Le Juicy Guardian

Un dragonnet avec un peu trop de peps

Bien avant l'ascension et la chute des royaumes, et même avant que l'humanité ne découvre comment transformer le vin en mauvais karaoké, il existait un verger luxuriant où les fruits régnaient en maîtres. Les mangues brillaient au soleil matinal comme des joyaux dorés, les ananas se dressaient fièrement tels des forteresses épineuses, et les pastèques jonchaient le sol comme si elles avaient été directement extraites de l'imagination d'un dieu des fruits. Au milieu de ce paradis trop mûr vivait une créature à laquelle personne ne s'attendait, un dragonnet si effronté et indiscipliné que même les bananes essayaient de s'éplucher rien que pour échapper à ses discours. Il était connu, sous un titre qu'il s'était lui-même octroyé après exactement zéro vote, comme le Gardien Juteux.

Ce dragonnet était petit pour les standards des dragons — à peine plus gros qu'un ballon de plage — mais il compensait par son attitude. Ses écailles scintillaient dans des tons changeants d'orange agrume et de vert feuillage, et ses ailes trapues battaient comme celles d'un papillon ivre dès qu'il était surexcité. Ses cornes étaient minuscules, ressemblant davantage à des cônes de glace décoratifs qu'à des pointes menaçantes, mais ne lui dites surtout pas cela, à moins d'être prêt à être bombardé de quartiers de citron à une vitesse alarmante. Pire encore — ou mieux, selon le degré de chaos que vous appréciez — était sa langue. Longue, ondulante et pendouillant constamment hors de sa bouche, c'était le genre de langue qui vous faisait vous demander si l'évolution n'avait pas fait une erreur de parcours quelque part autour de l'ère amphibienne.

« Écoutez-moi, paysans du verger ! » déclara le dragonnet un matin, en grimpant au sommet d'un ananas avec la dignité solennelle d'un enfant essayant de porter les chaussures trop grandes de son père. Ses griffes trapues agrippaient la surface épineuse comme s'il s'agissait d'un trône construit rien que pour lui. « À compter de ce jour, aucun kiwi ne sera volé, aucune mangue ne sera meurtrie et aucune pastèque ne sera tranchée sans ma permission expresse. Je suis le sacré défenseur du jus, de la pulpe et de l'honneur fruité ! »

Le public de fruits resta, naturellement, silencieux. Mais les villageois qui travaillaient dans le verger s'étaient rassemblés à distance, feignant d'être occupés avec leurs paniers, tout en essayant de ne pas s'étouffer de rire. Le Gardien Juteux, nullement découragé, crut qu'ils étaient en admiration totale. Il gonfla son petit torse jusqu'à ce que ses écailles grincent et tira la langue dans ce qu'il considérait comme une démonstration intimidante. Ça ne l'était pas. C'était adorable, au point de faire glousser les hommes adultes et de faire marmonner les femmes : « Oh mon Dieu, j'en veux dix dans ma cuisine. »

Maintenant, voici le problème avec le Gardien Juteux : il ne crachait pas vraiment de feu. En fait, il avait essayé une fois, et le résultat avait été un léger rot qui avait caramélisé une moitié d'orange et roussi ses propres sourcils. Depuis ce jour, il a embrassé son véritable talent — ce qu'il appelait le « combat à base de fruits ». Si vous menaciez le verger, il vous éternuait de la pulpe dans les yeux avec la précision d'un tireur d'élite. Si vous osiez insulter les ananas (son fruit préféré, évidemment, puisqu'il les utilisait comme trônes de fortune), il agitait sa langue collante jusqu'à ce que vous soyez tellement dégoûté que vous partiez de votre plein gré. Et si vous poussiez vraiment le bouchon, eh bien, disons simplement que le dernier raton laveur qui l'avait sous-estimé trouvait encore des pépins de mandarine dans des endroits inconfortables.

« Hé, le dragonnet ! » cria un villageois derrière un panier de mangues. « Pourquoi devrions-nous te laisser garder les fruits ? Tout ce que tu fais, c'est baver dessus ! » Le Gardien ne broncha même pas. Il inclina la tête, plissa un œil énorme et répondit avec la bravade que seule une créature de moins de trente centimètres pouvait avoir : « Parce que personne d'autre ne peut garder les fruits avec ce niveau de panache. » Il prit la pose, ailes déployées, langue pendant fièrement, bavant du nectar sur l'ananas sur lequel il se tenait. Les villageois soupirèrent à l'unisson. Il prit cela pour des applaudissements. Évidemment.

La vérité est que la plupart des villageois le toléraient. Certains l'aimaient même bien. Les enfants adoraient ses frasques, applaudissant à chaque fois qu'il déclarait une énième « loi sacrée des fruits », comme : Tous les raisins doivent être mangés en nombre pair, sous peine d'indigestion des dieux, ou Le pain à la banane est sacré, et le thésauriser est punissable de chatouilles en public. D'autres le trouvaient insupportable, jurant entre leurs dents que s'ils devaient entendre une proclamation de plus sur « la divine sucrosité des melons », ils le marineraient vivant pour le servir avec des oignons. Mais le dragonnet, béatement inconscient, paradait comme s'il était le roi du chaos tropical, ce qui — soyons honnêtes — était un peu le cas.

C'est lors d'une annonce matinale particulièrement bruyante que les choses prirent un tournant. Le Gardien Juteux était au milieu de son discours — quelque chose sur l'application d'une taxe sur les fruits payable en smoothies — quand le verger devint étrangement silencieux. Même les cigales cessèrent de bourdonner. Une ombre massive s'étendit sur le bosquet, occultant la chaude lumière du soleil. Les fruits eux-mêmes semblèrent frissonner, et les villageois se figèrent au milieu de leur panier, les yeux levés vers le ciel. Le Gardien, la langue battant dramatiquement, resta immobile. Sa couronne d'ananas pencha sur le côté comme le chapeau d'un marin ivre.

« Oh, super », grommela-t-il dans sa barbe, sa suffisance laissant place à une véritable irritation. « Si c'est encore une limace banane géante qui essaie de manger mes melons, je jure que je déménage dans le désert. » Ses ailes tressaillirent nerveusement, ses minuscules griffes s'enfonçant dans le trône d'ananas. Les villageois retinrent leur souffle alors que l'ombre grandissait et s'assombrissait, s'étalant sur le champ de pastèques et engloutissant les rangées d'agrumes. Quelque chose d'énorme arrivait, quelque chose qui ne se souciait ni des lois sur les fruits, ni des taxes sur les smoothies, ni des langues collantes. Le Gardien Juteux plissa son œil valide, fit un salut chancelant à l'ombre avec sa langue et murmura : « Très bien alors… venez goûter au jus. »

L'ombre sur le verger

L'ombre glissa sur le bosquet comme un smoothie renversé, occultant l'éclat juteux du soleil matinal. Les villageois s'éparpillèrent, serrant leurs paniers de fruits contre leur poitrine comme s'ils sauvaient des reliques sacrées. Quelques villageois moins dévoués haussèrent les épaules, lâchèrent leur récolte et s'enfuirent — mieux vaut perdre quelques citrons que sa tête. Une seule minuscule silhouette ne broncha pas : le Gardien Juteux. Perché au sommet de son ananas, il inclina sa tête disproportionnée, plissa son œil aux allures de dessin animé et laissa sa langue pendre par défi, comme un guerrier agitant un drapeau de bataille très rose et très gluant.

« Très bien, espèce de rabat-joie surdimensionné », cria-t-il, sa petite voix portant plus loin que quiconque ne l'aurait imaginé, « qui ose pénétrer dans mon verger ? Faites connaître vos intentions ! Si ça implique des melons, je veux une part. Littéralement. Je prendrai la tranche du milieu. » Les villageois poussèrent des cris de surprise. Certains marmonnèrent que le dragonnet avait enfin perdu le dernier boulon qu'il n'avait jamais eu. Mais la source de l'ombre se révéla : un immense navire aérien, grinçant comme une baleine de bois, descendant avec ses cordages et ses voiles flottant au vent. Sur sa coque étaient peintes des représentations grossières d'épées, de raisins et — pour des raisons que personne ne pouvait expliquer — une carotte à l'aspect suggestif. Le drapeau claquant au-dessus indiquait, en lettres grasses : « L'Ordre des Bandits Fruitiers. »

« Oh, allez », gémit le Gardien Juteux en faisant glisser ses griffes sur son museau. « Les bandits fruitiers ? Sérieusement ? C'est ça, ma vie ? Je voulais des batailles épiques avec des chevaliers et des trésors, pas… du vol bio sur un saladier volant. » Le navire aérien s'amarra maladroitement à la lisière du verger, écrasant trois citronniers et la moitié d'un bosquet de papayers. Une équipe de bandits disparates en sortit, chacun vêtu d'une armure en patchwork et de bandanas à thème fruitier. L'un avait une banane peinte sur la poitrine, un autre avait des pépins de kiwi tatoués sur le front, et le leader apparent — grand, musclé, avec une mâchoire capable de briser des noix de coco — s'avança en portant une masse en bois incrustée dans une véritable pastèque. Apparemment, l'intimidation avait une date de péremption.

« Je suis le Capitaine Citrullus », beugla-t-il, faisant travailler ses muscles comme s'il auditionnait pour une affiche très transpirante. « Nous sommes ici pour réclamer ce verger au nom des Bandits Fruitiers ! Donnez-nous la récolte, ou faites face aux conséquences ! » Le Gardien Juteux fit basculer légèrement son trône d'ananas, agita sa langue et marmonna assez fort pour que les villageois l'entendent : « Capitaine Citrullus ? Avec cette arme ? Félicitations, mon pote, je t'appelle Capitaine Melon. Quelle menace. Je suis tellement intimidé. Quelqu'un appelle la police du bar à salades. » Les villageois essayèrent de ne pas rire. Les bandits fronçaient les sourcils. Le Capitaine tapa du pied, pointant sa masse vers le dragonnet. « Et qui es-tu, petit lézard ? Une mascotte ? Est-ce que les villageois t'habillent et te promènent comme un animal de compagnie ? »

« Pardon ? » lança le Gardien, sautant de son ananas pour se pavaner sur l'herbe avec l'arrogance exagérée de quelqu'un six fois plus grand. « Je ne suis pas une mascotte. Je ne suis pas un animal de compagnie. Je suis le Gardien Juteux divinement nommé, absolument fabuleux et dégoûtant de puissance ! Protecteur des fruits, régent de la pulpe et manieur de la langue la plus dangereuse de ce côté des tropiques ! » Il fit claquer sa langue de façon spectaculaire, frappant un bandit sur la joue avec un slorp humide. L'homme poussa un cri et trébucha en arrière, sentant légèrement l'agrume pour le restant de ses jours. Les villageois éclatèrent de rire. Les bandits, eux, ne trouvèrent pas cela amusant.

« Attrapez-le ! » rugit le Capitaine Citrullus, chargeant en avant avec sa masse de fruits levée bien haut. Les bandits se précipitèrent à sa suite, épées scintillantes, filets agités, paniers prêts à ramasser les melons. Les ailes du Gardien bourdonnaient nerveusement, mais il ne s'enfuit pas. Non, il sourit. Un sourire de gosse satisfait de lui-même. Parce que s'il y avait une chose que ce dragonnet aimait, c'était l'attention. De préférence le genre dangereux et dramatique. « Très bien, les garçons et les filles », se dit-il, faisant tourner ses épaules comme un boxeur sur le point de monter sur le ring, « c'est l'heure de faire un carnage. »

Le premier bandit se précipita, agitant un filet. Le Gardien esquiva, passa entre ses jambes et fit fouetter sa langue comme un lasso, attrapant une orange sur une branche voisine. D'un coup sec, il la propulsa droit dans le visage du bandit. Splurt ! Du jus et de la pulpe explosèrent partout. L'homme chancela, aveuglé, hurlant : « Ça brûle ! ÇA BRÛLE ! » « C'est la vitamine C, mon chéri », lui lança le Gardien, « le "C" signifie pleure plus fort. »

Un autre bandit abattit son épée sur lui. La lame frappa le sol, projetant des étincelles dans l'herbe. Le Gardien bondit sur le plat de l'épée comme s'il s'agissait d'une balançoire à bascule, rebondit haut dans les airs et fit un plat directement sur le casque de l'attaquant. Agrippant le visage de l'homme de ses griffes et faisant claquer sa langue contre sa visière, le dragonnet gloussa : « Surprise, bisou, casque-man ! » avant de sauter ailleurs, laissant le bandit étourdi et sentant légèrement l'ananas.

Les villageois criaient, applaudissaient et lançaient leurs propres fruits sur les envahisseurs. Ce n'était pas tous les jours qu'on voyait un minuscule dragon mener une guerre avec des produits frais, et ils n'allaient pas gâcher l'occasion de lancer quelques pamplemousses. Une vieille dame, en particulier, lança une mangue si fort qu'elle fit sauter une dent de devant à un bandit. « J'ai toujours la main ! » gloussa-t-elle en tapant dans la patte du Gardien alors qu'il passait en trombe.

Mais la situation commença à changer. Le Capitaine Citrullus se fraya un chemin dans le chaos, sa masse-melon balayant les fruits comme s'ils étaient faits d'air. Il tapa du pied vers le Gardien, le visage rouge de rage. « Assez joué, lézard. Tes fruits sont à moi. Ton verger est à moi. Et ta langue… » il pointa sa masse directement vers lui, « …va devenir mon trophée. » Le Gardien Juteux lécha son propre globe oculaire lentement, juste pour marquer le coup, et marmonna : « Mon vieux, si tu veux cette langue, tu ferais mieux d'être prêt pour le combat le plus collant de ta vie. »

Les villageois se turent. Même les fruits semblèrent retenir leur souffle. Le petit dragon insolent, dégoulinant de pulpe et de sarcasme, faisait face à l'immense capitaine des bandits. Un petit, un énorme. L'un maniant la langue, l'autre une masse-melon. Et à cet instant, tout le monde sut : ça allait être très, très salissant.

Pulpocalypse Now

Le verger resta immobile, chaque mangue, citron vert et papaye tremblant tandis que les deux champions s'affrontaient. D'un côté, le Capitaine Citrullus, un colosse de muscles et d'obsession pour le melon, brandissant sa masse en forme de pastèque comme si elle était forgée dans la pure intimidation. De l'autre, le Gardien Juteux : un dragonnet trapu et insolent aux ailes trop petites pour la dignité, une couronne d'ananas glissant sur un œil, et une langue dégoulinant de nectar comme un robinet ayant désespérément besoin d'une réparation. Les villageois formaient un cercle lâche, les yeux écarquillés, serrant leurs paniers de fruits comme des boucliers improvisés. Tout le monde savait qu'une légende était sur le point de s'écrire.

« Dernière chance, lézard », grogna le Capitaine Citrullus, frappant le sol si fort que la terre trembla, faisant tomber une pêche. « Rends le verger, ou je te transforme en pulpe moi-même. » Le Gardien inclina la tête, la langue pendante, puis laissa échapper le rire le plus odieux que quiconque ait jamais entendu — un gloussement nasal aigu qui fit même fuir les perroquets des arbres. « Oh, chéri », dit-il dans un sifflement entre deux rires, « tu penses pouvoir me transformer en pulpe ? Ma douce, je suis la pulpe. Je suis le jus dans tes veines. Je suis cette tache collante sur ton comptoir de cuisine que tu ne pourras jamais, au grand jamais, nettoyer. »

Les villageois poussèrent des cris de stupeur. Un homme lâcha un panier entier de figues. Le Capitaine Citrullus devint violet de rage — un mélange de fureur et d'embarras d'avoir été surclassé par ce qui n'était essentiellement qu'un lézard en bas âge. Dans un rugissement, il abattit sa masse dans un arc écrasant. Le Gardien esquiva sur le côté juste à temps, l'enveloppe de la pastèque s'écrasant au sol dans une pluie de morceaux. En dessous, la masse en bois restait obstinément intacte, bien que considérablement moins rafraîchissante. Des pépins furent projetés partout, bombardant les villageois comme de la mitraille fruitée. Un fermier reçut un pépin dans la narine et éternua pendant les cinq minutes qui suivirent.

« Manqué ! » railla le Gardien, tirant la langue si loin qu'elle gifla Citrullus sur le tibia. « Et beurk, tu as un goût de melon cantaloup trop mûr. Dégueu. Achète-toi une meilleure lotion. »

Ce qui suivit ne pouvait être décrit que comme une guerre fruitière sous stéroïdes. Le Gardien filait sur le champ de bataille comme une balle orange collante, lançant des grenades d'agrumes, giflant les gens avec sa langue et éternuant de la pulpe de mangue directement dans les yeux de quiconque était assez fou pour s'approcher. Les bandits s'agitaient et glissaient sur les restes de fruits, tombant les uns sur les autres comme des quilles recouvertes de gelée de goyave. Les villageois se joignirent à la fête avec enthousiasme, transformant tout ce qui était comestible en arme. Les papayes volaient comme des boulets de canon. Les citrons verts étaient lancés comme des grenades. Quelqu'un a même déclenché un barrage de raisins via une fronde, ce qui fut moins efficace comme arme que comme collation impromptue pour le Gardien en plein milieu de la bataille.

« Pour le verger ! » beugla une vieille dame, maniant deux ananas comme des gourdins. Elle en assomma un bandit si fort qu'il lâcha son épée, puis lui vola son bandana pour le porter comme une écharpe de victoire. Les villageois applaudissaient à tout rompre, comme si des siècles de rage refoulée liée aux fruits avaient enfin trouvé un exutoire. Mais le Capitaine Citrullus ne se laisserait pas abattre si facilement. Il chargea à nouveau vers le Gardien, faisant tournoyer sa masse-melon en de larges arcs, écartant bananes et villageois terrifiés. « Tu n'es qu'une collation, dragon ! » rugit-il. « Quand j'en aurai fini avec toi, je marinerai ta langue et je la boirai avec du gin ! »

Le Gardien se figea une demi-seconde. Puis son visage se contorsionna en une pure offense de gosse. « Pardon ? Tu vas faire quoi ? Oh chéri, PERSONNE ne marine cette langue. Cette langue est un trésor national. L'UNESCO devrait la protéger. » Il gonfla son petit torse et ajouta avec un regard noir : « Et puis, du gin ? Vraiment ? Au moins utilise du rhum. Qu'est-ce que tu es, un monstre ? » Et avec cela, le combat passa du ridicule au chaos mythique. Le Gardien se propulsa dans les airs, ses ailes trapues battant furieusement, et enroula sa langue autour de la masse de Citrullus en plein élan. L'appendice collant s'agrippa comme de la sève, arrachant l'arme des mains du capitaine. « À moi maintenant ! » couina le Gardien, tournoyant en plein air avec la masse pendue à sa langue. « Regarde, Maman, je fais de la joute ! »

Il fit tournoyer la masse maladroitement, mettant trois bandits à terre et écrasant accidentellement un chariot à melons jusqu'à le réduire à néant. Les villageois rugirent de rire, scandant « Juteux ! Juteux ! Juteux ! » alors que leur protecteur ridicule chevauchait le chaos comme un numéro de carnaval ayant horriblement bien réussi. Citrullus se rua après lui, poings serrés, mais le Gardien n'en avait pas fini. Il fit tomber la masse en toute sécurité dans un sillon vide et engloutit les dernières oranges d'un panier de récolte renversé. Ce tour demandait des fruits dans le ventre et chaque parcelle de force dans ses ailes ; il n'aurait qu'une seule tentative, suivie d'une très longue sieste. « Villageois, derrière l'auge ! Urgence fruitée ! » cria-t-il. Quand le dernier fermier se fut mis à l'abri, il tourna dans les airs et libéra son arme la plus secrète, la plus redoutée : Le Cyclone d'Agrumes.

Cela commença par un reniflement. Puis une toux. Puis le dragonnet éternua avec une telle force violente qu'un ouragan de pulpe, de jus et d'écorces d'agrumes déchiquetées jaillit de son museau. Les oranges tourbillonnaient comme des comètes, les citrons verts tournaient comme des scies circulaires, et un quartier de citron frappa un bandit si fort qu'il réévalua tous ses choix de vie. Le verger devint une tempête de chaos collant et acide. Les villageois se baissèrent, les bandits hurlèrent, et même le Capitaine Citrullus chancela sous l'assaut de pure vitamine C. « Goûte l'arc-en-ciel, espèce de pain de viande au goût de salade ! » hurla le Gardien à travers la tempête, les yeux fous, la langue battant comme un drapeau de bataille.

Lorsque le cyclone finit par s'apaiser, le verger ressemblait à un champ de bataille après l'explosion d'un mixeur à smoothie. Les fruits gisaient écrasés, le jus coulait en rivières collantes et les villageois étaient couverts de pulpe de la tête aux pieds. Les bandits gisaient en gémissant sur le sol, leurs armes perdues, leur dignité encore plus. Le Capitaine Citrullus trébucha, dégoulinant de purée de mangue, la masse en bois abandonnée gisant à côté d'un tas détrempé d'écorces. Ses bottes glissèrent l'une de l'autre et il atterrit sur le dos avec la finalité humide d'un dessert renversé.

Le Gardien tenta de se pavaner, mais ses ailes épuisées pendaient comme des torchons mouillés et ses pattes tremblaient. Il se contenta d'un pas déterminé, la langue traînant dans l'herbe imbibée de jus. Il sauta sur la poitrine de Citrullus, gonfla son minuscule torse et beugla : « Que cela te serve de leçon, melon-boy ! Personne ne s'en prend au Gardien Juteux. Pas toi, pas les limaces bananes, pas même le bar à smoothies de cette retraite de yoga hors de prix. Ce verger est sous MA protection. La récolte est toujours à nous, les villageois sont en sécurité, et surtout — ma langue reste non marinée. »

Les villageois éclatèrent en acclamations, lançant des ananas dans les airs comme des feux d'artifice. Les bandits, vaincus et embarrassés, retournèrent en courant vers leur navire aérien, glissant sur des écorces d'orange et trébuchant sur des mangues. Le Capitaine Citrullus, humilié et collant, jura de se venger mais était trop occupé à essayer d'enlever les pépins de papaye de ses cheveux pour paraître convaincant. En quelques minutes, le navire décolla, vacillant dans le ciel comme un ballon ivre, ne laissant derrière lui que de la pulpe, de la honte et une légère odeur de melon cantaloup trop mûr. Le Gardien Juteux se tenait fier au sommet de son trône d'ananas, le jus ruisselant de ses écailles, la langue battant fièrement. « Une autre journée, un autre fruit sauvé », annonça-t-il avec panache dramatique. « De rien, les paysans. Vive le jus ! »

« Sauvé ? » demanda la vieille femme en inspectant la charrette en éclats et les citronniers aplatis. La couronne du Gardien s'affaissa. Quelques paniers avaient survécu derrière l'auge, et la majeure partie du bosquet tenait toujours debout, mais personne ne comptait manger son discours de victoire au dîner. « Très bien », soupira-t-il. « Demain, je garderai les nouveaux plants. Aujourd'hui, j'aide à ramasser. » Il traîna un panier vers le tas de débris, fit trois pas héroïques et s'endormit dedans. Au soir, les villageois avaient sauvé les fruits intacts ; au matin, il était à leurs côtés, transportant des semis et annonçant que le compost était désormais sous protection royale. Ils le laissèrent garder le titre. Ils ne le laissèrent pas garder la taxe sur les smoothies.

Les villageois grognèrent devant son arrogance, mais ils l'acclamèrent aussi, rirent et portèrent un toast avec des noix de coco fraîches. Car au fond, ils savaient tous : aussi insolent, loufoque et insupportable qu'il fût, ce minuscule dragonnet les avait défendus avec une gloire collante et ridicule. Il n'était pas seulement leur gardien. Il était leur légende. Et quelque part au loin, des perroquets reprenaient son chant à l'unisson : « Juteux ! Juteux ! Juteux ! », faisant écho à travers les tropiques comme le plus idiot des cris de guerre au monde.