fantasy heist

par Bill Tiepelman

Grinfinity Purradox

Le chat, la secte et le slip disparu Dans le paysage onirique et acide de Kaleidowood, niché entre les Montagnes de Caféine et la Rivière des Mauvaises Décisions, vivait un félin qui n'était pas tout à fait… sain d'esprit. Ni réel. Ni propre. Les habitants l'appelaient Grinfinity — un nom prononcé seulement après trois expressos et une prière silencieuse au Dieu de la Gueule de Bois. Grinfinity n'est pas né. Il a émergé. Formé de l'inconscient collectif de tous les étudiants en art imbibés qui ont un jour déclaré : « Je pourrais carrément créer un NFT d'un chat qui dévore le multivers. » Il était composé à 70 % de malice fractale, à 20 % de douceur fluo et à 10 % d'un sourire redoutable. Et ce sourire ? Il avait des dents. Pas du genre « Oh, comme il est mignon, le chaton a des dents », mais plutôt « Oh mon Dieu, il a mordu le maire et il n'arrive toujours pas à manger du pudding correctement. » Le jour, il se faisait passer pour un gourou mystique dans le jardin d'un studio de yoga désaffecté, débitant des inepties cryptiques à des influenceurs aux yeux écarquillés et à des DJ ratés. La nuit, il fréquentait des raves clandestines où il vendait des microdoses d'angoisse existentielle conditionnées sous forme de bonbons. Son troisième passe-temps favori consistait à transformer les tiroirs à chaussettes des gens en mandalas, puis à observer leur lente dégradation mentale. Mais ce jeudi fatidique qui a donné le coup d'envoi du Purradox, Grinfinity avait d'autres projets : il voulait le slip de la Lune. « Quoi ? » demandez-vous. « La Lune porte des sous-vêtements ? » Bien sûr que oui. Pourquoi crois-tu qu'elle se cache derrière les nuages ​​les soirs de pleine lune ? Par pudeur. La pudeur lunaire. Mais le slip de la Lune n'était pas un simple sous-vêtement cosmique ; non, il était tissé à la main avec le regret soyeux des boys bands des années 90 et renforcé par les soupirs de tous les ratons laveurs ayant un jour trouvé une poubelle vide. C'était le slip le plus confortable et le plus puissant de tout l'univers connu. La légende disait que quiconque les portait acquérait le pouvoir de se lécher l'ego , d'invoquer un brunch sans fin et d'exaspérer les télévendeurs avec des projectiles mentaux. Grinfinity s'en fichait. Il voulait juste les voler et les accrocher au clocher d'une église dans le Wisconsin. Pour l' ambiance . Ainsi commença un périple à travers des trous de ver, des drive-in et une colonie nudiste étonnamment agressive nommée « Freeballonia ». Mais d’abord, il lui fallait un équipage. Et comme tout bon antihéros, il commença par la pire idée qui soit : Craigslist. La première à répondre fut Darla Doomleg , une ancienne championne de roller derby devenue taxidermiste érotique. Elle avait une chauve-souris tatouée sur chaque fesse et une belette de compagnie nommée Greg. Puis vint Phil « Sans Pantalon » McGravy , un homme banni de dix-sept restaurants et qui, un jour, s'était marié par accident avec un canapé gonflable. Enfin, pour compléter ce joyeux bazar, il y avait Kevin , un amas de paillettes doué de conscience, accro à la cigarette électronique et souffrant de problèmes paternels. « On va voler des sous-vêtements lunaires », annonça Grinfinity en enroulant sa queue comme une signature de Salvador Dalí. « Et si on a de la chance, on va péter dedans avant que l'univers ne se réinitialise. » Personne n'a sourcillé. Kevin a bien libéré un petit nuage de brume lavande, mais c'était simplement sa façon d'exprimer son enthousiasme. Ils grimpèrent dans le Winnebago volant de Darla, firent le plein de Snapple fermenté et d'une haine féroce, et filèrent vers leur destin. Grinfinity était aux commandes, ronronnant comme un tatoueur bloqué sur « regret », les yeux brillants comme des feux tricolores lors d'une rave. Première destination ? Le Grand Tiroir Cosmique à Chaussettes – un coffre-fort subdimensionnel censé contenir toutes les chaussettes perdues, la dignité et les bonnes décisions jamais prises en état d’ivresse. D’après Reddit, il s’agirait également du portail vers le conduit à linge de la Lune. Ils n'avaient aucune idée des horreurs qui les attendaient. Mais Grinfinity s'en fichait. Ses griffes étaient affûtées, son sourire était tourné vers la menace, et il était bien installé dans le giron du destin. Le grand tiroir à chaussettes et le problème des culottes conscientes Dans la gueule béante et imprégnée d'odeur de chaussettes du Grand Tiroir Cosmique à Chaussettes, le temps hoqueta. La réalité se pliait comme un origami réalisé par un oncle ivre lors d'un barbecue familial, et la gravité se querellait avec l'inertie. Grinfinity et son équipage sortirent en titubant de leur camping-car volant, clignant des yeux devant le chaos flou qui s'étendait devant eux. Le paysage était un véritable chaos. Des chaussettes gauches se prélassaient dans des hamacs de velours, sirotant un chocolat chaud et soupirant à l'idée de l'absence de leurs partenaires. Des chaussettes droites défilaient en formation militaire, réclamant justice, une série Netflix et des pieds bien au chaud. Des tongs flottaient au-dessus de leurs têtes comme des papillons suffisants, piquant de temps à autre les membres de l'équipage avec des insultes sarcastiques. Une chaussette de sport gigantesque, grande comme une cathédrale, pleurait doucement dans une cuve de déodorant Axe. « J’ai l’impression d’avoir léché une lampe à lave », marmonna Phil Sans Pantalon, qui portait un kilt en ruban de signalisation et mâchouillait un bâton lumineux pour se donner du courage. « C’est quoi cet endroit ? » « La zone de retombées psychiques de chaque lessive qui tourne mal », murmura Darla Doomleg en serrant contre elle Greg la belette, devenue complètement sauvage et qui rongeait maintenant le continuum espace-temps comme s’il lui devait de l’argent. « Il nous faut trouver le conduit à linge de l’Ascension. » Kevin le Tas de Paillettes vibrait, laissant derrière lui de petites traînées de paillettes incohérentes et ronronnant en morse. « Cet endroit sent la honte humide et le chewing-gum à la cannelle », murmura-t-il. « Je me sens vivant. » Grinfinity rôdait devant lui, ses pattes laissant des empreintes de couleurs changeantes dès qu'on le regardait. Chaque pas était une insulte à la géométrie. Son sourire s'élargissait à chaque chaussette frémissante et soutien-gorge flottant qu'ils croisaient. Il était dans son élément : le chaos, le linge sale et les petits larcins cosmiques sans conséquence. Ses neuf vies l'avaient mené à cet instant précis. Soudain, une voix tonitruante jaillit de l'horizon, telle un rot d'un dieu ayant abusé du fromage. « QUI CHERCHE LA CULOTTE DE LA LUNE ? » Tout le monde s'est figé. Même Greg. Même la fesse gauche de Darla s'est contractée d'alarme. D'un nuage orageux entièrement composé de peluches de sèche-linge disparates émergea un être d'une douceur impossible et d'une insolence profonde : la Gardienne des Culottes du 7e Cycle . Elle avait le corps d'un panier à linge doué de conscience, des jambes faites de cintres et des yeux qui criaient : « J'avais des espoirs, mais ensuite j'ai enseigné au collège. » « Annoncez votre intention ou vous serez triés par le cycle éternel de l’essorage ! » rugit-il. Phil s'avança, brandissant une paire de sous-vêtements comestibles de taille insolite en guise d'offrande de paix. « On est là pour emprunter les sous-vêtements de la Lune et peut-être commettre un peu de vandalisme métaphysique sans gravité. Rien de bien méchant. » La Gardienne des Culottes cligna lentement des yeux. « Vous rendez-vous compte du pouvoir que vous recherchez ? Ces culottes contrôlent les marées, les cycles menstruels et la production de fromage dans le Wisconsin. Elles sont tissées en laine lunaire et bénies par le cousin bizarre du Pape. » « C’est précisément pour ça qu’on en a besoin », répondit Grinfinity, les yeux brillants comme des olives radioactives. « En plus, j’ai parié avec une comète que je pourrais taguer les anneaux de Saturne en les portant. » Le directeur soupira, libérant un nuage d'adoucissant à l'odeur de traumatisme d'enfance non résolu. « Très bien. Mais d'abord, vous devez réussir… les Épreuves de la Chute. » Et comme ça, le sol s'est dérobé sous nos pieds. L'équipage hurla, certains par peur, d'autres par habitude. Ils furent précipités dans un tourbillon d'horreurs sur le thème du linge : un tunnel de serviettes humides, un champ de marionnettes en chaussettes mordantes citant Nietzsche, et une fosse de karaoké où de la lingerie rebelle chantait des chansons d'ABBA à un volume assourdissant. Épreuve n°1 : Le Lave-Pain des Regrets. L'équipe était prise au piège dans un tourbillon d'ex toxiques, de conversations gênantes et de ce jour où tu as répondu « toi aussi » par SMS au barista en lui disant « profitez de votre boisson ». Grinfinity flottait tranquillement, fredonnant « Toxic » de Britney Spears et sifflant parfois après les fantômes. Darla s'en est sortie avec une impertinence à toute épreuve. Kevin, lui, s'est fondu dans une flaque d'amour-propre et en est ressorti plus fabuleux et plus scintillant que jamais. Deuxième épreuve : La zone blanchie. Tout est devenu blanc. L’équipe a été assaillie d’avis non sollicités, de mères adeptes du yoga en Uggs, et du flot incessant d’explications sur les NFT. Phil était à deux doigts de craquer, jusqu’à ce qu’il se souvienne avoir un jour uriné dans le smoothie d’une influenceuse. Ça lui a redonné du courage. Troisième épreuve : La planche à repasser du destin. Une planche à repasser à la langue bien pendue les a défiés à une partie de beer pong philosophique. Les questions étaient abstraites (« Les chaussettes peuvent-elles rêver de pieds assortis ? »), les réponses encore plus. Grinfinity a triomphé avec des énigmes dignes d’un dictionnaire de synonymes intelligent. Il a séduit la planche jusqu’à ce qu’elle se soumette. Finalement, ils émergèrent au cœur du Tiroir – le Temple de la Spin , un immense colisée de coton et d'ego. Suspendu en son centre, gardé par un chœur de caleçons flottants et conscients, planait le trésor : le Slip Lunaire . Elles étaient magnifiques. Taille haute. Ornées de constellations. L'étiquette indiquait simplement : « Lavage à la main uniquement : viole 17 lois naturelles si séché en machine. » « Je vais les renifler », murmura Kevin avec déférence. « Tu ne vas pas les renifler », rétorqua Darla. « Je pourrais bien les renifler », admit Grinfinity, escaladant déjà l’échafaudage avec la grâce d’une danseuse de ballet démente. Alors qu’il portait la main à sa ceinture, une onde parcourut l’espace – un pet psychique du destin. La Lune le sentit . De retour à la surface lunaire, la Lune cligna des yeux. Elle avait passé son temps à regarder des telenovelas en boucle et à manger de la glace réconfortante, sans se douter que son sous-vêtement préféré était assiégé. Elle s'éleva lentement. L'air crépita. Quelque part, un gong céleste retentit. La Lune. Venait. L'apocalypse des sous-vêtements, la rédemption des paillettes et la fin souriante de toutes choses La Lune était furieuse. Genre, carrément furieuse, genre « je rentre et je trouve mon goûter préféré disparu et quelqu'un a utilisé ma brosse à dents comme chiffon ». Elle a traversé le cosmos comme une Karen cosmique dans un monospace fait d'avis Yelp passifs-agressifs, fonçant droit sur le Grand Tiroir à Chaussettes Cosmique. Sur son passage, elle attrapait des météores dans l'espace comme des bigoudis et les enroulait dans ses cheveux. Des éclairs zébraient ses cratères. Elle grognait en espagnol. Pendant ce temps, au plus profond du Temple de la Rotation , Grinfinity serrait contre lui le légendaire Slip Lunaire comme un possédé — ou plus exactement, comme un chat qui vient de trouver l'endroit le plus chaud et le plus interdit pour faire la sieste dans le multivers. « Elles sont… si douces », ronronna-t-il, les yeux révulsés tandis que du coton céleste caressait ses joues duveteuses. « C’est sûrement ce que portent les anges quand ils vont en boîte. » Darla Doomleg montait la garde, brandissant un boa de plumes transformé en fouet de plasma. « Il nous reste peut-être trente secondes avant que la Lune n'apparaisse et nous envoie valser dans une autre dimension. » Kevin, trois fois plus imposant et débordant d'une énergie glamour survoltée, était couvert de paillettes psychiques et vibrait d'une angoisse existentielle. « Je ne pense pas être prêt à affronter un corps céleste, les gars. J'ai à peine survécu au brunch avec mon ex la semaine dernière. » Phil No Pants s'appliquait de la peinture de guerre phosphorescente avec une bouteille de sauce ranch périmée. « Vous vous inquiétez trop. Qu'est-ce que la Lune va faire, nous montrer ses fesses ? » Puis le plafond explosa dans un raz-de-marée de fureur lunaire. La Lune descendit telle une divinité du jugement scintillante, auréolée de flammes et d'injures. « QUI. A. TOUCHÉ. À. MA. CULOTTE. » « C'était consenti ! » s'écria Grinfinity en dissimulant le sous-vêtement dans une dimension de poche en forme de chaussette de sport étrangement humide. « De plus, nous sommes techniquement assurés. » La Lune cligna des yeux, puis projeta un rayon lunaire de la taille d'un cratère droit sur eux. Le chaos éclata. La bataille des mémoires avait commencé. Des armées de chaussettes surgirent des profondeurs du temple, unies par leur haine commune de la transpiration et de l'abandon. Elles chargèrent les golems de lacets de la Lune, qui fendaient l'air avec une précision mortelle. Des drones de lingerie bourdonnaient au-dessus, tirant des strings paralysants sur tout ce qui bougeait. Une brassière de sport particulièrement agressive envoya un cardigan valser. Phil No Pants a fait son entrée dans la mêlée sur une tong enflammée, brandissant deux frites de piscine comme des nunchakus et hurlant : « JE SUIS LE GUERRIER DES CAPSULES TIDE ! » Darla bondit en l'air, projetant d'un coup de pied circulaire une paire de caleçons longs doués de conscience dans le tourbillon d'un sèche-linge, puis se lança dans un monologue passionné sur le consentement et l'importance de lire les étiquettes pendant la lessive. Les chaussettes s'arrêtèrent, inspirées. L'une d'elles pleura doucement. Kevin, quant à lui, avait atteint une transcendance scintillante. Il flottait au-dessus du champ de bataille, étincelant comme une divinité des raves, murmurant des affirmations et faisant pleuvoir des étincelles guérissantes. Ses ennemis, figés en plein coup, s'extasiaient devant ses cuisses radieuses. Un soutien-gorge se remettait en place tout seul, par respect. Mais la Lune resta inflexible. Elle déchaîna un raz-de-marée de clair de lune, faisant s'effondrer le tissu du tiroir. Grinfinity n'avait qu'une seule chance : sauver tout le monde et terrasser la Lune par la même occasion. Il plongea la main dans la poche quantique de sa chaussette, en sortit le slip lunaire et l'enfila avec la puissance au ralenti d'une publicité pour shampoing mêlée à un exorcisme. Un éclat de lumière jaillit. Quelque part, un lama apprit à jouer de la basse. La réalité eut un hoquet. « Tu ne peux pas les porter ! » rugit la Lune. « Elles sont à moi ! » « Correction », dit Grinfinity en s'avançant d'un pas appuyé, un mouvement de bassin qui résonna dans le vide. « Ils étaient à toi. Maintenant, ils chevauchent cette queue torride et épaisse comme le tonnerre, et sèment le chaos comme le chili de grand-mère un jour de relâche. » Il activa le Protocole Slip : un pouvoir ancestral encodé dans la ceinture. Des fils de vérité et de mauvaises décisions se répandirent en spirale, réécrivant les lois de la physique à chaque ronronnement. La Lune chancela, clignant au ralenti tandis que son propre ego gravitationnel était aspiré dans un tourbillon de honte et d’introspection. « Est-ce là ce que je suis devenue ? » murmura la Lune. « Une petite boule de lumière excessive ? » Kevin s'est approché en flottant. « Il nous arrive à tous de perdre de notre éclat. L'important, c'est de savoir si tu brilleras à nouveau… à ta façon. » La Lune sanglota. Une larme géante et scintillante tomba du ciel et s'écrasa sur Terre, donnant instantanément naissance à un spa éphémère à Cleveland. Personne ne s'en étonna. Il affichait déjà quatre étoiles à midi. À cet instant, Grinfinity pardonna à la Lune. Ou peut-être fut-il simplement distrait par une boulette de viande flottante. Quoi qu'il en soit, la paix fut rétablie. Le Temple de la Rotation s'estompa dans un léger brouillard de lingettes pour sèche-linge et d'adieux gênés. Les armées de chaussettes se dispersèrent. Les culottes conscientes regagnèrent leurs nids nuageux. La Lune rentra chez elle, un peu plus sage, modérément plus humble, et avec une paire de sous-vêtements divins en moins. De retour sur Terre, Grinfinity a ouvert un restaurant de brunch fusion appelé Purradox & Eggs . Darla a lancé une ligne de corsets tactiques qui a connu un succès fulgurant. Phil est devenu l'animateur d'une émission de téléréalité intitulée « Naked and Mildly Confused ». Kevin a publié ses mémoires, intitulées « Glitter and Guts : My Journey Through Sockspace ». Et le slip ? Toujours porté par Grinfinity, généralement le mercredi, toujours à l'envers, parfois même en faisant du skate dans des puits de gravité juste pour défier les lois de la thermodynamique. Il n'a jamais cessé de sourire. Vous souriez encore ? Tant mieux ! Car vous pouvez désormais ramener un morceau de cette folie chez vous. Que vous souhaitiez afficher le sourire légendaire de Grinfinity au-dessus de votre cheminée, envoyer des salutations délicieusement fantaisistes à vos « ennemis-amis », ou passer un week-end… disons… particulier à assembler sa fourrure, pièce par pièce, nous avons ce qu’il vous faut. Adoptez le purradox dans toute sa splendeur ! Impression encadrée : Donnez du cachet à votre chaos — Grinfinity a sa place sous un cadre, pas dans votre tiroir à chaussettes. Impression sur toile : Vibrante, audacieuse et aussi débridée que votre dernière fête d'anniversaire. Tapisserie : Recouvrez votre mur d'un joyeux chaos félin (ou des goûts déco de votre ex). Puzzle : Perdez la raison pièce par pièce — exactement comme Grinfinity l'avait prévu. Carte de vœux : Parce que rien ne dit mieux « Je pense à toi » qu'un chat cosmique qui a peut-être détruit l'espace-temps pour s'amuser. Soyez bizarre. Soyez merveilleux. Soyez Grinfinity.

par Bill Tiepelman

Un trio de farces printanières

Le grand vol de Bloom Le printemps était arrivé dans le Bosquet Enchanté, et avec lui la traditionnelle Fête des Cerisiers en Fleurs – une période où l'air embaumait le miel et où même les trolls les plus grognons esquissaient un sourire (quoique à contrecœur). La fête était un événement sacré, marqué par une grande cérémonie où la première fleur de la saison était cueillie et transformée en le légendaire Nectar de Délice Éternel , une potion si puissante qu'une seule gorgée pouvait faire rire une banshee. Au cœur de ce festival se trouvaient trois gnomes bien particuliers : Pip, Poppy et Gus . Ils étaient connus dans tout le Bosquet non pas pour leur sagesse ou leur générosité, mais pour leur talent inégalé à semer la pagaille. Là où il y avait un problème, on trouvait une empreinte de gnome qui y menait. « Cette année, nous allons entrer dans la légende ! » déclara Pip en ajustant son chapeau rose surdimensionné orné de marguerites brodées. « Nous allons voler la Première Fleur ! » Poppy, la tête pensante du groupe, caressa pensivement sa barbe blanche. « Les Gardiennes des Fleurs surveilleront l'arbre toute la nuit. Il nous faut un plan infaillible. » Gus, qui se gavait de pâtisseries aux glands au miel, leva un doigt collant. « Et si on… les corrompait ? » Pip soupira. « Gus, nous n'avons pas assez de pâtisseries pour soudoyer toute une guilde de Gardiens. » Poppy sourit. « Et si on leur faisait croire qu'on a besoin d'eux ailleurs ? » C’était tout ce qu’il fallait. Les yeux brillants de malice, les gnomes mirent leur plan à exécution. Le plan (qui n'était certainement pas infaillible) À minuit, le cerisier en fleurs se dressait, majestueux et resplendissant, ses pétales luisant faiblement sous la lune. Les Gardiens des Fleurs, vêtus de leurs robes cérémonielles (qui ressemblaient étrangement à des pyjamas trop grands), se tenaient au garde-à-vous. Aucun écureuil, fée ou gnome ne pourrait les dépasser. Du moins, c'est ce qu'ils croyaient. Phase 1 : Distraction. Gus, vêtu d'une cape démesurée qui lui donnait l'air d'un tas de tissu vivant, s'approcha des Gardiens en se dandinant. « J'ai des nouvelles urgentes ! » s'exclama-t-il d'une voix rauque et théâtrale. Le plus âgé des Gardiens baissa les yeux. « Quelles nouvelles, petit ? » « Les papillons de nuit lunaires se révoltent ! Ils exigent de meilleures conditions de travail et ont menacé de, euh, boycotter le ciel nocturne ! » Les Gardiens clignèrent des yeux. « Ça… ne paraît pas réel. » « Oh, c'est TRÈS réel », poursuivit Gus, rassemblant toute la fausse sincérité dont il était capable. « Imaginez un peu : pas d'ailes scintillantes, pas de gracieuses danses au clair de lune. Juste un ciel vide , comme un bol de soupe triste et oublié. » Les Gardiens échangèrent des regards inquiets. Ils ne pouvaient pas risquer une grève céleste. D'un hochement de tête précipité, ils s'élancèrent pour enquêter, laissant la Première Fleur sacrée sans surveillance. Deuxième phase : Le braquage Les Gardiens partis, Pip et Poppy passèrent à l'action. Pip grimpa sur les épaules de Poppy, en équilibre précaire, pour attraper la fleur. « Presque… je l'ai… » Au moment même où ses doigts effleuraient les pétales délicats, une rafale de vent le fit basculer des épaules de Poppy et le projeta droit dans l'arbre, où il s'accrocha comme un écureuil paniqué et surdimensionné. Poppy, voulant bien faire, prit un bâton et le piqua du doigt. « Lâche-moi, Pip. Je te rattraperai. » « C’est un mensonge incroyable , Poppy. » « C’est juste. Juste… » Avant qu'elle ait pu terminer sa phrase, Pip lâcha prise. Poussant un cri dramatique, il chuta, rebondit sur une branche plus basse et atterrit avec un doux bruit de plumes dans le chapeau duveteux de Gus. Ils restèrent un instant assis, stupéfaits et silencieux. Alors Poppy sourit et brandit la Première Fleur, qui était tombée délicatement dans ses mains. « Regarde ça ! » Victoire! Mais au moment même où ils s'apprêtaient à célébrer, une ombre plana sur eux. C'était le gardien en chef. Et il n'avait pas l'air content. « Tiens, tiens, tiens », dit le Gardien, les bras croisés. « Si ce ne sont pas les Bandits des Fleurs ! » Pip déglutit difficilement. « Nous préférons “Passionnés de fleurs espiègles”. » Le Gardien plissa les yeux. « As-tu la moindre idée du châtiment qui attend des voleurs comme toi ? » Silence. Alors Gus, toujours opportuniste, s'éclaircit la gorge. « Accepteriez-vous, euh, un pot-de-vin ? » Le Gardien haussa un sourcil. « Continuez. » Gus sortit de sa poche une pâtisserie aux glands légèrement écrasée et la tendit avec un sourire plein d'espoir. Et c'est là que les vrais problèmes ont commencé. Le problème des pots-de-vin Le Gardien en chef lorgna le gâteau aux glands écrasé dans la main tendue de Gus. Les trois gnomes retinrent leur souffle. Un instant, on crut que le Gardien allait accepter le pot-de-vin. Ses doigts tressaillirent. Ses narines se dilatèrent imperceptiblement, captant l'odeur des noix miellées. Mais soudain, avec un soupir, il croisa les bras. « Je suis allergique aux glands », a-t-il déclaré d'un ton neutre. Gus s'exclama avec horreur : « Mais c'est un superaliment ! » « Pour vous, peut-être, dit le Gardien. Pour moi, c'est une condamnation à mort. Maintenant… » Il arracha la Première Fleur des mains de Poppy. « Vous êtes tous les trois dans de beaux draps. » Le procès des gnomes À l'aube, Pip, Poppy et Gus se retrouvèrent devant le Grand Conseil du Bosquet Enchanté – une assemblée d'anciens à l'air très sage, mais aussi, comme par hasard, plutôt somnolents. Apparemment, tenir un procès au lever du soleil n'était pas une idée très populaire. « Gnomes Pip, Poppy et Gus », lança d'une voix monocorde le doyen du Conseil, un elfe ridé nommé l'Ancien Thimblewick. « Vous êtes accusés de vol de fleurs à grande échelle, de tromperie envers le Gardien et… » Il plissa les yeux sur le parchemin qu'il tenait entre ses mains, « … d'escalade d'arbres imprudente sans permis. Comment plaidez-vous ? » Pip jeta un coup d'œil à ses amis, puis gonfla la poitrine. « Non coupable, pour vice de forme . » Thimblewick fronça les sourcils. « Quel détail technique ? » « La Première Fleur est tombée dans les mains de Poppy. C'est la gravité qui a fait le vrai vol. » Le Conseil murmura entre ses membres. C'était, il faut l'admettre, un argument solide. Le Gardien en chef, toujours furieux, s'avança. « J'exige justice ! Ils ont comploté ce crime ! Ils ont trompé les Gardiens et mis en danger la fleur sacrée ! » Gus s'éclaircit la gorge. « Pour être honnête, tu as abandonné ton poste à cause d'une prétendue grève de mites. C'est de ta faute. » « Silence ! » lança le Gardien. Le Conseil échangea des regards. Finalement, le doyen Thimblewick soupira. « C’est un véritable gâchis. Mais un crime a été commis. Une punition s’impose. » La punition inhabituelle Les gnomes se préparèrent au pire. L'exil ? Les travaux forcés ? Allaient-ils être condamnés à une vie de chasse aux écureuils non rémunérée ? Thimblewick s'éclaircit la gorge. « Pour vos crimes contre le Bosquet Enchanté, votre punition est la suivante : vous devez participer personnellement aux préparatifs de la Fête des Cerisiers en Fleurs. » Les gnomes les fixèrent du regard. « C’est tout ? » demanda Pip. « Vous voulez qu’on… quoi ? Qu’on accroche des banderoles et qu’on répande des pétales de fleurs ? » « Entre autres choses », a déclaré Thimblewick, « ​​vous superviserez également la fabrication du nectar et accueillerez officiellement chaque invité. » Poppy soupira. « Pff. Ça veut dire sourire, non ? » Thimblewick acquiesça. « Oh oui. Et ils portent des tuniques de gnome festives assorties. » À ces mots, Gus laissa échapper un cri d'horreur. « Vous voulez dire… des uniformes ? » « Exactement », dit l’aîné avec un sourire narquois. « Des roses. À volants. » Les gnomes frissonnèrent. Le pire jour de leur vie Ainsi commença la pire — et la plus humiliante — journée de la vie espiègle de Pip, Poppy et Gus. On les a d'abord forcés à enfiler les tuniques rose pastel les plus froufroutantes et en dentelle qu'on puisse imaginer. Gus a failli s'évanouir. Poppy a juré entre ses dents. Pip, toujours optimiste, essayait de se convaincre qu'il s'agissait de « vêtements d'intimidation ». Ce n'était pas le cas. Puis commencèrent les interminables préparatifs du festival. Ils passèrent la matinée à remplir des jarres de nectar, ce qui était plutôt ennuyeux — jusqu'à ce que Gus tombe accidentellement dans une cuve du liquide sacré et qu'il faille le repêcher avec un balai. À midi, ils durent distribuer des guirlandes de fleurs aux visiteurs. Cette tâche aurait dû être simple, mais Pip s'emporta et la transforma en compétition, lançant agressivement les guirlandes sur les invités sans méfiance. « TU AS UNE COURONNE ! TU AS UNE COURONNE ! » cria Pip en bombardant le visage d’un centaure confus d’une couronne de marguerites. Le soir venu, ils étaient complètement épuisés. Ils s'affalèrent contre un cerisier, leurs tuniques autrefois éclatantes désormais couvertes de pétales de fleurs, de nectar répandu et de la dignité de Gus. « Je n'arrive pas à croire qu'on se soit fait prendre », gémit Poppy. « On avait un plan tellement solide. » Pip soupira. « Peut-être devrions-nous abandonner le crime. » Ils restèrent assis en silence pendant un long moment. Gus renifla. « Non. » Ils éclatèrent de rire. Après tout, la malice coulait dans leurs veines. Tandis que les festivités se poursuivaient autour d'eux, les trois gnomes conclurent un pacte silencieux : l'année suivante, ils ne se contenteraient pas de voler la Première Fleur. Ils voleraient l'arbre entier . Mais pour l'instant ? Ils supporteraient les tuniques à volants, distribueraient des guirlandes et attendraient leur heure. À la manière des gnomes. Ramenez la magie à la maison Vous adorez le charme espiègle de Pip, Poppy et Gus ? Invitez leur univers fantaisiste chez vous ! Que vous souhaitiez vous blottir sous une magnifique tapisserie , ajouter une touche de magie avec une toile imprimée ou vous divertir avec un puzzle amusant, il existe une façon idéale de faire vivre la fantaisie des gnomes. Envie d'un cadeau charmant ? Envoyez un message magique avec une jolie carte de vœux mettant en scène ce trio espiègle ! Laissez-vous séduire par la fantaisie — découvrez la collection dès aujourd'hui !

par Bill Tiepelman

Rêves dorés dans les bois crépusculaires

La première règle pour être une reine des fées ? Ne pas manger les champignons bioluminescents. La deuxième règle ? Ne surtout pas plonger son regard dans l’abîme de l’âme d’un champignon bioluminescent, à moins d’apprécier les crises existentielles intempestives. Et pourtant, la reine Lysaria de la Vallée Dorée était là, agenouillée devant un de ces champignons mystiques, songeant à ses choix de vie. La chose pulsait doucement, projetant une lumière dorée sur ses tatouages ​​complexes – des marques arcaniques d'apparence royale, mais qui lui rappelaient surtout cette fois où, ivre morte, elle avait laissé un sorcier trop zélé « embellir » son apparence. « Pff. Encore toi. » Elle soupira théâtralement en s'adressant au minuscule crâne doré niché dans la mousse à côté d'elle. « Qu'est-ce que tu fais là, Morty ? Tu es mort. Va-t'en. » Le crâne, sans surprise, est resté muet. Typique. Les responsabilités d'une reine (et autres absurdités) Gouverner une forêt enchantée était épuisant. Certes, le poste offrait des avantages – des ailes lumineuses, un don étrange pour manipuler le clair de lune, un harem de satyres dévoués et acharnés – mais il impliquait aussi une quantité absurde de travail administratif. Qui savait que les impôts féeriques existaient ? Qui les payait, d’ailleurs ? Personne n’avait d’argent ! Juste des babioles, des énigmes et, de temps à autre, une montre de poche volée. La semaine dernière, elle a passé deux heures à régler un différend territorial entre une famille de renards parlants et un clan de champignons intelligents. Les renards voulaient construire un terrier. Les champignons revendiquaient des droits fonciers ancestraux. Des droits fonciers ancestraux. C'étaient des champignons. « Franchement, » murmura Lysaria au champignon auquel elle s'adressait désormais comme à une thérapeute non rémunérée, « si un autre esprit de la forêt vient me supplier à propos des "hurlements excessifs" des hiboux la nuit, je vais personnellement entraîner tous les hiboux du royaume à réciter de la poésie à plein volume. » Le champignon scintilla en guise de réponse. Impoli. La malédiction de la beauté éternelle Ce n'est pas que Lysaria détestait être reine. C'est qu'elle détestait le travail . Et les attentes. Et — le plus tragique de tout — être d'une beauté époustouflante mais toujours légalement obligée d'assister aux réunions du conseil. Des siècles d'immortalité lui avaient permis de conserver l'apparence d'un mannequin elfique, un atout indéniable pour la séduction, mais un véritable handicap pour se dérober à ses responsabilités. Tout le monde supposait, à tort, que sa beauté était gage d'une vie sans histoire. Ridicule. Elle ajusta la délicate couronne dorée sur sa tête, moitié par habitude, moitié pour s'assurer qu'elle était toujours là, car perdre une coiffe royale dans une forêt magique était un véritable cauchemar logistique. « Qu’est-ce que je veux, au juste ? » se demanda-t-elle à voix haute, surtout pour agacer le crâne silencieux. « Enfin, à part du vin à volonté, aucune responsabilité et une baignoire intelligente qui murmure des compliments ? » Le vent bruissait, dans ce qu'elle ne pouvait qu'interpréter comme un jugement. Un plan (ou presque) Soudain, une idée. Une idée d' une audace incroyable . « Vous savez quoi ? » Elle se leva en époussetant la mousse de sa robe à la coupe impeccable. « Je prends une année sabbatique. Une pause bien méritée loin des absurdités royales. » Le champignon vacilla d'un air désapprobateur. « Oh, ne me regardez pas comme ça. Quel est le pire qui puisse arriver ? » Le vent murmura de nouveau. Les lucioles s'éteignirent. L' air lui-même sembla trembler. Au loin, un esprit d'arbre hurla. La reine Lysaria sourit. Ça allait être amusant. Aventures dans l'irresponsabilité Le plan était simple : disparaître un temps. Laisser le royaume se débrouiller. Si les arbres se remettaient à se battre contre les esprits de la rivière, ils n’auraient qu’à s’en occuper. Ce n’était pas son problème. Elle passerait incognito — peut-être se teindrait les cheveux, troquerait sa couronne contre une cape à capuche audacieuse , et se ferait passer pour une mystérieuse vagabonde. Elle pourrait escroquer quelques humains en leur vendant des babioles enchantées à prix d'or. Ou peut-être trouverait-elle une charmante taverne féerique et s'enivrerait-elle sans retenue de vin de baies lunaires. Les possibilités étaient infinies. Au moment où elle allait se retourner et partir, un profond soupir, sans équivoque, s'échappa du crâne. Lysaria gela. « Morty, » dit-elle lentement. « Tu viens de soupirer ? » Le crâne resta silencieux. Elle s'accroupit, les yeux plissés. « Je jure sur ma propre beauté éthérée, si tu as été consciente tout ce temps et que tu m'as laissée te déblatérer comme une folle… » Le crâne a tremblé. Très légèrement. « Oh, petit… » Avant qu'elle ait pu terminer son insulte (sans doute éloquente et mordante), une vive lumière dorée jaillit du champignon à côté d'elle, la forçant à reculer en titubant. « Oh, fantastique », murmura-t-elle en se protégeant les yeux. « Et maintenant ? Est-ce une intervention divine ? Les dieux ont-ils décidé que je suis trop belle pour être laissée sans surveillance ? » La lumière pulsa, et soudain, toute la forêt expira . Les arbres murmuraient. Les feuilles tremblaient. Le crâne ? Il riait . « Oh, vous plaisantez ! » Lysaria se retourna brusquement lorsque la lueur dorée prit forme. Une silhouette. Une silhouette grande , familière , d'une suffisance insupportable . Devant elle, auréolé d'une lumière dorée scintillante, se tenait Morty. Mortimer l'Éternel. Un dieu farceur jadis puissant, désormais presque mort. Et il souriait. « Tu m’as manqué ? » demanda-t-il, la voix dégoulinante d’amusement. Lysaria ferma les yeux, expira lentement et réfléchit à tous les choix qu'elle avait faits dans sa vie. « Voilà, dit-elle en le pointant du doigt, exactement pourquoi j’ai besoin de vacances. » Morty rit de nouveau et s'avança. « Oh, ma chère Reine. Si vous cherchez à vous évader, j'ai l'aventure parfaite pour vous. » Lysaria plissa les yeux. Elle devrait dire non. Elle devrait dire non. Au lieu de cela, elle soupira théâtralement et épousseta sa robe. « Très bien », marmonna-t-elle. « Mais s'il faut remplir des formulaires, je vous brûle vif. » Morty se contenta de sourire en coin. « Tu as toujours été mon préféré. » Et sur ce, la forêt expira de nouveau — cette fois, les entraînant tous deux dans les ténèbres. Règle n° 3 : Ne jamais faire confiance à un dieu trompeur Avec le recul, la reine Lysaria aurait dû le savoir. Elle aurait dû faire demi-tour, regagner son trône inutilement extravagant et continuer à feindre de se soucier des querelles frontalières entre renards parlants et champignons mélodramatiques. Mais non. Elle devait être curieuse . À présent, elle plongeait dans un tourbillon de lumière dorée et de mauvaises décisions , avec Mortimer l'Éternel — ancien dieu, actuel emmerdeur — flottant à côté d'elle comme s'il profitait d'une baignade tranquille. « Tu aurais au moins pu me prévenir », grommela-t-elle, essayant d'ignorer le fait que la gravité semblait avoir pris des vacances. Morty eut un sourire narquois. « Où est le plaisir là-dedans ? » Avant qu'elle ne puisse se lancer dans une tirade bien méritée , le vortex doré les recracha comme un client ivre de taverne recrache un whisky avarié. Lysaria atterrit avec une maladresse flagrante , sa robe se couvrant d'une quantité démesurée de poussière tandis qu'elle glissait jusqu'à s'immobiliser sur ce qu'elle espérait être un sol stable. Morty, ce salaud, a atterri sur ses pieds. « Je te hais », lui lança-t-elle en époussetant sa robe royale. « C’est ce qui rend cette amitié si magique. » Il fit un clin d’œil. Bienvenue dans l'Absurde Lysaria prit un instant pour observer les environs. Ils n'étaient plus dans les bois enchantés de son royaume. Ils se trouvaient désormais dans ce qui ressemblait fort à un marché conçu par quelqu'un qui avait lu une fois un ouvrage sur le capitalisme et l'avait complètement mal compris . Partout où elle posait les yeux, des créatures féeriques marchandaient et troquaient, échangeant de tout, des reliques enchantées à ce qui semblait être… des légumes doués de conscience ? Un gobelin vêtu d’un gilet criard tentait de convaincre un elfe très sceptique que ses champignons ne provoqueraient « absolument pas » d’hallucinations (ce qui était faux). Une sirène, inexplicablement installée dans une baignoire flottante, vendait des chants de sirène en bouteille. Et à l’écart, un lutin à l’air louche proposait des bijoux maudits avec l’énergie d’un vendeur ambulant. « Où sommes -nous ? » demanda Lysaria en se frottant les tempes. Morty étendit les bras avec emphase. « Bienvenue au Marché Noir des Mauvaises Idées . La plus belle collection de marchandises maudites, enchantées et légèrement illégales de ce côté du Voile. » «…Vous m’avez emmené au marché noir ?» « Rectification : je vous ai emmené au marché noir. » Lysaria expira lentement. « Pourquoi ? » Morty sourit. « Parce que j'ai besoin de ton aide pour voler quelque chose. » Et c'est là que ça empire. Lysaria cligna des yeux. « Non. » « Écoutez-moi jusqu’au bout… » « Absolument pas. » Morty soupira, l'air bien trop amusé pour quelqu'un qui se fait rejeter. « Tu n'as même pas encore entendu de quoi il s'agit. » « Laissez-moi deviner : quelque chose de dangereux ? » « Cela dépend de votre définition du danger. » « Quelque chose d'illégal ? » « Plus… moralement flexible . » Lysaria se pinça l'arête du nez. « Morty, je te jure sur mes pommettes d'une perfection ridicule , si ça implique de fuir encore une fois les Gardes de la Nuit, je te jetterai un sort si puissant que ton squelette oubliera qu'il a de la peau. » Morty rit doucement en lui tapotant l'épaule. « Détends-toi, Queenie. On va juste emprunter quelque chose. » « De qui ? » Le sourire narquois de Morty s'élargit. « La Banque des Fées. » Lysaria le fixa du regard. Puis elle se retourna, comme si s'éloigner de cette conversation allait la faire disparaître. « Non. Non, non, non. » Le casse du siècle (probablement) Malheureusement, Morty n'était pas dissuadé par les gros mots ni par les regards noirs. Au contraire, il continuait à marcher à ses côtés, parlant comme un escroc particulièrement persuasif. « Imaginez un peu », dit-il d'une voix pleine de charme. « Une banque féerique gérée par d'anciens bureaucrates. Des coffres magiques remplis de trésors inestimables. Le frisson du casse. » « Le frisson de se faire arrêter », corrigea Lysaria. « Tu agis comme si c'était une mauvaise chose. » Elle se tourna vers lui, les mains sur les hanches. « Morty, la dernière fois qu'on a fait quelque chose d'un tant soit peu illégal, on a été poursuivis pendant trois jours par un percepteur d'impôts loup-garou. » Morty sourit. « Ah, Geoff. Un type bien. Nul aux jeux de cartes. » Lysaria soupira en se frottant les tempes. « Très bien. Qu'est-ce qu'on "emprunte", exactement ? » Morty se pencha en avant, la voix basse et conspiratrice. « La Plume d'Or du Destin . » Elle cligna des yeux. « Quoi maintenant ? » « Artefact légendaire. Contrôle la chance, le destin et les probabilités. Actuellement conservé dans le coffre-fort le plus sécurisé du marché. Inviolé. Inviolable. » Son sourire s’accentua. « Je le veux. » Lysaria croisa les bras. « Et qu’est-ce que j’y gagne, exactement ? » Le sourire de Morty devint menaçant . « Une aventure. Une histoire qui mérite d'être racontée. Et, oh oui — la liberté de se débarrasser de cette "responsabilité royale" dont tu n'arrêtes pas de te plaindre. » Lysaria le fixa du regard. Elle pesa le pour et le contre. D'un côté, c'était d'une stupidité abyssale . De l'autre… Elle a expiré. « Très bien. Mais si ça tourne mal, c'est de ta faute. » Morty fit un clin d'œil. « Je ne voudrais pas qu'il en soit autrement. » Le plan (qui n'est pas un plan du tout) « Très bien, reprenons cela une dernière fois. » Lysaria était assise en face de Morty dans une taverne louche et faiblement éclairée, nichée dans les ruelles sombres du Marché Noir des Mauvaises Idées. La clientèle se composait de silhouettes mystérieuses, de sorciers à la moralité douteuse et d'au moins une cape douée de conscience qui flirtait ouvertement avec le barman. Morty, imperturbable face à la situation, se pencha en avant avec son sourire narquois habituel. « Simple. On s'introduit dans la Banque des Fées, on évite les gardes de nuit, on déjoue la sécurité ésotérique, on vole la Plume d'Or du Destin et on ressort tranquillement comme si de rien n'était. » Lysaria prit une gorgée de son vin. « Ce n'est pas un plan. C'est une liste de choses qui vont assurément nous tuer. » "Détails." Elle soupira en se frottant les tempes. « Très bien. Avons-nous au moins des déguisements ? » Morty désigna un tas de vêtements à l'origine suspecte. Lysaria fronça les sourcils. « Pourquoi ont-ils l'air d'appartenir à des comptables du Moyen Âge ? » « Parce que personne ne remet en question les comptables. » «…C’est terriblement précis.» Effraction et introduction par effraction (l'accent est mis sur l'effraction) Première étape : infiltrer la Banque des Fées. Facile. Deuxième étape : ne pas se faire prendre. Un peu plus difficile. Troisième étape : éviter la sécurité magique. Quasi impossible. Ils franchirent les portes d'entrée sans incident — Lysaria dans un Morty, vêtu d'une robe grise, semblait étrangement à l'aise dans son déguisement de bureaucrate. La banque elle-même était une structure grandiose et imposante, entièrement faite de marbre enchanté, de filigranes d'or et d'une bureaucratie débridée. Elfes, nains et gobelins s'affairaient, remplissant des formulaires, échangeant de la monnaie magique et se disputant au sujet d'obscurs sorts financiers. « Je déteste cet endroit », murmura Lysaria. Morty lui tapota l'épaule. « Voilà l'esprit ! » Le coffre-fort et ses nombreux problèmes Après quelques pots-de-vin créatifs (en clair : offrir à un elfe grincheux une amulette maudite qui condamnait ses ennemis à se cogner les orteils pour toujours), ils obtinrent l'accès aux étages interdits. « Très bien », murmura Morty alors qu’ils approchaient du coffre-fort principal. « C’est là que ça se complique. » Lysaria contemplait avec étonnement le nombre absurde de mesures de sécurité. La porte à elle seule était gardée par des chaînes enchantées, des runes scintillantes et au moins trois comptables spectraux flottant à proximité, prêts à contrôler quiconque tenterait d'entrer. Elle se tourna vers Morty. « Dis-moi que tu as vraiment une solution. » Morty sourit. « Oh, absolument. » Puis il sortit un morceau de papier et le plaça sur le coffre-fort. Lysaria cligna des yeux. « Qu’est-ce que… c’est ? » « Une lettre aux termes fermes. » «…Vous plaisantez.» Les runes vacillèrent. Les chaînes s'entrechoquèrent. Les comptables spectraux hésitèrent. Puis, lentement, la porte du coffre-fort s'ouvrit. Lysaria en resta bouche bée. « Quoi… » Morty fit un clin d'œil. « Rien au monde n'est plus puissant que la confusion bureaucratique. » «Vous êtes profondément inquiétant.» « Et pourtant, tu es toujours là. » La Plume d'Or du Destin (et des Regrets Immédiats) Le coffre-fort était immense. Des piles de trésors scintillaient dans la pénombre, des artefacts enchantés vibraient d'énergie et d'anciennes reliques flottaient de façon inquiétante dans des champs protecteurs. Et là, au centre de tout cela, trônait la Plume d'Or du Destin , vibrant doucement d'une énergie dorée. « Eh bien, » dit Morty en faisant craquer ses articulations, « c'était étonnamment facile. » C’est précisément à ce moment-là que tout a basculé. Le problème des artefacts divins Au moment où Lysaria a saisi la plume, toute la pièce a tremblé. Les alarmes hurlèrent. Les runes sur les murs prirent une teinte violemment NOPE . L'air lui-même s'épaissit d'une magie ancienne et vengeresse. Puis, du fond de la chambre forte, une voix tonna : « QUI OSE VOLER DANS LA MAISON DU DESTIN ? » «…Ah.» Morty frappa dans ses mains. «Bref, un détail.» Lysaria le foudroya du regard. « Définis "mineur". » Les ombres tourbillonnaient. Un être céleste gigantesque aux multiples yeux se matérialisa, ses ailes s'étendant à travers la voûte, ses yeux brillant de la connaissance de toute existence. « Ah, merde », murmura Lysaria. L'entité tourna vers eux ses nombreux yeux. Elle les jugeait. « D’accord », dit Morty en reculant. « Techniquement, c’était l’idée de Lysaria… » " Excusez-moi?! " L'être céleste rugit, faisant trembler toute la rive. Morty attrapa la plume. « Il est temps de partir ! » La Grande Évasion (alias La Course pour la Vie) Ils s'élancèrent hors de la chambre forte, alarmes hurlantes, défenses magiques activées. Derrière eux, le gardien céleste se lança à leur poursuite, mécontent. Les gardes se mobilisaient. Des comptables spectraux rédigeaient des rapports à toute vitesse. Un nain hurlait à propos des taux d'intérêt. « C’est le pire plan que nous ayons jamais eu ! » s’écria Lysaria. Morty sourit en sautant par-dessus une table. « Pas d'accord ! Dans le top 5, peut-être. » Ils ont fait irruption par les portes principales, toute la ville étant désormais au courant du braquage. « Un plan ? » haleta Lysaria tandis qu'ils couraient. Morty brandit la plume, sa magie tourbillonnant sauvagement. « Oh, j'en ai une. » Puis, d'un simple mouvement du poignet, il cassa la plume en deux. La réalité elle-même a explosé. Comment briser la réalité en trois étapes faciles Étape 1 : Voler la Plume d’Or du Destin . Étape 2 : Se rendre compte que c’était une idée désastreuse . Étape 3 : La briser en deux et assister au chaos existentiel. Lysaria eut exactement 0,3 seconde pour comprendre ce que Morty avait fait avant que le monde n'explose autour d'eux. Le ciel se fissura comme du verre brisé. L'air se replia sur lui-même, se déformant en des couleurs impossibles. Le gardien céleste laissa échapper un son qu'on ne pouvait décrire que comme le soupir de profond mécontentement d'une entité divine. Et puis- Obscurité. Bienvenue dans les suites Lorsque Lysaria ouvrit les yeux, elle était allongée sur le dos, fixant un ciel qui… n’allait pas. Les étoiles étaient là où elles n'auraient pas dû être. La lune avait trois faces supplémentaires, toutes affichant une mine déconfite. Et quelque part au loin, la réalité elle-même eut un hoquet . « Oh, fantastique », murmura-t-elle. « Nous avons brisé l'univers. » Morty s'assit à côté d'elle, s'étirant comme si c'était un mardi comme les autres. « Tu dis ça comme si c'était une mauvaise chose. » « Parce que c'est une mauvaise chose, espèce de gobelin absolu. » Elle gémit, se tourna sur le côté et fit le point sur la situation. Ils se trouvaient dans ce qui ressemblait à un vide infini de brume dorée, d'îles flottantes et d'une quantité astronomique d'horloges suspendues dans les airs, dont le tic-tac était désynchronisé. « Mais où diable sommes-nous ? » demanda-t-elle. Avant que Morty ne puisse répondre, une voix tonitruante résonna autour d'eux. «VOUS AVEZ JOUÉ AVEC LE DESTIN.» Lysaria se figea. « Oh, je déteste ça. » Dans un éclat de lumière céleste, le **Gardien du Destin** se matérialisa devant eux, tout en ailes scintillantes, en yeux changeants et avec l'énergie indubitable de quelque chose qui a perdu patience. Morty afficha son plus beau sourire innocent. « Bonjour à nouveau. » «VOUS AVEZ CAUSÉ DES DOMMAGES IRRÉVERSIBLES AUX FILS DU DESTIN.» Lysaria soupira en agitant la main. « Oh, voyons. Irréversible ? Ça me paraît dramatique. » Les innombrables yeux du gardien brillèrent. « LA LUNE A TROIS VISAGES SUPPLÉMENTAIRES. » «…D’accord, celle-là, c’est pour nous.» Les conséquences d'être une catastrophe « Alors, » dit Lysaria en se dépoussiérant. « Que va-t-il se passer maintenant ? Allons-nous être vaporisés ? Bannis ? Forcés d'effectuer des travaux d'intérêt général dans le Royaume de l'Ennui Éternel ? » Les ailes du gardien se déployèrent. « ON NE PEUT PAS RETOURNER LE DESTIN. MAIS ON PEUT LE CHANGER… » Elle hésita. Elle plissa les yeux pour les regarder. Puis, très lentement, il expira. «…RECALIBRÉ.» Morty se pencha en avant. « Oh. Ça n'a pas l'air si mal. » L'être céleste tourna sur lui tout son regard insondable. «VOUS ÊTES RÉAFFECTÉ(E). » Nouvel emploi, qui est-ce ? Lysaria fronça les sourcils. « Réaffectée ? À quoi ? » L'air scintillait. « DE NOUVEAUX RÔLES ONT ÉTÉ SÉLECTIONNÉS. » Morty, pour la première fois de sa **vie pleine de bêtises**, semblait véritablement inquiet. «Attendez, je ne…» Il y a eu un éclair. Et soudain… Reine Lysaria, déesse des petits désagréments Lysaria ouvrit les yeux et se retrouva assise sur un **véritable** trône fait de ce qui semblait être des chaussettes orphelines, des colliers emmêlés et toutes les plumes du monde qui s'étaient un jour retrouvées à court d'encre à un moment crucial. Elle fronça les sourcils. « Qu'est-ce que c'est ? » La voix céleste tonna : « TU ES DÉSORMAIS LA DÉESSE DES PETITS DÉSASTRES. » «…Vous êtes vraiment des salauds.» Un parchemin divin se matérialisa dans ses mains. Elle y jeta un coup d'œil. Désormais, toutes les chaussures contiendront mystérieusement un seul grain de sable. Tous les manteaux s'accrochent aux poignées de porte au moins une fois par semaine. Tous les miroirs enchantés répondront désormais avec un léger retard, juste pour être agaçants. Tous les bureaucrates féeriques constateront que leurs documents ont été mystérieusement mal classés . «…En fait, ça me convient.» Mortimer l'Éternel, Seigneur de… la paperasse De l'autre côté du plan divin, un **cri de rage étouffé** résonna. Lysaria se retourna et vit Morty debout devant un mur **interminable** de classeurs. Il se retourna, horrifié. « Qu'est-ce que c'est ? » La voix du gardien gronda : « TU ES DÉSORMAIS LE **GARDIEN DES ARCHIVES DES FÉES** OFFICIEL. » Morty pâlit. « Non. Non, non, non, non… » Des documents apparurent matérialement entre ses mains. Il l'a laissé tomber. Il a réapparu. « CE N'EST PAS DRÔLE. » Lysaria eut un sourire en coin. « C'est un peu drôle. » Et ainsi commence un nouveau chapitre. Et c’est ainsi que la reine Lysaria — ancienne souveraine féerique, aventurière malgré elle et experte en catastrophes — devint une véritable divinité . Et Morty ? Morty était **condamné à la paperasserie pour l'éternité.** « Tu vas le payer », murmura-t-il en tentant d'échapper à un **déferlement de formes** qui le poursuivaient littéralement à travers les salles divines. Lysaria sirotait tranquillement son vin divin, assise sur son trône très confortable. « Oh, Morty », dit-elle en s'étirant nonchalamment. « Je l'ai déjà fait. » « Rêves dorés dans les bois crépusculaires » est désormais disponible dans nos archives d'images pour des impressions, des téléchargements et l'acquisition de licences. Apportez une touche de magie à votre intérieur grâce à cet univers fantastique et mystérieux. ➡ Voir et acheter ici