Ne me forcez pas à fumer

Une très petite déclaration de guerre

Dans le recoin le plus profond des bois de Mistwillow — quelque part entre la Clairière des champignons passifs-agressifs et le Bosquet des fougères aboyantes — se trouvait un dragon. Pas n'importe quel dragon. Il était petit, du genre... « tient dans ton sac à dos mais te brûlera les cheveux si tu fermes la fermeture éclair ». Son nom ? Snortles l'Indigné. Mistwillow était l'un des districts forestiers les plus calmes du royaume, relié à ses voisins par des sentiers commerciaux, mais gouverné, au grand dam de Snortles, par des créatures qui connaissaient déjà son nom. Perché avec une grande cérémonie sur une branche d'arbre qui avait survécu à cinq crises de nerfs et au moins un moment de lance-flammes accidentel, Snortles louchait sur le sol de la forêt en contrebas. Ses ailes, pas plus grandes qu'une paire de tartines grillées colériques, tremblaient d'irritation. Une graine de pissenlit avait flotté dans son champ de vision — et pire encore — dans son espace aérien personnel.

« Grossier », grogna-t-il, en balayant la graine d'une griffe trapue comme une diva chassant un paparazzi. « Je n'ai pas approuvé ton plan de vol. » L'aigrette de pissenlit oscillait innocemment, totalement inconsciente de la fureur enflammée avec laquelle elle venait de flirter. Snortles fixa plus intensément, gonflant ses joues comme une bouilloire sur le point de passer en mode Wagner. Mais au lieu de fumée ou de flammes, il laissa échapper un tout petit éternuement qui envoya l'aigrette naviguer au loin dans un style dramatique et au ralenti. Sa queue frappa la branche. « Pff. Éternuement faiblard. C'était censé être mon histoire d'origine de méchant. »

En bas, un écureuil gloussa. « Joli nuage, cul-écaillé. » Snortles se figea. Lentement, dangereusement, son museau se tourna vers le rongeur offensant, les yeux plissés comme ceux d'un bambin à qui on a refusé un en-cas. « Répète ça, thésauriseur de noisettes. Je t'en défie. » Mais l'écureuil était déjà parti, ne laissant derrière lui que le bruit des glands qui rebondissent et une sensation d'arrogance. « Tu te moques de moi maintenant », marmonna Snortles en sautant de la branche avec toute la grâce d'une pomme de terre mécontente, « mais bientôt, les cieux trembleront sous mes ailes ! La forêt murmurera mon nom dans une crainte révérencieuse ! Les tamias écriront des ballades sur ma rage ! »

Il trébucha sur une touffe de mousse au milieu de son monologue. « Aïe. » Il fixa le sol comme s'il lui devait de l'argent. « Je vais bien. Je voulais faire ça. C'était une démonstration de domination. » Et ainsi commença l'ascension terriblement importante et mal planifiée de Snortles l'Indigné, Apporteur de légers désagréments et Boudeur sans excuse. Snortles l'Indigné piétina le sous-bois tapissé de mousse avec la ténacité d'un enfant à qui on venait de dire « non » pour la première fois. Il donna un coup de pied dans une pomme de pin. Elle n'alla pas loin. La pomme de pin rebondit une fois, roula dans une toile d'araignée et fut instantanément enveloppée dans un jugement soyeux. Même les arachnides avaient plus de prestance que lui aujourd'hui.

« Cette forêt », déclara-t-il à personne en particulier, « est une conspiration d'allergènes et de sous-estimation. » Quelque part dans la canopée au-dessus, un geai bleu ricana — un petit gloussement rauque et suffisant. Snortles leva les yeux et siffla. L'oiseau lâcha immédiatement une fiente sur un champignon à proximité, par simple amusement malveillant. « Je vois », marmonna Snortles. « Un écosystème hostile. Vous regretterez tous cela quand je serai Commandant suprême des affaires sylvestres carbonisées. » Il continua sa route. Du moins, jusqu'à ce qu'il marche accidentellement la tête la première dans l'arrière-train d'un blaireau nommé Truffe. Truffe n'était pas un blaireau ordinaire — il était le thérapeute officieux de la forêt, auto-proclamé et presque totalement incompétent.

« Snortles ! » s'exclama Truffe en se tournant avec un sourire doux et un nez légèrement brûlé. « Toujours en train d'essayer de déclarer la guerre à la nature ? » « Je ne déclare pas la guerre », dit Snortles de façon dramatique. « J'émets une série d'ultimatums non réciproques. » Truffe caressa la tête du petit dragon. « C'est adorable, mon grand. Tu veux un câlin ? » Snortles recula comme si on lui avait proposé un bain. « Absolument pas. Ma fureur n'accepte pas les câlins. » « Oh non », soupira Truffe. « Tu es au stade trois. » « Stade trois de quoi ? » demanda Snortles avec suspicion. « Les cinq stades de l'angoisse du dragon miniature », expliqua Truffe. « Une théorie que j'ai écrite sur une serviette. Ce n'est pas de la médecine. Les deux derniers stades consistent surtout à boire du thé. » « Le stade un, c'est souffler. Le stade deux, c'est bouder. Le stade trois, c'est errer dans la forêt en faisant des monologues à des petits animaux qui veulent honnêtement juste faire leurs besoins en paix. »

Les archives du pissenlit exigent une feuille de temps

« Je ne suis PAS angoissé », rétorqua Snortles, bien que sa queue soit enroulée dans ce que Truffe avait secrètement étiqueté comme une rébellion capricieuse. « Je construis un héritage. » Juste à ce moment-là, un très vieux crapaud portant des lunettes et un monocle (oui, les deux) se glissa sous une fougère. Il observa Snortles avec toute la patience bienveillante d'un sorcier qui a vu trop de prophéties gâchées par de minuscules protagonistes. « Jeune Snortles », coassa le crapaud, « le Conseil des bêtes légèrement magiques s'est réuni et a décidé de t'offrir des conseils. » Snortles s'anima instantanément. « Enfin ! Un conseil ! Excellent. De combien de légions vais-je disposer ? »

« Aucune », dit le crapaud. « Nous te donnons un stage. » Snortles cligna des yeux. « Un... stage ? » « Oui. Tu assisteras Madame Chardon aux Archives du Pissenlit. Elle cherche une source de flammes saisonnière pour chauffer sa bouilloire. Tu devras aussi balayer les spores des parchemins et menacer gentiment les coléoptères qui grignotent le papier ancien. » « Ce n'est PAS une conquête ! » cria Snortles, les ailes battant violemment en signe de trahison. « Non », dit le crapaud sereinement. « C'est du développement personnel. » Truffe tendit un minuscule balai à Snortles. « C'est une opportunité d'apprentissage magique ! » Snortles lança un regard noir. Il se tourna vers le crapaud. « Très bien. Mais je ne fais ça que pour infiltrer le système et inciter à la révolution de l'intérieur. »

Le crapaud hocha la tête. « Très bien, jeune incendiaire. N'oublie pas de soumettre ta feuille de temps chaque semaine. » Et c'est ainsi que Snortles, Dévoreur de rêves (autoproclamé), devint le stagiaire à temps partiel d'une vieille dryade qui classait par ordre alphabétique les murmures portés par le vent et buvait une quantité suspecte de thé à la camomille. Le travail était ennuyeux. La bouilloire n'avait besoin que d'un souffle ou deux de flammes par jour. Les parchemins, bien qu'anciens, étaient surtout remplis de notes passives-agressives sur les drames de gnomes et d'une ballade plutôt explicite sur la cour amoureuse des champignons. Snortles lut tout cela.

Il s'exerça également à lancer des regards noirs aux tasses à thé et à appliquer un souffle précis sur le petit réchaud de la bouilloire. Madame Chardon rangea fermement les vraies lettres hors de sa portée. Un plateau de sable humide attendait sous son poste d'entraînement. Lorsqu'il brûlait un chiffon, il le remplaçait ; lorsqu'il ratait sa cible sur le réchaud, il s'arrêtait et essayait un souffle plus léger. Ce n'était pas la guerre. Ce n'était pas la gloire. C'était... tolérable. En quelque sorte. D'une manière « c'est en dessous de moi et pourtant je suis très doué pour ça ». Et bien que personne ne l'admette à voix haute, Snortles... osons le dire... s'épanouissait. Un après-midi, Madame Chardon le regarda par-dessus ses lunettes et dit : « Tu t'es amélioré. Tu as presque l'air responsable. » Snortles parut horrifié. « Rétractez-vous. » « Oh, absolument pas », dit-elle. « Tu es un gamin, mais un gamin utile. Je pourrais même te recommander au Conseil pour du travail de terrain. »

« Du travail de terrain ? » répéta-t-il, suspicieux. « Oui », dit-elle. « Nous avons eu des rapports de... perturbations. Quelque chose bouge dans le bosquet nord. Quelque chose de plus gros. Peut-être es-tu prêt. » Les ailes de Snortles tressaillirent. Ses narines se dilatèrent. Ses épines se hérissèrent comme celles d'un porc-épic ambitieux. « Enfin », murmura-t-il. « Une vraie chance d'être important. » Madame Chardon lui tendit un sifflet. « Observe, rapporte, et appelle à l'aide si c'est plus gros que toi. » Il partit cette nuit-là, la queue haute, la confiance encore plus haute, déterminé à ne pas mentionner que presque tout entrait dans cette catégorie. Les aigrettes de pissenlit ondulaient au clair de lune alors qu'il traversait à nouveau la forêt. Cette fois, elles ne se moquaient pas. Cette fois, elles avaient l'air... inquiètes. Quelque chose arrivait. Et cela pourrait bien être pire que Snortles.

Une compétence très spécifique

Snortles l'Indigné piétina le bosquet nord baigné de rosée, le cœur en feu avec un objectif, les griffes fléchissant comme s'il avait répété ce moment pendant des mois — ce qui, en toute honnêteté, était le cas. Surtout devant une flaque d'eau qu'il insistait à appeler un bassin divinatoire. Il imaginait la forêt s'assombrir autour de lui. Il s'attendait à des bruissements inquiétants. Il était prêt pour une confrontation. Au lieu de cela, il trébucha sur un crapaud. « Excusez-moi », coassa le crapaud, totalement imperturbable. « Vous avez marché sur ma crise existentielle. » Snortles lui jeta un regard noir. « Je suis ici pour enquêter sur une terrible menace pour la forêt. Je n'ai pas de temps pour les amphibiens philosophes. »

« Faites comme vous voulez », marmonna le crapaud en se glissant de nouveau sous la mousse. « Mais vous vous dirigez droit vers elle. » « Bien », grogna Snortles. « Il est temps que quelqu'un soit témoin de ma gloire. » Et puis... il le vit. S'élevant entre les arbres se trouvait une forme — bulbeuse, velue et massive. Elle pulsait avec une sorte d'électricité statique surnaturelle, comme un millier de chaussettes frottées sur un millier de tapis. Snortles plissa les yeux, son cerveau parcourant désespérément son guide de terrain mental. C'était... un lapin.

Non, pas juste un lapin. C'était Brog le Sans-Bornes, un lièvre magique de taille énorme et à l'hygiène douteuse, maudit il y a des décennies par un sorcier ennuyé qui aimait les familiers qui compensaient trop. Les longues oreilles de Brog tressaillaient comme des antennes à la recherche d'insolence, et ses yeux pétillaient d'un ennui sauvage qui signifiait le danger. Snortles fit un pas en avant. « Je suis Snortles l'Indigné, Stagiaire forestier des Archives et Apporteur officieux de chaos mineur. Je suis venu pour... » « BROG A FAIM », beugla le lièvre, bondissant en avant et dévorant une souche d'arbre entière comme un bâtonnet de carotte.

Snortles recula d'un pas involontaire. « Oh », dit-il. « Tu es... ce genre de menace. » Brog bondit en avant, la bave aux lèvres, les yeux fixés sur Snortles avec une faim déchaînée. Quelque part au loin, un groupe de dryades cria et s'enfuit dans les sous-bois. Les fougères s'enroulèrent de terreur. Un champignon libéra un nuage de spores surprises. Snortles souffla dans son sifflet, fit signe aux dryades en fuite de prendre le sentier dégagé et se souvint de la bouilloire de Madame Chardon. Pas un brasier. Un souffle mesuré. C'était l'heure. Snortles déploya ses ailes, leva le menton et beugla : « JE POSSÈDE UNE COMPÉTENCE TRÈS SPÉCIFIQUE ! » Il souffla. Une bouffée de flammes rugit de ses narines — enfin, une poussée polie, plus proche du flambé que de l'enfer — mais c'était suffisant. Brog recula, stupéfait, ses moustaches légèrement roussies. Le gros lapin cligna des yeux. Puis eut un hoquet. Puis s'assit, très brusquement, comme si quelqu'un l'avait débranché.

« C'était... l'épice ? » grommela Brog. Snortles resta silencieux, la poitrine haletante, les ailes tremblantes. Il l'avait fait. Il avait dompté la bête. Il n'avait pas brûlé la forêt, bien que deux arbustes fumaient. Il ne s'était pas évanoui. Il avait... soufflé. Puis il alla chercher de l'eau avec les dryades qui revenaient et resta jusqu'à ce que la dernière braise soit éteinte. Truffe arriva avec le crapaud du Conseil et une charrette de légumes racines ; Brog se révéla considérablement plus facile à raisonner une fois qu'il eut quelque chose de convenable à manger. La malédiction avait toujours besoin d'un spécialiste, mais ce soir, personne d'autre n'avait fini au menu. Le lendemain matin, le Conseil des bêtes légèrement magiques se réunit sur une bûche moussue, grincheux et à moitié caféiné. Le crapaud aux lunettes hocha la tête solennellement. « Snortles », dit-il, « tu as terminé avec succès ta mission probatoire sur le terrain. Tu es par la présente promu... Assistant junior gardien forestier de troisième classe. » Snortles fronça les sourcils. « Ça sonne inventé. »

« Oh, ça l'est », dit le crapaud. « Mais ça vient avec un badge. » Snortles regarda l'épinglette en forme de minuscule gland doré et sourit. « Est-ce que je peux assigner des tâches aux autres ? » « Non. » « Puis-je déposer une plainte à ce sujet ? » « Non plus. » « Puis-je souffler sur quiconque n'est pas d'accord avec moi ? » Le crapaud fit une pause. « Non. Le badge est là pour aider, pas pour gagner des disputes. » « Donc c'est un "non" avec une présentation diplomatique très médiocre », grommela Snortles. Il attacha l'épinglette à la sangle de sa petite sacoche. Truffe remarqua qu'il avait déjà emballé le sifflet et un gobelet d'eau pliable.

Et ainsi la légende de Snortles grandit — lentement, irrégulièrement, faite de victoires accidentelles et de colères trop dramatiques. Mais la forêt changea ce jour-là. Car quelque part là-dehors se trouvait un dragon si petit qu'il pouvait tenir dans votre chapeau, mais si rempli de feu, d'insolence et d'ambition mal gérée... que même Brog le Sans-Bornes avait appris à s'arrêter devant sa bûche moussue pour demander où était la charrette de légumes aujourd'hui. Les pissenlits dansaient toujours dans la brise. L'un d'eux atterrit carrément sur le badge de Snortles. Il prit une inspiration magnifique, se souvint de la bouilloire et la laissa s'échapper par son nez. La graine s'envola sans dommage. « Avertissement officiel », marmonna-t-il. Il avait soufflé quand il le fallait. Apparemment, le reste du travail consistait à savoir quand ne pas le faire.