par Bill Tiepelman
La moue de feu
Le tempérament de Twigsnap Hollow C'était le premier jour frais d'automne à Twigsnap Hollow, et cela signifiait trois choses : les feuilles étaient flamboyantes de couleurs, les écureuils étaient ivres de glands fermentés, et Fizzlewick, le petit dragon capricieux, était en pleine bouderie. Perché à son endroit habituel – la cinquième branche noueuse du grand arbre Barbe-d'Érable –, Fizzlewick fusillait le monde du regard, animé d'une fureur justifiée dont seul un bébé dragon légèrement arrogant et aux pattes courtes pouvait être capable. Ses ailes frémissaient. Sa queue, enroulée comme un bretzel insolent, remuait agressivement toutes les trois secondes. Et surtout, ses bras étaient si serrés que ses petites griffes crissaient contre ses écailles. Ceci, cher lecteur, était une *pose affirmée*. « J’ai dit muffins à la cannelle, pas scones au gingembre », marmonna-t-il à personne d’autre qu’une feuille qui avait l’audace de tomber dans sa direction. Il la carbonisa d’un souffle de fumée et sourit. Voilà qui apprendrait à la nature à être insolente. Vous voyez, Fizzlewick avait ce que les créatures des bois appelaient « l'énergie du personnage principal », même s'il était persuadé d'être simplement « le seul ici à avoir du goût ». Depuis son éclosion dans le creux, deux ans auparavant, en plein orage (volontaire, d'après lui), il s'était forgé la réputation d'être à la fois le plus petit dragon et le plus difficile à gérer à l'est de la Crête de Glowroot. Son rythme émotionnel était bien précis : crise de colère à l'aube, bouderie à midi, vengeance mesquine au coucher du soleil. C'était épuisant d'être un génie incompris avec d'adorables accès de colère. Aujourd'hui, cependant, son drame avait un élément déclencheur bien précis. Mapleberry, l'écureuil – qu'il avait intégré à son cercle restreint de fidèles livreurs de friandises – avait osé lui apporter une tarte au miel nappée d'un glaçage inapproprié . Fizzlewick avait explosé, non pas par le feu (il réservait cela pour la révolte des pommes de pin), mais par des déclarations de trahison bruyantes, crachotantes et capricieuses qui avaient renvoyé le pauvre Mapleberry en larmes dans son terrier. « Elle sait que j'ai des principes », souffla Fizzlewick. « Je suis une légende , pas une boîte à lunch. » Il demeura donc plongé dans une solitude mélancolique, irradiant une menace automnale mêlée de douceur, telle une bougie de saison en colère. Les arbres bruissaient. Les écureuils évitaient son regard. Même le vent le contournait poliment. Mais du sol forestier en contrebas, quelqu'un observait – quelqu'un qui n'avait ni peur des dragons ni respect pour sa moue. Quelqu'un qui marchait sur deux pattes et portait des chaussettes avec des sandales. Oui, les ennuis approchaient. Le genre d'ennuis avec des en-cas, des opinions bien tranchées et un sens des limites totalement étranger à la vie privée. Le chaos en chaussettes et sandales et le pacte de la feuille et de la flamme L'intrus est arrivé avec toute la subtilité d'un orignal dans un magasin de tambourins. C'était une humaine – probablement – une femme trapue, au sourire narquois, avec des cheveux argentés indomptables, relevés en un chignon inextricable, maintenu par des brindilles, des boutons et des vibrations. Elle portait un cardigan qui semblait tricoté à la main avec les larmes de grands-mères déçues, et des chaussettes remontées jusqu'à mi-mollet, soigneusement glissées dans des Birkenstocks d'une fonctionnalité si outrageante qu'elles auraient pu mettre fin à des guerres. En bandoulière, une sacoche informe tintait d'un rythme inquiétant. Elle dégageait une nonchalance telle qu'elle aurait pu donner des sueurs froides aux dieux de la forêt. Fizzlewick la regarda en plissant les yeux depuis sa branche. « Non, » murmura-t-il. « Non merci. Pas aujourd'hui, créature cryptide des forêts. » Mais la femme agita la main joyeusement et commença à escalader le pied de Barbe-d'Érable comme une bernacle vivante. « Salut, petite boulette de viande épicée ! » lança-t-elle d'une voix chantante et dangereusement fantaisiste. « J'ai entendu dire qu'une crise de colère se préparait dans les membres supérieurs ! » « C'est une posture émotionnelle tactique », a sifflé Fizzlewick. « Pas une crise de colère. » « Oh, regarde-toi, tout gonflé comme un grog, plein d'émotions ! » Elle sourit, atteignant enfin la branche juste en dessous de la sienne. « Je m'appelle tante Gloam. Je suis ce que les gens enchantés appellent une "vieille sorcière interventionniste". Retraitée. Enfin, presque. » Fizzlewick cligna des yeux. « Je n'autorise personne dans mon secteur boudeur. Vous n'avez pas vu le panneau ? » Elle désigna d'un geste vague une brindille clouée sur laquelle on pouvait lire « NON » en lettres de cendre estompées. « Ah, je l'ai vu. J'ai supposé que c'était une métaphore. » « C'était du FUSCUT. Ça en fait de l'*art*. » Imperturbable, tante Gloam s'installa sur la branche comme sur un pouf et commença à vider son sac. Elle en sortit une boîte de pattes d'araignée confites, un fanzine en lambeaux intitulé « Alors, tu te prends pour un familier ? », une mystérieuse mâchoire et un minuscule hamac tissé à la main. Enfin, elle sortit un petit pot trapu contenant ce qui ressemblait à du fudge maison. Les narines de Fizzlewick se dilatèrent involontairement. « Oh non ! C'est un piège ! Vous ne pouvez pas me soudoyer ! » « Chéri, je n'y penserais même pas. » Elle dévissa le couvercle. L'arôme le frappa comme une gifle poétique : cannelle, muscade, beurre noisette, une pointe de malice. « Il est là, tout simplement. Sans surveillance. À la merci des décisions des dragons. » Il s'approcha lentement. Puis s'arrêta. « …C'est du genre à mâcher ? » «Seul un monstre fait du fudge friable.» Il la regarda avec suspicion. « Tu es rusée. » « Je suis une vieille femme. Nous transcendons le métier. » Ils restèrent assis en silence un long moment, seulement troublés par le bruissement des feuilles mortes et le chant lointain d'une créature des bois dans un bosquet de fougères. Fizzlewick déploya légèrement une aile, à peine. Il tendit une griffe et effleura le fudge. Celui-ci frémit. Il frémit en retour. Un bref duel silencieux s'ensuivit… puis il y goûta. «…Pff. C’est dingue comme c’est bon.» « Mmm-hmm. » Tante Gloam sourit, se penchant en arrière comme si elle avait gagné une partie de cartes contre le destin. Fizzlewick mâcha pensivement, puis s'essuya le menton d'un geste théâtral. « Très bien. Tu peux rester. Temporairement. Mais j'ai quelques conditions. » « Naturellement. » Elle fit apparaître un bloc-notes à partir d'une feuille, avec ce qui ressemblait fort à du sarcasme. « Écrivez, allez-y. » « Interdiction de parler pendant mes poses dramatiques. » « Pas question de me suggérer des remèdes à base de plantes pour mes sautes d'humeur ! » « Interdiction formelle de m'appeler "mignonne", à moins que vous ne vouliez des brûlures au troisième degré. » « Vous m’appellerez soit Votre Fraîcheur, soit Monsieur Emberpants. » « Tu dois respecter le rituel sacré du nid douillet quand j'ai sommeil. » « Marché conclu », dit-elle sans hésiter. «Attendez, vraiment ?» « Mon petit, j'ai déjà eu affaire à des sorciers qui fondaient en larmes pour un thé mal infusé. Toi, tu es adorable avec tes dents. Je m'en sortirai. » Pour la première fois de la journée, la moue de Fizzlewick s'adoucit. Un tout petit peu. Il donna un coup de pied nonchalant. « Je suppose que tu n'es pas la pire créature cryptide que j'aie rencontrée. » « Un bel éloge venant d'un lézard grognon. » Ils restèrent assis ensemble jusqu'à ce que le ciel se teinte d'un violet crépusculaire et que les lucioles apparaissent, clignotant comme des étoiles bavardes. Fizzlewick posa son menton sur ses griffes et laissa échapper une légère bouffée de fumée. « Toujours furieux à cause de la bruine, par contre. » « On brûlera leur livre de recettes ensemble », dit tante Gloam en lui tapotant doucement la tête. « Après une sieste. » « C'est une sieste de vengeance. » « Le meilleur type. » Les feuilles au-dessus d'eux bruissaient en signe d'approbation. Quelque part dans la forêt, un écureuil, horrifié, laissa tomber ses noisettes et s'enfuit. Le dragon insolent s'était fait un allié. Ce qui signifiait, bien sûr, que le chaos ne faisait que commencer. L'Accord de la Guimauve et l'Ascension d'Emberpants Tout a commencé, comme souvent les révoltes forestières, par un scandale lié à des pâtisseries. La nouvelle s'était répandue comme une traînée de poudre – plus vite que tante Gloam n'avait eu le temps de finir son châle douillet – que Fizzlewick avait accueilli un « allié mortel » dans sa branche. Les écureuils étaient alarmés. Les tamias étaient insultés. L'ambassadeur des blaireaux, qu'on n'avait pas consulté depuis plus de dix ans, déclara qu'il s'agissait d'une « alliance téméraire aux conséquences imprévisibles… disons… originales ». Le conseil des glands se réunit. Et, fidèle à la tradition des rongeurs, leur résolution fut unanime : Fizzlewick était devenu mou . Il ne l'a évidemment pas bien pris. « DOUX ?! » hurla-t-il du haut de l'arbre, des volutes de feu s'échappant de ses narines. « Je suis le feu incarné ! J'ai littéralement réduit une pomme de pin en cendres ce matin parce qu'elle avait l'air si arrogante ! » « Il avait l’air suffisant », confirma tante Gloam en sirotant son thé aux mûres dans une tasse en forme de chaudron. « Mais chez les écureuils, la perception compte pour neuf dixièmes. » « Alors il est temps », dit-il en fléchissant ses minuscules griffes avec détermination, « de faire une démonstration de diplomatie de la force des gamins . » Il effectua une série de loopings serrés (bon, il a vacillé deux fois, mais il a réussi à se rattraper avec une pirouette) et atterrit au centre de la clairière du Creux, les bras croisés, la queue enroulée comme un cobra arrogant. Des dizaines d'animaux des bois l'entouraient, la plupart armés de friandises, de prospectus ou de regards en coin narquois. « Vous avez oublié, commença-t-il en arpentant la pièce avec une emphase théâtrale, qui règne sur ces terres aux feuilles craquantes. » « Personne ne règne sur rien », dit un tamia. « C'est une forêt. » « SILENCE, MINION DE NOIX. » Il pivota sur lui-même, laissant la lumière orangée caresser ses écailles. « Je suis Sir Emberpants le Bratflamed, Gardien du Cinquième Membre, Maître de la Bouderie Matinale et Défenseur des Normes de Goûter. Vous osez m'accuser de faiblesse ? » « Tu as accepté du fudge d'un bipède », railla un écureuil. « C'est de la trahison pure et simple. » « C’était un mélange émotionnellement complexe et je maintiens mes choix. » « Tu lui as fait un nid d'amitié ! » a crié quelqu'un. « C'était un refuge stratégique pour se blottir contre quelqu'un , et ne faites pas semblant de ne pas y faire la sieste ! » La foule s'impatientait. Le blaireau déroula un parchemin intitulé « La Grief des Feuilles ». Un groupe de geais bleus indignés se mit à scander des paroles qui ressemblaient étrangement à « À bas le morveux ! ». La tension monta. Les queues frémissaient. Quelque part dans les arbres, un furet de guerre jouait une musique de flûte de pan inquiétante. Et puis- « ÇA SUFFIT ! » hurla tante Gloam en lançant en l'air une poignée de sphères roses lumineuses. Elles explosèrent en une pluie d'étincelles au ralenti, chargée d'un parfum de sucre grillé. La foule se figea. Littéralement. Entre deux clignements d'yeux, entre deux froncements de sourcils, entre deux grognements. Prisonnière d'un champ de magie tissé de magie et de rancœur d'une vieille dame. Elle s'approcha de Fizzlewick, les bras croisés en parfaite harmonie avec les siens. « Soyons clairs », dit-elle, sa voix résonnant légèrement comme dans une grotte aux pensées très critiques. « Ce dragon est une menace, une diva, un adepte de la sieste stratégique, et parfois insupportable. Mais il est aussi à toi. Et il n'a jamais déçu cette forêt – sauf cette fois-ci avec le cidre chaud, dont on ne parle pas. » « Ce chaudron m’a trahi », murmura Fizzlewick. « Vous ne le rejetterez donc pas pour des broutilles et de la camaraderie. Vous ferez comme tous les écosystèmes enchantés et dramatiques : vous organiserez une fête et ferez comme si rien de tout cela ne s’était jamais produit. » « Avec des guimauves », ajouta Fizzlewick, reprenant son souffle. « Grillées sur mon museau. » « Et des s'mores. » « Et vous devez tous présenter vos excuses avec des friandises. » « Et les tamias doivent faire la danse des excuses », a-t-il ajouté, les yeux brillants. Un long silence s'installa lorsque le charme se dissipa et que le temps reprit son cours. Une brise souffla bruyamment dans la clairière. Les écureuils délibérèrent. Le blaireau soupira. Le furet de guerre rangea ses flûtes de Pan. « Très bien », dit le tamia en serrant les dents. « Mais nous, on apporte du cidre. » « Marché conclu », dit Fizzlewick. « Mais si c'est encore une mauvaise averse , je réduirai en cendres toutes les croûtes à tarte dans un rayon de dix-trois arbres. » Et c’est ainsi que, sous le feuillage lumineux d’une forêt suffisamment absurde pour être fonctionnelle, fut proclamé le tout premier **Festival des Braises**. Les créatures dansèrent. Le cidre coula à flots. Fizzlewick fit griller des guimauves avec un plaisir suspect, en carbonisant parfois une juste assez pour affirmer sa domination. Les tamias exécutèrent leur danse d’excuses, et Tante Gloam donna un cours intitulé « Limites émotionnelles et autres illusions ». Plus tard, blotti dans son nid près de la vieille femme, Fizzlewick laissa échapper un long soupir de satisfaction. « Tu sais, » dit-il en léchant une patte collante, « être émotionnellement fragile a le goût de la guimauve. » « C’est ça, grandir, mon chéri », dit Gloam en le bordant avec un châle de sieste de la taille d’une aile. « Mais demain, c'est toujours l'heure de la sieste vengeresse. » « Je ne le raterais pour rien au monde. » Et ainsi, l'équilibre fut rétabli. Les en-cas furent respectés. Les saucisses furent célébrées. Et quelque part, bien au-delà du Creux, une nouvelle histoire se tramait déjà… probablement à propos d'un bébé basilic ayant des problèmes d'engagement. Mais ceci est une toute autre histoire. Vous adorez Fizzlewick autant qu'il aime les en-cas bien nappés de sauce ? Apportez un peu de son charme fougueux chez vous ! Que vous souhaitiez réchauffer votre intérieur avec une tapisserie forêt enchantée , siroter un thé à côté de son regard ténébreux sur une élégante impression acrylique , ou afficher votre énergie rebelle avec un sac fourre-tout digne d'une crise de colère de dragon , nous avons ce qu'il vous faut. Emportez Fizzlewick partout avec vous grâce à un carnet à spirales pour élaborer des plans de vengeance gourmande , ou décorez vos objets préférés avec un autocollant en vinyle de haute qualité à l'effigie de notre petit dragon boudeur préféré. Mettez un peu de bouderie dans votre vie – il y tient !
