enchanted sass

par Bill Tiepelman

Cranky Wings & Cabernet Things

La racine de toute insolence La forêt n'avait pas toujours été aussi irritante. Il y a un siècle ou deux, c'était une clairière paisible et humide où les cerfs gambadaient, les écureuils empruntaient poliment des glands, et les champignons n'avaient aucune prétention poétique. Puis arrivèrent les influenceurs. Les elfes et leurs tapis de yoga scintillants. Les DJ centaures qui faisaient vibrer le sol au rythme de la trance. Et le pire de tout : la gentrification par les licornes. Ce n'est pas parce qu'elles produisent des arcs-en-ciel qu'elles ont leur place sur chaque colline enchantée à vendre du kombucha dans des fioles de cristal. Elle en avait assez . Elle s'appelait Fernetta D'Vine, mais les gens du coin la surnommaient simplement « La Garce du Vin dans le Bosquet ». Et ça lui convenait parfaitement. Les titres étaient réservés à la royauté et aux agents immobiliers. Fernetta s'intéressait bien plus à ses propres domaines : le tronc moussu d'où elle régnait, son impressionnante collection de potions fermentées et le rituel quotidien qui consistait à fusiller du regard chaque imbécile qui osait s'aventurer devant sa clairière sans autorisation – ni pantalon. Aujourd'hui, c'était mardi. Et les mardis, c'était cabernet et mépris. Fernetta ajusta ses ailes en gémissant. Les années les avaient rendues grinçantes, comme une vieille porte moustiquaire qui grince quand on l'ouvre à deux heures du matin pour se faufiler dehors et faire des choix discutables. Sa robe, un magnifique enchevêtrement de lierre et d'assurance, effleura le sol dans un bruissement majestueux lorsqu'elle leva son gobelet – pas de verre sans pied ici, merci – et prit une gorgée de ce qu'elle appelait « Sang de Garce Millésime 436 ». « Mm », murmura-t-elle, les yeux plissés comme un faucon repérant un touriste. « Ça a le goût du regret et de la mauvaise planification de quelqu'un d'autre. » Soudain, une petite fée pétillante fit son apparition, grisée par le pollen et les mauvaises décisions. Elle portait un soutien-gorge tournesol et des paillettes étaient éparpillées à des endroits visiblement négligés depuis des jours. « Salut tante Fernetta ! » s'écria-t-elle. « Devine quoi ? Je me lance dans les plantes médicinales et je voulais t'offrir ma nouvelle gamme de lavements détox à l'eau de coléoptère ! » Fernetta cligna lentement des yeux. « Mon enfant, la seule chose que je détoxifie, c’est la joie », dit-elle. « Et si tu t’approches encore d’un battement d’aile avec cette immondice fermentée, je te fourrerai personnellement cette potion dans le vagin et j’appellerai ça de l’aromathérapie. » Le sourire de la fée s'estompa. « D'accord… bon… namast-eeeeee ! » bourdonna-t-elle avant de filer à toute vitesse pour terroriser un saule. Fernetta prit une autre gorgée, savourant le silence. C'était un goût de puissance. Et peut-être un peu comme les baies de la semaine dernière, gorgées de déception, mais quand même… de puissance. « Ces fées d’aujourd’hui », marmonna-t-elle. « Que des paillettes, aucun grain de sable. Pas étonnant que les gnomes se soient fait discrets. Franchement, je me cacherais aussi si mes voisins brûlaient de la sauge pour harmoniser leurs chakras tout en pétant dans des feuilles mortes recyclées. » C’est alors que le bruissement des buissons attira son attention. Elle tourna lentement la tête et marmonna : « Oh, tiens. Encore un crétin des bois. Si c'est encore un de ces satanés bardes en quête d'« inspiration », je jure sur la croûte de mes ailes que je jetterai un sort à son luth pour qu'il ne joue que des reprises de Nickelback. » Et surgit des fourrés quelqu'un... d'inattendu. Un homme. Humain. D'âge mûr. Chauve. Un peu perdu et, assurément, plongé dans le mauvais conte de fées. Il cligna des yeux. Elle cligna des yeux. Un corbeau croassa. Au loin, un champignon se flétrit, rongé par la gêne. «…Eh bien,» dit Fernetta d'une voix traînante en se levant lentement. «Ça promet.» Viande d'homme et chaos moussu Il se tenait là, la bouche légèrement entrouverte, ressemblant à un biscuit à moitié cuit qui se serait égaré dans une fête médiévale après s'être trompé de chemin devant un Cracker Barrel. Fernetta le jaugea du regard, tel un loup scrutant un jambon passé au micro-ondes. Il portait un short cargo, un t-shirt « Meilleur papa du monde » visiblement usé par le temps et taché de café, et une expression perplexe qui laissait penser qu'il se trouvait dans la file d'attente de la boutique de souvenirs. Dans une main, il tenait un téléphone dont le voyant rouge clignotait, affichant seulement 3 % de batterie. Dans l'autre, une carte du sentier plastifiée. À l'envers. « Oh », soupira-t-elle en faisant tournoyer son cabernet. « Tu es de ceux-là … Perdu, divorcé, et sans aucun doute en pleine troisième crise de la quarantaine. Laisse-moi deviner : tu t’es inscrit à une “randonnée de guérison” avec ta prof de yoga/petite amie nommée Améthyste et tu t’es fait larguer au cairn de cristal ? » Il cligna des yeux. « Euh… est-ce que ça fait partie de la visite de la nature ? » Elle prit une longue et lente gorgée. « Oh chérie. C'est le de votre tournée de dignité. Il s'avança. « Écoutez, j'essaie juste de retourner au parking, d'accord ? Mon téléphone est déchargé et je n'ai pas bu de café depuis six heures. En plus, il se peut que j'aie mangé par inadvertance un champignon… phosphorescent. » Fernetta laissa échapper un petit rire malicieux, comme un nuage d'orage amusé à l'idée d'un pique-nique. « Eh bien, félicitations, crétin. Tu viens de lécher le canon à paillettes de l'univers. C'était un rêve. Les trois prochaines heures vont te donner l'impression de subir une exfoliation spirituelle par un raton laveur déguisé en psy. » Il vacilla légèrement. « Je crois avoir vu un tamia qui parlait et qui disait que j'étais une déception pour mes ancêtres. » « Eh bien, » dit-elle en chassant un moustique de son épaule avec la grâce d'une ballerine ivre, « au moins tes hallucinations sont honnêtes. » Elle se détourna, remplissant son verre de vin à une souche voisine qui était – chose improbable – percée comme un tonneau. « Alors, quel est votre nom, intrus de la forêt ? » « Euh… Brent. » « Bien sûr que oui », marmonna-t-elle. « Tous les hommes perdus qui s'aventurent dans mon coin de forêt s'appellent soit Brent, soit Chad, soit Gary. Vous autres, vous sortez de la chaîne de production avec une ribambelle de mauvaises décisions et un seul bon souvenir de fac dont vous ne cessez de parler. » Il fronça les sourcils. « Écoutez, dame… fée… peu importe. Je ne cherche pas les ennuis. J’ai juste besoin de trouver la sortie. Si vous pouviez m’indiquer le début du sentier, je serais… » « Oh, ma chérie, » l’interrompit-elle, « la seule fellation que tu vas recevoir, c’est celle du castor halluciné qui te prend pour son ex-femme. Tu es dans ma clairière maintenant. Et nous ne nous contentons pas de donner des indications. Nous offrons… des leçons. » Brent pâlit. « Comme… des énigmes ? » « Non. C'est comme des conseils de vie non sollicités, teintés de sarcasme et empreints de honte », dit-elle en levant son verre. « Maintenant, assieds-toi sur ce champignon et prépare-toi à une intervention féerique des plus virulentes. » Il hésita. Le champignon émit un bruit de pet suspect lorsqu'il s'y laissa tomber. « Quel… genre d'intervention ? » Fernetta fit craquer ses articulations et laissa échapper un nuage de vapeur de vin et d'insolence. « On va déballer tes problèmes comme une valise dans un camp de nudistes. D'abord : pourquoi diable portes-tu encore des chaussettes avec des sandales ? » "JE-" « Ne réponds pas. Je le sais déjà. C’est parce que tu as peur de la vulnérabilité. Et de la mode. » Brent cligna des yeux. « C’est… profondément personnel. » « Bienvenue dans la clairière », dit-elle avec un sourire narquois. « Maintenant, dis-moi : qui t'a fait du mal ? Ton ex-femme ? Ton père ? Un podcast raté sur les cryptomonnaies ? » « Je… je ne sais plus. » « C’est la première étape, Brent », dit-elle en se redressant, ses ailes scintillant d’une menace ivre. « Avoue que tu n’es pas perdu dans les bois. Tu es les bois. Denses. Désorientés. Remplis de ratons laveurs qui te volent ton déjeuner. » Au loin, un arbre prit feu spontanément, sous l'effet d'une gêne par procuration. Brent avait l'air d'être sur le point de pleurer. Ou d'uriner. Ou les deux. « Et tant qu'on y est, » lança Fernetta, « depuis quand fais-tu ce qui te rendait heureux ? Depuis quand as-tu troqué l'émerveillement contre des tableurs et l'excitation contre des burritos au micro-ondes ? Hein ? Tu avais de la magie, autrefois. Je la sens encore sous tes aisselles, entre le regret et le déodorant Axe. » Brent gémit. « Je peux y aller maintenant ? » « Non », dit-elle fermement. « Pas avant que tu n'aies purgé toute cette énergie machiste de ton âme. Maintenant, répète après moi : je ne suis pas un robot de productivité. » «…Je ne suis pas un robot de productivité.» « Je mérite la joie, même si cette joie est étrange et scintillante. » «…même si cette joie est étrange et pétillante.» « Je n’insisterai plus pour “revenir sur un point” lors des appels Zoom, sauf si je suis littéralement en train de tourner en rond. » «…Celui-là est… difficile.» «Efforce-toi davantage. Tu es presque guéri.» Et soudain, la clairière se mit à scintiller. Les arbres soupirèrent. Un chœur de grenouilles entonna les premières notes d'une chanson de Lizzo. Le troisième œil de Brent s'ouvrit juste le temps d'apercevoir une vision de lui-même en lézard disco dansant sur une déclaration d'impôts. Il s'est évanoui. Fernetta versa le reste de son vin dans la mousse et dit : « Une autre convertie. Gloire à Dionysos. » Elle se rassit sur sa bûche, expira profondément et ajouta : « Et c'est pourquoi il ne faut jamais ignorer une fée qui a du vin et une grande capacité émotionnelle à gérer. » La gueule de bois des fées Brent se réveilla le visage enfoui dans la mousse, la joue pressée tendrement contre ce qui ressemblait fort à un champignon aux opinions bien tranchées. Le soleil filtrait à travers la cime des arbres, tel un doigt jugeant piquant un sandwich de honte endormi. Sa tête palpitait au rythme d'un tambour ancestral, une sorte de battement de tambour d'ordinaire réservé aux exorcismes tribaux et aux festivals de musique électronique dans des entrepôts abandonnés. Il gémit. La mousse repoussa sa proie sous son poids. Tout lui faisait mal, y compris certaines facettes existentielles de sa personnalité longtemps en sommeil, comme l'espoir, l'ambition et l'idée de commander autre chose que des nuggets de poulet au restaurant. Quelque part derrière lui, une voix de la taille d'une tasse à thé gazouilla : « Il vit ! L'humain se relève ! » Il se retourna et vit un hérisson. Un hérisson qui parlait. Qui portait un monocle. Qui fumait ce qui était manifestement un bâton de cannelle transformé en pipe. « Quel enfer… » murmura-t-il. « Ah, tu es réveillé », dit Fernetta d'une voix teintée de son sarcasme habituel et d'un dédain digne d'une sage. « Pendant une minute, j'ai cru que tu étais devenu complètement sauvage et que tu avais rejoint les nymphes des écorces. Ce qui, soit dit en passant, n'arrive jamais . Elles tressent les poils de ta poitrine en attrape-rêves et appellent ça une ambiance. » Brent cligna des yeux. « J’ai fait… des rêves. » « Des hallucinations », corrigea le hérisson en lui tendant un verre à liqueur contenant un liquide à l'odeur de menthe poivrée et de regret. « Bois ça. Ça équilibrera ton aura et peut-être remettra ton système digestif en ordre. Sans garantie. » Brent l'a bu. Il l'a aussitôt regretté. Sa langue s'est rétractée, ses orteils se sont crispés, et il a éternué sa plus profonde honte dans une fougère voisine. « Parfait », dit Fernetta en applaudissant. « Vous avez terminé la cure. » "Purifier?" « L’audit spirituel, ma chérie », dit-elle en descendant d’une branche telle une ange désabusée et sarcastique. « Tu as été évaluée, mise à nu émotionnellement, et doucement frappée avec le bâton de la conscience de soi. » Brent baissa les yeux sur lui-même. Il portait une couronne de brindilles, une tunique faite de mousse et de fourrure d'écureuil, et un collier de… dents ? « Mais qu’est-ce qui s’est passé, bon sang ? » Fernetta eut un sourire narquois, prenant une autre gorgée nonchalante de son verre de vin toujours à portée de main. « Tu t'es enivrée comme une fée, tu as subi un baptême émotionnel dans l'eau d'un étang, tu as confié tes peurs les plus profondes à un renard, tu as dansé un slow avec une jonquille douée de conscience et tu as hurlé "JE SUIS LA TEMPÊTE" en urinant sur une pierre runique. Franchement, j'ai vu des mardis pires. » Le hérisson hocha la tête d'un air grave. « Tu as aussi essayé de créer une communauté pour pères divorcés appelée "Dadbodonia". Ça a duré quatorze minutes et ça s'est terminé par un débat enflammé sur des recettes de chili. » Brent gémit en se prenant la tête entre les mains. « Je voulais juste faire une randonnée. » « On ne débarque pas comme ça dans ma clairière », dit Fernetta en le piquant du doigt avec son verre de vin. « On t’a appelé. Cet endroit te trouve quand tu es au bord du précipice. À deux doigts de devenir un mème de motivation. Je t’ai épargné les blagues de papa et les métaphores sportives pour exprimer les sentiments. » Brent regarda autour de lui. La forêt lui parut soudain différente. La lumière plus chaude. Les couleurs plus vives. L'air imprégné de malice et de la sagesse de la mousse. « Alors… et maintenant ? » « Maintenant, tu pars, dit Fernetta, mais tu pars meilleur . Un peu moins idiot. Peut-être même digne d'être évoqué lors d'un brunch. Pars à la conquête du monde, Brent. Et souviens-toi de ce que tu as appris. » « Lequel était… ? » « Arrête de cacher ton côté bizarre. Arrête de t'excuser d'être fatigué. Arrête de dire "on se reparle" à moins que tu ne parles de rencontres physiques, avec quelqu'un de canon. Et surtout, ne ramène plus jamais de vin en cubi dans un bosquet sacré, sinon je te jetterai un sort sur ta plomberie. » Le hérisson salua. « Que votre crise de la quarantaine soit mystique. » Brent, clignant encore des yeux d'incrédulité, fit quelques pas hésitants. Un écureuil lui fit un signe d'adieu. Une pomme de pin lui fit un clin d'œil. Un raton laveur laissa tomber un gland à ses pieds en signe de solidarité. Il se retourna une dernière fois vers Fernetta. Elle leva son verre. « Maintenant, vas-y. Et si tu te perds encore, fais en sorte que ce soit intéressant. » Sur ces mots, Brent sortit en titubant de la clairière et retourna dans le monde, imprégné d'un parfum de mousse, de magie et d'une légère odeur de cabernet. Au fond de lui, quelque chose avait changé. Peut-être pas assez pour le rendre sage, mais suffisamment pour le rendre étrange. Et ça, dans le jargon féerique, c'était un progrès. De retour dans sa clairière, Fernetta soupira, s'étira et se rassit sur son trône de mousse. « Bon, » marmonna-t-elle en prenant une autre gorgée. « Je crois que je vais manger des champignons ce soir. J'espère qu'ils ne vont pas me répondre cette fois-ci. » Et quelque part dans les arbres, la forêt murmura, rit et servit une autre tournée. 🍷 Vous vous sentez personnellement visée par l'insolence de Fernetta ? Eh bien, vous pouvez désormais afficher sa mine boudeuse au mur comme un symbole de sagesse chaotique. Cliquez ici pour voir l'image complète dans nos Archives de Personnages Fantastiques et procurez-vous votre propre impression, un chef-d'œuvre encadré ou un téléchargement sous licence. Parfait pour les sorcières du vin, les amoureux de la forêt ou toute personne dont l'âme vibre au sarcasme et au cabernet. Car soyons honnêtes : soit vous connaissez une Fernetta… soit vous en êtes une.

par Bill Tiepelman

Le chapeau hurlant de Hooten Hollow

Le chapeau qui mordait Quand Glumbella Fernwhistle eut quatre-vingt-dix-sept ans et demi, elle avait cessé de faire comme si son chapeau n'était pas vivant. Il gargouillait quand elle bâillait, rotait quand elle mangeait des lentilles, et une fois, il avait même giflé un écureuil qui était tombé d'un arbre pour avoir mal regardé ses « champignons ». Et pas des champignons métaphoriques, attention ! De vrais champignons poussaient sur les côtés de son couvre-chef mou et démesuré. Elle l'appelait Carl. Carl le Chapeau. Carl n'appréciait ni la sobriété, ni la honte, ni les écureuils. Cela convenait parfaitement à Glumbella. Elle vivait dans une chaumière en pierre, aux allures de champignon, à la lisière de Hooten Hollow, un endroit si plein de malice que les arbres avaient des sautes d'humeur et la mousse avait son mot à dire. Glumbella était le genre de gnome qu'on n'allait voir qu'avec une bouteille et des excuses – pour quoi, on n'en savait jamais vraiment. Elle avait un rire de chèvre en thérapie et une langue si souvent tirée qu'elle avait fini par bronzer. Mais ce qui rendit vraiment Glumbella tristement célèbre, c'est la nuit où elle fit rougir la lune. Tout a commencé, comme la plupart des triomphes amères, par un défi. Sa voisine, Tildy Grizzleblum – la célèbre inventrice du chaudron à sauce auto-mélangeur – paria dix boutons de cuivre avec Glumbella qu'elle ne parviendrait pas à séduire la lune. Glumbella, après trois verres de vin de sureau et pieds nus, avait grimpé au sommet de la falaise de Flasher, arborant un sourire éclatant et sans filtre, et crié : « HÉ ! LUNE ! Espèce de grande allumeuse ! Montre-nous tes cratères ! » La lune, qu'on croyait jusque-là distante, devint rose pour la première fois de l'histoire. Tildy ne paya jamais sa dette, prétextant une perturbation atmosphérique. Glumbella jeta un sort à sa sauce pour qu'elle ait le goût du regret pendant une semaine. L'affaire fit jaser tout le village jusqu'au jour où Glumbella épousa par erreur un crapaud. Mais c'est une autre histoire, impliquant un voile de mariée maudit et une méprise en pleine saison des amours. Pourtant, rien dans sa longue et outrageusement inappropriée existence ne l'avait préparée à son arrivée. Un sentier forestier, une brise suspecte et un gnome mâle à l'allure débraillée, aux yeux couleur châtaignes ivres. Elle sentait le danger. Et une légère odeur de vieilles chaussettes. Son mélange préféré. « Tu as perdu, mon chou ? » demanda-t-elle, les lèvres retroussées, Carl frémissant d'intérêt. Il n'a pas cligné des yeux. Il a juste souri d'un air faussement charmeur et a dit : « Seulement si vous dites non. » Et du jour au lendemain, le Creux n'était plus la chose la plus étrange dans la vie de Glumbella. C'était lui. Sorts, insolence et un cornichon regrettable Il se faisait appeler Bramble. Pas de nom de famille. Juste Bramble. Ce qui était, bien sûr, soit suspect, soit séduisant. Voire les deux. Glumbella le regarda en plissant les yeux comme on examine de la moisissure sur du fromage, se demandant si elle ajoutait du goût ou si elle risquait de provoquer des hallucinations. Carl le Chapeau se laissa aller légèrement, dans un air qui pouvait être de l'approbation. Ou des gaz. Avec Carl, impossible de savoir. « Alors, » dit Glumbella, appuyée contre un poteau de clôture tordu avec toute la grâce d'un critique de poésie ivre, « vous arrivez ici avec ces bottes — boueuses, charmantes, criminellement usées — et cette barbe qui n'a visiblement jamais vu un peigne, et vous vous attendez à ce que je ne vous demande pas où vous cachez vos motivations ? » Bramble laissa échapper un petit rire grave et rauque qui chatouilla ses instincts de moussue. « Je ne suis qu'un vagabond », dit-il, « en quête d'ennuis. » « Tu l’as trouvée », dit-elle en souriant. « Et elle mord. » Leurs échanges étaient aussi vifs que des potions : certains pétillaient d’allusions, d’autres de sarcasme. Les gnomes de Hooten Hollow n’étaient pas réputés pour leur subtilité, mais même le crapaud de Glumbella, qui se prélassait au soleil, s’arrêta pour observer les étincelles. Moins d’une heure plus tard, Bramble avait accepté une invitation dans sa cuisine, où les tasses étaient dépareillées, le vin de sureau corsé et rebelle, et où chaque meuble était associé à au moins une anecdote embarrassante. « Cette chaise là-bas », dit-elle en pointant du doigt avec une louche, « a jadis accueilli une orgie de lutins lors d'une fête de pleine lune en été. Elle sent encore les paillettes et les cynorrhodons fermentés. » Bramble s'y installa sans hésiter. « Maintenant, je suis encore plus à l'aise. » Carl laissa échapper un léger bourdonnement. Le chapeau était toujours un peu jaloux. Il avait jadis transformé la barbe d'un prétendant en nid pour des colibris furieux. Mais Carl… Carl appréciait Bramble. Pas la confiance, pas encore. Mais de l'intérêt. Carl ne bavait que sur les choses qu'il voulait garder. Bramble en a reçu. Beaucoup. Au fil des verres de vin, la conversation devint glissante. Les sorts fusaient comme des plaisanteries salaces. Glumbella exhiba sa précieuse collection de chaussettes maudites, volées lors de mystérieuses disparitions de linge à travers les dimensions. Bramble, de son côté, dévoila un tatouage sur sa hanche capable de murmurer des insultes en dix-sept langues. « Dis quelque chose en Gobbledygroan », ronronna-t-elle. « On vient de te qualifier de "petite coquine au crâne scintillant et à l'énergie débordante". » Elle a failli s'étouffer avec son vin. « C'est la chose la plus gentille qu'on m'ait dite depuis dix ans. » Leur soirée a dégénéré en une partie de potion pong (elle a gagné), un duel de balais (elle a aussi gagné, mais il était plutôt impressionnant en tombant), et un débat enflammé pour savoir si le clair de lune était plus propice aux sorts ou à la baignade nue (le débat reste ouvert). À un moment donné, Bramble l'a mise au défi de laisser Carl lancer un sort sans surveillance. « Tu es fou ? » s’écria-t-elle. « Carl a un jour essayé de transformer une oie en pain et s’est retrouvé avec une baguette qui caquette et qui hante encore mon garde-manger. » « Je vis dangereusement », sourit Bramble. « Et vous, vous êtes visiblement attiré par le chaos. » « Eh bien, » dit-elle en se levant d'un geste théâtral et en renversant une bouteille de boisson pétillante, « je suppose que ce n'est pas un vrai mardi tant que quelque chose ne prend pas feu ou que quelqu'un ne se fait pas embrasser. » Et c'est ainsi que Bramble s'est retrouvée collée au plafond. Carl, dans un rare moment de coopération, avait tenté de lancer un « sort de lévitation romantique ». Ça a marché. Trop bien. Bramble flottait la tête en bas, se débattant, une chaussette tombant, tandis que Glumbella éclatait de rire et prenait des notes sur une serviette intitulée « Idées de préliminaires futurs ». « Combien de temps cela va-t-il durer ? » demanda Bramble d'en haut, en tournant lentement sur lui-même. « Oh, je dirais jusqu'à ce que le chapeau se lasse ou jusqu'à ce que tu complimentes mes genoux », dit-elle avec un sourire narquois. Il dévisagea ses jambes. « Robustes comme un chêne ensorcelé et deux fois plus enchanteresses. » Avec un « fwoomp » théâtral, il tomba directement dans ses bras. Elle le laissa tomber, bien sûr, car elle était faite pour les insultes et le vin, pas pour les portés nuptiaux. Ils atterrirent dans un amas de membres, de dentelle et d'un chapeau plutôt suffisant qui glissa nonchalamment de la tête de Glumbella pour s'emparer de la bouteille de vin. « Carl est devenu incontrôlable », murmura-t-elle. « Est-ce que ça veut dire que le rendez-vous se passe bien ? » demanda Bramble, essoufflée. « Mon petit chou », dit-elle en enlevant les confettis de feuilles de sa barbe, « si ça tournait mal, tu serais déjà une grenouille en tutu à mendier des mouches. » Et voilà comment un nouveau genre de problème s'est enraciné à Hooten Hollow : une connexion malicieuse, magnétique et absolument déconseillée entre une sorcière gnome sans filtre et un vagabond solitaire qui souriait comme s'il savait comment allumer des feux avec des compliments. Les crapauds se mirent à bavarder. Les arbres se penchèrent plus près. Carl aiguisa le bord de sa casquette. La gueule de bois, le sortilège et la lune de miel (pas forcément dans cet ordre) Le lendemain matin, l'air embaumait le regret, les glands grillés et les poils de barbe brûlés. Bramble se réveilla la tête en bas, suspendu dans un hamac entièrement fait de linge enchanté, le sourcil gauche manquant et le droit frémissant en morse. Carl était assis à côté de lui, une flasque vide et un regard menaçant dans le bord de sa casquette. « Bonjour, espèce de débauché des bois ! » gazouilla Glumbella depuis le jardin, vêtue d'une robe outrageusement moussue et brandissant une truelle comme une épée. « Tu as hurlé en dormant. Soit tu rêvais de contrôles fiscaux, soit tu es allergique à la drague. » « J’ai rêvé que j’étais une courgette », gémit-il. « Jugée. Par des écureuils. » Elle a éclaté d'un rire si fort qu'une tomate en aurait rougi. « Alors nous progressons bien. » Le Gouffre était en pleine effervescence. Les gnomes murmuraient une idylle née du chaos. Le Conseil des Anciens envoya à Glumbella un parchemin aux termes fermes, l'exhortant à la « discrétion, la décence et le port du pantalon ». Elle l'encadra au-dessus de ses toilettes. Bramble, désormais semi-résident et torse nu 60 % du temps, s'était intégré à l'écosystème comme un virus charmant. Les plantes se penchaient vers lui. Les grillons composaient des sonnets à la gloire de ses fesses. Carl siffla lorsqu'ils s'embrassèrent, mais par simple habitude. Et puis il y a eu l'incident du cornichon. Tout a commencé par une potion. Comme toujours. Glumbella expérimentait un élixir « Aime-moi, déteste-moi, lèche-moi » – censé être un léger stimulant de séduction. Elle l'avait laissé sur l'étagère de la cuisine avec l'étiquette « Interdit à Bramble » , ce qui, bien sûr, garantissait que Bramble le boirait par accident en essayant de faire des betteraves marinées. Le résultat ? Il est tombé éperdument, dramatiquement amoureux d'un bocal de concombres fermentés. « Elle me comprend », déclara-t-il en serrant le bocal contre lui, les yeux embués. « Elle est complexe. Salée. Un peu piquante. » Glumbella répliqua par un sort si puissant qu'il le transforma brièvement en sandwich doué de conscience. Il fait encore des cauchemars à propos de cette thérapie à la mayonnaise. Une fois l'effet de l'élixir dissipé (grâce à deux fées sarcastiques, une gifle de Carl et un baiser si fougueux qu'il fit fuir une nuée de corbeaux), Bramble reprit ses esprits. Il s'excusa en lui confectionnant une lettre d'amour avec des feuilles enchantées qui, lues à haute voix, clamaient des compliments. Les voisins se plaignirent. Glumbella pleura une fois, en silence, tout en versant du vin dans ses bottes. Finalement, le village finit par accepter le duo comme un mal nécessaire. Au même titre que les crues saisonnières ou les hérissons instables émotionnellement. La boulangerie du village se mit à vendre du pain au levain « Carl Crust ». La taverne locale proposait un cocktail nommé « Le Coup de Fouet de la Sorcière » : deux doses d’eau-de-vie de sureau, une dose de regret séduisant. Les touristes s’aventuraient dans les bois dans l’espoir d’apercevoir la fameuse sorcière au chapeau et son consort dangereusement beau. La plupart s’y perdaient. L’un d’eux épousa un arbre. Ça arrive. Mais Glumbella et Bramble ? Elles ont tout simplement… prospéré. Comme des champignons dans un tiroir humide. Ils ne se marièrent pas de façon traditionnelle. Ni colombes, ni alliances, ni déclarations solennelles. Un matin brumeux, Glumbella se réveilla et découvrit que Bramble avait gravé leurs initiales sur la lune grâce à un sortilège météorologique volé et à une chèvre anxieuse. La lune cligna deux fois. Carl chanta un chant de marin. Et c'était tout. Ils ont fêté ça en s'enivrant dans une cabane perchée dans un arbre, en faisant des courses de bateaux en feuilles sur la rivière et en ignorant superbement le concept de monogamie pendant six mois d'affilée. C'était parfait. Certains disent que leurs rires résonnent encore dans le Gouffre. D'autres prétendent que Carl organise des parties de poker le mercredi et triche avec son chapeau. Une chose est sûre : si jamais vous vous perdez dans le Gouffre de Hooten et que vous tombez sur une sorcière aux cheveux ébouriffés, au sourire malicieux, et un homme à ses côtés qui a l'air d'avoir embrassé une tornade, vous les avez trouvés. Ne fixez pas du regard. Ne jugez pas. Et surtout, ne touchez pas au chapeau. Ça mord. Ramenez la magie à la maison Si l'insolence de Glumbella, le charme de Bramble et le bord imprévisible de Carl vous ont fait rire, rougir ou envisager d'abandonner votre carrière pour une vie de chaos enchanté, pourquoi ne pas inviter leurs espiègleries dans votre espace ? 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