Grumpy fairy

Contes capturés

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par Bill Tiepelman

Cranky Wings & Cabernet Things

La racine de toute insolence La forêt n'avait pas toujours été aussi irritante. Il y a un siècle ou deux, c'était une clairière paisible et humide où les cerfs gambadaient, les écureuils empruntaient poliment des glands, et les champignons n'avaient aucune prétention poétique. Puis arrivèrent les influenceurs. Les elfes et leurs tapis de yoga scintillants. Les DJ centaures qui faisaient vibrer le sol au rythme de la trance. Et le pire de tout : la gentrification par les licornes. Ce n'est pas parce qu'elles produisent des arcs-en-ciel qu'elles ont leur place sur chaque colline enchantée à vendre du kombucha dans des fioles de cristal. Elle en avait assez . Elle s'appelait Fernetta D'Vine, mais les gens du coin la surnommaient simplement « La Garce du Vin dans le Bosquet ». Et ça lui convenait parfaitement. Les titres étaient réservés à la royauté et aux agents immobiliers. Fernetta s'intéressait bien plus à ses propres domaines : le tronc moussu d'où elle régnait, son impressionnante collection de potions fermentées et le rituel quotidien qui consistait à fusiller du regard chaque imbécile qui osait s'aventurer devant sa clairière sans autorisation – ni pantalon. Aujourd'hui, c'était mardi. Et les mardis, c'était cabernet et mépris. Fernetta ajusta ses ailes en gémissant. Les années les avaient rendues grinçantes, comme une vieille porte moustiquaire qui grince quand on l'ouvre à deux heures du matin pour se faufiler dehors et faire des choix discutables. Sa robe, un magnifique enchevêtrement de lierre et d'assurance, effleura le sol dans un bruissement majestueux lorsqu'elle leva son gobelet – pas de verre sans pied ici, merci – et prit une gorgée de ce qu'elle appelait « Sang de Garce Millésime 436 ». « Mm », murmura-t-elle, les yeux plissés comme un faucon repérant un touriste. « Ça a le goût du regret et de la mauvaise planification de quelqu'un d'autre. » Soudain, une petite fée pétillante fit son apparition, grisée par le pollen et les mauvaises décisions. Elle portait un soutien-gorge tournesol et des paillettes étaient éparpillées à des endroits visiblement négligés depuis des jours. « Salut tante Fernetta ! » s'écria-t-elle. « Devine quoi ? Je me lance dans les plantes médicinales et je voulais t'offrir ma nouvelle gamme de lavements détox à l'eau de coléoptère ! » Fernetta cligna lentement des yeux. « Mon enfant, la seule chose que je détoxifie, c’est la joie », dit-elle. « Et si tu t’approches encore d’un battement d’aile avec cette immondice fermentée, je te fourrerai personnellement cette potion dans le vagin et j’appellerai ça de l’aromathérapie. » Le sourire de la fée s'estompa. « D'accord… bon… namast-eeeeee ! » bourdonna-t-elle avant de filer à toute vitesse pour terroriser un saule. Fernetta prit une autre gorgée, savourant le silence. C'était un goût de puissance. Et peut-être un peu comme les baies de la semaine dernière, gorgées de déception, mais quand même… de puissance. « Ces fées d’aujourd’hui », marmonna-t-elle. « Que des paillettes, aucun grain de sable. Pas étonnant que les gnomes se soient fait discrets. Franchement, je me cacherais aussi si mes voisins brûlaient de la sauge pour harmoniser leurs chakras tout en pétant dans des feuilles mortes recyclées. » C’est alors que le bruissement des buissons attira son attention. Elle tourna lentement la tête et marmonna : « Oh, tiens. Encore un crétin des bois. Si c'est encore un de ces satanés bardes en quête d'« inspiration », je jure sur la croûte de mes ailes que je jetterai un sort à son luth pour qu'il ne joue que des reprises de Nickelback. » Et surgit des fourrés quelqu'un... d'inattendu. Un homme. Humain. D'âge mûr. Chauve. Un peu perdu et, assurément, plongé dans le mauvais conte de fées. Il cligna des yeux. Elle cligna des yeux. Un corbeau croassa. Au loin, un champignon se flétrit, rongé par la gêne. «…Eh bien,» dit Fernetta d'une voix traînante en se levant lentement. «Ça promet.» Viande d'homme et chaos moussu Il se tenait là, la bouche légèrement entrouverte, ressemblant à un biscuit à moitié cuit qui se serait égaré dans une fête médiévale après s'être trompé de chemin devant un Cracker Barrel. Fernetta le jaugea du regard, tel un loup scrutant un jambon passé au micro-ondes. Il portait un short cargo, un t-shirt « Meilleur papa du monde » visiblement usé par le temps et taché de café, et une expression perplexe qui laissait penser qu'il se trouvait dans la file d'attente de la boutique de souvenirs. Dans une main, il tenait un téléphone dont le voyant rouge clignotait, affichant seulement 3 % de batterie. Dans l'autre, une carte du sentier plastifiée. À l'envers. « Oh », soupira-t-elle en faisant tournoyer son cabernet. « Tu es de ceux-là … Perdu, divorcé, et sans aucun doute en pleine troisième crise de la quarantaine. Laisse-moi deviner : tu t’es inscrit à une “randonnée de guérison” avec ta prof de yoga/petite amie nommée Améthyste et tu t’es fait larguer au cairn de cristal ? » Il cligna des yeux. « Euh… est-ce que ça fait partie de la visite de la nature ? » Elle prit une longue et lente gorgée. « Oh chérie. C'est le de votre tournée de dignité. Il s'avança. « Écoutez, j'essaie juste de retourner au parking, d'accord ? Mon téléphone est déchargé et je n'ai pas bu de café depuis six heures. En plus, il se peut que j'aie mangé par inadvertance un champignon… phosphorescent. » Fernetta laissa échapper un petit rire malicieux, comme un nuage d'orage amusé à l'idée d'un pique-nique. « Eh bien, félicitations, crétin. Tu viens de lécher le canon à paillettes de l'univers. C'était un rêve. Les trois prochaines heures vont te donner l'impression de subir une exfoliation spirituelle par un raton laveur déguisé en psy. » Il vacilla légèrement. « Je crois avoir vu un tamia qui parlait et qui disait que j'étais une déception pour mes ancêtres. » « Eh bien, » dit-elle en chassant un moustique de son épaule avec la grâce d'une ballerine ivre, « au moins tes hallucinations sont honnêtes. » Elle se détourna, remplissant son verre de vin à une souche voisine qui était – chose improbable – percée comme un tonneau. « Alors, quel est votre nom, intrus de la forêt ? » « Euh… Brent. » « Bien sûr que oui », marmonna-t-elle. « Tous les hommes perdus qui s'aventurent dans mon coin de forêt s'appellent soit Brent, soit Chad, soit Gary. Vous autres, vous sortez de la chaîne de production avec une ribambelle de mauvaises décisions et un seul bon souvenir de fac dont vous ne cessez de parler. » Il fronça les sourcils. « Écoutez, dame… fée… peu importe. Je ne cherche pas les ennuis. J’ai juste besoin de trouver la sortie. Si vous pouviez m’indiquer le début du sentier, je serais… » « Oh, ma chérie, » l’interrompit-elle, « la seule fellation que tu vas recevoir, c’est celle du castor halluciné qui te prend pour son ex-femme. Tu es dans ma clairière maintenant. Et nous ne nous contentons pas de donner des indications. Nous offrons… des leçons. » Brent pâlit. « Comme… des énigmes ? » « Non. C'est comme des conseils de vie non sollicités, teintés de sarcasme et empreints de honte », dit-elle en levant son verre. « Maintenant, assieds-toi sur ce champignon et prépare-toi à une intervention féerique des plus virulentes. » Il hésita. Le champignon émit un bruit de pet suspect lorsqu'il s'y laissa tomber. « Quel… genre d'intervention ? » Fernetta fit craquer ses articulations et laissa échapper un nuage de vapeur de vin et d'insolence. « On va déballer tes problèmes comme une valise dans un camp de nudistes. D'abord : pourquoi diable portes-tu encore des chaussettes avec des sandales ? » "JE-" « Ne réponds pas. Je le sais déjà. C’est parce que tu as peur de la vulnérabilité. Et de la mode. » Brent cligna des yeux. « C’est… profondément personnel. » « Bienvenue dans la clairière », dit-elle avec un sourire narquois. « Maintenant, dis-moi : qui t'a fait du mal ? Ton ex-femme ? Ton père ? Un podcast raté sur les cryptomonnaies ? » « Je… je ne sais plus. » « C’est la première étape, Brent », dit-elle en se redressant, ses ailes scintillant d’une menace ivre. « Avoue que tu n’es pas perdu dans les bois. Tu es les bois. Denses. Désorientés. Remplis de ratons laveurs qui te volent ton déjeuner. » Au loin, un arbre prit feu spontanément, sous l'effet d'une gêne par procuration. Brent avait l'air d'être sur le point de pleurer. Ou d'uriner. Ou les deux. « Et tant qu'on y est, » lança Fernetta, « depuis quand fais-tu ce qui te rendait heureux ? Depuis quand as-tu troqué l'émerveillement contre des tableurs et l'excitation contre des burritos au micro-ondes ? Hein ? Tu avais de la magie, autrefois. Je la sens encore sous tes aisselles, entre le regret et le déodorant Axe. » Brent gémit. « Je peux y aller maintenant ? » « Non », dit-elle fermement. « Pas avant que tu n'aies purgé toute cette énergie machiste de ton âme. Maintenant, répète après moi : je ne suis pas un robot de productivité. » «…Je ne suis pas un robot de productivité.» « Je mérite la joie, même si cette joie est étrange et scintillante. » «…même si cette joie est étrange et pétillante.» « Je n’insisterai plus pour “revenir sur un point” lors des appels Zoom, sauf si je suis littéralement en train de tourner en rond. » «…Celui-là est… difficile.» «Efforce-toi davantage. Tu es presque guéri.» Et soudain, la clairière se mit à scintiller. Les arbres soupirèrent. Un chœur de grenouilles entonna les premières notes d'une chanson de Lizzo. Le troisième œil de Brent s'ouvrit juste le temps d'apercevoir une vision de lui-même en lézard disco dansant sur une déclaration d'impôts. Il s'est évanoui. Fernetta versa le reste de son vin dans la mousse et dit : « Une autre convertie. Gloire à Dionysos. » Elle se rassit sur sa bûche, expira profondément et ajouta : « Et c'est pourquoi il ne faut jamais ignorer une fée qui a du vin et une grande capacité émotionnelle à gérer. » La gueule de bois des fées Brent se réveilla le visage enfoui dans la mousse, la joue pressée tendrement contre ce qui ressemblait fort à un champignon aux opinions bien tranchées. Le soleil filtrait à travers la cime des arbres, tel un doigt jugeant piquant un sandwich de honte endormi. Sa tête palpitait au rythme d'un tambour ancestral, une sorte de battement de tambour d'ordinaire réservé aux exorcismes tribaux et aux festivals de musique électronique dans des entrepôts abandonnés. Il gémit. La mousse repoussa sa proie sous son poids. Tout lui faisait mal, y compris certaines facettes existentielles de sa personnalité longtemps en sommeil, comme l'espoir, l'ambition et l'idée de commander autre chose que des nuggets de poulet au restaurant. Quelque part derrière lui, une voix de la taille d'une tasse à thé gazouilla : « Il vit ! L'humain se relève ! » Il se retourna et vit un hérisson. Un hérisson qui parlait. Qui portait un monocle. Qui fumait ce qui était manifestement un bâton de cannelle transformé en pipe. « Quel enfer… » murmura-t-il. « Ah, tu es réveillé », dit Fernetta d'une voix teintée de son sarcasme habituel et d'un dédain digne d'une sage. « Pendant une minute, j'ai cru que tu étais devenu complètement sauvage et que tu avais rejoint les nymphes des écorces. Ce qui, soit dit en passant, n'arrive jamais . Elles tressent les poils de ta poitrine en attrape-rêves et appellent ça une ambiance. » Brent cligna des yeux. « J’ai fait… des rêves. » « Des hallucinations », corrigea le hérisson en lui tendant un verre à liqueur contenant un liquide à l'odeur de menthe poivrée et de regret. « Bois ça. Ça équilibrera ton aura et peut-être remettra ton système digestif en ordre. Sans garantie. » Brent l'a bu. Il l'a aussitôt regretté. Sa langue s'est rétractée, ses orteils se sont crispés, et il a éternué sa plus profonde honte dans une fougère voisine. « Parfait », dit Fernetta en applaudissant. « Vous avez terminé la cure. » "Purifier?" « L’audit spirituel, ma chérie », dit-elle en descendant d’une branche telle une ange désabusée et sarcastique. « Tu as été évaluée, mise à nu émotionnellement, et doucement frappée avec le bâton de la conscience de soi. » Brent baissa les yeux sur lui-même. Il portait une couronne de brindilles, une tunique faite de mousse et de fourrure d'écureuil, et un collier de… dents ? « Mais qu’est-ce qui s’est passé, bon sang ? » Fernetta eut un sourire narquois, prenant une autre gorgée nonchalante de son verre de vin toujours à portée de main. « Tu t'es enivrée comme une fée, tu as subi un baptême émotionnel dans l'eau d'un étang, tu as confié tes peurs les plus profondes à un renard, tu as dansé un slow avec une jonquille douée de conscience et tu as hurlé "JE SUIS LA TEMPÊTE" en urinant sur une pierre runique. Franchement, j'ai vu des mardis pires. » Le hérisson hocha la tête d'un air grave. « Tu as aussi essayé de créer une communauté pour pères divorcés appelée "Dadbodonia". Ça a duré quatorze minutes et ça s'est terminé par un débat enflammé sur des recettes de chili. » Brent gémit en se prenant la tête entre les mains. « Je voulais juste faire une randonnée. » « On ne débarque pas comme ça dans ma clairière », dit Fernetta en le piquant du doigt avec son verre de vin. « On t’a appelé. Cet endroit te trouve quand tu es au bord du précipice. À deux doigts de devenir un mème de motivation. Je t’ai épargné les blagues de papa et les métaphores sportives pour exprimer les sentiments. » Brent regarda autour de lui. La forêt lui parut soudain différente. La lumière plus chaude. Les couleurs plus vives. L'air imprégné de malice et de la sagesse de la mousse. « Alors… et maintenant ? » « Maintenant, tu pars, dit Fernetta, mais tu pars meilleur . Un peu moins idiot. Peut-être même digne d'être évoqué lors d'un brunch. Pars à la conquête du monde, Brent. Et souviens-toi de ce que tu as appris. » « Lequel était… ? » « Arrête de cacher ton côté bizarre. Arrête de t'excuser d'être fatigué. Arrête de dire "on se reparle" à moins que tu ne parles de rencontres physiques, avec quelqu'un de canon. Et surtout, ne ramène plus jamais de vin en cubi dans un bosquet sacré, sinon je te jetterai un sort sur ta plomberie. » Le hérisson salua. « Que votre crise de la quarantaine soit mystique. » Brent, clignant encore des yeux d'incrédulité, fit quelques pas hésitants. Un écureuil lui fit un signe d'adieu. Une pomme de pin lui fit un clin d'œil. Un raton laveur laissa tomber un gland à ses pieds en signe de solidarité. Il se retourna une dernière fois vers Fernetta. Elle leva son verre. « Maintenant, vas-y. Et si tu te perds encore, fais en sorte que ce soit intéressant. » Sur ces mots, Brent sortit en titubant de la clairière et retourna dans le monde, imprégné d'un parfum de mousse, de magie et d'une légère odeur de cabernet. Au fond de lui, quelque chose avait changé. Peut-être pas assez pour le rendre sage, mais suffisamment pour le rendre étrange. Et ça, dans le jargon féerique, c'était un progrès. De retour dans sa clairière, Fernetta soupira, s'étira et se rassit sur son trône de mousse. « Bon, » marmonna-t-elle en prenant une autre gorgée. « Je crois que je vais manger des champignons ce soir. J'espère qu'ils ne vont pas me répondre cette fois-ci. » Et quelque part dans les arbres, la forêt murmura, rit et servit une autre tournée. 🍷 Vous vous sentez personnellement visée par l'insolence de Fernetta ? Eh bien, vous pouvez désormais afficher sa mine boudeuse au mur comme un symbole de sagesse chaotique. Cliquez ici pour voir l'image complète dans nos Archives de Personnages Fantastiques et procurez-vous votre propre impression, un chef-d'œuvre encadré ou un téléchargement sous licence. Parfait pour les sorcières du vin, les amoureux de la forêt ou toute personne dont l'âme vibre au sarcasme et au cabernet. Car soyons honnêtes : soit vous connaissez une Fernetta… soit vous en êtes une.

par Bill Tiepelman

Lutin de pluie grincheux

La misère détrempée d'un lutin La matinée avait été des plus agréables dans la forêt enchantée, jusqu'à ce que, bien sûr, le ciel se déchaîne. Un instant, les oiseaux chantaient, les champignons bavardaient et le soleil, fidèle à lui-même, rayonnait de beauté. L'instant d'après ? Une averse torrentielle transforma le monde en un cauchemar humide et gluant. Et personne n'était plus agacée que Chardon, la fée de la pluie du village, au tempérament aussi orageux que le temps. Assise dans une flaque qui s'agrandissait, les ailes affaissées sous le poids de mille gouttes, sa robe de mousse préférée lui collait à la peau comme un sachet de thé détrempé. Ses cheveux argentés, d'ordinaire une auréole sauvage de boucles indomptées, n'étaient plus qu'une masse informe et trempée. « Incroyable », murmura-t-elle en serrant ses bras contre sa poitrine. « Absolument ridicule. » Elle rabattit son immense parasol de feuilles sur sa tête, fronçant les sourcils tandis qu'un autre filet d'eau dégoulinait du bord et lui éclaboussait le nez. L'univers semblait s'acharner sur elle aujourd'hui. Sans doute à cause de cette histoire de « convaincre les lucioles de se syndiquer » la semaine dernière. Les anciens l'avaient mise en garde contre les conséquences de ses méfaits, mais franchement, qui fait encore respecter le karma de nos jours ? Un bruissement la fit lever les yeux, ses oreilles pointues frémissant. Surgissant de derrière un buisson de champignons se tenait une silhouette familière : Twig, le farceur du coin, véritable épine dans son pied. Bien sûr, il se pointerait maintenant, sans doute juste pour se moquer d’elle. « Tiens, tiens, tiens », dit-il d'une voix traînante, ses ailes frémissant d'amusement. « Si ce n'est pas la reine Soggy du Pays des Marais ! Dois-je vous apporter un trône de boue, ou bien tenez-vous toujours votre cour dans votre marais personnel ? » Chardon le fixa d'un regard glacial. « Si tu tiens à tes ailes, Brindille, éloigne-toi de ma misérable présence avant que je ne te transforme en limace par un sort. » Twig poussa un cri dramatique et porta une main à son cœur. « Une limace ! Oh non ! Que faire ? Ce n'est pas comme si le sol était déjà si détrempé que je m'épanouirais sous cette forme visqueuse et grouillante. » Il eut un sourire narquois, puis cueillit un champignon dégoulinant. « Mais franchement, Chardon, pourquoi ce geste tragique ? Tu es un esprit de la pluie. C'est littéralement ton élément. » « Je contrôle la pluie, je n'aime pas être torturée par elle », a-t-elle rétorqué sèchement. « Il y a une différence. » « Ah, donc c'est la méthode du "faites ce que je dis, pas ce que je fais". Une stratégie de leadership très efficace. » Twig s'appuya sur son parapluie de feuilles, le faisant dangereusement s'affaisser. « Mais bon, si tu détestes ça à ce point, pourquoi ne pas arrêter la pluie ? » Thistle laissa échapper un long soupir, retenant l'envie de l'étrangler. « Parce que, » articula-t-elle difficilement, « cela demanderait un effort. Et pour l'instant, je choisis de me complaire dans ma souffrance, digne et tragique. » « Ouais, ouais. Super digne », dit Twig en inclinant la tête devant la façon dont sa robe humide collait à ses jambes. « Tu ressembles à une rat des marais particulièrement contrariée. » Thistle tendit la main et le poussa dans la flaque d'eau la plus proche. « C’était inadmissible ! » s’exclama-t-il en se redressant, désormais aussi trempé qu’elle. « Tu sais ce qui est encore plus déplacé ? Cette averse ! » aboya-t-elle en levant les bras au ciel, provoquant une bourrasque dans les arbres. « J’avais des projets aujourd’hui, Twig. Des projets. Je comptais faire une sieste au soleil, embêter quelques papillons, peut-être même voler une goutte de miel dans la ruche des fées. Et au lieu de ça ? Au lieu de ça, me voilà. Dans cette flaque. Trempée. À souffrir. » « C’est vraiment tragique », dit Twig en se laissant tomber à la renverse dans la flaque d’eau avec emphase. « Il faudrait que quelqu’un écrive une chanson sur ton calvaire. » Thistle grogna. Elle allait le tuer. Ou, à tout le moins, lui causer de sérieux désagréments. La vengeance d'un Sprite est meilleure lorsqu'elle est servie bien chaude. Chardon prit une profonde inspiration, savourant l'odeur humide et terreuse de la forêt gorgée d'eau. Elle devait se calmer. Se battre entre lutins ne ferait que lui attirer de nouveau des ennuis avec les anciens, et franchement, leurs sermons étaient pires que la tête de Brindille. Twig, toujours affalée dans la flaque comme une nymphe paresseuse, la regarda avec un sourire narquois. « Tu sais, si tu arrêtais de bouder assez longtemps, tu finirais peut-être par comprendre quelque chose. » Chardon plissa les yeux. « Oh, ça promet. Éclaire-moi, ô toi, sage et agaçante. » « Tu adores le chaos, pas vrai ? » Il lui jeta de l'eau au visage, et elle réprima de justesse l'envie de le foudroyer d'un éclair bien placé. « Alors pourquoi ne pas embrasser la tempête ? Rendre tout le monde aussi malheureux que toi ? » Son froncement de sourcils s'est accentué. « Continuez… » Il se redressa, un sourire aux lèvres, sentant qu'il avait capté son attention. « Imagine un peu. Les dryades viennent d'installer leurs nouvelles tapisseries de mousse… Imagine leur désespoir quand elles les retrouveront détrempées et ruinées. » Il gesticula avec enthousiasme. « Le peuple des champignons ? Il paraît qu'ils viennent de finir de récolter leurs précieuses spores séchées au soleil. Et les fées ? Ha ! Elles ont passé la semaine à lisser leurs ailes pour le Bal du solstice. Un coup de vent de plus et… » Le visage de Thistle s'illumina d'un sourire malicieux. « — frisottis total. » « Exactement. » Twig se pencha vers lui d'un air complice. « Vous avez le pouvoir de transformer un simple désagrément en véritable catastrophe. Vous pourriez faire de cette tempête la plus mémorable de la décennie. » Thistle tapotait son bras du bout des doigts, pensive. Les anciens désapprouveraient. D'ailleurs, ils désapprouvaient à peu près tout ce qu'elle faisait, et honnêtement, à ce stade, elle collectionnait leurs désapprobations comme de précieux artefacts. Lentement, un plan commença à se former. Elle se redressa, secouant la pluie de ses ailes d'un air déterminé. « Très bien, Twig. Tu m'as convaincue. Mais si on se lance, on y va à fond. » Son sourire s'élargit. « Oh, je n'en attendais pas moins. » Thistle fit craquer ses articulations. Le ciel gronda en réponse. La première chose qu'elle fit fut de soulever le vent – pas assez fort pour être dangereux, mais juste assez pour que toutes les fées bien coiffées regrettent leurs choix de vie. Leurs boucles délicates se hérissèrent instantanément. Leurs robes s'envolèrent, leurs ailes battirent inutilement et l'air se remplit de cris d'horreur stridents. Elle porta ensuite son attention sur les dryades. Oh, leurs tapisseries de mousse avaient été magnifiques. Le mot clé : avaient été . Maintenant ? Maintenant, ce n’étaient plus que des amas humides et flasques de regrets. « C’est délicieux », soupira Twig, ravi, en observant un groupe de créatures fongiques s’affairer à recouvrir leurs précieuses spores. « Je ne me suis pas autant amusé depuis que j’ai convaincu les lucioles que cligner des yeux en morse était un acte révolutionnaire. » Thistle laissa la pluie déferler une dernière fois, dans un final dramatique, avant d'envoyer une ultime rafale de vent disperser les fées comme des confettis furieux. Puis, aussi soudainement que cela avait commencé, elle l'arrêta. La pluie cessa. Le vent tomba. La forêt se retrouva plongée dans un état de désespoir chaotique et détrempé. Et au milieu de tout cela, Thistle se tenait là, l'air très satisfaite d'elle-même. « Eh bien, » dit-elle en s'étirant nonchalamment, « c'était satisfaisant. » Twig lui tapota l'épaule. « Ma chère, tu es une vraie menace. Et je respecte ça. » Elle a souri en coin. « J'essaie. » Du plus profond de la forêt, la voix furieuse d'un vieil homme retentit : « CHARDON ! » Twig grimace. « Ouf. Ça dégage vraiment l'image d'un parent déçu. » Thistle soupira théâtralement. « Pff. Les conséquences. Tellement fastidieux. » « Courir ? » suggéra Twig. « Cours », a-t-elle acquiescé. Et sur ces mots, les deux lutins disparurent dans la forêt détrempée et chaotique, en ricanant comme les menaces absolues qu'ils étaient. Ramenez les bêtises de Thistle à la maison ! Vous adorez l'insolence, la tempête et l'énergie chaotique de notre fée de la pluie préférée ? Capturez son génie sombre et mystérieux grâce à une variété de formats époustouflants ! Que vous souhaitiez ajouter une touche de rébellion fantaisiste à vos murs, résoudre une énigme aussi complexe que le Chardon lui-même ou noter vos plans malicieux, nous avons ce qu'il vous faut. ✨ Tapisserie – Laissez Thistle régner sur votre espace avec un tissu aussi spectaculaire que son caractère. 🖼️ Impression sur toile – Une œuvre sarcastique de qualité muséale pour vos murs. 🧩 Puzzle – Parce que reconstituer le chaos est étonnamment thérapeutique. 💌 Carte de vœux – Partagez la magie envoûtante avec vos compagnons farceurs. 📓 Carnet à spirale – Parfait pour concocter des farces, écrire de la poésie ou préparer votre prochaine évasion. Ne vous contentez pas d'admirer Thistle ; invitez-la dans votre univers. Elle promet d'y apporter du charme, du caractère et peut-être même un peu de pluie.

par Bill Tiepelman

Le gardien grincheux de la clairière

Au cœur même de la forêt d'Eldermoss, où les arbres chuchotaient des ragots sur les oiseaux et où les champignons luisaient d'une lueur suspecte la nuit, vivait une minuscule créature ailée à l'humeur d'un contrôleur fiscal en pleine période d'examens. On l'appelait Cragglethump, mais la plupart l'appelaient simplement « cette fée en colère » ou, si la malchance les frappait de plein fouet : « Aïe, mon visage ! » Cragglethump était le gardien autoproclamé (en réalité, désigné de force par un conseil de fées ivres) du Clairière depuis plus de cinq siècles. Sa mission ? Empêcher tout humain, bête ou gobelin idiot de venir perturber la magie fragile des lieux. Il s’en acquittait principalement grâce à un mélange de regards terrifiants, d’insultes créatives et, si nécessaire, de coups de poing stratégiques dans les parties. Un réveil brutal En cette matinée particulièrement ensoleillée, Cragglethump, le dos voûté, était assis sur sa branche préférée couverte de mousse, les bras croisés, les ailes frémissantes d'irritation. Il avait été brutalement réveillé par quelque chose de véritablement horrible : un barde. Pas n'importe quel barde, non, un barde maniant le luth, aux cheveux impeccables, aux dents d'une blancheur éclatante, probablement porteur de chlamydia. Le genre de barde qui chantait des ballades d'amour et d'héroïsme tout en sachant pertinemment qu'il avait fui son dernier combat. Il grattait son luth comme s'il tentait de séduire un chêne particulièrement solitaire. Cragglethump plissa les yeux et laissa échapper un grognement sourd. « Oh, par tous les diables de ces foutues merdes de trolls ! » Le barde, ignorant superbement de sa mort imminente, continuait de massacrer une chanson sur une princesse disparue ou je ne sais quoi. Cragglethump soupira, fit craquer ses articulations et se leva. Diplomatie des fées (alias Violence) Avec la grâce d'un vieux chat de gouttière, Cragglethump s'élança de la branche et plongea droit sur le visage idiot du barde. L'impact fut exquis : une combinaison parfaite, d'un minuscule pied de fée à l'arête du nez. Le barde hurla et se débattit, son luth lui glissant des doigts et s'écrasant avec un *twang* tragique contre un rocher. « DIEUX DU SOLEIL, QU'EST-CE QUE… » « TOI ! » rugit Cragglethump en s'envolant pour se placer juste devant le nez du barde, visiblement confus et enflé. « Tu sais quelle heure il est ? Qu'est-ce que tu crois faire à polluer ma clairière avec ton vacarme ? » « Je… j’étais juste… » « Non. Non, non, non. Tu n'étais PAS "juste". Tu gazouillais comme un écureuil mourant en espérant impressionner quelqu'un. Attention, divulgation : personne n'est impressionné. » La lèvre inférieure du barde trembla. « C'est un peu dur. » Cragglethump eut un sourire narquois. « Oh, pauvre petit con d'été, je n'ai même pas encore commencé. » Sur ce, il arracha une poignée de poussière de sa manche déchirée, murmura une incantation et la souffla directement au visage du barde. Aussitôt, les cheveux du jeune homme prirent une teinte vert vif spectaculaire, ses dents s'allongèrent en minuscules défenses et un bruit de pet mystérieux mais persistant commença à s'échapper de ses bottes. Le barde hurla : « Qu'avez-vous fait ?! » « Maudit sois-tu. » Cragglethump s’épousseta les mains et se détourna. « Profite bien de ton nouveau look, crétin. Maintenant, dégage avant que je ne fasse quelque chose de définitif. » Tandis que le barde s'enfuyait de la forêt en gémissant, Cragglethump atterrit sur sa branche avec un soupir de satisfaction. « Encore une matinée réussie », murmura-t-il. Mais sa satisfaction fut de courte durée. Car c'est à ce moment-là que la licorne est arrivée. La licorne de l'enfer Cragglethump en avait vu des vertes et des pas mûres : des gobelins qui essayaient de cuisiner avec des pierres, des sorcières qui tentaient de séduire des arbres, et même un elfe qui essayait de fumer une ruche entière (c’est une longue histoire). Mais rien ne l’avait préparé à ça. Au milieu de sa clairière se tenait une licorne. Et pas une de ces licornes gracieuses, scintillantes et poétiques. Non, celle-ci avait le regard vide d'une créature qui en avait vu des choses. Des choses qui l'avaient changée. Son pelage, jadis d'un blanc immaculé, était couvert de ce qui ressemblait étrangement à des taches de sang. Sa corne, au lieu d'une délicate spirale magique, était fendue et dentelée, comme si elle avait servi d'arme de prison. Il mâchouillait ce qui semblait être une vieille botte, sa mâchoire travaillant méthodiquement tandis qu'il fixait Cragglethump du regard. «…Putain de merde ?» murmura Cragglethump. Regret sous forme équine La licorne recracha la botte et fit un pas en avant. « Yo », dit-il. Le cerveau de Cragglethump a bugué. « Les licornes ne parlent pas. » « Ah oui ? Et les fées ne ressemblent pas aux hémorroïdes douloureuses de mon grand-père, mais bon… » L'œil de Cragglethump tressaillit. « Pardon ? » « Je m'appelle Stabsy », dit la licorne en faisant rouler ses épaules massives. « J'étais en fuite. Ça a mal tourné dans les Plaines Enchantées. » « Définissez le mot "merde" », dit lentement Cragglethump. « Eh bien… » Stabsy se lécha les dents. « Il s’avère que si l’on blesse un prince avec un couteau, les gens ont tendance à s’offenser. » Cragglethump gémit et passa une main sur son visage. « Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel ? » La pire idée qui soit Stabsy s'avança d'un pas lourd jusqu'à se retrouver nez à nez avec Cragglethump. « Écoute, tu as l'air d'un type qui sait se débrouiller. J'ai besoin d'un endroit où me cacher. Ton coin est parfait. » Cragglethump ouvrit la bouche pour dire absolument pas , mais Stabsy le coupa. « De plus, j'ai peut-être énervé un sorcier, et il y a une petite chance, mais non nulle, qu'il me traque. » « Bien sûr que oui. » Cragglethump se frotta les tempes. « Et qu’avez-vous fait, je vous prie, à ce sorcier ? » « Tu as déjà joué au blackjack ? » Cragglethump le fixa du regard. Stabsy sourit. « Il s'avère que les sorciers n'aiment vraiment pas perdre. » Avant même que Cragglethump puisse hurler, la première boule de feu frappa. Il est universellement reconnu que si vous maudissez un barde, il tentera sans aucun doute de se venger de la manière la plus spectaculaire et la plus gênante possible. Cragglethump aurait dû le savoir. Il le savait. Et pourtant, lorsque la première note d'un luth bien trop familier résonna entre les arbres, il faillit s'étouffer avec le gland qu'il était en train de mâcher. « Oh, par tous les dieux ! » Il se retourna brusquement, ses ailes frémissant furieusement. Là, au bord de la clairière, se tenait le barde qu'il avait maudit plus tôt dans la matinée. Ses longs cheveux bruns, jadis luxuriants, étaient toujours d'un vert agressif, ses dents pointues lui donnaient l'air d'un orc raté, et ses yeux brûlaient d'une vengeance mélodramatique dont seul un barde était capable. Il avait pourtant changé de vêtements. C'était dommage, car sa nouvelle tenue était pire. « TOI ! » hurla le barde en pointant du doigt Cragglethump d'un geste théâtral. Cragglethump soupira en se frottant les tempes. « Quoi, abruti ? » « Moi, Alaric l’Harmonieux, je suis de retour pour reconquérir mon honneur ! » Stabsy la Licorne, toujours vautrée non loin de là et rongeant un os à l'allure étrangement humaine, leva les yeux. « On dirait qu'un marais enchanté t'a pété dessus, mon pote. » Alaric l'ignora et se lança dans un monologue manifestement préparé. « Tu croyais pouvoir m'humilier ? Me maudire ?! Me réduire à… à un monstre grotesque aux cheveux verts ?! » « Pour être honnête, » intervint Cragglethump, « tu ressembles à cet elfe que personne n’invite aux fêtes parce qu’il n’arrête pas de parler de sa routine de soins de la barbe. » L'œil d'Alaric tressaillit. « Je suis venu me venger. » Le pouvoir de la musique passive-agressive Le barde fouilla dans son sac et en sortit son luth. Cragglethump se raidit, se préparant à une attaque, mais au lieu d'une boule de feu ou d'une autre ineptie, le barde se mit simplement à… jouer. Gravement. Ce n'était pas seulement faux, c'était agressivement, malicieusement faux. Une combinaison véritablement diabolique de fausses notes et de strumming exagéré. Et le pire de tout, c'est qu'il chantait . « Ohhh, dans les bois vit une bête, dont les poils rêches n'ont jamais été graissés, elle maudit les bardes et sent la moisissure, et a probablement un … » « HÉ ! » aboya Cragglethump. « Espèce de petit con. » Alaric eut un sourire narquois et gratta sa guitare plus fort. « Ohhh, ses ailes sont faibles, son cœur est petit, et je parie qu'il n'a aucune couilles ! » Les ailes de Cragglethump se déployèrent sous l'effet d'une rage pure. « Je jure sur mes ancêtres, si tu ne te tais pas… » Mais alors, quelque chose de vraiment horrible s'est produit. Les plantes ont commencé à se flétrir. Les feuilles s'affaissaient. Les champignons laissaient échapper de petits soupirs pitoyables avant de se ratatiner en poussière. Un lapin passa en sautillant, huma la mélodie et s'écroula aussitôt. « Oh, merde », murmura Cragglethump. Stabsy recula d'un pas. « Ce n'est pas normal. » Magie noire bardique Le sourire narquois d'Alaric s'élargit. « Oh, ai-je oublié de mentionner ? » Il tira une corde particulièrement odieuse. « J'ai passé un pacte avec une sorcière. » Cragglethump grogna. « Bien sûr que oui. » « Finalement, ma malédiction n'était pas qu'apparence. » Alaric se pencha en avant, les yeux brillants. « La sorcière m'a accordé un petit bonus. Désormais, chaque fois que je joue, la magie disparaît . » Un silence s'installa sur la clairière. Alors Stabsy éclata de rire. « HA ! Tu as fait un pacte avec une vieille sorcière à cause d'une mauvaise coupe de cheveux ? C'est le summum de l'énergie d'un barde ! » « Riez tant que vous voulez, dit Alaric. Mais si je continue à jouer ? Toute cette clairière ne sera plus qu'un champ de boue. » Cragglethump serra les poings. « Espèce de petite fouine ! » « Implorez ma pitié », dit Alaric, d'un air suffisant. Cragglethump plissa les yeux. « Je vais faire encore mieux. » Il attrapa une poignée de poussière dans sa manche et, d'un coup de poignet, la souffla directement au visage d'Alaric. Le barde recula en titubant, toussant. « Qu'est-ce que tu as fait… » Puis il s'est figé. La mise à jour de la malédiction Les yeux d'Alaric s'écarquillèrent. Son visage pâlit. Puis, lentement, ses lèvres se mirent à trembler. Cragglethump sourit. « Profite bien de ta nouvelle malédiction, abruti. » Alaric ouvrit la bouche pour crier, mais aucun son ne sortit. Ses lèvres bougeaient, mais sa voix avait disparu. Disparu. Le barde laissa échapper un gémissement silencieux, les mains crispées sur sa gorge. Il regarda Cragglethump avec une horreur pure et sans filtre. « Oh, qu'est-ce que c'est ? » demanda Cragglethump, feignant l'inquiétude. « Tu as quelque chose à dire ? Une chanson, peut-être ? Une petite ballade ? » Alaric émit une série de bruits frénétiques et inaudibles. « Oh, pauvre chéri. » Cragglethump eut un sourire narquois. « Ça doit être terrible. Un barde sans voix ? Tragique. » Alaric laissa échapper un autre cri silencieux et prit la fuite. Stabsy secoua la tête en riant. « Mince. Rappelle-moi de ne plus jamais te mettre en colère. » Cragglethump soupira en s'étirant les bras. « Bon, ça suffit les conneries pour aujourd'hui. » Malheureusement, le destin en avait décidé autrement. Car c'est à ce moment-là que le sorcier est arrivé. Le chapitre final absolument stupide Il y avait quelque chose de profondément, de cosmiquement injuste dans le fait que Cragglethump ne puisse pas passer une seule putain de journée sans qu'une nouvelle connerie magique vienne gâcher sa vie. D'abord, le barde. Ensuite, la licorne sociopathe. Et maintenant ? Un sorcier. Et pas n'importe quel sorcier. Celui-ci semblait tout droit sorti d'un mauvais roman fantastique. Robe trop longue, bâton imposant, yeux brillants et une aura qui criait : « Oui, j'ai sacrifié une vie aujourd'hui. » Le sorcier se tenait au bord de la clairière, sa silhouette se détachant sur la lueur bleue et sinistre de sa propre magie. Il leva une main. « QUI », tonna-t-il, « A HARB— » « Attendez une minute », interrompit Cragglethump. « J’ai besoin d’un verre. » La meilleure et la pire idée de tous les temps Le sorcier cligna des yeux. « Quoi ? » « Tu m'as bien entendu. » Cragglethump se dépoussiéra et se posa en voletant sur une souche voisine. « Écoute, je ne sais pas de quoi il s'agit, mais j'ai déjà épuisé toute ma patience avec les histoires de vengeance d'un barde et une licorne aux prises avec des problèmes de meurtre. Alors, avant ton monologue, je te propose une alternative : un concours de boisson. » Un long silence stupéfait s'ensuivit. Les oreilles de Stabsy se dressèrent. « Oh oui, carrément ! » Le sorcier fronça les sourcils. « Je suis venu venger mon honneur ! Cette chose … » Il pointa Stabsy du doigt. « …m’a dépouillé d’une fortune, et moi… » « Bla bla bla », interrompit Cragglethump en bâillant. « Concours de boisson ou la ferme ! » Le sorcier fronça les sourcils. « Ce n'est pas ainsi que fonctionne la vengeance. » « Oh, je suis désolé, je ne savais pas que vous étiez un lâche . » Stabsy s'exclama avec un air dramatique : « Oh merde, il t'a traitée de salope ! » L'œil du sorcier tressaillit. « J’accepte », grogna-t-il. Les règles sont pour les perdants En quelques minutes, une table en bois rudimentaire fut dressée au milieu de la clairière, recouverte d'une variété inquiétante de boissons alcoolisées. Hydromel féerique. Bière brune naine. Alcool de contrebande gobelin (techniquement illégal, mais Cragglethump avait des relations). Cragglethump, Stabsy et le sorcier prirent tous place. « Les règles sont simples », dit Cragglethump en servant la première tournée. « On boit jusqu'à ce que quelqu'un s'évanouisse, vomisse ou admette sa défaite. » « Je dois vous prévenir », dit le sorcier en serrant sa chope. « J’ai bu les élixirs des royaumes les plus obscurs. » « Ouais, ouais », marmonna Cragglethump. « Moins de blabla, plus de boisson. » Premier tour : Hydromel féerique La première tournée se déroula sans accroc. L'hydromel féerique était d'une force trompeuse, mais Cragglethump était d'une autre trempe. Stabsy broncha à peine. Le sorcier prit le sien avec une légère grimace. « C’est… doux », murmura-t-il. Cragglethump renifla. « Ouais, eh bien, profites-en tant que tu peux. » Deuxième manche : Bière naine Au deuxième tour, les choses ont commencé à se compliquer. La bière brune naine avait la particularité de rendre toute chose à la fois hilarante et dangereusement imminente . Stabsy riait maintenant de façon incontrôlable en regardant un rocher voisin. Le sorcier semblait étrangement pensif. « Vous savez, » marmonna-t-il, « je suis venu ici pour vous incinérer tous, mais je me sens… plutôt… au chaud. » « C'est la bière forte », a déclaré Cragglethump. « Et aussi les prémices d'une mauvaise prise de décision. » Troisième manche : Clair de lune gobelin C'est là que les choses sont devenues sérieuses. L'alcool de contrebande des gobelins n'était pas destiné à la consommation civilisée. Techniquement, il s'apparentait davantage à de l'alchimie militarisée qu'à une boisson. Cragglethump a tiré comme un champion. Stabsy eut un haut-le-cœur, puis un hoquet si violent qu'il se téléporta momentanément. Le sorcier, quant à lui, prit une teinte verte inquiétante. « C’est… impie. » Cragglethump sourit. « Tu abandonnes, mon grand ? » Le sorcier plissa les yeux. « Jamais. » Quatrième manche : ??? À ce moment-là, personne ne savait ce qu'ils buvaient. Une vieille bouteille sans étiquette était apparue, et personne n'était assez lucide pour s'interroger. Cragglethump prit une gorgée. Stabsy aussi. Le sorcier fit de même. Puis tout a basculé dans la merde. Les conséquences Le lendemain matin, Cragglethump se réveilla étalé sur le dos, les ailes frémissantes, la tête lui faisant mal. L'herbe était brûlée. La table avait disparu. Stabsy dormait dans un arbre. Le sorcier était allongé face contre terre, ronflant doucement. Cragglethump gémit. « Qu'est-ce qui… s'est passé, putain ? » Stabsy se retourna. « Je crois qu'on a créé des liens. » Le sorcier remua et se redressa lentement. Sa robe était brûlée et il lui manquait une botte. « Je… ne me souviens plus pourquoi j’étais en colère. » Cragglethump eut un sourire narquois. « Tu vois ? Un concours de boisson. Ça résout tout. » Le sorcier cligna des yeux, puis soupira. « Tu sais quoi ? Bon. La licorne est vivante. Mais je vais faire une sieste d'abord. » Cragglethump s'étira. « Bonne discussion. » Sur ce, il se laissa retomber sur la mousse, jurant de ne plus jamais avoir affaire à un autre idiot. (Spoiler : Il le ferait sans aucun doute.) Ramenez le gardien grincheux à la maison Vous avez adoré cette histoire rocambolesque d'aventures magiques rocambolesques ? Pourquoi ne pas apporter un peu de cette énergie féérique et grincheuse chez vous ? Le Gardien Grognon de la Clairière est disponible sur de nombreux produits, pour que vous puissiez profiter de sa petite frimousse partout où vous allez ! Impression sur bois – Parfaite pour ajouter une touche de fantaisie (et de caractère) à vos murs. 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