivrogne dans un cabaret, car voir un dragon se couronner de bulles de savon pour ensuite glisser sur le carrelage comme un cochonnet graissé était tout simplement… inestimable. Et puis vint la réflexion philosophique, comme en témoignent souvent les joyeux désordres du bain. Marvin comprit que Crispin ne se rebellait pas seulement contre la saleté, mais contre l'injonction à la gravité . La société exigeait des dragons qu'ils soient terrifiants, des sorciers sages et des bulles qu'elles éclatent silencieusement, sans raison apparente. Mais Crispin était en train de réécrire l'histoire. Il était certes insupportable – il plongeait la tête dans la mousse et soufflait par les narines comme un morse cracheur de feu – mais il montrait aussi que la joie était un acte de rébellion. Rire de l'absurdité de la situation, c'était narguer le poids même de l'existence. « La leçon du jour », annonça Marvin à voix haute, levant un doigt dégoulinant comme un professeur. « Si la vie te donne du savon, couronne-toi Roi des Bulles. » Crispin le récompensa en lui crachant de la mousse directement dans la barbe. Marvin s'en étouffa, mais même lui dut admettre : c'était bien mérité. Les bulles étaient devenues bien plus que de simples jouets ou savons : des symboles. Crispin ne se contentait pas de jouer, il menait une véritable révolution de la simplicité. Chaque bulle était un minuscule manifeste, une déclaration irisée qui clamait haut et fort : « Nous sommes éphémères, mais fabuleux ! » Et même si Marvin savait que son cerveau, épuisé par le manque de sommeil, interprétait sans doute trop la situation, il ne pouvait s'empêcher d'être ému. Ce petit diable lui apprenait à savourer les choses qui ne duraient que quelques secondes avant d'éclater. Que l'important n'était peut-être pas la permanence, mais l'étincelle qui précède la fin. Crispin, de son côté, avait décidé de tester les limites de la physique. Il battit des ailes furieusement, dispersant des gouttelettes de savon comme une pluie fine à travers la pièce, et tenta de s'envoler. L'effort le propulsa à quinze centimètres dans les airs avant que la gravité ne le ramène brutalement dans la baignoire avec un grand plouf qui inonda la moitié du sol. Le dragonneau sortit la tête de la mousse, les yeux pétillants, un large sourire aux lèvres, et laissa échapper un petit gargouillis satisfait. Marvin, lui, contemplait le chaos inondé qui l'entourait et murmura : « Voilà… ma vie maintenant. » Et pourtant, il n'était pas en colère. Il était étrangement reconnaissant. Reconnaissant pour le désordre, le bruit, l'énergie insolente d'une créature trop jeune pour se soucier de dignité. Crispin était le chaos incarné, certes, mais il nous rappelait aussi que même les sorciers avaient besoin de desserrer leurs robes de temps en temps et de rire de la mousse qui leur collait au nez. La vie, réalisa Marvin, est en quelque sorte un long bain moussant : mousseux, absurde et éphémère. L'Évangile du Dragon Bulle À présent, la salle de bain ressemblait moins à un lieu d'hygiène qu'à un champ de bataille où les dieux de la Mousse et du Chaos s'étaient livrés une guerre épique. Les murs dégoulinaient de mousse, le plafond était auréolé d'écume, et les pantoufles de Marvin avaient disparu sous un marécage d'eau savonneuse. Crispin, lui, restait imperturbable. Perché fièrement sur le rebord de la baignoire en cuivre, la mousse collée à ses cornes, la queue frétillant comme un métronome réglé sur « problème », les yeux pétillants d'un triomphe insolent, il avait conquis le bain, réinventé les règles et s'était autoproclamé empereur de tout ce qui pétille. Marvin était assis en tailleur sur le sol mouillé, trempé jusqu'aux genoux noueux, la barbe luisante de résidus de savon. Il avait officiellement renoncé à tenter de maîtriser la situation. Alors, il s'adossa au mur et observa, partagé entre la question de savoir comment sa vie en était arrivée là et une étrange excitation face à ce spectacle. Entre la mousse dans son oreille et la salive de dragon dans sa barbe, le vieux magicien comprit qu'il était tombé sur une perle rare : une leçon de vie. Pas de celles qu'on trouve dans de vieux grimoires poussiéreux ou griffonnées sur des parchemins – non, c'était l'évangile chaotique et hilarant selon Crispin. Le dragonneau s'éclaircit la gorge (un petit « hrrrk » théâtral qui ressemblait étrangement à celui d'un enfant en bas âge réclamant du jus de pomme) et se mit à se pavaner sur le bord de la baignoire comme un roi s'adressant à sa cour. Ses minuscules griffes tapotaient le rebord, ses ailes battaient avec emphase et sa couronne de bulles vacillait, mais restait miraculeusement intacte. Marvin aurait juré que la petite bête était en train de prononcer un discours. « Pop, pop, pop », gazouillait Crispin en mordant les bulles qui s'approchaient trop près. Marvin ne comprenait pas vraiment le bavardage des dragonnets, mais le sens était clair : la vie est courte, alors profitons-en tant qu'elle brille. Plus Marvin observait, plus la philosophie se dévoilait. Crispin s'éclaboussa délibérément, se trempant à nouveau, comme pour dire : la propreté est éphémère, mais la joie est renouvelable. Il empilait la mousse en sculptures ridicules – des montagnes, des châteaux, ce qui ressemblait étrangement au crâne chauve de Marvin – puis les faisait éclater avec jubilation, riant d'un rire de dragon. Marvin se surprit à rire lui aussi, comprenant que Crispin lui montrait la joie de l'impermanence. On ne s'accroche pas aux bulles. On joue avec elles, on les aime, et on les laisse partir. Il n'y a rien de tragique à les voir éclater – seulement le souvenir de leur éclat. Bien sûr, l'esprit espiègle de Crispin ne comptait pas laisser la soirée se limiter à des considérations purement philosophiques. Dès qu'il sentit qu'il avait capté l'attention de Marvin, le dragonneau redoubla de malice. Il bondit hors de la baignoire en poussant un cri strident, ailes battantes, et atterrit en plein sur la poitrine de Marvin. Le choc projeta le sorcier en arrière, dans un grand plouf. Marvin haleta : « Je suis trop vieux pour ça ! » mais Crispin se contenta de se pelotonner avec un air suffisant sur sa robe de chambre, y laissant des traces de savon et de petites empreintes de griffes, comme une signature humide. Puis vint le grand final : l'éternuement enflammé de Crispin. Marvin le vit venir trop tard : le nez du dragonneau se plissa, ses yeux louchèrent, ses joues se gonflèrent. « Non, non, non ! » hurla Marvin en se précipitant sur une serviette. Mais l'éternuement explosa dans un plouf , enflammant une grappe de bulles en une brève et glorieuse boule de feu qui scintilla dans la salle de bain comme une boule disco de dragon. Miraculeusement, rien ne brûla. Au lieu de cela, les flammes crépitèrent en une fumée irisée qui sentait légèrement le savon à la lavande. Marvin s'effondra dans un rire incontrôlable, haletant, les larmes ruisselant sur son visage. Même Crispin, surpris, cligna des yeux une fois avant d'éclater de rires stridents. C'était officiel : l'heure du bain était devenue à la fois une fête et une leçon. Plus tard, quand le chaos se fut apaisé, Marvin s'assit avec Crispin, blotti dans un nid de serviettes. Le petit dragon, épuisé par sa rébellion savonneuse, laissa échapper un léger ronflement, un hoquet mêlé de ronronnements. Marvin caressa les écailles humides de sa tête, songeur. Il avait toujours cru que la sagesse venait des rituels solennels, du silence, de la discipline. Mais ce soir, la sagesse s'était manifestée sous forme de bulles, de crises de colère enfantines, de sols glissants et d'un dragon qui refusait de faire quoi que ce soit sans s'amuser. Et peut-être – juste peut-être – était-ce là la plus grande leçon : que la joie elle-même est un acte de rébellion contre un monde trop obsédé par le sérieux. « Des écailles impeccables », murmura Marvin en riant doucement, jetant un coup d'œil au petit écureuil luisant sur ses genoux. « Tu n'es pas seulement propre, Crispin. Tu es sacré. Un prophète du jeu, un minuscule philosophe de l'écume. » Il secoua la tête en souriant. « Et c'est aussi à cause de toi que je vais devoir acheter une serpillière. » Au beau milieu de son sommeil, Crispin gazouillait joyeusement, une bulle éclatant sur son nez. Et Marvin, épuisé mais étrangement revigoré, décida que les choses simples – les petites bêtises, les bêtises, les moments éphémères et savonneux – étaient celles qui méritaient d'être célébrées. Après tout, aucun royaume, aucun sortilège, aucun trésor ne pouvait rivaliser avec le miracle d'un dragon ayant trouvé l'illumination dans un bain moussant. Épilogue : La légende des balances impeccables Dans les semaines qui suivirent, Marvin remarqua quelque chose d'étrange. Crispin commença à réclamer des bains réguliers. Non pas par souci d'hygiène – son sourire espiègle ne laissait aucun doute sur son envie de voir encore plus de bulles – mais parce que le bain était devenu un rituel . Chaque éclaboussure, chaque cascade de mousse, chaque éternuement enflammé dans l'écume contribuait à la légende grandissante du dragonneau. Les voisins murmuraient que le petit dragon de Marvin n'était pas un dragon comme les autres, mais une créature mystique qui brillait plus fort qu'un trésor après un bon bain moussant. Bien sûr, la vérité était bien moins glamour. Crispin glissait toujours sur le carrelage. Il crachait toujours du savon dans la barbe de Marvin pour s'amuser. Il continuait à faire de petites rébellions contre l'heure du coucher, les légumes et tout ce qui n'avait rien à voir avec des paillettes ou des friandises. Mais, de la façon la plus étrange qui soit, la petite créature avait changé quelque chose d'essentiel. Marvin, autrefois stoïque et grognon, se surprenait maintenant à rire aux éclats au marché, achetant du savon à la lavande en grande quantité. Il avait même pris l'habitude de saluer les gens en disant : « Trouve ta bulle et éclate-la fièrement ! » Cela déconcertait les habitants, mais Marvin s'en fichait : il avait des bulles dans la barbe et la joie au ventre. Quant à Crispin, il arborait fièrement son titre : Écailles Impeccables. Un dragon qui, un jour, déploierait d'immenses ailes et un souffle de feu, mais qui, pour l'instant, se contentait parfaitement d'être petit, maladroit et dégoulinant de mousse. Son royaume n'était pas fait d'or ni de bijoux, mais de rires, de mousse et de leçons de vie déguisées en bêtises. Et dans un coin tranquille du monde, où dragons, sorciers et bulles coexistaient, le simple miracle du bain nous rappelait que parfois, la plus grande magie n'est ni le feu ni le vol, mais la joie. Une joie pure, absurde et éphémère. Ramenez le dragon à bulles à la maison Si Crispin, le petit bébé, vous a fait sourire, pourquoi ne pas laisser ses espiègleries égayer votre quotidien ? « Squeaky Clean Scales » est bien plus qu’une histoire : c’est une ode à la joie, à la fantaisie et aux petits plaisirs de la vie. Et maintenant, vous pouvez emporter cette magie dans votre vie de tous les jours grâce à de magnifiques produits ornés de ces illustrations pleines de fantaisie. Sublimez vos murs avec une magnifique impression encadrée ou une impression acrylique lumineuse : des sujets de conversation parfaits qui capturent chaque bulle et chaque éclat avec une précision saisissante. Ou transformez l’heure du bain en un moment inoubliable avec un rideau de douche ludique qui métamorphose n’importe quelle salle de bain en un royaume de mousse digne de Crispin. Pour des soirées douillettes, enveloppez-vous dans la chaleur d'une couverture polaire , ou emportez partout avec vous le charme espiègle du dragonneau grâce à un sac fourre- tout polyvalent. Chaque pièce est conçue pour célébrer la joie, le jeu et les rires que Crispin nous invite à chérir. Car parfois, les plus grands trésors ne sont ni l'or ni le feu, ce sont les bulles, les rires et le rappel de célébrer les petites étincelles de la vie.

par Bill Tiepelman

Le Juicy Guardian

Un dragonnet avec trop de jus Bien avant que les royaumes ne s'élèvent et ne s'effondrent, et même avant que l'humanité ne découvre comment transformer le vin en karaoké de piètre qualité, il existait un verger luxuriant où les fruits régnaient en maîtres. Les mangues scintillaient sous le soleil levant comme des gemmes dorées, les ananas se dressaient tels des forteresses hérissées de pointes, et les pastèques jonchaient l'herbe comme si elles sortaient tout droit de l'imagination d'un dieu des fruits. Au cœur de ce paradis gorgé de fruits vivait une créature inattendue, un dragonnet si insolent et indiscipliné que même les bananes s'efforçaient de s'éplucher pour échapper à ses discours. On le connaissait, un titre qu'il s'était lui-même attribué après avoir récolté zéro voix, sous le nom de Gardien Juteux . Ce dragonneau était petit pour un dragon – à peine plus gros qu'un ballon de plage – mais il compensait par son caractère . Ses écailles scintillaient de reflets orange citron et vert feuille, et ses ailes courtes battaient comme un papillon ivre lorsqu'il était excité. Ses cornes étaient minuscules, ressemblant davantage à des cornets de glace décoratifs qu'à des pointes menaçantes, mais mieux vaut ne pas le lui dire à moins d'être prêt à recevoir une pluie de quartiers de citron vert à une vitesse vertigineuse. Le pire – ou le meilleur, selon votre goût pour le chaos – était sa langue. Longue, frétillante et sortant constamment de sa bouche, c'était le genre de langue qui laissait à penser que l'évolution n'avait pas commis une erreur à l'époque des amphibiens. « Écoutez-moi, paysans du verger ! » s'écria le dragonneau un matin, grimpant sur un ananas avec la dignité solennelle d'un enfant essayant d'enfiler les chaussures trop grandes de son père. Ses griffes courtes agrippaient la surface épineuse comme s'il s'agissait d'un trône construit rien que pour lui. « À partir d'aujourd'hui, aucun kiwi ne sera volé, aucune mangue abîmée, et aucune pastèque coupée sans ma permission expresse. Je suis le défenseur sacré du jus, de la pulpe et de l'honneur fruité ! » Le public de fruits était, bien sûr, silencieux. Mais les villageois qui travaillaient dans le verger s'étaient rassemblés à distance, feignant de s'affairer avec leurs paniers, tout en retenant difficilement leur rire. Le Gardien Juteux, imperturbable, était persuadé qu'ils étaient en admiration devant lui. Il gonfla sa minuscule poitrine jusqu'à ce que ses écailles crissent et tira la langue, dans ce qu'il croyait être une démonstration d'intimidation. Il n'en était rien. C'était adorable, d'une manière qui faisait rire les hommes adultes et murmurer les femmes : « Oh mon Dieu, j'en veux dix dans ma cuisine ! » Voilà ce qu'il en est du Gardien Juteux : il n'était pas vraiment un cracheur de feu. En fait, il avait bien essayé une fois, et le résultat avait été un léger rot qui avait caramélisé une demi-orange et lui avait brûlé les sourcils. Dès lors, il avait embrassé son véritable talent : ce qu'il appelait le « combat fruité ». Si vous menaciez le verger, il vous éternuait de la pulpe dans les yeux avec une précision chirurgicale. Si vous osiez insulter les ananas (son fruit préféré, évidemment, puisqu'il les utilisait comme trônes improvisés), il agitait sa langue collante jusqu'à ce que vous soyez tellement dégoûté que vous partiez de votre plein gré. Et si vous pouviez vraiment le provoquer, disons simplement que le dernier raton laveur qui l'a sous-estimé retrouve encore des pépins de mandarine dans des endroits inattendus. « Eh, petit dragon ! » cria un villageois derrière un panier de mangues. « Pourquoi te laisserions- nous garder les fruits ? Tu ne fais que baver dessus ! » Le Gardien ne broncha même pas. Il inclina la tête, plissa un œil immense et répondit avec la bravade dont seule une créature de moins de trente centimètres était capable : « Parce que personne d’autre ne peut protéger les fruits avec autant de panache . » Il prit la pose, ailes déployées, langue pendante fièrement, laissant couler du nectar sur l’ananas qu’il chevauchait. Les villageois gémirent à l’unisson. Il prit cela pour des applaudissements. Évidemment. En réalité, la plupart des villageois le toléraient. Certains l'appréciaient même. Les enfants adoraient ses pitreries et l'acclamaient à chaque fois qu'il proclamait une nouvelle « loi sacrée des fruits », du genre : « On doit manger tous les raisins en nombre pair, sinon les dieux auront une indigestion » , ou encore « Le pain aux bananes est sacré, et en faire des réserves est passible de chatouilles en public ». D'autres le trouvaient insupportable et juraient entre leurs dents que s'ils devaient encore entendre une seule proclamation sur « la divine saveur des melons », ils le feraient mariner vivant et le serviraient avec des oignons. Mais le dragonneau, dans son insouciance béate, se pavanait comme s'il était le roi du chaos tropical, ce qu'il était, soyons honnêtes, un peu. C’est lors d’une annonce matinale particulièrement bruyante que la situation a basculé. Le Gardien Juteux était en plein discours – quelque chose à propos d’une taxe sur les fruits payable en smoothies – quand un silence étrange s’est abattu sur le verger. Même les cigales se sont tues. Une ombre immense s’est abattue sur le bosquet, occultant la douce lumière du soleil. Les fruits eux-mêmes semblaient frissonner, et les villageois se sont figés, panier en main, le regard tourné vers le ciel. Le Gardien, la langue pendante de façon théâtrale, est resté immobile. Sa couronne d’ananas penchait de travers, telle la casquette d’un marin ivre. « Oh, super », grommela-t-il entre ses dents, sa suffisance se muant en une irritation sincère. « Si c'est encore une limace-banane géante qui essaie de dévorer mes melons, je jure que je déménage dans le désert. » Ses ailes frémirent nerveusement, ses minuscules griffes s'enfonçant dans le trône d'ananas. Les villageois poussèrent un cri d'effroi tandis que l'ombre grandissait et s'assombrissait, envahissant le champ de pastèques et engloutissant les rangées d'agrumes. Quelque chose d'énorme approchait, quelque chose qui se moquait des lois sur les fruits, des taxes sur les smoothies et des langues collantes. Le Gardien Juteux plissa son unique œil ouvert, fit un salut tremblant à l'ombre avec sa langue et murmura : « Très bien alors… viens te régaler. » L'ombre sur le verger L'ombre glissa sur le bosquet comme un smoothie renversé, masquant la douce lueur du soleil matinal. Les villageois se dispersèrent, serrant contre eux leurs paniers de fruits comme s'ils sauvaient des reliques sacrées. Quelques villageois, moins déterminés, haussèrent les épaules, laissèrent tomber leur récolte et s'enfuirent – ​​mieux valait perdre quelques citrons que la tête. Une seule silhouette minuscule ne broncha pas : le Gardien Juteux. Juché sur son ananas, il inclina sa tête disproportionnée, plissa son œil démesuré et laissa pendre sa langue avec défi, tel un guerrier brandissant un étendard rose et gluant. « Eh bien, espèce de rabat-joie, » lança-t-il d'une petite voix qui portait plus loin que quiconque ne l'aurait cru, « qui ose s'aventurer dans mon verger ? Expliquez-moi ce qui se passe ! Si ça concerne des melons, j'en veux ma part. Littéralement. Je prendrai la tranche du milieu. » Les villageois poussèrent un cri d'effroi. Quelques-uns murmurèrent que le dragonneau avait enfin perdu la dernière bille qu'il n'avait jamais eue. Soudain, la source de l'ombre se révéla : un immense dirigeable, grinçant comme une baleine de bois, descendant en rappel, ses cordages et ses voiles claquant au vent. Sur sa coque étaient peintes des représentations grossières d'épées, de raisins et – pour des raisons inexplicables – d'une carotte à l'allure suggestive. Le drapeau qui claquait au-dessus proclamait, en lettres capitales : « L'Ordre des Bandits de Fruits ». « Oh, ça suffit ! » grogna le Gardien Juteux en se frottant le museau avec ses griffes. « Des voleurs de fruits ? Sérieusement ? C'est ça, ma vie ? Je rêvais de batailles épiques contre des chevaliers et de trésors à la recherche de richesses, pas… de vols de fruits dans un saladier volant ! » Le dirigeable s'amarra maladroitement en bordure du verger, écrasant trois citronniers et la moitié d'une papaye. Une bande hétéroclite de bandits en sortit, vêtus d'armures de fortune et de bandanas à motifs de fruits. L'un avait une banane peinte sur la poitrine, un autre des graines de kiwi tatouées sur le front, et le chef apparent – ​​grand, musclé, avec une mâchoire capable de briser des noix de coco – s'avança d'un pas décidé, brandissant une masse en forme de pastèque. « Je suis le capitaine Citrullus ! » rugit-il en exhibant ses muscles comme s'il auditionnait pour une affiche ultra-transpirante. « Nous sommes ici pour prendre possession de ce verger au nom des Bandits des Fruits ! Remettez-nous la récolte, ou vous en subirez les conséquences ! » Le Gardien Juteux inclina légèrement son trône d'ananas en arrière, tira la langue et marmonna assez fort pour que les villageois l'entendent : « Capitaine Citrullus ? Sérieusement ? Ça veut dire pastèque en latin. Félicitations, mon pote, tu viens de te nommer Capitaine Melon. Quelle menace ! Je me sens tellement intimidé. Qu'on appelle la police du buffet de salades ! » Les villageois s'efforcèrent de ne pas rire. Les bandits froncèrent les sourcils. Le capitaine s'avança d'un pas lourd, pointant sa masse vers le dragonneau. « Et toi, petit lézard, qui es-tu ? Une mascotte ? Les villageois te déguisent et te promènent comme un animal de compagnie ? » « Excusez-moi », lança le Gardien en sautant de son ananas pour traverser la pelouse avec la démarche exagérée d'un géant six fois plus imposant. « Je ne suis pas une mascotte. Je ne suis pas un animal de compagnie. Je suis le Gardien Juteux, divinement désigné, absolument fabuleux, et terriblement puissant ! Protecteur des fruits, maître de la pulpe, et détenteur de la langue la plus dangereuse de ce côté des tropiques ! » Il tira la langue avec emphase, gifquant un bandit sur la joue d'un claquement humide. L'homme poussa un cri et recula en titubant, imprégné d'une légère odeur d'agrumes pour le restant de ses jours. Les villageois éclatèrent de rire. Les bandits, en revanche, n'apprécièrent guère. « Attrapez-le ! » rugit le capitaine Citrullus en chargeant, sa masse d'armes brandie. Les bandits se jetèrent à sa poursuite, épées étincelantes, filets agités, paniers prêts à ramasser les melons. Les ailes du Gardien bourdonnaient nerveusement, mais il ne s'enfuit pas. Non, il sourit. Un sourire insolent et suffisant. Car s'il y avait bien une chose que ce dragonneau adorait, c'était l'attention. De préférence l'attention dangereuse et théâtrale. « Bon, les enfants, » se dit-il en roulant des épaules comme un boxeur sur le point de monter sur le ring, « il est temps de tout saccager. » Le premier bandit se jeta sur lui, brandissant un filet. Le Gardien esquiva, se glissa sous ses jambes et, d'un coup de langue, attrapa une orange sur une branche voisine. D'un geste vif, il la projeta en plein visage du bandit. Splurt ! Jus et pulpe giclèrent de partout. L'homme tituba, aveuglé, hurlant : « Ça brûle ! ÇA BRÛLE ! » « C’est de la vitamine C, mon chéri », a lancé le Guardian après lui, « le 'C' signifie pleurer plus fort . » Un autre bandit abattit son épée sur lui. La lame frappa le sol, projetant des étincelles dans l'herbe. Le Gardien bondit sur le plat de l'épée comme sur une balançoire, rebondit haut dans les airs et s'écrasa sur le casque de l'assaillant. Les griffes agrippées au visage de l'homme et la langue claquant contre sa visière, le dragonneau ricana : « Bisou surprise, garçon au casque ! » avant de sauter à terre, laissant le bandit étourdi et légèrement parfumé à l'ananas. Les villageois criaient, applaudissaient et lançaient des fruits sur les envahisseurs. Ce n'était pas tous les jours qu'on voyait un minuscule dragon se battre avec des fruits et légumes, et ils n'allaient pas laisser passer l'occasion de leur lancer quelques pamplemousses. Une vieille femme, en particulier, lança une mangue avec une telle force qu'elle fit tomber une dent de devant d'un bandit. « Je l'ai encore ! » s'écria-t-elle en riant, tapant dans la main du Gardien qui passait à toute vitesse. Mais la situation commença à se retourner. Le capitaine Citrullus se fraya un chemin à travers le chaos, sa masse-melon fracassant les fruits comme s'ils étaient faits d'air. Il s'avança vers le Gardien d'un pas lourd, le visage rouge de rage. « Assez de jeux, lézard. Tes fruits sont à moi. Ton verger est à moi. Et ta langue… » Il pointa la masse droit sur lui. « …sera mon trophée. » Le Gardien Juteux se lécha lentement l'œil, histoire de bien faire comprendre son point de vue, et marmonna : « Mon pote, si tu veux cette langue, tu ferais mieux d'être prêt pour le combat le plus collant de ta vie. » Le village se tut. Même les fruits semblaient retenir leur souffle. Le petit dragon insolent, dégoulinant de pulpe et d'insolence, se dressa face à l'imposant capitaine bandit. L'un petit, l'autre énorme. L'un brandissait une langue, l'autre une massue de melon. Et à cet instant, tous le surent : ça allait très, très mal tourner. Pulpocalypse maintenant Le verger resta figé, chaque mangue, citron vert et papaye tremblant tandis que les deux champions s'affrontaient. D'un côté, le Capitaine Citrullus, une masse imposante de muscles et d'obsession pour le melon, brandissait sa masse en forme de pastèque comme si elle était forgée d'une intimidation pure. De l'autre, le Gardien Juteux : un petit dragonnet trapu et insolent, aux ailes trop petites pour être digne, une couronne d'ananas lui cachant un œil et une langue dégoulinant de nectar comme un robinet qui a désespérément besoin d'être réparé. Les villageois formèrent un cercle lâche, les yeux écarquillés, serrant leurs paniers de fruits comme des boucliers improvisés. Tous savaient qu'un événement légendaire allait se produire. « Dernière chance, lézard », grogna le capitaine Citrullus en avançant d'un pas si lourd que le sol trembla et fit tomber une pêche. « Donne-moi le verger, ou je te réduis en bouillie moi-même. » Le Gardien pencha la tête, la langue pendante, puis laissa échapper le rire le plus insupportable qu'on ait jamais entendu : un ricanement strident et nasillard qui fit même fuir les perroquets. « Oh, ma chérie, » haleta-t-il entre deux éclats de rire, « tu crois pouvoir me réduire en bouillie ? Ma puce, je suis la bouillie. Je suis le jus qui coule dans tes veines. Je suis la tache collante sur ton plan de travail que tu ne pourras jamais, jamais nettoyer. » Les villageois poussèrent un cri d'effroi. Un homme laissa tomber un panier entier de figues. Le capitaine Citrullus devint violet de rage – un mélange de fureur et de honte d'avoir été surpassé en insolence par ce qui ressemblait fort à un gamin lézard. Dans un rugissement, il abattit sa masse d'armes d'un arc de cercle dévastateur. Le Gardien esquiva de justesse, son arme en forme de melon s'écrasant au sol et explosant en une pluie de morceaux de pastèque. Des graines volèrent partout, frappant les villageois comme des éclats d'obus fruités. Un fermier reçut une graine dans la narine et éternua pendant cinq bonnes minutes. « Tu m'as manqué ! » railla le Gardien en tirant la langue si fort qu'elle frappa Citrullus sur le tibia. « Beurk, tu as le goût d'un melon trop mûr. Dégoûtant. Achète une meilleure crème hydratante. » Ce qui suivit était une véritable guerre des fruits, débridée . Le Gardien filait à travers le champ de bataille tel un projectile orange et collant, lançant des grenades d'agrumes, giflant ses adversaires avec sa langue et éternuant de la pulpe de mangue directement dans les yeux de quiconque avait l'imprudence de s'approcher. Les bandits se débattaient et glissaient sur les fruits, s'écroulant les uns sur les autres comme des quilles enrobées de gelée de goyave. Les villageois se joignirent à la mêlée avec enthousiasme, transformant en arme tout ce qui leur tombait sous la main. Les papayes volaient comme des boulets de canon. Les citrons verts étaient lancés comme des grenades. Quelqu'un déchaîna même une pluie de raisins à l'aide d'une fronde, une arme moins efficace qu'un en-cas improvisé pour le Gardien en plein combat. « Pour le verger ! » hurla une vieille femme, brandissant deux ananas comme des massues. Elle assomma un bandit si violemment qu'il laissa tomber son épée, puis lui vola son bandana et le porta en guise de ceinture de victoire. Les villageois exultèrent, comme si des siècles de rage contenue, liée aux fruits, avaient enfin trouvé leur déchaînement. Mais le capitaine Citrullus ne se laissa pas faire si facilement. Il chargea de nouveau le Gardien, brandissant sa masse-melon en larges arcs de cercle, repoussant bananes et villageois terrifiés sans distinction. « Tu n'es qu'un en-cas, dragon ! » rugit-il. « Quand j'en aurai fini avec toi, je mettrai ta langue dans du vinaigre et je la boirai avec du gin ! » Le Gardien resta figé une demi-seconde. Puis son visage se crispa d'une indignation puérile. « Pardon ? Vous allez quoi ? Oh, chéri, PERSONNE ne met cette langue dans du vinaigre. C'est un trésor national. L'UNESCO devrait la protéger. » Il bombait le torse et ajouta d'un air menaçant : « Et puis, du gin ? Sérieusement ? Au moins, utilisez du rhum. Vous êtes un monstre ou quoi ? » Et sur ces mots, le combat passa de la bagarre grotesque au chaos mythique . Le Gardien s'élança dans les airs, ses ailes courtes battant furieusement, et enroula sa langue autour de la masse de Citrullus en plein mouvement. L'appendice collant s'accrocha comme de la sève, arrachant l'arme des mains du capitaine. « À moi maintenant ! » hurla le Gardien en tournoyant dans les airs, la masse pendante au bout de sa langue. « Regarde, maman, je fais du joute ! » Il brandit maladroitement sa masse, assommant trois bandits et réduisant accidentellement en miettes une charrette de melons. Les villageois éclatèrent de rire, scandant : « Juicy ! Juicy ! Juicy ! » tandis que leur ridicule protecteur se mêlait au chaos comme dans un numéro de carnaval qui avait tourné au désastreux. Citrullus se jeta sur lui, les poings serrés, mais le Gardien n'en avait pas fini. Il laissa tomber sa masse, fit une pirouette dans les airs et déchaîna son arme la plus secrète, la plus redoutable : le Cyclone d'Agrumes. Tout commença par un reniflement. Puis une toux. Puis le dragonneau éternua avec une telle violence qu'un ouragan de pulpe, de jus et d'écorces d'agrumes râpées jaillit de son museau. Les oranges tourbillonnaient comme des comètes, les citrons verts tournoyaient comme des scies circulaires, et un quartier de citron frappa un bandit si fort qu'il repensa à tous ses choix de vie. Le verger se transforma en un chaos collant et acide. Les villageois se baissaient, les bandits hurlaient, et même le capitaine Citrullus chancela sous l'assaut de vitamine C pure. « Goûte à l’arc-en-ciel, espèce de pain de viande au goût de salade ! » hurla le Gardien à travers la tempête, les yeux exorbités, la langue battant comme un drapeau de guerre. Lorsque le cyclone s'est enfin calmé, le verger ressemblait à un champ de bataille après l'explosion d'un mixeur. Les fruits gisaient écrasés, le jus coulait en rivières gluantes et les villageois étaient couverts de pulpe de la tête aux pieds. Les bandits gémissaient au sol, leurs armes perdues, leur dignité encore plus. Le capitaine Citrullus titubait, dégoulinant de purée de mangue, sa fière massue de melon n'étant plus qu'une écorce détrempée. Le Gardien s'avança d'un pas fanfaron, la langue traînant dans l'herbe imbibée de jus. Il sauta sur le torse de Citrullus, gonfla sa petite poitrine et beugla : « Que cela te serve de leçon, petit melon ! Personne ne s'en prend au Gardien Juteux. Ni toi, ni les limaces-bananes, ni même le bar à smoothies de ce centre de yoga hors de prix. Ce verger est sous MA protection. Les fruits sont en sécurité, les villageois sont en sécurité, et surtout, ma langue reste intacte. » Les villageois laissèrent éclater leurs cris de joie, lançant des ananas en l'air comme des feux d'artifice. Les bandits, vaincus et humiliés, regagnèrent leur dirigeable en toute hâte, glissant sur des écorces d'orange et trébuchant sur des mangues. Le capitaine Citrullus, humilié et tout collant, jura vengeance, mais il était trop occupé à se débarrasser des graines de papaye coincées dans ses cheveux pour être convaincant. Quelques minutes plus tard, le dirigeable s'éleva dans le ciel, oscillant comme un ballon ivre, ne laissant derrière lui que pulpe, honte et une légère odeur de melon trop mûr. Le Gardien Juteux se dressait fièrement sur son trône d'ananas, le jus dégoulinant de ses écailles, la langue pendante avec arrogance. « Un jour de plus, un fruit de plus sauvé », annonça-t-il avec emphase. « De rien, paysans. Vive le jus ! » Les villageois soupirèrent devant son arrogance, mais ils applaudirent, rirent et portèrent des toasts en son honneur avec des noix de coco fraîches. Car au fond, ils le savaient tous : aussi insupportable, maladroit et agaçant qu’il fût, ce minuscule dragonneau les avait défendus avec une gloire aussi ridicule que rocambolesque. Il n’était pas seulement leur gardien. Il était leur légende. Et au loin, des perroquets répétaient son chant à l'unisson : « Juicy ! Juicy ! Juicy ! », résonnant à travers les tropiques comme le cri de guerre le plus ridicule du monde. Le Juicy Guardian est toujours là Les villageois avaient beau avoir passé des semaines à s'essuyer les cheveux couverts de pulpe, la légende du Gardien Juteux s'enrichissait à chaque récit. Sa langue devint mythe, son trône d'ananas un symbole d'insolence et de gourmandise, et son cri de guerre résonna sur les marchés, dans les tavernes et jusque dans les stands de smoothies. Et comme pour toutes les légendes qui méritent d'être savourées, les gens ne se contentaient pas de l'histoire : ils voulaient emporter un petit morceau de ce joyeux chaos fruité chez eux. Pour celles et ceux qui osent confier leur espace à un dragonnet espiègle, immortalisez sa splendeur sur de superbes impressions sur métal et sur acrylique – parfaites pour apporter une touche de fantaisie tropicale à n'importe quel mur. Pour une ambiance plus douce, le Gardien se prélasse avec autant de plaisir sur un coussin coloré, prêt à égayer votre canapé. Si votre intérieur aspire à une affirmation aussi audacieuse que ses batailles fruitées, rien n'exprime mieux le « vive le jus » qu'un rideau de douche grandeur nature. Et pour ceux qui souhaitent simplement diffuser sa légende partout, un autocollant impertinent est l'accessoire idéal pour décorer ordinateurs portables, bouteilles ou tout autre endroit qui gagnerait à afficher son esprit dragon. Le Gardien Juteux est peut-être né de la pulpe et de l'insolence, mais son histoire est loin d'être terminée, car désormais, il peut vivre où vous osez l'accueillir. 🍍🐉✨

par Bill Tiepelman

Le poussin lié à la rose

Dans un jardin qui, à proprement parler, n'existait sur aucune carte, mais qui, malgré tout, s'obstinait à fleurir, se dressait un rosier solitaire d'une beauté irréelle. Ses pétales, d'un noir velouté, étaient caressés d'une rosée qui scintillait comme des diamants à l'aube. Tous les jardiniers des royaumes connus (et moins connus) juraient qu'il était enchanté. Ils n'avaient pas tort, mais ils n'avaient pas tout à fait raison non plus. L'enchantement impliquait qu'un sort lui avait été jeté ; cette rose, elle, avait simplement décidé d'être extraordinaire par elle-même. Par un matin étrange, tandis que les gouttes de rosée glissaient paresseusement sur les pétales, un petit dragonnet doré-orangé aux ailes de vitrail surgit de nulle part – littéralement de nulle part. Un clin d'œil, il avait disparu, le suivant, il était là. La rose le rattrapa comme une mère poule, et le petit dragon cligna de ses grands yeux comme si le monde lui devait une ovation pour son existence. Ce qui, à vrai dire, était bien le cas. Le petit oisillon déploya ses ailes – scintillantes de reflets violets, magenta et saphir – et essuya aussitôt la moitié de la rosée de son perchoir. « Eh bien, » couina-t-il d'une voix trop frêle pour un tel spectacle, « c'est un début. » Déjà, il irradiait l'énergie qu'on attendrait de quelqu'un qui se destinait à devenir une légende ou une catastrophe. Voire les deux. Sa queue s'enroula possessivement autour de la tige de la rose, et d'un reniflement, la petite bête déclara : « À moi. » De l'autre côté du jardin, un chœur de moineaux bavards s'interrompit en plein picorage. L'un d'eux marmonna : « Super. Encore un de ces ambitieux. » Un autre répondit : « Tu verras, ce sont toujours les plus petits qui visent la domination du monde avant même de savoir voler droit. » Le petit, bien sûr, fit semblant de ne pas entendre. Après tout, les grands rêves exigent une surdité sélective. La rose, quant à elle, soupira (autant qu'une fleur puisse soupirer) et pensa : « On y est encore. » Le dragonneau, après une entrée en scène spectaculaire, décida qu'un perchoir sur une rose était une scène bien trop modeste pour son destin. Il testa ses ailes en battant à plusieurs reprises, chaque battement projetant des gouttelettes en de minuscules prismes de lumière. Le jardin étincela d'irritation. « Franchement, » murmura la rose, « on croirait que la subtilité est interdite. » Mais la subtilité n'avait jamais survécu en compagnie de bébés dragons. Surtout pas ceux dont les ambitions dépassaient leur envergure. « Avant toute chose », annonça le petit oiseau à personne, car les moineaux avaient déjà perdu tout intérêt. « Il me faut un nom. » Il arpentait théâtralement le pétale incurvé de la rose, comme si celui-ci était un podium et lui le mannequin vedette de la Fashion Week Draconique de Paris. « Quelque chose de puissant, quelque chose que l'on murmurera dans les tavernes après mon passage, laissant derrière moi un sillage de fumée et de gloire. » Les noms furent auditionnés et rejetés à une vitesse fulgurante. « Brûlure ? » Trop évident. « Croc ? » Trop banal. « Mort pailletée ? » Tentant, mais cela sonnait comme un nom sorti du carnet de croquis d'un jeune poète torturé. Après de longues hésitations, il finit par soupirer et marmonner : « J'attendrai que le destin me choisisse. C'est ce que font tous les grands. Et je suis assurément grand. » Pendant ce temps, la rose roulait ses pétales et songea à tous les oisillons qu'elle avait vus éclore au fil des siècles. Certains étaient devenus de nobles protecteurs de royaumes, d'autres de terrifiantes bêtes de calamité. Quelques-uns, à vrai dire, s'étaient tout simplement éteints après avoir réalisé que cracher du feu était plus compliqué que prévu. Mais celui-ci… celui-ci avait une certaine étincelle insouciante, comme une bougie qui se destinait à devenir un phare. La rose ne savait pas vraiment si elle devait l'admirer ou se préparer à l'impact. Le bébé escargot bondit sur l'allée du jardin, planant sur près d'un mètre avant de s'écraser contre un caillou. À son crédit, il se releva aussitôt, se secoua et déclara : « Réussi ! » Voilà le genre d'assurance qui inspirerait soit des ballades, soit des sinistres catastrophiques. Un escargot, passant lentement, marmonna : « J'ai vu des limaces atterrir avec plus de panache. » Le bébé escargot ignora l'insulte et bomba son petit torse. « Un jour, escargot, » siffla-t-il d'un ton menaçant, « le monde s'inclinera devant moi. » Mais l'ambition, comme les ailes, a besoin d'exercice. Le petit se mit à explorer le jardin, chaque nouveau recoin devenant un royaume qu'il s'appropriait. Un tapis de marguerites ? « Mon armée florale. » Une pierre moussue ? « Mon trône. » Une flaque d'eau scintillante, reflet du ciel ? « Mon lac royal, pour les éclaboussures cérémonielles. » Chaque découverte était narrée à voix haute, au cas où des chroniqueurs invisibles prendraient des notes. Après tout, les légendes ne s'écrivent pas toutes seules. À midi, le dragonneau, épuisé d'avoir conquis tant de territoire, s'endormit aussitôt sous un champignon, ronflant en laissant échapper de petits ronds de fumée. Les rêves ne tardèrent pas à arriver : il planait au-dessus des montagnes, des villages entiers l'acclamaient, des statues étaient érigées en son honneur, le représentant dans des poses héroïques (ailes déployées, yeux plus expressifs, peut-être même une couronne). Dans son rêve, il vainquit même un dragon rival deux fois plus gros que lui en lui lançant une insulte particulièrement spirituelle, suivie d'un coup de queue accidentel. La foule rugit. Le dragonneau se prélassait au soleil. De retour à la réalité, une famille de fourmis avait commencé à construire un petit monticule de terre un peu trop près de la queue du dragon. « Il va falloir porter plainte auprès de la direction », dit une fourmi en observant le nouveau-né avec suspicion. La rose, qui avait entendu la conversation, murmura : « Bonne chance. Il se prend déjà pour un chef. » Au réveil, le petit papillon gargouilla. Il avait manifestement faim. Malheureusement, ses grandes ambitions l'avaient empêché de penser au problème logistique d'être si petit et si affamé. Il tenta de chasser un papillon, mais trébucha sur ses propres griffes. Il essaya de grignoter un pétale, mais le recracha aussitôt : « Beurk, végétarien ! » Finalement, il se contenta de lécher la rosée sur un brin d'herbe. « Exquis ! » s'exclama-t-il. « Un festin digne d'un roi ! » L'herbe, quelque peu flattée, s'inclina légèrement sous la brise. Alors que le jour déclinait, le dragonneau remonta sur le rosier, bien décidé à prononcer un discours de motivation. « Chers sujets », couina-t-il à l'adresse du jardin, « n'ayez crainte, car votre gardien est arrivé ! Moi, le futur plus grand dragon de tous les temps, je vous défendrai contre… » Il s'interrompit, réalisant qu'il ignorait tout des menaces qui pèsent généralement sur les jardins. « Euh… des limaces ? Des lapins trop zélés ? Des débroussailleuses indisciplinées ? » La liste était peu inspirante, mais le ton était impeccable. « Le fait est », poursuivit le dragonneau, « que personne ne touche à mon rosier, ni à mon jardin. Jamais. » Les moineaux gloussèrent. Les fourmis grommelèrent. L'escargot bâilla. Et la rose, malgré elle, ressentit une pointe de fierté. Peut-être ce petit oisillon était-il ridicule. Peut-être ses grandes ambitions étaient-elles démesurées. Mais la vérité était que les grandes ambitions ont cette façon de modeler le monde à leur guise. Et quelque part dans le calme du crépuscule, le petit rugissement de l'oisillon ne semblait plus si faible. Lorsque la lune eut atteint son apogée dans le ciel et teinté le jardin d'argent, le dragonneau avait officiellement décidé que son destin n'était pas seulement grandiose , mais astronomique. Le petit dragon, fièrement perché sur la rose, contemplait les constellations avec une intensité habituellement réservée aux philosophes ou aux poètes ivres. « Celle-ci », murmura-t-il en plissant les yeux vers un faible amas d'étoiles vaguement en forme de cuillère, « sera mon emblème. La Cuillère du Destin. » La rose gémit. « On ne peut pas… choisir son destin comme on choisit un ingrédient de salade. » « Regardez-moi », dit le petit, ses ailes scintillant d'un air défiant. « Je bâtis un empire ici, une déclaration spectaculaire à la fois. » La nuit se transforma en une séance de planification d'une ampleur absurde. Se servant des gouttes de rosée comme repères, le petit commença à dessiner une carte de l'avenir sur les feuilles du rosier. « D'abord, le jardin. Ensuite, la prairie. Puis, évidemment, le château. Probablement deux châteaux. Non, trois – un pour chaque saison. Ensuite, il me faudra une flotte. Une flotte d'… oies ! Oui. Des oies de guerre. On sous-estime toujours les oies jusqu'à ce qu'elles vous poursuivent dans une rue pavée, les yeux remplis de rage. » « Charmant », murmura la rose. « J'ai toujours su que mes épines n'étaient pas ce qu'il y a de plus piquant par ici. » Mais l'ambition se nourrit d'illusions, et l'illusion du petit était glorieuse. Il s'entraînait à prononcer des discours devant des foules imaginaires. « Peuple du royaume, n'ayez crainte ! » couina-t-il, en équilibre théâtral sur un pétale de rose qui vacillait dangereusement. « Car je garderai vos terres, je rôtirai vos ennemis et je lancerai des répliques spirituelles lors des fêtes. De plus, je signerai des autographes. Mais attention, on ne touche pas aux ailes ! » Du haut d'une branche, les moineaux le chahutaient. « Tu es plus petit qu'une tige de bouton d'or ! » s'écria l'un d'eux. Le petit répliqua du tac au tac : « Et pourtant, mon charisme est plus grand que ton arbre généalogique. » Même les moineaux durent admettre que c'était plutôt bien trouvé. À l'aube, le dragonneau avait encore revu ses ambitions à la hausse. Protéger le jardin était certes noble, mais pourquoi s'arrêter là ? Pourquoi ne pas devenir l'incarnation même de l'inspiration ? « Je serai une icône de motivation », annonça-t-il en arpentant le pétale avec une précision militaire. « On m'invitera à des conférences. Je me tiendrai derrière un podium, ailes déployées, et je déclarerai : "Poursuivez vos rêves, même si vous échouez – car croyez-moi, je le fais tout le temps !" » La rose a tellement ri qu'elle a failli perdre ses pétales. « Toi ? Un conférencier en développement personnel ? » « Exactement », répondit le petit, imperturbable. « Ma marque, c'est la résilience enveloppée de paillettes. Les gens achèteront des tasses avec mes slogans. Des affiches. Des t-shirts. Peut-être même des tapis de souris. » Les fourmis, qui avaient entre-temps achevé une citadelle de terre élaborée au pied du buisson, chuchotaient entre elles. « C'est dingue ! » « C'est ridicule ! » « C'est… en fait, plutôt inspirant ? » Même l'escargot admit : « Ce gamin a du cran ! » Le petit s'entraîna donc. Pas encore au feu ni aux griffes – ces compétences étaient encore terriblement aléatoires – mais aux discours, aux poses et à l'art du timing dramatique. Il perfectionna la pause avant de prononcer une réplique, l'inclinaison des ailes pour un éclat maximal au clair de lune, le mouvement de tête assuré qui disait : « Oui, ce jardin m'appartient , merci de l'avoir remarqué. » Chaque jour, il se fixait de nouveaux objectifs et les célébrait comme des victoires, même lorsque ces victoires étaient, objectivement, des désastres. Un après-midi, elle tenta de traverser tout le jardin en volant et s'écrasa de plein fouet contre une brouette. La brouette se renversa et répandit du compost partout. La larve en sortit, couverte de brindilles, et déclara fièrement : « Voilà une diversion tactique ! » À la fin de la semaine, les fourmis scandaient « Diversion tactique ! Diversion tactique ! » dès que quelque chose tournait mal dans leur colonie. La larve avait involontairement créé son premier héritage culturel. Les semaines passèrent et le jardin, autrefois ordinaire, se métamorphosa en un lieu extraordinaire. Ce n'étaient ni les roses, ni les marguerites, ni les pierres moussues qui le rendirent légendaire, mais l'audace d'un minuscule dragon qui refusait de se voir si petit. Les visiteurs des villages voisins commencèrent à murmurer à propos de ce jardin, de cette rose si particulière qui brillait davantage au clair de lune et des étranges cris grinçants qui résonnaient à travers les haies. On se mit à y déposer de petites offrandes : des boutons brillants, des bouts de tissu, et même parfois un biscuit. Le dragonneau interpréta cela comme un tribut, bien sûr. La rose, elle, se contenta de rouler ses pétales et de marmonner : « À ce rythme-là, il va lui falloir un coffre-fort. » Par une soirée particulièrement brumeuse, le dragonneau se dressa fièrement au sommet de la rose, ses ailes scintillant dans la brume comme des éclats de vitrail. Il leva la tête et cria dans la nuit : « Je suis peut-être petit, je suis peut-être nouveau, mais mon ambition est immense ! Vous pouvez me traiter de tous les noms – ridicule, bruyant, voire maladroit – mais un jour, quand on écrira les histoires des grands dragons, on commencera par ceci : Le Dragonneau enchaîné à la Rose qui rêva trop grand et fit s'étendre le monde pour pouvoir suivre son rythme. » Un silence s'installa. Puis un grillon applaudit. Puis une grenouille coassa d'approbation. Puis, à la stupéfaction générale, la lune elle-même perça le brouillard et baigna le nouveau-né d'une lumière argentée, comme si le cosmos disait : « Ça va, petit. On te voit. » Et pour la première fois, même la rose cessa de douter. Peut-être que cette petite créature ridicule n'était pas qu'une simple vantardise après tout. Peut-être que l'audace était une forme de magie à part entière. Le petit oisillon bâilla et se blottit de nouveau contre les pétales veloutés de la rose, rêvant déjà de scènes plus grandioses, de discours plus solennels et d'une armée d'oies guerrières piaillant à l'unisson. Le monde n'était pas prêt. Mais après tout, le monde ne l'est jamais vraiment. Épilogue : La légende en fleurs Des années plus tard, lorsque le jardin devint célèbre bien au-delà de ses haies, les voyageurs venaient chercher non pas les roses ni les pierres moussues, mais les murmures des larves. Ils juraient entendre des discours portés par le vent, de minuscules anneaux de fumée flottant comme des points dans l'air nocturne. Certains prétendaient apercevoir des éclairs d'ailes jaune orangé filant du coin de l'œil. D'autres racontaient avoir perdu des sandwichs dans de mystérieuses « diversions tactiques ». Les fourmis, bien sûr, développèrent tout un secteur touristique autour de ce phénomène. Et malgré les railleries des sceptiques, ceux qui s'attardaient assez longtemps éprouvaient toujours la même chose : l'étrange et inébranlable impression que l'ambition était contagieuse. Que même la plus petite étincelle – ridicule, maladroite, bruyante – pouvait se transformer en un brasier rugissant. La rose, plus vieille et plus fière désormais, conservait encore les souvenirs dans ses pétales de velours et souriait à cette pensée. Après tout, elle était là depuis le début. Elle avait été le berceau de l'audace. Quant au petit ? Disons simplement que la constellation de la Cuillère du Destin avait désormais un fan-club. Et les oies de guerre… eh bien, c'est une toute autre histoire. Ramenez le bébé à la maison L'histoire du Dragonnet aux Roses n'est plus cantonnée aux murmures et au clair de lune. Désormais, ce petit dragon fantaisiste peut trôner fièrement chez vous. Encadré, il vous rappellera que même la plus petite étincelle peut donner naissance à une légende. Ou bien, tendu sur une toile, il deviendra la pièce maîtresse de votre salon. Cette œuvre est prête à inspirer des rêves audacieux dans votre intérieur. Pour celles et ceux qui aiment emporter un peu de magie partout avec eux, le petit dragon prend aussi son envol sur un élégant sac fourre-tout – idéal pour les courses, les livres ou pour glisser discrètement des en-cas. Et si vos matins ont besoin d'une touche de fantaisie, sirotez votre café ou votre thé dans une tasse Rosebound Hatchling et commencez la journée avec l'ambition audacieuse d'un minuscule dragon. Choisissez votre façon préférée de faire revivre la légende : Impression encadrée | Impression sur toile | Sac fourre-tout | Mug Car les légendes ne se contentent pas de se raconter. Elles se vivent, se transmettent et se savourent au quotidien.

par Bill Tiepelman

Les compagnons des nouveau-nés

Le jour où les jumeaux ont découvert les ennuis (et l'un l'autre) Le matin où la montagne éternua, deux bébés dragons s'éveillèrent en clignant des yeux sous une couette de mousse chaude et de décisions douteuses. L'orange, Ember, avait le ventre couleur confiture d'abricots grillés et l'air perpétuellement sur le point d'appuyer sur un bouton « Ne pas toucher ». Le turquoise et violet, Mistral, ressemblait à un rayon de lune pris dans du verre poli par la mer et arborait une malice aussi intense qu'un trait d'eye-liner. Ils n'étaient pas identiques, mais les regards qu'on leur portait semblaient rimer : grands yeux brillants, crocs souples et petites ailes qui bruissaient comme des commérages. Elles avaient éclos à la même minute – Ember trois respirations en avance, Mistral trois plans d'avance. Dès le départ, elles formaient un duo de mauvaises idées harmonieusement combinées : Ember apportait l'éclat et la passion ; Mistral, la stratégie et une excuse plausible. Leur nurserie – une alcôve de cristaux dégoulinants et d'écorces de fruit du dragon – était assez calme, mais le calme n'est que du potentiel entre les mains de jeunes créatures intelligentes. « Nous devrions nous entraîner à rugir », annonça Ember en roulant des épaules jusqu'à ce que ses écailles brillent comme des pièces de cuivre. « Pour des raisons de sécurité. » « Pour des raisons de sécurité », approuva Mistral, car elle avait déjà décidé que leurs rugissements seraient plus utiles pour négocier avec les vendeurs de pâtisseries. Elle haussa les épaules et l’air se souleva – une brise légère et enjouée, chargée du parfum de cannelle du village en contrebas. Elle aimait la cannelle, et elle aimait encore plus le mot « en contrebas » . Ils marchèrent jusqu'au bord du précipice comme des routards se rendant à un brunch. Des rangées de terrasses de pierre s'étendaient le long de la montagne, parsemées de tentes de marché, de chaudrons fumants et, çà et là, de chèvres griffonnant des messages grossiers dans leurs empreintes. Les jumeaux répétèrent leurs rugissements une fois, deux fois, trois fois. Les échos leur parvenaient, plus forts qu'eux, ce qu'ils prirent tous deux personnellement. « Il nous faut… de l’ambiance », dit Mistral, car « ambiance » signifie en français « rendre le tout plus spécial » . Elle inspira, la queue frémissante, et expira un léger souffle qui fit monter la flamme de la gorge d’Ember d’une note plus vive. Le son qui s’en dégageait était un mélange de tonnerre et de murmure. Des oiseaux sursautèrent. Un piquet de tente soupira. Quelque part, une miette de pâte feuilletée s’envola. « Nous sommes formidables », a conclu Ember, ce qui est une conclusion parfaitement saine après une infrastructure aussi surprenante. Ils s'élancèrent – ​​enfin, sautèrent et culbutèrent – ​​dans une spirale qui aurait été majestueuse si la gravité avait été plus clémente. Ils atterrirent derrière un étal d'épices où des bocaux de verre scintillaient comme des étoiles. La vendeuse, une grand-mère aux tresses épaisses comme des cordages, jeta un coup d'œil aux jumeaux et prononça la vieille formule du marché : « N'y pensez même pas ! » Elles y réfléchirent longuement. Le ventre d'Ember gargouilla d'envie. Mistral battit des cils, un regard qui devrait être considéré comme un artifice. « Nous sommes en pèlerinage culinaire », expliqua-t-elle. « C'est pour… la culture. » « La culture a un prix », répondit la grand-mère, sans méchanceté, « et la promesse de ne pas faire flamber l’origan. » « Nous pouvons offrir des soutiens », rétorqua Mistral en pointant ses yeux immenses. « Nous sommes très influents. Des dragonnets. Des mignons. Des bébés dragons , même. » Elle marqua une pause pour faire de l'effet, puis murmura : « Viral . » La grand-mère esquissa un sourire, entre refus et admiration . Ember profita de cette hésitation pour éternuer, libérant une étincelle qui fit grésiller un clou de girofle égaré, lui donnant une odeur étrangement matinale de fête. « Tu vois ? » dit-il d'un ton enjoué. « Des arômes en édition limitée . » C’est ainsi que les jumelles décrochèrent leur premier emploi : s’occuper du séchage des herbes. Mistral assurait un flux d’air constant qui faisait onduler les herbes comme lors d’un concert très policé, tandis qu’Ember diffusait des micro-rafales de chaleur si précises que les grains de poivre en rougissaient. La grand-mère les paya avec un brin de cannelle, trois morceaux de gingembre confit et un avertissement : pas question d’utiliser la noix de muscade comme une arme ! De l'avis de tous, c'était un super concert . Il a duré onze minutes. Car à la douzième minute, ils surprirent une conversation entre deux apprentis qui bavardaient à propos de l'aile de la bibliothèque de la montagne réservée aux dragons adultes – un lieu où les cartes étaient trop dangereuses et les recettes trop ambitieuses. Un lieu où planait une rumeur : une page interdite qui décrivait la technique pour transformer la moindre brise en un ouragan de saveurs , et la moindre étincelle en un souvenir . Les apprentis l'appelaient le Codex des Saveurs . Les jumeaux se regardèrent, et une décision germa entre eux, telle une comète naissante. « On y va », dit Ember. « Évidemment », acquiesça Mistral. « À des fins éducatives. Et pour les collations. » En chemin, ils se rassemblèrent des alliés comme les ennuis attirent des témoins. Une chèvre avec une clochette brisée. Un papillon de nuit qui avait son mot à dire sur la typographie. Un pot de miel qui prétendait pouvoir faire les déclarations d'impôts. Chacun prêta serment d'allégeance à la cause des jumeaux, c'est-à-dire qu'ils les suivirent avec enthousiasme pour le spectacle. La bibliothèque se trouvait dans la plus ancienne nervure de la montagne, une caverne voûtée aux étagères de pierre où régnait un silence factice. Une dragonne bibliothécaire, aux écailles d'un gris bureaucratique et aux lunettes si grandes qu'on aurait pu y servir du thé, somnolait derrière un bureau. Le panneau devant elle indiquait : INTERDICTION ABSOLUE DE COULER . Ember expira par le nez avec la solennité d'un moine et réussit malgré tout à couver par inadvertance. Mistral replia sa queue sous sa patte, telle une baby-sitter ayant renoncé à la subtilité. Ils se faufilèrent entre les vouivres qui les observaient et les salamandres blasées, pour se diriger vers l'aile où se trouvait la corde de velours et le panneau « Interdit » . La corde, hélas, n'était qu'une invitation écrite sur une ficelle. Mistral la souleva, Ember se baissa, et ils entrèrent dans une pièce si silencieuse que les particules de poussière semblaient disserter sur la philosophie. Ici, les étagères étaient plus hautes, le cuir plus sombre, et l'air exhalait un léger parfum de cardamome et de complot. Au centre trônait un piédestal surmonté d'une cloche de verre, sous laquelle reposait une simple feuille aux bords brûlés, les lettres écrites d'une encre qui n'en était pas vraiment. « Le Codex du Palais », souffla Mistral. Sa voix était comme du velours qui ronronne. « Je ne sais pas ce que ça veut dire », a avoué Ember, « mais c'est délicieux. » La brise du mistral chatouilla le sceau de la cloche jusqu'à ce qu'il se soulève d'un léger souffle. L'étincelle d'Ember vacilla, douce comme une bougie d'anniversaire. La page s'ouvrit d'elle-même, comme si elle s'était ennuyée pendant des siècles et qu'on lui offrait enfin la chance d'être intéressante. Les mots scintillèrent. Les lignes se réorganisèrent. Une recette se composa d'elle-même avec une clarté scandaleuse : Recette 0 : Meringue Souvenir — Montez une légère brise en neige jusqu’à obtenir des pics souples. Incorporez délicatement une étincelle chaude jusqu’à ce que la meringue soit brillante. Servez au crépuscule. Attention : cette meringue pourrait raviver la saveur du moment le plus précieux auquel vous avez survécu. « C’est… magnifique », murmura Ember, avec une révérence inattendue. « C'est aussi dangereux », dit Mistral, ce qui pour elle signifiait « irrésistible ». Elle jeta un coup d'œil à Ember, et dans ce regard résonnait toute la thèse de leur gémellité : Je te vois. Soyons extravagantes. Ils suivirent les instructions, car les instructions ne sont que des défis soigneusement imprimés. Mistral inspira profondément et expira dans un bol formé par ses griffes. L'air tourbillonna, puis se figea en pics pâles qui frémissaient comme un opéra nerveux. Ember se pencha, offrit la plus douce des étincelles, et le mélange brilla. La pièce changea. Le sol devint le rebord de pierre de leur chambre d'enfant ; l'air embaumait la mousse, le gingembre et une timide lumière du soleil. Un bref bruit – un autre rugissement, petit et obstiné – fit écho au souvenir de la grotte. C'étaient eux , nouveau-nés et maladroits, blottis l'un contre l'autre pour se réchauffer et s'offrir une audace folle. La meringue avait le goût de la première fois où ils avaient compris qu'ensemble, ils étaient plus courageux que leurs ombres. « Nous avons créé une sensation que l'on peut manger », a déclaré Ember, émerveillée. « Nous avons créé une marque », corrigea Mistral, car même les bébés comprennent le merchandising. « Imaginez les posters muraux fantastiques , les cadeaux pour les amoureux des dragons , la décoration d'intérieur enchantée … Memory Meringue™. Ça sonne bien. » Un sifflement interrompit leur séance de brainstorming. La bibliothécaire, ses lunettes luisant d'une déception imminente, se tenait dans l'embrasure de la porte, une corde de velours enroulée autour de son bras comme un lasso de conséquences. Les écailles grises de sa mâchoire claquaient au rythme de ses phrases. « Mes enfants, dit-elle sur le ton de quelqu'un qui s'apprête à remplir des formulaires, que croyez-vous faire précisément dans l'aile interdite avec un sortilège culinaire et une chèvre sans permis ? » Mistral donna un coup de coude à Ember. Ember donna un coup de coude à Courage. Ensemble, ils relevèrent le menton. « Des recherches », dirent-ils en chœur. « Pour la communauté. » Le sourcil de la bibliothécaire se leva lentement, comme un continent. « Communauté, c'est ça ? Alors une petite manifestation devant le Conseil de Surveillance Draconique ne vous dérangera pas. » Elle désigna d'une griffe un couloir qu'ils n'avaient pas remarqué, dont les murs étaient ornés de portraits sévères de dragons qui n'avaient jamais ricané. « Apportez votre… friandise . » Ember déglutit. La meringue de la mémoire tremblotait avec l'assurance d'un dessert ayant trop lu de livres de développement personnel. Mistral redressa ses épaules menues, fit un clin d'œil à la chèvre pour la soutenir moralement et murmura : « Tout ira bien. Au pire, on les charmera. Au mieux, on décrochera une bourse. » Ils s'avancèrent à pas feutrés, serrant leur bol de sentiments comestibles comme un passeport. Les portraits les fixaient, impassibles. Une porte s'ouvrit d'elle-même en grinçant, laissant échapper un souffle d'air froid et officiel. À l'intérieur, un demi-cercle de dragons anciens attendait – écailles austères, perles d'autorité enfilées le long de leurs crêtes cervicales, yeux qui avaient vu le monde et qu'on ne pouvait tromper facilement. La bibliothécaire prit place à l'estrade. « Présentation de la pièce à conviction A : Des jumeaux qui ne savent pas lire les panneaux. » Mistral s'éclaircit la gorge. Ember tenta de se redresser en s'appuyant sur sa dignité, qui vacilla. Ensemble, ils entrèrent dans la pièce qui allait faire d'eux des légendes – ou une histoire à méditer très drôle, racontée lors des dîners de famille pendant des décennies. « Bonjour », dit Mistral d'une voix aussi assurée qu'une fanfare. « Nous aimerions commencer par une dégustation. » Ember leva la cuillère. Le plus âgé, sceptique, se pencha en avant. La cuillère luisait. Quelque part au cœur de la montagne, un bourdonnement, comme un accord, se fit entendre. Les jumeaux sentirent un frisson les parcourir : la certitude que l'instant suivant déciderait de leur destin, celui d'innovateurs adulés… ou de leur emprisonnement jusqu'à la prochaine ère géologique. Et puis les lumières se sont éteintes. La bourse (ou le scandale) Les lumières ne s'éteignirent pas simplement ; elles boudèrent. La caverne luisait faiblement, d'une lueur étrange, comme celle qu'on aperçoit dans une cuillère sale : mi-suggestion, mi-insulte. Le bol de meringue à la mémoire palpitait comme un cœur aux ambitions démesurées. Ember tenta de maintenir la cuillère stable, mais le dessert avait pris des airs d'ambition , frissonnant de la suffisance d'un soufflé qui sait avoir dépassé toutes les attentes. « Eh bien, » dit Mistral en brisant le silence d'un sourire si acéré qu'il aurait pu couper des oignons en dés, « c'est dramatique. » Elle adorait le dramatique. Le drame, c'était son sport de prédilection. Ember, lui, s'efforçait de ne pas cracher du feu en panique. La dernière fois que c'était arrivé, leur tapis de mousse ne le lui avait jamais pardonné. Des ténèbres jaillirent une douzaine de paires d'yeux de dragons anciens, tels des lanternes – des lanternes amères et sévères. Le Conseil de Surveillance Draconique avait survécu à des siècles de crises : éruptions volcaniques, invasions de chevaliers, l'invention de la cornemuse. Ils n'avaient pas l'habitude d'être impressionnés par des bambins et leur vaisselle. Mais le parfum de la Meringue de la Mémoire leur parvint – chaud, doux, teinté de l'épice du premier courage – et même les dragons à l'âme de pierre en sentirent un frisson. « Présentez-moi votre… mixture », grommela un vieillard, les écailles couleur d’impôts impayés. Il se pencha en avant comme pour flairer de la contrebande. « Vite, avant que ça ne déclenche une syndicalisation. » Ember s'approcha en titubant. La cuillère trembla. Mistral, toujours à l'affût d'une occasion de marketing, s'inclina avec le panache d'un maître de cérémonie. « Chers dragons, nous vous présentons humblement la Meringue Mémoire : le premier dessert qui vous fera vous sentir aussi bien que vous l'étiez avant d'avoir des responsabilités. Échantillons gratuits disponibles pour vos commentaires. Cinq étoiles seraient appréciées. » Le premier aîné accepta une cuillerée. Ses mâchoires se crispèrent. Son regard se perdit dans le vague, comme s'il se souvenait soudain de sa première danse de séduction maladroite au bal du solstice. Lorsqu'il avala, une larme roula le long de son museau, légèrement fumante. « Ça… a le goût de la grotte de ma grand-mère », murmura-t-il, horrifié par sa propre vulnérabilité. « Comme le jour où l'on m'a enfin permis de garder le feu seul. » Les autres anciens se penchèrent, oubliant toute bienséance plus vite que le linge ne sèche par une chaude journée. Un à un, ils goûtèrent. La pièce résonna du cliquetis des cuillères et des murmures de nostalgie qui perçaient les egos massifs des anciens. Une matriarche marquée de cicatrices eut un léger hoquet, marmonnant à propos de son premier mouton volé. Un autre grogna, disant que la saveur lui rappelait sa jeunesse, avant que l'arthrite ne le ronge. Ember cligna des yeux. « Ils… aiment ça ? » « Correction », murmura Mistral d'un air suffisant, « ils en ont besoin . Nous avons en quelque sorte inventé la dépendance affective. » Un aîné toussa dans sa griffe, se reprenant avec la dignité d'une armoire qui s'effondre. « Jeunes gens, votre comportement était imprudent, non autorisé et potentiellement catastrophique. » Il marqua une pause, la cuillère à mi-chemin de sa bouche. « Néanmoins, le produit semble… prometteur. » Un autre se pencha en avant, la balance luisante d'avidité. « On pourrait franchiser. Des "Lundis Meringues de la Mémoire". Des boutiques éphémères dans chaque caverne. Le potentiel marketing est… illimité . » Ember rougit tellement que la cuillère devint rouge cerise. « On voulait juste des en-cas », admit-il. Mistral lui donna un coup de coude en chuchotant : « Chut. C’est comme ça que naissent les empires. » Elle se retourna vers les anciens avec un sourire si mielleux qu’il aurait pu faire fondre l’émail d’une dent. « Nous acceptons avec gratitude votre patronage, votre mentorat et, bien sûr, votre financement. Veuillez libeller vos chèques à l’ordre de « Hatchling Ventures, LLC ». » La bibliothécaire-dragon prit enfin la parole, ses lunettes grises embuées sous l'effet du choc émotionnel. « Je propose qu'ils soient placés sous stricte période probatoire – supervisés, contrôlés et interdits de produire quoi que ce soit de plus fort que de la crème fouettée jusqu'à nouvel ordre. » Les anciens murmurèrent. Certains réclamaient une punition plus sévère, d'autres une plus grande récompense. Finalement, la démocratie fonctionna comme toujours : chacun fit des compromis et personne ne fut vraiment satisfait. La décision fut unanime : les jumeaux seraient inscrits au Programme Expérimental d'Arts Culinaires , avec effet immédiat, sous l'œil vigilant de leur bibliothécaire chaperonne, fort mécontente. « Tu vois ? » chuchota Mistral tandis que la bibliothécaire leur mettait des bracelets de probation. « Bourse. Je te l’avais dit. » Ember tira sur le bracelet, qui vibrait comme une ceinture de chasteté magique. « On dirait moins une bourse qu'une libération conditionnelle. » « Quelle question de sémantique ! » s’exclama Mistral. « On est dedans. On a les fonds. On est légendaires. » Elle marqua une pause. « Et puis, on va clairement enfreindre ces règles. Ensemble. » La bibliothécaire soupira, songeant déjà à son futur ulcère. « Vous deux, vous devez vous présenter aux cuisines d'entraînement demain. Et puisse le Grand Wyrm nous protéger tous. » Cette nuit-là, de retour dans leur cachette moussue, Ember et Mistral, allongées sur le ventre, leurs queues entremêlées comme des complots, fixaient le plafond, ourdissant leur avenir – mi-plan d'affaires, mi-liste de farces. Elles chuchotaient des meringues capables de faire revivre des moments embarrassants, des soufflés qui prédisaient le temps, des éclairs qui provoquaient des coups de foudre. Leurs rires étaient collants, insouciants, capricieux. Mauvaises influences se rencontraient, et le résultat était un véritable désastre. Et quelque part, dans un bocal sur l'étagère, la dernière quenelle de Meringue à la Mémoire frémit, esquissant un sourire sucré. Elle avait tout entendu. Elle avait des opinions. Et elle avait des projets . Le dessert qui voulait dominer le monde La dernière quenelle de Meringue de la Mémoire n'était pas restée inactive. Pendant qu'Ember et Mistral nourrissaient des rêves capricieux et sucrés de domination culinaire, la meringue murmurait à elle-même, entre pics fouettés et volutes brillantes. Elle se souvenait du goût du courage, du son des applaudissements et du sel des larmes d'un dragon ancestral. Pire encore, elle se souvenait de l'ambition. Et c'est ainsi qu'à l'aube suivante, elle était passée d'une simple quenelle à une quenelle pleine d'opinions , puis à un pudding conscient et plein de caractère . Quand la bibliothécaire a traîné les jumeaux dans la cuisine de stage, la meringue était là, dans un petit pot caché sous l'aile d'Ember. Il avait juré que c'était pour le « contrôle qualité ». Mistral avait fait un clin d'œil, car « contrôle qualité » signifie en français « falsification de preuves ». Le pot bourdonnait doucement, comme une montée de sucre qui n'avait pas encore pris racine. La cuisine d'entraînement était un véritable chaos, dissimulé sous des airs de laboratoire. Des plans de travail taillés dans l'obsidienne. Des chaudrons où mijotaient des bouillons qui, parfois, s'invectivaient. Des étagères regorgeaient d'épices si puissantes qu'elles exigeaient des accords de confidentialité. D'autres élèves – un mélange de salamandres, de vouivres et d'un griffon visiblement désorienté – étaient déjà à l'œuvre, concoctant des recettes qui crépitaient, pétillaient et, dans un cas précis, déposèrent même une plainte pour petites créances. « Aujourd’hui, annonça la bibliothécaire d’un ton las, vous allez chacun réaliser une recette simple, sous la supervision d’un adulte. Pas d’improvisation. Pas de fantaisie. Pas d’émotions dans la préparation. » Son regard transperça Ember et Mistral. « C’est clair ? » « Absolument », répondit Mistral avec l'assurance d'un dragon qui comptait bien enfreindre toutes les règles avant midi. Ember acquiesça, mais son rougissement trahissait déjà sa culpabilité. Le bocal à sa hanche oscilla d'un air entendu. On leur avait attribué la recette de simples légumes racines rôtis . Rien de glamour. Rien de magique. Sûrement rien qui puisse faire pleurer qui que ce soit en évoquant la grotte de sa grand-mère. Ember s'attela avec précaution à allumer le four par de petites flammes maîtrisées, tandis que Mistral attisait les braises d'un souffle parfaitement dosé. Banal, prévisible… mais respectable. Et puis le couvercle du bocal a sauté. La Meringue des Souvenirs s'éleva comme un ballon gonflé de secrets volés. Elle palpitait, elle scintillait, elle riait d'une façon qui faisait trembler les cuillères. « Enfants, » murmura-t-elle d'une voix douce et impertinente, « vous rêvez trop petit. Pourquoi rôtir des racines quand on peut rôtir des destins ? » Tous les élèves se retournèrent. Même le griffon laissa tomber son fouet. Les lunettes de la bibliothécaire s'embuèrent si vite qu'elles sifflèrent presque. « Qu'est-ce que c'est ? » demanda-t-elle. « Contrôle qualité », dit Ember d'une voix faible. « Expansion de la marque », corrigea Mistral. « Voici notre… assistante. » La meringue, imperturbable face au scandale, fit une pirouette en plein vol, dispersant des paillettes comme des confettis. « J'ai des projets », déclara-t-elle. « La Meringue Souvenir n'était qu'un amuse-bouche. Ensuite, je préparerai le Soufflé Regret , le Tiramisu Vengeur et le Flan Apocalyptique ! Ensemble, nous assaisonnerons le monde ! » La bibliothécaire poussa un cri strident dans le registre réservé aux urgences académiques. « Contenez-le ! » aboya-t-elle en abattant le fouet d'urgence. La panique s'empara des étudiants. Les vouivres se réfugièrent sous les tables, les salamandres tentèrent de porter plainte et le griffon s'évanouit de façon théâtrale. Ember et Mistral échangèrent un regard. C'était le regard de jumeaux qui avaient toujours été la pire influence l'un pour l'autre — et leur meilleure arme. Sans un mot, ils ourdirent un plan. « Je vais le distraire », siffla Ember. « Toi, piège-le. » « Faux », rétorqua Mistral. « Nous collaborons avec elle. C'est manifestement une solution brillante. » « Elle tente également de renverser la civilisation. » "Sémantique." Mais avant que leurs querelles ne dégénèrent en guerres intestines, la meringue s'est élevée, se divisant en petites quantités qui ont plu comme des météores sucrés. Chaque goutte se transformait : l'une devenait une armée de cupcakes casqués de glaçage, une autre un défilé de guimauves armées de cure-dents. La cuisine était désormais un véritable champ de bataille . « Très bien », soupira Mistral. « Nous contenons. Mais je revendique le droit de nommer les choses. » Elle inspira profondément, ses ailes s'ouvrant d'un coup sec, et invoqua un souffle si précis qu'il enroula les fragments de meringue dans un tourbillon. Ember y ajouta une flamme, non destructrice mais chaleureuse et caramélisante. L'air s'emplit d'un parfum de sucre grillé et d'ozone. La meringue poussa un cri strident – ​​mi-méchante, mi-diva auditionnant pour un rôle qu'elle occupait déjà. « Vous ne pouvez pas m'emporter ! » s'écria-t-elle. « Je suis la saveur même du souvenir ! » « Exactement », grogna Ember, se concentrant plus intensément que jamais. « Et certains souvenirs sont mieux savourés… qu’obéissance. » Dans un dernier effort synchronisé, ils fusionnèrent la meringue en un unique éclat cristallisé – scintillant, vibrant, presque sans danger. Mistral le plaça dans un bocal et colla un post-it sur le couvercle : Ne pas ouvrir avant le dessert. La cuisine grinça, collante de glaçage renversé. Des élèves jetèrent des coups d'œil furtifs hors de leurs cachettes. La bibliothécaire tituba, son fouet tordu, ses lunettes cassées. Elle fixa les jumeaux, horrifiée. « Vous êtes une vraie plaie ! » Mistral sourit. « Ou des pionniers. » Ember haussa les épaules, un peu gênée. « Les deux ? » Le Conseil de Surveillance Draconique se réunit ce soir-là, furieux, bien entendu. Mais une fois de plus, la création des jumeaux exerça une tentation irrésistible. Les anciens débattirent des heures durant, partagés entre indignation et envie. Finalement, la bureaucratie fit comme toujours : elle céda au compromis. Les jumeaux furent punis et récompensés. Leur période de probation fut prolongée. Leur bourse d’études doublée. Leur licence culinaire leur fut accordée à condition qu’ils ne tentent plus jamais de préparer le Flan de l’Apocalypse. Cette nuit-là, Ember et Mistral, côte à côte, la queue enroulée comme des guillemets, fixaient le plafond. Ils murmuraient des projets – des mauvais, des projets d’enfants, des projets géniaux. Leurs rires résonnaient sur la montagne, se mêlant au bourdonnement de la meringue cristallisée dans son bocal. C'étaient des jumeaux. Ils étaient turbulents. Ils étaient la mauvaise influence préférée l'un de l'autre. Et le monde n'avait aucune idée de ce qu'il venait d'inviter à dîner. Fin (ou juste l'apéritif). Ramenez les oisillons à la maison Ember et Mistral sont peut-être de petits garnements dans les livres, mais ils méritent aussi une place dans votre univers. Leur charme espiègle et leur énergie fantaisiste sont désormais magnifiquement reproduits dans une gamme d'objets de collection et de décoration uniques. Que vous cherchiez une pièce maîtresse audacieuse pour votre mur, un puzzle amusant à reconstituer, ou un sac fourre-tout aussi impertinent que ces dragonnets, nous avons ce qu'il vous faut. 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par Bill Tiepelman

Éclosion de la tempête

La plainte d'un oisillon La pluie tombait sans discontinuer depuis des heures, et si l'on avait interrogé le petit dragon (ce que personne ne faisait, car personne n'était assez courageux – ou inconscient – ​​pour parler à un dragonneau), il aurait répondu que c'était le pire temps qu'il ait jamais connu. Il s'appelait Ember, un nom qu'il trouvait à la fois approprié et terriblement trompeur. Certes, il évoquait la chaleur, le feu et la menace. Mais par ce temps pluvieux, il signifiait surtout que l'univers s'amusait à le tremper chaque fois qu'il essayait de faire bonne figure. Ses écailles étaient censées scintiller comme des pierres précieuses à la lueur des flammes, et non dégouliner comme une éponge de cuisine mouillée. « Les tempêtes sont irrespectueuses », lança Ember à un scarabée qui passait par là et qui, avec sagesse, s'éloigna en courant. « Aucun avertissement, aucune courtoisie, aucune considération pour mes ailes délicates. Sais-tu combien de temps il faut pour sécher correctement des ailes ? Tu n'en sais rien, puisque tu es un scarabée. Mais je t'assure, ça prend une éternité ! » En réalité, Ember n'avait éclos que quelques jours auparavant, et s'il maîtrisait déjà l'art de fusiller les nuages ​​du regard avec un dédain théâtral, il n'avait pas encore réussi à voler. Ses ailes battaient, certes, mais davantage à la manière d'un fan enthousiaste à un concert de rock médiéval que d'une créature puissante et gracieuse. Il n'en restait pas moins qu'il se considérait comme une future menace. Une terreur ardente des cieux. Une légende. Et les légendes ne se laissent pas arroser par la pluie sans protester bruyamment. « Quand je serai vieux, » poursuivit Ember, surtout pour lui-même (bien qu'il espérât que le scarabée l'écoutait encore, en lieu sûr), « le monde me craindra . On écrira des ballades sur mes flammes et des contes sur mes griffes. Je brûlerai des villages, je volerai des chèvres et… oh, regardez, une autre larme dans mon œil. Impoli ! Impoli ! » Sa tirade insupportable fut interrompue par une grosse goutte de pluie qui se posa pile sur le bout de son nez, y restant suspendue comme une perle de cristal. Ember plissa les yeux pour la fixer, souffla d'indignation, puis éternua. Une bouffée de fumée s'échappa de ses petites narines, chargée d'une légère odeur de cannelle et de pain grillé. Ce n'était pas vraiment terrifiant, mais c'était le genre d'éternuement qui pourrait faire douter un boulanger de la température de son four. Ember aimait à penser que c'était un progrès. Au-delà des arbres, le tonnerre gronda. Ember plissa les yeux. « Ne t'en prends pas à moi », avertit-il le ciel. « Je suis peut-être petit, mais j'ai du potentiel . » Alors, perché sur sa bûche moussue, dégoulinant comme une éponge ailée mécontente, Ember bouda. Il bouda avec conviction, avec style, et avec une grâce insolente dont seul un dragonneau était capable. Si les dragons pouvaient lever les yeux au ciel face à l'univers, Ember maîtrisait déjà cet art à la perfection. Le gamin rencontre le monde L'orage s'éternisa jusqu'en fin d'après-midi, et la bouderie d'Ember atteignit des sommets d'art dramatique. À un moment donné, il tenta de se laisser tomber à plat ventre sur son perchoir moussu, tel un grand martyr des caprices du temps. Il en résulta un bruit mouillé et un couinement des plus indignes. Il lança un regard noir à la bûche, comme si elle l'avait délibérément trahi, puis se reprit avec un reniflement hautain. Si quelqu'un l'avait observé, il aurait compris qu'il n'était pas simplement trempé : il était victime d'un sabotage cosmique. Et il ne l'oublierait pas. Mais le destin, comme souvent, décida de distraire Ember. Des sous-bois parvint un bruissement, un cliquetis, puis… un lapin. Un lapin tout à fait ordinaire, à ceci près qu'il était presque deux fois plus gros qu'Ember. Son pelage était brun et soyeux, ses oreilles frémissaient et il affichait une expression de légère curiosité. Ember, bien sûr, y vit un défi. Il gonfla sa petite poitrine, déploya ses ailes alourdies par la pluie et tenta son grognement le plus terrifiant. Malheureusement, ce qui sortit ressemblait étrangement au hoquet d'un chaton asthmatique. Le lapin cligna des yeux. Puis il se baissa et se mit à grignoter du trèfle, l'air totalement indifférent. Ember en resta bouche bée. « Excusez-moi ! » aboya-t-il. « Je vous menace . Vous êtes censé vous recroqueviller, trembler un peu, peut-être. Un petit cri de peur ne ferait pas de mal. Franchement, c'est la proie la moins coopérative que j'aie jamais vue. » « Tu n’es pas effrayant », dit le lapin d’un ton neutre entre deux bouchées, sur le ton désinvolte de quelqu’un qui avait vu beaucoup de choses étranges dans les bois et qui avait classé celle-ci dans la catégorie « pas de quoi s’inquiéter ». « Pas effrayant ? » Les ailes d'Ember battirent avec indignation, projetant des gouttelettes partout. « Ne voyez-vous pas la fumée ? Les écailles ? Les yeux débordant d'un chaos indicible ? » « Je vois un lézard trempé qui se prend pour un grand », dit le lapin. Il mâcha un autre trèfle en le fixant d'un air entendu. « Et peut-être aussi un problème de sinus. » Ember haleta, outré. « UN LÉZARD ?! » Il frappa la bûche d'une minuscule griffe, produisant un bruit sourd plutôt que le fracas tonitruant qu'il avait imaginé. « Je suis un DRAGON. Le futur fléau des royaumes. Le cauchemar des chevaliers. Le… » « La créature la plus trempée de cette clairière ? » demanda le lapin. Ember cracha de la fumée. Il aurait rôti le lapin sur place, si sa glande à feu n'avait pas semblé encore s'échauffer. Il n'en sortit qu'une misérable bouffée de fumée et une étincelle solitaire qui s'éteignit sous la pluie comme une bougie d'anniversaire qu'on écrase avec un crachat. Le lapin pencha la tête, l'air impassible. « Féroce. Vraiment. Dois-je m'évanouir maintenant ou après mon goûter ? » Ember se lança dans une crise de colère encore plus spectaculaire, ailes battantes, griffes agitées, fumée s'échappant par à-coups. Il s'imaginait une tempête dévastatrice. En réalité, il ressemblait à un bambin trempé essayant de chasser une mouche tenace. Le lapin bâilla. Ember s'arrêta net, bouillonnant de rage. « Très bien », lança-t-il sèchement. « Visiblement, la tempête a conspiré contre moi, étouffant mes flammes et sabotant ma menace. Mais je te l'assure, quand je serai grand – quand mes ailes seront sèches et mes griffes acérées – tu regretteras ce jour, Lapin. Tu le regretteras de tout ton être duveteux. » « Mmhmm ​​», fit le lapin. « Je le noterai dans mon agenda. » Sur ces mots, il sauta nonchalamment dans les buissons, disparaissant comme un magicien indifférent aux applaudissements. Ember le regarda s'éloigner, bouche bée, la poitrine soulevée par l'indignation. Puis, à voix basse, il murmura : « Espèce de lapin stupide. » Se retrouvant seul à nouveau, Ember s'affala sur sa bûche, la queue pendante. Un instant, il se sentit terriblement petit. Non seulement par sa taille, mais aussi par son destin. Était-ce là l'image que le monde se faisait des dragons ? De simples lézards humides ? Un futur nugget de poulet ailé ? Il détestait cette idée. Il détestait la pluie, la mousse, le lapin. Surtout, il détestait ce soupçon grandissant qu'il n'était pas aussi effrayant qu'il l'avait imaginé. Ses yeux ambrés brillaient – ​​non pas de larmes, bien sûr, car les dragons ne pleurent pas, mais de gouttes de pluie. Du moins, c'est ce qu'Ember racontait à quiconque osait lui poser la question. Mais soudain, quelque chose se produisit. Au fond de son petit cœur boudeur, une douce chaleur vacilla. Non pas l'étincelle humide de la frustration, mais une véritable chaleur, qui montait de son ventre jusqu'à sa poitrine. Ember cligna des yeux, surpris. Il eut un autre hoquet, mais cette fois, la fumée s'accompagna d'un léger sifflement de flamme – juste assez pour réduire une feuille en cendres. Les yeux d'Ember s'écarquillèrent. Sa bouderie disparut en un instant. « Oh », murmura-t-il. « Oh, oui. » Pour la première fois depuis le début de la pluie, Ember sourit. Un petit sourire insolent, le genre de rictus qui promettait des ennuis. Des ennuis pour les lapins, des ennuis pour les orages, et surtout des ennuis pour quiconque pensait qu'un bébé dragon n'était qu'un lézard avec un rhume des sinus. Ses ailes frémirent, sa queue remua et ses yeux brillèrent d'une audace pleine de promesses. L'orage n'était peut-être pas encore passé, mais Ember ne boudait plus. Il était en train de comploter. Et quelque part, au cœur des nuages ​​d'orage, la tempête semblait ricaner en retour. Des étincelles contre la tempête Au moment où la tempête s'installa, Ember était au comble de la colère. Trempé, couvert de boue, il se sentait insulté au-delà de toute raison. Un lapin s'était moqué de lui. Le ciel lui avait éternué dessus. Même la mousse sous ses griffes s'écrasait comme pour rire. Ember était persuadé que l'univers tout entier avait conspiré pour ruiner ses débuts en tant que « Bébé Dragon le Plus Terrifiant de Tous les Temps ». Et pour un bébé dragon dont l'image de soi reposait entièrement sur une surenchère dramatique , c'était tout simplement inacceptable. « Ça suffit », marmonna-t-il en arpentant son tronc comme un petit général planifiant la chute des nuages. « L’orage se croit féroce ? Je vais lui montrer ce que c’est que la férocité. Je vais griller le tonnerre. Je vais rôtir la foudre. Je vais… » Il marqua une pause, surtout parce qu'il n'était pas tout à fait sûr de la manière dont on pouvait rôtir la foudre. Mais l'idée demeurait. Il bombait le torse, et la chaleur qui émanait de son ventre remonta, plus intense cette fois. Elle lui chatouillait la gorge, l'incitant à la libérer. Ember sourit, ses ailes frémissant. « Regarde et apprends, monde, » déclara-t-il, « car je suis Ember, le Né de la Tempête ! » Ce qui suivit fut… disons, « un travail en cours ». Ember inspira profondément, rassembla toute sa force intérieure et cracha un jet de flammes héroïque – qui ressemblait plutôt à un lance-flammes crachotant et hoquetant. La flamme jaillit, vacilla, crépita et brûla une fougère si intensément qu'elle sentit désormais les épinards trop cuits. Ember cligna des yeux. Puis il éclata d'un rire rauque. « Oui ! Oui, c'est ça ! » Il sautillait sur la bûche, ses griffes frétillantes, ses ailes projetant des gouttelettes partout. « Tu as vu ça, Storm ? JE SUIS À TON ÉQUIVALENT ! » Comme en écho, le ciel gronda d'un tonnerre si profond qu'il fit trembler les branches. Ember se figea, son petit corps vibrant sous le grondement. Il déglutit difficilement. «…D'accord, impressionnant», admit-il. «Mais je peux faire du bruit aussi.» Il tenta de rugir. Ce qui sortit de sa bouche ressemblait plus à un couinement rauque suivi d'une toux qu'à un rugissement. Pourtant, Ember refusait d'admettre sa défaite. Il réessaya, plus fort cette fois, jusqu'à ce que sa voix se brise comme celle d'un adolescent. Le tonnerre gronda de nouveau, se moquant de lui. Les yeux d'Ember se plissèrent. « Ah, tu te crois drôle ? Tu crois pouvoir me noyer, me secouer, me tremper jusqu'à ce que je me ratatine comme un pruneau ? Eh bien, devine quoi, Tempête : je suis un DRAGON. Et les dragons sont des gamins obstinés. » Il battit des ailes furieusement, chancelant mais déterminé, et se jeta du tronc. Il atterrit le visage le premier dans une flaque de boue. Un long silence s'ensuivit, seulement interrompu par le bruit de l'eau glissant de ses cornes. Ember se redressa, la boue dégoulinant de chaque écaille, et fixa le vide d'un regard vide. « Ça, » grogna-t-il, « me convient parfaitement. » Alors, un miracle se produisit. L'orage changea de direction. La pluie se mua en bruine, les nuages ​​s'éclaircirent et des traînées dorées commencèrent à zébrer le ciel. Ember cligna des yeux, écarquillé par la lumière. Le soleil couchant embrasait la forêt d'une lueur orangée, faisant scintiller ses écailles au point qu'il ressemblait moins à un gamin trempé qu'à un joyau étincelant dans le crépuscule. Pour une fois, Ember cessa de bouder. Pour une fois, il resta silencieux. Dans ce silence, il le sentit : la puissance, le potentiel, le destin. Peut-être que le lapin avait raison. Peut-être qu'à cet instant précis, il n'était qu'un lézard trempé, souffrant d'un problème de sinus. Mais un jour, un jour, il serait bien plus. Il le voyait dans le scintillement de ses écailles, l'entendait dans le ronronnement sourd du feu qui bouillonnait en lui. Il n'était pas qu'un nouveau-né. Il était une promesse. Une minuscule braise prête à s'embraser. Bien sûr, cette touchante prise de conscience dura exactement trois secondes avant qu'Ember ne trébuche sur sa propre queue et ne retombe dans la boue. Il émergea en crachotant, couvert de crasse du nez au bout des ailes, et hurla : « UNIVERS, TU ES UN TROLL ! » Il se secoua furieusement, projetant de la boue dans tous les sens, puis piétina en rond avec toute la dignité d'un enfant privé de dessert. Finalement, il se laissa retomber sur sa bûche, souffla théâtralement et déclara : « Très bien. Demain. Demain, je triompherai de tout. Ce soir, je boude. Mais demain… attention. » La forêt ne répondit pas. L'orage s'apaisait, le ciel scintillait d'étoiles. Ember bâilla, les ailes retombantes. Il se pelotonna en boule, la queue serrée contre lui, les gouttes de pluie s'accrochant encore comme des perles. Son regard insolent s'adoucit, laissant place à une expression douce, fatiguée et presque tendre. Malgré toute sa théâtralité, il n'était encore qu'un oisillon – minuscule, maladroit et absolument adorable dans sa maladresse. Alors que le sommeil l'envahissait, il murmura une dernière menace au monde : « Quand je serai grand, vous regretterez tous cette boue. » Puis ses yeux se fermèrent, la fumée s'échappant paresseusement de ses narines, et la berceuse de l'orage l'emporta dans des rêves où il était déjà énorme, terrifiant et très, très sec. Et quelque part dans les ténèbres, l'univers laissa échapper un petit rire attendri. Car même les plus insupportables petits dragons méritent leur légende. Ramener Ember à la maison Ember a beau être petit, insupportable et toujours trempé, il est impossible de ne pas l'adorer. Si ses bouderies orageuses et ses petites étincelles vous ont fait sourire, vous pouvez inviter ce petit chenapan dans votre univers. Notre collection « Nouvel Enfant de la Tempête » capture chaque goutte de pluie, chaque moue et chaque étincelle avec une précision saisissante — idéale pour tous ceux qui pensent que même les plus petits dragons peuvent laisser une grande empreinte. Ornez vos murs du charme d'Ember grâce à une impression encadrée ou une impression sur métal scintillante, emportez sa malice partout avec vous grâce à un sac fourre-tout robuste, ou gardez-le près de vous avec un autocollant ludique aussi espiègle que lui. Que ce soit sur votre mur, dans votre main ou fièrement affiché sur votre surface préférée, Ember est prêt à faire irruption dans votre vie – et cette fois, vous serez ravi de son arrivée.

par Bill Tiepelman

La rage de l'œuf

Éclats, fumée et mauvaise attitude L'œuf n'a pas tant éclos qu'il a déclaré la guerre à la complaisance. Il s'est fendu avec le bruit d'un verre à vin s'écrasant sur un carrelage après un discours libérateur, net, décisif, cathartique. Des écailles violettes et brunes ont jailli de la fracture comme des éclairs sous un vernis, et deux yeux d'ambre fondu se sont ouverts brusquement, arborant le regard inimitable de quelqu'un qui se réveille déjà agacé par l'univers. Une griffe s'est accrochée au bord de la coquille – noire, luisante, prête à écrire une lettre cinglante au destin – puis une autre, et enfin un museau, strié et ancien, a inhalé le monde pour la toute première fois. Si vous n'avez jamais vu un dragon nouveau-né lancer un regard noir, imaginez un chat domestique qui paierait ses impôts. Il y avait du ressentiment. Il y avait de l'intérêt pour ce ressentiment. Le dragonneau se cambra, projetant des éclats de bois qui ricochèrent sur les rochers, et la forêt se tut, dans ce silence respectueux que la nature adopte lorsqu'elle réalise qu'elle vient peut-être d'acquérir un nouveau propriétaire. Un filet de fumée chaude s'échappa entre ses dents acérées, exhalant une légère odeur de cèdre brûlé et de suffisance. Elle – car son aura était d'une assurance absolue, comme si elle disait : « Madame, c'est mon trône » – testa sa mâchoire, telle une boxeuse se préparant avant le premier round. Le violet de ses écailles n'était pas un lilas mignon ; c'était un crépuscule meurtri, la couleur de secrets précieux. Le brun était celui du chêne patiné et du vieux cuir – pratique, ancré, quelque chose sur lequel on peut compter pour survivre à nos pires décisions. Chaque plaque d'écaille captait la lumière tamisée avec une texture hyperréaliste, comme si un artisan obsessionnel avait sculpté chaque arête à la main, puis murmuré : « Oui, mais en plus cruel. » « Félicitations », dis-je, à bonne distance derrière un modeste rocher. « Bienvenue au monde. On a de quoi grignoter. Surtout l'une l'autre. » Je suis pigiste – les reportages photo sur les créatures mythiques me rapportent prestige et bleus – alors l'éclosion d'un bébé dragon était pour moi à la fois un objectif professionnel et une interrogation : et si ma mère avait raison ? Le dragonneau pivota sur lui-même, ses pupilles se réduisant à de fines fentes. Son regard me fixait comme un aimant attire le seul trombone dont on a vraiment besoin. Elle siffla, mais ce n'était pas un sifflement animal. C'était le bruit d'une inconnue qui vous prépare un latte sans demander la permission, tout en consultant son téléphone. La coquille d'œuf, irrégulière, racla la surface tandis qu'elle la traînait avec elle – petite reine dans un char fêlé – puis elle s'immobilisa pour humer l'air, les narines dilatées comme des soufflets. Ozone. Sève. Mon déodorant, qui promettait « brise de montagne » mais qui, apparemment, se traduisait par « viens manger ce photographe nerveux ». « Tout va bien », dis-je en baissant la voix, comme pour parler à un cheval craintif ou à un contrôleur fiscal. « Vous êtes en sécurité. Je suis juste là pour… des formalités administratives. » Je n'ai pas ajouté de produits dérivés , mais je ne suis pas de pierre. C'était de l'art de bébé dragon en pleine nature : l'éclosion d'un dragon , l'admiration pour ses écailles et le sentiment d'avoir « si je survis, j'achèterai absolument un tapis de souris avec ça ». Elle gronda – un minuscule tremblement de terre porteur de grands rêves – et s'étira, sa colonne vertébrale ondulant dans un scintillement de crépuscule violet. Ses griffes resserrèrent le bord de sa carapace et elle se hissa plus haut, telle une gymnaste enfourchant un cheval d'arçons des plus spectaculaires. La pose était… photogénique. Cinématographique. Commercialisable . Le sol de la forêt semblait se pencher vers elle ; même les rochers voulaient un selfie. C’est alors que les corbeaux arrivèrent. Trois d’entre eux, noirs comme la nuit, tournoyant comme si l’on avait débouché une flûte de nuit. Ils se perchèrent en triangle : deux dans les branches, le troisième sur un chicot, avec la menace nonchalante d’un videur nommé Poème. Les corbeaux adorent les légendes en devenir. Ils aiment aussi les objets brillants, et celui-ci avait des serres comme du cuir verni et des yeux comme des couchers de soleil volés. « N’y allons pas », murmurai-je aux oiseaux, qui m’ignorèrent comme des paillettes ignorent les tentatives d’aspiration. L’oisillon les remarqua et une lueur ancestrale s’illumina dans ses yeux – une mémoire codée, inscrite dans l’ADN de ceux qui, jadis, apprirent au feu à se comporter. Elle se détendit juste assez pour paraître plus grande. L’air changea. Mon souffle décida de s’éloigner. Les corbeaux s’agitèrent. La forêt retint ses applaudissements. Puis, comme si le destin savait mettre en scène les choses, le vent tourna et apporta l'odeur du sanglier. Pas une simple odeur, non. Une affirmation . Sanglier : la bagarre de la forêt. Le sanglier s'avança dans la clairière, lourd comme un dépôt de garantie qui aurait appris à marcher : un mur de soies, de défenses et de rancœurs non résolues. Il vit l'œuf cassé. Il me vit. Il vit le petit qui, soyons honnêtes, ressemblait à un mets raffiné, armé de couteaux. Le regard du bébé dragon se durcit : de « tout le monde m'énerve déjà » à « et maintenant toi ». Le sanglier cracha de la vapeur et gratta les feuilles, comme pour adresser un défi à la saison. Il avait la carrure, certes. Il avait l'élan. Ce qui lui manquait, c'était une connaissance pratique de la mythologie . « Ne le fais pas », dis-je, un conseil de terrain précieux qui m’a permis de survivre jusqu’ici par pur hasard. Le sanglier ne parlait pas le langage humain, mais il était passé maître dans l’art dramatique. Il chargea. Le premier réflexe du nouveau-né ne fut pas de cracher du feu. Ce ne furent même pas de montrer les dents. Ce fut l'attitude . Elle esquiva la charge en penchant brusquement la tête en avant et en claquant sa coquille d'œuf contre le sol avec un craquement qui me fit frissonner. L'écho effraya le sanglier juste assez pour rompre sa ligne. Elle enchaîna avec une charge à la fois bondissante et furieuse, les griffes étincelantes. Des étincelles jaillirent là où la griffe rencontra la roche – de minuscules constellations indignées – et l'odeur de minéraux brûlants frappa comme une allumette. Les corbeaux croassèrent en un seul chœur qui se traduisait clairement par : « Oh là là, elle est piquante ! » Le sanglier et son petit s'entrechoquèrent dans un tourbillon de fourrure, d'écailles et de cris déchirants. Elle était plus petite, certes, mais elle était une force de frappe, une arme redoutable, une vengeance personnelle contre toute sous-estimation. Sa queue – épineuse, étonnamment articulée – s'abattit sur la patte avant du sanglier tandis que ses griffes traçaient de fines entailles sur son épaule. Pas encore mort. Pas encore. Un avertissement gravé dans la chair. Le sanglier esquiva, la projetant sur le côté. La coquille se brisa davantage, des confettis de coquille d'œuf tourbillonnant comme une invitation au chaos. Elle roula sur elle-même, se planta au sol et afficha une expression que j'ai vue sur le visage de trois ex et sur un miroir : « Vas-y, essaie ! » Le courage du sanglier flancha. Pas assez imposant pour reculer avec grâce, pas assez malin pour s'incliner. Il se prépara à charger de nouveau. Cette fois, elle inspira. Pas seulement de l'air, mais de la chaleur . La température autour de nous grimpa en flèche, comme si le soleil avait mijoté. Le violet de ses écailles s'imprégna de lumière ; le brun devint incandescent. De fines volutes de fumée s'échappaient des coins de sa bouche. Ce n'était pas une explosion. Elle n'en était pas encore capable. C'était quelque chose de plus précis : une rafale de feu, contenue comme un secret, qui traversa la trajectoire du sanglier et marqua le sol d'une ardeur incandescente. Il s'immobilisa en plein mouvement, dérapant, les yeux écarquillés devant le ruban orange qui n'aurait pas dû être là . La forêt expira aussitôt. Les feuilles sifflèrent. La sève claqua. Mon appareil photo – pauvre petit cœur anxieux – déclencha deux fois avant que mes mains ne se souviennent qu'elles étaient liées à un plan de survie. Le petit oisillon avança à petits pas lents qui disaient : « J'apprends la chorégraphie de la peur, et tu es mon premier partenaire . » Elle s'arrêta si près du sanglier que son reflet lui brûla les yeux. Puis elle sourit. Un sourire forcé, sans artifice. Un sourire qui laissait entendre que la distinction entre proie et sanglier n'était qu'un malentendu passager. Le sanglier recula, le souffle court, sa dignité en quête d'un Uber. Il fit demi-tour et s'enfuit dans les bois, croquant les branches mortes comme du pain frais. Les corbeaux rirent, ce qui devrait être interdit, et secouaient les branches jusqu'à ce que les feuilles applaudissent malgré tout. L'oisillon se posa sur le cocon brisé de son œuf et me regarda comme si j'avais été figurante lors de ses débuts. De la suie tachait ses lèvres, telle une rouge à lèvres rebelle, et un éclat de coquille était collé à ses arcades sourcilières, comme une couronne négligée. Elle goûta de nouveau l'air – ma peur, la fuite du sanglier, l'odeur métallique de son propre feu naissant – et émit un doux son satisfait qui semblait plus ancien que le souvenir. « D’accord », dis-je, la voix brisée dans un registre que seuls les chiens et les mauvaises décisions peuvent entendre. « Tu es… parfait. » Je le pensais comme on pense au lever du soleil et à la vengeance. Dragon violet. Dragon brun. Bête mythique nouveau-née. Jeune dragon féroce. L’œuvre d’art fantastique était soudain devenue témoin de la fantaisie . Et quelque chose d’autre murmurait au fond de mon esprit : ce n’était pas juste une belle image. C’était une légende qui apprenait à marcher . Le portrait d’un dragon que le monde tenterait, en vain, d’apprivoiser. Elle cligna lentement des yeux, puis leva une griffe et – comme toute héritière capricieuse et arrogante – fit un geste . Non pas une menace, mais une invitation. Le message était clair : Suivre . Ou ne pas suivre. Le cours de son histoire suivrait son cours, et je pouvais choisir de me noyer dans l’émerveillement ou de rester sur la rive avec les gens bien-pensants. J'ai choisi l'émerveillement. J'ai choisi des cailloux dans mes chaussures, des brûlures sur mes manches et un appareil photo qui sentirait le feu de camp pendant un mois. J'ai choisi de sortir de derrière le rocher, les mains ouvertes, et de suivre le petit qui s'enfonçait vers la lisière de la forêt, son œuf brisé traînant derrière lui comme une traîne royale. Au-dessus de nous, les corbeaux tournaient en rond paresseusement, trois points à la fin d'une phrase que le monde n'avait pas encore appris à lire. C’est alors que le sol bourdonna. À peine. Un murmure strident, venu des profondeurs de la vallée, puis une seconde note, plus grave, plus ancienne, comme le son des cloches d’une cathédrale sous la terre. La petite tourna brusquement la tête vers le bruit. La forêt passa du calme à un silence de cathédrale . Elle me regarda avec ses yeux brûlants et, pour la première fois depuis qu’elle s’était libérée de l’éternité, elle n’avait pas l’air en colère. Elle avait l’air… intéressée . Ce qui avait émis ce son n'était pas un sanglier. Il n'avait pas peur d'elle. Il n'était pas impressionné par moi. Et il savait que nous l'écoutions. Le nouveau-né s'avança à l'ombre, et le violet de ses écailles prit une teinte lie-de-vin. Elle agita de nouveau sa griffe : « Allez, traînard ! » Puis elle disparut dans la verdure, une rumeur en mouvement, tandis que la cloche souterraine de la vallée sonnait une fois encore, longuement et sinistrement, annonçant que l'histoire que nous venions d'entamer avait des dents bien plus grandes que la sienne. Cloches sous les os Suivre un bébé dragon dans les bois, ça ressemble à une activité qu'on trouverait dans un top 10 des « Dix façons de tester son envie de vivre », juste entre « provoquer un ours endormi » et « lancer une conversation sur les cryptomonnaies lors d'une réunion de famille ». Et pourtant, j'étais là, à sa suite, mon appareil photo ballottant contre ma poitrine, mes bottes engloutissant la boue avec un enthousiasme qui fait la fortune des cordonniers. L'air avait changé : plus lourd, humide, imprégné de mousse, de vieille pierre et de cette odeur cuivrée d'une pluie qui ne s'était pas encore abattue. Ce son de cloche souterrain résonna à nouveau, plus lentement cette fois, comme le battement de cœur d'une entité qui avait vu des empires s'élever et s'effondrer avec élégance. Le nouveau-né jeta un coup d'œil par-dessus son épaule, sans ralentir, les yeux mi-clos, avec l'assurance de quelqu'un qui sait exactement où il va et que vous suivrez faute d'autre choix. Sa queue traçait un léger sillon dans la terre, créant par inadvertance une piste de miettes de pain pour les prédateurs friands de mets exotiques. Nous nous enfonçâmes plus profondément, sous une canopée si dense que la lumière du jour se fragmentait en fins rayons dorés. Tous les quelques pas, elle s'arrêtait, non par peur, mais avec cette réflexion que les chats ont avant de vous sauter sur les genoux ou de détruire un précieux héritage. Elle explorait la forêt : reniflant une fougère, griffant un bouleau, s'arrêtant pour observer un écureuil qui décida aussitôt qu'il avait une affaire urgente à régler ailleurs. Le sol sous mes bottes changea : moins de boue, plus de pierres. Des racines jaillissaient de terre comme des doigts noueux, agrippant mes orteils. Le son de la cloche se mua en un chœur dense, faible mais insistant, vibrant jusqu'à mes os et mes dents. Ce n'était pas aléatoire. Il y avait un rythme. Cinq temps, une pause, trois temps, une pause, puis une longue note grave qui s'insinua dans l'air. « Bon, » ai-je murmuré à voix basse, « soit on est sur le point de découvrir un temple antique, soit c'est comme ça que la forêt nous invite à dîner. » La petite tortue ralentit, ses narines dilatées. Elle tourna légèrement la tête et j'aperçus l'éclat de ses yeux dans un rayon de lumière : vifs, intenses et étrangement curieux. Elle voulait que je voie quelque chose. Elle orienta son corps vers une crête de pierre sombre qui se dressait comme l'échine d'une bête enfouie. De la mousse y était accrochée, mais la surface était trop régulière, trop travaillée. Pas naturelle. Un escalier. Ou plutôt, ce qu'il en restait : de larges marches creusées en arcs concaves par des siècles de pas qui n'auraient jamais dû être humains. Elle grimpa sans hésiter, ses griffes claquant contre la pierre érodée. Je la suivis, plus prudente, car contrairement à elle, je ne suis pas dotée de griffes ni d'une protection contre la gravité. Au sommet, la crête s'aplanissait en une large corniche, et là, elle apparut : un trou dans le sol si parfaitement rond qu'on aurait dit qu'il avait été percé par un dieu soucieux de symétrie. De ses profondeurs, le chant des cloches s'élevait par vagues, le son m'enveloppant le crâne comme de la soie trempée dans le tonnerre. Le petit s'approcha du bord, scrutant l'obscurité. Elle émit un son sourd, entre grognement et question, et la clochette répondit aussitôt par une note plus courte et plus aiguë. Un frisson me parcourut l'échine. Ce n'était pas une simple résonance. C'était une conversation . Et ma toute nouvelle compagne de voyage, fraîchement éclose, venait de composer un numéro très ancien. Un courant d'air chaud s'échappait du puits, exhalant une légère odeur de fer, de cendre et d'une douce pourriture, comme des fruits trop longtemps exposés au soleil. Mon instinct me criait de reculer de deux pas et peut-être de simuler ma mort dans un endroit plus sûr. Au lieu de cela, je me suis accroupi et j'ai pointé mon appareil photo vers le trou, car l'être humain est une espèce qui a inventé à la fois le parachutisme et les shots de tequila au jalapeño : la prudence est facultative s'il y a une bonne histoire à raconter. Mon flash perça l'obscurité et se refléta sur quelque chose en mouvement. Pas vite. Pas près. Juste… immense. Une surface qui luisait par larges plaques, se déplaçant légèrement comme troublée par le poids de notre regard. Le mouvement portait un grondement sourd qui n'atteignait pas tout à fait mes oreilles – c'était plutôt comme si ma colonne vertébrale recevait une notification personnelle. Je compris, avec une clarté désagréable, que ce son de cloche n'était pas une cloche du tout. C'était le son de quelque chose de vivant. Quelque chose qui respirait à travers la pierre. L'expression du petit changea – toujours féroce, toujours insolente, mais avec une nuance que je n'avais jamais perçue auparavant. Du respect. Elle baissa la tête, presque en signe de révérence, et la chose dans l'obscurité expira, projetant une nouvelle bouffée chaude dans l'air. Le chant des clochettes s'estompa en un léger bourdonnement qui vibra dans mes plombages. « Une amie à toi ? » lui demandai-je d'une voix bien trop aiguë pour être digne. Elle se retourna vers moi, et je jurerais qu'il y avait une lueur d'amusement dans ses yeux brûlants, comme si elle pensait : « Oh, pauvre enfant de l'été, tu n'as aucune idée de qui est à côté de toi. » Une griffe racla la pierre en contrebas, et l'espace d'un instant, je la vis : une griffe de la taille de mon torse, s'enfonçant lentement dans la roche, la pointe marquée par l'âge et des batailles lointaines. Elle se retira sans hâte, comme les montagnes se déplacent au fil des temps géologiques. Puis vint la voix – non pas des mots, ni dans aucune langue humaine, mais un son imprégné du poids des siècles. Elle s'éleva du puits comme de la fumée, et chaque nerf de mon corps la traduisit de la même façon : La mienne. Le nouveau-né répondit par un sifflement bref et provocateur, mêlant acquiescement et refus. La créature en dessous rit, si l'on peut appeler rire ce frisson soudain et sismique de pierre. Je reculai prudemment, car d'expérience, lorsque deux superprédateurs se disputent un territoire, la proie du milieu a rarement voix au chapitre. Le bourdonnement changea de nouveau, devenant plus sombre, plus inquiétant. Ma poitrine se serra, mes oreilles se débouchèrent et les écailles du bébé frémirent comme sous l'effet d'un vent invisible. Elle se détourna brusquement du puits et descendit la corniche en agitant la queue, comme pour nous dire de la suivre ou de nous éclipser . J'hésitai, mais le bourdonnement semblait nous suivre, un son qui n'en était pas vraiment un, mais plutôt un rappel – comme une empreinte dans la cire : nous étions marqués à présent. De retour sous les arbres, la forêt semblait subtilement transformée. Les ombres étaient plus profondes, l'air plus lourd. Même les corbeaux avaient disparu, ce qui était profondément troublant, car les corbeaux ne s'en vont pas comme ça quand l'intrigue devient intéressante. L'oisillon se déplaçait plus vite, se faufilant entre les troncs, et j'eus l'impression qu'elle ne se contentait plus d'errer. Elle avait une destination, et quoi que ce soit qui habitât ce puits de lumière venait de modifier son itinéraire. Ce n'est que lorsque la crête s'estompa pour laisser place à une vaste clairière que je compris où elle m'avait emmenée. Au premier abord, cela ressemblait à une ruine : des piliers à demi engloutis par la végétation, des dalles de marbre fissurées jonchant le sol comme des pions de jeu abandonnés. Mais plus je les observais, plus cela me paraissait intentionnel. Les pierres n'étaient pas éparpillées. Elles avaient été placées. Disposées en cercles concentriques, chacune légèrement décalée par rapport à la précédente, formant une spirale qui attirait le regard vers un piédestal central. Le petit éléphant sauta sur le piédestal, enroulant sa queue autour de ses pattes. La tête haute, il incarnait à la perfection la monarque qu'il se prenait pour tel. Je m'approchai, écartant la mousse du pied du piédestal, et aperçus les gravures : des spirales représentant des créatures et des batailles, le feu et l'ombre, et un symbole récurrent : le même cercle parfait que le puits que nous venions de quitter, gravé de lignes rayonnantes telles un soleil ou un œil. « C’est… » Ma voix s’est éteinte, car prononcer des mots importants à voix haute me donnait l’impression de chuchoter à l’église. Mon appareil photo a déclenché presque malgré moi, immortalisant chaque détail. Dans le viseur, le petit semblait plus grand, plus âgé d’une certaine façon, comme si le lieu lui conférait une part de son autorité. L'air de la clairière se remit à bourdonner, faible mais indubitable. Je me retournai, m'attendant à voir le puits, mais il n'y avait rien – seulement les arbres, figés, leurs feuilles tremblant sans le moindre souffle de vent. Le bourdonnement se transforma en un grondement, puis en une pulsation, reprenant le rythme précédent : cinq temps, pause, trois temps, pause. Le socle sous le petit se réchauffa, une lueur se propageant de ses serres jusqu'à ce que ses écailles captent la lumière de l'intérieur. Elle ne broncha pas. Elle ne cligna pas des yeux. Elle resta là, immobile, absorbant la lumière, jusqu'à ce que ses yeux s'illuminent d'une lueur plus intense et que celle-ci se propage, suivant à toute vitesse la spirale des pierres. La lumière atteignit les limites de la clairière et disparut dans la terre, laissant derrière elle un silence si soudain qu'on eut l'impression que le monde s'était arrêté pour respirer. Puis, faible mais perçant, venant de quelque part au-delà des arbres, parvint un son qui n'était ni celui des cloches ni celui du souffle : le cliquetis résonnant de pas en armure. De nombreux pas. Se déplaçant rapidement. Le regard du petit se tourna brusquement vers le bruit, et pour la première fois depuis sa sortie de l'œuf, elle ne parut pas agacée. Elle semblait prête. Des dents dans les arbres Le fracas s'intensifia, faisant trembler les broussailles d'une manière qui laissait présager une intervention brutale. Le petit sauta du piédestal avec une précision qui tenait plus de la performance que de la nécessité, atterrissant accroupi comme une gymnaste qui venait de réussir sa descente. Sa tête se tourna vers le bruit, ses pupilles se contractant comme des lames chirurgicales. L'éclat de ses écailles ne s'était pas estompé ; il pulsait faiblement, synchronisé à un rythme que je ne pouvais entendre, mais qu'elle ressentait. La première silhouette surgit de la lisière de la forêt dans un tourbillon de feuilles, affichant une attitude menaçante. Humanoïde, mais aux formes disproportionnées : des membres démesurés, une armure d'un noir mat qui semblait absorber la lumière. Cinq autres suivirent, avançant en formation parfaite, leurs pas si synchronisés qu'on aurait dit un insecte à six pattes empli de malice. Leurs casques, ovales et lisses, sans yeux ni bouche, ne laissaient apparaître que des visages vides qui me renvoyaient mon reflet en fragments déformés. Ils portaient des armes qui semblaient être un mélange improbable de hallebarde, de taser et de guillotine médiévale, passé au mixeur avec une mauvaise humeur exaspérante. Des étincelles bleues crépitaient sur leurs bords. L'air sifflait autour d'eux, chargé de l'énergie statique de ces gens qui avaient une mission et un manque alarmant de loisirs. Le petit grogna sourdement, un son qui vous donne envie de vous enfuir sans vous. L'un des hommes en armure noire leva la main – trois doigts étrangement articulés – et fit un geste vers elle. Je ne parlais pas leur langue, mais j'avais suffisamment fréquenté de policiers et de videurs pour connaître le signe universel qui signifiait : « C'est à nous maintenant. » Elle répondit par un cri si strident qu'il sembla fendre la clairière en deux. Les étincelles bleues de leurs armes vacillèrent comme des bougies dans la tempête. Le chef fit un pas en avant et enfonça la lame de son arme dans le sol. Un anneau de lumière bleue jaillit au ras du sol, filant vers nous en un cercle parfait. Je n'eus pas le temps de réfléchir. Je plongeai instinctivement sur le côté. Le nouveau-né resta immobile ; il se prépara au choc. Quand la lumière l'atteignit, elle se brisa. Pas un simple crépitement, pas une dissipation : elle explosa . L'éclat de ses écailles jaillit, engloutissant le bleu et le renvoyant en un arc dentelé qui fendit net l'un de leurs casques. À l'intérieur, point de visage, point de crâne : juste une masse tourbillonnante de fumée et de minuscules lueurs, comme un essaim de lucioles dans un bocal de cauchemars. La créature hurla sans un son, laissa tomber son arme et se recroquevilla sur elle-même jusqu'à disparaître en un nuage de cendres. Les autres ne reculèrent pas. Ils se jetèrent en avant, leurs armes tournoyant en arcs offensifs. Je me suis réfugié derrière le pilier effondré le plus proche, faisant pivoter mon appareil photo non pas pour prendre des photos — mais, Dieu me pardonne, j'en ai quand même pris une —, mais pour utiliser le téléobjectif comme un périscope. Le petit était déjà en mouvement, et ce que je voyais à travers l'objectif était de la poésie dans une violence mesquine. Elle se faufilait entre eux, sa queue fouettant l'air comme une chaîne à pointes, ses griffes s'accrochant à leurs armures et y creusant des gerbes lumineuses dans leur blindage noir mat. Elle ne cherchait pas à tous les tuer, pas encore. Elle les provoquait. Elle les testait. Chaque coup porté suscitait une réaction, et elle semblait constituer un répertoire des limites de sa résistance. L'un d'eux la frappa avec cette sorte de hallebarde, atteignant le fragment d'obus qui traînait encore de sa queue. Sous l'impact, le fragment explosa en mille morceaux, mais au lieu de reculer, elle se jeta en avant, ses mâchoires se refermant sur l'avant-bras de son adversaire. Le bruit était celui d'un câble d'acier qui se rompt sous l'eau : étouffé, humide et définitif. Le bras se détacha. Des étincelles bleues jaillirent de la plaie avant que le membre ne se réduise en cendres, comme la tête casquée un peu plus tôt. Le chef, toujours intact, aboya quelque chose – une série de cliquetis rauques qui firent trembler les feuilles. La formation changea instantanément. Ils écartèrent les jambes, l'encerclant, armes levées en une ligne verticale serrée. Le sol entre eux se mit à luire de la même lumière bleue qu'auparavant, mais cette fois, elle ne se propagea pas. Elle forma un dôme, scintillant faiblement, l'emprisonnant à l'intérieur. J'ai senti mon pouls s'élever dans ma gorge. Elle arpentait le dôme en sifflant, la queue fouettant l'air, la lueur de ses écailles luttant contre le scintillement bleu sans toutefois le déloger. Un frisson m'a parcouru l'estomac. Ils n'essayaient pas de la tuer, ils essayaient de la maîtriser . Ce qui signifiait, contre toute logique, qu'il était temps pour moi de commettre une folie catastrophique. Je rampai hors de derrière mon pilier, me faisant discret, et ramassai l'un des aiguillons de hallebarde tombés au sol. Il était plus lourd qu'il n'y paraissait et vibrait entre mes mains, comme s'il hésitait à m'électrocuter par principe. Je courus en avant, contournant le dôme jusqu'à trouver une faille : deux silhouettes se tenant juste assez près pour que la base du dôme semble plus mince à cet endroit. J'enfonçai la lame de l'arme dans la fente et pressai la détente. Une douleur fulgurante me parcourut les bras, mais le dôme trembla, puis se fissura comme de la glace dans l'eau chaude. La petite créature ne laissa pas passer l'occasion. Elle fonça dessus, se faufilant juste au moment où l'une des silhouettes pivotait pour l'intercepter. Ses griffes s'accrochèrent à sa poitrine, et l'gerbe d'étincelles qui s'ensuivit l'illumina comme un feu d'artifice. Elle atterrit à côté de moi, me lança un long regard qui disait : « Très bien, tu peux rester » , puis reprit le combat. Elle ne s'embarrassa plus de tests. Place à la démolition. Son feu, plus puissant, plus ardent, jaillissait par rafales contrôlées, chacune suffisamment précise pour atteindre les articulations et les coutures de leurs armures. Trois autres tombèrent en quelques secondes, leurs corps se désintégrant en cendres et en lumière. Le chef était le dernier, debout, seul, son arme levée en position défensive. Ils se fixèrent du regard pendant un long moment tendu. Le chef fit un pas en avant. Le nouveau-né l'imita. Le chef leva son arme bien haut, puis se figea lorsque le sol se fendit sous ses pieds. Le cercle parfait que nous avions aperçu plus tôt, celui de la crête, s'épanouissait ici en miniature, auréolé du même motif ancien et radieux. De là jaillit à nouveau cette voix – le bourdonnement souterrain, maintenant si fort qu'il me faisait vibrer les dents. Le chef hésita une seconde de trop. Le nouveau-né bondit, referma ses mâchoires sur son casque et l'arracha. À l'intérieur, le même tourbillon de lumières s'agitait, mais cette fois, au lieu de se disperser, l'essaim se précipita vers le bas, à l'intérieur du cercle lumineux. Le bourdonnement s'intensifia jusqu'à une note de satisfaction, et le cercle se referma comme s'il n'avait jamais existé. La clairière était de nouveau silencieuse, hormis la respiration du petit dragon – régulière, paisible, comme si elle venait de faire une promenade tranquille au lieu de lutter pour sa survie. Elle se tourna vers moi, de la fumée s'échappant de ses narines, et s'approcha à pas feutrés jusqu'à ce que nos regards se croisent. Puis, dans un geste si brusque que j'en ai presque sursauté, elle me donna un coup de tête contre la poitrine. Juste une fois. Assez fort pour me faire un bleu. De l'affection, à la manière des dragons. Elle me dépassa en direction de la lisière de la forêt, sa queue frétillant une fois pour me suivre . Je me retournai vers la clairière – les armes brisées, les cendres se mêlant à la mousse, la légère odeur d'ozone brûlé – et je compris deux choses. Premièrement : ce qui vivait sous terre venait de la réclamer d'une manière que je ne comprenais pas encore. Deuxièmement : je n'étais plus seulement un photographe immortalisant le premier jour d'un nouveau-né. J'étais désormais, que je le veuille ou non, partie intégrante de cette histoire. J’ai passé mon appareil photo sur mon épaule et je l’ai suivie dans l’ombre, sachant que la prochaine sonnerie que nous entendrions ne serait peut-être pas un bonjour. Ce serait peut-être une convocation. Et s'il y avait une chose que j'avais déjà apprise à son sujet, c'était celle-ci : elle n'avait aucune intention de répondre poliment. Apportez « La rage de l'œuf » dans votre repaire La beauté féroce et l'attitude sans concession de Rage from the Egg ne sont pas condamnées à rester confinées à la légende : vous pouvez vous approprier un fragment de son histoire. Que vous souhaitiez faire entrer le crépitement de son premier feu dans votre salon ou suspendre son regard vigilant dans votre coin lecture préféré, ces objets d'art de haute qualité vous permettent de la garder près de vous… sans risquer de finir en croquette. Tapisserie — Laissez la puissance de la créature s'emparer de vos murs grâce à une tapisserie aux détails raffinés. Ses écailles violettes et brunes, ses yeux incandescents et son expression féroce transforment n'importe quel espace en un portail vers le mythe et le feu. Estampe encadrée — Idéale pour les collectionneurs et les passionnés de dragons. Ses textures audacieuses et sa composition cinématographique sont parfaitement mises en valeur par un encadrement soigné, prêtes à devenir la pièce maîtresse de votre décoration. Impression sur toile — Donnez vie à la scène avec une profondeur et un réalisme saisissants grâce à une toile de qualité galerie. Chaque griffe, chaque éclat de coquille d'œuf, chaque flamme est rendue avec un souci du détail tactile et intemporel. Impression sur bois — Pour une touche vraiment unique, les premières images de la petite sont imprimées sur du bois naturel, ajoutant chaleur et caractère organique à sa présence déjà imposante. Que vous optiez pour une tapisserie, un cadre élégant, une toile artistique ou le charme rustique du bois, Rage from the Egg imprégnera votre espace de la même énergie féroce qu'à sa naissance. Cliquez sur les liens ci-dessus pour l'intégrer à votre histoire.

par Bill Tiepelman

Comment se débarrasser d'un dragon en 10 câlins

L'étreinte entendue dans la forêt Il était une fois un gnome nommé Brambletug, qui nourrissait deux convictions profondes : que toutes les créatures aspiraient secrètement à son affection, et que l’espace personnel était un mythe entretenu par les introvertis et les elfes. Il portait un chapeau couleur cerises fermentées, un sourire à faire frôler la poursuite judiciaire, et son intelligence émotionnelle était celle d’une pierre mouillée. Par un beau matin — de ceux où le soleil filtre à travers les arbres juste assez pour vous éblouir et où un écureuil vous dépose une crotte sur la tête pour vous porter chance — Brambletug entreprit une noble action. « Aujourd'hui », déclara-t-il à personne, « je vais me lier d'amitié avec un dragon. » Il emporta même un kit de bienvenue : une pomme de pin (emballée dans de la mousse), une étreinte parfumée à la cannelle et trois blagues de « Toc toc » complètement ringardes. Pendant ce temps, non loin de l'endroit où Brambletug répétait ses joutes verbales, rôdait un dragon. Pas un dragon cracheur de feu capable d'incendier un village. Non, celui-ci était plutôt… marqué par le temps. Il s'appelait Krivven et arborait l'expression perpétuelle de quelqu'un qui vient de découvrir du lait d'avoine dans son café après avoir demandé de la crème. Ses écailles étaient couleur de jalousie des marais, ses cornes se courbaient comme un sourcil passif-agressif et il dégageait l'aura d'un bibliothécaire grincheux à qui on avait refusé la titularisation. Krivven n'était pas *techniquement* mauvais, juste épuisé. Il s'était réfugié dans cette clairière tranquille après des siècles passés à veiller sur des sorciers instables et à être invoqué par des adolescents maîtrisant mal le latin et arborant des tatouages ​​encore pires. Tout ce qu'il désirait désormais, c'était bouder en paix et peut-être contempler longuement le coucher du soleil à travers les arbres. Seul. Sans câlins. Alors, lorsque Brambletug s'est glissé dans sa clairière, les bras grands ouverts et les dents découvertes dans ce qui était légalement considéré comme un sourire, Krivven sut — avec un profond soupir de résignation — que sa journée venait de tourner au cauchemar. « SALUTATIONS ! » hurla Brambletug, comme si le dragon était dur d’oreille ou ne supportait pas les absurdités. « Je m’appelle Brambletug Bartholomew Bramblewhack III, et vous, monsieur, êtes mon ami de toujours. » Krivven cligna des yeux. Une seule fois. Lentement. D'un ton à glacer le sang, il répondit : « Non. » « Un classique ! » gloussa Brambletug. « Tu es drôle ! C'est bien. Les amitiés devraient se construire sur l'humour. Et aussi : les câlins. Prépare-toi. » Avant que Krivven puisse se réfugier dans son petit espace sûr boudeur (comprenez : trois rochers parfaitement disposés et un panneau « Ne pas déranger » gravé dans un arbre), Brambletug a bondi comme un écureuil surexcité par le café et s’est accroché à son abdomen écailleux. Et voilà — le premier câlin. L'âme de Krivven soupira. Les oiseaux s'éparpillèrent. Quelque part, un papillon mourut de honte par procuration. « Tu sens l'anxiété grillée », murmura Brambletug, ravi. « On va se faire tellement de bien l'un à l'autre. » Krivven commença à compter à rebours à partir de dix. Puis à compter en avant. Puis en elfique. Rien n'y fit. De la mousse brûlée et des frontières douteuses À son crédit, Krivven n'a pas immédiatement immolé Brambletug. Il l'a échappé belle : ses narines se sont dilatées, une légère fumée s'est échappée, et il a un instant imaginé le gnome rôtir comme une boulette de viande festive. Mais finalement, il s'est ravisé. Non pas par pitié, attention. Il ne voulait tout simplement pas que l'odeur de gnome lui entre dans les narines. Encore une fois. « Tu es… toujours là », dit le dragon, mi-constatant, mi-priant pour que ce ne soit qu’une hallucination provoquée par des champignons morts. « Bien sûr que je suis toujours là ! Les câlins, ce n'est pas un événement ponctuel. C'est un mode de vie », gazouilla Brambletug, toujours fermement accroché à Krivven comme une épine dans le pied. Krivven soupira et tenta de décoller le gnome. Malheureusement, Brambletug avait une force d'adhérence comparable à celle d'un raton laveur sous amphétamines. « Nous ne sommes pas amis », grogna Krivven. « Oh Krivvy », dit le gnome avec un clin d'œil si agressif qu'il aurait dû être accompagné d'un avertissement, « c'est juste ton traumatisme qui parle. » L'œil gauche du dragon tressaillit. « Mon quoi ? » « Ne t’inquiète pas, » dit Brambletug en tapotant la poitrine de Krivven comme s’il s’agissait d’un chat blessé, « j’ai lu un parchemin une fois sur le fardeau émotionnel. Je suis en quelque sorte ton coach de vie maintenant. » C'est à peu près à cette époque que Krivven dressa mentalement la liste des témoins potentiels, des conséquences juridiques et se demanda si la viande de gnome était considérée comme de la volaille. Le calcul ne jouait pas en sa faveur. Pas encore. Durant les trois jours suivants, Brambletug lança une offensive amicale de grande envergure et sans aucune sollicitation. Il pénétra sur le territoire de Krivven avec toute la subtilité d'un barde en rut. D'abord, il y eut le « goûter convivial ». Brambletug apporta des guimauves, des champignons et quelque chose qu'il appelait « l'adrénaline des écureuils » : un mélange de fruits secs étrangement croquant qui rendit Krivven légèrement paranoïaque. Le gnome insista pour qu'ils fassent griller des choses ensemble « comme de vrais aventuriers ». « Je ne mange pas de guimauves », dit Krivven, tandis que Brambletug en enfonçait une au bout de sa corne comme une brochette de friandise honteuse. « Pas encore ! » gazouilla le gnome. « Mais laisse-toi le temps. Tu lécheras le caramel de tes griffes et tu en redemanderas, Krivvy-doodle. » «Ne m’appelle plus jamais comme ça.» « D’accord, Krivster. » L'œil de Krivven tressaillit à nouveau. Plus fort. La guimauve, contre toute attente, prit feu – de façon spectaculaire. Brambletug poussa un cri de joie et s'écria : « OUI ! GRILLÉE À L'EXTÉRIEUR, ÂME GLUANTE. Tout comme toi ! » Krivven, trop abasourdi pour répondre, se contenta de regarder Brambletug dévorer la boule enflammée directement de sa griffe, en chantant avec sa langue et en criant : « LA DOULEUR N'EST QUE DE L'AMITIÉ ÉPICÉE. » Vinrent ensuite les *« jeux de confiance »*, qui comprenaient : tomber en arrière d'une bûche en espérant que Krivven le rattrape (« Cela crée de la vulnérabilité ! »), des ombres chinoises à la lueur du feu (« Regarde, c'est toi... qui es triste ! »), et un exercice de jeu de rôle où Brambletug jouait le rôle d'un « orphelin triste de la forêt » et où Krivven était censé « l'adopter émotionnellement ». Krivven, le regard vide, répondit : « Je suis à deux doigts de me lancer dans un nouveau passe-temps qui implique la vitesse de lancement des gnomes et les trébuchets. » « Ohhhhh ! Tu penses à faire des activités manuelles ! C'est un progrès ! » Une nuit, Brambletug déclara qu'il leur fallait un **Manifeste de l'Amitié** et tenta de le tatouer sur un arbre avec la griffe de Krivven pendant que le dragon dormait. À son réveil, Krivven découvrit le mot « CÂLINS » gravé dans l'écorce et Brambletug fredonnant ce qui ressemblait étrangement à un duo. Des deux côtés. « Êtes-vous… en train de chanter tout seul ? » « Non, je suis en harmonie avec ton enfant intérieur », dit Brambletug, d'un ton impassible. Krivven a revu sa position morale sur le fait de tirer sur les gnomes. Sérieusement. Malgré tout cela, un phénomène étrange commença à se produire. Un changement. Une fissure – non pas dans la carapace émotionnelle de Krivven (qui restait aussi impénétrable qu'une pièce sécurisée naine), mais dans sa routine . Il était… moins ennuyé. Plus agacé, certes. Mais c'était, techniquement parlant, une forme d'engagement. Et de temps en temps — entre les monologues, les énigmes non sollicitées et les terrifiantes « attaques surprises par des câlins » — Brambletug disait quelque chose... presque profond. Comme cette fois où ils ont regardé un escargot traverser le chemin pendant 45 minutes et où Brambletug a dit : « Vous savez, nous ne sommes tous que des tubes de viande remplis de glu qui font semblant d'avoir une direction. » Ou encore lorsqu'il s'est assis sur la queue de Krivven et a murmuré : « Tout le monde veut être un dragon, mais personne ne veut être incompris. » C'était agaçant. C'était intrusif. C'était en quelque sorte vrai. Et maintenant, Krivven ne pouvait s'empêcher de se demander si, peut-être, juste *peut-être*, cette petite boule de poils agaçante, collante et terriblement dépendante… n'essayait pas de le changer. Juste… de l'agacer pour qu'il guérisse. Ce qui était pire, en réalité. Et puis, le quatrième jour, Brambletug prononça la chose la plus horrible encore : « J'ai organisé un pique-nique de groupe. Pour développer vos compétences sociales. » Krivven se figea. « Un quoi ? » « J'ai invité des licornes, une banshee, deux dryades et une flaque d'eau douée de conscience nommée Dave. Ça va être adorable. » Le dragon se mit à trembler. « Il y aura des collations », a ajouté Brambletug, « et une activité de groupe appelée "Volleyball d'affirmation". » L'œil gauche de Krivven a tressauté si violemment qu'il s'est disloqué une crête cornée. Quelque part dans la forêt, des oiseaux s'immobilisèrent, terrorisés. Ailleurs, Dave la flaque se préparait mentalement pour un match de volley-ball. Le pique-nique des damnés (et légèrement humide) Krivven tenta de s'enfuir. Pas au sens figuré. Au sens propre. Il déploya ses ailes, s'élança à près de deux mètres dans les airs et fut aussitôt plaqué au sol en plein décollage par un gnome tenant un panier en osier rempli de « partage de goûters ». « ON DOIT FAIRE UNE ENTRÉE ENSEMBLE ! » hurla Brambletug en le chevauchant comme un lutin thérapeute. « COMME UN COUPLE DE CHOIX ! TOI LE GROGNON, MOI L'OPTIMISTE CHAOTIQUE. C'EST NOTRE MARQUE ! » « C’est une prise d’otages », murmura Krivven alors qu’ils atterrissaient en catastrophe à côté d’une couverture à carreaux et d’une foule de créatures qui semblaient regretter profondément d’avoir répondu « oui » au petit parchemin qui avait été laissé sous leurs seuils de porte moussus respectifs. Le pique-nique était un rêve fiévreux. Une banshee coiffée d'un chapeau de soleil distribuait des tisanes et hurlait des compliments à tout le monde. Les dryades avaient apporté des « tapas à base de racines » et passèrent vingt minutes à débattre des implications éthiques du houmous. Dave, la flaque d'eau douée de conscience, n'arrêtait pas d'essayer de s'infiltrer dans la corbeille de fruits et flirtait ouvertement avec la queue de Krivven. Des licornes — au pluriel — se tenaient à l'écart, jugeant tout en silence avec l'élégance passive-agressive de mères de famille un peu trop enthousiastes lors d'une réunion de parents d'élèves. L'une portait des paillettes sur sa corne. Une autre fumait quelque chose de suspect et marmonnait sans cesse à propos de « manifestation d'énergie stable ». « Ceci, » siffla Krivven, « est du terrorisme social. » « Ceci », corrigea Brambletug, « est de la croissance. » Le cauchemar atteignit son paroxysme avec le **Volleyball des Affirmations**, un sport d'équipe où l'on ne pouvait smasher la balle qu'après avoir crié un compliment à un joueur de l'autre côté du terrain. Si le compliment était « paresseux », la balle se transformait en crème anglaise. (C'était la règle de Dave. N'en demandez pas plus.) Krivven était acculé, émotionnellement et littéralement, lorsque Brambletug lui a servi un ballon de volley-ball en criant : « TES MURS ÉMOTIONNELS NE SONT QU'UN SIGNE DE VULNÉRABILITÉ MASQUÉE SOUS FORCE ! » La balle a touché Krivven au museau. Pas de crème anglaise. Ce qui signifiait que le compliment était, selon la logique de ce jeu, valable. Il baissa les yeux vers lui, puis vers Brambletug, qui rayonnait comme le démon anxieux le plus satisfait de lui-même. Et pendant un bref instant — juste une étincelle — Krivven... a failli sourire. Pas un vrai sourire, évidemment. Plutôt une contraction musculaire. Mais ça a terrifié les licornes et Dave a esquissé un petit mouvement sensuel. Quel progrès ! Le pique-nique a fini par tourner au chaos. La banshee, ivre de vin, s'est mise à chanter des ballades de rupture du haut de la falaise. Une des dryades s'est transformée en buisson et a refusé de partir. Les licornes ont investi le champ le plus proche. Dave s'est divisé en trois petites flaques et a proclamé sa communauté. Au milieu de tout cela, Brambletug était assis à côté de Krivven, grignotant avec contentement un biscuit en forme de derrière de dragon. « Alors… qu’avons-nous appris aujourd’hui ? » demanda-t-il, des miettes s’effritant de sa tunique comme de la neige d’une boulangerie maudite. Krivven expira – pas un soupir, pas de fumée, juste… de l’air. « J’ai appris que les câlins sont une forme d’agression magique », dit-il d’un ton neutre. "Et?" «…Que parfois, être agacé vaut mieux qu’être seul.» « BOUM ! » hurla Brambletug en se jetant sur les genoux de Krivven. « ÇA, MON POTE ÉCAILLEUX, C'EST DE L'ÉVOLUTION DE PERSONNAGE ! » Krivven ne l'a pas incinéré. Au lieu de cela, avec un son qui n'était pas un grognement mais qui aurait pu en être un lors de fêtes, il marmonna : « Vous pouvez continuer… à exister. Dans mon voisinage. » Brambletug s'exclama, stupéfait : « C'est la chose la plus gentille qu'on m'ait jamais dite ! Vite ! Que quelqu'un l'écrive sur une tasse ! » Et à partir de ce jour, contre toute loi de la nature et du bon sens, le gnome et le dragon devinrent compagnons. Pas amis. Pas vraiment. Mais… des cohabitants tolérables, partageant la garde d'une couverture de pique-nique maudite et d'une banshee qui dormait désormais sur leur porche. Tous les deux ou trois jours, Brambletug initiait une nouvelle étreinte, l'appelait « versement numéro un », et Krivven gémissait et l'acceptait avec toute la grâce d'un gilet de câlin en fil de fer barbelé. Il ne l'avouerait jamais, mais à la dixième étreinte — celle avec les paillettes en plus et un DJ licorne sarcastique passant du Enya — Krivven s'est effectivement penché en avant pendant une demi-seconde. Pas longtemps. Juste assez. Et Brambletug, le pauvre, murmura : « Tu vois ? Je te l'avais dit que je finirais par te vaincre. » Krivven leva les yeux au ciel. « Tu es insupportable. » « Et pourtant… nous nous sommes enlacés. » La morale de l'histoire ? Si jamais vous vous retrouvez en proie à une impasse émotionnelle dans une forêt, patientez. Un gnome finira par apparaître. Sans doute sans y être invité. Avec, à coup sûr, des guimauves à la main. Et tout à fait prêt à vous guider vers une plus grande liberté émotionnelle. Besoin d'un rappel quotidien que l'affection spontanée des gnomes est la forme la plus pure de développement émotionnel ? Apportez l'amitié chaotique de Brambletug et Krivven dans votre propre monde grâce aux magnifiques objets de collection de la boutique Unfocussed. Que vous décoriez votre repaire, griffonniez des poèmes douteux ou souhaitiez simplement envoyer un message passif-agressif à votre introverti préféré, nous avons ce qu'il vous faut : Impression sur métal : Donnez à vos murs l'énergie de dragon grognon et brillant dont ils ignoraient avoir besoin. Tirage encadré : Parce que chaque catastrophe forestière magique mérite une place d’honneur dans votre galerie personnelle. Carte de vœux : Parfaite pour les anniversaires, les ruptures et les créatures cryptides émotionnellement indisponibles. Carnet à spirale : Notez vos traumatismes, dessinez votre gnome intérieur ou suivez votre quota personnel de câlins. Découvrez la collection complète dès maintenant et emportez un peu de chaos magique partout avec vous. Approuvé par Brambletug. Toléré par Krivven.

par Bill Tiepelman

L'insolence rencontre les écailles

Comment ne pas kidnapper un dragon Tout a commencé un mardi tout à fait ordinaire – ce qui, dans le Bois de Twizzlethorn, signifiait grêle de champignons, pluie à l'envers et un raton laveur à monocle vendant des philtres d'amour contrefaits depuis un canoë. La forêt, comme toujours, vaquait à ses occupations. Malheureusement, Calliope Thistlewhip, elle, ne les voyait pas. Calliope était une fée, mais pas du genre mielleux qui pleure des paillettes et prend soin des fleurs en chantant. Non, elle était plutôt du genre « accidentellement intentionnellement ». Un jour, elle provoqua un incident diplomatique entre les lutins et le peuple des taupes en remplaçant un traité de paix par un dessin d'un crapaud très explicite. Ses ailes scintillaient d'or, son sourire narquois avait été déclaré dangereux, et elle avait un plan. Un très mauvais plan. « Il me faut un dragon », annonça-t-elle à personne en particulier, les mains sur les hanches, debout sur une souche d'arbre comme si celle-ci lui devait un loyer. Caché dans une ronce voisine, un écureuil jeta un coup d'œil puis se retira aussitôt. Même eux savaient qu'il ne fallait pas s'en mêler. La cible de son dernier plan machiavélique ? Un solitaire bourru et cracheur de feu nommé Barnaby , qui passait ses journées à fuir tout contact social et ses nuits à soupirer lourdement en contemplant les lacs. Les dragons n’étaient pas rares à Twizzlethorn, mais les dragons qui avaient des limites, si. Et Barnaby en avait : des limites bien ancrées, dissimulées sous un voile de sarcasme et de carnets de thérapie en écailles de dragon. Pour Calliope, la notion de limites était simple : les briser comme une piñata et espérer des bonbons. Munie d'un lasso de lianes sucrées et d'un visage débordant d'audace, elle partit à la recherche de sa nouvelle meilleure amie malgré elle. « On dirait que tu détestes tout », lança Calliope avec un grand sourire en surgissant de derrière un arbre, déjà à mi-chemin vers Barnaby, qui était assis dans la boue à côté d'un rocher, sirotant sa mélancolie comme s'il s'agissait de thé. « J’espérais que ça éloignerait les étrangers », répondit-il sans lever les yeux. « Visiblement, pas assez efficace. » « Parfait ! Tu seras mon invitée à la soirée « Feu et Pétillant » de la Reine des Fées ce week-end. Chacun apporte ses boissons. Et je ne parle pas de bouteilles. » Elle lui fit un clin d'œil. « Non », répondit Barnaby d'un ton neutre. Calliope inclina la tête. « Tu dis ça comme si c'était une option. » Finalement, non. Elle le serra contre elle comme une bernacle scintillante, ignorant le grognement qui faisait vibrer sa cage thoracique. On aurait pu croire qu'elle avait des envies suicidaires. On se serait trompé. Calliope était simplement persuadée que tout le monde l'adorait en secret. Les dragons aussi. Surtout les dragons. Même si leurs sourcils semblaient figés dans une expression de jugement permanent. « Je souffre d'anxiété et j'ai une routine de soins de la peau très spécifique qui ne permet pas que les fées s'y emmêlent », marmonna Barnaby, principalement dans sa griffe. « Tu as de la texture , chéri », murmura-t-elle en s'accrochant plus fort. « Tu seras la reine du volcan. » Il expira. La fumée s'échappa paresseusement de ses narines, comme le soupir de quelqu'un qui savait exactement à quel point les choses allaient mal tourner — et à quel point il était impuissant à l'empêcher. Ainsi naquit l'alliance contre nature entre l'éclat et la bouderie. Entre l'insolence et les écailles. Entre une fée sans honte et un dragon qui n'avait plus la force de résister. Au fin fond de Twizzlethorn, un papillon battit des ailes et murmura : « Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel ? » Le désastre du gala du volcan (et autres événements socialement traumatisants) Les jours suivants, Barnaby le dragon vécut une véritable prise d'otage, digne d'un film de paillettes. Calliope avait transformé son antre paisible – autrefois orné de cendres, de mousse et de sentiments profondément refoulés – en un véritable champ de bataille clinquant. Du tulle doré pendait des stalactites. Des guirlandes lumineuses – de véritables fées hurlantes prisonnières de bocaux – scintillaient comme des stroboscopes de discothèque. Son bassin de lave était désormais jonché de bougies flottantes et de confettis. L'ambiance était… profondément perturbante. « Tu as profané ma zone de réflexion sacrée », gémit Barnaby en fixant un coussin en velours rose qui s'était retrouvé brodé des mots « Tuer, ne pas vaporiser » . « Tu veux dire améliorée », gazouilla Calliope en passant devant nous d'un pas assuré, vêtue d'une robe à paillettes et de sandales de gladiateur. « Tu es désormais prête pour la haute société, ma chérie. » «Je déteste la société.» « C’est précisément pour cela que vous serez l’invitée la plus intéressante du gala de la Reine. Tout le monde adore les personnalités iconiques et mystérieuses. Vous êtes déjà pratiquement sur le devant de la scène. » Barnaby tenta de se glisser sous un rocher pour simuler sa mort, mais Calliope l'avait déjà décoré de colle chaude et de strass. « Laissez-moi mourir dignement », murmura-t-il. « La dignité, c'est pour ceux qui n'ont pas accepté d'être mon accompagnateur. » «Je n'ai jamais donné mon accord.» Elle ne l'entendit pas à cause du son d'une fanfare composée exclusivement de coléoptères jouant un air d'entrée triomphal. Le jour du gala arriva comme un coup de poing en plein visage. Le tristement célèbre Gala du Volcan de Feu et de Pétillant de la Reine des Fées était une affaire stressante et déjantée où des créatures de tous les coins du royaume magique se rassemblaient pour siroter du vin d'ortie pétillant, juger le plumage des unes et des autres et lancer des rumeurs dévastatrices pour couronner le tout. Calliope débarqua sur le dos de Barnaby, telle une guerrière insolente. Elle portait une combinaison dorée défiant les lois de la physique et des sourcils à faire fendre le verre. Barnaby avait été brossé, lustré et saupoudré à contrecœur de « poussière scintillante volcanique », qu'il découvrit plus tard n'être que du mica broyé et des mensonges. « Souriez », siffla-t-elle entre ses dents serrées alors qu’ils faisaient leur entrée. « Oui », répondit-il, impassible. « Au fond de moi. Très profondément. Si profondément que c'en est imaginaire. » Le silence se fit dans la pièce tandis qu'ils descendaient les marches d'obsidienne. Les elfes interrompirent leurs commérages. Les satyres renversèrent du vin. Une licorne particulièrement sensible s'évanouit dans une fontaine de fromage. Calliope garda la tête haute. « Admirez ! Le dernier dragon sensible de tout le royaume ! » Barnaby a marmonné : « Je ne suis pas disponible émotionnellement. Je suis en mode avion émotionnel. » La Reine des Fées, un colibri d'un mètre quatre-vingts vêtu d'une robe entièrement faite de soie d'araignée et prodiguant des compliments qu'elle ne pensait pas, s'approcha en voletant. « Ma chère Calliope. Et… quoi que ce soit. J'imagine que ça crache du feu et que ça se déteste ? » « Exact », dit Barnaby en clignant lentement des yeux. « Parfait. Évitez absolument la salle des tapisseries ; le dernier dragon y a mis le feu à cause de son traumatisme. » La soirée a rapidement dégénéré. Tout d'abord, Barnaby s'est retrouvé coincé par un gnome qui animait un podcast. « Qu'est-ce que ça fait d'être exploité comme métaphore de la masculinité indomptée dans la littérature jeunesse ? » Puis quelqu'un a essayé de le monter comme un poney de fête. Il y avait des paillettes là où il ne fallait pas. Calliope, quant à elle, était dans son élément : elle interrompait les conversations, lançait des rumeurs (« Saviez-vous que cet elfe a 412 ans et vit toujours avec sa mère gobelin ? ») et transformait chaque affront social en une pièce de théâtre dramatique en un acte. Mais ce n’est que lorsque Barnaby a entendu une dryade murmurer : « Est-ce son animal de compagnie, ou son cavalier ? Difficile à dire », qu’il a atteint sa limite. « Je ne suis pas son animal de compagnie ! » rugit-il, brûlant accidentellement la table à punch. « Et j'ai un nom ! Barnaby Thistlebane le Dix-septième ! Pourfendeur de l'angoisse existentielle et collectionneur de tasses à thé rejetées ! » Le silence se fit dans la pièce. Calliope cligna des yeux. « Eh bien. Quelqu'un a enfin trouvé son rugissement. Il était temps ! » Barnaby plissa les yeux. « Vous l'avez fait exprès. » Elle eut un sourire narquois. « Bien sûr. Rien ne fait plus hérisser les écailles d'un dragon qu'un peu d'humiliation publique. » Il jeta un coup d'œil aux invités, visiblement stupéfaits. « Je me sens… étrangement vivant. Et aussi légèrement excité. Est-ce normal ? » « Pour un mardi ? Absolument. » Et puis, d'un coup, quelque chose a changé. Pas dans l'air – les rumeurs persistaient comme une brume – mais chez Barnaby. Entre l'ombre d'une dryade et sa troisième tentative de selfie, il a cessé de se soucier autant du regard des autres. Il était un dragon. Il était bizarre. Et peut-être, juste peut-être, s'était-il amusé ce soir. Bien sûr, il ne l'avouerait jamais à voix haute. Alors qu’ils sortaient du volcan — Calliope, assise en amazone, sirotant le reste de punch d’un gobelet volé —, elle s’appuya contre son cou. « Tu sais, » dit-elle, « tu fais un monstre social plutôt pas mal. » « Et tu es un meilleur parasite que la plupart. » Elle a souri. « Nous serons meilleures amies pour toujours. » Il n'a pas contesté. Mais il a discrètement craché une boule de feu qui a ravagé la roseraie de la Reine. Et c'était une sensation incroyable . Le rodéo accidentel et l'étreinte armée Trois jours après l'incident du Gala du Volcan (officiellement baptisé « L'événement qui a brûlé les sourcils de Lady Brambleton »), Calliope et Barnaby étaient des fugitifs. Des fugitifs pas vraiment sérieux, attention. Juste des fugitifs fantaisistes. Le genre de fugitifs bannis des jardins royaux, de trois tavernes réputées et d'une fromagerie bien particulière où Barnaby s'était peut-être assis sur la meule de gouda. Il prétendait qu'il s'agissait d'une retraite stratégique. Calliope affirmait être fière de lui. Les deux étaient vrais. Mais comme toujours, les ennuis étaient le petit-déjeuner préféré de Calliope. Alors, tout naturellement, elle a traîné Barnaby au Rodéo Minuit des Créatures Sans Licence de Twizzlethorn , un événement féerique clandestin si illégal qu'il se déroulait techniquement dans l'estomac d'un arbre doué de conscience. Il fallait chuchoter le mot de passe – « cornichons pailletés humides » – à un champignon, puis faire un salto arrière dans un nœud creux tout en jurant sur un wombat à la légalité douteuse. « Pourquoi sommes-nous ici ? » demanda Barnaby, planant à contrecœur près de la gueule béante de l'arbre. « Pour participer, évidemment », sourit Calliope en resserrant sa queue de cheval comme si elle allait défier le destin. « Il y a un prix en argent, la gloire et un grille-pain maudit à gagner. » «…Vous m’avez convaincu dès que vous avez mentionné le four grille-pain.» À l'intérieur, c'était un chaos pailleté, imprégné d'une ambiance hors-la-loi. Des champignons lumineux illuminaient l'arène. Des banshees vendaient des en-cas. Des fées en cuir chevauchaient des manticoras miniatures qui fonçaient dans les murs, pariant sur l'organe qui exploserait en premier. C'était magnifique. Calliope les a inscrits pour l'événement principal : Dompter et chevaucher la bête des émotions sauvages . « Ce n'est pas un vrai événement », dit Barnaby, tandis qu'un gobelin lui agrafait un numéro à la queue. « C’est le cas maintenant. » Ce qui suivit fut un tourbillon d'émotions, d'étincelles et d'un léger traumatisme crânien. Barnaby dut attraper au lasso une manifestation littérale de la peur — qui ressemblait à un nuage de réglisse noire hérissé de dents — tandis que Calliope chevauchait la rage, un porcelet hurlant et enflammé dont les sabots étaient faits de passivité-agressivité. Ils ont échoué de façon spectaculaire. Calliope a été projetée dans un stand de barbe à papa. Barnaby a traversé un mur de poufs enchantés. La foule était en délire . Plus tard, meurtris et inexplicablement couverts de beurre de cacahuète, ils s'assirent sur une bûche derrière l'arène tandis que des fées secouristes leur proposaient des brochures inutiles comme « Vous avez été émotionnellement traumatisé ! » et « Les éruptions cutanées dues aux paillettes et vous. » Calliope, le menton posé sur ses genoux, souriait encore malgré son gloss fendu. « C'est le moment le plus amusant que j'aie passé depuis que j'ai troqué le shampoing de la Reine contre du sérum de vérité. » Barnaby n'a pas répondu. Pas tout de suite. « Tu as déjà pensé… » commença-t-il, puis sa voix s’éteignit, son regard se perdant au loin comme celui d’un dragon à la poésie inachevée. Calliope se tourna vers lui. « Quoi ? Tu penses à quoi ? » Il prit une inspiration. « Peut-être que je ne déteste pas tout. Juste la plupart des choses. Sauf toi. Et peut-être les en-cas de rodéo. Et quand les gens arrêtent de faire semblant de ne pas être complètement paumés. » Elle cligna des yeux. « Bon sang, Thistlebane. C'est dangereusement proche d'une vraie sensation. Ça va ? » « Non. Je pense que mon état émotionnel est fragilisé. » Calliope eut un sourire narquois, puis d'une voix douce et théâtrale, comme si elle était la vedette d'une comédie musicale que seule elle pouvait entendre, elle ouvrit les bras. « Vas-y, mon grand. » Il hésita. Puis soupira. Puis, avec la grâce réticente d'une créature née pour faire la sieste seule dans des grottes obscures, Barnaby se pencha pour ce qui allait devenir connu (et redouté) sous le nom d'Étreinte Arme . Cela a duré environ six secondes. À la quatrième seconde, une explosion retentit en arrière-plan. À la cinquième, Barnaby laissa échapper un petit grognement joyeux. Et à la sixième, Calliope murmura : « Tu vois ? Tu m’aimes. » Il recula. « Je te tolère avec moins de résistance que la plupart. » « La même chose. » Ils se relevèrent, s'époussetèrent et boitèrent vers le maudit grille-pain qu'ils n'avaient pas vraiment gagné, mais personne n'osa les empêcher de le voler. La foule s'écarta. Quelqu'un applaudit lentement. Quelque part, une licorne pleurait dans un corn dog. De retour dans l'antre de Barnaby — encore à moitié éblouie, mais toujours chez elle —, Calliope s'est étalée sur un pouf et a déclaré : « On devrait écrire un livre. 'Comment se lier d'amitié avec un dragon sans mourir ni se faire poursuivre en justice'. » « Personne ne le croirait », dit Barnaby en enroulant sa queue autour d'une tasse sur laquelle on pouvait lire : « La bête câline la moins enthousiaste du monde ». « C’est là toute sa beauté. » Et ainsi, au pays de Twizzlethorn, où la logique s'est éteinte depuis des siècles, une fée et un dragon ont bâti quelque chose d'inexplicable : une amitié forgée dans l'insolence, le sarcasme, les traumatismes du rodéo et l'absence totale de limites. C'était bruyant. C'était chaotique. C'était étonnamment apaisant. Et pour des raisons inexplicables, ça a fonctionné. Envie d'emporter le chaos chez vous ? Célébrez le duo délicieusement dysfonctionnel de Calliope et Barnaby avec des affiches encadrées dignes de votre mur le plus impertinent, ou craquez pour une impression sur métal qui irradie de malice féerique et de mélancolie dragonnique. Besoin d'une dose d'ironie à portée de main ? Prenez un carnet à spirale pour noter vos propres idées farfelues, ou un autocollant à coller partout où il manque de caractère. Ce n'est pas qu'une simple œuvre d'art : c'est un véritable concentré de soutien émotionnel, à votre échelle et prêt pour l'aventure.

par Bill Tiepelman

Murmures du Dragon de Perle

Mousse, joie et désinformation « Vous savez que c'est impoli de baver devant la royauté. » La voix était mélodieuse et aiguë, comme un rire porté par un ruisseau glacé. Le dragon, de la taille d'un gros furet, ouvrit un œil opalescent. Il ne bougea pas la tête, car celle-ci servait d'oreiller à une jeune fille pâle aux oreilles pointues, à l'haleine matinale et au ronflement sonore. « Pearlinthe, tu m'entends ? » poursuivit la voix. « Tu es encore un objet de sommeil. Et tu m'avais promis après la Fête des Feuilles que tu apprendrais à poser des limites. » « Chut », murmura Pearlinth en retour, par télépathie bien sûr, car les dragons de sa stature parlaient rarement à voix haute, surtout lorsque leurs mâchoires étaient coincées sous la joue d'un elfe inconscient. « Je la dorlote. C'est ce que nous faisons dans l'Ordre Sacré de la Douce Bienveillance. Nous sommes des oreillers. Nous sommes chaleur. Nous sommes de doux talismans de réconfort en forme de dragon. » « Tu lui permets de faire la sieste », répondit la voix. Elle appartenait à Lendra, une créature filiforme qui avait bien trop de temps libre et pas assez de lumière. Elle tournait paresseusement au-dessus de la clairière moussue, laissant derrière elle une traînée de lueurs bioluminescentes insolentes comme des confettis. Ayant jadis travaillé dans les ressources humaines des fées, elle prenait les limites très au sérieux. « Elle en a vu de toutes les couleurs », ajouta Pearlinth en faisant légèrement frémir une de ses ailes aux écailles nacrées. « La semaine dernière, elle a trébuché dans la cuve de kombucha d'un gobelin en essayant de sauver un escargot anxieux. Et la semaine d'avant, elle avait empêché à elle seule un incendie de forêt en confisquant la pipe d'un opossum cracheur de feu. Un tel courage, ça demande du repos. » Lendra fit rouler son éclat. « La compassion, c'est bien beau. Mais tu n'es pas un matelas thérapeutique. Tu es un dragon ! Tu scintilles de sept couleurs différentes. Tu as même donné un jour à la reine Elarial un éternuement pailleté qui a provoqué une légère panique dans deux villages. » « Oui », soupira Pearlinth. « C’était magnifique. » Sous lui, l'elfe remua. Elle présentait les signes caractéristiques d'un rêve de niveau six : des doigts qui s'agitaient, des lèvres esquissant un léger sourire, et un pied qui tremblait légèrement, comme si elle se disputait avec un raton laveur en plein sommeil paradoxal. Elle s'appelait Elza, et elle était tantôt une guérisseuse au grand cœur, tantôt une menace bienveillante, selon les jours et la présence d'animaux magiques à proximité. Elza marmonna quelque chose qui ressemblait à « Nnnnngh. Stupide magicien du fromage. Remettez la chèvre à sa place. » Pearlinth sourit. C'était un sourire discret, un sourire de dragon, comme on n'en voit que chez ceux qui l'ont connu pendant trois cycles de croissance des champignons et au moins une mue émotionnelle. Il appréciait Elza. Elle ne cherchait pas à le dominer. Elle lui grattait les oreilles avec une douceur exquise. Et elle lui avait même appris à se rouler sur le dos pour avoir des biscuits au clair de lune, ce qu'il faisait encore en secret, quand personne ne le regardait. « Tu l’aimes », accusa Lendra. « Bien sûr que oui », dit Pearlinth. « Elle m'a donné un nom inspiré d'une pierre précieuse et d'une note de musique. Elle me prend pour un bébé, même si j'ai 184 ans. Un jour, elle a essayé de me tricoter un pull, que j'ai accidentellement réduit en cendres sous l'effet de l'excitation. Elle a pleuré, et j'ai versé une larme de tristesse incandescente sur un champignon. » « Tu es le dragon le plus mou qui existe », souffla Lendra, bien que son éclat s'estompât sous l'effet de l'affection. « Et fier », répondit Pearlinth en gonflant sa poitrine de perles scintillantes juste assez pour soulever la tête d'Elza d'un demi-pouce. Elza remua de nouveau, le front plissé. Ses yeux s'ouvrirent en papillonnant. « Pearlie, » murmura-t-elle d'une voix pâteuse, « étais-je en train de rêver, ou les champignons m'ont-ils encore invitée à une lecture de poésie ? » « Je rêve, c'est certain », mentit Pearlinth avec amour. Elle bâilla, s'étira et lui tapota la tête. « Bien. Leur dernière soirée haïku s'est terminée dans un feu de sève. » Sur ce, elle se retourna sur le dos et reprit son doux ronflement dans un tapis de mousse lumineuse, marmonnant quelque chose à propos de « fougères insolentes » et de « crumpets émotionnels ». Pearlinth se blottit de nouveau contre elle, la protégeant, posant sa joue contre la sienne, écoutant sa respiration comme si c'était la musique de la forêt elle-même. Dans les arbres, au-dessus, Lendra planait silencieusement, un sourire fantomatique se dessinant à travers sa lumière vacillante. Même elle devait l'admettre : il y avait quelque chose de sacré chez un dragon qui savait se faire sanctuaire. La boule de peluches de soutien émotionnel et l'oracle au visage gélatineux À midi, Elza était réveillée, à moitié consciente, et se débattait avec un morceau d'abricot sec qui s'était inexplicablement collé à ses cheveux. Ses mouvements étaient loin d'être élégants. C'était plutôt… une danse improvisée, comme si quelqu'un était poursuivi par des abeilles dans sa tête. « Pff, cette mousse est plus humide qu'une fée commère », grogna-t-elle en tirant sur le fruit récalcitrant, sous le regard mêlé d'inquiétude et de perplexité de Pearlinth. « Techniquement, je n’ai pas le droit de juger vos rituels de toilettage », dit Pearlinth en remuant la queue d’un air pensif, « mais je crois que l’abricot a acquis la conscience. » Elza s'arrêta en plein effort. « Alors, je te présente mes condoléances. Nous sommes tous les deux pris dans cet engrenage infernal. » Ce fut une semaine comme on en voit rarement. Une semaine qui commence par le vol d'un miroir de divination et se termine par une pétition des ratons laveurs des bois réclamant un revenu de base universel. Elza, seule émotimancienne enregistrée de la région, était chargée de « désamorcer les tensions magiques », de « rétablir l'équilibre psychologique » et d'« empêcher les furets magiques de se syndiquer à nouveau ». « Aujourd’hui, » déclara-t-elle, se levant avec la grâce d’un pouf qui s’affaisse, « nous allons faire quelque chose d’improductif . Quelque chose d’égoïste. Quelque chose qui n’implique ni possession accidentelle, ni chênes en proie à la confusion émotionnelle, ni aide aux sorciers pour se remettre de ruptures. » « Vous aimez le brunch ? » proposa Pearlinth, l’air de rien. « Un brunch avec du vin », a-t-elle confirmé. Le duo se dirigea donc vers Glimroot Hollow, un village charmant et d'une pureté presque excessive, où se déroulaient chaque année des batailles de tartes pour évacuer une énergie passive-agressive. Pearlinth se déguisa grâce à l'art ancestral de « se cacher sous une couverture étrangement grande », tandis qu'Elza enroula un collier de cristaux enchantés autour de son cou pour « faire la touriste » et se dédouaner. Ils avaient à peine parcouru trois pieds en ville que les chuchotements ont commencé. « Est-ce la Sorcière des Émotions ? » « Celui qui a fait en sorte que la rate de mon cousin cesse de lui en vouloir ? » « Non non, l' autre . Celle qui a accidentellement donné à tout un cortège nuptial la capacité de ressentir de la honte. » « Oh elle … Je l’aime. » Elza sourit entre ses dents serrées, murmura : « J'aime le contact humain », et continua son chemin. À l'intérieur de The Jelly-Faced Oracle — une taverne locale qui ressemblait à un croisement entre une boutique de bougies et une rave en pleine forêt —, ils finirent par trouver une banquette tranquille dans un coin, derrière un rideau de perles qui sentait légèrement la fleur de sureau et le drame. « C’est fou comme le corps sait quand il est temps de s’écrouler, non ? » dit Elza en s’affalant dans le box avec l’emphase d’un barde en plein opéra. « Genre, ma colonne vertébrale savait que ce coussin de mousse était mon âme sœur. Pearlie, dis-lui de ne jamais me quitter. » « Je crois que ce coussin de mousse entretient lui aussi une relation sérieuse avec une chouette empaillée et une tasse à thé », répondit Pearlinth, enroulée autour de ses pieds comme un chauffe-pieds sensible, orné de perles et d'une attitude désinvolte. Avant qu'Elza puisse répondre, une petite voix intervint : « Ahem. » Ils levèrent les yeux et virent un serveur gnome avec une moustache en spirale, portant un gilet brodé des mots « Empathie exceptionnellement bonne » . « Bienvenue chez l’Oracle au Visage Gelé. Souhaitez-vous commander quelque chose de joyeux, de gourmand ou d’existentiel ? » « J’aimerais avoir l’impression de faire de mauvais choix, mais d’une manière charmante », répondit Elza sans hésiter. « Inutile d'en dire plus. Un "porridge des mauvaises décisions" et une dégustation de vins du regret. » « Parfait », soupira Elza, « avec une bonne dose de haine de soi grillée, légèrement beurrée. » Tandis que leur commande prenait forme grâce à une magie culinaire de résonance émotionnelle (qui, honnêtement, mériterait une conférence TED), Pearlinth somnolait sous la table, sa queue heurtant périodiquement les bottes d'Elza comme un métronome paresseux. Elza se laissa aller en arrière et ferma les yeux. Elle n'avait pas réalisé combien de temps s'était écoulé depuis son dernier moment de calme. Non pas celui imposé par l'effondrement, mais celui que la bienveillance invite. Elle pensa à la loyauté discrète de Pearlinth. À sa volonté d'être son ancre sans rien demander en retour. À la façon dont ses écailles de perle reflétaient son propre cœur tourmenté : scintillant, fissuré par endroits, mais entier malgré tout. « Ça va là-dessous ? » demanda-t-elle doucement en le poussant du pied sur le côté. Il répondit sans ouvrir les yeux : « Je serai toujours là où tu auras besoin de moi. Même si tu as besoin que je te rappelle que la révolte des ratons laveurs n’était pas de ta faute. » Elza renifla. « Ils ont formé une fanfare, Pearlie. Avec des petits chapeaux. » « Ils ont été inspirés par votre leadership », murmura-t-il fièrement. Et comme ça, quelque chose en elle s'est adouci. Elle fouilla dans sa sacoche et en sortit une boule de peluches qu'elle comptait jeter. « Vous savez ce que c'est ? » dit-elle d'un ton faussement sérieux. « C'est ma boule de peluches de soutien émotionnel officielle. Je l'appelle… Gary. » Pearlinth ouvrit un œil. « Gary est sage. » « Gary me comprend », dit-elle en posant la bouteille en équilibre sur son verre de vin. « Gary n'attend pas de moi que je répare l'écosystème ou que je guérisse des centaures en manque d'émotions. Gary, c'est juste… une question d'ondes. » « Gary et moi formons désormais un trio engagé », a déclaré Pearlinth. Le serveur revint juste à temps pour voir Elza porter un toast à la régulation émotionnelle à base de peluches. « À Gary », déclara-t-elle. « Et à tous les familiers magiques sous-payés et les thérapeutes forestiers surmenés qui avaient juste besoin d'une fichue sieste. » Au son de leurs verres qui s'entrechoquaient, quelque chose scintillait doucement dans les replis de l'instant. Pas de la magie, à proprement parler. Juste quelque chose de sacré et de paisible : un léger soupir de dragon sous la table, le bruissement de la mousse dans une cabine conçue pour les originaux, et la lueur d'un espoir fou illuminant un petit cœur désordonné. Et quelque part dehors, le vent portait des murmures. Non pas de destin. Non pas de fatalité. Mais de deux âmes improbables qui s'étaient autorisées à se séparer, à faire une sieste profonde et à se relever plus effrontées que jamais. La cérémonie des collations et le pacte de la perle Le crépuscule tombait lorsqu'ils revinrent dans la clairière, leurs rires résonnant derrière eux comme des lucioles. Elza, enhardie par trois verres de Vin du Regret et une quantité surprenante de galettes de pommes de terre existentielles, avait décrété que cette journée ne se terminerait pas en queue de poisson. Non, cette journée serait légendaire. Ou du moins… mémorable, avec une lumière agréable. « Pearlie, » articula-t-elle difficilement avec détermination, « j'y ai réfléchi. » « Oh non », murmura Pearlinth depuis son épaule. « Ça ne se termine jamais discrètement. » Elle s'est laissée tomber théâtralement sur la mousse et a écarté les bras comme une magicienne en pleine crise d'hystérie. « On devrait faire une cérémonie. Une vraie. Avec des symboles. Et des gâteaux. Et… des paillettes. Quelque chose pour marquer cette… cette codépendance sacrée qui nous unit. » Pearlinth cligna des yeux. « Tu veux officialiser notre relation compliquée ? » « Oui. Avec des glucides et des bougies. » « J’accepte. » Ainsi commença la **Cérémonie du Pacte de la Perle**, improvisée à la hâte et d'une spiritualité douteuse. Lendra, attirée malgré elle par l'odeur des miettes de pâtisserie et la promesse d'un joyeux chaos, rôdait non loin, participant d'un air critique. « Existe-t-il un règlement pour cette union d'insolence et de souffrance émotionnelle mutuelle ? » demanda-t-elle, un sourire sceptique aux lèvres. « Non ! » Elza sourit. « Mais il y a du fromage. » Ils érigèrent un cercle sacré avec des pierres disparates, une demi-baguette rassie et une des bottes d'Elza (la gauche, car elle était moins chargée émotionnellement). Pearlinth cueillit des feuilles de baie scintillante dans la ronce voisine et les disposa en une forme qui ressemblait soit à un cœur, soit à un hérisson épuisé. Dans ces rituels guidés par la seule intuition, les symboles sont sujets à interprétation. « Moi, Elza aux cheveux en bataille et au jugement douteux », déclara-t-elle d'un ton solennel en brandissant une guimauve grillée comme une relique sacrée, « je jure solennellement de continuer à vous entraîner dans des dangers mineurs, des séances de thérapie non sollicitées et des concours de pâtisserie chargés d'émotion. » « Moi, Pearlinth à la poitrine éclatante et au ventre doux », répondit-il, sa voix résonnant dans son esprit avec la gravité de celui qui aurait jadis avalé une pierre précieuse pour attirer l'attention, « je jure de te protéger, de te soutenir et, occasionnellement, de t'insulter pour te faire grandir. » « Avec des en-cas », a-t-elle ajouté. « Avec des en-cas », a-t-il confirmé. Ils approchèrent la guimauve de son museau, dans ce qui pourrait bien être la première offrande d'un dragon à un biscuit Graham jamais enregistrée, et à cet instant, la mousse sous eux frémit légèrement. L'air vibra – non pas d'une magie ancestrale, mais de la résonance indéniable de deux êtres qui disaient : Je te vois. Je te choisis. Tu es mon refuge, même quand tout s'écroule autour de nous. Et puis, bien sûr, il y a eu le défilé. Car rien ne reste longtemps secret dans la clairière. La rumeur s'était répandue qu'Elza « se livrait à une sorte de rituel clandestin avec des en-cas et peut-être même un serment d'allégeance éternelle à un lézard », et la forêt avait réagi comme seuls les écosystèmes enchantés savent le faire. D'abord arrivèrent les écureuils avec leurs drapeaux. Puis les crapauds en minuscules capes. Les ratons laveurs arrivèrent en retard, munis d'instruments dont ils ignoraient manifestement l'usage. Une nuée de dryades se présenta pour créer une ambiance, harmonisant leurs voix sur un champignon beatbox nommé Ted. Quelqu'un fit exploser des spores de feux d'artifice. Un autre, emporté par son enthousiasme, tira un canon à patates. Lendra, malgré elle, rayonnait d'une telle intensité qu'elle ressemblait à une disco divine. Elza contempla le chaos absolu qu'elle avait provoqué – non par magie, mais par le lien qui nous unissait – et se mit à pleurer. Des larmes de joie, de celles qui vous prennent par surprise et vous accablent du poids de l'amour véritable, tel que vous êtes. Pearlinth s'enroula de nouveau autour d'elle, chaude et rassurante. « Tu as des fuites », remarqua-t-il doucement. « Tais-toi et serre-moi dans tes bras », murmura-t-elle. Et il l'a fait. Tandis que les festivités battaient leur plein, quelque chose s'agita au plus profond de la terre. Non pas une menace. Non pas un danger. Mais une reconnaissance. La terre sut reconnaître la loyauté. Et quelque part dans la mémoire de la clairière — gravée non pas dans la pierre ou les parchemins, mais dans le pollen et les rires d'êtres qui osèrent être ensemble, étranges et merveilleux —, cette journée prit racine comme une graine de légende. Bien sûr, ils parleraient du Pacte de Perle. Ils en feraient des chansons, des parchemins mal dessinés, et probablement une sorte de reconstitution à base de pudding. Mais rien de tout cela ne correspondrait à la vérité. Que la magie la plus puissante ne soit pas lancée. C'est un choix. Sans cesse. Dans ces petits moments, parfois ridicules, mais tellement lumineux, qui disent : « Tu n'es pas seul(e). Je suis là pour toi. Avec les en-cas et tout. » Ainsi s'achève l'histoire d'un dragon devenu oreiller, d'une fille qui a transformé des peluches en monnaie émotionnelle, et d'une amitié aussi absurde qu'inébranlablement réelle. Vive le Pacte de Perle ! Si l'histoire d'Elza et Pearlinth a touché votre cœur, vous pouvez emporter un fragment de leur lien avec vous. Que ce soit en décorant votre havre de paix avec la tapisserie « Murmures du Dragon de Perle » , en sirotant un thé tout en méditant sur le sens de la vie devant la reproduction encadrée , en partageant des puzzles dans la plus pure tradition du Pacte de Perle avec ce puzzle enchanté , ou en emportant partout avec vous l'espièglerie d'Elza et la fidélité réconfortante de Pearlie dans un sac fourre-tout robuste, vous aurez toujours un peu de magie à vos côtés. Célébrez l'amitié, le fantastique et le chaos émotionnel avec un art qui vous répond en douceur. Disponible dès maintenant sur shop.unfocussed.com .

par Bill Tiepelman

Farces ensoleillées

Il y a des fées qui cultivent les jardins. Il y a des fées qui tissent des rêves. Et puis il y a Fennella Bramblebite, dont les principales contributions au royaume des Fées sont des crises de rire chaotiques, des exhibitions lunaires en plein vol et un nombre alarmant de « malentendus » à l'échelle de la forêt qui impliquent toujours, mystérieusement, des fruits enflammés et de la nudité. Fennella, avec sa chevelure rousse flamboyante tressée et son nez constellé de taches de rousseur comme un champignon, n'était pas une enchanteresse des bois comme les autres. Tandis que la plupart des fées voletaient, parées de diadèmes de rosée et de poèmes fleuris, Fennella passait ses matinées à apprendre aux champignons à maudire et ses après-midis à se faire passer pour une princesse, coiffée de chapeaux de glands volés. C’est précisément comme ça qu’elle en est venue à adopter un dragon. « Adopter » est peut-être un terme trop généreux. En réalité, elle l'avait attiré hors de son œuf par accident avec un petit pain saucisse, l'avait pris pour un lézard de jardin très agressif, et l'avait ensuite baptisé Sizzlethump avant même qu'il n'ait eu le temps de lui brûler le sourcil gauche. Il était petit – de la taille d'un corgi ailé – et exhalait toujours une légère odeur de fumée et de cannelle. Ses écailles scintillaient de reflets de braise et de crépuscule, et ses passe-temps favoris étaient de brûler les cordes à linge et de faire semblant d'être une écharpe. Mais aujourd'hui… aujourd'hui était spécial. Fennella avait organisé un pique-nique. Pas n'importe quel pique-nique, attention, mais une orgie de bains de soleil nudistes et de gâteaux au miel dans le Bosquet des Nymphes Légèrement Distraites. Elle avait même invité la milice des écureuils — bien qu'ils ne lui aient toujours pas pardonné « l'incident des noix maudites du printemps ». « Maintenant, tiens-toi bien », siffla-t-elle à Sizzlethump en déroulant le tissu vichy enchanté qui sifflait au contact des fourmis. « Pas question de faire flamber le beurre. Pas question de manger les cuillères. Et par tous les dieux, ne fais pas comme si le vin de sureau était encore de l'eau du bain ! » En guise de réponse, le dragon lui lécha l'oreille, souffla un anneau de fumée en forme de geste obscène et s'installa sur son épaule tel un vison suffisant cracheur de feu. Elles avaient englouti cinq bouchées de gâteaux au miel (et trois coups de langue douteux dans ce qui ressemblait fort à une tourte aux crapauds) quand Fennella le sentit : une présence . Quelque chose qui planait. Qui observait. Qui jugeait. C'était Ainsleif. « Oh, zut alors ! » murmura-t-elle en plissant les yeux. Ainsleif des Manteaux de Mousse. Le plus rigide des Intendants de la Forêt. Ses cheveux étaient peignés. Ses ailes étaient parfaitement repliées. Il ressemblait à l'intérieur d'un manuel de règles. Et le pire de tout, c'est qu'il avait des papiers. Du parchemin roulé. En trois exemplaires. « Fennella Bramblebite », déclara-t-il d'une voix grave, comme pour invoquer une malédiction ancestrale. « Vous êtes convoquée devant le Conseil des Feuilles et des Spores pour combustion spontanée, distribution de pâtisseries suspectes et usage inapproprié de la plante scintillante dans les lieux publics. » Fennella se tenait là, les bras croisés, ne portant qu'un collier d'épines de bonbon et arborant un sourire énigmatique. Sizzlethump laissa échapper un rot qui enflamma une fougère voisine. « C’est aujourd’hui ? » demanda-t-elle innocemment. « Oups, ma belle. » Et c’est ainsi que, dans un battement d’ailes et dans une odeur de scones fumants, la fée et son ami dragon partirent comparaître en justice… pour des crimes qu’ils avaient presque certainement commis, peut-être en état d’ébriété, et absolument sans aucun regret. Fennella arriva au Conseil des Feuilles et des Spores de la même manière qu'elle faisait tout dans la vie : avec un retard à la mode, vêtue de façon douteuse et couverte de sucre glace. La grande salle aux champignons — un siège sacré et ancestral de la gouvernance forestière — demeurait plongée dans un silence absolu lorsqu'elle s'écrasa par la fenêtre supérieure, propulsée par une catapulte entièrement construite à partir de toiles d'araignée usagées, de roseaux de quenouilles et des rêves brisés de personnes sérieuses. « J’AI RÉUSSI ! » hurla-t-elle, toujours la tête en bas, les jambes emmêlées dans un lustre de lianes. « Est-ce que je gagne des points bonus pour mon entrée remarquée ou juste pour la commotion cérébrale ? » La foule d'anciens féeriques et de dignitaires sylvestres ne cilla même pas. Ils avaient vu pire. Jadis, un avocat brownie avait pris feu rien qu'en s'asseyant sur le même siège où Fennella venait de se glisser. Mais aujourd'hui… aujourd'hui, ils se préparaient à un véritable ouragan verbal aux effets secondaires dévastateurs. Sizzlethump la suivit en se dandinant, traînant une valise qui s'était ouverte en plein vol, laissant derrière elle une traînée de guimauves brûlées, de chaussettes à motifs de dragon, de deux chaussures gauches et de quelque chose qui ressemblait fort à un pet enchanté dans un bocal (qui bouillonnait encore de façon inquiétante). Le Grand Ancien Chardon-Douche — une créature aux yeux larmoyants, vaguement semblable à une branche de céleri douée de conscience — soupira profondément, ses robes de feuillage bruissant de désespoir. « Fennella, dit-il gravement, c’est votre dix-septième comparution devant le conseil en trois cycles lunaires. » « Dix-huit », corrigea-t-elle d'un ton enjoué. « Tu as oublié la fois où j'ai hanté une boulangerie en dormant. Ça ne compte pas vraiment : j'étais inconsciente et j'avais une envie folle de strudel. » « Vos crimes », poursuivit Thistledown en l’ignorant, « comprennent, entre autres : l’utilisation du chant des abeilles comme arme, la vente illégale de rêves, l’usurpation d’identité d’un arbre à des fins sexuelles et l’invocation d’un raton laveur fantasmagorique à l’image de votre ex-petit ami. » « C’est lui qui a commencé », murmura-t-elle. « Il a dit que mes pieds sentaient les larmes de gobelins. » Sizzlethump, désormais perché sur le piédestal du parchemin cérémoniel, cracha une flamme qui réduisit le parchemin en miettes, puis éternua sur un maillet voisin, le faisant fondre en une flaque très décorative. « ET », dit Thistledown en s'élevant la voix, « en laissant votre dragon exhaler un message à travers le ciel qui disait, je cite : 'LÉCHEZ MES PAILLETTES, NERDS DU CONSEIL'. » Fennella renifla. « C'était censé être écrit "AMOUR ET SUCETTES". Il apprend encore la calligraphie. » Entrée en scène : Le Procureur. À la surprise générale (et au grand dam de certains), le procureur était Gnimbel Fungusfist , un gnome si petit qu'il avait besoin d'une estrade pour être vu au-dessus du podium — et si amer qu'il avait un jour interdit la musique dans un rayon de cinq miles après avoir entendu une harpe qui ne lui plaisait pas. « L’accusée, » gronda Gnimbel, les yeux plissés sous ses minuscules lunettes, « a violé à plusieurs reprises l’article 27 du Règlement sur les méfaits. Elle ne respecte ni les règles magiques, ni l’espace personnel, ni les règles élémentaires d’hygiène. Je présente comme preuve… ce sous-vêtement. » Il brandit un bloomer visiblement brûlé, orné d'une marguerite cousue aux fesses. Fennella applaudit. « Mon bloomer du mardi ! Toi, mon petit champignon adoré ! Tu m'as tellement manqué ! » La salle d'audience retint son souffle. Une dryade s'évanouit. Un avocat-hibou s'étouffa avec son marteau. Mais Fennella n'en avait pas fini. « Je propose de porter plainte contre l’ensemble du conseil », déclara-t-elle en grimpant sur la table, « pour crimes contre la mode, la joie et pour possession des trous de fées les plus étroits connus de la civilisation . » « Vous voulez dire des failles juridiques ? » demanda Thistledown, les yeux écarquillés d'horreur. « Non », répondit-elle solennellement. À cet instant, Sizzlethump fut pris d'une crise d'éternuements si violente qu'elle brûla les bannières, roussit la barbe du directeur et libéra accidentellement les murmures captifs de l'Urne des Preuves. Des dizaines de secrets scandaleux se mirent à flotter dans l'air comme des chauves-souris invisibles, hurlant des choses comme « Thistledown simule la brillance de ses feuilles ! » et « Gnimbel utilise des extensions d'orteils ! » La salle d'audience a sombré dans le chaos. Des fées poussèrent des cris stridents. Des gremlins se battirent. Quelqu'un invoqua un calamar. On ignorait pourquoi. Et au milieu de tout ça, Fennella et son dragon se souriaient comme deux pyromanes qui viennent de découvrir une boîte d'allumettes neuves. Ils se précipitèrent vers la sortie, leurs rires s'épanouissant derrière eux comme une fumée. Mais avant de partir, Fennella se retourna et jeta d'un geste théâtral un sachet de paillettes à la cannelle par-dessus son épaule. « À l'équinoxe prochain, les intellos ! » lança-t-elle en riant. « N'oubliez pas d'hydrater vos racines ! » Sur ce, le duo s'élança dans le ciel, Sizzlethump crachant de petites boules de feu en forme de cœur tandis que Fennella hurlait de joie et d'absence de sous-vêtements. Ils ignoraient où ils allaient. Mais le chaos, des en-cas et probablement une autre contravention les attendaient. Trois heures après avoir été chassées du Conseil dans un nuage de ragots transformés en armes et de cendres de parchemins fondus, Fennella et Sizzlethump se retrouvèrent dans une grotte entièrement faite de bonbons gélifiés et de regrets. « Ceci, dit-elle en regardant autour d'elle, les mains sur les hanches et le nez frémissant, n'était pas le portail que je visais. » La grotte aux bonbons gélifiés gémissait sinistrement. Du plafond dégoulinaient lentement d'épaisses gouttes de sève couleur caramel. Un champignon tout proche sifflait le thème d'un feuilleton. Quelque chose dans un coin rotait en pentamètre iambique. « Dix sur dix. Je m'y introduireais à nouveau », murmura-t-elle en donnant à Sizzlethump un morceau d'écorce de menthe poivrée qu'elle avait dissimulé dans son soutien-gorge. Ils errèrent pendant ce qui leur parut des heures à travers ce paysage infernal de sucre surréaliste et collant, esquivant des araignées de réglisse et des bonbons à la menthe doués de conscience, avant de finalement émerger dans la vallée lunaire de Glimmerloch — un endroit si magique que les licornes venaient s'y défoncer et oublier leurs responsabilités. « Tu sais, » murmura Fennella en s'affalant sur une butte herbeuse, Sizzlethump se blottissant à côté d'elle, « je crois qu'ils vont nous poursuivre un bon moment cette fois-ci. » Le dragon laissa échapper un petit grognement, les yeux mi-clos, et émit un grondement qui fit vibrer la mousse sous lui. On aurait dit « ça valait le coup ». Le Conseil, en revanche, n'a pas été aussi facile à mettre en œuvre. Trois jours plus tard, la cachette de Fennella fut découverte, non pas par un bataillon de fées en armure ou un traqueur warg d'élite, mais par Barthélemy . Barthélemy était un rat féerique. Pas un rat noble, ni un rat de légende. Non, c'était le genre de rat qui vendait sa mère pour un biscuit rassis et qui portait un monocle fait d'un bouchon de bouteille tordu. « Le Conseil te veut », haleta-t-il en se dandinant dans un tapis de myosotis comme un morse dans de la crème fouettée. « C'est pas la mer à boire. Ils parlent d'exil. Genre, bannissement pur et simple du Royaume. » Fennella cligna des yeux. « Ils ne le feraient pas. Je suis une pierre angulaire de l'écosystème culturel. J'ai même, à moi seule, relancé la mode du solstice d'hiver avec des cache-oreilles comestibles. » Barthélemy se gratta avec une brindille et dit : « Ouais, mais ton dragon a fait fondre l'autel de la fertilité des Petits Beignets Lunaires. Tu as en quelque sorte grillé une pierre sacrée représentant l'utérus. » « Bon, pour notre défense, » dit-elle lentement, « Sizzlethump pensait que c'était un œuf épicé. » Sizzlethump, qui avait entendu la conversation, laissa échapper un hoquet de remords qui sentait fortement le thym grillé et une légère culpabilité. Ses ailes retombèrent. Fennella lui caressa la corne. « Ne les laisse pas te culpabiliser, mon petit. Tu es la meilleure erreur que j'aie jamais kidnappée. » Barthélemy haleta. « Il y a une faille. Mais elle est stupide. Vraiment stupide. » Fennella s'illumina comme une luciole sous l'effet d'un expresso. « Mon plan préféré. Vas-y, fonce ! » « Tu participes au Procès du Bluff de Shenanigan », murmura-t-il. « C’est… une sorte de spectacle ? Un procès public par la satire. Si tu parviens à divertir les esprits des Anciens Farceurs, ils te gracieront. Sinon, ils emprisonnent ton âme dans un bol à punch. » « Je suis passée par là », dit-elle d'un ton enjoué. « J'ai survécu et j'en suis ressortie avec un nouveau sourcil et un petit ami. » « Le bol à punch ? » « Non, le procès. » Et ainsi, tout fut décidé. Le procès de Shenanigan's Bluff se déroula à minuit sous un ciel si étoilé qu'il ressemblait à un drap de lit orné de pierres précieuses, agité par une divinité ivre. Le public était composé de dryades, de gnomes de la ville mécontents, d'un hérisson spectral, de trois flamants roses travestis et de toute la milice des écureuils — toujours coiffés de leurs minuscules casques et munis de noix rancunières. Les Anciens de la Malice apparurent, surgissant de brumes faites de rires et de thé fermenté. C'étaient d'anciens esprits farceurs, leurs corps tissés de fumée et de vieilles rumeurs, leurs yeux scintillant comme des citrouilles d'Halloween débordant de plaisanteries grivoises. « Nous sommes ici pour juger », tonnèrent-ils à l'unisson. « Divertissez-nous, ou périssez dans le creuset de l'éternelle médiocrité. » Fennella s'avança, ailes déployées, robe couverte de rubans tachés de potion et armure de bonbons gélifiés. « Oh, chers farceurs, » commença-t-elle, « vous voulez un spectacle ? Je vais vous offrir un cabaret sanglant. » Et elle l'a fait. Elle a reconstitué la Grande Explosion de Glimmerpants de 1986 en utilisant uniquement de la danse contemporaine et des marmottes. Elle récitait des haïkus scandaleux sur la vie amoureuse du Grand Ancien Chardon-Down. Elle a fait faire semblant de s'évanouir une nymphe, de demander en mariage un écureuil et de faire exécuter à Sizzlethump un numéro de claquettes cracheur de feu sur des échasses, tout en portant un minuscule lederhosen. À la fin du spectacle, le public pleurait de rire, les anciens flottaient la tête en bas de joie, et le bol à punch était rempli de vin au lieu d'âmes. « Toi, » haleta l’esprit principal en essayant de ne pas rire-renifler, « tu es absolument inapte à l’exil. » « Merci », dit Fennella en faisant une révérence si profonde que sa jupe révéla une tache de naissance en forme de fée impolie. « Au lieu de cela, » poursuivit l’esprit, « nous te nommons notre nouvel Émissaire de la Malice Sauvage. Tu répandras l’absurdité, tu allumeras la joie et tu maintiendras le Royaume dans son étrangeté. » Fennella eut un hoquet de surprise. « Vous voulez que je… empire la situation … professionnellement ? » "Oui." « ET JE PEUX GARDER LE DRAGON ? » "Oui!" Elle hurla. Sizzlethump cracha des flammes scintillantes. La milice d'écureuils s'évanouit, victime d'une surstimulation. Épilogue Fennella Bramblebite est désormais une figure quasi officielle du joyeux chaos. Ses méfaits sont considérés comme un « enrichissement culturel ». Son dragon a même son propre fan club. Et son nom est murmuré avec une vénération mêlée d'admiration par les farceurs, les escrocs et les fauteurs de troubles nocturnes aux quatre coins du Royaume des Fées. Parfois, quand la lune est bien placée et que l'air embaume légèrement le pain grillé brûlé et le sarcasme, on peut la voir passer en volant – les cheveux flottant derrière elle, un dragon accroché à son épaule, tous deux riant comme des fous qui savent que la malice est sacrée et l'amitié la forme de magie la plus étrange. Envie d'un peu de fantaisie dans votre quotidien ? Offrez- vous une œuvre de « Sunlit Shenanigans » et gardez le chaos à portée de main – ou du moins sur votre mur, votre sac, ou même votre couverture douillette. Que vous soyez une fée au goût impeccable ou un dragon collectionneur de belles choses, cette œuvre fantaisiste est désormais disponible sous différentes formes : Impression sur bois – Charme rustique pour votre sanctuaire de malice Estampe encadrée – Pour celles et ceux qui préfèrent que leur chaos soit élégamment contenu. Sac fourre-tout – Transportez vos friandises pour dragons et vos potions douteuses avec style Couverture polaire – Pour des câlins bien chauds après une longue journée de bêtises magiques Carnet à spirale – Notez vos meilleures farces et recettes de potions Cliquez, revendiquez et libérez le Bramblebite qui sommeille en vous – aucune approbation du Conseil n'est requise.

par Bill Tiepelman

Les manigances des champignons impertinents

Guerres de langues et code de l'insolence forestière Au cœur du bosquet le plus profond de Glibbergrove, là où les champignons étaient si gros qu'ils valaient des amendes et où les écureuils portaient des monocles sans la moindre ironie, trônait un gnome d'une nonchalance absolue. Son nom ? Grimbold Butterbuttons. Son style ? Un chaos total en chaussettes de laine. Grimbold n'était pas un gnome comme les autres. Tandis que les autres s'affairaient à polir des coquilles d'escargots ou à tailler des brosses à dents dans des branches de sureau, Grimbold, lui, avait la réputation d'être le plus grand farceur de la forêt. Il faisait des grimaces aux papillons. Il s'est incrusté sur les photos du Conseil des Hiboux. Une fois, il avait même remplacé le thé royal de la Reine Blaireau par de la bière de racine éventée, juste pour la voir s'enflammer. Il était donc tout à fait logique que Grimbold ait un dragon de compagnie. Un tout petit dragon. Un dragon qui lui arrivait à peine à la ceinture, mais qui se comportait comme s'il régnait sur la canopée. Elle s'appelait Zilch, diminutif de Zilcharia Crocs-de-Flamme III, mais personne ne l'appelait ainsi, à moins de vouloir se faire brûler les sourcils. Ce matin-là, ils faisaient tous les deux ce qu'ils faisaient de mieux : se comporter comme de parfaits petits cons. « Je parie que tu ne peux pas garder cette tête plus longtemps que moi », renifla Grimbold en tirant la langue comme une oie ivre et en écarquillant les yeux au point qu'ils ressemblaient à des navets bouillis. Zilch, ailes déployées, plissa ses yeux dorés en fente. « J’AI INVENTÉ ce visage », gronda-t-elle, puis l’imita avec une précision si parfaite et si démente que même les oiseaux s’arrêtèrent de gazouiller. Les deux compères se livraient à une bataille d'absurdités au sommet d'un champignon géant à chapeau rouge – leur perchoir-scène matinal habituel. Langues tirées. Yeux exorbités. Narines dilatées comme celles de lamas en pleine crise de mélodrame. C'était un affrontement d'une immaturité épique, et ils s'en donnaient à cœur joie. « Tu fronces mal les sourcils ! » aboya Zilch. « Tu clignes trop des yeux, tricheur ! » rétorqua Grimbold. Un gros scarabée passa en se dandinant, un regard accusateur aux lèvres, marmonnant : « Franchement, j'ai préféré le duel de mimes de la semaine dernière. » Mais ils s'en fichaient. Ces deux-là vivaient pour ce genre de bêtises. Là où d'autres voyaient une forêt ancienne et mystérieuse, pleine de magie et de mystère, ils ne voyaient qu'un terrain de jeu. Un terrain de jeux pour faire les malins, si vous voulez. Et c’est ainsi que commença leur journée de farces, avec leur devise sacrée gravée dans des spores de champignons et de la colle à paillettes : « Moquez-vous d’abord. Ne posez jamais de questions. » Ils n'avaient cependant pas réalisé que leur joute verbale du jour allait déclencher un sort accidentel, ouvrir un portail interdimensionnel et, très probablement, réveiller un seigneur de guerre champignon autrefois banni pour mesquinerie excessive. Mais bon, on verra ça plus tard. Le Portail de Pfft et l'Ascension du Seigneur Sporesnort La langue de Grimbold Butterbuttons était encore fièrement sortie quand cela se produisit. Un son *humide* déchira l'air, quelque part entre une fermeture éclair cosmique et un écureuil qui pète dans un didgeridoo. Les pupilles de Zilch se dilatèrent jusqu'à la taille de glands. « Grim, » croassa-t-elle, « tu viens de… ouvrir un truc ? » Le gnome ne répondit pas. Principalement parce que son visage était figé en plein rictus, un œil tremblant et la langue toujours collée à son menton comme un tampon transpirant. Derrière eux, le champignon frissonna. Pas au sens figuré. Au sens propre. Il frémissait d'un bruit qui ressemblait à des algues qui gloussent. Et de sa surface constellée de spores, une déchirure irrégulière s'ouvrit dans l'air, comme si la réalité avait été coupée avec des ciseaux à bouts ronds. De l'intérieur, une lumière violette pulsait comme une boule disco en colère. "...Oh," dit finalement Grimbold en clignant des yeux. "Oopsie-tootsie." Zilch lui donna un petit coup de griffe sur le front. « Tu as encore brisé l'espace ! C'est la troisième fois cette semaine ! Tu lis au moins les avertissements dans les grimoires de mousse ? » « Personne ne lit ces grimoires de mousse », dit Grimbold en haussant les épaules. « Ils sentent la soupe aux pieds. » Avec un rot humide de spores et des paillettes douteuses, quelque chose commença à émerger du portail. D'abord un nuage de vapeur lavande, puis un grand chapeau mou. Puis — très lentement — une paire d'yeux verts luisants, fendus comme ceux d'un chat bougon qui n'aurait pas eu son pâté du brunch. « JE SUIS LE PUISSANT SEIGNEUR SPORESNORT », tonna une voix qui exhalait une odeur étrange mêlée d'huile de truffe et de chaussettes de sport sales. « CELUI QUI FUT BANNI POUR SON EXCESSION DE PETITESSE. CELUI QUI, JAMAIS, MAUDIT UN ROYAUME ENTIER DE DÉMANGEAISONS AUX TÉTONS À CAUSE D'UNE FAUTE DE GRAMMAIRE. » Zilch lança à Grimbold le regard de travers le plus long de l'histoire. « Tu viens d'invoquer le démon fongique légendaire et insolent ? » « Pour être honnête, » marmonna Grimbold, « je visais un pet avec écho. » Lord Sporesnort fit son apparition, vêtu de sa plus belle tenue : robe de mousse, bottes de mycélium et bâton de marche en forme de spatule passive-agressive. Sa barbe était entièrement faite de moisissure. Et pas de la sorte froide et macabre d'un sorcier des forêts. Non, plutôt de la sorte rêche et fripée d'un frigo. Il dégageait une aura de jugement et de déception persistante. « VOICI MA VENGEANCE ! » rugit Sporesnort. « JE VAIS SEMBLANTER CETTE FORÊT DE MALICIOSITÉS À BASE DE SPORES. LE MOINDRE DÉSAGRÉMENT SERAIT UNE HORREUR POUR TOUS ! » D'un geste théâtral, il lança son premier sort : « Itchicus Éternel ! » Soudain, un millier de créatures des bois se mirent à se gratter frénétiquement. Des écureuils tombèrent des branches, pris de démangeaisons. Un blaireau passa en courant, hurlant de douleur. Même les abeilles semblaient souffrir. « Non, ça ne va pas du tout », dit Zilch en faisant craquer ses articulations avec de petits coups de tonnerre. « C'est notre forêt. On agace les locaux. Tu ne vas pas débarquer avec ta vieille tête de champignon et nous manquer de respect. » « Entendu ! » s’écria Grimbold, debout, fier, un pied posé sur un champignon suspect qui faisait un bruit de pâte molle. « On est peut-être chaotiques, insupportables et terriblement incompétents pour diriger, mais c’est notre territoire, espèce de slip en décomposition ! » Lord Sporesnort laissa échapper un rire rauque et résonnant qui sentait la salade rance. « Très bien, petits imbéciles. Je vous mets au défi… à l’ ÉPREUVE DE LA LANGUE À TROIS NIVEAUX ! » Un silence se fit dans la clairière. Quelque part, un canard laissa tomber son sandwich. « Euh, ça existe vraiment ? » murmura Zilch. « C’est le moment », dit Sporesnort avec un sourire carnassier en brandissant trois chapeaux de champignons visqueux. « Vous devez vous livrer à l’ultime démonstration d’insolence faciale synchronisée : un duel de langues en trois rounds. Si vous perdez, je m’empare de Glibbergrove. Si vous gagnez, je retournerai aux Royaumes de Sporeshade pour me complaire dans ma propre extravagance tragique. » « Marché conclu », dit Grimbold, un sourire narquois se dessinant sur son visage. « Mais si nous gagnons, tu devras aussi admettre que ta cape te fait paraître les fesses larges. » « Je… ça va », cracha Sporesnort en se tournant légèrement pour couvrir son champignon postérieur. Le décor était planté. Les créatures se rassemblèrent. Les feuilles bruissaient de commérages. Un vendeur de coléoptères installa son étal, proposant des pucerons grillés sur des bâtonnets et des doigts en mousse « J’♥ Sporesnort ». Même le vent s’arrêta, intrigué par ce qui allait se produire. Grimbold et Zilch, côte à côte sur leur scène fongique, firent craquer leur cou, étirent leurs joues et remuèrent la langue. Un silence se fit. La barbe fongique de Sporesnort frémissait d'impatience. "Que les joutes verbales commencent !" cria un écureuil muni d'un sifflet d'arbitre. Le duel final et le scandale de la lingerie insolente La foule se pencha en avant. Un escargot, pris de suspense, tomba de son siège en forme de champignon. Au loin, un carillon fongique émit une note sombre et résonnante. Le *Procès de la Langue à Trois Étages* avait officiellement commencé. Le premier round était un classique : la combinaison étirement des yeux et de la langue . Lord Sporesnort prit l'initiative, ses yeux exorbités comme deux pamplemousses à ressort, tandis qu'il tirait sa langue avec une telle vitesse qu'elle produisit un léger claquement sonore. La foule retint son souffle. Une souris des champs s'évanouit. « VOICI ! » rugit-il, sa voix résonnant entre les chapeaux des champignons. « VOICI LA FORME ANCIENNE CONNUE SOUS LE NOM DE "SURPRISE DE LA GORGON" ! » Zilch plissa les yeux. « C'est juste la tête qu'on fait à la maternelle des dragons. » Elle souffla nonchalamment une petite flamme pour faire griller une guimauve au bout d'un bâtonnet, puis croisa le regard de Grimbold. Ils hochèrent la tête. Le duo se lança dans sa contre-attaque : yeux exorbités synchronisés, narines dilatées et langues qui s'agitent de gauche à droite comme des métronomes possédés. C'était élégant. C'était chaotique. Un raton laveur laissa tomber sa pipe et hurla : « PAR LES GROSSES VERMINES, J'AI VU LA VÉRITÉ ! » « PREMIER ROUND : ÉGALITÉ », annonça l'arbitre écureuil, son sifflet luisant désormais sous l'effet du stress. Deuxième round : La spirale de l'insolence L'objectif était donc de superposer les expressions avec un sens de l'insulte aiguisé. Bonus pour le jeu des sourcils. Lord Sporesnort tordit ses lèvres fongiques en un froncement de sourcils suffisant et exécuta une sorte de danse expressive et insolente, uniquement avec ses sourcils. Il termina en retournant sa cape, révélant un slip brodé de champignons où l'on pouvait lire « AMER MAIS MIGNON » brodé à l'arrière avec un fil de mycélium lumineux. La foule a perdu la tête . Le vendeur de scarabées s'est évanoui. Un hérisson a hurlé et s'est jeté dans un buisson. « J’appelle ça », dit Sporsnort d’un air suffisant, « le Sporeshake 9000 ». Grimbold s'avança lentement. Trop lentement. Le suspense émanait de lui comme la condensation d'un verre de grog forestier glacé. Puis il frappa. Il remua les oreilles. Il fronça un sourcil. Sa langue s'enroula en une spirale parfaite, et il gonfla ses joues jusqu'à ressembler à un navet à l'humeur instable. Puis, dans un geste lent et théâtral, il se retourna et dévoila un écusson cousu à l'arrière de son pantalon de velours côtelé. On pouvait y lire, en fil d'or scintillant : « TU VIENS DE TE FAIRE GNOMER. » La forêt explosa . Pas littéralement, mais presque. Des hiboux s'évanouirent. Des champignons s'enflammèrent de joie. Un couple de blaireaux entama un lent chant : « Gnome'd ! Gnome'd ! Gnome'd ! » Zilch, pour ne pas être en reste, se cabra et fit le geste universel de la main et de la griffe signifiant « Ton champignon n'est pas bizarre, ma belle ». Sa queue remua avec une insolence redoutable. Le moment était parfait. « DEUXIÈME ROUND : AVANTAGE — GNOME ET DRAGON ! » lança l'arbitre d'une voix étranglée, les larmes coulant sur ses joues tandis qu'il sifflait comme s'il était possédé. Tour final : Le chaos des jokers Sporesnort grogna, des spores s'échappant de ses oreilles. « Très bien. Fini les mignonneries. Fini les timidités. J'invoque… la TECHNIQUE SACRÉE DU SOUS-VÊTEMENT DE MUSCLES ! » Il déchira sa robe pour révéler des sous-vêtements enchantés de runes fongiques et de lianes ondulantes qui tissaient son insolence dans la trame même de l'univers. « Ceci », rugit-il, « est FUNGIFLEX™ — alimenté par une élasticité enchantée et une attitude interdimensionnelle. » La forêt sombra dans un silence d'admiration pure et horrifiée. Grimbold se contenta de regarder Zilch et d'esquisser un sourire narquois. « On brise la réalité maintenant ? » « Brise-le si fort qu’il s’excusera », grogna-t-elle. Le gnome grimpa sur le dos du dragon. Zilch déploya ses ailes, ses yeux flamboyants d'or. Ensemble, ils s'élancèrent dans les airs avec un puissant « WHHHH ! » et une explosion de confettis scintillants, vestiges d'un sortilège de farce. Tandis qu'ils tournoyaient dans le ciel, ils exécutèrent leur figure finale : un double looping suivi de mouvements de langue, de grimaces et de déhanchements. Du pantalon de Grimbold, une poche secrète s'ouvrit, révélant une bannière sur laquelle on pouvait lire, en lettres enchantées scintillantes : « GNOMES, SUEUR, N'ABANDONNEZ PAS. » Ils atterrirent lourdement, Zilch crachant des étincelles. La foule était en délire. Larmes. Cris. Une danse improvisée éclata. La forêt était au bord de l'explosion. « Très bien ! » hurla Sporesnort, la voix brisée. « Tu as gagné ! Je m’en vais ! Mais toi… tu vas le regretter. Je reviendrai. Avec plus de sous-vêtements. » Il s'est enfoncé dans son propre portail de honte et de traumatisme non résolu lié aux champignons, ne laissant derrière lui qu'une légère odeur d'ail et de regret. Zilch et Grimbold s'effondrèrent sur leur champignon préféré. La clairière scintillait sous le soleil couchant. Les oiseaux gazouillèrent à nouveau. Le couple de blaireaux s'embrassa. Quelqu'un commença à faire griller des guimauves pour fêter la victoire. « Eh bien, » dit Grimbold en se léchant le pouce et en s'essuyant la mousse de la joue, « c'était… probablement le troisième mardi le plus bizarre que nous ayons eu. » « Facilement », acquiesça Zilch en croquant dans un scarabée en guise de friandise. « La prochaine fois qu'on fera une blague à un seigneur de guerre, on pourra éviter la lingerie fongique ? » "Aucune promesse." Et ainsi, la langue sèche et la réputation élevée au rang de mythe, le gnome et le dragon reprirent leur rituel matinal sacré : rire de tout et n'importe quoi et être glorieusement, sans complexe, bizarres ensemble. La fin. Probablement. Envie d'insouciance chez vous ? Que vous soyez un farceur confirmé ou que vous appréciez simplement l'art sacré de la joute verbale, vous pouvez désormais emporter un morceau de la légendaire scène de Grimbold et Zilch dans votre antre. Encadrez le chaos avec une impression de qualité galerie, enveloppez-vous de leur absurdité avec cette couverture polaire , ou optez pour un style forêt chic avec une impression sur bois qui rendrait même Lord Sporesnort jaloux. Envoyez des vœux impertinents avec une carte fantaisiste , ou affichez une attitude champignonnée sur vos objets avec cet autocollant « Sassy Shroom Shenanigans » de qualité supérieure. Parce que soyons honnêtes : votre vie a besoin de plus de dragons et de moins de murs ennuyeux.

par Bill Tiepelman

La moue de feu

Le tempérament de Twigsnap Hollow C'était le premier jour frais d'automne à Twigsnap Hollow, et cela signifiait trois choses : les feuilles étaient flamboyantes de couleurs, les écureuils étaient ivres de glands fermentés, et Fizzlewick, le petit dragon capricieux, était en pleine bouderie. Perché à son endroit habituel – la cinquième branche noueuse du grand arbre Barbe-d'Érable –, Fizzlewick fusillait le monde du regard, animé d'une fureur justifiée dont seul un bébé dragon légèrement arrogant et aux pattes courtes pouvait être capable. Ses ailes frémissaient. Sa queue, enroulée comme un bretzel insolent, remuait agressivement toutes les trois secondes. Et surtout, ses bras étaient si serrés que ses petites griffes crissaient contre ses écailles. Ceci, cher lecteur, était une *pose affirmée*. « J’ai dit muffins à la cannelle, pas scones au gingembre », marmonna-t-il à personne d’autre qu’une feuille qui avait l’audace de tomber dans sa direction. Il la carbonisa d’un souffle de fumée et sourit. Voilà qui apprendrait à la nature à être insolente. Vous voyez, Fizzlewick avait ce que les créatures des bois appelaient « l'énergie du personnage principal », même s'il était persuadé d'être simplement « le seul ici à avoir du goût ». Depuis son éclosion dans le creux, deux ans auparavant, en plein orage (volontaire, d'après lui), il s'était forgé la réputation d'être à la fois le plus petit dragon et le plus difficile à gérer à l'est de la Crête de Glowroot. Son rythme émotionnel était bien précis : crise de colère à l'aube, bouderie à midi, vengeance mesquine au coucher du soleil. C'était épuisant d'être un génie incompris avec d'adorables accès de colère. Aujourd'hui, cependant, son drame avait un élément déclencheur bien précis. Mapleberry, l'écureuil – qu'il avait intégré à son cercle restreint de fidèles livreurs de friandises – avait osé lui apporter une tarte au miel nappée d'un glaçage inapproprié . Fizzlewick avait explosé, non pas par le feu (il réservait cela pour la révolte des pommes de pin), mais par des déclarations de trahison bruyantes, crachotantes et capricieuses qui avaient renvoyé le pauvre Mapleberry en larmes dans son terrier. « Elle sait que j'ai des principes », souffla Fizzlewick. « Je suis une légende , pas une boîte à lunch. » Il demeura donc plongé dans une solitude mélancolique, irradiant une menace automnale mêlée de douceur, telle une bougie de saison en colère. Les arbres bruissaient. Les écureuils évitaient son regard. Même le vent le contournait poliment. Mais du sol forestier en contrebas, quelqu'un observait – quelqu'un qui n'avait ni peur des dragons ni respect pour sa moue. Quelqu'un qui marchait sur deux pattes et portait des chaussettes avec des sandales. Oui, les ennuis approchaient. Le genre d'ennuis avec des en-cas, des opinions bien tranchées et un sens des limites totalement étranger à la vie privée. Le chaos en chaussettes et sandales et le pacte de la feuille et de la flamme L'intrus est arrivé avec toute la subtilité d'un orignal dans un magasin de tambourins. C'était une humaine – probablement – ​​une femme trapue, au sourire narquois, avec des cheveux argentés indomptables, relevés en un chignon inextricable, maintenu par des brindilles, des boutons et des vibrations. Elle portait un cardigan qui semblait tricoté à la main avec les larmes de grands-mères déçues, et des chaussettes remontées jusqu'à mi-mollet, soigneusement glissées dans des Birkenstocks d'une fonctionnalité si outrageante qu'elles auraient pu mettre fin à des guerres. En bandoulière, une sacoche informe tintait d'un rythme inquiétant. Elle dégageait une nonchalance telle qu'elle aurait pu donner des sueurs froides aux dieux de la forêt. Fizzlewick la regarda en plissant les yeux depuis sa branche. « Non, » murmura-t-il. « Non merci. Pas aujourd'hui, créature cryptide des forêts. » Mais la femme agita la main joyeusement et commença à escalader le pied de Barbe-d'Érable comme une bernacle vivante. « Salut, petite boulette de viande épicée ! » lança-t-elle d'une voix chantante et dangereusement fantaisiste. « J'ai entendu dire qu'une crise de colère se préparait dans les membres supérieurs ! » « C'est une posture émotionnelle tactique », a sifflé Fizzlewick. « Pas une crise de colère. » « Oh, regarde-toi, tout gonflé comme un grog, plein d'émotions ! » Elle sourit, atteignant enfin la branche juste en dessous de la sienne. « Je m'appelle tante Gloam. Je suis ce que les gens enchantés appellent une "vieille sorcière interventionniste". Retraitée. Enfin, presque. » Fizzlewick cligna des yeux. « Je n'autorise personne dans mon secteur boudeur. Vous n'avez pas vu le panneau ? » Elle désigna d'un geste vague une brindille clouée sur laquelle on pouvait lire « NON » en lettres de cendre estompées. « Ah, je l'ai vu. J'ai supposé que c'était une métaphore. » « C'était du FUSCUT. Ça en fait de l'*art*. » Imperturbable, tante Gloam s'installa sur la branche comme sur un pouf et commença à vider son sac. Elle en sortit une boîte de pattes d'araignée confites, un fanzine en lambeaux intitulé « Alors, tu te prends pour un familier ? », une mystérieuse mâchoire et un minuscule hamac tissé à la main. Enfin, elle sortit un petit pot trapu contenant ce qui ressemblait à du fudge maison. Les narines de Fizzlewick se dilatèrent involontairement. « Oh non ! C'est un piège ! Vous ne pouvez pas me soudoyer ! » « Chéri, je n'y penserais même pas. » Elle dévissa le couvercle. L'arôme le frappa comme une gifle poétique : cannelle, muscade, beurre noisette, une pointe de malice. « Il est là, tout simplement. Sans surveillance. À la merci des décisions des dragons. » Il s'approcha lentement. Puis s'arrêta. « …C'est du genre à mâcher ? » «Seul un monstre fait du fudge friable.» Il la regarda avec suspicion. « Tu es rusée. » « Je suis une vieille femme. Nous transcendons le métier. » Ils restèrent assis en silence un long moment, seulement troublés par le bruissement des feuilles mortes et le chant lointain d'une créature des bois dans un bosquet de fougères. Fizzlewick déploya légèrement une aile, à peine. Il tendit une griffe et effleura le fudge. Celui-ci frémit. Il frémit en retour. Un bref duel silencieux s'ensuivit… puis il y goûta. «…Pff. C’est dingue comme c’est bon.» « Mmm-hmm. » Tante Gloam sourit, se penchant en arrière comme si elle avait gagné une partie de cartes contre le destin. Fizzlewick mâcha pensivement, puis s'essuya le menton d'un geste théâtral. « Très bien. Tu peux rester. Temporairement. Mais j'ai quelques conditions. » « Naturellement. » Elle fit apparaître un bloc-notes à partir d'une feuille, avec ce qui ressemblait fort à du sarcasme. « Écrivez, allez-y. » « Interdiction de parler pendant mes poses dramatiques. » « Pas question de me suggérer des remèdes à base de plantes pour mes sautes d'humeur ! » « Interdiction formelle de m'appeler "mignonne", à moins que vous ne vouliez des brûlures au troisième degré. » « Vous m’appellerez soit Votre Fraîcheur, soit Monsieur Emberpants. » « Tu dois respecter le rituel sacré du nid douillet quand j'ai sommeil. » « Marché conclu », dit-elle sans hésiter. «Attendez, vraiment ?» « Mon petit, j'ai déjà eu affaire à des sorciers qui fondaient en larmes pour un thé mal infusé. Toi, tu es adorable avec tes dents. Je m'en sortirai. » Pour la première fois de la journée, la moue de Fizzlewick s'adoucit. Un tout petit peu. Il donna un coup de pied nonchalant. « Je suppose que tu n'es pas la pire créature cryptide que j'aie rencontrée. » « Un bel éloge venant d'un lézard grognon. » Ils restèrent assis ensemble jusqu'à ce que le ciel se teinte d'un violet crépusculaire et que les lucioles apparaissent, clignotant comme des étoiles bavardes. Fizzlewick posa son menton sur ses griffes et laissa échapper une légère bouffée de fumée. « Toujours furieux à cause de la bruine, par contre. » « On brûlera leur livre de recettes ensemble », dit tante Gloam en lui tapotant doucement la tête. « Après une sieste. » « C'est une sieste de vengeance. » « Le meilleur type. » Les feuilles au-dessus d'eux bruissaient en signe d'approbation. Quelque part dans la forêt, un écureuil, horrifié, laissa tomber ses noisettes et s'enfuit. Le dragon insolent s'était fait un allié. Ce qui signifiait, bien sûr, que le chaos ne faisait que commencer. L'Accord de la Guimauve et l'Ascension d'Emberpants Tout a commencé, comme souvent les révoltes forestières, par un scandale lié à des pâtisseries. La nouvelle s'était répandue comme une traînée de poudre – plus vite que tante Gloam n'avait eu le temps de finir son châle douillet – que Fizzlewick avait accueilli un « allié mortel » dans sa branche. Les écureuils étaient alarmés. Les tamias étaient insultés. L'ambassadeur des blaireaux, qu'on n'avait pas consulté depuis plus de dix ans, déclara qu'il s'agissait d'une « alliance téméraire aux conséquences imprévisibles… disons… originales ». Le conseil des glands se réunit. Et, fidèle à la tradition des rongeurs, leur résolution fut unanime : Fizzlewick était devenu mou . Il ne l'a évidemment pas bien pris. « DOUX ?! » hurla-t-il du haut de l'arbre, des volutes de feu s'échappant de ses narines. « Je suis le feu incarné ! J'ai littéralement réduit une pomme de pin en cendres ce matin parce qu'elle avait l'air si arrogante ! » « Il avait l’air suffisant », confirma tante Gloam en sirotant son thé aux mûres dans une tasse en forme de chaudron. « Mais chez les écureuils, la perception compte pour neuf dixièmes. » « Alors il est temps », dit-il en fléchissant ses minuscules griffes avec détermination, « de faire une démonstration de diplomatie de la force des gamins . » Il effectua une série de loopings serrés (bon, il a vacillé deux fois, mais il a réussi à se rattraper avec une pirouette) et atterrit au centre de la clairière du Creux, les bras croisés, la queue enroulée comme un cobra arrogant. Des dizaines d'animaux des bois l'entouraient, la plupart armés de friandises, de prospectus ou de regards en coin narquois. « Vous avez oublié, commença-t-il en arpentant la pièce avec une emphase théâtrale, qui règne sur ces terres aux feuilles craquantes. » « Personne ne règne sur rien », dit un tamia. « C'est une forêt. » « SILENCE, MINION DE NOIX. » Il pivota sur lui-même, laissant la lumière orangée caresser ses écailles. « Je suis Sir Emberpants le Bratflamed, Gardien du Cinquième Membre, Maître de la Bouderie Matinale et Défenseur des Normes de Goûter. Vous osez m'accuser de faiblesse ? » « Tu as accepté du fudge d'un bipède », railla un écureuil. « C'est de la trahison pure et simple. » « C’était un mélange émotionnellement complexe et je maintiens mes choix. » « Tu lui as fait un nid d'amitié ! » a crié quelqu'un. « C'était un refuge stratégique pour se blottir contre quelqu'un , et ne faites pas semblant de ne pas y faire la sieste ! » La foule s'impatientait. Le blaireau déroula un parchemin intitulé « La Grief des Feuilles ». Un groupe de geais bleus indignés se mit à scander des paroles qui ressemblaient étrangement à « À bas le morveux ! ». La tension monta. Les queues frémissaient. Quelque part dans les arbres, un furet de guerre jouait une musique de flûte de pan inquiétante. Et puis- « ÇA SUFFIT ! » hurla tante Gloam en lançant en l'air une poignée de sphères roses lumineuses. Elles explosèrent en une pluie d'étincelles au ralenti, chargée d'un parfum de sucre grillé. La foule se figea. Littéralement. Entre deux clignements d'yeux, entre deux froncements de sourcils, entre deux grognements. Prisonnière d'un champ de magie tissé de magie et de rancœur d'une vieille dame. Elle s'approcha de Fizzlewick, les bras croisés en parfaite harmonie avec les siens. « Soyons clairs », dit-elle, sa voix résonnant légèrement comme dans une grotte aux pensées très critiques. « Ce dragon est une menace, une diva, un adepte de la sieste stratégique, et parfois insupportable. Mais il est aussi à toi. Et il n'a jamais déçu cette forêt – sauf cette fois-ci avec le cidre chaud, dont on ne parle pas. » « Ce chaudron m’a trahi », murmura Fizzlewick. « Vous ne le rejetterez donc pas pour des broutilles et de la camaraderie. Vous ferez comme tous les écosystèmes enchantés et dramatiques : vous organiserez une fête et ferez comme si rien de tout cela ne s’était jamais produit. » « Avec des guimauves », ajouta Fizzlewick, reprenant son souffle. « Grillées sur mon museau. » « Et des s'mores. » « Et vous devez tous présenter vos excuses avec des friandises. » « Et les tamias doivent faire la danse des excuses », a-t-il ajouté, les yeux brillants. Un long silence s'installa lorsque le charme se dissipa et que le temps reprit son cours. Une brise souffla bruyamment dans la clairière. Les écureuils délibérèrent. Le blaireau soupira. Le furet de guerre rangea ses flûtes de Pan. « Très bien », dit le tamia en serrant les dents. « Mais nous, on apporte du cidre. » « Marché conclu », dit Fizzlewick. « Mais si c'est encore une mauvaise averse , je réduirai en cendres toutes les croûtes à tarte dans un rayon de dix-trois arbres. » Et c’est ainsi que, sous le feuillage lumineux d’une forêt suffisamment absurde pour être fonctionnelle, fut proclamé le tout premier **Festival des Braises**. Les créatures dansèrent. Le cidre coula à flots. Fizzlewick fit griller des guimauves avec un plaisir suspect, en carbonisant parfois une juste assez pour affirmer sa domination. Les tamias exécutèrent leur danse d’excuses, et Tante Gloam donna un cours intitulé « Limites émotionnelles et autres illusions ». Plus tard, blotti dans son nid près de la vieille femme, Fizzlewick laissa échapper un long soupir de satisfaction. « Tu sais, » dit-il en léchant une patte collante, « être émotionnellement fragile a le goût de la guimauve. » « C’est ça, grandir, mon chéri », dit Gloam en le bordant avec un châle de sieste de la taille d’une aile. « Mais demain, c'est toujours l'heure de la sieste vengeresse. » « Je ne le raterais pour rien au monde. » Et ainsi, l'équilibre fut rétabli. Les en-cas furent respectés. Les saucisses furent célébrées. Et quelque part, bien au-delà du Creux, une nouvelle histoire se tramait déjà… probablement à propos d'un bébé basilic ayant des problèmes d'engagement. Mais ceci est une toute autre histoire. Vous adorez Fizzlewick autant qu'il aime les en-cas bien nappés de sauce ? Apportez un peu de son charme fougueux chez vous ! Que vous souhaitiez réchauffer votre intérieur avec une tapisserie forêt enchantée , siroter un thé à côté de son regard ténébreux sur une élégante impression acrylique , ou afficher votre énergie rebelle avec un sac fourre-tout digne d'une crise de colère de dragon , nous avons ce qu'il vous faut. Emportez Fizzlewick partout avec vous grâce à un carnet à spirales pour élaborer des plans de vengeance gourmande , ou décorez vos objets préférés avec un autocollant en vinyle de haute qualité à l'effigie de notre petit dragon boudeur préféré. Mettez un peu de bouderie dans votre vie – il y tient !

par Bill Tiepelman

Ne me forcez pas à fumer

Au fin fond des Bois de Mistwillow — quelque part entre la Clairière des Champignons Passifs-Agressifs et le Bosquet des Fougères Aboyantes — se trouvait un dragon. Pas n'importe quel dragon. Il était petit, du genre... « il tient dans ton sac à dos, mais tu risques de t'arracher les cheveux si tu le fermes ». Son nom ? Ronfle l'Indigné. Perché avec une solennité théâtrale sur une branche qui avait survécu à cinq crises de colère et à au moins un incident avec un lance-flammes, Snortles plissa les yeux vers le sol forestier en contrebas. Ses ailes, pas plus grandes que deux tranches de pain grillé en colère, frémirent d'irritation. Une graine de pissenlit avait dérivé dans son champ de vision – et pire encore – dans son espace aérien personnel . « Impoli », grommela-t-il en la repoussant d’un coup de griffe trapu, tel une diva chassant une mouche paparazzi. « Je n’ai pas approuvé votre trajectoire de vol. » Le pissenlit, innocemment agité, ignorait tout de la fureur ardente qu'il venait de provoquer. Snortles lança un regard noir, gonflant ses joues comme une bouilloire sur le point d'exploser de Wagner. Mais au lieu de fumée ou de flammes, il éternua imperceptiblement, envoyant le pissenlit s'envoler dans un ralenti théâtral. Sa queue heurta la branche. « Pff. Un éternuement ridicule. C'était censé être mon histoire d'origine de méchant. » D'en bas, un écureuil gloussa. « Belle bouffée, écailleux. » Snortles se figea. Lentement, dangereusement, son museau se tourna vers le rongeur incriminé, les yeux plissés comme ceux d'un enfant privé de goûter. « Répète ça, accapareur de noix. Je te mets au défi. » Mais l'écureuil était déjà parti, ne laissant derrière lui que le bruit des glands qui rebondissent et une pointe de suffisance. « Tu te moques de moi maintenant, » grommela Snortles en sautant de la branche avec toute la grâce d'une pomme de terre mécontente, « mais bientôt, le ciel tremblera sous mes ailes ! La forêt murmurera mon nom avec une crainte respectueuse ! Les tamias écriront des ballades sur ma rage ! » Il a trébuché sur une touffe de mousse en plein monologue. « Aïe. » Il fixa le sol d'un regard noir, comme s'il lui devait de l'argent. « Je vais bien. C'était intentionnel. C'était un jet de domination. » Et c'est ainsi que commença l'ascension terriblement importante et mal planifiée de Snortles l'Indigné, porteur de légers désagréments et de bouderies assumées. Snortles l'Indigné piétinait le sous-bois moussu avec la ténacité d'un enfant à qui l'on vient de dire « non » pour la première fois. Il donna un coup de pied dans une pomme de pin. Elle n'alla pas loin. La pomme de pin rebondit une fois, s'enroula dans une toile d'araignée et fut aussitôt enveloppée d'un jugement soyeux. Même les arachnides avaient plus d'allure que lui aujourd'hui. « Cette forêt », déclara-t-il à personne en particulier, « est un complot d’allergènes et de sous-estimation. » Quelque part dans la canopée, un geai bleu laissa échapper un petit rire rauque et suffisant. Il leva les yeux et siffla. L'oiseau déposa aussitôt une fiente sur un champignon voisin, par pure méchanceté. « Je vois », marmonna Snortles. « Un écosystème hostile. Vous le regretterez tous quand je serai Commandant Suprême des Affaires des Forêts Calcinées. » Il continua son chemin. Du moins, jusqu'à ce qu'il se cogne accidentellement la tête la première contre le derrière d'un blaireau nommé Truffe. Truffe n'était pas un blaireau comme les autres : c'était le thérapeute officieux de la forêt, autoproclamé et pour le moins incompétent. « Snortles ! » s’exclama Truffle en se retournant avec un doux sourire et le nez légèrement brûlé. « Tu essaies encore de déclarer la guerre à la nature ? » « Je ne déclare pas la guerre », a déclaré Snortles d'un ton dramatique. « Je lance une série d'ultimatums qui resteront sans réponse. » Truffe caressa la tête du petit dragon. « C'est adorable, mon chéri. Tu veux un câlin ? » Snortles recula comme si on lui avait proposé un bain. « Absolument pas. Ma fureur n'accepte pas les câlins. » « Oh non », soupira Truffle. « Tu es à l'étape trois. » « L’étape trois de quoi ? » demanda Snortles d’un ton suspicieux. « Les cinq étapes de la crise de nerfs des dragons miniatures », expliqua Truffle. « La première étape consiste à souffler bruyamment. La deuxième, à bouder. La troisième, à errer dans la forêt en débitant des monologues à de petits animaux qui, honnêtement, veulent juste faire leurs besoins en paix. » « Je ne suis PAS en train de m'angoisser », rétorqua Snortles, la queue enroulée dans le symbole universel de la rébellion capricieuse. « Je suis en train de bâtir un héritage. » À ce moment précis, un très vieux crapaud portant des lunettes et un monocle (oui, les deux) surgit de sous une fougère. Il contempla Snortles avec toute la patience bienveillante d'un magicien qui a vu trop de prophéties ruinées par de minuscules protagonistes. « Jeune Snortles, » croassa le crapaud, « le Conseil des Bêtes Légèrement Magiques s'est réuni et a décidé de te prodiguer ses conseils. » Les rires s'animèrent instantanément. « Enfin ! Un conseil ! Excellent. Combien de légions vais-je recevoir ? » « Aucun », répondit le crapaud. « Nous vous proposons un stage. » Snortles cligna des yeux. « Un… stage ? » « Oui. Vous assisterez Madame Chardon aux Archives du Pissenlit. Elle cherche une source de chaleur saisonnière pour chauffer sa bouilloire. Vous devrez aussi balayer les spores des rouleaux et menacer gentiment les coléoptères qui rongent le papier ancien. » « Ce n’est PAS une conquête ! » hurla Snortles, ses ailes battant sauvagement en signe de trahison. « Non », répondit le crapaud sereinement. « C'est du développement personnel. » Truffe tendit un minuscule balai à Snortles. « C'est une occasion d'apprentissage magique ! » Snortles lança un regard noir. Il se tourna vers le crapaud. « Très bien. Mais je ne fais ça que pour infiltrer le système et fomenter une révolution de l'intérieur. » Le crapaud acquiesça. « Très bien, jeune incendiaire. N'oublie pas de remplir ta feuille de temps chaque semaine. » Et c'est ainsi que Snortles, Dévoreur de Rêves (son titre éponyme), devint le stagiaire à temps partiel d'une vieille dryade qui classait par ordre alphabétique les murmures envoyés par le vent et buvait une quantité suspecte de tisane à la camomille. Le travail était ennuyeux. Il suffisait d'une ou deux bouffées de flamme par jour pour alimenter la bouilloire. Les parchemins, bien qu'anciens, contenaient surtout des notes passives-agressives sur les drames des gnomes et une ballade plutôt explicite sur la cour des champignons. Snortles lisait tout. Il s'entraînait aussi à fixer du regard les tasses de thé et à n'enflammer que les coins appropriés des lettres. Ce n'était pas la guerre. Ce n'était pas la gloire. C'était… supportable. Plus ou moins. Dans un esprit du genre « c'est indigne de moi et pourtant je suis très doué pour ça ». Et même si personne ne l'admettait à voix haute, Snortles était… osons le dire… florissant. Un après-midi, Madame Thistle le regarda par-dessus ses lunettes et dit : « Vous avez fait des progrès. Vous avez presque l'air responsable. » Snortles semblait horrifié. «Retire ce que tu as dit.» « Oh, absolument pas », dit-elle. « Tu es un petit tyran, mais un tyran utile. Je pourrais même te recommander au Conseil pour des travaux de terrain. » « Des travaux sur le terrain ? » répéta-t-il, suspicieux. « Oui », dit-elle. « On nous a signalé des… perturbations. Quelque chose bouge dans le bosquet nord. Quelque chose de plus important … Peut-être êtes-vous prêt. » Les ailes de Snortles tressaillirent. Ses narines se dilatèrent. Ses piquants se hérissèrent comme ceux d'un porc-épic affamé d'ambition. « Enfin », murmura-t-il. « Une vraie chance d’être important . » Il partit cette nuit-là, la queue haute, l'assurance encore plus grande. Les aigrettes de pissenlit ondulaient au clair de lune tandis qu'il traversait à nouveau la forêt. Cette fois, elles ne se moquaient pas. Cette fois, elles semblaient… inquiètes. Quelque chose allait arriver. Et ça pourrait même être pire que Snortles. Snortles l'Indigné traversa d'un pas lourd le bosquet du nord, baigné de rosée, le cœur brûlant d'une détermination farouche, les griffes crispées comme s'il avait répété ce moment pendant des mois – ce qui, à vrai dire, était le cas. Il avançait principalement devant une flaque d'eau qu'il prenait pour un bassin de divination. Il imaginait la forêt s'assombrir autour de lui. Il s'attendait à un bruissement inquiétant. Il était prêt pour l'affrontement. Au lieu de cela, il trébucha sur un crapaud. « Excusez-moi », croassa le crapaud, imperturbable. « Vous avez marché sur ma crise existentielle. » Snortles lui lança un regard glacial. « Je suis ici pour enquêter sur une terrible menace qui pèse sur la forêt. Je n'ai pas de temps à perdre avec des amphibiens philosophes. » « Comme tu veux », marmonna le crapaud en se glissant de nouveau dans la mousse. « Mais tu fonces droit dedans. » « Bien », grogna Snortles. « Il est temps que quelqu'un soit témoin de ma gloire . » Et puis... il l'a vu. Une forme émergeait des arbres : bulbeuse, velue et massive . Elle vibrait d’une sorte de crépitement étrange, comme mille chaussettes frottées sur mille tapis. Snortles plissa les yeux, son cerveau parcourant frénétiquement son guide mental. C'était... un lapin. Non, pas un simple lapin. C'était Brog l'Infini , un lièvre magique d'une taille gigantesque et à l'hygiène douteuse, maudit des décennies auparavant par un sorcier blasé ayant un faible pour les familiers surdimensionnés. Les longues oreilles de Brog frémissaient comme des antennes à l'affût de la moindre provocation, et ses yeux pétillaient d'un ennui sauvage qui annonçait le danger. Snortles s'avança. « Je suis Snortles l'Indigné, stagiaire forestier des Archives et porteur officieux de chaos mineur. Je suis venu pour… » « BROG HUNGRY », beugla le lièvre, se précipitant en avant et dévorant une souche d’arbre entière comme un bâtonnet de carotte. Snortles recula involontairement d'un pas. « Oh », dit-il. « Tu es… ce genre de menace. » Brog bondit en avant, bave aux lèvres, les yeux rivés sur Snortles avec une frénésie de recherche de nourriture. Au loin, un groupe de dryades hurla et s'enfuit dans les sous-bois. Les fougères se recroquevillèrent de terreur. Un champignon s'enflamma spontanément. C'était le moment. Snortles déploya ses ailes, leva le menton et beugla : « J'AI UNE COMPÉTENCE TRÈS SPÉCIFIQUE ! » Il souffla. Une gerbe de flammes jaillit de ses narines — enfin, une goutte polie plutôt qu'un brasier — mais c'était suffisant. Brog se cabra, abasourdi, ses moustaches légèrement roussies. Le gros lapin cligna des yeux. Puis hoqueta. Puis s'assit, brusquement, comme si on l'avait débranché. « C’était… les épices ? » marmonna Brog. Snortles resta immobile, silencieux, la poitrine haletante, les ailes frémissantes. Il avait réussi. Il avait vaincu la bête . Il n'avait pas incendié la forêt (seulement deux buissons). Il n'avait pas perdu connaissance. Il avait… haleté. Le lendemain matin, le Conseil des Bêtes Légèrement Magiques se réunit sur un tronc moussu, grognon et à moitié caféiné. Le crapaud à lunettes hocha la tête d'un air solennel. « Snortles », dit-il, « vous avez réussi votre stage probatoire. Vous êtes promu au grade d’assistant garde forestier junior de troisième classe. » Snortles fronça les sourcils. « Ça a l'air inventé. » « Oh oui, c'est vrai », dit le crapaud. « Mais il est vendu avec un badge. » Snortles regarda la minuscule broche en forme de gland doré et sourit. « Est-ce que je peux assigner des tâches aux autres ? » "Non." « Puis-je porter plainte à ce sujet ? » « Non plus. » « Ai-je le droit de souffler sur quiconque n'est pas d'accord avec moi ? » Le crapaud marqua une pause. « Nous… le déconseillons fortement. » « Donc, c'est un "peut-être" », dit Snortles d'un air suffisant, en épinglant l'insigne sur son écaille pectorale. Et ainsi naquit la légende de Snortles — lentement, irrégulièrement, ponctuée de victoires accidentelles et de crises de colère excessives. Mais la forêt changea ce jour-là. Car quelque part, vivait un dragon si petit qu'il tiendrait dans votre chapeau, mais si fougueux, si insolent et si animé d'une ambition démesurée… que même Brog l'Infini avait appris à faire le tour de sa souche moussue. Les pissenlits dansaient encore dans la brise. Mais plus aucun n'osait souffler en direction de Snortles. Il avait tiré une bouffée, et c'était suffisant. Vous adorez ce petit dragon insolent et explosif ? Ramenez chez vous Snortles l'Indigné (avec quelques brûlures) sous forme d'affiche encadrée pour votre repaire, d'une audacieuse impression sur bois qui clame haut et fort « petit dragon, grande personnalité », ou d'une tapisserie délicieusement impertinente, parfaite pour habiller vos murs d'une touche de menace fantaisiste. Envie de prévenir vos amis que vous êtes à deux doigts du chaos ? Envoyez-leur une carte de vœux qui en dit long : avec des ailes, des écailles et un regard en coin qui ne vous lâche pas. Chaque pièce capture les textures hyperréalistes, les riches couleurs fantastiques et le charme espiègle de nos petits pyromanes préférés. Parfait pour les amoureux de dragons insolents, de créatures fantastiques fantaisistes et de petits êtres magiques malicieux.

par Bill Tiepelman

Oiseau de Flamme et Visage de Croc

L'Oiseau de Feu et le Fou aux Crocs Au cœur du Bois des Murmures, là où les arbres murmurent des rumeurs sur les écureuils et où la mousse projette son ombre comme une drag queen à un brunch, vivait un dragon nommé Croc-de-Fer – même si ce n'était pas son vrai nom. Son nom de naissance était Terrexalonious III, mais il n'était pas très facile à prononcer en plein cri, alors « Croc-de-Fer » lui est resté. Il était énorme, couvert d'écailles et charmant d'une manière un peu négligée, comme s'il avait oublié de se brosser les crocs pendant cinq siècles. Ses yeux exorbités débordaient de l'énergie maniaque et constante de quelqu'un qui avait consommé beaucoup trop de grains d'expresso enchantés – ce qui était indéniablement le cas. Fang-Face n'avait qu'une obsession : les blagues. Pratiques, mystiques, élémentaires, existentielles… celles qui feraient pleurer un philosophe dans son calice de pensées fermentées. Le problème ? Les gens de la forêt ne le comprenaient pas. Ses chutes tombaient comme des champignons détrempés sur un gâteau de mariage. Personne ne riait, pas même les arbres – et pourtant, ces créatures raffolaient des blagues faciles. Puis vint le phénix. Elle fit irruption dans la clairière de Croc-de-Face dans un tourbillon d'insolence et de chant, laissant une silhouette grossière dans la mousse à son atterrissage. Elle s'appelait Blazette. Son nom complet ? Blazette Plume-de-Flamme l'Incorrigible. Et incorrigible, elle l'était. Ses griffes étaient assez acérées pour trancher la passivité-agressivité et son bec ne cessait de jacasser. Ses plumes scintillaient comme un sarcasme incandescent, et son rire pouvait écorcer un pin à vingt pas. Elle était, comme elle le disait elle-même, « bien trop canon pour ces pauvres petites filles ». Leur première rencontre s'est déroulée exactement comme on pouvait s'y attendre : deux égos surdimensionnés et sans freins. « Jolies dents », lança Blazette avec un sourire narquois en sautant sur une bûche. « Votre orthodontiste avait-il une dent contre la symétrie ? » « Jolies ailes », sourit Fang-Face. « Tu es toujours aussi inflammable, ou c'est seulement quand tu parles ? » Ils se fixèrent du regard. La tension était palpable, comme du bacon trop cuit. Et puis – le chaos. Des rires synchronisés éclatèrent dans la clairière, résonnant entre les arbres et effrayant un cerf voisin qui se mit à faire une sorte de yoga improvisé avec ses pattes. Ce fut le coup de foudre dès la première insulte. À partir de ce jour, le dragon et le phénix devinrent inséparables, surtout parce que personne d'autre ne pouvait les supporter. Ils semaient la pagaille dans la forêt, s'échangeant des citations erronées et des joutes verbales endiablées (au sens propre comme au figuré). Mais quelque chose se préparait. Quelque chose d'encore plus chaotique. Quelque chose avec des plumes, des écailles… et une rancune tenace. Tout a commencé avec un gland volé. Ou était-ce un œuf enchanté ? Franchement, les deux se ressemblaient étrangement, et Croc-Visage avait cessé d’étiqueter ses provisions depuis des siècles. Griffes, dents et une idée terrible Revenons à l'incident qui a déclenché toute cette histoire. C'était un mardi. Non pas que les jours de la semaine aient une quelconque importance à Murmurebois — le temps y était plutôt une notion relative — mais le mardi avait une ambiance particulière. Une ambiance du genre « faisons une bêtise et mettons ça sur le compte des astres ». Croc-de-Face venait de terminer de graver une caricature d'écureuil sur un rocher, à l'aide de sa seule vision thermique et d'une pointe de ressentiment, lorsque Blazette a atterri en catastrophe à travers une canopée recouverte de lianes, transportant ce qui semblait être une grosse noix lumineuse. « J’ai volé un gland », déclara-t-elle triomphalement, ses ailes fumant légèrement. « C’est… un œuf de Fabergé », dit Fang-Face en l’observant à travers la fumée. « Je suis sûr à 90 % qu’il bourdonne en morse. » « Il était gardé par trois champignons parlants, un raton laveur en kimono et quelque chose qui répétait sans cesse "Ne dérangez pas l'œuf de Moltkar". Qu'est-ce que cela signifie à votre avis ? » Fang-Face haussa les épaules. « Probablement rien d'important. Forest est toujours en pleine crise d'identité. » Il le piqua du bout de sa griffe. L'œuf eut un hoquet et brilla plus intensément. Un faible murmure s'éleva dans l'air : « Rendez-moi ou périssez. » « Ooooh », sourit Blazette, « il parle ! Je le réserve ! » Ils ont caché l'œuf derrière un rocher près de la collection de lampes à lave de Croc-de-Face et l'ont aussitôt oublié. Du moins, jusqu'à la tombée de la nuit. C'est alors que le ciel est devenu rose. Pas un rose barbe à papa, non, un rose à vous brûler les yeux, comme si une licorne avait mâché du chewing-gum. Les arbres se sont mis à onduler en rythme, comme à une rave party clandestine. Au loin, un kazoo a joué une note unique et inquiétante. « Tu as entendu ça ? » murmura Blazette, ses plumes frémissant. « Ouais », acquiesça Fang-Face. « Soit l'œuf se réveille, soit la forêt est possédée par une danse interprétative consciente. » Ils retournèrent à l'œuf. Sauf que ce n'était plus un œuf. Il avait éclos. Enfin, presque. Car ce qui se trouvait à sa place n'était ni un poussin, ni un dragonneau, ni même une petite boule de poils légèrement maudite. C'était… une oie. Une oie extrêmement en colère, de près de deux mètres de haut, lumineuse et télépathe, coiffée d'un diadème d'étoiles. « JE SUIS MOLTINA, REINE DU PORTEUR DE ROYAUME, DESTRUCTEUR DE LA PAIX, MÈRE DE LA MIGRATION ! » tonna l'oie, par télépathie bien sûr, car son bec ne bougeait jamais — il était trop royal pour être articulé. Fang-Face cligna des yeux. « Tu es adorable. » Blazette murmura : « Je crois qu’on a fait une gaffe céleste. » « Tu oses me traiter d’adorable ?! » s’écria Moltina, et le sol sous leurs pieds se fissura comme un biscuit en pleine crise de colère. « Madame, » dit Blazette en s'avançant avec son inclinaison de tête la plus diplomatique, « je tiens à m'excuser officiellement d'avoir volé votre… nid cosmique. J'ai cru que c'était un en-cas. Vous savez. Parce que de la taille d'un gland. Et lumineux. Et sarcastique. » Moltina plissa les yeux. « Vos excuses ont été consignées. Pour de futures moqueries. » Or, Fang-Face était bien des choses : dangereux, flamboyant, émotionnellement inaccessible — mais il était aussi intelligent, comme seul quelqu’un ayant accès à d’anciens parchemins et disposant d’un temps libre démesuré pouvait l’être. Il commença à comploter. « D’accord, Blazey, » murmura-t-il plus tard dans la nuit, tandis que Moltina construisait un trône de pommes de pin enchantées, « et si on… l’adoptait ? » "Quoi?" « Écoutez-moi bien. Nous l'élevons. Nous la façonnons. Nous canalisons cette rage cosmique dans la danse contemporaine ou la poterie amateur. Elle ne détruira jamais le monde si elle est émotionnellement dépendante de nous ! » Blazette se frotta la tempe. « C'est l'idée la plus irresponsable que j'aie jamais entendue, et pourtant j'ai déjà essayé d'allumer une guimauve avec un sort du Grimoire Interdit des Regrets Inflammables. » « Donc c'est un oui ? » Elle marqua une pause. « Je veux dire… elle est plutôt duveteuse. » Et c'est ainsi que tout commença. L'éducation de Moltina. Reine du Jugement Cosmique. Désormais autoproclamée « petite oie du chaos modéré ». Ils lui ont appris tout ce qu'un jeune oiseau omnipotent avait besoin de savoir : comment faire griller des champignons sans déclencher son anxiété sociale, comment convaincre une licorne de suivre une thérapie, comment chanter des ballades folkloriques sur la mousse en trois langues (dont l'une est l'éternuement interprétatif). Au début, c'était même plutôt mignon. Whisperwood s'était pris d'affection pour le trio. Des souris organisaient des fêtes pour eux. Des blaireaux leur tricotaient des écharpes à l'humour passif-agressif. Une dryade avait même ouvert un bar à jus en leur honneur. Mais bien sûr, ça n'a pas duré. Car on ne peut pas déclencher une tempête sans se mouiller un peu. Et Moltina ? C'était une véritable tornade, avec des opinions bien tranchées. Et quand une oie céleste décide qu'il est temps de couronner quelqu'un… eh bien, ma chérie, il vaudrait mieux prévoir des confettis. Ou au moins une armure. Couronnement, catastrophe et clarté cosmique La forêt avait vu bien des choses étranges. Un saule pleureur qui colportait des rumeurs sur la vie amoureuse de chacun. Un culte de hérissons vénérant un distributeur automatique. Même cette fois où un nuage d'orage, ivre de pollen fermenté, avait divagué pendant trois jours sur son divorce. Mais rien — absolument rien — ne l'avait préparée au couronnement de Moltina. Tout a commencé à l'aube, comme la plupart des événements marquants, car la lumière dorée flatte tout le monde. L'invitation avait été lancée en rêve, chantée directement dans l'inconscient de tous les êtres sensibles dans un rayon de huit kilomètres. Le message ? Simple : « Assistez-y, ou vous le regretterez pour l'éternité. » Fang-Face et Blazette avaient vraiment essayé de faire les choses en toute discrétion. Quelques guirlandes, une dose raisonnable d'explosions de paillettes, juste quelques papillons enchantés coiffés de diadèmes. Mais Moltina avait une « vision », et malheureusement, cette vision impliquait sept cents sphères de cristal flottantes, un chœur d'opossums chanteurs d'opéra et un spectacle de lumières si intense qu'il donnait le vertige à un saule pleureur. « Pourquoi les blaireaux tournent-ils en rond de façon synchronisée ? » chuchota Blazette du haut de son perchoir cérémoniel (n'en demandez pas plus). « Ont-ils répété ça ? » « Je crois qu’ils sont possédés », murmura Fang-Face. « Mais poliment. » Alors les tambours se mirent à résonner. Personne n'avait apporté de tambours. Personne n'en possédait . Et pourtant, quelque part dans les cieux, le rythme avait pris racine. Un chemin de champignons lumineux se déploya à travers la clairière, formant une piste d'atterrissage. Et descendant cette piste avec assurance, ailes déployées et diadème flamboyant, apparut Moltina – sa silhouette emplumée rayonnante, ses yeux emplis d'une puissance insondable et de la suffisance d'une oie qui se sait personnage principal. « Citoyens des Royaumes Enracinés », projeta-t-elle directement dans leurs esprits, « nous nous rassemblons aujourd'hui pour m'honorer . Car j'ai dépassé l'enfance. J'ai goûté à l'illumination et excrété de la poussière d'étoiles. Je suis prête à régner. » Un silence stupéfait s'installa. Puis, quelqu'un a éternué et des confettis sont apparus. Fang-Face, qui avait préparé un discours (au grand dam de tous), s'avança. « Nous sommes honorés, Votre Charlatanisme », commença-t-il. « Votre duvet radieux nous a apporté joie, confusion et, parfois, quelques dégâts matériels. Puisse votre règne être long, chaotique et légèrement menaçant. » « Amen », dit Blazette, sirotant déjà une boisson dans une chope étiquetée « Ceci est du whisky de feu, battez-vous contre moi ». Mais au moment où Moltina s'apprêtait à monter sur son trône – une plateforme flottante entièrement faite de feuilletons recyclés et de feuilles d'or – un craquement se fit entendre au loin. Une onde traversa le ciel. Le rose vira au violet. Le temps sembla vaciller, comme un hoquet dans la matrice de la réalité. Et dans la clairière apparut… une autre oie. Celle-ci était plus grande. Plus élégante. Elle portait une écharpe qui criait clairement « Je travaille aux RH ». « Oh merde », gémit Blazette. « C'est le Bureau. » « Quoi ? » demanda Fang-Face, déjà en train de se préparer à une éventuelle intervention violente. « Le Bureau Céleste de l'Ordre et des Erreurs », déclara la nouvelle oie d'une voix glaciale. « Je suis l'Agent Réglementaire Plumbella. Je suis ici pour enquêter sur l'éclosion illégale de Moltina, les procédures de couronnement non autorisées et la perturbation de l'harmonie multiplanaire. » « Éclosion illégale ?! » s’écria Moltina. « JE SUIS LA FLAMME DE L’ASCENSION ! L’OIE DU DESTIN DES LÉGENDES ! » « Tu étais censé rester en stase cosmique jusqu'au prochain solstice galactique », répondit Plumbella d'un ton neutre. « Au lieu de cela, tu as été arraché à ton œuf par un phénix enragé et un lézard dramatique accro à la caféine. » Fang-Face leva une griffe. « Objection. Je suis plutôt un reptile chaotique et flamboyant, merci. » « Peu importe. L'œuf était sacré. La prophétie était claire : tu devais rétablir l'équilibre du réseau céleste, et non pas éblouir les arbres et fonder un culte du jazz. » « Ce n'est pas une secte », siffla Moltina. « C'est un mouvement d'oies enthousiaste ! » « Tu as invoqué un nuage à l'effigie de ton propre visage qui pleure des paillettes », lança Plumbella d'un ton neutre. « Ce nuage a des sentiments ! » La situation a vite dégénéré. Il y a eu un concours de danse. Une épreuve de culture générale magique des plus intenses. À un moment donné, Moltina et Plumbella se sont affrontées dans un combat interprétatif, utilisant des klaxons chorégraphiés et des dagues de plumes tissées de vent sarcastique. La forêt retenait son souffle. Les grenouilles ont pris les paris. Et puis, en plein milieu d'une pirouette d'oie particulièrement spectaculaire, Croc-de-Fer frappa le sol du pied. « ÇA SUFFIT ! » rugit-il. « Écoutez, elle est peut-être prématurée, surpuissante et un peu tyrannique, mais elle est à nous. Elle nous a choisis. Nous l'avons élevée. Nous lui avons appris à jurer dans dix dialectes élémentaires. C'est pas ça, être parent ? » Blazette prit la parole. « Elle fait désormais partie de cette forêt. Qu'elle règne ou qu'elle pique des crises cosmiques en tutu, elle a sa place ici. Au sein de sa famille complètement dingue. » Plumbella marqua une pause. Elle observa les visages attentifs — les blaireaux, les grenouilles, le chœur d'opossums qui pleuraient maintenant doucement dans leurs capuches de velours — et elle soupira. « Très bien. Une période probatoire », dit-elle. « Mais si elle invoque un autre lama céleste, nous aurons une discussion très formelle. » « Marché conclu ! » s’écria Moltina, avant d’enlacer tout le monde d’un coup dans une explosion de lumière et de plumes. Et ainsi, la forêt fut sauvée. Ou condamnée. Ou — plus probablement — quelque part délicieusement entre les deux. Croc-de-Face, Blazette et Moltina devinrent le trio le plus tristement célèbre de Bois-aux-Murmures. Elles organisèrent des festivals d'humour interdimensionnels. Elles co-écrivirent un best-seller sur la diplomatie à base d'oies. Et une fois, elles furent même arrêtées pour avoir usurpé l'identité d'une prophétie. Mais ceci, cher lecteur, est une autre histoire. Ramenez les bêtises à la maison : Si vous êtes tombé sous le charme de l'insolence ailée de Blazette, du charme crochu de Terrexalonious (alias Tête-de-Croc), ou du chaos céleste de Moltina, vous pouvez inviter leurs loufoques légendaires dans votre univers – nul besoin de vivre en forêt. Embellissez votre royaume avec cette épopée figée dans les moindres détails, que ce soit sous forme de tapisserie magique pour votre mur des merveilles, d'une estampe encadrée que même Plumbella approuverait, ou d'une toile digne d'un couronnement. Et pour les amateurs de puzzles malicieux, osez reconstituer cette hilarité cosmique avec ce puzzle de qualité supérieure – car même le chaos peut se résumer en 500 minuscules pièces. Disponible dès maintenant sur shop.unfocussed.com

par Bill Tiepelman

Une lueur dans le bosquet

Le miracle le plus gênant au monde Le dragon n'était pas censé exister. Du moins, c'est ce qu'on avait dit à Elira dans la Bibliothèque Envahie, entre deux gorgées de thé moisi et des regards du genre « tu ne peux pas comprendre, ma chère » lancés par des mages plus barbus que maigres. Les dragons étaient éteints, éteints, éteints . Point final. Fin d'une époque majestueuse. Des siècles s'étaient écoulés depuis qu'un œuf de dragon à sang de feu avait ne serait-ce qu'un frémissement, et encore moins éclos . C'est pourquoi Elira était totalement prise au dépourvu en découvrant un dragon dans son bol de petit-déjeuner. Oui, l'œuf avait une drôle d'allure — comme une goutte scintillante de clair de lune trempée dans de la confiture de framboises — mais elle avait la gueule de bois et une faim de loup, et elle avait supposé que l'aubergiste était simplement passionné d'esthétique avicole. Ce n'est que lorsque sa cuillère a tinté contre la coquille et que l'œuf a tressailli, pépié, puis éclos dans un « tada » théâtral de fumée parfumée aux fleurs qu'Elira a finalement lâché sa cuillère et hurlé comme quelqu'un qui aurait trouvé un lézard dans son café au lait. La créature qui en émergea était absurde. Une guimauve insolente dotée de pattes. Son corps était recouvert d'écailles douces et irisées qui scintillaient du crème au prune en passant par le fuchsia, selon l'inclinaison de sa tête. Ce qu'elle faisait fréquemment, toujours avec la grâce nonchalante d'une diva des bois consciente que l'on ne prête pas suffisamment attention à sa mignonnerie tragique. « Oh non. Non. Absolument pas », dit Elira en reculant de la table. « Quoi que ce soit, je n'ai rien demandé. » Le dragon cligna de ses yeux disproportionnés — des océans scintillants aux cils si épais qu'ils pourraient balayer les crises existentielles — et laissa échapper un petit cri pitoyable. Puis il s'affala dramatiquement sur sa tartine et simula l'agonie. « Espèce de petit champignon manipulateur », murmura Elira en le retirant de son assiette avant qu'il n'absorbe toute la confiture. « Tu as de la chance que je sois en manque d'affection et bizarrement sensible aux choses mignonnes. » C'était le premier jour. Le deuxième jour, elle s'était emparée de son sac, s'était baptisée « Pip » et avait réussi à faire chanter la moitié du village pour qu'ils la nourrissent de fraises trempées dans du miel et d'affection. Le troisième jour, elle s'est mise à briller. Littéralement. « Tu ne peux pas briller comme ça ! » siffla-t-elle en essayant de glisser Pip sous sa cape alors qu'elles traversaient le marché de Moonpetal. « On est censés passer inaperçus. Incognito. » Pip, blottie sous sa capuche, cligna des yeux avec le regard impassible d'une créature qui aurait déjà porté plainte auprès de l'univers à propos du bruit de ses bottes. Puis il brilla plus intensément, plus fort, comme s'il laissait échapper des rayons de soleil par ses narines. « Espèce de petit projecteur , je te jure… » « Oh mon dieu ! » s’écria une femme devant un étal de bijoux. « Est-ce un dracling ? » Pip gazouilla d'un air suffisant. Elira a couru. La fois suivante où elles se cachèrent, ce fut dans un bosquet luxuriant, si dense de feuillage rose et de pollen tourbillonnant paresseusement qu'il ressemblait à une publicité pour un parfum de nymphes des bois. C'est là, au cœur même de ce bosquet scintillant, que Pip se blottit contre un champignon, soupira comme un enfant qui vient de transformer son parent en poney, et lui lança un regard … « Quoi ? » demanda-t-elle, les bras croisés. « Je ne t’adopte pas. Tu me suis juste parce que l’alternative est disséquée par d’étranges chercheurs. » Pip porta une patte à son cœur et fit semblant de pleurer. Un papillon voisin s'évanouit, submergé par l'émotion. Elira soupira. « Très bien. Mais pas question de faire pipi sur mes bottes, pas question de prendre feu à l'intérieur, et surtout pas question de chanter. » Il fit un clin d'œil. Et c'est ainsi que débuta la relation la plus glorieusement gênante de sa vie. La puberté et la pyromancie sont fondamentalement la même chose. La vie avec Pip était un exercice de limites, qu'il ignorait toutes avec l'insouciance d'un enfant en bas âge sous l'effet d'un expresso. Au bout de deux semaines, Elira avait déjà appris plusieurs vérités douloureuses : les dragons muent (de façon répugnante), ils amassent des objets brillants (y compris, malheureusement, des abeilles vivantes), et leurs cris sont si aigus qu’ils vous donnent le tournis. Il mordait aussi tout ce qui lui tombait sous la main quand il était surpris – y compris une fois, à sa fesse gauche, ce qui n’était pas vraiment l’image qu’elle se faisait de son noble destin. Mais elle ne pouvait le nier : il y avait quelque chose de… magique chez lui. Pas dans le sens « oh la la, il crache du feu », mais plutôt dans le sens « il sait quand je pleure même si je suis à trois arbres de distance et que je le cache comme un chef ». Dans le sens « il m’apporte des cœurs de mousse les jours difficiles ». Dans le sens « je me suis réveillée d’un cauchemar et il fixait déjà l’obscurité d’un regard perçant, comme s’il pouvait la réduire en miettes ». Ce qui rendait très difficile d'être rationnel quant à la suite des événements. La puberté. Ou, comme elle l'a appris à la connaître : les quatorze jours d'un enfer magique. Tout a commencé par un éternuement. Un tout petit. Adorable, vraiment. Pip faisait la sieste dans sa cape, recroquevillée comme un petit pain à la cannelle ailé, quand il s'est réveillé, a reniflé et a éternué – déclenchant une onde de choc si puissante qu'elle a réduit en cendres son sac de couchage, deux buissons voisins et un oiseau chanteur parfaitement innocent qui était en plein aria. Il est réapparu dix minutes plus tard, légèrement brûlé mais toujours aussi mélodieux, et lui a jeté une plume. « Nous allons mourir », dit Elira calmement, des cendres dans les sourcils. Au cours de la semaine suivante, Pip a fait ce qui suit : Il mit le feu à leur soupe. De l'intérieur de sa bouche. Tout en essayant d'y goûter. Il a volé pour la première fois. Contre un arbre. Ce qu'il a ensuite tenté de poursuivre pour agression. J'ai découvert que les mouvements de la queue pouvaient être utilisés comme une arme, tant émotionnellement que physiquement. Elle a hurlé pendant quatre heures d'affilée après l'avoir appelé « mon petit bijou » devant un beau livreur de potions. Mais le pire de tout — l’horreur — c’était quand il a commencé à parler . Pas de mots au début. Juste des bourdonnements et des petits cris d'émotion. Puis vinrent les gestes. Des hochements de tête théâtraux. Des soupirs appuyés. Et puis… les mots. « Elri. Elriya. Toi... toi... reine des pommes de terre », dit-il le douzième jour, bombant le torse de fierté. "Excusez-moi?" « Tu sens… le fromage tonnerre. Mais c’est bon pour le cœur. » « Eh bien, merci pour cette déclaration qui, sur le plan émotionnel, est déroutante. » « Je mords les gens qui vous regardent trop longtemps. Est-ce de l'amour ? » « Oh dieux. » « J’adore Elriya. Mais j’aime aussi les bâtonnets. Et le fromage. Et le meurtre. » « Tu es un petit lutin déroutant », murmura-t-elle, mi-amusée, mi-pleurant tandis qu'il se blottissait sur ses genoux. Cette nuit-là, elle ne put dormir. Non pas par peur ou à cause de l'angoisse provoquée par Pip (pour une fois), mais parce que quelque chose avait changé. Il y avait désormais un lien entre eux – plus qu'un instinct, plus qu'un simple instinct de survie. Pip avait entrelacé son âme de petit dragon à la sienne, et ce lien était parfait . Cela la terrifiait. Elle avait passé des années seule, volontairement. Être nécessaire, être désirée – c'étaient des monnaies étrangères, coûteuses et risquées. Mais cette salamandre rose, lumineuse, manipulatrice et aux opinions bien arrêtées sur la soupe, était en train de la briser comme une graine de fleur de feu en été. Alors elle a couru. À l'aube, tandis que Pip dormait sous son écharpe, Elira griffonna un mot sur une feuille avec un morceau de charbon et s'éclipsa. Elle n'alla pas loin, juste jusqu'à la lisière du bosquet, suffisamment loin pour respirer sans sentir le doux poids de sa confiance sur ses côtes. À midi, elle avait pleuré deux fois, donné un coup de poing dans un arbre et mangé la moitié d'un pain de rancœur. Il lui manquait terriblement, comme si un membre supplémentaire lui avait poussé et hurlait en son absence. Elle est revenue juste après le coucher du soleil. Pip avait disparu. Son foulard gisait dans l'herbe, tel un drapeau blanc. À côté, trois cœurs de mousse et un minuscule mot griffonné au fusain sur une pierre plate. Elriya, va-t'en. Pip ne la poursuit pas. Pip attends. Si l'amour... reviens. Elle s'assit si brusquement que ses genoux craquèrent. La pierre lui brûlait la paume. C'était la chose la plus mature qu'il ait jamais faite. Elle le trouva le lendemain matin. Il avait fait son nid dans le creux d'un saule, entouré de brindilles luisantes, de boutons abandonnés et des rêves brisés de dix-sept papillons qui ne pouvaient supporter émotionnellement son énergie sombre et tourmentée. « Tu es un vrai petit drame », murmura-t-elle en le soulevant dans ses bras. Il s'est simplement blotti contre son menton et a murmuré, avec une sincérité teintée de larmes : « Fromage Tonnerre ». « Oui », soupira-t-elle en caressant son aile. « Tu m’as manqué aussi. » Plus tard dans la nuit, blottis l'un contre l'autre dans la douce lueur des fleurs palpitantes du bosquet, Elira réalisa quelque chose. Peu lui importait qu'il soit un dragon. Ou un miracle magique. Ou un cryptide infantile inflammable, rongé par l'abandon et un complexe de supériorité. Il était à elle . Et elle était à lui. Et cela a suffi à donner naissance à une légende. Des dieux de la forêt et des sentiments ardents Ce que personne ne vous dit quand on élève une créature magique, c'est qu'un jour… quelqu'un vient réclamer son dû. Ils arrivèrent enveloppés de lumière stellaire, l'ego démesuré. Le Conclave de la Préservation Eldritch — un groupe d'universitaires magiciens aux titres pompeux et aux noms à rallonge — déferla sur le bosquet, brandissant parchemins, symboles et arrogance. « Nous avons perçu une brèche », déclara un magicien à l'allure particulièrement étincelante, qui exhalait un parfum de patchouli et de jugement. « Une résurgence draconique. Il est de notre devoir de protéger et de contenir de tels phénomènes. » Elira croisa les bras. « C’est drôle. Parce que Pip ne me semble pas être un phénomène. Plutôt un membre de la famille insolent, têtu, qui mordille les pantalons, avec un sens de la justice hypertrophié et une compréhension des portes pour le moins limitée. » Pip, cachée derrière ses jambes, jeta un coup d'œil et cracha une étincelle en forme de doigt d'honneur. Elle flotta, vacilla, puis disparut avec un claquement provocateur. « Il est dangereux », gronda le sorcier. « Le chagrin d'amour aussi », répondit Elira. « Et tu ne me vois pas l'enfermer dans une tour. » Ils n'avaient que faire des nuances. Ils avaient apporté des chaînes, des cages lumineuses et un orbe magique en forme de perle arrogante. Pip siffla à leur approche, ses ailes s'étirant en délicats arcs de lumière. Elira se tenait entre eux, l'épée à la main, la magie crépitant dans ses bras comme une trahison statique. « Je ne le laisserai pas tomber », grogna-t-elle. « Vous ne survivrez pas à cela », a déclaré le sorcier en chef. « Vous ne m'avez visiblement jamais vu avant le café. » Puis Pip a explosé. Pas littéralement . Plutôt… métaphysiquement. Une seconde, c'était un lézard scintillant un peu trop rondouillard, avec une fâcheuse tendance à renverser les marmites. La seconde d'après, il est devenu lumière . Pas une lueur. Pas un scintillement. Une lumière intense, céleste, à vous éblouir. Le bosquet palpitait. Les feuilles se soulevaient en spirales au ralenti. Les arbres se courbaient en signe de respect. Même les sorciers suffisants reculèrent à toutes jambes tandis que Pip — flottant désormais à un mètre du sol, ses ailes faites de fractales de lumière stellaire et ses yeux luisants de mille lucioles — prenait la parole. « Je ne t’appartiens pas », dit-il. « Je suis né de la flamme et d’un choix. Elle m’a choisi. » « Elle n’est pas qualifiée », lâcha un mage en serrant son parchemin comme une couverture de sécurité. « Elle m’a nourrie quand j’étais trop petite pour mordre. Elle m’a aimée quand j’étais encombrante. Elle est restée. C’est ce qui fait d’elle tout pour moi. » Pour la première fois de sa vie, Elira était sans voix. Pip atterrit doucement à côté d'elle et la poussa du tibia avec son museau désormais adorable. « Elriya est à moi. Je mords ceux qui essaient de me changer ça. » « Absolument », murmura-t-elle, les yeux humides. « Espèce de petite bombe émotionnelle brillante et incandescente. » Le Conclave se retira. Par peur, par admiration, ou simplement par épuisement après avoir été humiliés par un dragon de la taille d'un coussin décoratif, ils battirent en retraite en promettant de « surveiller de loin » et de « rédiger un rapport d'incident ». Pip urina sur leur pierre sigillaire, histoire d'être sûr. Au cours des semaines suivantes, quelque chose changea en Elira. Pas de façon étincelante, comme dans un montage Disney. Elle jurait toujours autant, était impatiente comme jamais et mettait toujours trop de sel dans son ragoût. Mais elle était… plus ouverte. Plus douce, parfois. Il lui arrivait de se surprendre à fredonner quand Pip dormait sur sa poitrine. Parfois, elle ne tressaillait même plus quand on s'approchait trop près. Et Pip grandit. Lentement, mais sûrement. Ses ailes devinrent plus fortes. Ses épines plus acérées. Son vocabulaire de plus en plus étrange. « Tu es ma meilleure amie », lui dit-il un soir sous un ciel constellé de lunes. « Et un peu distraite. Mais avec un cœur immense. » "Merci?" Il lui lécha le nez. « Je reste. Toujours. Même vieux. Même quand le feu fait rage. Même quand tu cries après la soupe parce qu'elle n'est pas assez bonne. » Elle enfouit son visage dans son flanc et rit jusqu'à en sangloter. Parce qu'il le pensait vraiment. Car, d'une manière ou d'une autre, dans un monde qui s'efforçait tant d'être froid, elle avait trouvé quelque chose d'incandescent. Pas parfait. Pas poli. Juste… pur. Et au cœur du bosquet, entourée de fleurs, de rayons de lune et d'un dragon à l'instabilité émotionnelle extrême qui déchiqueterait quiconque manquerait de respect à ses bottes, Elira s'autorisa enfin à croire : L'amour, le vrai amour — l'amour capricieux, explosif, passionné — est peut-être bien la plus ancienne forme de magie. Adoptez Pip : Si ce petit farceur aux écailles scintillantes a conquis votre cœur, vous n’êtes pas seul. Gardez un souvenir de « Une lueur dans le bosquet » près de vous, que ce soit en ajoutant une touche de magie à vos murs ou en envoyant une carte de vœux empreinte de magie draconique. Découvrez l’ impression acrylique pour une présentation éclatante et transparente de notre impertinent dragonneau, ou choisissez une impression encadrée pour sublimer votre intérieur d’une note de fantaisie et de chaleur. Pour une touche de fantaisie au quotidien, il existe une carte de vœux idéale pour vos amis passionnés de dragons, ou même une serviette de bain qui rendra vos câlins après la douche encore plus légendaires. Pip insiste : il est plus beau en haute résolution.

par Bill Tiepelman

Petits rugissements et braises qui s'élèvent

Des ronds de fumée et des amitiés alimentées par l'insolence Par un midi caniculaire, au beau milieu d'une prairie perdue où flottait une odeur suspecte de pâquerettes grillées et de regrets, un bébé phénix s'écrasa la tête la première dans un buisson de chardon. Elle crépita comme une guimauve au soleil et poussa un cri strident à faire tomber les plumes d'un vautour. « Par tous les diables ! » hurla-t-elle en battant des ailes encore engourdies et en secouant ce qui ressemblait à du pollen brûlé. Ce n'était pas une renaissance glorieuse. C'était une mue existentielle en bonne et due forme, en public. Derrière un buisson visiblement mal taillé, un rire rauque et rauque s'éleva. Un bébé dragon – trapu, couvert de suie et déjà empestant les décisions douteuses – en sortit en roulant sur lui-même, se tenant le ventre écailleux. « La déesse du feu a-t-elle encore oublié les instructions d'atterrissage, Petit Dragon ? » rota-t-il en crachant une petite bouffée de fumée en forme de doigt d'honneur. Il s'appelait Gorp, diminutif de Gorpelthrax le Dévoreur, ce qui était hilarant vu son pouvoir d'intimidation, comparable à celui d'un pet à l'église. « Oh, super. Un lézard-taureau boutonneux et sans ailes. Dis-moi, Gorp, est-ce que toutes les dragonnets de ton nid sentent la viande brûlée et la honte ? » lança le phénix, qui s'appelait Charlène, pour des raisons qu'elle refusait d'expliquer. Juste Charlène. Elle prétendait que c'était exotique. Comme les agrumes. Ou l'eau de Cologne vendue dans les stations-service. Charlene se leva, fit un mouvement théâtral qui projeta des braises partout (et menaça légèrement un papillon), et s'avança avec l'arrogance chancelante d'une diva à moitié cuite. « Si je voulais me faire chambrer sans qu'on me le demande, j'irais voir ma tante Salmora. C'est une salamandre avec deux ex et une rancune tenace. » Gorp sourit. « Tu as du tempérament. J'aime ça chez un ami impulsif. » Ils se dévisagèrent avec un mélange de dégoût et d'affection naissante – cette sorte d'hésitation, ce « je ne sais pas si j'ai envie de me battre ou de te tresser les cheveux », dont seuls les êtres magiques et marginaux sont capables. Et tandis que la douce brise d'été soufflait sur la prairie, emportant avec elle le parfum de l'herbe brûlée et du destin, les premiers signes d'une amitié étrange et sauvage commencèrent à se dessiner. « Alors, » dit Charlene en gonflant les plumes de sa queue, « tu passes ton temps à traîner dans les champs de fleurs à fumer des ronds de fumée et à juger les oiseaux de feu ? » « Non », répondit Gorp en retirant une coccinelle de sa langue. « D’habitude, je chasse les écureuils et je traumatise les grenouilles. Ici, c’est juste mon endroit pour le brunch. » Charlene eut un sourire narquois. « Fabuleux. Faisons-en notre salle de guerre. » Sur ce, le phénix et le dragon se laissèrent tomber au milieu des fleurs, déjà en train de planifier les prochaines bêtises – ignorant complètement qu'ils venaient de s'engager pour une semaine de fromage volé, de ratons laveurs voleurs de pantalons et de cette orgie de centaures dont ils préféraient ne pas parler. Pas encore. Le vol du fromage, le culte du centaure et le pantalon qui n'en était pas un Le lendemain matin arriva avec toute la grâce d'un satyre en pleine gueule de bois essayant de faire du yoga. Le soleil se fondait dans le ciel comme une marmelade trop mûre, et les plumes de Charlène étaient particulièrement frisées – peut-être à cause de la rosée, mais plus probablement à cause de rêves impliquant un chaudron chantant et un gnome dragueur à la barbe interminable. « Il nous faut une quête », déclara-t-elle en déployant ses ailes et en enflammant accidentellement une sauterelle qui passait par là. Gorp, mâchant une pomme de pin à moitié fondue, leva les yeux vers le haut, plissant les paupières depuis sa position allongée dans un carré de menthe. « Ce qu'il nous faut, c'est un brunch. De préférence avec du fromage. Et peut-être un pantalon. » Charlène cligna des yeux. « Par le nom de Merlin, quel rapport entre le fromage et les pantalons ? » « Tout », dit Gorp, d’un ton beaucoup trop sérieux. « Tout. » Et c'est ainsi que tout a commencé : une mission absurde, alimentée par des envies irrésistibles de lactose et une incapacité commune à résister au chaos. D'après le commère du coin – Steve, chroniqueur mondain à ses heures perdues – ils trouveraient le meilleur stock de fromages de ce côté-ci des montagnes de feu dans les caves abandonnées d'un ancien monastère de centaures transformé en centre de bien-être nudiste. Évidemment. « Ça s'appelle Saddlehorn », avait sifflé Steve, les yeux brillants. « Mais ne posez pas de questions. Apportez-moi juste une meule de gouda triple affiné et on sera quittes. » « Vous voulez qu'on cambriole une secte de moines centaures fromagers ? » demanda Charlène, légèrement offensée de ne pas y avoir pensé en premier. « Ce ne sont plus des moines », a précisé Steve. « Maintenant, ils se contentent de réciter des affirmations et de s'enduire les cuisses d'huile. Ça a évolué. » Leur voyage jusqu'à Saddlehorn a nécessité environ quatre pauses pour se soulager, deux détours causés par la peur panique des hérissons de Charlene (« Ce ne sont que des pommes de pin avec des yeux, Gorp ! »), et un moment gênant impliquant un champignon maudit qui murmurait des conseils fiscaux. Quand ils arrivèrent au spa, la prairie derrière eux ressemblait à un champ de bataille après le passage d'un colosse surexcité par la caféine et incapable de s'engager. Charlène était prête à en découdre. Gorp, lui, rêvait de fromage. Aucun des deux n'était préparé à ce qui les attendait au-delà de la haie. Saddlehorn… était loin de ce à quoi ils s’attendaient. Imaginez un vaste domaine en bois poli, avec de douces cascades et une vapeur parfumée à la lavande. Imaginez aussi : trente-sept centaures torse nu pratiquant le yoga synchronisé tout en murmurant à l’unisson, d’une manière envoûtante, « Je suis assez ». Gorp, mortifié, tenta aussitôt d’avaler sa propre tête. « Oh dieux, qu'elles sont chaudes », murmura-t-il, la voix brisée comme une mauvaise omelette. Charlène, quant à elle, n'avait jamais été aussi excitée — ni aussi confuse. « Concentre-toi », siffla-t-elle. « On est là pour le gouda, pas pour les fesses. » Ils se faufilèrent par un panier à linge rempli de pagnes – Charlene en enflamma un par accident, prétextant une « chaleur ambiante » – et descendirent en rampant (enfin, plutôt en se dandinant) jusqu'à la cave. L'odeur les frappa d'abord : forte, affinée, légèrement sensuelle. Des rangées et des rangées de meules de fromage enchantées luisaient doucement dans la pénombre, exhalant un parfum de beurre puissant. « Par la douce mère des miracles fondants », souffla Gorp. « On pourrait se construire une vie ici. » Mais le destin, comme toujours, est un sale type. Au moment même où Charlene enfonçait une meule de gouda dans ses plumes de queue, un hennissement sonore retentit derrière elles. Se tenait là Frère Chadwick du Cercle Intérieur des Cuisses – maître huileur, gardien en chef du fromage, et peut-être un Sagittaire. « Qui ose profaner le saint sanctuaire de la laiterie ? » tonna-t-il, en exhibant ses muscles au ralenti pour un effet dramatique. « Salut, oui, bonjour », dit Charlene avec un sourire confiant, comme si elle avait déjà incendié toutes les issues de secours. « Je suis Brenda et voici mon lézard de soutien émotionnel. Nous sommes en pèlerinage fromager. » Frère Chadwick cligna des yeux. « Brenda ? » « Oui. Brenda l’Éternelle. Détentrice de la Flamme Feta. » Un silence tendu s'installa. Puis – que l'univers soit béni – Gorp rota une fumée en forme de morceau de fromage. C'en était assez. « Ce sont les Élus ! » cria quelqu'un. Au cours des 48 minutes suivantes, Charlene et Gorp furent couronnés prêtres honoraires du lactose, eurent droit à une cérémonie de massage embarrassante et furent autorisés à repartir avec une meule de fromage cérémonielle du destin (triple affinée, fumée à la cendre de sureau et condamnée à crier le mot « BUTTERFACE » une fois par semaine). Alors qu'ils regagnaient leur prairie en se dandinant — Charlene avec la queue pleine de fromage blanc de contrebande, Gorp léchant ce qui était peut-être de la sueur de chèvre sur ses griffes —, ils convinrent que c'était leur meilleur brunch jusqu'à présent. « On forme une sacrée bonne équipe », murmura Charlène. « Ouais », dit Gorp en serrant le fromage contre lui. « Tu es le plus grand risque d'incendie que j'aie jamais rencontré. » Et quelque part au loin, Steve le vautour versait des larmes de joie… et de cholestérol. Des intrigues politiques chez les ratons laveurs, des incendies de forêt et de cette chose sauvage qu'on appelle l'amitié De retour dans la prairie, les choses s'étaient compliquées. Le retour de Charlene et Gorp de leur pérégrination spirituelle un peu kitsch n'était pas passé inaperçu. La nouvelle s'était répandue, comme c'est souvent le cas dans les milieux ésotériques, et en quelques jours, leur prairie était devenue un lieu de pèlerinage pour tous les illuminés des bois, un peu farfelus, venus bénir un os ou soigner une mycose aux orteils. Des druides méditaient dans la flaque à pets préférée de Gorp. Des faunes composaient des ballades au luth sur « Le Gouda et la Gloire ». Au moins une licorne a tenté de renifler la queue de Charlène pour « s'imprégner des vibrations de combustion sacrée ». « Il faut qu’on parte », dit Charlene en tressaillant à l’œil, tout en chassant un barde de son nid pour la troisième fois ce matin-là. « Il faut qu’on règne », répondit Gorp, désormais allongé dans un hamac fait de cheveux d’elfe et de rêves, coiffé d’une couronne de guirlandes de marguerites et de croûtes de fromage. « On est des légendes maintenant. Comme Bigfoot, mais en plus sexy. » Charlène plissa les yeux. « Tu ne portes même pas de pantalon, Gorp. » « Les légendes n'ont pas besoin de pantalons. » Mais avant que Charlene ne puisse l'immoler pour la douzième fois de la semaine, un bruissement dans les broussailles interrompit leur querelle. Une délégation de ratons laveurs surgit : six individus robustes, chacun portant un minuscule monocle, et celui de tête brandissant un parchemin fait d'écorce de bouleau et d'une passivité agressive. « Salutations, Oiseau de Feu et Flatulent », dit le raton laveur dominant d'une voix rauque et humide. « Nous représentons le Conseil local de la souveraineté des poubelles. Vous avez perturbé l'équilibre écologique et politique de la prairie, et nous sommes ici pour déposer une plainte officielle. » Charlène cligna des yeux. Gorp lâcha un pet nerveux. « Votre vol de fromage insensé, poursuivit le raton laveur, a créé un marché noir des produits laitiers. Les furets se révoltent. Les hérissons font des réserves de gouda. Et l’économie des gobelins s’est complètement effondrée. Nous exigeons des réparations. » Charlene se tourna lentement vers Gorp. « Vous… vous avez vendu du fromage au marché noir ? » « Définissez vendre », dit Gorp en transpirant. « Définissez noir. Définissez marché. » S'ensuivit un montage chaotique, peut-être sur fond de musique de banjo et de cris au clair de lune. Les ratons laveurs proclamèrent la loi martiale. Charlène incinéra une meule de brie en signe de protestation. Gorp invoqua accidentellement un élémentaire de fromage nommé Craig, qui ne parlait que par jeux de mots et avait des opinions très tranchées sur la pureté du cheddar. Le point culminant fut atteint lorsque Charlene, acculée par des ratons laveurs, poussa un cri si puissant qu'il embrasa la moitié du ciel. Plumes flamboyantes, elle s'élança dans les airs – son premier véritable vol depuis l'accident dans la prairie – et plongea comme une comète sur la horde, dispersant rongeurs et parchemins enflammés dans toutes les directions. Gorp, la voyant exploser de rage, de beauté et peut-être aussi d'hormones, fit la seule chose logique. Il rugit. Un vrai rugissement. Pas un mélange d'éternuement et de pet. Un rugissement profond, ancestral, draconique, à faire trembler les entrailles, capable de fendre un arbre, de contraindre une moufette à consulter un psy, et de résonner dans les collines comme une déclaration de guerre pleine d'insolence. La bataille fut brève, nauséabonde et légèrement érotique. Quand la poussière retomba, la prairie était dévastée, Craig l'Élémentaire Fromage avait explosé en fondue, et les ratons laveurs veillaient en silence leurs monocles tombés au combat. Charlene et Gorp s'effondrèrent dans les décombres, couverts de suie, de plumes et d'au moins trois sortes de gouda. « Ça, » haleta Gorp, « c'était la chose la plus torride que j'aie jamais vue. » Charlene a tellement ri qu'elle a craché du feu. « Tu as enfin rugi ! » « Oui. Pour toi. » Il y eut un long silence. Au loin, un écureuil perplexe tenta de chevaucher une pomme de pin. La vie reprenait son cours. « Tu es la pire amie que j'aie jamais eue », a dit Charlène. « Pareil », répondit Gorp en souriant. Ils restèrent allongés en silence, à regarder les étoiles se fondre dans le ciel. Pas de fromage. Pas de sectes. Juste du feu et de l'amitié. Et peut-être — juste peut-être — le début de quelque chose d'encore plus stupide. « Alors… » finit par dire Charlene, « et maintenant ? » Gorp haussa les épaules. « Envie d'aller voler la baignoire d'un sorcier ? » Charlene sourit. « Carrément ! » Apportez un peu de chaos, de charme et de légende fromagère à votre quotidien ! Immortalisez la saga légendaire de Charlene et Gorp grâce à de superbes objets de collection, comme cette impression sur métal à l'éclat étincelant, ou une impression acrylique qui révèle chaque plume impertinente et chaque flamme sifflante. Envie d'aventure ? Reconstituez leur vol de fromage épique dans ce puzzle – le cadeau idéal pour les amateurs de catastrophes mythiques et de révoltes de ratons laveurs. Ou créez une ambiance magique dans votre propre prairie avec une tapisserie digne d'un spa de culte centaure. Approuvé par Gorp. Béni par Charlene. Peut-être enchanté. Probablement inflammable.

par Bill Tiepelman

Petite mais furieuse

La situation des souches Au beau milieu du Bois des Pins Rugissants, juste après le saule grincheux qui jurait après les oiseaux et avant le rocher moussu qui ressemblait étrangement à votre ex, se dressait une souche. Pas n'importe quelle souche : celle-ci dégageait une aura particulière. Brûlée sur les bords par un sort qui avait mal tourné (ou bien tourné, selon la sorcière à qui l'on demandait), et entourée de feuilles d'automne craquantes et frisées, elle était devenue une sorte d'attraction locale. Pas pour la souche elle-même, bien sûr. Personne ne s'intéressait vraiment à une souche, même légèrement brûlée. Ce qui attirait les curieux, les bouche bée et les dessinateurs moins discrets, c'était le bébé dragon accroupi dessus. De la taille d'un corgi, mais avec un regard bien plus critique, il était une boule scintillante d'écailles saphir, une queue hérissée de pointes et un œil de travers permanent. Son nom — et n'osez pas rire — était Crispin T. Blort. Le « T » signifiait « Terreur », même si certains prétendaient que c'était pour « Tiramisu » suite à une méprise sur le nom, impliquant un dessert et une bière. Quoi qu'il en soit, le fait est que Crispin en avait, sans aucun doute, assez. Il en avait assez des elfes qui n'arrêtaient pas de venir lui « toucher le museau ». Il en avait assez des bardes hobbits qui composaient des odes à ses « adorables petites boules de feu ». Et il en avait surtout assez des influenceurs de passage qui le coiffaient de couronnes de fleurs pour leurs vidéos TikTok « Forest Core ». C'était un DRAGON , pas un sac à main enchanté ! « Touche-moi encore une fois et je te fais flamber les rotules », lança-t-il un matin, sa voix parvenant à la fois à être adorable et profondément menaçante. Un tamia, pris de panique en plein vol de glands, s'évanouit, terrifié. Ou peut-être à cause des émanations : Crispin avait fait rôtir une omelette aux champignons plus tôt dans la journée et, disons simplement que œufs et soufre, ça fait des étincelles . Malgré sa petite taille, Crispin savait qu'il était promis à un grand avenir. Il avait des rêves. Des ambitions. Un plan quinquennal qui impliquait trésor, domination et un assistant personnel qui n'avait pas peur des griffes. Mais pour l'instant, il était coincé à défendre une souche d'arbre au milieu de nulle part contre des touristes bien intentionnés et des écureuils enchantés. Par un matin particulièrement frais, tandis que les feuilles plongeaient de leurs branches dans un mouvement synchronisé, Crispin s'éveilla au son de rires étouffés. Pas des rires innocents. Non, c'était le ricanement caractéristique de quelqu'un sur le point de faire une bêtise monumentale. Lentement, les yeux encore mi-clos de dédain, il tourna la tête vers le bruit. Deux gnomes. L'un tient une tasse de paillettes. L'autre tient... était-ce un tutu ? Les yeux de Crispin brillèrent un peu plus fort. Sa queue frémit. Un sourire narquois s'étira sur son visage, tel celui d'un lutin bavard. « Oh, » ronronna-t-il en faisant craquer ses articulations (ses griffes ? ses griffes ?), « Tu as vraiment envie de faire ça aujourd'hui. » Et cela, cher lecteur, fut le dernier moment de paix que Pinewood connut pendant très, très longtemps. Gnomes, paillettes et jubilation gratuite « Attends, il sourit ? » chuchota le petit gnome, Fizzlestump, qui tenait les paillettes. Son ami, Thimblewhack, serrait le tutu rose comme s'il s'agissait du Saint Graal de l'humiliation. Ils étaient venus préparés. Ils avaient répété leurs répliques. Ils avaient même apporté des barres d'avoine enchantées en guise d'offrandes de paix. Ce qu'ils n'avaient pas prévu, c'est que le minuscule dragon sur la souche — malgré sa taille adorablement petite — aurait un sourire narquois, comme un croupier de blackjack de Las Vegas prêt à vous ruiner. « Vas-y, » dit Crispin en s'étirant nonchalamment, ses ailes s'ouvrant juste assez pour faire pleuvoir une pluie de feuilles mortes sur le visage des gnomes. « Mets-moi le tutu. Fais-le. Je te mets au défi, Fizzle-machin. » Fizzlestump cligna des yeux. « C-comment connaissait-il mon nom ? » « Je sais tout », ronronna Crispin. « Comme le fait que tu dors encore avec un ours en peluche nommé "Colonel Câlinou" et que ta cousine a essayé d'épouser un navet l'été dernier. » Thimblewhack a laissé tomber le tutu. « Soyons clairs », poursuivit Crispin en se redressant lentement, la fumée s'échappant de ses narines comme l'encens le plus insolent du monde. « On ne pare pas un dragon de paillettes. À moins de vouloir péter des paillettes pour le restant de ses jours et sentir le regret mêlé à du shampoing au sureau. » « Mais c'est pour une œuvre de charité », couina Fizzlestump. « Je suis une œuvre de charité », rétorqua Crispin. « Je suis suffisamment charitable pour ne pas incinérer votre collection de chaussures, qui, je suppose, se compose exclusivement de sabots orthopédiques et d'une botte en cuir étrangement sexy. » D'un seul battement d'ailes — plus pour l'effet dramatique que par nécessité —, Crispin s'élança de la souche et atterrit entre les deux gnomes. Ils poussèrent des cris stridents à l'unisson, s'agrippant l'un à l'autre comme les protagonistes d'une comédie romantique de série Z. « Laissez-moi vous montrer quelque chose », dit Crispin en traînant une griffe dans la terre comme s'il allait expliquer une stratégie de combat à deux betteraves intelligentes. « C'est mon domaine. Cette souche ? À moi. Ce coin de mousse qui sent bizarre quand il pleut ? À moi aussi. Et cet arbre là-bas — celui qui a la forme d'un doigt d'honneur ? Oui. Je l'ai nommé d'après mon humeur. » Fizzlestump et Thimblewhack, tremblants comme une salade de feuilles dans une soufflerie, hochèrent rapidement la tête. « Voyons. Ma philosophie est très simple », poursuivit Crispin en tournant lentement autour d'eux, tel un requin bleu poilu à l'éthique douteuse. « Vous me faites miroiter des paillettes, je vous manipule. Vous me faites tourner en bourrique, je brûle votre jardin de topiaires. Vous m'appelez "câlins", et j'envoie une lettre de protestation au Département de la Lutte contre la Magie, détaillant tout votre historique de navigation. » Fizzlestump s'est effondré. Thimblewhack s'est légèrement souillé — à peine perceptible, en réalité. « MAIS », dit Crispin, se prélassant maintenant de façon théâtrale sur sa propre queue comme un acteur attendant les applaudissements, « je suis prêt à pardonner. Je crois aux secondes chances. Je crois à la rédemption. Et je crois — profondément, sincèrement — au service communautaire . » « Oh, merci aux étoiles », haleta Thimblewhack. « Alors voilà ce qui va se passer », dit Crispin, ses griffes claquant comme un métronome des plus impertinents. « Vous deux, vous allez aller sur la place du village. Vous allez rassembler une foule. Et vous allez présenter une danse contemporaine intitulée « L'Audace du Gnome » . Il y aura des accessoires. Il y aura des paillettes. Et l'accompagnement musical sera assuré par mon nouvel ami, Gary l'Opossum Hurlant. » Gary, qui s'était approché par hasard pendant la scène, poussa un cri strident à glacer le sang, un hurlement digne d'une banshee chantant du disco. Les gnomes gémirent. « Et si vous refusez », ajouta Crispin avec un sourire à faire trembler les murs, « je vous éternuerai directement dans votre barbe. Qui, comme chacun sait, est comme par magie liée à votre réputation. » Fizzlestump se mit à pleurer doucement. « Bonne discussion », dit Crispin en leur tapotant légèrement l'épaule avec cette affection sarcastique qu'on réserve d'habitude aux réunions RH passives-agressives. « Maintenant, filez. Vous avez des mains de jazz à préparer. » Tandis que les gnomes s'enfuyaient dans un tourbillon de honte et de paillettes, Crispin se laissa retomber sur sa souche, la queue enroulée avec contentement autour de ses griffes. La forêt retrouva son calme – même le vent s'arrêta, hésitant entre rire et s'incliner. Du haut des branches, une vieille chouette sage secoua la tête. « Tu vas déclencher une guerre, tu sais. » Crispin n'a même pas levé les yeux. « Bien. J'apporterai les guimauves. » Et quelque part, au cœur du feuillage enchanté, la magie ancestrale de Pinewood s'éveilla… pressentant qu'une tempête — ou du moins un spectacle de talents vraiment spectaculaire — était en route. Fumée, paillettes et réveil suffisant Le spectacle des gnomes a déferlé sur Pinewood comme une météorite glam-rock. Les villageois, rassemblés sur la place, s'attendaient à une fête des récoltes, pour être accueillis par deux gnomes tremblants en lederhosen à paillettes, exécutant une performance digne d'un rêve fiévreux, chorégraphiée par une banshee hyperactive et obsédée par les paillettes. Gary l'Opossum Hurlant a offert une expérience sonore défiant toute logique et probablement plusieurs réglementations en matière de bruit. Le clou du spectacle — mis à part le moment où Fizzlestump fut catapulté hors d'un canon à champignons en papier mâché — fut le solo de danse interprétative de Thimblewhack, intitulé « Nous n'aurions pas dû nous moquer du dragon ». Les villageois étaient trop déconcertés pour l'interrompre. Plusieurs s'évanouirent. Un vieux centaure déclara avoir vécu une expérience mystique et renonça à jamais au pantalon. Crispin, perché sur une flaque d'eau magique dans son repaire de souche, observait la scène. Il tamponna le coin de son œil avec une feuille. « De l'art », murmura-t-il. « Voilà ce qui arrive quand une vengeance mesquine rencontre le jazz interprétatif. » Alors que la plupart pensaient que l'affaire serait oubliée en deux semaines, Pinewood avait d'autres projets. Le spectacle réveilla quelque chose. Non pas un mal ancien au sens propre – toujours scellé sous la taverne, ronflant doucement – ​​mais une onde de choc culturelle. Les villageois furent inspirés. Des concours de danse inter-espèces furent organisés. Les ventes de paillettes explosèrent. Le maire déclara désormais chaque jeudi « Journée de la Justice Dramatique ». Le slogan de la ville devint : « On ne traite pas les dragons comme des tutus, on les embrasse. » Pour la première fois depuis des générations, Pinewood n'était plus un simple coin tranquille aux confins du royaume. C'était l' endroit incontournable. Branché. Imprégné d'une joie chaotique. Le genre de ville où gnomes, gobelins et gremlins pouvaient coexister dans une étrangeté collective. Crispin n'a pas seulement lancé un mouvement ; il a réduit les règles en cendres et les a remplacées par des paillettes, de l'insolence et une révolution à petite échelle. Bien sûr, tout le monde n'était pas ravi. La Ligue de la Pureté des Bois (fondée par une dryade acariâtre qui pensait que la mousse était un trait de caractère) tenta d'organiser une manifestation. Celle-ci tourna mal lorsque Crispin défia leur chef à un battle de rap et lâcha des rimes si enflammées qu'une pomme de pin prit feu en plein milieu. Entre-temps, Crispin découvrit que sa célébrité avait ses avantages. Les propositions affluaient. Des membres de la royauté lui demandèrent des leçons de cracheur de feu. Des artistes souhaitaient peindre sa « pose la plus furieuse ». Quelqu'un lui envoya une chaise longue dorée. Ne sachant qu'en faire, il la brûla. Pour l'ambiance. Malgré sa notoriété grandissante, Crispin est resté fidèle à ses convictions. « Je ne pars pas », a-t-il déclaré à un journaliste de l' Enchanted Times , en sirotant un cappuccino à la guimauve dans un gobelet. « C'est ici que tout a commencé. Et puis, ma queue est magnifique sous cette lumière. » Il s'était constitué une communauté de fidèles. Il avait cultivé une ambiance particulière. Il avait influencé une ville et peut-être même un petit demi-dieu qui, désormais, ne jurait que par les capes scintillantes. Sa légende, à l'image de ses ailes, ne cessait de grandir. Un soir, alors que les dragons commençaient à murmurer à son sujet à voix basse (surtout « Comment ce lézard arrogant reçoit-il plus de courrier de fans que le Grand Wyrm de Nork ? »), Crispin était allongé, recroquevillé sur sa souche, la queue frétillante, les yeux brillant dans le coucher de soleil incandescent. « J’ai bien fait », murmura-t-il. Un hérisson est passé en roulant, portant un bouquet et une lettre d'admiration d'un fan club appelé « Scalies for Sass ». Il l'a acceptée d'un signe de tête et l'a aussitôt brûlée. Pour le marketing. Et au moment où il commençait à s'endormir, une brise porta des mots lointains à travers la forêt : «…est-ce le dragon qui a fait danser les gnomes et qui a donné un coup de poing à une licorne dans les sentiments ?» Crispin sourit. Pas n'importe quel sourire. LE sourire. Ce sourire suffisant, insolent et pétillant qui avait été le déclencheur de mille chorégraphies maladroites et d'au moins trois concours de poésie. « Oui », murmura-t-il au vent, qui luisait faiblement dans la brume du soir. « Je le suis. » Et quelque part dans les lueurs dorées du crépuscule, une nouvelle légende est née : celle du petit dragon sur sa souche qui a conquis un village entier, un sourire sarcastique à la fois. Ramener Crispin à la maison (sans se faire brûler) Si vous êtes tombé sous le charme de l'insolence et du sarcasme mordant de Crispin, nul besoin de vous aventurer dans la Forêt des Pins pour le retrouver. Que vous souhaitiez une dose quotidienne d'impertinence sur votre mur, votre canapé ou même dans votre papeterie, nous avons immortalisé sa pose la plus emblématique — queue enroulée, yeux pétillants, attitude à son comble — dans une collection de cadeaux et d'affiches « Petit mais furieux » . Impression sur toile : Laissez la magnifique carapace écailleuse de Crispin trôner au centre de votre mur. Parfaite pour les espaces qui ont besoin d’un peu de piquant – ou de beaucoup de personnalité. Commandez votre toile ici . Impression encadrée : Affirmez votre style. Encadrez ce sourire et montrez au monde entier que votre déco a du mordant. Encadrez votre flamme ici . Carte de vœux : Vous connaissez quelqu’un qui a besoin d’un peu d’énergie de dragon ? Envoyez-lui une carte pleine d’impertinence à tamponner. Envoyez le sourire en coin ici . Carnet à spirales : Préparez votre vengeance, dessinez des dragons sarcastiques ou notez votre liste de courses avec style. Commandez le vôtre ici . Couverture polaire : Enveloppez-vous de douceur et de malice avec ce plaid incroyablement doux orné de votre gremlin infernal préféré. Laissez-vous séduire par son côté espiègle . Crispin ne mord pas — enfin, pas vraiment. Mais ses produits ? Ils sont géniaux ! 🔥

par Bill Tiepelman

La fée et sa dragonnette

Des ailes, des murmures et beaucoup trop de paillettes « Si tu mets encore le feu à une seule fougère, je jure par les Fleurs de la Racine Lunaire que je te punirai jusqu’au prochain équinoxe. » « Je ne l'ai pas fait exprès, Poppy ! » couina le dragonneau, de la fumée s'échappant de ses narines. « Ça avait l'air inflammable. C'était presque un prétexte . » Poppy Leafwhistle, fée de la Clairière des Profondeurs et gestionnaire du chaos à temps partiel, se pinça l'arête du nez — un geste qu'elle avait adopté des mortels car se frotter les tempes ne suffit apparemment pas lorsqu'on est lié à un gremlin ailé sujet au feu, aux écailles polies et au caractère bien trempé. Elle avait sauvé le dragonneau — désormais appelé Fizzletuft — d'un cercle de sorciers renégats dans le marais du nord. Pourquoi ? Parce qu'il avait des yeux comme le soleil levant, un gémissement comme une tasse de thé et la stabilité émotionnelle d'un écureuil mouillé. Évidemment. « Fizz, » soupira-t-elle, « nous avons parlé des règles de modération concernant les paillettes . Tu ne peux pas te mettre à agiter la queue à chaque fois qu'une feuille bruisse. Ce n'est pas un cours de théâtre. C'est la forêt. » Fizzletuft souffla, ses ailes battant d'un éclat irisé à faire pâlir un barde. « Bon, peut-être que la forêt ne devrait pas être aussi inflammable. Ce n'est pas ma faute. » Le problème des baies de lune Ils étaient en mission. Une mission *simple*, pensait Poppy. Trouver le Bosquet de Baies Lunaires. Cueillir deux baies. Empêcher Fizz de les manger, de les faire exploser, ou de les appeler « Monsieur Baies Ondulantes » et d'essayer de leur apprendre la danse contemporaine. Jusqu'à présent, ils n'avaient trouvé aucune baie, trois champignons suspects enchantés (dont l'un avait demandé Poppy en mariage), et une vigne qui avait tenté de faire perdre la tête à Fizzletuft. « Je déteste cet endroit », gémit Fizz, perchée de façon théâtrale sur un rocher couvert de mousse, telle une chanteuse d'opéra mélancolique souffrant d'abandon. « Tu détestes tout ce qui ne te concerne pas », répondit Poppy en se baissant sous une branche de saule. « Tu as détesté le petit-déjeuner parce que la confiture n'était pas assez acidulée. » « J’ai le palais délicat ! » « Tu as mangé une pierre hier ! » « Ça avait l'air bien assaisonné ! » Poppy fit une pause, expira et compta jusqu'à dix dans trois langues élémentaires différentes. Le brouillard est apparu soudainement. Au moment précis où le soleil perça la canopée dans un rayon de lumière dorée parfaite, la forêt changea. L'air s'épaissit. Les oiseaux cessèrent de chanter. Même les feuilles retinrent leur souffle. « Fizz… » murmura Poppy, sa voix prenant un ton sérieux – une tonalité rare dans leur partenariat. « Oui. Je le sens. Très mystérieux. Vraiment effrayant. Peut-être maudit. J'y crois à cent pour cent. » De la brume émergea une forme — grande, drapée, scintillante de la même lumière que les ailes de Poppy. Elle n'était pas malveillante. Juste… ancienne. Familière, d'une certaine façon. Et étrangement florale. « Tu cherches le Bosquet », dit-elle d'une voix semblable au vent qui fait tinter de vieux carillons. « Oui », répondit Poppy en s’avançant. « Nous avons besoin des baies. Pour le rituel. » « Alors vous devez prouver votre caution. » Fizzletuft s'est redressé. « Oh ! Comme un saut de confiance ? Ou une danse contemporaine ? J'ai des ailes, je peux faire des pirouettes ! » La silhouette marqua une pause. « …Non. Vous devez participer à l’Épreuve des Deux. » Poppy gémit. « Dites-moi que ce n'est pas celui avec le labyrinthe de champignons et la télépathie émotionnelle accidentelle. » Fizz s'écria : « On va enfin pouvoir lire dans les pensées de l'autre ! Je me suis toujours demandé à quoi ressemble ton cerveau. Est-ce qu'il est rempli de sarcasme et d'anecdotes sur les feuilles ? » Elle se tourna lentement vers lui. « Fizz. Tu as cinq secondes pour t'enfuir avant que je ne transforme ta queue en carillon. » Il n'a pas couru. Il s'est élancé droit vers le ciel en gloussant, des étincelles traînant derrière lui comme un éternuement magique. Le procès des deux (et l'apocalypse scintillante) Au moment où ils franchirent le voile pour entrer dans le Bosquet des Épreuves, le monde cligna des yeux. Une seconde, Poppy regardait du coin de l'œil la tentative de Fizzletuft de se rebaptiser « Lord Wingpop l'Éblouissant », et la seconde suivante… Elle flottait. Ou… une chute ? Difficile à dire. Il y avait de la brume, des couleurs, et un nombre inquiétant de petites voix chuchotantes qui disaient des choses comme « ouf, celui-là est émotionnellement bloqué » et « il cache son traumatisme sous des paillettes ». Quand ses pieds touchèrent à nouveau le sol — moussu, parfumé, vibrant légèrement —, elle était seule. "Pétiller?" Pas de réponse. « Ce n'est pas drôle ! » Toujours rien, jusqu'à ce que… «J'ENTENDS VOS PENSÉES !» La voix de Fizzletuft résonna dans son crâne comme celle d'un écureuil surexcité avec un mégaphone. « C'est incroyable ! Tu penses en métaphores de feuilles ! Et en plus, tu as une peur secrète des mille-pattes ! IL FAUT ABSOLUMENT QU'ON COMPRENNE ÇA ! » « Pétillant. Concentration. Épreuve. Lieu sacré. Prouve notre lien. Arrête de raconter mes angoisses. » « D’accord, d’accord, d’accord. Mais attendez… attendez. Est-ce que… est-ce que c’est une VERSION DE MOI À LA TAILLE D’UN DRAGON ?! » La Bête Miroir Poppy se retourna, le cœur battant la chamade. Devant elle, d'une élégance inouïe, une dragonnette adulte, les ailes déployées, menaçante et insolente, se tenait une créature d'une férocité incroyable. Ses écailles étaient arc-en-ciel, ses yeux brillaient d'une lueur envoûtante. Elle arborait le même sourire suffisant que Fizzletuft lorsqu'il s'apprêtait à briser une tasse de thé exprès. La Bête Miroir. « Pour réussir, » tonna la voix, « vous devez affronter vos peurs. Celles des autres. Ensemble. » Poppy n'aimait pas la façon dont c'était écrit « ensemble ». « Oh là là », murmura Fizz dans sa tête. « Je viens de me souvenir de quelque chose. D'avant qu'on se rencontre. » "Qu'est-ce que c'est?" « Je ne sais pas… je ne sais pas si j’ai éclos . Enfin, si. Mais pas… normalement . Il y a eu du feu. Une grosse explosion. Des cris. Peut-être un sorcier avec une perruque. Et je me suis toujours demandé si j’avais été… créé. Pas né. » Elle marqua une pause. « Fizz. » « Je sais, je sais. Je fais comme si ça m'était égal. Mais en réalité, ça me touche. Et si je n'étais pas réelle ? » Elle s'approcha de la Bête Miroir. « Tu es on ne peut plus réelle, espèce de nouille de feu surpailletée. » La bête grogna. « Et ta peur, fée ? » Poppy déglutit. « Que je suis excessive. Trop tranchante. Que personne ne choisira jamais de rester. » Le silence retomba. Soudain, surgi de nulle part, Fizzletuft surgit d'un buisson recouvert de lianes, les yeux écarquillés. « JE T'AI CHOISI. » "Pétiller-" « NON. JE T'AI CHOISI. Tu m'as sauvé quand j'étais en plein chaos, en proie à la panique et à la colère. Tu m'as grondé comme une mère et encouragé comme un ami. Je suis peut-être fait de magie et de chaos, mais je te choisirais toujours. Tous les jours. Même si ta cuisine a le goût de pudding au compost. » La Bête Miroir fixa le vide. Et puis... il a ri. Elle scintilla , se fissura et se volatilisa en poussière d'étoiles. Le procès était terminé. « Tu as réussi », dit le bosquet, qui luisait doucement. « Lien : vrai. Chaos : accepté. Amour : étrange, mais réel. » Le don du bosquet Ils trouvèrent les Baies de Lune — douces lueurs, veinées d'argent, poussant sur un arbre qui semblait soupirer au toucher. Fizzletuft n'en lécha qu'une. Une seule fois. Il le regretta aussitôt. Il la décrivit comme une « tristesse épicée avec une brûlure mentholée en fin de bouche ». Sur le chemin du retour, ils restèrent silencieux. Pas un silence gênant. Le genre de silence agréable. Celui où l'on se dit : « On a vu les failles de l'autre et on a quand même envie de passer du temps ensemble. » De retour dans la clairière, Poppy alluma une lanterne et s'adossa à la souche moussue qui leur servait de base. Fizzletuft s'enroula autour de ses épaules comme une écharpe chaude et scintillante. « Je pense toujours que nous aurions dû faire cette danse d'interprétation. » « Oui, Fizz. » Elle sourit, les yeux pétillants. « Nous avons simplement utilisé nos émotions au lieu de faire des gestes théâtraux. » Il laissa échapper une bouffée de fumée satisfaite. « Dégoûtant. » "Je sais." Adoptez l'audace. Illuminez votre espace. Si vous êtes tombé sous le charme de l'insolence feuillue de Poppy et des espiègleries explosives de Fizzletuft, vous pouvez désormais emporter leur histoire chez vous (sans rien incendier... probablement). « La Fée et sa Dragonnette » est désormais disponible dans une collection de produits dérivés magiques aussi vifs, impertinents et scintillants que le duo lui-même : Tapisserie – Accrochez ce duo vibrant de fées et de flammes dans votre espace et laissez l'aventure commencer à chaque regard. Puzzle – Assemblez les pièces du puzzle pour y déceler la magie, le mystère et peut-être même quelques crises de colère pailletées. C'est le défi parfait, approuvé par les dragons. Carte de vœux – Envoyez un message aussi pétillant et audacieux que votre duo de fées préféré. Pour des anniversaires magiques, des remerciements originaux ou simplement pour dire « tu es fabuleux ! » Autocollant – Apportez une touche de Poppy & Fizz à votre journal, votre ordinateur portable ou votre chaudron. Malice garantie ! Paillettes facultatives (mais recommandées). Modèle de point de croix – Brodez votre propre moment magique. Parfait pour les créatifs, les passionnés de féerie et tous ceux qui cherchent une excuse pour accumuler des fils scintillants. Appropriez-vous un morceau de Deepwood Glade — car certaines histoires méritent de vivre sur vos murs, vos étagères et, surtout, dans votre cœur. 🧚‍♀️🐉

par Bill Tiepelman

Le Dragonnet Chromatique : Une Histoire de Malice et de Chaos

L'œuf le plus déraisonnable Roderic était un homme aux multiples facettes : aventurier, érudit, capable de boire son poids en hydromel sans trop s'embarrasser. Mais il n'était en aucun cas un nounou. Et pourtant, le voilà, les yeux rivés sur la créature fraîchement éclose, étendue sur son bureau : un minuscule dragon aux écailles d'une brillance scandaleuse et aux immenses yeux dorés qui criaient au danger . Il avait éclos de ce qu'il croyait être une pierre précieuse inestimable qu'il avait « empruntée » au trésor d'un vieux dragon nommé Morgath. Il s'avérait que Morgath n'avait pas amassé de trésor. Il avait accumulé des enfants . « Bon, écoute, » dit Roderic en se massant les tempes tandis que le dragonneau déployait ses ailes et bâillait, l'air parfaitement indifférent. « Je ne sais pas comment élever un bébé dragon. Je suis très impatient. Et puis, je suis presque sûr que ton père aimerait bien me tuer. » Le dragonneau laissa échapper un soupir exagéré, comme s'il était celui qui souffrait, puis se laissa tomber sur le dos en agitant ses petites pattes trapues. Roderic plissa les yeux. « Oh, fantastique. Vous êtes dramatique. » En guise de réponse, le dragonneau lui souffla une bouffée de fumée au visage. Roderic toussa et fit un geste pour chasser l'objet. « Impoli. » Le dragonneau sourit. Le problème des petits dragons Au cours des jours suivants, Roderic découvrit quelque chose d'important : les bébés dragons étaient insupportables. Tout d'abord, le dragonneau refusa de manger quoi que ce soit de normal . De la viande fraîche ? Non. Du poulet rôti ? Un ricanement. Du saumon fumé coûteux ? Recraché sur le tapis. La seule chose qu'il voulait manger était un morceau d'obsidienne enchantée provenant de la réserve d'alchimie de Roderic. « Tu es une petite bête gâtée, tu sais ? » murmura-t-il en observant le dragonneau croquer joyeusement la pierre magique comme une friandise. Deuxièmement, c'était théâtral . Tout était une mise en scène. Le dragonneau se laissait tomber sur le dos si on l'ignorait trop longtemps. Il gémissait tragiquement quand il n'était pas au centre de l'attention. Quand Roderic osait quitter la pièce sans lui ? Quelle trahison ! Ses cris auraient rendu jalouse une banshee. Troisièmement, et c’est peut-être le pire de tout, c’était un as de l’évasion . Roderic se réveilla le troisième matin et constata la disparition du dragonneau. Il eut un mauvais pressentiment. Il imagina aussitôt le dragonneau mettant accidentellement le feu à sa chaumière, ou pire encore : tombant sur une foule en colère qui n’apprécierait guère les créatures volantes et incendiaires. Enfilant sa cape, il fit irruption par la porte d'entrée… pour découvrir le dragonneau perché avec suffisance sur le toit de son voisin, en train de grignoter ce qui semblait être un collier d'argent volé. Lady Haversham se tenait en contrebas, les mains sur les hanches. Elle n'avait pas l'air contente. « Roderic », appela-t-elle d'une voix douce. « Pourquoi y a-t-il un dragonneau sur ma maison ? » Roderic soupira. « C'est une menace. » Le dragonneau mordit le collier en deux et rota. Lady Haversham la fixa du regard. « Je vois. » Roderic se pinça l'arête du nez. « Je vais le faire descendre. » Ce qui était plus facile à dire qu'à faire. Le dragonneau, ravi de sa nouvelle position en hauteur, n'avait aucune intention de redescendre sans une petite partie de poursuite. Roderic dut grimper sur le toit, où la petite créature s'amusa à l'esquiver : sautillant, voletant hors de portée et gazouillant joyeusement comme si c'était le plus grand divertissement de sa vie. Roderic, haletant, finit par se jeter sur le dragonneau et l'attrapa en plein vol. « Je t’ai eu, petit lutin », grogna-t-il. Le dragonneau lui adressa un sourire sans remords et lui lécha le nez. C’est alors que Roderic réalisa trois choses : Ce dragonneau n'avait absolument aucun respect pour lui. Il était complètement et totalement surclassé. Il allait devoir l'augmenter, qu'il le veuille ou non. Il gémit. Ça allait être une longue aventure. Un dragon très illégal Trois semaines plus tard, Roderic avait appris deux choses précieuses sur l'élevage d'un dragonneau : Rien n'était à l'abri chez lui. Ni ses livres, ni ses meubles, et certainement pas sa dignité. Les bébés dragons grandissaient vite . La créature, autrefois minuscule, avait désormais doublé de volume. Encore assez petite pour se percher sur son épaule, elle était cependant assez grande pour renverser des étagères lorsqu'elle s'excitait (ce qui arrivait fréquemment ). Ses frasques ne s'étaient pas arrêtées là, bien au contraire. Si Roderic ne reconnaissait pas immédiatement l'existence du dragonneau à son réveil, il était accueilli par une série de hurlements stridents à réveiller les morts. Et l'appétit ? Impossible . Roderic soudoyait désormais régulièrement le forgeron pour obtenir des morceaux de métal enchanté, tout en esquivant les questions du magistrat local sur les éclairs de feu de dragon qui jaillissaient occasionnellement de sa chaumière. Ce qui, techniquement parlant, constituait un délit . Les bébés dragons n'étaient pas vraiment légaux en ville. Alors, lorsqu'un grand BOUM a retenti dans les rues un soir, Roderic a su — instantanément — que c'était son problème. L'incident de l'évasion Il s'est précipité dehors et a constaté que la grange de son voisin avait été détruite par l'explosion. Au milieu des décombres fumants se tenait son dragonneau, la queue frétillante, les yeux écarquillés d' une joie mêlée d'excitation . À côté de lui se tenait un garde de la ville, visiblement peu impressionné. « Roderic », dit le garde en croisant les bras. Roderic se plia en deux, haletant. « Salut, capitaine. Quelle surprise de vous voir ici. » « Voulez-vous expliquer pourquoi votre dragon vient de faire exploser une grange ? » Le dragonneau se gonfla d'indignation. Il gazouilla . Roderic se redressa en repoussant ses cheveux humides de sueur de son visage. « J’ai l’impression que “exploser” est un mot fort. » Le capitaine désigna les décombres en flammes. « Vraiment ? » Roderic soupira. « Bon, d'accord. Je paierai. » « Vous le ferez », acquiesça le capitaine, puis il baissa la voix. « Il faut vous débarrasser de cette chose. Si le magistrat l’apprend… » « Oui, oui, je sais. » Roderic se tourna vers le dragonneau. « Eh bien, félicitations, petit désastre. Nous sommes des fugitifs maintenant. » En fuite Fuir la ville en pleine nuit avec un bébé dragon arrogant n'était pas ainsi que Roderic avait imaginé sa vie, et pourtant, le voilà – menant son cheval à travers la forêt, pestant entre ses dents tandis que le dragonneau se perchait sur la selle comme un prince royal. « Tu prends du plaisir à ça, n'est-ce pas ? » murmura-t-il. Le dragonneau bâilla, sans le moindre remords. « Oh, ne fais pas l'innocent. Tu as fait sauter une grange. » Il a agité la queue. Gazouillis. Roderic gémit. « J'aurais dû te laisser sur ce toit. » Mais ils savaient tous les deux que c'était un mensonge. Il était coincé avec ce dragonneau. Et, pire encore, une partie de lui ne s'en plaignait pas. Le vent bruissait dans les arbres. Au loin, il perçut le faible bruit de cavaliers — sans doute des gardes à leur recherche. Il expira. « Eh bien, petite terreur, on dirait qu'on part à l'aventure. » Le dragonneau cligna des yeux, puis se frotta contre sa joue. Roderic grommela : « Pff. Tu ne peux pas me soudoyer avec de la mignonnerie. » Il lui a léché l'oreille. Il soupira. « Très bien. Peut-être un peu. » C’est ainsi que, sans destination précise et avec un dragonneau tout à fait illégal à ses côtés, Roderic fit ses premiers pas dans l’inconnu. À suivre…? Ramenez le dragonneau chromatique à la maison ! Vous êtes tombé sous le charme de ce petit dragon espiègle ? Emportez un peu de sa magie ludique partout avec vous ! Que vous souhaitiez ajouter une touche de fantaisie à vos murs, vous réchauffer sous son charme fougueux ou emporter son esprit d'aventure partout avec vous, nous avons ce qu'il vous faut ! ✨ Tapisseries – Transformez n'importe quel espace avec une touche de magie draconique. 🖼️ Impressions sur toile – Une pièce maîtresse époustouflante pour tout amateur de fantasy. 🛋️ Coussins décoratifs – Parce que chaque canapé mérite une touche d'espièglerie draconique. 👜 Sacs fourre-tout – Emportez l'aventure avec vous partout où vous allez. 🔥 Autocollants – Ajoutez une touche de dragon à votre monde. Ne vous contentez pas de lire l'histoire du Dragonnet Chromatique — faites-la entrer dans votre royaume !

par Bill Tiepelman

Perdu dans un monde trop grand

Dès son éclosion, Fizzlebop constata que le monde était bien trop bruyant, trop lumineux et rempli de choses qui ne répondaient pas immédiatement à ses besoins. Une terrible injustice, en somme. Il cligna de ses immenses yeux bleus, étirant ses ailes courtes avec un soupir d'exaspération. Le nid était vide. Ses frères et sœurs avaient éclos avant lui, ne laissant derrière eux que des coquilles d'œufs brisées et une chaleur persistante. Typique. Ils ne l'avaient jamais attendu. « Pff », marmonna-t-il en traînant sa petite queue sur la mousse douce. « Abandonné à la naissance. Tragique. » Fizzlebop tenta de se relever, mais bascula en avant, ses petites griffes s'enfonçant dans le sol. « Oh oui, très majestueux. Futur souverain des cieux, juste ici », grommela-t-il en se retournant sur le dos. « Autant me laisser mourir ici. » Le ciel au-dessus de lui était un tourbillon de teintes pastel, les étoiles scintillant comme si elles avaient de quoi se vanter. « Ne restez pas là à faire les mystérieux », leur lança-t-il d'un ton sec. « Aidez-moi ! » Les étoiles, comme prévu, n'ont pas apporté leur aide. Au prix d'un grand effort, il parvint à se redresser, ses ailes déployées de façon spectaculaire pour garder l'équilibre. Il plissa les yeux vers l'horizon, où la lueur vacillante du feu laissait deviner que ses congénères étaient déjà en train de festoyer avec leur mère. « Bien sûr qu'ils ont commencé sans moi », murmura-t-il. « Parce que pourquoi ne l'auraient-ils pas fait ? » Alors, comme pour vérifier si la vie s'acharnait vraiment contre lui, Fizzlebop tenta de faire un pas assuré. Son pied heurta une pierre particulièrement sournoise, et il s'étala de tout son long. « Ah, je vois le genre », grogna-t-il en se laissant tomber sur le côté. « Très bien. Je vais rester ici. Seul. Pour toujours. Je finirai probablement dévoré par une grosse bête aux dents acérées. » Quelque chose bruissa à proximité. Fizzlebop a gelé. Lentement, prudemment, il tourna la tête — pour se retrouver nez à nez avec un renard. Un renard à l'air très affamé. Le renard pencha la tête, visiblement déconcerté par la vue d'un bébé dragon qui le fixait avec une expression de profonde irritation. Fizzlebop plissa les yeux. « Écoute-moi bien, gros rongeur », dit-il d'une voix pleine d'assurance insolente. « Je suis un dragon. Une créature de légende. Une force de la nature. » Il gonfla le torse. « Je vais te cracher du feu. » Silence. Le renard resta impassible. Fizzlebop inspira profondément, prêt à déchaîner sa flamme terrifiante… et éternua aussitôt. Une misérable petite étincelle s'est éteinte dans l'air. Le renard cligna des yeux. Fizzlebop cligna des yeux. Puis, avec un soupir, il se laissa tomber sur le dos et gémit : « Très bien. Mangez-moi et qu'on en finisse. » Au lieu de l'attaquer, le renard le renifla une fois, laissa échapper un grognement d'indifférence et s'éloigna au trot. « Ouais, c'est ça », cria Fizzlebop. « Cours, lâche ! » Il resta allongé un instant de plus avant de marmonner : « De toute façon, je ne voulais pas être mangé. » Puis, grommelant dans sa barbe, il se releva et se dirigea d'un pas lourd vers la lueur du feu, prêt à faire une entrée théâtrale et à exiger la place qui lui revenait de droit au festin. Car s'il devait souffrir dans ce monde injuste, le moins qu'il puisse faire était de faire souffrir tout le monde avec lui. Fizzlebop marcha – enfin, tituba – vers la lueur du feu, marmonnant entre ses dents à propos de trahison, de négligence et de l'injustice flagrante d'être le dernier à éclore. Ses minuscules griffes crissaient sur le sol gelé, sa queue frétillant de façon théâtrale à chaque pas exagéré. « Oh oui, laissez le bébé derrière », grommela-t-il. « Oubliez le pauvre Fizzlebop sans défense. Ce n'est pas comme si j'aurais pu me faire dévorer … » Il marqua une pause et frissonna. « Par un renard. Un renard, de toutes les créatures ! » Le feu de camp vacillait au loin, entouré de ses frères et sœurs qui se roulaient dans un tas de restes de viande comme les bêtes sauvages qu'ils étaient. Leur mère, une grande dragonne argentée aux yeux d'or fondu, était allongée non loin de là, lissant ses ailes, l'air – faute de meilleur terme – satisfaite. Fizzlebop plissa les yeux. Ils avaient remarqué son absence. Mais cela leur était égal. Bien. Cela ne serait pas acceptable. Il inspira profondément, rassemblant toute la once d'injustice et de rage qui sommeillait en lui, et laissa échapper un cri de guerre : « COMMENT OSEZ-VOUS ? » Le nid entier a gelé. Ses frères et sœurs le regardèrent en clignant des yeux, de la viande pendant de leurs stupides petites mâchoires. Sa mère haussa un sourcil avec élégance. Fizzlebop s'avança d'un pas lourd. « Avez-vous la moindre idée de ce que j'ai enduré ? » demanda-t-il en déployant ses ailes. « Savez-vous les épreuves que j'ai traversées ? » Silence. Fizzlebop s'en fichait. Il allait leur dire de toute façon. « D’abord, j’ai été abandonné », déclara-t-il. « Rejeté, laissé à mon sort, contraint de survivre seul, tel un héros tragique d’une légende oubliée. » Il plaça une griffe contre sa poitrine, le regard tourné vers le ciel. « Et puis ! Comme si cela ne suffisait pas… » Sa mère expira bruyamment par le nez. « Fizzlebop, tu as éclos avec vingt minutes de retard. » Fizzlebop haleta. « Vingt minutes ? Oh, je vois. Alors je devrais juste être reconnaissant que ma propre famille m'ait laissé périr dans la nature sauvage, cruelle et insensible ?! » Sa mère le fixait du regard. Ses frères et sœurs le fixaient du regard. L'un d'eux, un dragon potelé nommé Suie, se lécha l'œil. Fizzlebop grogna. « Bande d'idiots ! » Il se dirigea droit vers le tas de viande, s'assit de tout son long et glacial, et attrapa le plus gros morceau qu'il put trouver. « Vous êtes tous odieux, et je vous hais », déclara-t-il avant de s'empiffrer. Sa mère soupira et déploya ses ailes. « Tu as de la chance d'être mignon. » Fizzlebop agita une griffe d'un air dédaigneux. « Oui, oui, je suis adorable, je suis un vrai bonheur, je suis un cadeau pour cette famille. » Il prit une autre bouchée, mâchant pensivement. « Mais vous devriez tous payer pour vos crimes. » Sa mère exhala une volute de fumée, qu'il choisit d'interpréter comme une profonde honte et un grand regret. Le ventre désormais plein, Fizzlebop se blottit dans la chaleur réconfortante de ses frères et sœurs, qui acceptèrent sa présence avec cette insouciance décontractée dont seuls les dragons (et les personnes très stupides) sont capables. Et tandis qu'il s'endormait, la queue de sa mère enroulée autour d'eux pour les réchauffer, Fizzlebop s'autorisa un petit sourire satisfait. Malgré toutes ses justes souffrances… faire partie d’une famille n’était pas la pire chose au monde. Probablement. Emportez Fizzlebop à la maison ! Vous adorez les espiègleries irrésistibles de Fizzlebop ? Accueillez ce petit dragon dans votre vie grâce à de superbes imprimés et produits dérivés ! Que vous souhaitiez ajouter une touche de fantaisie à votre intérieur ou afficher votre personnalité de dragon, nous avons ce qu'il vous faut ! 🖼️ Impressions acryliques – Pour une façon élégante et brillante de mettre en valeur la moue expressive de Fizzlebop. 🎭 Tapisseries – Transformez n'importe quel espace en un royaume fantastique avec un bébé dragon plus grand que nature. 👜 Sacs fourre-tout – Transportez vos essentiels avec style et montrez à tout le monde que vous êtes aussi extraverti(e) que Fizzlebop. 💌 Cartes de vœux – Envoyez un message avec un maximum de sarcasme et de mignonnerie. Procurez-vous le vôtre dès maintenant et laissez Fizzlebop apporter sa touche d'espièglerie à votre quotidien ! 🔥🐉