Cranky Wings & Cabernet Things

La racine de toute impertinence La forêt n'avait pas toujours été aussi irritante. Il y a un siècle ou trois, c'était une clairière tranquille et couverte de rosée où les cerfs gambadaient, où les écureuils demandaient poliment à emprunter des glands, et où les champignons n'avaient pas de délires poétiques. Puis les influenceurs sont arrivés. Le peuple elfe avec ses tapis de yoga pailletés. Les DJ centaures martelant le sol de rythmes trance. Et pire que tout : la gentrification par les licornes. Ce n'est pas parce qu'elles chient des arcs-en-ciel qu'elles ont leur place sur chaque colline enchantée à vendre du kombucha dans des flacons en cristal. Elle en avait plus qu'assez.

Elle s'appelait Fernetta D'Vine — bien que les locaux l'appellent simplement « cette connasse au vin du fourré ». Et ça lui allait très bien. Les titres, c'était pour la royauté et les agents immobiliers. Fernetta s'intéressait bien plus à ses propres domaines : la souche moussue depuis laquelle elle régnait, sa vaste collection de potions fermentées et le rituel quotidien consistant à fusiller du regard chaque abruti qui osait gambader devant sa clairière sans permis... ou sans pantalon. Aujourd'hui, c'était mardi. Et les mardis, c'était Cabernet et mépris.

Fernetta ajusta ses ailes dans un gémissement. Les années les avaient rendues grinçantes, comme une vieille porte moustiquaire qui hurle quand on l'ouvre à 2 heures du matin pour s'éclipser faire des choix douteux. Sa robe, un glorieux mélange de lierre et d'attitude, balayait le sol dans un bruissement solennel lorsqu'elle leva son calice — pas de ces verres sans pied ridicules, merci bien — et prit une gorgée de ce qu'elle appelait le « Sang de Connasse Vintage 436 ». « Mmm », grommela-t-elle, les yeux se plissant comme ceux d'un faucon repérant un touriste. « Ça a un goût de regret et de mauvaise planification d'autrui. »

Juste à ce moment-là, une petite fée joyeuse bourdonna dans son champ de vision, shootée au pollen et aux mauvaises décisions. Elle portait un soutien-gorge en tournesol et avait des paillettes à des endroits qui n'avaient clairement pas été lavés depuis des jours. « Salut Tatie Fernetta ! » cria-t-elle. « Devine quoi ? Je lance un complément de revenu à base de plantes et je voulais t'offrir ma nouvelle gamme de lavements à l'eau de scarabée détox ! » Fernetta cligna lentement des yeux. « Gamine, la seule chose que je détoxifie, c'est la joie », dit-elle. « Et si tu bats d'une aile de plus en approchant cette crasse d'insecte fermenté, je te fourre personnellement cette potion dans ton trou à nectar et j'appellerai ça de l'aromathérapie. »

Le sourire de la fée vacilla. « Okyyy… bon… namastéééé ! » bourdonna-t-elle en s'éloignant en trombe pour terroriser un saule. Fernetta prit une autre gorgée, savourant le silence. Il avait un goût de pouvoir. Et peut-être un peu des baies de la semaine dernière trempées dans la déception, mais quand même — du pouvoir. « Les fées d'aujourd'hui », grommela-t-elle. « Tout en paillettes, rien dans le ciboulot. Pas étonnant que les gnomes se cachent. D'ailleurs, je me cacherais aussi si mes voisins brûlaient de la sauge pour aligner leurs chakras en pétant à travers des feuilles recyclées. » Juste alors, le bruissement des buissons attira son attention. Elle tourna lentement la tête et marmonna : « Oh, tiens. Un autre idiot des bois. Si c'est encore un barde à la noix en quête d'"inspiration", je jure sur la crasse de mes ailes que je jetterai un sort à son luth pour qu'il ne joue que des reprises de Nickelback. »

Et du sous-bois émergea quelqu'un... d'inattendu. Un homme. Humain. D'âge mûr. Chauve. Légèrement confus et assurément dans le mauvais conte de fées. Il cligna des yeux. Elle cligna des yeux. Un corbeau croassa. Au loin, un champignon flétrit de gêne par procuration. « ...Eh bien », traîna Fernetta en se levant lentement. « Ça, ça devrait être amusant. » Chair humaine et chaos moussus Il se tenait là, la bouche légèrement entrouverte, ressemblant à un biscuit mal cuit qui aurait atterri dans une foire médiévale après avoir pris le mauvais tournant à une cafétéria routière.

Fernetta l'évalua comme un loup lorgnant un jambon passé au micro-ondes. Il portait un short cargo, un t-shirt « Meilleur papa du monde » qui avait clairement capitulé face au temps et aux taches de café, et une expression confuse suggérant qu'il pensait être dans la file d'attente de la boutique de souvenirs. Dans une main, il tenait un téléphone clignotant rouge à 3 % de batterie. Dans l'autre, une carte des sentiers plastifiée. À l'envers. « Oh », soupira-t-elle en faisant tournoyer son cabernet. « Tu es l'un de ceux-là. Perdu, divorcé, assurément en pleine troisième crise de la quarantaine. Laisse-moi deviner : tu t'es inscrit à une "randonnée curative" avec ton instructrice de yoga-slash-petite-amie nommée Améthyste et tu t'es fait larguer au cairn de cristal ? »

Il cligna des yeux. « Euh... c'est inclus dans la visite de la nature ? » Elle prit une longue et lente gorgée. « Oh chéri. C'est la visite de la fin de ta dignité. » Il fit un pas en avant. « Écoutez, j'essaie juste de retourner au parking, d'accord ? Mon téléphone est mort et je n'ai pas eu de café depuis six heures. Aussi, j'ai peut-être mangé par erreur un champignon qui… brillait. » Fernetta gloussa, d'un rire grave et malveillant, comme un nuage d'orage amusé par l'idée d'un pique-nique. « Eh bien. Félicitations, imbécile. Tu viens de lécher le canon à paillettes de l'univers. C'était un champignon à rêves. Les trois prochaines heures, tu auras l'impression de te faire exfolier spirituellement par un raton laveur portant le pantalon d'un psychologue. »

Il vacilla légèrement. « Je crois que j'ai vu un tamia parlant qui a dit que j'étais une déception pour mes ancêtres. » « Eh bien », dit-elle en écrasant un moustique sur son épaule avec la grâce d'une ballerine ivre, « au moins tes hallucinations sont honnêtes. » Elle se détourna, remplissant son verre depuis une souche voisine qui était — invraisemblablement — équipée comme un fût. « Alors, comment tu t'appelles, intrus des bois ? » « Euh. Brent. » « Évidemment », marmonna-t-elle. « Chaque homme perdu qui tombe dans ma partie des bois s'appelle soit Brent, soit Chad, soit Gary. Vous autres, vous sortez de la chaîne de production avec un pack de six mauvaises décisions et un bon souvenir de fac dont vous ne pouvez pas vous empêcher de parler. »

Il fronça les sourcils. « Écoutez, madame... fée... peu importe. Je n'essaie pas de causer des ennuis. J'ai juste besoin de trouver la sortie. Si vous pouviez m'indiquer le début du sentier, je serais... » « Oh, mon chéri », interrompit-elle, « la seule chose à laquelle tu vas avoir droit, c'est l'hallucination du castor qui pense que tu es son ex-femme. Tu es dans ma clairière maintenant. Et nous ne donnons pas seulement des directions. Nous donnons... des leçons. » Brent pâlit. « Comme... des énigmes ? » « Non. Comme des conseils de vie non sollicités emballés dans du sarcasme et vieillis dans la honte », dit-elle en levant son verre. « Maintenant, pose ton derrière croustillant sur ce tabouret de champignon et prépare-toi pour une intervention féerique musclée. »

Il hésita. Le champignon fit un bruit de pet suspect alors qu'il s'asseyait dessus. « Quel… genre d'intervention ? » Fernetta se fit craquer les doigts et invoqua un nuage de vapeur de vin et d'attitude. « On va déballer tes problèmes comme une valise dans une colonie de nudistes. Premièrement : pourquoi diable portes-tu encore des chaussettes avec des sandales ? » « Je... » « Ne réponds pas. Je sais déjà. C'est parce que tu crains la vulnérabilité. Et la mode. » Brent cligna des yeux. « C'est… profondément personnel. » « Bienvenue dans la clairière », dit-elle avec un sourire en coin. « Maintenant, dis-moi : qui t'a fait du mal ? Ton ex-femme ? Ton papa ? Un podcast raté sur les cryptomonnaies ? »

« Je… je ne sais plus. » « C'est la première étape, Brent », dit-elle en se tenant droite, ses ailes scintillantes d'une menace éthylique. « Admets que tu n'es pas perdu dans les bois. Tu es les bois. Dense. Confus. Rempli de ratons laveurs qui te volent ton déjeuner. » Au loin, un arbre prit feu spontanément par pure gêne par procuration. Brent avait l'air sur le point de pleurer. Ou de faire pipi. Ou les deux. « Et pendant qu'on y est », lança Fernetta, « quand as-tu arrêté de faire des choses qui te rendaient heureux ? Quand as-tu troqué l'émerveillement contre des feuilles de calcul et l'excitation contre des burritos au micro-ondes ? Hein ? Tu avais de la magie autrefois. Je la sens sous tes aisselles, juste entre le regret et le déodorant Axe. »

Brent gémit. « Je peux y aller maintenant ? » « Non », dit-elle fermement. « Pas avant d'avoir purgé toute cette énergie de "bro" de ton âme. Maintenant, répète après moi : je ne suis pas un robot de productivité. » « …Je ne suis pas un robot de productivité. » « Je mérite de la joie, même si cette joie est bizarre et pailletée. » « …même si cette joie est bizarre et pailletée. » « J'arrêterai de demander à "faire un point" pendant les appels Zoom, sauf si je poursuis littéralement ma propre queue. » « …Celle-là est… dure. » « Fais un effort. Tu es presque guéri. »

Et juste comme ça, la clairière scintilla. Les arbres soupirèrent. Un chœur de grenouilles chanta les premières mesures d'une chanson de Lizzo. Le troisième œil de Brent s'ouvrit juste assez longtemps pour être témoin d'une vision de lui-même en lézard disco dansant sur une déclaration d'impôts. Il s'évanouit net. Fernetta versa le reste de son vin dans la mousse et dit : « Un de plus converti. Loué soit Dionysos. » Elle se rassit sur sa souche, exhala profondément et ajouta : « Et c'est pourquoi on ne ignore jamais une fée avec du vin et une bande passante émotionnelle non résolue. »

Gueule de bois féerique Brent se réveilla face contre mousse, la joue pressée amoureusement contre ce qui était peut-être — ou pas — un champignon avec des opinions. Le soleil filtrait à travers la cime des arbres comme des doigts jugeurs pointant un sandwich à la honte endormi. Sa tête tambourinait avec le genre de rythme ancien habituellement réservé aux exorcismes tribaux et aux festivals EDM dans des entrepôts abandonnés. Il gémit. La mousse fit un bruit de succion. Tout faisait mal — y compris certaines parties existentielles de lui qui étaient restées en sommeil, comme l'espoir, l'ambition et l'idée de commander autre chose que des tenders de poulet au restaurant.

Quelque part derrière lui, une voix de la taille d'une tasse à thé piailla : « Il vit ! L'humain se lève ! » Il se retourna pour voir un hérisson. Un hérisson qui parlait. Avec un monocle. Fumeant ce qui était clairement un bâton de cannelle taillé en pipe. « Quel nouvel enfer… » marmonna-t-il. « Oh, tu es réveillé », dit la voix de Fernetta, empreinte de son habituel mélange de sarcasme et de dédain plein de sagesse. « Pendant une minute, j'ai cru que tu étais devenu totalement sauvage et que tu avais rejoint les nymphes de l'écorce. Ce qu'il ne faut, soit dit en passant, jamais faire. Elles tressent les poils de ton torse en attrape-rêves et appellent ça une ambiance. »

Brent cligna des yeux. « J'ai eu… des rêves. » « Des hallucinations », corrigea le hérisson, qui lui offrit un verre à shot de quelque chose qui sentait la menthe poivrée et le regret. « Bois ça. Ça rééquilibrera ton aura et pourrait réinitialiser ton système digestif. Aucune promesse. » Brent le but. Il le regretta instantanément. Sa langue se rétracta, ses orteils se recroquevillèrent, et il éternua sa honte la plus profonde dans une fougère voisine. « Parfait », dit Fernetta en applaudissant. « Tu as terminé la cure. » « Cure ? » « L'audit spirituel, chéri », dit-elle en descendant d'une branche comme un ange du sarcasme désabusé. « Tu as été évalué, émotionnellement déshabillé et gentiment frappé avec le bâton de la conscience de soi. »

Brent se regarda. Il portait une couronne faite de brindilles, une tunique en mousse et en fourrure d'écureuil, et un collier de... dents ? « Qu'est-ce qui s'est passé, bon sang ? » Fernetta sourit, prenant une autre gorgée langoureuse de son éternel verre de vin. « Tu as été ivre de fée, émotionnellement baptisé dans l'eau de l'étang, tu as raconté tes peurs les plus profondes à un renard, tu as dansé un slow avec une jonquille sensible et tu as hurlé "JE SUIS LA TEMPÊTE" en faisant pipi sur une pierre runique. Honnêtement, j'ai vu des mardis pires que ça. » Le hérisson hocha la tête solennellement. « Tu as aussi essayé de lancer une communauté pour papas divorcés appelée "Dadbodonia". Ça a duré quatorze minutes et ça s'est terminé par un débat enflammé sur les recettes de chili. »

Brent gémit dans ses mains. « J'essayais juste de faire une randonnée. » « Personne ne fait juste une randonnée dans ma clairière », dit Fernetta en le piquant avec son verre de vin. « Tu as été invoqué. Cet endroit te trouve quand tu es au bord du gouffre. En train de basculer sur le point de devenir un mème de motivation. Je t'ai sauvé des blagues de papa et des métaphores sportives pour les sentiments. » Brent regarda autour de lui. La forêt semblait soudain différente. La lumière plus chaude. Les couleurs plus nettes. L'air épais de malice et de sagesse moussue. « Alors… et maintenant ? » « Maintenant tu pars », dit Fernetta, « mais tu pars meilleur. Un peu moins con. Peut-être même digne d'une conversation au brunch. Va dans le monde, Brent. Et souviens-toi de ce que tu as appris. »

« Qui était… ? » « Arrête de ternir ta bizarrerie. Arrête de t'excuser d'être fatigué. Arrête de dire "faisons un point" sauf si tu veux dire physiquement, avec quelqu'un de séduisant. Et ne ramène jamais — au grand jamais — de vin en carton dans un bosquet sacré, ou je jetterai un sort à ta plomberie. » Le hérisson salua. « Que ta crise de la quarantaine soit mystique. » Brent, clignant encore des yeux d'incrédulité, fit quelques pas hésitants. Un écureuil lui fit signe au revoir. Une pomme de pin fit un clin d'œil. Un raton laveur lâcha un gland à ses pieds en signe de solidarité symbolique. Il se retourna une dernière fois pour regarder Fernetta. Elle leva son verre. « Allez, ouste. Et si tu te perds encore, fais en sorte que ce soit intéressant. »

Et sur ces mots, Brent trébucha hors de la clairière pour retourner dans le monde, sentant la mousse, la magie et un soupçon de Cabernet. Quelque part au fond de lui, quelque chose avait changé. Peut-être pas assez pour le rendre sage. Mais assez pour le rendre bizarre. Et ça, en termes de fées, c'était un progrès. De retour dans sa clairière, Fernetta soupira, s'étira et se réinstalla sur son trône moussu. « Eh bien », marmonna-t-elle en buvant encore. « Je suppose que je vais manger des champignons pour le dîner. J'espère qu'ils ne me répondront pas cette fois. » Et quelque part dans les arbres, la forêt murmura, rit et servit une tournée de plus.

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