eccentric gnome

Contes capturés

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par Bill Tiepelman

Fleurs et folklore

Le père Bloom Le printemps était enfin arrivé au hameau de Mossbottom, et le pollen s'enivrait de sa propre force. Les oiseaux gazouillaient des conseils non sollicités, les abeilles butinaient frénétiquement chaque fleur, et les écureuils agitaient leur arrière-train duveteux à la vue de quiconque semblait un tant soit peu agacé par cette joie. Et au cœur de cette folie printanière se tenait le gnome qui les régnait tous : Magnus Bloomwhiff, connu dans les cercles de jardinage clandestins sous le nom de Parrain des Fleurs . Magnus n'était pas un nain de jardin comme les autres. Déjà, il refusait de porter des chapeaux rouges, les qualifiant de « clichés éculés ». À la place, il arborait un bonnet moutarde tricoté qu'il aurait soi-disant dérobé à un hipster désorienté à Portland, lors d'une fête des tulipes qui avait mal tourné. Sa barbe ? Tressée comme dans une saga nordique, avec de minuscules brins de lavande et des paillettes fantomatiques, du genre qui hantent votre maison jusqu'à Noël. Aujourd'hui, c'était le grand jour. Le concours de floraison de l'équinoxe. Une tradition sacrée, un brin arrosée, où chaque créature des bois, qu'elle ait la main verte, une patte ou un tentacule, apportait son plus beau bouquet à la Grande Souche Moussue du Jugement. Magnus, toujours soucieux du détail dans ses compositions florales, s'y préparait depuis fin février, alors que la plupart des autres gnomes étaient encore blottis sous leurs couvertures d'hibernation parfumées à la cannelle, absorbés par des épisodes de séries fantastiques. « Tu en fais encore trop », marmonna son cousin Fizzle, un gnome dont l'expression par défaut était un regard critique et qui trouvait le basilic « trop épicé ». « On ne peut pas abuser du printemps, Fizzle », répondit Magnus en berçant sa création avec la tendre admiration d'une sage-femme recueillant un placenta de licorne lumineux. « On peut seulement se lever pour l'accueillir, tel un brave soldat chargeant un champ entièrement composé d'allergies saisonnières et d'abeilles qui veulent sortir avec toi. » Le bouquet était splendide. Pas seulement des tulipes – non, non, ce serait trop banal. Le bouquet de Magnus était une véritable **expérience** : des tulipes orange saupoudrées de poudre dorée scintillante, des freesias violets enroulés en une spirale envoûtante, des jonquilles qui semblaient rire au toucher, et quelque chose d’étrangement magique qui scintillait même quand personne ne la regardait directement. Lorsqu'il arriva en se dandinant jusqu'à la souche, la compétition battait déjà son plein. Des fées fougères en leggings à paillettes de feuilles se toisaient du regard au-dessus de leurs compositions de pensées, comme si elles se préparaient pour un duel de danse. Un blaireau en cravate présentait un bouquet à l'effigie de la reine Barkliza III. Quelqu'un avait même participé avec une installation carnivore intitulée « Le printemps se venge ». Magnus s'avança. La foule se tut. Même les abeilles, pourtant si frénétiques, s'arrêtèrent net. Il brandit le bouquet tel une Excalibur née dans un jardin et s'écria de sa voix scandaleuse légendaire : « Admirez ! L'Éclosion ! » Des exclamations de surprise. Des applaudissements. Un haïku improvisé, composé par un tamia avec un luth. Tout se déroulait à merveille… jusqu’à ce que le bouquet éternue et qu’un nuage de pollen pailleté explose dans toutes les directions, provoquant des crises d’allergie chez les fées et transformant temporairement la cravate du blaireau en une ombrelle à motif de tulipe. « Oups », murmura Magnus. « J'ai peut-être utilisé trop de pollen d'ent. » « Espèce d'idiot ! » siffla Fizzle, scintillant malgré lui. « Tu as transformé tes fleurs en armes ! » Mais il était trop tard. Le bouquet du Bloomfather était en train d'évoluer. Et la forêt, si friande d'ordre et de débauche permise par le pollen, allait subir une sérieuse transformation. L'apocalypse des pétales L'air scintillait d'une teinte surnaturelle, quelque part entre l'or rose et un « oups ». Magnus Bloomwhiff, serrant toujours son bouquet rebelle, contemplait avec une stupéfaction béate les fleurs que le pollen d'ent transformait en ce qui ne pouvait être décrit que comme un théâtre botanique sensible. Les tulipes se mirent à avoir des bouches. De belles bouches, boudeuses et narquoises, murmurant des secrets de jardin dans un charabia à l'accent français. Les freesias se mirent à réciter Shakespeare. À l'envers. Les jonquilles ? Elles avaient maintenant des jambes. Plusieurs paires. Et elles tapaient du pied. « Douces graines de Sunroot », gémit Fizzle, cachée sous un parapluie compostable. « Elles forment… une chorale. » Magnus, quant à lui, était ravi. « Je SAVAIS que le printemps finirait par éclater en chants. » C'est à cette époque que le concours de fleurs de Mossbottom, d'abord amical, se transforma en une véritable apocalypse florale. Des nuages de pollen s'élevèrent en champignons dans le ciel. Des lianes jaillissaient du bouquet comme des ragots sortis des lèvres d'une fée, enchevêtrant juges, participants et quelques pauvres écureuils qui tentaient discrètement d'uriner derrière une fougère. Le bouquet enchanté semblait léviter, tournoyant lentement comme une diva faisant son entrée au ralenti dans une émission de téléréalité. La foule paniqua. Les fées hurlèrent et se percutèrent. Un lutin des bois se transforma en champignon en hyperventilation. Quelqu'un accusa le bouquet d'être un agent de la Rébellion du Printemps – un mouvement clandestin radical réclamant des saisons des amours plus longues et un revenu universel basé sur les pétales. « C’est exactement comme ça qu’ont commencé les émeutes des fleurs de 2009 », gémit un vieux champignon. Mais Magnus, toujours aussi frimeur, grimpa au sommet de la Grande Souche Moussue avec tout le calme d'un gnome qui aurait fréquenté une dryade colérique et n'aurait plus rien à craindre. « Du calme ! » tonna-t-il. « C'est simplement la manifestation du chaos sauvage et fertile du printemps. Nous lui avons demandé de fleurir. Eh bien, elle l'a fait. Maintenant, laissons-la parler ! » Le bouquet, tournoyant sur lui-même et scintillant de pollen comme une boule disco végétale, murmurait d'une harmonie collective : « Préparez-vous pour l'Âge de l'Éclosion. Tous fleuriront, nul ne sera taillé. » « Un bouquet qui parle ? » railla un gobelin. « Bientôt, mes bégonias se syndiqueront ! » Mais elles l'ont fait. Pas seulement les siennes. Toutes les plantes dans un rayon de 300 mètres se sont redressées, ont frémi comme si elles avaient entendu des rumeurs et se sont mises à danser. La mousse a ondulé. Le lierre s'est enroulé en lettres cursives et a commencé à composer des limericks grivois. Même le lichen avait désormais son mot à dire, et la plupart de ses opinions étaient sarcastiques. Au milieu de ce chaos, Magnus et Fizzle furent entraînés dans une conga improvisée, menée par un trille danseur de claquettes nommé Bev. « On devrait peut-être régler ça », grommela Fizzle en esquivant les avances d'une fougère aguicheuse. « Ou alors, penchons-nous sur le sujet », dit Magnus, les yeux pétillants. « Nous pourrions instaurer la paix entre les plantes et les gnomes. Soyons le pont ! Les chuchoteurs de fleurs ! Les diplomates de la chlorophylle ! » « Tu veux juste être le roi des fleurs dansantes. » « Pas roi. Empereur. » Après trois heures de conga, de burlesque pollinique et d'un mariage de groupe maladroit entre une pomme de pin, une pensée et un raton laveur désorienté, le bouquet commença à se faner, sa force s'estompant avec le coucher du soleil. Dans un soupir et un nuage scintillant, le chaos magique se dissipa. Les fleurs retrouvèrent leur nature silencieuse habituelle. La mousse redevint douce et critique. Même les jonquilles, qui dansaient les claquettes, s'inclinèrent et s'éteignirent poliment, comme si elles savaient que leur heure était venue. Magnus se tenait debout sur la souche, torse nu (quand était-ce arrivé ?), la poitrine haletante, la barbe pleine de fleurs et de deux coccinelles perplexes. La foule — débraillée, abasourdie, clignant des yeux pour chasser les paillettes — le fixait en silence. Puis, des applaudissements tonitruants. Des confettis. Un blaireau sanglotant dans un bouquet de crocus. Une fée s'est évanouie et est tombée directement dans le bol à punch, où elle est restée à siroter à la paille pour le reste de la soirée. Magnus, encore grisé par le mélange enivrant de pollen et d'approbation, se tourna vers la foule. « Le printemps n'est pas une saison, mes amis. C'est un état de gloire sauvage, chaotique et florissante . Et moi, Magnus Bloomwhiff, j'en suis l'ambassadeur ! » Le maire de Mossbottom, un vieux hérisson portant un monocle, tendit à contrecœur à Magnus une écharpe sur laquelle on pouvait lire « Grand Champion du concours de floraison et Messie floral malgré lui ». Fizzle, sirotant une boisson à l'aspect étrangement pétillant, haussa un sourcil. « Et maintenant ? » Magnus eut un sourire narquois. « Maintenant, nous nous reposons. Nous renaîtrons demain. » Et sur ce, il rentra chez lui, pieds nus, à travers un champ de marguerites qui s'écartèrent comme par respect, laissant derrière lui des étincelles, un scandale et une légende qui continuerait de vivre dans les pétales de chaque fleur espiègle pour les générations à venir. Et quelque part en arrière-plan, le bouquet de tulipes gloussait discrètement… en complotant. Si le charme chaotique de Magnus Bloomwhiff et de son bouquet légendaire vous a fait sourire, rire ou rêver d'une jonquille dansante, rassurez-vous : vous pouvez désormais apporter cette touche printanière chez vous. « Fleurs et Folklore » se décline en une variété de formats enchanteurs. Ornez vos murs d'une reproduction encadrée ou d'une élégante impression sur métal , parfaites pour capturer chaque détail scintillant. Emportez Magnus partout avec vous grâce à un sac fourre-tout vibrant qui respire l'énergie d'un jardin exubérant, ou envoyez un peu de malice printanière par la poste avec une carte de vœux à collectionner. Chaque article est imprégné de cette même magie ludique – sans pollen d'entérocol, promis !

par Bill Tiepelman

Le porte-œufs matelassé

Des œufs, de l'ego et de l'exil Au cœur des prairies embaumées de crème au beurre de Spring Hollow, bien loin des kits de teinture pour œufs du supermarché et des lapins en chocolat produits en masse, vivait un gnome nommé Gnorbert. Pas n'importe quel gnome : *LE* Gnorbert. Le Gardien de l'Œuf Matelassé. La légende, le mythe, l'icône saisonnière légèrement ivre dont la mission était de protéger l'artefact le plus sacré de Pâques : le Premier Œuf. Avec un grand P. Avec un grand E. Sans pression. Son œuf, plus Fabergé que fermier, était confectionné à partir de fragments enchanteurs de fêtes printanières oubliées depuis longtemps. Des panneaux de velours fleuri, de soie tissée aux reflets du soleil, et même un carré suspect, peut-être récupéré des anciens rideaux de Mme Springlebottom. Il scintillait au soleil comme un rêve fiévreux de Lisa Frank, et c'était la fierté de Gnorbert. Ça, et son chapeau. Mon Dieu, ce chapeau ! En spirale comme une corne de licorne et teint de couleurs que même Crayola n'aurait pas osé nommer, il le dominait tel un ouragan d'arc-en-ciel. Gnorbert insistait sur le fait qu'il était nécessaire « pour maintenir l'équilibre mystique de la joie saisonnière », mais tout le monde dans le Creux savait que c'était juste pour cacher le fait qu'il ne s'était pas lavé les cheveux depuis le Grand Débâcle des Tulipes de 2017. Chaque année, tandis que le dernier glaçon hivernal regagnait l'ombre, Gnorbert surgissait de sa demeure matelassée tel un diable en boîte, prêt à orchestrer le Grand Lancement des Œufs. C'était à la fois une cérémonie et un défilé de mode, totalement superflu – mais Spring Hollow n'aurait rien voulu d'autre. Cette année, pourtant, il y avait… de la tension. Le genre de tension qui sent la guimauve grillée et l'agressivité passive. « Tu as encore oublié de peindre les runes anti-pourriture, Gnorbert », siffla Petalwick la clerc lapin, les oreilles frémissant de désapprobation. « Je n'ai rien fait de tel », répondit Gnorbert, les coudes plongés dans une chope de cidre de carottes aromatisé à l'hydromel. « Ils sont invisibles. C'est pour ça qu'ils sont efficaces. » « Ils ne sont pas invisibles. Tu as utilisé de l'encre invisible. Ce n'est pas comme ça que fonctionne la magie, espèce de nain de jardin couvert de paillettes. » Gnorbert cligna des yeux. « Tu dis ça comme si c'était une insulte. » Petalwick laissa échapper un soupir, celui de quelqu'un qui avait vu un écureuil déjouer un cercle magique et qui ne s'en était toujours pas remis. « Si cet œuf se casse avant le lever du soleil rituel, nous aurons sept ans de vilaines floraisons de crocus et de canards émotionnellement indifférents. » « Mieux vaut ça que l’épidémie de papillons pastel et d’œufs mimosa sans assaisonnement de l’an dernier », marmonna Gnorbert. « C’était ton sort, n’est-ce pas ? » « C'était votre livre de recettes. » Les deux se toisèrent du regard tandis qu'un trio de fées des fleurs prenait les paris derrière une jonquille. Gnorbert, toujours satisfait de lui-même, tapota son précieux œuf matelassé, qui émit un petit bruit suspect. Sa confiance vacilla. Un tout petit peu. «…C’est probablement dû à l’humidité», a-t-il dit. L'œuf fit à nouveau un bruit de succion. Cela, pensa Gnorbert, pourrait poser problème. Faites-moi rire et appelez ça le printemps L'œuf transpirait. Pas au sens figuré — non, Gnorbert avait depuis longtemps abandonné ses rêveries poétiques pour se confronter à la réalité froide et humide de la condensation de l'œuf. Elle scintillait sur les pétales veloutés comme une rosée nerveuse un soir de bal de promo. Gnorbert tenta de faire tourner l'œuf nonchalamment, espérant que cette tache humide n'était que… quoi ? De la condensation ? Une condamnation ? « Petalwick, » siffla-t-il avec un sourire forcé, « auriez-vous… jeté un sort d’amplification de la fertilité près de l’œuf cette année ? » « Uniquement dans ta direction, comme une malédiction », répondit Petalwick du tac au tac. « Pourquoi ? » Gnorbert déglutit. « Parce que je pense… qu’il est en train d’éclore. » Un instant passa. L'air s'épaissit comme de la guimauve rassie. « Ce n’est pas ce genre d’œuf », murmura Petalwick en reculant lentement comme un lapin qui vient de réaliser que l’herbe qu’il grignotait pourrait en fait être un centre de table vintage au crochet. Mais oh, c'était exactement ce genre d'œuf maintenant. Un faible gazouillis résonna de l'intérieur — le genre de gazouillis qui disait : « Salut, je suis sensible, je suis confus, et je suis probablement sur le point de m'imprégner du premier gnome instable que je verrai. » « TU AS MIS UNE ÉTINCELLE DE PHÉNIX DANS LA COUVERTURE ! » hurla Petalwick. « JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN BOUTON À PAILLETTES ! » hurla Gnorbert en retour, les bras agités de paillettes et de déni. L'œuf se mit à briller. À vibrer. À bourdonner comme un kazoo doué de conscience. Puis, avec le panache dramatique dont seul un phénix de Pâques est capable, il jaillit de sa coque patchwork dans une explosion au ralenti de dentelle, de pétales de fleurs et d'horreur existentielle. La fille était… fabuleuse. On aurait dit qu’Elton John s’était réincarné en guimauve vivante. Des plumes dorées, des yeux comme des boules à facettes et une aura qui criait : « Me voilà, et j’exige un brunch ! » « Espèce de magnifique désastre », murmura Petalwick en se protégeant les yeux de l'agressivité fabuleuse de la poussin. « Je n'avais pas l'intention d'incuber Dieu », murmura Gnorbert, ce qui, honnêtement, n'était pas la chose la plus étrange que quiconque ait dite cette semaine-là. Le poussin croisa le regard de Gnorbert. Un lien se créa. Un lien terrible et scintillant, fait de destin et de regrets. « Tu es ma maman maintenant », gazouilla la poussin, la voix dégoulinante de malice et d'énergie de diva. « Bien sûr que oui », dit Gnorbert d'un ton neutre, regrettant déjà tout ce qui l'avait conduit à cet instant. « Parce que l'univers a le sens de l'humour, et apparemment, j'en suis la chute. » Ainsi naquit une nouvelle tradition à Spring Hollow : la Grande Éclosion. Chaque année, des gnomes venus de tout le pays assistaient à la renaissance du phénix scintillant, qui avait, on ne sait comment, syndiqué les lapins, pris le contrôle du comité de planification des floraisons et exigé que toutes les chasses aux œufs comprennent au moins un spectacle de drag queen et un plateau de fromages. Gnorbert ? Il restait près de l'œuf. Surtout parce qu'il n'avait pas le choix. Le poussin, désormais connu sous le nom de Glitterflame le Rajeunisseur, souffrait d'anxiété de séparation et avait un coup de bec gauche agressif. Mais au fond, Gnorbert appréciait aussi d'être le parrain malgré lui de la mascotte la plus étrange de Pâques. Il s'est même lavé les cheveux. Une seule fois. Et les nuits tranquilles, quand le poussin dormait et que l'air embaumait légèrement les bonbons gélifiés et une dignité un peu brûlée, Gnorbert sirotait son cidre de carottes et murmurait à personne en particulier : « C'était un bon œuf. Jusqu'à ce qu'il ne le soit plus. » Et les fleurs hochèrent la tête, le chapeau frémissait, et le patchwork scintillait au clair de lune, attendant — toujours — que le chaos du printemps suivant recommence. Ailette. Ramenez Gnorbert à la maison Si vous êtes désormais sous le charme d'un adorable poussin de Pâques et d'un gnome un peu déjanté, rassurez-vous, vous n'êtes pas seul(e). Heureusement, inutile d'attendre le printemps prochain pour revivre ces joyeuses aventures. Le coffret à œufs matelassé est disponible dans toute sa splendeur patchwork au sein d'une collection féérique de produits dérivés que même Glitterflame approuve (après bien des efforts). ✨ Transformez vos murs avec la tapisserie 🖼️ Donnez un coup de jeune à votre mur de cadres avec l'impression encadrée 🛋️ Apprivoisez le chaos avec un coussin décoratif 100 % anti-explosion d'œufs. 💌 Envoyez de la joie (et peut-être un avertissement) avec une carte de vœux 🥚 Apportez une touche automnale partout avec l'autocollant officiel Faites vos achats dès maintenant et célébrez les fêtes avec une touche d'éclat, d'audace et de broderie. Gnorbert vous le souhaite. Glitterflame l'exige.

par Bill Tiepelman

Le duo enchanté en tartan

Le duo enchanté en tartan : le conte d'un gnome Dans les profondeurs de la forêt où les feuilles murmuraient des secrets et où le vent avait le goût du miel, vivait Gornick le Gnome , un personnage excentrique connu pour ses chapeaux à carreaux extravagants et ses pitreries excentriques. Mais Gornick n'était pas n'importe quel gnome des bois ; il était le « Maître de la malice » autoproclamé de la Vallée cachée des bizarreries extravagantes, où la magie et l'absurdité coexistaient dans une étrange harmonie fantaisiste. Un soir, alors que Gornick était assis près de son champignon couvert de mousse, une bouffée de fumée s'échappa de son chapeau – son plus grand chapeau à carreaux jusqu'alors. Ce n'était pas un chapeau ordinaire. Non, celui-ci avait des « sorts qui ont mal tourné » tissés dans sa matière même. Orné de lavande séchée, de pommes de pin et de baies étrangement croquantes, il s'agissait plus d'un raté magique en attente de se produire que d'une déclaration de mode. Mais cela ne dérangeait pas Gornick. En fait, il accueillait le chaos à bras ouverts et trapus. Assise sur ses genoux se trouvait Lilith , sa petite sorcière de compagnie, un être magique de la taille d'une poupée avec un don pour le sarcasme et un cœur aussi sombre qu'un chaudron rempli de soupe de chauve-souris. Elle n'était pas seulement sa compagne ; elle était son petit diable sur l'épaule, lui murmurant des idées diaboliques à l'oreille comme : « Transforme ces écureuils en marionnettes à chaussettes ! » ou « Ensorcelons les champignons pour qu'ils chantent des chansons de taverne grivoises à minuit. » Un soir, Gornick s'était lassé de ses tours habituels (faire flotter des lucioles, faire couler la rivière à contre-courant pour rire), alors il décida qu'il était temps de s'amuser un peu. « Dis donc, Lilith, dit-il en grattant sa barbe hirsute, que dirais-tu de pimenter un peu les choses ce soir ? J'ai le sort qu'il te faut. » Lilith roula ses petits yeux perçants, assise en tailleur sur ses genoux. « Si c'est comme la dernière fois où tu as accidentellement mis le feu à ton pantalon, ne compte pas sur moi. Mes cheveux sentent toujours le gnome brûlé. » « Ce n'était pas ma faute ! » protesta Gornick. « Le livre d'incantation était en langue gnome, et je parle mieux... eh bien, quoi que ce soit. » Il agita ses doigts, provoquant une bouffée de fumée scintillante sous ses ongles. « De plus, celui-ci est infaillible. Nous allons invoquer les Grands Esprits de la Forêt. Ce sera une émeute ! » Lilith avait l'air sceptique, ce qui était son expression naturelle. « Infaillible, dis-tu ? Ton dernier sort a transformé la moitié de la forêt en grenouilles danseuses de claquettes. » « D'accord, admit Gornick. C'était un petit accident de grenouille, mais là, c'est différent ! Crois-moi, ce sort fera de nous les rois de la forêt ! » Il ouvrit son ancien livre de sorts, qui, à vrai dire, ressemblait davantage à un catalogue de courses gnome datant de plusieurs siècles, avec des sections arrachées et remplacées par des gribouillages aléatoires de moustaches. Il chanta l'incantation, sa voix s'élevant jusqu'à un crescendo : « Par les ombres de l'arbre du crépuscule, par la rosée sur le pois de minuit, ô esprits de la forêt, venez à moi ! » Soudain, l’air se remplit d’une odeur de pin et de quelque chose… d’autre. Une odeur nauséabonde, comme du chou trop cuit . Le sol trembla et, avec un grand bruit de sifflement, une silhouette émergea de la brume. Mais ce n'était pas l'esprit majestueux et éthéré de la forêt que Gornick avait espéré. C'était plutôt une créature trapue et graisseuse qui ressemblait étrangement à... un hérisson mécontent ? L'esprit était vêtu d'un peignoir en lambeaux et tenait une tasse de ce qui sentait le café de la veille. Ses yeux brillaient de la rage de quelqu'un qui vient d'être réveillé d'une sieste profonde. "Mais qui es-tu ?" grommela le hérisson. « Je… euh, nous… t’avons invoqué ? » bégaya Gornick. « N’es-tu pas le Grand Esprit de la Forêt ? » Le hérisson se moqua. « Grand Esprit ? Je suis Frank. Et ça a intérêt à être bon, parce que j'étais en train de faire quelque chose d'important. » Il sirota son café avec une expression qui disait clairement qu'il n'adhérait pas aux bêtises de Gornick. Lilith renifla : « Eh bien, on dirait que ton sort infaillible vient d'invoquer Frank, le hérisson légèrement grincheux. » Le visage de Gornick devint rouge betterave. « Ok, ok, j'avoue que ce n'est pas ce à quoi je m'attendais. Mais je peux arranger ça ! » Il feuilleta furieusement son livre de sorts. « Ah ! Et voilà. Cela devrait nous donner quelque chose de... plus gros ! » D'un geste de la main et d'un chant qui ressemblait étrangement à quelqu'un qui gargouillait des cailloux, Gornick lança un autre sort. Cette fois, le sol s'ouvrit et, de la fissure, sortit un navet géant avec des yeux. Il cligna lentement des yeux, puis regarda Frank. « C'est… mon cousin, dit Frank d'un ton neutre. Turny. Tu as invoqué un navet. » L'énorme légume émit un gémissement sourd, puis rota, emplissant l'air d'une odeur de compost et de feuilles pourries. Gornick agita frénétiquement ses mains. « Attends, attends, je peux réparer ça ! » Lilith riait hystériquement à ce moment-là, manquant de tomber des genoux de Gornick. « Oh, s'il te plaît, ne le fais pas. C'est le meilleur divertissement que j'ai eu depuis des siècles ! » Alors que Gornick essayait de lancer un autre sort, Turny le navet avait déjà commencé à faire des ravages, aplatissant les arbres avec ses bras massifs semblables à des racines, tandis que Frank le hérisson regardait avec un désintérêt total. « Je vais avoir besoin de plus de café », marmonna Frank avant de s'éloigner dans les bois, complètement indifférent au chaos. Gornick finit par abandonner et jeta le livre de sorts. « Eh bien, c'est un sacré gâchis », soupira-t-il en regardant Turny renverser un vieux chêne avec un bruit sourd. Lilith, essuyant ses larmes de rire, lui tapota le bras. « Tu sais quoi, Gornick ? Ne change jamais. La vie avec toi, c'est comme vivre dans un rêve fiévreux et bizarre. » « Ouais, eh bien, au moins ce n'est jamais ennuyeux », sourit Gornick. Et ainsi, tandis que le navet faisait des ravages dans la forêt et que Frank disparaissait dans la brume, Gornick et Lilith étaient assis ensemble, regardant l'absurdité se dérouler, satisfaits de leur monde étrange et magique où rien ne se passait jamais comme prévu - et c'est exactement comme ça qu'ils l'aimaient. Si vous avez aimé ce conte fantaisiste et l'image enchanteresse de Gornick le Gnome et de Lilith, vous pouvez ramener la magie à la maison ! Des impressions, des produits dérivés, des téléchargements numériques et des licences pour les œuvres d'art sont disponibles dans notre galerie ici . Explorez une large gamme d'options pour ajouter une touche de magie des bois à votre collection !