par Bill Tiepelman
Ne me forcez pas à fumer
Au fin fond des Bois de Mistwillow — quelque part entre la Clairière des Champignons Passifs-Agressifs et le Bosquet des Fougères Aboyantes — se trouvait un dragon. Pas n'importe quel dragon. Il était petit, du genre... « il tient dans ton sac à dos, mais tu risques de t'arracher les cheveux si tu le fermes ». Son nom ? Ronfle l'Indigné. Perché avec une solennité théâtrale sur une branche qui avait survécu à cinq crises de colère et à au moins un incident avec un lance-flammes, Snortles plissa les yeux vers le sol forestier en contrebas. Ses ailes, pas plus grandes que deux tranches de pain grillé en colère, frémirent d'irritation. Une graine de pissenlit avait dérivé dans son champ de vision – et pire encore – dans son espace aérien personnel . « Impoli », grommela-t-il en la repoussant d’un coup de griffe trapu, tel une diva chassant une mouche paparazzi. « Je n’ai pas approuvé votre trajectoire de vol. » Le pissenlit, innocemment agité, ignorait tout de la fureur ardente qu'il venait de provoquer. Snortles lança un regard noir, gonflant ses joues comme une bouilloire sur le point d'exploser de Wagner. Mais au lieu de fumée ou de flammes, il éternua imperceptiblement, envoyant le pissenlit s'envoler dans un ralenti théâtral. Sa queue heurta la branche. « Pff. Un éternuement ridicule. C'était censé être mon histoire d'origine de méchant. » D'en bas, un écureuil gloussa. « Belle bouffée, écailleux. » Snortles se figea. Lentement, dangereusement, son museau se tourna vers le rongeur incriminé, les yeux plissés comme ceux d'un enfant privé de goûter. « Répète ça, accapareur de noix. Je te mets au défi. » Mais l'écureuil était déjà parti, ne laissant derrière lui que le bruit des glands qui rebondissent et une pointe de suffisance. « Tu te moques de moi maintenant, » grommela Snortles en sautant de la branche avec toute la grâce d'une pomme de terre mécontente, « mais bientôt, le ciel tremblera sous mes ailes ! La forêt murmurera mon nom avec une crainte respectueuse ! Les tamias écriront des ballades sur ma rage ! » Il a trébuché sur une touffe de mousse en plein monologue. « Aïe. » Il fixa le sol d'un regard noir, comme s'il lui devait de l'argent. « Je vais bien. C'était intentionnel. C'était un jet de domination. » Et c'est ainsi que commença l'ascension terriblement importante et mal planifiée de Snortles l'Indigné, porteur de légers désagréments et de bouderies assumées. Snortles l'Indigné piétinait le sous-bois moussu avec la ténacité d'un enfant à qui l'on vient de dire « non » pour la première fois. Il donna un coup de pied dans une pomme de pin. Elle n'alla pas loin. La pomme de pin rebondit une fois, s'enroula dans une toile d'araignée et fut aussitôt enveloppée d'un jugement soyeux. Même les arachnides avaient plus d'allure que lui aujourd'hui. « Cette forêt », déclara-t-il à personne en particulier, « est un complot d’allergènes et de sous-estimation. » Quelque part dans la canopée, un geai bleu laissa échapper un petit rire rauque et suffisant. Il leva les yeux et siffla. L'oiseau déposa aussitôt une fiente sur un champignon voisin, par pure méchanceté. « Je vois », marmonna Snortles. « Un écosystème hostile. Vous le regretterez tous quand je serai Commandant Suprême des Affaires des Forêts Calcinées. » Il continua son chemin. Du moins, jusqu'à ce qu'il se cogne accidentellement la tête la première contre le derrière d'un blaireau nommé Truffe. Truffe n'était pas un blaireau comme les autres : c'était le thérapeute officieux de la forêt, autoproclamé et pour le moins incompétent. « Snortles ! » s’exclama Truffle en se retournant avec un doux sourire et le nez légèrement brûlé. « Tu essaies encore de déclarer la guerre à la nature ? » « Je ne déclare pas la guerre », a déclaré Snortles d'un ton dramatique. « Je lance une série d'ultimatums qui resteront sans réponse. » Truffe caressa la tête du petit dragon. « C'est adorable, mon chéri. Tu veux un câlin ? » Snortles recula comme si on lui avait proposé un bain. « Absolument pas. Ma fureur n'accepte pas les câlins. » « Oh non », soupira Truffle. « Tu es à l'étape trois. » « L’étape trois de quoi ? » demanda Snortles d’un ton suspicieux. « Les cinq étapes de la crise de nerfs des dragons miniatures », expliqua Truffle. « La première étape consiste à souffler bruyamment. La deuxième, à bouder. La troisième, à errer dans la forêt en débitant des monologues à de petits animaux qui, honnêtement, veulent juste faire leurs besoins en paix. » « Je ne suis PAS en train de m'angoisser », rétorqua Snortles, la queue enroulée dans le symbole universel de la rébellion capricieuse. « Je suis en train de bâtir un héritage. » À ce moment précis, un très vieux crapaud portant des lunettes et un monocle (oui, les deux) surgit de sous une fougère. Il contempla Snortles avec toute la patience bienveillante d'un magicien qui a vu trop de prophéties ruinées par de minuscules protagonistes. « Jeune Snortles, » croassa le crapaud, « le Conseil des Bêtes Légèrement Magiques s'est réuni et a décidé de te prodiguer ses conseils. » Les rires s'animèrent instantanément. « Enfin ! Un conseil ! Excellent. Combien de légions vais-je recevoir ? » « Aucun », répondit le crapaud. « Nous vous proposons un stage. » Snortles cligna des yeux. « Un… stage ? » « Oui. Vous assisterez Madame Chardon aux Archives du Pissenlit. Elle cherche une source de chaleur saisonnière pour chauffer sa bouilloire. Vous devrez aussi balayer les spores des rouleaux et menacer gentiment les coléoptères qui rongent le papier ancien. » « Ce n’est PAS une conquête ! » hurla Snortles, ses ailes battant sauvagement en signe de trahison. « Non », répondit le crapaud sereinement. « C'est du développement personnel. » Truffe tendit un minuscule balai à Snortles. « C'est une occasion d'apprentissage magique ! » Snortles lança un regard noir. Il se tourna vers le crapaud. « Très bien. Mais je ne fais ça que pour infiltrer le système et fomenter une révolution de l'intérieur. » Le crapaud acquiesça. « Très bien, jeune incendiaire. N'oublie pas de remplir ta feuille de temps chaque semaine. » Et c'est ainsi que Snortles, Dévoreur de Rêves (son titre éponyme), devint le stagiaire à temps partiel d'une vieille dryade qui classait par ordre alphabétique les murmures envoyés par le vent et buvait une quantité suspecte de tisane à la camomille. Le travail était ennuyeux. Il suffisait d'une ou deux bouffées de flamme par jour pour alimenter la bouilloire. Les parchemins, bien qu'anciens, contenaient surtout des notes passives-agressives sur les drames des gnomes et une ballade plutôt explicite sur la cour des champignons. Snortles lisait tout. Il s'entraînait aussi à fixer du regard les tasses de thé et à n'enflammer que les coins appropriés des lettres. Ce n'était pas la guerre. Ce n'était pas la gloire. C'était… supportable. Plus ou moins. Dans un esprit du genre « c'est indigne de moi et pourtant je suis très doué pour ça ». Et même si personne ne l'admettait à voix haute, Snortles était… osons le dire… florissant. Un après-midi, Madame Thistle le regarda par-dessus ses lunettes et dit : « Vous avez fait des progrès. Vous avez presque l'air responsable. » Snortles semblait horrifié. «Retire ce que tu as dit.» « Oh, absolument pas », dit-elle. « Tu es un petit tyran, mais un tyran utile. Je pourrais même te recommander au Conseil pour des travaux de terrain. » « Des travaux sur le terrain ? » répéta-t-il, suspicieux. « Oui », dit-elle. « On nous a signalé des… perturbations. Quelque chose bouge dans le bosquet nord. Quelque chose de plus important … Peut-être êtes-vous prêt. » Les ailes de Snortles tressaillirent. Ses narines se dilatèrent. Ses piquants se hérissèrent comme ceux d'un porc-épic affamé d'ambition. « Enfin », murmura-t-il. « Une vraie chance d’être important . » Il partit cette nuit-là, la queue haute, l'assurance encore plus grande. Les aigrettes de pissenlit ondulaient au clair de lune tandis qu'il traversait à nouveau la forêt. Cette fois, elles ne se moquaient pas. Cette fois, elles semblaient… inquiètes. Quelque chose allait arriver. Et ça pourrait même être pire que Snortles. Snortles l'Indigné traversa d'un pas lourd le bosquet du nord, baigné de rosée, le cœur brûlant d'une détermination farouche, les griffes crispées comme s'il avait répété ce moment pendant des mois – ce qui, à vrai dire, était le cas. Il avançait principalement devant une flaque d'eau qu'il prenait pour un bassin de divination. Il imaginait la forêt s'assombrir autour de lui. Il s'attendait à un bruissement inquiétant. Il était prêt pour l'affrontement. Au lieu de cela, il trébucha sur un crapaud. « Excusez-moi », croassa le crapaud, imperturbable. « Vous avez marché sur ma crise existentielle. » Snortles lui lança un regard glacial. « Je suis ici pour enquêter sur une terrible menace qui pèse sur la forêt. Je n'ai pas de temps à perdre avec des amphibiens philosophes. » « Comme tu veux », marmonna le crapaud en se glissant de nouveau dans la mousse. « Mais tu fonces droit dedans. » « Bien », grogna Snortles. « Il est temps que quelqu'un soit témoin de ma gloire . » Et puis... il l'a vu. Une forme émergeait des arbres : bulbeuse, velue et massive . Elle vibrait d’une sorte de crépitement étrange, comme mille chaussettes frottées sur mille tapis. Snortles plissa les yeux, son cerveau parcourant frénétiquement son guide mental. C'était... un lapin. Non, pas un simple lapin. C'était Brog l'Infini , un lièvre magique d'une taille gigantesque et à l'hygiène douteuse, maudit des décennies auparavant par un sorcier blasé ayant un faible pour les familiers surdimensionnés. Les longues oreilles de Brog frémissaient comme des antennes à l'affût de la moindre provocation, et ses yeux pétillaient d'un ennui sauvage qui annonçait le danger. Snortles s'avança. « Je suis Snortles l'Indigné, stagiaire forestier des Archives et porteur officieux de chaos mineur. Je suis venu pour… » « BROG HUNGRY », beugla le lièvre, se précipitant en avant et dévorant une souche d’arbre entière comme un bâtonnet de carotte. Snortles recula involontairement d'un pas. « Oh », dit-il. « Tu es… ce genre de menace. » Brog bondit en avant, bave aux lèvres, les yeux rivés sur Snortles avec une frénésie de recherche de nourriture. Au loin, un groupe de dryades hurla et s'enfuit dans les sous-bois. Les fougères se recroquevillèrent de terreur. Un champignon s'enflamma spontanément. C'était le moment. Snortles déploya ses ailes, leva le menton et beugla : « J'AI UNE COMPÉTENCE TRÈS SPÉCIFIQUE ! » Il souffla. Une gerbe de flammes jaillit de ses narines — enfin, une goutte polie plutôt qu'un brasier — mais c'était suffisant. Brog se cabra, abasourdi, ses moustaches légèrement roussies. Le gros lapin cligna des yeux. Puis hoqueta. Puis s'assit, brusquement, comme si on l'avait débranché. « C’était… les épices ? » marmonna Brog. Snortles resta immobile, silencieux, la poitrine haletante, les ailes frémissantes. Il avait réussi. Il avait vaincu la bête . Il n'avait pas incendié la forêt (seulement deux buissons). Il n'avait pas perdu connaissance. Il avait… haleté. Le lendemain matin, le Conseil des Bêtes Légèrement Magiques se réunit sur un tronc moussu, grognon et à moitié caféiné. Le crapaud à lunettes hocha la tête d'un air solennel. « Snortles », dit-il, « vous avez réussi votre stage probatoire. Vous êtes promu au grade d’assistant garde forestier junior de troisième classe. » Snortles fronça les sourcils. « Ça a l'air inventé. » « Oh oui, c'est vrai », dit le crapaud. « Mais il est vendu avec un badge. » Snortles regarda la minuscule broche en forme de gland doré et sourit. « Est-ce que je peux assigner des tâches aux autres ? » "Non." « Puis-je porter plainte à ce sujet ? » « Non plus. » « Ai-je le droit de souffler sur quiconque n'est pas d'accord avec moi ? » Le crapaud marqua une pause. « Nous… le déconseillons fortement. » « Donc, c'est un "peut-être" », dit Snortles d'un air suffisant, en épinglant l'insigne sur son écaille pectorale. Et ainsi naquit la légende de Snortles — lentement, irrégulièrement, ponctuée de victoires accidentelles et de crises de colère excessives. Mais la forêt changea ce jour-là. Car quelque part, vivait un dragon si petit qu'il tiendrait dans votre chapeau, mais si fougueux, si insolent et si animé d'une ambition démesurée… que même Brog l'Infini avait appris à faire le tour de sa souche moussue. Les pissenlits dansaient encore dans la brise. Mais plus aucun n'osait souffler en direction de Snortles. Il avait tiré une bouffée, et c'était suffisant. Vous adorez ce petit dragon insolent et explosif ? Ramenez chez vous Snortles l'Indigné (avec quelques brûlures) sous forme d'affiche encadrée pour votre repaire, d'une audacieuse impression sur bois qui clame haut et fort « petit dragon, grande personnalité », ou d'une tapisserie délicieusement impertinente, parfaite pour habiller vos murs d'une touche de menace fantaisiste. Envie de prévenir vos amis que vous êtes à deux doigts du chaos ? Envoyez-leur une carte de vœux qui en dit long : avec des ailes, des écailles et un regard en coin qui ne vous lâche pas. Chaque pièce capture les textures hyperréalistes, les riches couleurs fantastiques et le charme espiègle de nos petits pyromanes préférés. Parfait pour les amoureux de dragons insolents, de créatures fantastiques fantaisistes et de petits êtres magiques malicieux.
