Farces ensoleillées

Un pique-nique aux décisions douteuses

Il existe des fées qui entretiennent les jardins. D'autres qui tissent les rêves. Et puis il y a Fennella Bramblebite, dont les principales contributions au royaume Seelie sont des crises de rire chaotiques, des exhibitions inopinées dans les airs et un nombre alarmant de « malentendus » forestiers qui impliquent, mystérieusement, des fruits en feu et de la nudité.

Fennella, une fée tout à fait adulte avec plusieurs siècles de mauvaises décisions derrière elle, avec sa forêt de tresses rousses sauvages et un nez aussi constellé de taches de rousseur qu'un champignon moucheté, n'était pas l'enchanteresse sylvestre moyenne. Alors que la plupart des fées voletaient avec des diadèmes de rosée et de la poésie fleurie, Fennella passait ses matinées à apprendre aux champignons à jurer et ses après-midis à usurper l'identité de la royauté avec des chapeaux en glands volés.

C'est exactement ainsi qu'elle en est venue à adopter un dragon.

« Adopter » est peut-être un terme trop généreux. Techniquement, elle l'avait accidentellement attiré hors de son œuf avec un friand à la saucisse, l'avait confondu avec un lézard de jardin très agressif, puis l'avait nommé Grésillement avant même qu'il n'ait eu la chance de lui brûler le sourcil gauche.

Cette première rencontre remontait à bien des années maintenant. Grésillement était pleinement adulte, toujours de la taille d'un corgi ailé, et sentait toujours légèrement la fumée et la cannelle. La petite taille était une caractéristique de son espèce, pas une invitation à être traité comme un bagage. Ses écailles miroitaient de reflets de braise et de coucher de soleil, et ses passe-temps favoris incluaient de brûler les fils à linge et de faire semblant d'être une écharpe.

Mais aujourd'hui… aujourd'hui était spécial.

Fennella avait prévu un pique-nique. Pas n'importe quel pique-nique, notez bien, mais une extravagance de bains de soleil naturistes et de gâteaux au miel dans le bosquet des Nymphes légèrement peu recommandables. Elle avait même invité la milice des écureuils — bien qu'ils ne lui aient toujours pas pardonné « l'incident des noix maudites du printemps ».

« Maintenant, comporte-toi bien », siffla-t-elle à Grésillement en déroulant la nappe à carreaux enchantée qui sifflait lorsqu'elle était touchée par des fourmis. « Pas de feu sur le beurre. Pas de cuillères mangées. Et par pitié, ne fais pas semblant que le vin de sureau est de l'eau du bain une fois de plus. »

Le dragon, en guise de réponse, lui lécha l'oreille, expulsa une bouffée de fumée en forme de geste grossier et s'installa sur son épaule tel un vison suffisant qui crache du feu.

Ils en étaient à la cinquième bouchée de gâteaux au miel (et à trois coups de langue douteux sur quelque chose qui aurait pu être une tourte aux crapauds) lorsque Fennella le sentit : une présence. Quelque chose qui planait. Qui observait. Qui jugeait.

C'était Ainsleif.

« Oh, crotte de moucheron », grommela-t-elle, les yeux plissés.

Ainsleif des Manteaux-de-Mousse. Le plus coincé des intendants de la forêt. Ses cheveux étaient peignés. Ses ailes étaient pliées correctement. Il ressemblait au contenu d'un manuel de règlements. Et pire que tout, il avait de la paperasse. Un parchemin roulé. En trois exemplaires.

« Fennella Bramblebite », entonna-t-il, comme s'il invoquait une malédiction ancienne. « Tu es par la présente convoquée à comparaître devant le Conseil de la Feuille et de la Spore pour des accusations de combustion spontanée, distribution suspecte de pâtisseries et usage inapproprié d'herbe à reflets dans les espaces publics. »

Fennella se leva, les mains sur les hanches, ne portant qu'un collier fait d'épines de bonbon et un sourire douteux. Grésillement rotat quelque chose qui fit prendre feu à une fougère voisine.

« C'est aujourd'hui ? » demanda-t-elle innocemment. « Oupsie florale. »

Et ainsi, dans un battement d'ailes et une odeur de scones brûlés, la fée et son ami dragon partirent subir un procès… pour des crimes qu'ils avaient presque certainement commis, peut-être en étant éméchés, et absolument sans aucun regret.

Le tribunal, les culottes et les murmures qui s'échappent

Fennella arriva au Conseil de la Feuille et de la Spore comme elle faisait tout dans la vie : élégamment en retard, habillée de façon douteuse et couverte de sucre glace.

La grande salle des champignons — le siège sacré et ancien du gouvernement forestier du tribunal Seelie local — resta dans un silence total alors qu'elle s'écrasait à travers la fenêtre supérieure, ayant été propulsée par une catapulte fabriquée entièrement à partir de toiles d'araignées jetées, de roseaux et des rêves brisés de personnes sérieuses.

« RÉUSSI ! » cria-t-elle, toujours la tête en bas, les jambes emmêlées dans un lustre de vigne. « Est-ce que j'ai des points bonus pour le style d'entrée ou juste une commotion cérébrale ? »

La foule d'anciens féeriques et de fonctionnaires forestiers ne cligna même pas des yeux. Ils avaient vu pire. Une fois, un avocat brownie avait pris feu juste en s'asseyant sur le même siège que Fennella occupe maintenant. Mais aujourd'hui… aujourd'hui, ils se préparaient à un ouragan verbal avec des effets secondaires de dragon.

Grésillement se dandina derrière elle, traînant une valise qui avait éclaté quelque part en plein vol, laissant une traînée de miettes de guimauves brûlées, de chaussettes de dragon, deux chaussures gauches et quelque chose qui aurait pu être un pet enchanté dans un bocal (qui bouillonnait encore de manière inquiétante).

Le Grand Ancien Thistledown — une créature aux yeux larmoyants ayant vaguement la forme d'une tige de céleri sensible — soupira profondément, ses robes feuillues bruissant de désespoir. « Fennella », dit-il gravement, « c'est votre dix-septième comparution devant le conseil en trois cycles lunaires. »

« Dix-huit », corrigea-t-elle joyeusement. « Vous avez oublié la fois où je hantais une boulangerie en dormant. Celle-là compte à peine — j'étais inconsciente et en manque de strudel. »

« Vos crimes », continua Thistledown sans l'écouter, « incluent, sans s'y limiter : la transformation du chant des abeilles en arme, la vente de rêves sans licence, l'usurpation d'identité d'un arbre à des fins sexuelles et l'invocation d'un raton laveur fantasmagorique à l'effigie de votre ex-petit ami. »

« C'est lui qui a commencé », grommela-t-elle. « Il a dit que mes pieds sentaient les larmes de gobelin. »

Grésillement, désormais perché sur le piédestal cérémoniel du parchemin, émit une flamme qui transforma le parchemin en croustilles, puis éternua sur un marteau de juge voisin, le faisant fondre en une flaque très décorative.

« ET », dit Thistledown, la voix montant dans les aigus, « autoriser votre dragon à expulser un message à travers le ciel disant, je cite : "LÉCHEZ MES PAILLETTES, NERDS DU CONSEIL". »

Fennella renifla. « C'était censé dire "AMOUR ET SUCETTES". Il apprend encore la calligraphie. »

Entrée : Le Procureur.

À la surprise de tous (et au grand dam de certains), le procureur était Gnimbel Poing-de-Champignon, un gnome si petit qu'il avait besoin d'un marchepied pour être vu au-dessus du podium — et si amer qu'il avait un jour banni la musique dans un rayon de huit kilomètres après avoir entendu une harpe qu'il n'aimait pas.

« La prévenue », grinça Gnimbel, les yeux plissés sous de minuscules lunettes, « a violé à plusieurs reprises l'article 27 de l'ordonnance sur les méfaits. Elle n'a aucun respect pour la réglementation magique, l'espace personnel ou l'hygiène de base. Je présente comme preuve... cette culotte. »

Il brandit une paire de sous-vêtements suspectement brûlés avec une marguerite brodée sur la fesse. Fennella applaudit. « Ma paire du mardi disparue ! Toi, petit champignon glorieux ! Tu m'as manqué ! »

La salle d'audience haleta. Une dryade s'évanouit. Un avocat hibou s'étouffa avec son marteau.

Mais Fennella n'en avait pas fini.

« Je demande à poursuivre l'ensemble du conseil », déclara-t-elle en montant sur la table, « pour crimes contre la mode, la joie et pour posséder les failles féeriques les plus serrées connues de la civilisation. »

« Vous voulez dire des failles juridiques ? » demanda Thistledown, les yeux grands ouverts d'horreur.

« Non », répondit-elle solennellement.

À ce moment-là, Grésillement déclencha une crise d'éternuements si puissante qu'il brûla les bannières, roussit la barbe du gardien et libéra accidentellement les murmures captifs retenus dans l'urne à preuves. Des douzaines de secrets scandaleux commencèrent à voleter dans l'air comme des chauves-souris invisibles, hurlant des choses comme « Thistledown triche sur l'éclat de ses feuilles ! » et « Gnimbel utilise des extensions d'orteils ! »

La salle d'audience sombra dans le chaos.

Les fées hurlaient. Les gremlins se battaient. Quelqu'un invoqua un calamar. On ne savait pas trop pourquoi.

Et au milieu de tout cela, Fennella et son dragon se sourirent comme deux pyromanes qui venaient de découvrir une boîte d'allumettes fraîche.

Ils se précipitèrent vers la sortie, les rires traînant derrière eux comme de la fumée. Mais avant de partir, Fennella se retourna, jetant dramatiquement une poignée de paillettes à la cannelle par-dessus son épaule.

« À la prochaine équinoxe, bande de nerds ! » gloussa-t-elle. « N'oubliez pas d'hydrater vos racines ! »

Sur ce, le duo s'élança dans le ciel, Grésillement crachant de petites boules de feu en forme de cœur tandis que Fennella criait de joie et d'absence de sous-vêtements.

Ils ne savaient pas où ils allaient. Mais le chaos, les collations et probablement un autre délit les attendaient.

Un pardon avec des traces de brûlure

Trois heures après avoir été chassés du Conseil dans un nuage de ragots armés et de cendres de parchemins, Fennella et Grésillement se retrouvèrent dans une grotte faite entièrement de bonbons gélifiés et de regrets.

« Ça », dit-elle, en examinant les lieux les mains sur les hanches et le nez frémissant, « n'était pas le portail que je visais. »

La grotte de bonbons gémit de manière sinistre. Du plafond coulaient des gouttes lentes et épaisses de sève au caramel au beurre. Un champignon à proximité sifflait le thème d'un feuilleton. Quelque chose dans le coin rotat en pentamètre iambique.

« Dix sur dix. Je violerais à nouveau la propriété », murmura-t-elle, et elle donna à Grésillement un morceau d'écorce de menthe poivrée qu'elle avait dissimulé dans le corset d'urgence qu'elle avait finalement repêché de leur valise.

Ils errèrent pendant ce qui sembla être des heures à travers le paysage surréaliste et collant de sucre, évitant les araignées en réglisse et les menthes sensibles, avant d'émerger finalement dans la vallée illuminée par la lune de Glimmerloch — un endroit si magique que les licornes y venaient pour planer et oublier leurs responsabilités.

« Tu sais », murmura Fennella en se laissant tomber sur une colline herbeuse, Grésillement se recroquevillant à côté d'elle, « je pense qu'ils vont nous chercher pendant un moment cette fois-ci. »

Le dragon poussa un tout petit grognement, les yeux mi-clos, et laissa échapper un grondement qui fit vibrer la mousse sous eux. Cela ressemblait à « ça en valait la peine ».

Le Conseil, cependant, n'en avait pas fini si facilement.

Trois jours plus tard, la cachette de Fennella fut découverte — non pas par un bataillon de fées en armure ou une meute de traqueurs d'élite, mais par Bartholomew.

Bartholomew était un rat féerique. Et pas un rat noble ou un rat de légende. Non, c'était le genre de rat qui vendrait sa mère pour un biscuit à moitié rassis et qui portait un monocle fabriqué à partir d'une capsule de bouteille tordue.

« Le Conseil te veut », siffla-t-il, se dandinant à travers un tapis de myosotis comme un morse dans de la crème fouettée. « Grosse affaire. Ils parlent de bannissement. Genre, expulsion complète du Royaume. »

Fennella cligna des yeux. « Ils ne feraient pas ça. Je suis une pierre angulaire de l'écosystème culturel. J'ai un jour relancé à moi seule la mode du solstice d'hiver avec des cache-oreilles comestibles. »

Bartholomew se gratta avec une brindille et dit : « Ouais, mais ton dragon a fait fondre l'autel de fertilité des Petits Pains de Lune. T'as en quelque sorte grillé une roche utérine sacrée. »

« Okay, pour notre défense », dit-elle lentement, « Grésillement pensait que c'était un œuf épicé. »

Grésillement, en entendant cela, offrit un hoquet de remords qui sentait fortement le thym rôti et une légère culpabilité. Ses ailes tombèrent.

Fennella ébouriffa sa corne. « Tu es la meilleure erreur que j'aie jamais apprivoisée, mon pépite. » Grésillement écarta sa main et gratta une petite image, indubitable, de l'autel endommagé dans la terre. Puis il se pointa lui-même. Le sourire de Fennella s'adoucit. « Oh. Tu veux vraiment le réparer. » Il hocha la tête assez fort pour couvrir son poignet de suie. « Très bien », dit-elle. « On va essayer l'option inconnue. La responsabilité. Ça sonne comme un truc de champignon. »

Bartholomew siffla. « Il y a une faille. Mais c'est débile. Vraiment débile. »

Fennella s'illumina comme une luciole sous expresso. « Mon genre de plan préféré. Vas-y. »

« Tu fais l'épreuve du Bluff de la Farce », marmonna-t-il. « C'est... une sorte de performance ? Un procès public par la satire. Si tu arrives à divertir les esprits de l'Ancienne Farce, ils te gracieront. Si tu échoues, ils emprisonnent ton âme dans un bol de punch. »

« Déjà fait », dit-elle joyeusement. « J'ai survécu et je m'en suis sortie avec un nouveau sourcil et un petit ami. »

« Le bol de punch ? »

« Non, le procès. »

Et ainsi, c'était décidé.

Le procès du Bluff de la Farce eut lieu à minuit sous un ciel si rempli d'étoiles qu'il ressemblait à un drap de lit orné de bijoux secoué par une divinité ivre. Le public était composé de dryades, de gnomes de ville mécontents, d'un hérisson spectral, de trois flamants roses en travesti et de toute la milice des écureuils — portant toujours de minuscules casques et transportant des noix de rancune.

Les Anciens de la Farce apparurent, s'élevant de brumes faites de gloussements et de thé fermenté. C'étaient d'anciens esprits farceurs, leurs corps tourbillonnant de fumée et de vieilles rumeurs, leurs yeux brillant comme des citrouilles d'Halloween pleines de blagues douteuses.

« Nous sommes ici pour juger », tonnèrent-ils à l'unisson. « Amusez-nous, ou périssez dans le bol de la médiocrité éternelle. »

Fennella s'avança, les ailes déployées, sa robe couverte de rubans tachés de potions et d'armures en bonbons. « Ô bien-aimés papas-farceurs », commença-t-elle, « vous voulez un spectacle ? Je vais vous offrir un sacré cabaret. »

Et c'est ce qu'elle fit.

Elle reconstitua l'Explosion du Grand Pantalon à Reflets de 86 en utilisant uniquement la danse interprétative et des marmottes.

Elle récita des haïkus scandaleux sur la vie amoureuse du Grand Ancien Thistledown.

Elle fit semblant de s'évanouir à une nymphe et fit faire une fausse demande en mariage à un écureuil. Grésillement inspecta les minuscules culottes en cuir qu'elle lui offrait, les repoussa dans ses mains et choisit sa propre finale : une imitation solennelle du marteau du conseil, suivie d'une bouffée précisément dirigée qui réchauffa un morceau d'argile de réparation sans roussir la scène. Il le façonna en un ornement de remplacement pour l'autel des Petits Pains de Lune, s'inclina et le déposa à côté d'un croquis au fusain des réparations qu'il avait l'intention de terminer. Le public rit de l'imitation du marteau. Fennella, pour une fois, ne parla pas par-dessus le reste.

À la fin, le public pleurait de rire, les Anciens flottaient la tête en bas d'allégresse et le bol de punch était rempli de vin au lieu d'âmes.

« Vous », hoqueta l'esprit principal, essayant de ne pas rire en reniflant, « êtes absolument inapte au bannissement. »

« Merci », dit Fennella, en faisant une révérence si profonde que sa jupe révéla une tache de naissance en forme de fée grossière.

« À la place », continua l'esprit, « nous vous nommons notre nouvelle Émissaire de la Farce Sauvage dans ce Royaume. Vous répandrez l'absurdité, allumerez la joie et garderez notre coin du Royaume bizarre. Le pardon règle la pétition de bannissement. Il ne répare pas l'autel, ne remplace pas les bannières, ni ne rend les biens de vos voisins combustibles par consentement. »

Fennella haleta. « Vous voulez que je... rende tout pire... professionnellement ? »

« Professionnellement », dit l'esprit, « avec un calendrier de réparation. »

« ET LE DRAGON RESTE AVEC MOI ? »

« S'il le choisit. » Grésillement grimpa sur son épaule, tira son oreille et pointa avec insistance vers le croquis de réparation. Fennella soupira. « Oui, oui. L'autel d'abord. Le règne du glorieux non-sens ensuite. »

Elle cria. Grésillement cracha des flammes à paillettes. La milice des écureuils s'évanouit par surexcitation.

Farce, avec preuves

Fennella Bramblebite est désormais une agente semi-officielle du chaos joyeux. Ses performances autorisées sont maintenant considérées comme un « enrichissement culturel ». Ses dommages réels arrivent toujours sous forme de factures. Elle et Grésillement ont reconstruit l'ornement fondu de l'autel, remplacé les bannières roussies et découvert que le service communautaire devient nettement plus tolérable lorsqu'il est accompagné de gâteaux au miel. Son dragon a son propre fan-club. Et son nom est chuchoté avec une révérence impressionnée par les farceurs, les esprits malins et les fauteurs de troubles de minuit dans tous les coins du Royaume Féerique.

Parfois, quand la lune est au bon endroit et que l'air sent légèrement le pain grillé brûlé et le sarcasme, vous pouvez la voir passer en volant — ses cheveux flottant derrière elle, son dragon agrippé à son épaule, tous deux riant comme des fous qui savent que la farce est sacrée et que l'amitié est le genre de magie le plus étrange.