dragon with attitude

Contes capturés

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par Bill Tiepelman

Les manigances des champignons impertinents

Guerres de langues et code de l'insolence forestière Au cœur du bosquet le plus profond de Glibbergrove, là où les champignons étaient si gros qu'ils valaient des amendes et où les écureuils portaient des monocles sans la moindre ironie, trônait un gnome d'une nonchalance absolue. Son nom ? Grimbold Butterbuttons. Son style ? Un chaos total en chaussettes de laine. Grimbold n'était pas un gnome comme les autres. Tandis que les autres s'affairaient à polir des coquilles d'escargots ou à tailler des brosses à dents dans des branches de sureau, Grimbold, lui, avait la réputation d'être le plus grand farceur de la forêt. Il faisait des grimaces aux papillons. Il s'est incrusté sur les photos du Conseil des Hiboux. Une fois, il avait même remplacé le thé royal de la Reine Blaireau par de la bière de racine éventée, juste pour la voir s'enflammer. Il était donc tout à fait logique que Grimbold ait un dragon de compagnie. Un tout petit dragon. Un dragon qui lui arrivait à peine à la ceinture, mais qui se comportait comme s'il régnait sur la canopée. Elle s'appelait Zilch, diminutif de Zilcharia Crocs-de-Flamme III, mais personne ne l'appelait ainsi, à moins de vouloir se faire brûler les sourcils. Ce matin-là, ils faisaient tous les deux ce qu'ils faisaient de mieux : se comporter comme de parfaits petits cons. « Je parie que tu ne peux pas garder cette tête plus longtemps que moi », renifla Grimbold en tirant la langue comme une oie ivre et en écarquillant les yeux au point qu'ils ressemblaient à des navets bouillis. Zilch, ailes déployées, plissa ses yeux dorés en fente. « J’AI INVENTÉ ce visage », gronda-t-elle, puis l’imita avec une précision si parfaite et si démente que même les oiseaux s’arrêtèrent de gazouiller. Les deux compères se livraient à une bataille d'absurdités au sommet d'un champignon géant à chapeau rouge – leur perchoir-scène matinal habituel. Langues tirées. Yeux exorbités. Narines dilatées comme celles de lamas en pleine crise de mélodrame. C'était un affrontement d'une immaturité épique, et ils s'en donnaient à cœur joie. « Tu fronces mal les sourcils ! » aboya Zilch. « Tu clignes trop des yeux, tricheur ! » rétorqua Grimbold. Un gros scarabée passa en se dandinant, un regard accusateur aux lèvres, marmonnant : « Franchement, j'ai préféré le duel de mimes de la semaine dernière. » Mais ils s'en fichaient. Ces deux-là vivaient pour ce genre de bêtises. Là où d'autres voyaient une forêt ancienne et mystérieuse, pleine de magie et de mystère, ils ne voyaient qu'un terrain de jeu. Un terrain de jeux pour faire les malins, si vous voulez. Et c’est ainsi que commença leur journée de farces, avec leur devise sacrée gravée dans des spores de champignons et de la colle à paillettes : « Moquez-vous d’abord. Ne posez jamais de questions. » Ils n'avaient cependant pas réalisé que leur joute verbale du jour allait déclencher un sort accidentel, ouvrir un portail interdimensionnel et, très probablement, réveiller un seigneur de guerre champignon autrefois banni pour mesquinerie excessive. Mais bon, on verra ça plus tard. Le Portail de Pfft et l'Ascension du Seigneur Sporesnort La langue de Grimbold Butterbuttons était encore fièrement sortie quand cela se produisit. Un son *humide* déchira l'air, quelque part entre une fermeture éclair cosmique et un écureuil qui pète dans un didgeridoo. Les pupilles de Zilch se dilatèrent jusqu'à la taille de glands. « Grim, » croassa-t-elle, « tu viens de… ouvrir un truc ? » Le gnome ne répondit pas. Principalement parce que son visage était figé en plein rictus, un œil tremblant et la langue toujours collée à son menton comme un tampon transpirant. Derrière eux, le champignon frissonna. Pas au sens figuré. Au sens propre. Il frémissait d'un bruit qui ressemblait à des algues qui gloussent. Et de sa surface constellée de spores, une déchirure irrégulière s'ouvrit dans l'air, comme si la réalité avait été coupée avec des ciseaux à bouts ronds. De l'intérieur, une lumière violette pulsait comme une boule disco en colère. "...Oh," dit finalement Grimbold en clignant des yeux. "Oopsie-tootsie." Zilch lui donna un petit coup de griffe sur le front. « Tu as encore brisé l'espace ! C'est la troisième fois cette semaine ! Tu lis au moins les avertissements dans les grimoires de mousse ? » « Personne ne lit ces grimoires de mousse », dit Grimbold en haussant les épaules. « Ils sentent la soupe aux pieds. » Avec un rot humide de spores et des paillettes douteuses, quelque chose commença à émerger du portail. D'abord un nuage de vapeur lavande, puis un grand chapeau mou. Puis — très lentement — une paire d'yeux verts luisants, fendus comme ceux d'un chat bougon qui n'aurait pas eu son pâté du brunch. « JE SUIS LE PUISSANT SEIGNEUR SPORESNORT », tonna une voix qui exhalait une odeur étrange mêlée d'huile de truffe et de chaussettes de sport sales. « CELUI QUI FUT BANNI POUR SON EXCESSION DE PETITESSE. CELUI QUI, JAMAIS, MAUDIT UN ROYAUME ENTIER DE DÉMANGEAISONS AUX TÉTONS À CAUSE D'UNE FAUTE DE GRAMMAIRE. » Zilch lança à Grimbold le regard de travers le plus long de l'histoire. « Tu viens d'invoquer le démon fongique légendaire et insolent ? » « Pour être honnête, » marmonna Grimbold, « je visais un pet avec écho. » Lord Sporesnort fit son apparition, vêtu de sa plus belle tenue : robe de mousse, bottes de mycélium et bâton de marche en forme de spatule passive-agressive. Sa barbe était entièrement faite de moisissure. Et pas de la sorte froide et macabre d'un sorcier des forêts. Non, plutôt de la sorte rêche et fripée d'un frigo. Il dégageait une aura de jugement et de déception persistante. « VOICI MA VENGEANCE ! » rugit Sporesnort. « JE VAIS SEMBLANTER CETTE FORÊT DE MALICIOSITÉS À BASE DE SPORES. LE MOINDRE DÉSAGRÉMENT SERAIT UNE HORREUR POUR TOUS ! » D'un geste théâtral, il lança son premier sort : « Itchicus Éternel ! » Soudain, un millier de créatures des bois se mirent à se gratter frénétiquement. Des écureuils tombèrent des branches, pris de démangeaisons. Un blaireau passa en courant, hurlant de douleur. Même les abeilles semblaient souffrir. « Non, ça ne va pas du tout », dit Zilch en faisant craquer ses articulations avec de petits coups de tonnerre. « C'est notre forêt. On agace les locaux. Tu ne vas pas débarquer avec ta vieille tête de champignon et nous manquer de respect. » « Entendu ! » s’écria Grimbold, debout, fier, un pied posé sur un champignon suspect qui faisait un bruit de pâte molle. « On est peut-être chaotiques, insupportables et terriblement incompétents pour diriger, mais c’est notre territoire, espèce de slip en décomposition ! » Lord Sporesnort laissa échapper un rire rauque et résonnant qui sentait la salade rance. « Très bien, petits imbéciles. Je vous mets au défi… à l’ ÉPREUVE DE LA LANGUE À TROIS NIVEAUX ! » Un silence se fit dans la clairière. Quelque part, un canard laissa tomber son sandwich. « Euh, ça existe vraiment ? » murmura Zilch. « C’est le moment », dit Sporesnort avec un sourire carnassier en brandissant trois chapeaux de champignons visqueux. « Vous devez vous livrer à l’ultime démonstration d’insolence faciale synchronisée : un duel de langues en trois rounds. Si vous perdez, je m’empare de Glibbergrove. Si vous gagnez, je retournerai aux Royaumes de Sporeshade pour me complaire dans ma propre extravagance tragique. » « Marché conclu », dit Grimbold, un sourire narquois se dessinant sur son visage. « Mais si nous gagnons, tu devras aussi admettre que ta cape te fait paraître les fesses larges. » « Je… ça va », cracha Sporesnort en se tournant légèrement pour couvrir son champignon postérieur. Le décor était planté. Les créatures se rassemblèrent. Les feuilles bruissaient de commérages. Un vendeur de coléoptères installa son étal, proposant des pucerons grillés sur des bâtonnets et des doigts en mousse « J’♥ Sporesnort ». Même le vent s’arrêta, intrigué par ce qui allait se produire. Grimbold et Zilch, côte à côte sur leur scène fongique, firent craquer leur cou, étirent leurs joues et remuèrent la langue. Un silence se fit. La barbe fongique de Sporesnort frémissait d'impatience. "Que les joutes verbales commencent !" cria un écureuil muni d'un sifflet d'arbitre. Le duel final et le scandale de la lingerie insolente La foule se pencha en avant. Un escargot, pris de suspense, tomba de son siège en forme de champignon. Au loin, un carillon fongique émit une note sombre et résonnante. Le *Procès de la Langue à Trois Étages* avait officiellement commencé. Le premier round était un classique : la combinaison étirement des yeux et de la langue . Lord Sporesnort prit l'initiative, ses yeux exorbités comme deux pamplemousses à ressort, tandis qu'il tirait sa langue avec une telle vitesse qu'elle produisit un léger claquement sonore. La foule retint son souffle. Une souris des champs s'évanouit. « VOICI ! » rugit-il, sa voix résonnant entre les chapeaux des champignons. « VOICI LA FORME ANCIENNE CONNUE SOUS LE NOM DE "SURPRISE DE LA GORGON" ! » Zilch plissa les yeux. « C'est juste la tête qu'on fait à la maternelle des dragons. » Elle souffla nonchalamment une petite flamme pour faire griller une guimauve au bout d'un bâtonnet, puis croisa le regard de Grimbold. Ils hochèrent la tête. Le duo se lança dans sa contre-attaque : yeux exorbités synchronisés, narines dilatées et langues qui s'agitent de gauche à droite comme des métronomes possédés. C'était élégant. C'était chaotique. Un raton laveur laissa tomber sa pipe et hurla : « PAR LES GROSSES VERMINES, J'AI VU LA VÉRITÉ ! » « PREMIER ROUND : ÉGALITÉ », annonça l'arbitre écureuil, son sifflet luisant désormais sous l'effet du stress. Deuxième round : La spirale de l'insolence L'objectif était donc de superposer les expressions avec un sens de l'insulte aiguisé. Bonus pour le jeu des sourcils. Lord Sporesnort tordit ses lèvres fongiques en un froncement de sourcils suffisant et exécuta une sorte de danse expressive et insolente, uniquement avec ses sourcils. Il termina en retournant sa cape, révélant un slip brodé de champignons où l'on pouvait lire « AMER MAIS MIGNON » brodé à l'arrière avec un fil de mycélium lumineux. La foule a perdu la tête . Le vendeur de scarabées s'est évanoui. Un hérisson a hurlé et s'est jeté dans un buisson. « J’appelle ça », dit Sporsnort d’un air suffisant, « le Sporeshake 9000 ». Grimbold s'avança lentement. Trop lentement. Le suspense émanait de lui comme la condensation d'un verre de grog forestier glacé. Puis il frappa. Il remua les oreilles. Il fronça un sourcil. Sa langue s'enroula en une spirale parfaite, et il gonfla ses joues jusqu'à ressembler à un navet à l'humeur instable. Puis, dans un geste lent et théâtral, il se retourna et dévoila un écusson cousu à l'arrière de son pantalon de velours côtelé. On pouvait y lire, en fil d'or scintillant : « TU VIENS DE TE FAIRE GNOMER. » La forêt explosa . Pas littéralement, mais presque. Des hiboux s'évanouirent. Des champignons s'enflammèrent de joie. Un couple de blaireaux entama un lent chant : « Gnome'd ! Gnome'd ! Gnome'd ! » Zilch, pour ne pas être en reste, se cabra et fit le geste universel de la main et de la griffe signifiant « Ton champignon n'est pas bizarre, ma belle ». Sa queue remua avec une insolence redoutable. Le moment était parfait. « DEUXIÈME ROUND : AVANTAGE — GNOME ET DRAGON ! » lança l'arbitre d'une voix étranglée, les larmes coulant sur ses joues tandis qu'il sifflait comme s'il était possédé. Tour final : Le chaos des jokers Sporesnort grogna, des spores s'échappant de ses oreilles. « Très bien. Fini les mignonneries. Fini les timidités. J'invoque… la TECHNIQUE SACRÉE DU SOUS-VÊTEMENT DE MUSCLES ! » Il déchira sa robe pour révéler des sous-vêtements enchantés de runes fongiques et de lianes ondulantes qui tissaient son insolence dans la trame même de l'univers. « Ceci », rugit-il, « est FUNGIFLEX™ — alimenté par une élasticité enchantée et une attitude interdimensionnelle. » La forêt sombra dans un silence d'admiration pure et horrifiée. Grimbold se contenta de regarder Zilch et d'esquisser un sourire narquois. « On brise la réalité maintenant ? » « Brise-le si fort qu’il s’excusera », grogna-t-elle. Le gnome grimpa sur le dos du dragon. Zilch déploya ses ailes, ses yeux flamboyants d'or. Ensemble, ils s'élancèrent dans les airs avec un puissant « WHHHH ! » et une explosion de confettis scintillants, vestiges d'un sortilège de farce. Tandis qu'ils tournoyaient dans le ciel, ils exécutèrent leur figure finale : un double looping suivi de mouvements de langue, de grimaces et de déhanchements. Du pantalon de Grimbold, une poche secrète s'ouvrit, révélant une bannière sur laquelle on pouvait lire, en lettres enchantées scintillantes : « GNOMES, SUEUR, N'ABANDONNEZ PAS. » Ils atterrirent lourdement, Zilch crachant des étincelles. La foule était en délire. Larmes. Cris. Une danse improvisée éclata. La forêt était au bord de l'explosion. « Très bien ! » hurla Sporesnort, la voix brisée. « Tu as gagné ! Je m’en vais ! Mais toi… tu vas le regretter. Je reviendrai. Avec plus de sous-vêtements. » Il s'est enfoncé dans son propre portail de honte et de traumatisme non résolu lié aux champignons, ne laissant derrière lui qu'une légère odeur d'ail et de regret. Zilch et Grimbold s'effondrèrent sur leur champignon préféré. La clairière scintillait sous le soleil couchant. Les oiseaux gazouillèrent à nouveau. Le couple de blaireaux s'embrassa. Quelqu'un commença à faire griller des guimauves pour fêter la victoire. « Eh bien, » dit Grimbold en se léchant le pouce et en s'essuyant la mousse de la joue, « c'était… probablement le troisième mardi le plus bizarre que nous ayons eu. » « Facilement », acquiesça Zilch en croquant dans un scarabée en guise de friandise. « La prochaine fois qu'on fera une blague à un seigneur de guerre, on pourra éviter la lingerie fongique ? » "Aucune promesse." Et ainsi, la langue sèche et la réputation élevée au rang de mythe, le gnome et le dragon reprirent leur rituel matinal sacré : rire de tout et n'importe quoi et être glorieusement, sans complexe, bizarres ensemble. La fin. Probablement. Envie d'insouciance chez vous ? Que vous soyez un farceur confirmé ou que vous appréciez simplement l'art sacré de la joute verbale, vous pouvez désormais emporter un morceau de la légendaire scène de Grimbold et Zilch dans votre antre. Encadrez le chaos avec une impression de qualité galerie, enveloppez-vous de leur absurdité avec cette couverture polaire , ou optez pour un style forêt chic avec une impression sur bois qui rendrait même Lord Sporesnort jaloux. Envoyez des vœux impertinents avec une carte fantaisiste , ou affichez une attitude champignonnée sur vos objets avec cet autocollant « Sassy Shroom Shenanigans » de qualité supérieure. Parce que soyons honnêtes : votre vie a besoin de plus de dragons et de moins de murs ennuyeux.

par Bill Tiepelman

Ne me forcez pas à fumer

Au fin fond des Bois de Mistwillow — quelque part entre la Clairière des Champignons Passifs-Agressifs et le Bosquet des Fougères Aboyantes — se trouvait un dragon. Pas n'importe quel dragon. Il était petit, du genre... « il tient dans ton sac à dos, mais tu risques de t'arracher les cheveux si tu le fermes ». Son nom ? Ronfle l'Indigné. Perché avec une solennité théâtrale sur une branche qui avait survécu à cinq crises de colère et à au moins un incident avec un lance-flammes, Snortles plissa les yeux vers le sol forestier en contrebas. Ses ailes, pas plus grandes que deux tranches de pain grillé en colère, frémirent d'irritation. Une graine de pissenlit avait dérivé dans son champ de vision – et pire encore – dans son espace aérien personnel . « Impoli », grommela-t-il en la repoussant d’un coup de griffe trapu, tel une diva chassant une mouche paparazzi. « Je n’ai pas approuvé votre trajectoire de vol. » Le pissenlit, innocemment agité, ignorait tout de la fureur ardente qu'il venait de provoquer. Snortles lança un regard noir, gonflant ses joues comme une bouilloire sur le point d'exploser de Wagner. Mais au lieu de fumée ou de flammes, il éternua imperceptiblement, envoyant le pissenlit s'envoler dans un ralenti théâtral. Sa queue heurta la branche. « Pff. Un éternuement ridicule. C'était censé être mon histoire d'origine de méchant. » D'en bas, un écureuil gloussa. « Belle bouffée, écailleux. » Snortles se figea. Lentement, dangereusement, son museau se tourna vers le rongeur incriminé, les yeux plissés comme ceux d'un enfant privé de goûter. « Répète ça, accapareur de noix. Je te mets au défi. » Mais l'écureuil était déjà parti, ne laissant derrière lui que le bruit des glands qui rebondissent et une pointe de suffisance. « Tu te moques de moi maintenant, » grommela Snortles en sautant de la branche avec toute la grâce d'une pomme de terre mécontente, « mais bientôt, le ciel tremblera sous mes ailes ! La forêt murmurera mon nom avec une crainte respectueuse ! Les tamias écriront des ballades sur ma rage ! » Il a trébuché sur une touffe de mousse en plein monologue. « Aïe. » Il fixa le sol d'un regard noir, comme s'il lui devait de l'argent. « Je vais bien. C'était intentionnel. C'était un jet de domination. » Et c'est ainsi que commença l'ascension terriblement importante et mal planifiée de Snortles l'Indigné, porteur de légers désagréments et de bouderies assumées. Snortles l'Indigné piétinait le sous-bois moussu avec la ténacité d'un enfant à qui l'on vient de dire « non » pour la première fois. Il donna un coup de pied dans une pomme de pin. Elle n'alla pas loin. La pomme de pin rebondit une fois, s'enroula dans une toile d'araignée et fut aussitôt enveloppée d'un jugement soyeux. Même les arachnides avaient plus d'allure que lui aujourd'hui. « Cette forêt », déclara-t-il à personne en particulier, « est un complot d’allergènes et de sous-estimation. » Quelque part dans la canopée, un geai bleu laissa échapper un petit rire rauque et suffisant. Il leva les yeux et siffla. L'oiseau déposa aussitôt une fiente sur un champignon voisin, par pure méchanceté. « Je vois », marmonna Snortles. « Un écosystème hostile. Vous le regretterez tous quand je serai Commandant Suprême des Affaires des Forêts Calcinées. » Il continua son chemin. Du moins, jusqu'à ce qu'il se cogne accidentellement la tête la première contre le derrière d'un blaireau nommé Truffe. Truffe n'était pas un blaireau comme les autres : c'était le thérapeute officieux de la forêt, autoproclamé et pour le moins incompétent. « Snortles ! » s’exclama Truffle en se retournant avec un doux sourire et le nez légèrement brûlé. « Tu essaies encore de déclarer la guerre à la nature ? » « Je ne déclare pas la guerre », a déclaré Snortles d'un ton dramatique. « Je lance une série d'ultimatums qui resteront sans réponse. » Truffe caressa la tête du petit dragon. « C'est adorable, mon chéri. Tu veux un câlin ? » Snortles recula comme si on lui avait proposé un bain. « Absolument pas. Ma fureur n'accepte pas les câlins. » « Oh non », soupira Truffle. « Tu es à l'étape trois. » « L’étape trois de quoi ? » demanda Snortles d’un ton suspicieux. « Les cinq étapes de la crise de nerfs des dragons miniatures », expliqua Truffle. « La première étape consiste à souffler bruyamment. La deuxième, à bouder. La troisième, à errer dans la forêt en débitant des monologues à de petits animaux qui, honnêtement, veulent juste faire leurs besoins en paix. » « Je ne suis PAS en train de m'angoisser », rétorqua Snortles, la queue enroulée dans le symbole universel de la rébellion capricieuse. « Je suis en train de bâtir un héritage. » À ce moment précis, un très vieux crapaud portant des lunettes et un monocle (oui, les deux) surgit de sous une fougère. Il contempla Snortles avec toute la patience bienveillante d'un magicien qui a vu trop de prophéties ruinées par de minuscules protagonistes. « Jeune Snortles, » croassa le crapaud, « le Conseil des Bêtes Légèrement Magiques s'est réuni et a décidé de te prodiguer ses conseils. » Les rires s'animèrent instantanément. « Enfin ! Un conseil ! Excellent. Combien de légions vais-je recevoir ? » « Aucun », répondit le crapaud. « Nous vous proposons un stage. » Snortles cligna des yeux. « Un… stage ? » « Oui. Vous assisterez Madame Chardon aux Archives du Pissenlit. Elle cherche une source de chaleur saisonnière pour chauffer sa bouilloire. Vous devrez aussi balayer les spores des rouleaux et menacer gentiment les coléoptères qui rongent le papier ancien. » « Ce n’est PAS une conquête ! » hurla Snortles, ses ailes battant sauvagement en signe de trahison. « Non », répondit le crapaud sereinement. « C'est du développement personnel. » Truffe tendit un minuscule balai à Snortles. « C'est une occasion d'apprentissage magique ! » Snortles lança un regard noir. Il se tourna vers le crapaud. « Très bien. Mais je ne fais ça que pour infiltrer le système et fomenter une révolution de l'intérieur. » Le crapaud acquiesça. « Très bien, jeune incendiaire. N'oublie pas de remplir ta feuille de temps chaque semaine. » Et c'est ainsi que Snortles, Dévoreur de Rêves (son titre éponyme), devint le stagiaire à temps partiel d'une vieille dryade qui classait par ordre alphabétique les murmures envoyés par le vent et buvait une quantité suspecte de tisane à la camomille. Le travail était ennuyeux. Il suffisait d'une ou deux bouffées de flamme par jour pour alimenter la bouilloire. Les parchemins, bien qu'anciens, contenaient surtout des notes passives-agressives sur les drames des gnomes et une ballade plutôt explicite sur la cour des champignons. Snortles lisait tout. Il s'entraînait aussi à fixer du regard les tasses de thé et à n'enflammer que les coins appropriés des lettres. Ce n'était pas la guerre. Ce n'était pas la gloire. C'était… supportable. Plus ou moins. Dans un esprit du genre « c'est indigne de moi et pourtant je suis très doué pour ça ». Et même si personne ne l'admettait à voix haute, Snortles était… osons le dire… florissant. Un après-midi, Madame Thistle le regarda par-dessus ses lunettes et dit : « Vous avez fait des progrès. Vous avez presque l'air responsable. » Snortles semblait horrifié. «Retire ce que tu as dit.» « Oh, absolument pas », dit-elle. « Tu es un petit tyran, mais un tyran utile. Je pourrais même te recommander au Conseil pour des travaux de terrain. » « Des travaux sur le terrain ? » répéta-t-il, suspicieux. « Oui », dit-elle. « On nous a signalé des… perturbations. Quelque chose bouge dans le bosquet nord. Quelque chose de plus important … Peut-être êtes-vous prêt. » Les ailes de Snortles tressaillirent. Ses narines se dilatèrent. Ses piquants se hérissèrent comme ceux d'un porc-épic affamé d'ambition. « Enfin », murmura-t-il. « Une vraie chance d’être important . » Il partit cette nuit-là, la queue haute, l'assurance encore plus grande. Les aigrettes de pissenlit ondulaient au clair de lune tandis qu'il traversait à nouveau la forêt. Cette fois, elles ne se moquaient pas. Cette fois, elles semblaient… inquiètes. Quelque chose allait arriver. Et ça pourrait même être pire que Snortles. Snortles l'Indigné traversa d'un pas lourd le bosquet du nord, baigné de rosée, le cœur brûlant d'une détermination farouche, les griffes crispées comme s'il avait répété ce moment pendant des mois – ce qui, à vrai dire, était le cas. Il avançait principalement devant une flaque d'eau qu'il prenait pour un bassin de divination. Il imaginait la forêt s'assombrir autour de lui. Il s'attendait à un bruissement inquiétant. Il était prêt pour l'affrontement. Au lieu de cela, il trébucha sur un crapaud. « Excusez-moi », croassa le crapaud, imperturbable. « Vous avez marché sur ma crise existentielle. » Snortles lui lança un regard glacial. « Je suis ici pour enquêter sur une terrible menace qui pèse sur la forêt. Je n'ai pas de temps à perdre avec des amphibiens philosophes. » « Comme tu veux », marmonna le crapaud en se glissant de nouveau dans la mousse. « Mais tu fonces droit dedans. » « Bien », grogna Snortles. « Il est temps que quelqu'un soit témoin de ma gloire . » Et puis... il l'a vu. Une forme émergeait des arbres : bulbeuse, velue et massive . Elle vibrait d’une sorte de crépitement étrange, comme mille chaussettes frottées sur mille tapis. Snortles plissa les yeux, son cerveau parcourant frénétiquement son guide mental. C'était... un lapin. Non, pas un simple lapin. C'était Brog l'Infini , un lièvre magique d'une taille gigantesque et à l'hygiène douteuse, maudit des décennies auparavant par un sorcier blasé ayant un faible pour les familiers surdimensionnés. Les longues oreilles de Brog frémissaient comme des antennes à l'affût de la moindre provocation, et ses yeux pétillaient d'un ennui sauvage qui annonçait le danger. Snortles s'avança. « Je suis Snortles l'Indigné, stagiaire forestier des Archives et porteur officieux de chaos mineur. Je suis venu pour… » « BROG HUNGRY », beugla le lièvre, se précipitant en avant et dévorant une souche d’arbre entière comme un bâtonnet de carotte. Snortles recula involontairement d'un pas. « Oh », dit-il. « Tu es… ce genre de menace. » Brog bondit en avant, bave aux lèvres, les yeux rivés sur Snortles avec une frénésie de recherche de nourriture. Au loin, un groupe de dryades hurla et s'enfuit dans les sous-bois. Les fougères se recroquevillèrent de terreur. Un champignon s'enflamma spontanément. C'était le moment. Snortles déploya ses ailes, leva le menton et beugla : « J'AI UNE COMPÉTENCE TRÈS SPÉCIFIQUE ! » Il souffla. Une gerbe de flammes jaillit de ses narines — enfin, une goutte polie plutôt qu'un brasier — mais c'était suffisant. Brog se cabra, abasourdi, ses moustaches légèrement roussies. Le gros lapin cligna des yeux. Puis hoqueta. Puis s'assit, brusquement, comme si on l'avait débranché. « C’était… les épices ? » marmonna Brog. Snortles resta immobile, silencieux, la poitrine haletante, les ailes frémissantes. Il avait réussi. Il avait vaincu la bête . Il n'avait pas incendié la forêt (seulement deux buissons). Il n'avait pas perdu connaissance. Il avait… haleté. Le lendemain matin, le Conseil des Bêtes Légèrement Magiques se réunit sur un tronc moussu, grognon et à moitié caféiné. Le crapaud à lunettes hocha la tête d'un air solennel. « Snortles », dit-il, « vous avez réussi votre stage probatoire. Vous êtes promu au grade d’assistant garde forestier junior de troisième classe. » Snortles fronça les sourcils. « Ça a l'air inventé. » « Oh oui, c'est vrai », dit le crapaud. « Mais il est vendu avec un badge. » Snortles regarda la minuscule broche en forme de gland doré et sourit. « Est-ce que je peux assigner des tâches aux autres ? » "Non." « Puis-je porter plainte à ce sujet ? » « Non plus. » « Ai-je le droit de souffler sur quiconque n'est pas d'accord avec moi ? » Le crapaud marqua une pause. « Nous… le déconseillons fortement. » « Donc, c'est un "peut-être" », dit Snortles d'un air suffisant, en épinglant l'insigne sur son écaille pectorale. Et ainsi naquit la légende de Snortles — lentement, irrégulièrement, ponctuée de victoires accidentelles et de crises de colère excessives. Mais la forêt changea ce jour-là. Car quelque part, vivait un dragon si petit qu'il tiendrait dans votre chapeau, mais si fougueux, si insolent et si animé d'une ambition démesurée… que même Brog l'Infini avait appris à faire le tour de sa souche moussue. Les pissenlits dansaient encore dans la brise. Mais plus aucun n'osait souffler en direction de Snortles. Il avait tiré une bouffée, et c'était suffisant. Vous adorez ce petit dragon insolent et explosif ? Ramenez chez vous Snortles l'Indigné (avec quelques brûlures) sous forme d'affiche encadrée pour votre repaire, d'une audacieuse impression sur bois qui clame haut et fort « petit dragon, grande personnalité », ou d'une tapisserie délicieusement impertinente, parfaite pour habiller vos murs d'une touche de menace fantaisiste. Envie de prévenir vos amis que vous êtes à deux doigts du chaos ? Envoyez-leur une carte de vœux qui en dit long : avec des ailes, des écailles et un regard en coin qui ne vous lâche pas. Chaque pièce capture les textures hyperréalistes, les riches couleurs fantastiques et le charme espiègle de nos petits pyromanes préférés. Parfait pour les amoureux de dragons insolents, de créatures fantastiques fantaisistes et de petits êtres magiques malicieux.

par Bill Tiepelman

Les yeux d'azur du dragon céleste

Dans une galaxie pas très lointaine, sur une planète appelée Luminaris, un endroit qui ressemblait à une boule à facettes interstellaire sous acide, naquit un étrange bébé dragon. Son nom ? Glitterwing le Quatrième. Non pas parce qu'il y avait trois dragons avant lui (ce n'était pas le cas), mais parce que sa mère, la reine Frostmaw la Chatoyante, avait un don pour le drame et pensait que les nombres rendaient les choses royales. Glitterwing, cependant, avait un autre avis. Il préférait son surnom : Steve. La grande entrée de Steve La naissance de Steve n’a pas été un moment serein et mystique. Il est sorti de son œuf avec toute la grâce d’un écureuil sous l’effet de la caféine, agitant ses petits membres, ses écailles métalliques captant la lumière comme une boule à facettes en pleine crise existentielle. Ses premiers mots n’étaient pas non plus poétiques. Ils ressemblaient à quelque chose comme : « Pouah, cette lumière est horrible, et c’est quoi cette odeur ?! » Dès son apparition, Steve avait une caractéristique unique et flagrante : ses yeux incroyablement grands et d'un bleu saisissant. Alors que la plupart des dragons nouveau-nés ressemblaient à un mélange entre un chaton et une arme médiévale, Steve ressemblait à une peluche géante avec un problème d'attitude. Il est immédiatement devenu le centre d'attention du royaume des dragons, ce qui, comme vous pouvez l'imaginer, l'a agacé au plus haut point. « Est-ce qu'on peut tous arrêter de regarder comme si j'étais la dernière pâtisserie du buffet ? Je ne suis qu'un dragon, pas un feu d'artifice. » Destiné à la grandeur ? Non, juste faim. Les anciens du conseil des dragons, un groupe de reptiles anciens qui passaient la plupart de leur temps à se disputer pour savoir quel trésor était le plus brillant, déclarèrent que Steve était destiné à la grandeur. « Ses écailles scintillent comme les étoiles et ses yeux transpercent l'âme ! » proclamèrent-ils. Steve, cependant, avait d'autres plans. « Cool histoire, grand-père, mais est-ce que la grandeur vient avec des collations ? Parce que je meurs de faim. » Steve s'est rapidement forgé une réputation pour son esprit mordant et son appétit insatiable. Alors que la plupart des dragons de son âge s'entraînaient à cracher du feu, Steve perfectionnait l'art du commentaire sarcastique. « Oh, regarde, encore une compétition de cracheurs de feu. Quelle originalité. Pourquoi ne pas essayer quelque chose de nouveau, comme, je ne sais pas, une sieste compétitive ? » Les mésaventures commencent L'attitude sarcastique de Steve ne le rendit pas vraiment populaire auprès de ses pairs. Un dragonnet particulièrement jaloux, Blaze, le défia en duel. « Prépare-toi à affronter ton destin, Glitterwing ! » rugit Blaze. Steve ne broncha même pas. « D'accord, mais pouvons-nous programmer cela après le déjeuner ? J'ai des priorités. » Lorsque le duel eut finalement lieu, Steve gagna, non pas par la force, mais en faisant rire Blaze si fort qu'il tomba et roula dans un tas de boue. « Tu vois ? L'humour est la vraie arme », dit Steve, polissant ses griffes nonchalamment. Malgré ses réticences, la renommée de Steve grandit. Des aventuriers venus de contrées lointaines viennent voir le « Dragon Céleste » aux yeux de saphir. Steve trouve cela à la fois flatteur et épuisant. « Super, encore un groupe d'humains qui me pointent des bâtons et les appellent des « armes ». Quelqu'un peut-il au moins m'apporter un sandwich cette fois-ci ? » Le jour où Steve a sauvé le royaume (par accident) La mésaventure la plus célèbre de Steve s'est produite lorsqu'un royaume rival a envoyé un groupe de chevaliers pour voler les trésors des dragons. Pendant que les autres dragons se préparaient à la bataille, Steve était occupé à manger son poids en baies de lune. Les chevaliers ont pris d'assaut la grotte du dragon, pour trouver Steve allongé sur un tas d'or. « Oh, regardez, encore des boîtes de conserve. Qu'est-ce que vous voulez, les gars ? Des indications pour aller au McDragon's le plus proche ? » Les chevaliers, pensant que les yeux énormes et les écailles chatoyantes de Steve étaient une sorte d'avertissement divin, paniquèrent. L'un d'eux hurla : « C'est le dragon divin du destin ! » et s'enfuit. Les autres le suivirent, trébuchant les uns sur les autres dans leur hâte. Steve cligna des yeux, confus. « Attends, ça a marché ? Hein. Peut-être que je suis destiné à la grandeur. Ou peut-être qu'ils ne voulaient tout simplement pas avoir affaire à un dragon qui a l'air de ne pas avoir dormi depuis des semaines. » La légende perdure Aujourd'hui, Steve passe son temps à dormir sur son trésor (qui se compose principalement de pierres brillantes et d'armures abandonnées) et à lancer des remarques de plus en plus sarcastiques aux aventuriers curieux. Il est toujours le sujet de conversation du royaume, à son grand dam. « Je ne suis pas un héros », insiste-t-il. « Je suis juste un dragon qui se trouve être fabuleux. » Mais au fond, Steve apprécie l'attention qu'on lui porte, ne serait-ce qu'un peu. Après tout, qui ne voudrait pas être une icône scintillante avec des yeux azur perçants et un don pour faire mouiller les pantalons des chevaliers ? Ramenez Steve à la maison : des produits inspirés du dragon céleste Vous ne vous lassez pas du charme sarcastique et de l'éclat scintillant de Steve ? 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