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Tooth & Twinkle

par Bill Tiepelman

Dent et Scintillement

Le recrutement de Reginald Reginald le Gnome s'était toujours considéré comme un spécialiste de l'art de ne rien faire avec un maximum de panache. Tandis que les autres gnomes s'affairaient à cultiver des jardins, à fabriquer des outils raffinés ou à gérer des distilleries de bière aux champignons d'une rentabilité suspecte, Reginald préférait se prélasser sous un champignon, fumer une pipe remplie d'herbes à la légalité douteuse et soupirer théâtralement chaque fois qu'on lui demandait de l'aide. Sa philosophie était simple : le monde regorgeait de héros et de martyrs, mais un véritable maître de la fainéantise était un trésor rare et précieux. Du moins, c'est ce qu'il se répétait en esquivant ses responsabilités avec l'habileté d'un champion de fraude fiscale. Alors, quand un sorcier au nez crochu nommé Barthélemy apparut un matin gris devant chez lui, brandissant un bâton et marmonnant des choses sur le « destin » et les « compagnons élus », Reginald pensa naturellement qu'il était victime d'une arnaque. « Écoutez », avait dit Reginald en serrant sa tasse de thé à deux mains, « si c'est pour m'enrôler dans une quelconque "guilde de héros", laissez tomber. Je ne fais pas de quêtes. Je ne vais pas chercher des objets, je ne me bats pas, et je ne porte certainement pas de collants. » Barthélemy s'était contenté de sourire de cette façon inquiétante qu'ont les gens quand ils savent quelque chose que vous ignorez – ou pire, quand ils se croient drôles. Avant que Reginald ne puisse protester davantage, le sorcier avait claqué des mains, crié quelque chose à propos de contrats, et lui avait présenté une créature qui allait bouleverser sa vie d'une manière à laquelle il n'était absolument pas préparé. Voici Twinkle : un bébé dragon aux yeux grands comme des bols à soupe, aux ailes immenses comme des draps et au sourire béat et perpétuellement joyeux d'un barde ivre qui vient de découvrir la fête de la bière gratuite. Les écailles de Twinkle scintillaient légèrement au soleil, non pas comme des diamants, mais avec l'éclat modeste d'une poêle bien huilée. Bref, il était à la fois ridicule et terrifiant. Reginald, au premier abord, avait lâché ces mots : « Absolument pas. » « Absolument », rétorqua Barthélemy, tout en attachant un harnais de corde autour du poitrail du dragon. « Vous volerez ensemble, vous tisserez des liens et vous sauverez quelque chose. Ne vous souciez pas des détails. Les quêtes se résolvent toujours d'elles-mêmes. C'est la magie de la narration. » Reginald n'était certes pas un érudit, mais il savait reconnaître quand on essayait de le forcer à entrer dans une intrigue. Pourtant, malgré toutes ses protestations, il se retrouva – dix minutes plus tard – en l'air, hurlant face au vent tandis que Twinkle battait des ailes avec la grâce d'une chèvre apprenant le ballet. Le sol se déroba sous leurs yeux et le paysage se déploya comme un parchemin peint : forêts, rivières, collines et, au loin, la faible lueur (sans aucun lien de parenté) de la civilisation. L'estomac de Reginald, cependant, refusa d'être impressionné. Il préféra se contracter violemment, lui rappelant que les gnomes étaient des créatures de terriers et de terre, et non des cieux immenses et des magiciens à l'esprit étriqué. « Si je meurs en tombant, je jure que je reviendrai sous forme de poltergeist et que je renverserai toutes vos marmites ! » hurla Reginald, la voix emportée par le vent. Twinkle tourna légèrement la tête, affichant ce sourire exaspérant, bouche béante, qui dévoilait des rangées de minuscules dents nacrées. Il n'y avait aucune malice dans ce sourire, seulement de la joie. Une joie pure, spontanée, celle d'un chiot. Et c'était là, se dit Reginald, la chose la plus troublante. « Arrête de me sourire comme ça ! » siffla-t-il. « Tu n'es pas censé prendre plaisir à être le messager du malheur ! » Les ailes du dragon s'inclinèrent, puis se relevèrent brusquement, projetant Reginald dans son harnais comme un sac de navets attaché à une catapulte. Il jura en trois langues (quatre, si l'on compte le dialecte gnome murmuré, réservé aux plaintes). Son chapeau faillit s'envoler, sa barbe fouetta l'air comme une pelote de laine, et sa prise sur la corde se resserra jusqu'à ce que ses jointures ressemblent à des boutons de nacre. Au fond de lui, il réalisa qu'il avait oublié de fermer la porte de sa chaumière à clé. « Génial », grommela-t-il. « Je vais rentrer et trouver des ratons laveurs en train de jouer aux cartes dans ma cuisine. Et s'ils sont comme la dernière fois, ils vont tricher. » Malgré ses jérémiades, Reginald ne pouvait ignorer le frisson qui lui parcourait l'échine. Le monde d'en bas, d'ordinaire si obstinément hors de portée, s'étendait maintenant à ses pieds comme une carte. Les nuages ​​se dissipèrent, le soleil illumina les ailes de Twinkle, et pendant un bref instant, fugace et troublant, il ressentit quelque chose d'étrangement proche de… l'émerveillement. Bien sûr, il réprima aussitôt ce sentiment. « L'émerveillement est pour les poètes et les fous », dit-il à voix haute, surtout pour se rassurer. « Je ne suis ni l'un ni l'autre. Je suis un gnome sensé dans une situation complètement absurde. » Twinkle, naturellement, l'ignora. Le dragon battit des ailes plus fort, plongea à une vitesse terrifiante, puis remonta en flèche dans une manœuvre qui aurait impressionné n'importe quel chevalier respectable, mais qui ne fit que faire haleter Reginald comme un accordéon dévalant un escalier. « Par la barbe de mes ancêtres, » haleta-t-il, « si tu me brises la colonne vertébrale, je te hanterai si implacablement que tu ne pourras plus jamais dormir. » Twinkle gazouilla — oui, gazouilla — comme pour dire : marché conclu. Et ainsi, le duo improbable poursuivit son chemin : un gnome à l'air constamment désolé, comme s'il regrettait tous ses choix de vie, et un dragon à l'allure d'un chiot surexcité qui vient de découvrir le concept du voyage en avion. Ensemble, ils fendaient le ciel – non pas avec grâce, ni même avec compétence, mais bruyamment et avec un enthousiasme démesuré de la part de l'un des deux. Reginald s'accrocha au harnais en marmonnant d'une voix sombre : « Voilà comment naissent les légendes : avec la mauvaise idée de quelqu'un d'autre et mon travail non rémunéré. Typique. » Les dangers de l'hospitalité en plein vol Reginald avait toujours pensé que voyager devait s'accompagner de deux conforts essentiels : la sécurité du sol et une flasque d'une boisson suffisamment forte pour noyer ses regrets dans un profond chagrin. Malheureusement, voler sur le dos de Twinkle ne lui offrait ni l'un ni l'autre. Son postérieur était déjà engourdi, le harnais de corde lui enfonçait dans les côtes comme un créancier, et la flasque qu'il avait dissimulée dans sa poche avait commencé à fuir entre la deuxième chute et la troisième spirale infernale. Un parfum d'eau-de-vie de sureau flottait désormais dans l'air derrière eux, formant un sillage odorant qui aurait rendu abeilles et bandits fous de joie. « Charmant », murmura-t-il en essorant sa manche. « Rien de tel pour faire “aventurier professionnel” que de sentir l'alcool renversé avant même la première crise. » Twinkle, bien sûr, s'amusait comme un fou. Il virevoltait, tournoyait et gazouillait de cette façon étrangement musicale, comme s'il animait un cabaret aérien. Reginald serrait les cordes plus fort, ses dents claquant si fort qu'on aurait pu s'en servir comme castagnettes. « Je sais que tu trouves ça amusant », grommela-t-il dans le vent, « mais certains d'entre nous ne sont pas faits pour les acrobaties aériennes improvisées. Certains d'entre nous ont le dos fragile, la santé délicate et, je te le rappelle, absolument pas d'ailes. » Le dragon l'ignora, bien sûr, mais Reginald n'était pas tout à fait seul. Alors qu'ils survolaient une volée d'oies, un oiseau particulièrement audacieux s'approcha dangereusement près du visage de Reginald. Il le chassa d'un geste sans conviction. « Va-t'en ! Je n'ai pas de temps à perdre avec des importuns aviaires. Je suis déjà conduit par un fou reptile. » L'oie cacarda avec indignation, comme pour dire : « Ton sens de la mode nous offense tous, petite ! », avant de retourner vers sa volée. « Oui, eh bien, va t'en plaindre au sorcier », rétorqua Reginald. « C'est lui qui m'a habillé comme un sac à patates échappé du linge. » Comme si la situation n'était pas assez humiliante, Twinkle laissa soudain échapper un son qui ressemblait étrangement à un gargouillement d'estomac. Reginald se figea. « Non, dit-il fermement. Absolument pas. On ne grignote pas en plein vol, à moins que tu aies apporté tes propres sandwichs. » Twinkle gazouilla joyeusement et inclina la tête vers un petit plateau qui émergeait de la forêt en contrebas, ses ailes déployant ce que Reginald reconnut instantanément comme le signal international pour un atterrissage en pique-nique. Le dragon piqua du nez, vacillant légèrement à la descente, et se posa avec toute la grâce d'un sac de farine lâché du toit d'une grange. Les os de Reginald s'entrechoquèrent, sa barbe se hérissa, et lorsque la poussière retomba, il glissa du dos du dragon comme une vieille peau de pomme de terre. « Félicitations, haleta-t-il. Vous avez inventé le trajet en calèche le plus inconfortable du monde. » Twinkle, de son côté, était assis tranquillement sur ses pattes arrière, haletant comme un chien et fixant Reginald d'un air interrogateur. Le gnome haussa un sourcil broussailleux. « Quoi ? Tu crois que j'ai emporté des en-cas ? Je te prends pour un traiteur ? J'ai déjà du mal à penser à manger, et la moitié du temps, ça se résume à du pain rassis et une soupe de regrets. » Twinkle pencha son énorme tête, cligna des yeux deux fois et laissa échapper le gémissement le plus faible et le plus pitoyable qui soit. « Oh non », grogna Reginald en se bouchant les oreilles. « N'ose même pas utiliser ta mignonnerie contre moi. J'ai survécu à des décennies de tantes culpabilisantes et de ratons laveurs manipulateurs. Je suis immunisé. » Il n'était pas immunisé. Dix minutes plus tard, Reginald fouillait dans sa sacoche, en sortant les tristes restes de ses provisions de voyage : deux biscuits en miettes, une demi-meule de fromage à l’aspect suspect et humide, et ce qui avait dû être une pomme avant que le temps et la négligence ne la transforment en une petite arme. Twinkle contemplait le tas avec une joie si radieuse qu’on aurait cru que Reginald avait concocté un festin de sanglier rôti et de gâteaux au miel. « Ne t’emballe pas trop », l’avertit Reginald en cassant la pomme en deux et en la lui lançant. « Ça suffit à peine à nourrir un hamster affamé. Toi, par contre, tu es de la taille d’une charrette à foin. » Twinkle avala la pomme d’un trait, puis rota, expulsant une bouffée de fumée qui brûla le bout de la barbe de Reginald. « Formidable », grommela le gnome en éteignant les étincelles. « Un fourneau volant en pleine indigestion. Exactement ce qu’il me fallait. » Ils restèrent assis un moment sur le plateau, dans une compagnie un peu tendue. Twinkle rongeait avec plaisir le fromage rassis, tandis que Reginald étirait ses pattes endolories en marmonnant que la retraite était à portée de main la veille encore. « Je pourrais être dans mon terrier, à siroter du thé, à jouer aux cartes avec des blaireaux et à écouter la pluie », se plaignit-il à voix basse. « Au lieu de ça, je garde un dragon qui a le système digestif d'une chèvre. » Twinkle, ayant fini son fromage, se rapprocha et le poussa du museau, manquant de le faire tomber. « Oui, oui, je t'aime bien aussi », dit Reginald à contrecœur en caressant le nez du dragon. « Mais si tu continues à me regarder comme si j'étais ta mère adoptive, je t'achète une chèvre et c'est tout. » Avant qu'il n'ait pu en dire plus, le ciel se transforma. Une ombre, longue et menaçante, balaya le plateau. Reginald se figea, plissant les yeux. Ce n'était ni un nuage, ni un oiseau. C'était quelque chose de bien plus grand, aux ailes si vastes qu'elles semblaient tissées de la nuit elle-même. Twinkle se figea lui aussi, son sourire niais s'effaçant, remplacé par un mouvement prudent de la queue. « Oh, splendide », murmura Reginald en se levant lentement. « Car ce qui manquait à cette journée, c'était un dragon plus grand et plus effrayant, peut-être friand de gnomes. » L'ombre tourna une fois, deux fois, puis descendit en une spirale lente et menaçante. Reginald sentit les poils de sa nuque se hérisser. Il agrippa la corde du harnais qui pendait encore de la poitrine de Twinkle et murmura : « Si ça finit par me faire avaler tout rond, je veux juste qu'on sache que j'avais raison depuis le début. L'aventure, c'est du pipeau. » Twinkle se recroquevilla, les ailes frémissantes, les yeux écarquillés, partagé entre la terreur et l'excitation – le regard d'un enfant sur le point de rencontrer un parent qui apportera peut-être des bonbons. Reginald tapota nerveusement son compagnon écailleux. « Du calme, mon garçon. Essaie de ne pas avoir l'air appétissant. » La silhouette massive s'écrasa avec un bruit sourd à une dizaine de mètres de là. La poussière se souleva, les cailloux sifflèrent et le cœur de Reginald se serra. Devant lui se tenait un dragon quatre fois plus grand que Twinkle, aux écailles noires comme l'obsidienne et aux yeux brillants comme de l'or en fusion. Ses ailes se repliaient avec la précision calme de celui qui savait régner sur toute forme de vie dans un rayon de huit kilomètres. Le dragon aîné baissa la tête, ses narines se dilatant tandis qu'il reniflait d'abord Reginald, puis Twinkle. Enfin, d'une voix qui grondait comme un lointain coup de tonnerre, il demanda : « Qu'est-ce que… c'est ? » Reginald déglutit difficilement. « Oh, merveilleux. Il parle. Comme si ce n'était pas déjà assez intimidant. » Il redressa son chapeau, s'éclaircit la gorge et répondit avec toute la bravade dont il était capable : « C'est… un programme d'apprentissage ? » L'audition pour le désastre Les yeux de lave du dragon aîné se plissèrent, passant de Reginald à Twinkle et inversement, comme pour déterminer lequel paraissait le plus ridicule. « Un programme d'apprentissage », répéta-t-il, chaque syllabe résonnant si profondément qu'elle aurait pu faire vibrer les organes de Reginald. « C'est… là où le monde en est réduit ? » Reginald, gnome à la fois débrouillard et lâche, hocha vigoureusement la tête. « Oui. C'est exactement ça. Former la prochaine génération. Tout est très officiel. Vous connaissez la chanson : des formulaires à remplir, des décharges à signer, personne ne veut prendre de responsabilités de nos jours. » Il laissa échapper un petit rire qui ressemblait plus à un toussotement, puis jeta un coup d'œil à Twinkle, qui remuait la queue comme un chiot surexcité. « Vous voyez ? Une recrue enthousiaste. Très prometteuse. On pourrait sans doute faire griller des marshmallows sans trop de dégâts collatéraux. » Le dragon aîné se pencha plus près, les narines dilatées. Son souffle brûlant faillit aplatir la barbe de Reginald. « Ce dragonneau est faible », grogna-t-il. « Sa flamme est encore fragile. Ses ailes sont maladroites. Son cœur… » Ses yeux dorés se fixèrent sur Twinkle qui, au lieu de se recroqueviller, laissa échapper un nuage de fumée accompagné d'un léger couinement, comme une bouilloire oubliée trop longtemps sur le feu. Le dragon aîné cligna des yeux. « Son cœur est absurde. » Reginald écarta les bras. « Absurde, oui ! Mais d'une manière attachante . Tout le monde raffole de l'absurde, ces temps-ci. Ça marche. L'absurde, c'est la nouvelle tendance, vous n'êtes pas au courant ? » Il gagnait du temps, bien sûr, essayant désespérément d'éviter de finir grillé, piétiné ou dévoré. « Donnez-lui une chance. Il a juste besoin d'être… poli. Comme une pierre précieuse brute. Ou une chèvre sauvage. Vous savez, du potentiel. » Le dragon aîné inclina sa tête massive, visiblement amusé par le spectacle. « Très bien. Le nouveau-né fera peut-être ses preuves. Mais s’il échoue… » Ses yeux dorés se fixèrent sur Reginald, brillant d’une lueur plus intense. « …tu prendras sa place. » « Prendre sa place où ? » demanda Reginald, nerveux. « Je dois vous prévenir, je ne suis pas très doué pour pondre des œufs. » Le dragon aîné ne rit pas. Les dragons, semblait-il, n'appréciaient guère l'humour des gnomes. « Il y a une épreuve », gronda-t-il. « Le dragonneau devra faire preuve de courage face au danger. » Ses ailes massives se déployèrent, obscurcissant le soleil, avant de s'abattre sur lui dans une bourrasque qui faillit renverser Reginald. « Suivez-moi. » « Oh, splendide », marmonna Reginald en remontant sur Twinkle avec la grâce d'un sac de pommes de terre mécontent. « On va faire tes preuves lors d'un rituel d'initiation arbitraire pour dragons. Ne t'inquiète pas, je resterai ici à mourir d'angoisse. » Twinkle gazouilla joyeusement, comme si elle se portait volontaire pour un manège. Le site de l'essai s'avéra être un canyon si profond que même la lumière du soleil semblait hésiter à y pénétrer. Le dragon aîné se posa sur un côté, ses ailes soulevant des tourbillons de poussière, tandis que Reginald et Twinkle se tenaient en équilibre précaire sur un étroit promontoire surplombant le gouffre. Entre eux s'étendait un pont de corde si branlant qu'il semblait avoir été entretenu pour la dernière fois par des écureuils suicidaires. « Le dragonneau doit traverser », déclara le vieux dragon. « Il doit me rejoindre, même si les vents s'y opposent. » Reginald jeta un coup d'œil par-dessus le bord du canyon. L'abîme semblait sans fond. Il pouvait presque entendre ses ancêtres crier : « On t'avait dit de ne pas quitter le terrier ! » Il se tourna vers Twinkle, dont le large sourire s'était estompé, laissant place à une expression entre nervosité et excitation. « Tu sais, dit Reginald en ajustant son chapeau, je ne suis pas fait pour les discours inspirants. Je ne suis pas du genre à dire "tu peux le faire". Je suis plutôt du genre "pourquoi est-ce qu'on fait ça, au juste ?" Mais nous y voilà. Alors… écoute bien. Ne regarde pas en bas, n'éternue pas de feu sur les cordes, et par pitié, ne souris pas si fort que tu en oublies de battre des ailes. » Twinkle gazouilla, puis se dandina sur le pont, les cordes grinçant sinistrement sous son poids. Reginald, bien sûr, n'eut d'autre choix que de le suivre, s'accrochant aux cordes comme à un dernier lien avec la raison. Le vent hurlait, tirant sur sa barbe et son chapeau, et quelque part en contrebas résonnait le ricanement strident de quelque chose qui ne demandait qu'à les voir tomber. « Parfait », murmura-t-il. « Le canyon a son public. » À mi-chemin, le désastre survint — évidemment, car les histoires se nourrissent de catastrophes. Une soudaine rafale de vent se leva, tordant le pont avec une telle violence que Reginald se retrouva suspendu de côté comme du linge sur une corde à linge. Twinkle poussa un cri strident, battant des ailes frénétiquement contre les parois du canyon. Reginald hurla : « Battez des ailes vers le haut, espèce de fou, pas de côté ! » D'une manière ou d'une autre — grâce à une obstination sans bornes et à une bonne dose d'absurdités défiant les lois de la physique — Twinkle trouva son rythme. Il se stabilisa, ses ailes fendant l'air à la perfection, le propulsant avec une grâce qui le surprit lui-même. Reginald s'accrochait au harnais du dragon, les yeux fermés, marmonnant toutes les prières dont il se souvenait et plusieurs autres improvisées sur le champ. (« Cher Sauveur de l'au-delà, je vous en prie, ne me confiez plus la tâche de surveiller les ratons laveurs… ») Enfin, ils atteignirent l'autre rive et s'écroulèrent dans la poussière aux pieds du dragon ancestral. Reginald, allongé sur le dos, haletait comme un poisson hors de l'eau. Twinkle, en revanche, soufflait fièrement, la poitrine gonflée, la queue battant comme un étendard de victoire. Le dragon aîné les observa en silence, puis laissa échapper un grondement sourd qui ressemblait presque à… une approbation. « Le dragonneau est téméraire, dit-il. Mais courageux. Sa flamme grandira. » Un silence. « Et le gnome… est agaçant. Mais plein de ressources. » Reginald se redressa en époussetant sa barbe. « Je le prends comme un compliment, même si je remarque que vous n'avez pas dit beau. » Le dragon ancestral l'ignora. « Va. Entraîne bien le dragonneau. Le monde aura besoin d'un tel courage insensé plus tôt que tu ne le penses. » Sur ces mots, les grandes ailes se déployèrent à nouveau, emportant le dragon ancestral vers le ciel, son ombre se rétrécissant à mesure qu'il disparaissait dans les nuages. Un silence pesant s'installa dans le canyon. Reginald jeta un coup d'œil à Twinkle, qui rayonnait d'une joie débordante. Malgré lui, le gnome laissa échapper un petit rire. « Eh bien, » dit-il en ajustant son chapeau, « on dirait qu'on a survécu. C'est nouveau. » Twinkle le frotta affectueusement contre son museau, manquant de le faire tomber à nouveau. « Bon, bon, » dit Reginald en tapotant le museau du dragon. « Tu t'en es bien sorti, espèce de fournaise ridicule. On finira peut-être par faire quelque chose de toi. » Ils remontèrent sur le harnais. Twinkle s'élança dans les airs, ses ailes battant désormais régulièrement, sa confiance grandissant à chaque battement. Reginald serra les cordes, grommelant comme à son habitude, mais cette fois, un léger sourire se devinait dans sa barbe. « L'aventure », murmura-t-il. « Un vrai vacarme, certes. Mais peut-être… pas tout à fait une perte de temps. » En contrebas, le canyon s'estompait dans l'ombre. Devant eux, l'horizon s'étendait, vaste et menaçant. Et quelque part au loin, Reginald jura qu'il entendait déjà le rire du magicien. « Bartholomew », murmura-t-il d'un ton sombre. « Si ça finit par un combat contre des trolls avant le petit-déjeuner, je t'envoie la facture. » Twinkle gazouillait gaiement, se dirigeant vers le soleil levant. Leur voyage absurde ne faisait que commencer. Apportez un peu de « Dent et Twinkle » dans votre quotidien. L'aventure loufoque et extraordinaire de Reginald et Twinkle ne se limite pas aux mots : vous pouvez capturer la fantaisie, l'humour et la magie chez vous. Que vous souhaitiez accrocher leur histoire au mur, la reconstituer petit à petit ou envoyer un peu de joie par la poste, une option parfaite vous attend : Impression encadrée – Ajoutez du caractère et du charme à n'importe quelle pièce avec cette œuvre d'art enchanteresse, prête à être accrochée et débordante d'esprit de conte de fées. Impression acrylique – Audacieuse, brillante et lumineuse, parfaite pour mettre en valeur chaque détail de l'exaspération de Reginald et le sourire irrésistible de Twinkle. Puzzle – Revivez l'aventure pièce par pièce, avec un puzzle aussi fantaisiste (et parfois frustrant) que le voyage lui-même. Carte de vœux – Envoyez un sourire, un rire ou une étincelle de magie à quelqu'un que vous aimez — Reginald et Twinkle sont des messagers inoubliables. Autocollant – Emportez l'absurde partout avec vous : ordinateurs portables, bouteilles d'eau, carnets – une petite dose de bonne humeur alimentée par un dragon pour le quotidien. Quelle que soit la façon dont vous choisissez d'en profiter, « Tooth & Twinkle » est prêt à apporter une touche d'aventure et d'humour à votre journée. Car chaque foyer — et chaque cœur — mérite un brin d'absurde.

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Ritualist of the Forgotten Forge

par Bill Tiepelman

Ritualiste de la Forge Oubliée

Le cercle que personne ne balaie Le village avait depuis longtemps cessé de se demander pourquoi leur forge était hantée. Franchement, il était plus simple de prétendre que le symbole lumineux gravé dans le sol noirci par la suie n'était qu'un simple éclairage rustique décoratif. Bien sûr, tout le monde savait la vérité. On chuchotait à propos de la petite silhouette qui n'apparaissait qu'à minuit : un gnome, pâle comme la lune, avec des chaînes qui tintaient à ses bottes usées. Il avait une barbe qui criait « J'ai des secrets ! » et des yeux qui brillaient comme s'il s'était injecté de l'acide sulfurique. On l'appelait le Ritualiste, mais en privé, on lui donnait aussi des noms moins flatteurs, comme « cette petite statue gothique grincheuse, bonne à jeter ». Plus personne n'osait balayer la forge. Le cercle lumineux au sol ? Intact. La flaque de substance fluo qui dégoulinait sans fin de nulle part ? Personne ne la nettoyait. Il était entendu que c'étaient les jouets du Ritualiste, et que toute tentative d'y toucher signifiait que vos vaches seraient taries ou que votre mari se mettrait soudainement à réciter des poèmes sur les mycoses des ongles. Le Ritualiste ne s'embarrassait pas de malédictions subtiles. Il visait directement l'étrange et l'humiliant. Certains juraient qu'il avait été forgeron – du temps où la forge fonctionnait encore, avant qu'elle ne devienne un Airbnb hanté pour créatures aux dents acérées. On disait qu'il forgeait des armures si tranchantes qu'elles tranchaient les ombres, des épées qui crachaient de la fumée et des casques qui murmuraient à leurs propriétaires la nuit, leur révélant des secrets, comme celui de qui avait pété dans la taverne. Mais c'était il y a des siècles. À présent, il était assis dans la poussière, accroupi, marmonnant des runes aux couleurs vibrantes que même l'arc-en-ciel ne reconnaissait pas. Le plus étrange, ce n'était pourtant pas sa magie, mais son attitude. Le Ritualiste n'avait rien d'un mystique solennel en robe. C'était le sarcasme incarné. Les villageois juraient l'avoir entendu railler les esprits errants. « Bouh ? Sérieusement ? C'est tout ce que tu as trouvé ? » lançait-il avec mépris, ou pire : « Eh bien, Casper, je tremble de peur… Ah non, ce sont TES bottes, bien essayé. » Sa réputation de troll paranormal du village était à la fois crainte et respectée, malgré lui. Aucun fantôme n'osait s'attarder, aucun démon n'osait bouder : il les réduisait en cendres avec une violence inouïe. Pourtant, derrière cette bravade ostentatoire, se cachait autre chose. Un mystère plus épais que l'huile de sa barbe. Pourquoi maintenait-il ce cercle lumineux ? Pourquoi ne quittait-il jamais la forge, ne s'aventurait-il jamais à la lumière du jour ? Et pourquoi, en cette nuit particulière, leva-t-il les yeux du cercle avec une expression qui n'avait rien de sarcastique, mais qui trahissait une véritable… peur ? Rumeurs de forge, mauvais présages et un gnome qui en sait trop Minuit de nouveau, et la forge bourdonnait déjà comme un moine ivre psalmodiant faux. Le sceau brûlait plus fort, des étincelles violettes jaillissant dans les airs comme le feu d'artifice le plus prétentieux du monde. Le Ritualiste, accroupi en son centre, marmonnait dans une langue qui ressemblait à la fois à une incantation et à un beatbox improvisé malgré une bronchite. Sa barbe ondulait à chaque syllabe murmurée, et les chaînes de ses bottes cliquetaient en rythme, lui donnant l'allure d'un métronome gothique de pacotille. Ce qu'aucun villageois ne savait – car ils tenaient trop à leur vie pour jeter un coup d'œil – c'est que le Ritualiste ne se contentait pas de rester assis là, l'air sinistre, pour le plaisir. Il travaillait. Enfin, presque. Chaque soir, il se disputait avec le cercle. Oui, il se disputait. Les runes sifflaient, la substance fluorescente s'agitait de désapprobation, et parfois une voix remontait du dessous du plancher, avec le ton passif-agressif d'une tante défunte. « Tu aurais dû faire un peu plus de ménage quand tu en avais l'occasion », disait la voix. « Tu as toujours été si paresseux. » Le Ritualiste rétorquait d'un ton hargneux : « Oh, tu peux toujours rêver, Agnès. Tes gratins étaient immondes. » Il n'avait pas tout à fait tort : les runes étaient hantées. Chaque trait de cette écriture lumineuse était une reconnaissance de dette signée dans le sang et l'insolence, des siècles auparavant. La Forge Oubliée avait été le terrain de jeu d'entités qui considéraient les forgerons comme les meilleurs correspondants : elles envoyaient des enclumes en échange d'âmes, des marteaux contre des promesses, des pinces contre des secrets. Et le Ritualiste ? Il était le dernier forgeron debout. Il maintenait l'équilibre des dettes – ou du moins, il les jonglait assez longtemps pour empêcher la forge de s'effondrer dans un gouffre interdimensionnel. Ce n'était pas glamour, c'était le moins qu'on puisse dire. Et pourtant, pour quelqu'un dont le boulot consistait essentiellement à surveiller des graffitis occultes, il avait du style. Il s'était tellement approprié l'esthétique gothique que ça en devenait presque criard. Veste en cuir noir brodée de runes indéchiffrables ? Check. Chapeau haut-de-forme pointu qui semblait capable de transpercer un écureuil à vingt pas ? Double check. Bottes assez lourdes pour écraser les os des damnés ? Triple check, et avec des embouts en acier en plus. Le Ritualiste ne négligeait pas son look, même lorsqu'il invoquait des créatures capables de le liquéfier plus vite qu'une tomate trop mûre dans un mixeur. Ce soir-là, pourtant, son regard ne suffisait pas à dissimuler le tic nerveux dans son œil. Le cercle brillait d'une façon étrange. Trop intense. Trop… insistante. Comme un chat à trois heures du matin qui réclame à manger. Il sentait le sol de la forge vibrer sous ses paumes, les veines métalliques de la pierre frémir comme si quelque chose en dessous s'étirait après une longue sieste. Il n'aimait pas ça. Il n'aimait pas ça du tout. « Oh, tu te moques de moi », marmonna-t-il en plissant les yeux vers la substance fluo qui bouillonnait comme une soupe suspecte. « Pas ce soir. J'ai des choses à faire. Je dois mettre de l'huile à barbe, peaufiner mes jurons. Tu te rends compte du nombre d'heures supplémentaires non payées que j'ai accumulées ? » Le cercle siffla plus fort, comme un chœur de serpents en colère. Des étincelles jaillirent, laissant de petites marques de brûlure sur les poutres. Une ombre rampa le long des parois de la forge, plus longue qu'elle n'aurait dû l'être, plus acérée, plus affamée. Le Ritualiste sortit un petit couteau dentelé de sa ceinture et le pointa nonchalamment, comme s'il était trop fatigué pour ces bêtises, mais prêt à poignarder quelque chose si cela venait à gâcher sa soirée. « Ne me cherche pas », grogna-t-il. « Tu sais que je suis de mauvaise humeur après minuit. Tu ne voudrais pas me voir dans cet état. » Mais la chose le mit à l'épreuve. Du cercle émergea une silhouette : ni démon, ni fantôme, mais pire encore — les commérages du village. Ou, plus précisément, l'esprit de tous les ragots que le village avait jamais colportés. La chose se formait de murmures et de rumeurs, tissés de mesquines envies et de regards désapprobateurs. Elle prenait forme comme une fumée faite de soupirs désapprobateurs. Elle était hideuse. Elle était implacable. C'était le genre d'entité qui ne se contentait pas de dévorer les âmes — elle dévorait aussi l'estime de soi. « Oh, regarde-toi », murmura l'esprit d'une voix rauque. « Tout seul. À jouer au sorcier avec des gribouillis à la craie. Même pas un vrai gnome, plutôt un vieux ornement de jardin avec une carte-cadeau Hot Topic. » Le ritualiste grogna en pointant son couteau vers la chose. « Répète ça, tas de moisissure qui murmure. » « Oh, on en dira plus », siffla-t-elle en tournant autour de lui. « On dira tout. On leur dira que tu as peur. Que tu es en train d'échouer. Que la forge est en train de se briser et que tu es trop occupé à faire du théâtre pour la réparer. On leur dira que tu portes du khôl dans le noir même si personne ne te regarde. » Il plissa les yeux. « D'abord, l'eyeliner, c'est une question d'ambiance , pas de spectacle. Ensuite… » Il fendit l'air d'un coup de couteau, projetant un éclair violet à travers le cercle. Le spectre des commères recula en hurlant à pleins poumons. Mais il ne disparut pas. Pas encore. Le Ritualiste se redressa, sa peau pâle luisant du feu du cercle, sa barbe étincelant d'électricité statique. « Écoute, tas d'ordures spectrales », dit-il d'une voix dégoulinante de moquerie. « J'ai eu affaire à des banshees qui chantaient faux, des revenants à l'haleine fétide et un âne fantôme furieux. Tu crois qu'un tas de ragots ambulant va m'impressionner ? » Il sourit, découvrant des dents trop pointues pour un gnome. « Info flash : je suis la rumeur. Je suis la chute. Et je n'hésiterai pas à te renvoyer, petit chuchoteur, d'où tu sors. » Le spectre siffla de nouveau, mais cette fois, c'est la forge elle-même qui trembla : les poutres grinçaient, les chaînes de fer cliquetaient, les braises jaillissaient comme des feux d'artifice. Le sourire du ritualiste vacilla. Un tout petit peu. Car derrière ces ragots, quelque chose de plus grand pesait sur le cercle, quelque chose d'indicible, d'ineffable. Et pour la première fois depuis fort longtemps, son sarcasme ne lui semblait plus suffisant. La forge pique une crise Le spectre bavard scintillait comme de l'électricité statique, tournant autour du ritualiste avec la suffisance d'un chat qui vient de renverser votre dernier verre de vin. C'était déjà assez agaçant, mais le vrai problème était ce qui se tramait derrière . Le sol de la forge se fissurait. Le symbole néon pulsait comme un cœur malade, des veines d'un violet lumineux filamenteux traversant la pierre. Ce qui pressait d'en bas n'était pas un esprit domestique poli : c'était vieux, c'était affamé, et ça s'étirait comme si ça n'avait pas mangé depuis le Moyen Âge. « Bon, » marmonna le ritualiste en remettant son couteau dans son fourreau, « ça dépasse largement mes compétences. Et je ne suis même pas payé. On pourrait croire que garder une forge hantée aurait des avantages sociaux. Assurance dentaire ? Plan de retraite ? Franchement, une tournée de bière me suffirait. » La voix fantomatique et commère ricanait en chœur : « Tu craques. Ils vont le voir. Ils vont le chuchoter. Ils vont rire. » Il fronça les sourcils, puis pointa un doigt vers elle. « Fais-moi une faveur et étouffe-toi avec ta suffisance. J'ai des problèmes plus importants que tes commentaires. » C'est alors que le sol céda. Une fissure ouvrit le cercle en grand, projetant une substance gluante et fluorescente comme si l'on avait renversé une cuve de confiture radioactive. De la fissure surgit une griffe – noueuse, métallique, dégoulinante d'étincelles en fusion. Puis une autre. Puis quelque chose d'énorme se hissa à moitié hors de terre, faisant trembler la charpente et gémir les poutres de fer. C'était comme si la forge elle-même avait décidé d'en avoir assez d'être un lieu de travail et voulait devenir un monstre dominant. Et ce qui en émergea n'était pas vraiment un démon. Ni un fantôme. Ni même quelque chose de décrivable en société. C'était tout cela à la fois , un mélange de clichés cauchemardesques, une monstrueuse créature hideuse et terrifiante. Imaginez un dragon fait de cotte de mailles et de ressentiment, le tout imprégné de l'attitude exécrable de tous les méchants qui se sont trop longuement étendus dans leurs monologues. Ses yeux brillaient comme des soleils en explosion. Ses dents semblaient avoir été nettoyées avec du fil barbelé. Et sa voix, lorsqu'il ouvrit sa gueule, ressemblait à celle d'un broyeur à déchets essayant de chanter de l'opéra. « Bon sang », dit le ritualiste en s'époussetant les mains. « Je suppose que je vais devoir faire des heures supplémentaires. » Le spectre des commères, désormais réduit à une ombre accrochée au mur de la forge, couina : « Vous ne pouvez pas l'arrêter ! » « Oh chérie, » dit le ritualiste d'une voix traînante en sortant un marteau noir dentelé de derrière l'enclume, « je n'ai pas besoin de l'arrêter. J'ai juste besoin de l'énerver suffisamment pour qu'il me laisse tranquille pendant encore cent ans. » Ce n'était pas un simple marteau, c'était LE marteau. Le dernier artefact de la Forge Oubliée, gravé de runes si anciennes que même les commères se turent un instant. Quand il le brandissait, il ne frappait pas seulement du métal. Il frappait des concepts . On pouvait anéantir l'espoir de quelqu'un avec. On pouvait écraser l'ironie avec. La légende raconte qu'un jour, il avait réduit en miettes toute une bureaucratie d'un simple coup de marteau sur leurs papiers. Histoire vraie. Le Ritualiste leva le marteau tandis que la créature monstrueuse se hissait plus haut, ses griffes creusant des sillons dans le sol. « Bon, Stretch, » lança-t-il d'une voix cinglante. « Tu t'es réveillé du mauvais côté de l'apocalypse. J'ai compris. Mais voilà le marché : c'est ma forge. Mon cercle. Ma flaque de glu fluo. Et si tu crois que tu vas débarquer ici comme si c'était chez toi, eh bien… » Il eut un sourire narquois, dévoilant des dents acérées. « Tu vas te faire démolir. » Le combat qui s'ensuivit aurait fait saliver les dieux. La créature bondit, mâchoires claquantes, sa salive en fusion crépitant sur la pierre. Le Ritualiste frappa, son marteau s'abattant dans un rugissement qui résonna à travers les dimensions. Des étincelles jaillirent, chacune une mémoire gravée dans l'existence, chacune piquant comme un sarcasme lancé au mauvais moment. Le monstre recula en hurlant. Le cercle palpita plus fort, tentant de contenir le chaos, mais des fissures s'étendirent, brillant plus intensément, comme une rave soutenue par des plaques tectoniques. « Tu ne peux pas gagner ! » hurla le spectre commère. « Tu n'es qu'un gnome grincheux avec du khôl ! » « Correction », grogna le Ritualiste en esquivant un coup de griffe qui faillit lui arracher son chapeau, « je suis le gnome le plus grincheux avec du khôl, et c'est ce qui me rend invincible. » Un autre coup de marteau brisa net une des griffes de la bête. Elle s'écrasa au sol avec un fracas métallique, faisant trembler la charpente. Le monstre hurla, ripostant par une gerbe d'étincelles incandescentes qui illumina la forge d'une lueur aveuglante. Des ombres dansèrent sur les murs, et pendant un instant, le Ritualiste ressembla moins à un gnome qu'à un dieu – un dieu minuscule et furieux, chaussé de bottes noires, dressé avec défi face à une créature dix fois plus grande que lui. Les villageois, dehors, furent réveillés par des explosions, des craquements de métal et les cris d'un gnome hurlant : « Défense d'entrer ! » et « Dégage de mon cercle, espèce de gros lard ! » Les fenêtres tremblaient. Les vaches paniquèrent. Quelqu'un tenta de prier, mais ses prières furent couvertes par un fracas particulièrement sinistre, suivi du hurlement de défaite du monstre. À l'aube, le silence était revenu à la forge. Les villageois s'approchèrent furtivement, jetant des coups d'œil par-dessus les clôtures, s'attendant presque à ne trouver que des décombres. À leur grande surprise, ils découvrirent la forge intacte, luisant faiblement. Le Ritualiste était assis au milieu, les jambes croisées, son marteau posé sur les genoux, la barbe légèrement brûlée, les bottes fumantes. Son chapeau était de travers, sa veste déchirée, et son regard défiait quiconque de poser des questions. « Que s'est-il passé ? » a fini par demander un courageux idiot. Le ritualiste leva lentement les yeux, luisants encore des flammes de la forge. « Ce qui s'est passé, dit-il d'un ton sec, c'est que tu me dois une bière. Trois, en fait. Non, cinq. Et si quelqu'un ose seulement balayer cette forge, je jure que je maudirai toute ta lignée de flatulences jusqu'à la septième génération. » Et c'était tout. La forge demeurait debout, le cercle incandescent. Les villageois ne posèrent plus jamais de questions. Car ils savaient qu'il n'en fallait pas plus. Le Ritualiste de la Forge Oubliée n'était pas qu'un simple gardien. C'était un problème professionnel, et parfois – très rarement – ​​il était le seul rempart entre leur petit monde et l'anéantissement total. Avec un sarcasme aussi tranchant que son marteau, et un trait d'eye-liner si noir qu'il aurait pu faire honte à la nuit, il entretenait le cercle, minuit après minuit. Épilogue : Huile à barbe et pastilles de bière Les jours passèrent et les villageois remarquèrent quelque chose d'étrange. La forge ne se contentait plus de luire ; elle ronronnait . Un bourdonnement grave et régulier, comme celui d'un chat particulièrement satisfait après s'être rassasié d'horreurs cosmiques. On voyait moins souvent le Ritualiste, car il passait le plus clair de son temps à faire la sieste dans la forge, son marteau posé sur la poitrine tel un chien de garde de la taille d'un gnome. Interrogé, il les congédiait d'un grognement. « Le cercle va bien. Le gros vilain s'est rendormi. Ne touchez pas à ma flaque de glu. C'est tout ce que vous avez besoin de savoir. » Le fantôme bavard ? Toujours tapi dans les combles, mais plus silencieux à présent. Il lui arrivait encore de murmurer des méchancetés, mais le Ritualiste avait perfectionné l'art de l'ignorer sans même ouvrir les yeux. Il prétendait l'avoir « apprivoisé », comme on le ferait avec un raton laveur ou un perroquet particulièrement malpoli. Personne n'osait le vérifier. La légende se répandit. Les enfants se lançaient des défis pour jeter un coup d'œil aux fenêtres de la forge la nuit, espérant apercevoir des éclairs violets ou entendre le gnome marmonner des insultes à des ennemis invisibles. Les marchands plaisantaient sur l'idée de mettre cette substance fluorescente en bouteille comme tonique, mais personne n'osait essayer. Le Ritualiste, quant à lui, appréciait l'attention uniquement dans la mesure où elle l'agaçait. « Super », dit-il en levant les yeux au ciel. « Je suis une attraction touristique maintenant. Bientôt, vous voudrez me mettre sur une fichue carte postale. » Et pourtant, chaque soir à minuit, il s'accroupissait toujours au-dessus du cercle. Il marmonnait toujours ses étranges incantations, mi-incantations, mi-insultes. Il gardait toujours l'équilibre. Car au fond de lui — même sous le khôl, le sarcasme et son air renfrogné — il savait ce que les villageois n'admettraient jamais : que sans lui, leur monde se serait effondré depuis longtemps. Il n'avait pas besoin de leur gratitude. Il avait juste besoin de leur bière. Et peut-être, les bons jours, de quelqu'un pour lui apporter une nouvelle bouteille d'huile à barbe. Alors la forge brûla, le cercle s'illumina, et le Ritualiste persévéra – sarcasme, jurons, flaque de glu néon et tout le reste. Car parfois, le monde n'a pas besoin d'un héros. Parfois, il a juste besoin d'un gnome gothique avec du caractère et un marteau capable de réduire les idées en miettes. Ramenez le rituel à la maison Si le Ritualiste de la Forge Oubliée vous a fait rire, grincer des dents ou vous a secrètement donné envie de posséder votre propre flaque de pouvoir néon surnaturel, vous pouvez intégrer un fragment de son univers au vôtre. Que vous souhaitiez une décoration murale audacieuse, une couverture douillette pleine d'humour sarcastique ou même un carnet pour griffonner vos propres runes douteuses, nous avons ce qu'il vous faut. Accrochez le grognement nocturne du Ritualiste dans votre salon avec une impression encadrée , ou optez pour un style épuré et moderne avec une impression sur métal flamboyante. Besoin d'un compagnon pour vos idées (ou vos malédictions) ? Prenez le carnet à spirale et notez toutes les prophéties sarcastiques qui vous passent par la tête. Pour celles et ceux qui aiment emporter leur gnome gothique partout avec eux, collez-le où vous voulez avec un autocollant : sur votre ordinateur portable, votre gourde, ou même sur le balai de votre voisin (on ne juge personne !). Et quand la nuit s’allonge, blottissez-vous sous la douce chaleur d’une couverture polaire qui diffuse sa mystérieuse énergie. Parce que parfois, le monde n'a pas besoin d'un héros. Il a juste besoin d'un gnome gothique avec du caractère — et maintenant, vous aussi.

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The Woodland Wisecracker

par Bill Tiepelman

Le Casse-tête des Bois

L'écorce derrière le rire Au plus profond des entrailles bruissantes des Bois d'Érable, où les fougères bavardent plus fort que les corbeaux et où les champignons forment des clans, vit un gnome au rire strident, semblable à celui d'un écureuil étranglé, et à la langue plus rapide qu'un écureuil ivre d'hydromel. Son nom ? Nul ne le sait vraiment. La plupart l'appellent « Ce maudit gnome » ou, plus respectueusement, le plaisantin des Bois . Il est très vieux pour un gnome, ce qui n'est pas rien, car les gnomes commencent à avoir des moustaches grises avant même d'être propres. Mais celui-ci a assez d'ancienneté pour avoir joué un tour à l'arbre sacré d'une dryade, avoir survécu pour le raconter, et recommencer juste parce qu'il n'a pas apprécié le ton mielleux qu'elle a employé la première fois. Son chapeau est un assemblage de ses indiscrétions passées : des baies volées dans les bourses des sorcières, des champignons « empruntés » aux cercles féeriques, et une touffe de queue d'écureuil géant qu'il prétend avoir gagnée au poker (personne ne le croit, surtout pas les écureuils). Ses journées sont une véritable tapisserie de bêtises. Aujourd'hui, il a piégé une famille de rainettes pour qu'elles coassent à l'unisson à chaque fois que quelqu'un passerait devant les vieilles latrines en cèdre. Hier, il a ensorcelé le terrier du blaireau pour qu'il sente le parfum de sureau – un incident qui fait encore l'objet de débats devant le tribunal officieux des bois, celui du « Mais qu'est-ce que tu as fait, Gary ? » Mais il n'en avait pas toujours été ainsi. Le Farceur avait jadis été un historien des forêts prometteur, avec des notes de bas de page impeccables et une véritable passion pour la classification des mousses. Du moins, jusqu'au Grand Incident : une dispute académique sur la question de savoir si la mousse bleue n'était rien d'autre que de la mousse verte insolente. L'incident se termina par un symposium gâché par des bombes à paillettes, un boycott des dryades furieuses et un troll enragé dont les paillettes brillaient là où il ne devrait pas. Depuis, le Farceur avait opté pour une vie plus… disons, divertissante. Il vivait dans une souche évidée, remplie de parchemins, de blagues de grenouilles et d'un bocal de liqueur de betterave fermentée qui se remplissait sans cesse. Personne ne savait d'où elle venait. Elle était là, tout simplement. Comme ses opinions. Bruyantes. Inattendues. Et généralement suivies d'une farce impliquant du cirage à base de racines glissantes ou un slip animé par magie. C’était par une matinée lumineuse et fraîche, embaumée de rosée – une de ces matinées d’une poésie écœurante qui inspirent aux animaux des bois des airs de comédies musicales – que le Farceur décida qu’il était temps de passer à la vitesse supérieure. La forêt était devenue trop douillette. Trop polie. Même les belettes organisaient des clubs de lecture. « Inacceptable », marmonna-t-il à son siège en forme de champignon, se grattant le menton avec une brindille qu'il avait taillée en pointe uniquement pour l'effet dramatique. « S'ils veulent du sain… je leur en donnerai. Avec une bonne dose de confiture de baies explosive. » Ainsi commença la Grande Guerre des Farces de la Forêt de la Saison – une campagne destinée à scandaliser les nymphes, à enrager les coléoptères et à consolider fermement la réputation du Farceur comme le petit salaud le plus impénitent que la forêt ait jamais aimé détester. Des farces, des phéromones et des éruptions de potions malencontreuses Le Farceur, gnome à l'humour absurde et raffiné, savait que le secret d'une blague mémorable ne résidait pas dans la simple humiliation, mais dans une humiliation poétique. Il fallait du timing, du talent, une progression dramatique. Et idéalement, pas de pantalon. C'est ainsi que la première phase de la Grande Guerre des Farces de la Forêt commença à l'aube… avec un panier de baies enchantées et un sort de phéromones si puissant qu'il aurait pu transformer un pin en rocher pour une étreinte. Il laissa le panier au pied de la Clairière du Conseil, où les gens de la forêt se réunissaient chaque semaine pour leur cercle de « Médiation et de Cris Mutuels ». À l'intérieur se trouvaient des baies infusées d'huile de feuille de rire, de spores chatouilleuses et d'une pincée de ce qu'il appelait « phéroblaster de fée » — une substance interdite dans au moins sept comtés et dans un couvent de fées profondément traumatisé. À midi, la clairière était plongée dans un chaos total. Un vieux écureuil se mit à danser lentement avec une pomme de pin. Deux nymphes des bois entamèrent un débat animé sur l'éthique de lécher la sève directement sur l'écorce – démonstration à l'appui. Et un hibou malheureux se mit à hululer à son reflet dans une flaque d'eau, proclamant : « Le seul oiseau qui me comprenne. » Lorsque le Conseil a tenté d'enquêter, il n'a rien trouvé d'autre qu'une carte de visite laissée sous le panier : un dessin grossier d'un gnome montrant ses fesses à un pin avec l'inscription « EMBRASSEZ ÇA, LES ÉCORISTIENS » écrite à l'encre de champignon agressive. « C’est encore lui », grogna le vieux Wyrmbark, une souche parlante centenaire à la patience d’un escargot bouddhiste et à la libido d’une bûche solitaire. « Le Farceur a encore frappé. » Comme prévu, la communauté forestière était divisée. La moitié a déclaré la guerre. L'autre moitié a demandé des conseils de recettes. Pendant ce temps, le gnome s'affairait à la deuxième phase : l'opération « Petits pains chauds ». Il s'agissait de détourner la source thermale féerique grâce à un système de tuyaux enchantés (qu'il avait empruntés – définitivement – ​​à un élémentaire de l'eau déchu, souffrant de problèmes d'intimité). En milieu d'après-midi, le marathon annuel de bronzage des fées, organisé à la pleine lune, était devenu un geyser bouillonnant et fumant, un véritable bouillonnement de cris et de pudeur qui s'évaporait à vue d'œil. « Ils étaient à deux doigts d'inventer le bikini », murmura-t-il fièrement à un scarabée voisin, qui le fixa avec le regard absent de quelqu'un qui avait vu des choses qu'aucun scarabée ne devrait voir. Mais tous les plans ne se déroulaient pas sans accroc. Prenons, par exemple, le détour sentimental. Voyez-vous, Wisecracker entretenait une relation compliquée avec une certaine Miss Bramblevine, une enchanteresse mi-lutin, mi-ronce, qui l'avait jadis embrassé, giflé, puis avait ensorcelé ses sourcils pour qu'ils poussent à l'envers. Il ne lui avait toujours pas pardonné. Ni cessé d'écrire des lettres qu'il n'envoyait jamais. Un soir, il la trouva dans une clairière, marmonnant des incantations et pinçant des accords de harpe à la sonorité étrangement romantique. Elle se créait une aura d'amour pour un speed dating en forêt. Bien sûr, il ne pouvait laisser cette mascarade d'intimité se dérouler sans réagir. Il l’aborda avec son charme habituel, ne portant qu’un sourire, un string en forme de feuille et une seule botte (l’autre était utilisée par une famille de hérissons pour des raisons fiscales). « Quelle surprise de te voir ici », dit-il en clignant de l'œil et en s'appuyant d'une manière séductrice contre une bûche qui s'effondra aussitôt. « Envie de goûter un peu de "breuvage de gnome" fait maison ? Il a des notes de regret et de framboise sauvage. » « Tu essaies encore de séduire toute la pègre avec tes inepties fermentées ? » lança-t-elle avec un sourire narquois, avant de prendre la flasque. Elle renifla, eut un haut-le-cœur et la vida d'un trait. « Ça a toujours le goût de promesses non tenues et d'urine de chauve-souris. » « Tu as toujours dit que j'étais constant. » Il y eut un instant. Un instant dangereux, étincelant, un de ces moments où l'on se demande si l'on devrait recommencer ou non. Puis ses cheveux prirent feu. Doucement. Progressivement. Car le gnome avait, à son grand regret, relevé la préparation avec de la fougère de feu pour lui donner du « piquant ». « TU VIENS DE… » « J'ai paniqué ! C'était censé être séduisant ! Ne faites plus exploser les grenouilles ! » C'était trop tard. Son sort de rage fit exploser le chœur de grenouilles décoratives qu'il avait caché dans le buisson voisin. L'explosion dispersa les amphibiens musiciens dans la clairière. L'un d'eux croassa les premières notes d'une chanson de Barry White avant de se taire à jamais. Le Farceur s'enfuit, sa botte flottant au vent, les cheveux hérissés de cordes de harpe, le cœur battant au rythme de ses propres bêtises. Il lui faudrait se faire discret – peut-être dans les terriers des blaireaux. Peut-être dans le cœur de Roncevère. Peut-être les deux. Il aimait la complexité. Et pourtant, la forêt vibrait d'énergie. Les farces se propageaient comme des spores au printemps. Du street art avec des hérissons. Des battles de rap de ratons laveurs. Une nouvelle mode mystérieuse où les écureuils arboraient de minuscules moustaches et inspectaient les glands. L'influence du Farceur s'infiltrait jusque dans les racines. Ce n'était plus seulement une question de rires. C'était une révolte. Un mouvement de sarcasme et de subversion qui s'étendait à toute la forêt. Et au centre de tout cela, le petit gnome au sourire démesuré, doté d'un arsenal de farces dangereusement surchargé et incapable de s'arrêter. Cette nuit-là, il grimpa sur son trône moussus, les bras grands ouverts vers les étoiles, et beugla dans la canopée : « QUE LA TROISIÈME PHASE COMMENCE ! » Dans l'obscurité, une chouette fit ses besoins. Une grenouille chanta de nouveau. Et les arbres se préparèrent à la suite. Chaos, Mousse et le Tribunal des Manigances au Clair de Lune La forêt avait atteint des sommets de folie. Les écureuils s'étaient syndiqués. Les grenouilles avaient formé un trio de jazz. Un renard avait commencé à faire payer l'entrée pour assister à un combat de danse contemporaine entre un raton laveur et un blaireau. Partout, l'influence du Farceur suintait comme une sève scintillante : malice, fantaisie, chaos et une pointe de petit incendie criminel. Il était temps. Pas une simple blague. Non. C'était bien plus qu'une simple malice. C'était un héritage. C'était… la blague finale . Mais d'abord, il lui fallait une diversion. Il fit donc appel à ses plus fidèles alliés : les Danseurs de la Truffe, un groupe de blaireaux ronds et semi-retraités qui lui devaient une faveur depuis la fois où il les avait aidés à cacher leur alambic clandestin de champignons aux faunes gardes forestiers. « J’ai besoin que tu mettes en scène un spectacle », dit-il en ajustant son chapeau de farce cérémoniel (un chapeau ordinaire, mais recouvert de plumes, de taches de confiture et de coléoptères vivants dressés pour épeler des mots grossiers). « Interprétatif ? » demanda Bunt, le blaireau dominant, en s’huilant déjà les articulations des hanches avec de la résine de pin. « Explosif », dit le gnome. « Il y aura des paillettes. Il y aura du jazz. Il y aura peut-être des cris. » Au crépuscule, la clairière derrière le Bosquet d'Érable s'était remplie d'une foule à la sobriété douteuse et au consentement très variable. Roncevère était là, les bras croisés, les yeux plissés, tenant déjà une petite boule de feu dans une main et un baume guérisseur dans l'autre. Dualité. Le spectacle a commencé. Brouillard. Lumière dramatique des torches. Un Bunt tournoyant comme un petit pain à la cannelle en colère. Les blaireaux se trémoussaient. Un furet pleurait. Quelque part, un corbeau lança le cri de Wilhelm. Mais juste au moment où le grand final commençait — avec un chœur de grenouilles lançant des fusées d'artifice de leur bouche — tout se figea . Un coup de tonnerre retentit dans la forêt. La clairière se tut. Même les coléoptères qui épelaient « FLAPSACK » s’arrêtèrent net au milieu de leur A. Du ciel descendirent une paire de sandales géantes recouvertes de mousse, attachées à la forme spectrale de Grand-père Spriggan , l'ancien esprit de la forêt et gardien malgré lui de l'ordre naturel (et, hélas, d'un pantalon). « ÇA SUFFIT ! » rugit l’esprit d’une voix tonitruante, comme le tonnerre enveloppé d’orties. « L’ÉQUILIBRE EST RENDU RÉTABLI. » Le tribunal forestier s'est réuni sur place. Les spectateurs se sont transformés en jury de pairs des bois : une cigogne, trois écureuils indignés, une taupe désapprobatrice portant des lunettes à double foyer et un crapaud qui semblait beaucoup trop impliqué dans la pièce. L'accusation ? Crimes contre la tranquillité, charme imprudent, enchantement non autorisé d'accessoires en queue de raton laveur et violation délibérée de l'article 7B du Code des bois : « Tu ne feras pas de bruits de pets dans les clairières sacrées. » Le Casseur de Poigne était là, accusé. Torse nu. Magnifique. Il tenait une bouteille d'eau gazeuse artisanale et avait encore quelques brûlures suite à un précédent incident avec des paillettes. « Comment plaidez-vous ? » demanda le grand-père, ses sandales grinçant de façon inquiétante. « Je vous en prie… absolument fabuleux ! » s’exclama le gnome en exécutant une pirouette et en lâchant une bombe fumigène en forme de canard. Le canard cancana. De façon théâtrale. Des halètements résonnèrent dans la clairière. Quelque part, une pomme de pin s'évanouit. Le tribunal sombra dans le chaos. Le jury se mit à se disputer. Les écureuils réclamaient l'exil. La taupe exigeait l'humiliation publique. Le crapaud proposa une histoire de marmelade et de bidet hanté. Roncevion observait la scène d'un air mêlant admiration et irritation meurtrière. Puis… le silence. Le grand-père leva la main. « Que l’accusé fasse une dernière déclaration. » Le plaisantin monta sur le banc des accusés — une souche sur laquelle était perchée une grenouille étrangement familière — et s'éclaircit la gorge. « Amis. Ennemis. Profiteurs de toutes sortes. Je ne renie pas mes farces. Je les assume. Je les cultive . Cette forêt devenait morne. Les écureuils commençaient à citer Platon. La mousse avait formé un quatuor de jazz appelé « Doux et Humide ». Nous devenions… raffinés. » Il frissonna. La mousse jazz aussi. « Oui, j'ai pimenté vos fêtes de printemps avec des ratons laveurs nus et des sifflets enchantés. Oui, j'ai ensorcelé une chorale de belettes entière pour qu'elles chantent des limericks grivois devant le Sanctuaire Sacré. Mais je l'ai fait parce que j'aime cette forêt. Et parce que je suis justement le genre de gobelin chaotique émotionnellement immature qu'il me faut pour trouver ça drôle. » Un silence. Un silence plus épais que de la sauce au blaireau. Alors… le crapaud applaudit. Lentement. Puis avec une frénésie déchaînée. La foule l’imita. Une grenouille explosa de joie (littéralement, car elle était en partie composée de ballons). Même Grand-père Spriggan esquissa un sourire en coin, presque moussu. « Très bien », dit le vieil esprit. « Votre punition… est de continuer. » «…Attendez, quoi ?» dit le gnome. « Vous êtes nommé(e) Gardien(ne) Officiel(le) des Farces des Bois d'Écorce-Ancienne. Votre rôle sera d'équilibrer les malices et la magie. Semez le chaos là où règne l'ordre, et l'ordre là où il y a trop de ragoût de haricots. Vous devrez me faire rapport directement, ainsi qu'à Roncevène, car il faut bien que quelqu'un vous empêche de mourir dans un accident impliquant des grenouilles. » « J’accepte », dit le gnome en redressant son chapeau de plumes de scarabée avec une gravité surprenante. Puis il se tourna vers Roncevion. « Alors… un verre ? » Elle leva les yeux au ciel. « Un seul. Mais si ta flasque sent encore le regret, je te brûle le téton gauche. » "Accord." C’est ainsi que le Farceur des Bois entra dans la légende, non pas en gloire, mais en légende . Un gnome de l’humour, un prophète des farces, un messie de la malice magique dont les exploits résonneraient à travers les racines et les feuilles pour des siècles. Les grenouilles chantaient. Les coléoptères épelaient des chants d'hommage. Et quelque part, au cœur chaud des bois, un blaireau se déhanchait… rien que pour lui. Vive le blagueur ! Ramenez la malice à la maison ! Si les frasques du Farceur des Bois vous ont fait rire aux éclats ou vous interroger sur les choix de vie de certains amphibiens, vous pouvez désormais immortaliser son chaos dans votre propre univers. Que vous décoriez un terrier digne de blaireaux enchantés ou que vous cherchiez le cadeau idéal pour ce petit chenapan adorable, nous avons ce qu'il vous faut ! Ornez vos murs d' une tapisserie éclatante qui capture la splendeur chaotique de ce gnome, ou osez une impression sur métal brillant ou une étincelante plaque acrylique digne d'une salle d'audience. Pour des soirées douillettes à planifier des farces (ou à s'adonner à une introspection mélancolique), enveloppez-vous dans notre couverture en polaire d'une douceur luxueuse. Et n'oubliez pas d'envoyer un sourire (ou un avertissement amical) à quelqu'un avec notre carte de vœux délicieusement irrévérencieuse mettant en scène le Farceur en personne. Appropriez-vous un morceau de l'héritage de ce farceur et laissez votre décoration afficher un caractère unique.

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Hoppy Hour Hideaway

par Bill Tiepelman

Refuge de l'Heure Sauvage

Le Gnome, la Bière et le Sous-sol des Rêves Brisés Il y a les nains de jardin, et puis il y a Stigmund Ferndingle , un farceur à la retraite devenu philosophe de la bière à plein temps. Tandis que la plupart des nains de jardin se contentent de rester plantés autour des abreuvoirs à oiseaux et de juger silencieusement votre manque de désherbage, Stig avait d'autres aspirations. Il en avait assez de la céramique. Il voulait du houblon. Il voulait de l'orge. Il voulait oublier le massacre des taille-haies de 1998, une Heineken à la fois. Il s'était installé dans ce qui était autrefois un coin humide et lugubre du sous-sol d'une vieille ferme, désormais affectueusement rebaptisé « La Cachette ». Avec ses murs en plâtre fissuré et une fraîcheur digne d'une crise de la quarantaine, c'était tout ce dont il n'avait jamais rêvé, et pourtant il s'en était contenté. Il avait même une pancarte, grossièrement gravée dans de l'écorce, où l'on pouvait lire : « Ni elfes, ni fées, ni conneries. » Stigmund n'était pas difficile, juste blasé. La vie l'avait bien malmené. Il ne faisait confiance à personne de moins d'un mètre vingt ou suffisamment sobre pour réciter une énigme. Il passait ses journées accroupi près de la glacière, à siroter une bière tiède, car l'électricité était coupée depuis qu'il avait tenté de brancher le frigo avec du cuivre récupéré sur le carillon d'un voisin. « Ça bourdonnait », disait-il. « C'est assez technique, ça. » Un mardi – même si ça aurait pu être un jeudi, le temps se perd quand on est ivre et immortel – Stig déboucha sa dernière bouteille de Heineken. Il la leva vers les dieux de l'orge en portant un toast solennel : « Aux promesses non tenues, aux coupons périmés et à l'absence totale de réforme fiscale digne de ce nom. » Puis, surgie des ténèbres, une voix s'éleva. Grave, chargée de regrets et de graisse de saucisse. « J’espère que c’est bien la bière froide que tu me dois, Ferndingle. » Stig ne leva pas les yeux. Il connaissait cette voix. Il avait espéré qu'elle s'étouffe avec un os de poulet et disparaisse dans le royaume des personnages secondaires oubliés. Mais non. Throg le Troll Ivre l'avait retrouvé. « Jésus, Throg. Je croyais que tu étais banni de tous les sous-sols du comté après l '« Incident du lance-flammes et de la salsa du jardin ». » « J’ai été gracié. Ils ont dit que c’était une installation artistique qui avait mal tourné. Vous savez, l’expression culturelle et tout ce genre de conneries. » Stig leva les yeux au ciel si fort qu'il faillit se déboîter une orbite. Il prit une autre gorgée de sa bière, la dernière précieuse goutte de bon sens dans un monde devenu fou, où les elfes tentaient de se syndiquer et les hobbits ouvraient des boulangeries artisanales. « Eh bien, » dit-il en rotant, faisant voler les écailles de peinture du mur, « si vous êtes là pour boire, apportez votre propre bouteille. Celle-ci est à moi, et je suis trop vieux pour la partager ou pour m'en soucier. » Throg grogna, laissa tomber une glacière qui cliqueta de façon suspecte et en sortit une mystérieuse bouteille verte étiquetée simplement « Expérimental – Ne pas consommer » . Stig le fixa du regard, puis esquissa un sourire. « …Servez-moi un verre, espèce de sale type. » Bières expérimentales et flatulences impardonnables Throg versa le liquide, qui pétilla comme s'il avait des opinions et des regrets. L'odeur frappa d'abord : un mélange d'oignons fermentés enveloppés dans des chaussettes de sport et de trahison. Stig en prit une bouffée et remit aussitôt en question chaque décision qui l'avait mené là, à commencer par celle où il avait *fait confiance à un troll passionné de chimie*. « Qu'est-ce que c'est que ça ? » croassa-t-il, tenant le verre comme s'il allait le mordre. « Un peu de ceci, un peu de cela », répondit Throg en haussant les épaules. « Surtout du houblon des marais, des larmes de fée fermentées et un truc que j'ai gratté sous l'aisselle d'un kobold. » « Alors… un brunch ? » Ils trinquèrent, un son qui évoquait deux pierres tombales s'embrassant, et burent. La réaction fut instantanée. La barbe de Stig tressaillit. L'œil gauche de Throg se mit à vibrer. Quelque part dans la pièce, le papier peint se décolla tout seul et murmura : « Non. » « Putain de merde ! » s’exclama Stig, la voix étranglée par les larmes. « Ça a le goût du regret avec un zeste de citron. » « Tu t'y habitueras », dit Throg, juste avant d'avoir un hoquet et de devenir brièvement invisible, pour réapparaître à mi-chemin entre les planches du plancher. « Effet secondaire. Passage temporaire dans le plan éthéré. Ne t'inquiète pas, c'est plutôt ennuyeux là-dedans. » Après le troisième verre, ils se sentaient tous deux audacieux. Stig tenta une danse appelée « Le Piétinement des Racines des Anciens » , qui consistait surtout à trébucher sur un clou et à accuser une lame de parquet maudite. Throg, toujours aussi artiste, essaya de jongler avec des bouteilles de bière tout en récitant un poème sur la plomberie naine. Cela finit, comme souvent, dans un bris de verre et un pet si bruyant qu'il fit fuir un raton laveur caché dans les conduits d'aération. Les heures passèrent. La glacière se vida. L'air se remplit d'histoires d'amour ratées avec des sorcières aux champignons, de start-ups ratées impliquant des bidets enchantés et d'une idée d'entreprise à moitié formée appelée « Brew & Doom » — une taverne qui servait également de parcours d'obstacles de survie. Finalement, alors que le crépuscule filtrait à travers les grilles du sous-sol et que les fées de la gueule de bois tournaient au-dessus de sa tête comme de minuscules messagers ailés du malheur, Stig s'appuya contre la glacière et soupira. « Tu sais, Throg… pour un ancien détenu malodorant, émotionnellement immature et vivant dans les marécages, je ne déteste pas totalement boire avec toi. » Throg, à moitié endormi et fredonnant doucement l'hymne des trolls (qui consistait principalement en des bruits gutturaux et la phrase « Ne touchez pas à ma viande »), leva nonchalamment le pouce. « À toi aussi, vieux gobelin pisseur ! » Et c'est ainsi que la nuit s'acheva comme la plupart des nuits au Hoppy Hour Hideaway : arrosée, bizarre et à deux doigts de provoquer un incendie. Mais si vous tendez l'oreille lors des nuits solitaires, par-delà le grincement des vieilles canalisations et l'écho occasionnel des rots de bière, vous pourriez encore entendre le toast : « Aux rêves brisés, aux mauvaises décisions et à la boisson qui a rendu tout cela supportable. » Épilogue : Le lendemain et autres catastrophes Quand Stigmund se réveilla, il serrait la glacière contre lui. Pas de façon romantique, plutôt comme on s'y accroche pour trouver un réconfort, à la manière d'un seau familier après trois jours de beuverie. Son chapeau avait migré à l'autre bout de la pièce, et sa barbe s'était mystérieusement tressée, ornée d'un minuscule canard en caoutchouc. Son pantalon était intact, mais sa dignité l'avait visiblement abandonné après la deuxième bouteille d'« Expérimental ». Throg était la tête en bas dans un pot de fleurs, ronflant d'une narine tandis que l'autre sifflait un air envoûtant. Un tatouage grossier sur son ventre disait « TAP THAT » avec une flèche pointant vers le bas. Était-ce de l'encre, de la suie ou du regret ? Nul ne le savait. Sur le mur, au Sharpie vert et en vieux elfique mal orthographié, quelqu'un avait griffonné : « Ici, on buvait des légendes. Et elles étaient… bof. » La gueule de bois était apocalyptique. Un mal de tête à vous faire remettre en question vos choix de vie, vos dieux, et même la pertinence d'approuver les larmes de fée fermentées. Stig grommela des jurons gnomes entre ses dents et attrapa son dernier morceau de pain, qui s'avéra être un sous-verre. Il le mangea quand même. Finalement, Throg remua, lâcha un pet sans s'excuser et se redressa avec la grâce d'un morse dévalant un escalier. « Vous avez des œufs ? » croassa-t-il. « J'ai l'air d'un buffet de petit-déjeuner ? » lança Stig en se grattant la barbe, là où une petite créature, peut-être douée de conscience, s'était réfugiée. « Sors de ma cachette. J'ai trois jours de silence et je compte bien les utiliser pour oublier la nuit dernière. » Throg sourit, essuya la mousse de bière de son sourcil et se leva. « Tu dis ça maintenant, mais je serai de retour vendredi. Tu es le seul gnome que je connaisse capable de tenir l'alcool et d'insulter ma mère avec un tel talent poétique. » « Bien sûr », marmonna Stig, cherchant déjà un verre propre et une bouteille moins maudite. Et le cycle recommencerait : un gnome, un troll, et la sainteté douteuse du Hoppy Hour Hideaway , où la bière est chaude, les insultes fusent et la magie n'a aucune chance face à la bêtise fermentée. Emportez le Hideaway Home Envie d'insuffler à vos choix de vie douteux la brillance imbibée de bière de Stig et Throg ? On a la solution ! Que vous soyez en train de dégriser, de perdre connaissance ou que vous ayez simplement besoin d'expliquer pourquoi votre sac fourre-tout sent le houblon et les regrets. Impression sur bois – Rustique, robuste et parfaite pour être accrochée au-dessus de votre bar… ou au-dessus de ce trou que vous avez fait dans le placo pendant une soirée karaoké. Impression encadrée – Apportez une touche d'élégance à votre quotidien. Succès garanti pour lancer des conversations, ou au moins les interrompre de façon embarrassante. Sac fourre-tout – Peut contenir des courses, des grimoires ou six canettes de potion de troll douteuse. Résistant et sans jugement. Carnet à spirale – Notez vos recettes de bière, vos idées farfelues ou vos lettres de protestation à votre syndic. Testé par des gnomes, approuvé par des trolls. Serviette de plage – Pour les moments où vous vous écroulez au bord de la piscine, une bière à la main, et que vous avez besoin de quelque chose de doux pour amortir votre honte. Avertissement : Aucun troll n’a été maltraité lors de la fabrication de ces produits. Un peu traumatisés ? Peut-être. Mais ils s’en remettront.

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The Quilted Egg Keeper

par Bill Tiepelman

Le porte-œufs matelassé

Des œufs, de l'ego et de l'exil Au cœur des prairies embaumées de crème au beurre de Spring Hollow, bien loin des kits de teinture pour œufs du supermarché et des lapins en chocolat produits en masse, vivait un gnome nommé Gnorbert. Pas n'importe quel gnome : *LE* Gnorbert. Le Gardien de l'Œuf Matelassé. La légende, le mythe, l'icône saisonnière légèrement ivre dont la mission était de protéger l'artefact le plus sacré de Pâques : le Premier Œuf. Avec un grand P. Avec un grand E. Sans pression. Son œuf, plus Fabergé que fermier, était confectionné à partir de fragments enchanteurs de fêtes printanières oubliées depuis longtemps. Des panneaux de velours fleuri, de soie tissée aux reflets du soleil, et même un carré suspect, peut-être récupéré des anciens rideaux de Mme Springlebottom. Il scintillait au soleil comme un rêve fiévreux de Lisa Frank, et c'était la fierté de Gnorbert. Ça, et son chapeau. Mon Dieu, ce chapeau ! En spirale comme une corne de licorne et teint de couleurs que même Crayola n'aurait pas osé nommer, il le dominait tel un ouragan d'arc-en-ciel. Gnorbert insistait sur le fait qu'il était nécessaire « pour maintenir l'équilibre mystique de la joie saisonnière », mais tout le monde dans le Creux savait que c'était juste pour cacher le fait qu'il ne s'était pas lavé les cheveux depuis le Grand Débâcle des Tulipes de 2017. Chaque année, tandis que le dernier glaçon hivernal regagnait l'ombre, Gnorbert surgissait de sa demeure matelassée tel un diable en boîte, prêt à orchestrer le Grand Lancement des Œufs. C'était à la fois une cérémonie et un défilé de mode, totalement superflu – mais Spring Hollow n'aurait rien voulu d'autre. Cette année, pourtant, il y avait… de la tension. Le genre de tension qui sent la guimauve grillée et l'agressivité passive. « Tu as encore oublié de peindre les runes anti-pourriture, Gnorbert », siffla Petalwick la clerc lapin, les oreilles frémissant de désapprobation. « Je n'ai rien fait de tel », répondit Gnorbert, les coudes plongés dans une chope de cidre de carottes aromatisé à l'hydromel. « Ils sont invisibles. C'est pour ça qu'ils sont efficaces. » « Ils ne sont pas invisibles. Tu as utilisé de l'encre invisible. Ce n'est pas comme ça que fonctionne la magie, espèce de nain de jardin couvert de paillettes. » Gnorbert cligna des yeux. « Tu dis ça comme si c'était une insulte. » Petalwick laissa échapper un soupir, celui de quelqu'un qui avait vu un écureuil déjouer un cercle magique et qui ne s'en était toujours pas remis. « Si cet œuf se casse avant le lever du soleil rituel, nous aurons sept ans de vilaines floraisons de crocus et de canards émotionnellement indifférents. » « Mieux vaut ça que l’épidémie de papillons pastel et d’œufs mimosa sans assaisonnement de l’an dernier », marmonna Gnorbert. « C’était ton sort, n’est-ce pas ? » « C'était votre livre de recettes. » Les deux se toisèrent du regard tandis qu'un trio de fées des fleurs prenait les paris derrière une jonquille. Gnorbert, toujours satisfait de lui-même, tapota son précieux œuf matelassé, qui émit un petit bruit suspect. Sa confiance vacilla. Un tout petit peu. «…C’est probablement dû à l’humidité», a-t-il dit. L'œuf fit à nouveau un bruit de succion. Cela, pensa Gnorbert, pourrait poser problème. Faites-moi rire et appelez ça le printemps L'œuf transpirait. Pas au sens figuré — non, Gnorbert avait depuis longtemps abandonné ses rêveries poétiques pour se confronter à la réalité froide et humide de la condensation de l'œuf. Elle scintillait sur les pétales veloutés comme une rosée nerveuse un soir de bal de promo. Gnorbert tenta de faire tourner l'œuf nonchalamment, espérant que cette tache humide n'était que… quoi ? De la condensation ? Une condamnation ? « Petalwick, » siffla-t-il avec un sourire forcé, « auriez-vous… jeté un sort d’amplification de la fertilité près de l’œuf cette année ? » « Uniquement dans ta direction, comme une malédiction », répondit Petalwick du tac au tac. « Pourquoi ? » Gnorbert déglutit. « Parce que je pense… qu’il est en train d’éclore. » Un instant passa. L'air s'épaissit comme de la guimauve rassie. « Ce n’est pas ce genre d’œuf », murmura Petalwick en reculant lentement comme un lapin qui vient de réaliser que l’herbe qu’il grignotait pourrait en fait être un centre de table vintage au crochet. Mais oh, c'était exactement ce genre d'œuf maintenant. Un faible gazouillis résonna de l'intérieur — le genre de gazouillis qui disait : « Salut, je suis sensible, je suis confus, et je suis probablement sur le point de m'imprégner du premier gnome instable que je verrai. » « TU AS MIS UNE ÉTINCELLE DE PHÉNIX DANS LA COUVERTURE ! » hurla Petalwick. « JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN BOUTON À PAILLETTES ! » hurla Gnorbert en retour, les bras agités de paillettes et de déni. L'œuf se mit à briller. À vibrer. À bourdonner comme un kazoo doué de conscience. Puis, avec le panache dramatique dont seul un phénix de Pâques est capable, il jaillit de sa coque patchwork dans une explosion au ralenti de dentelle, de pétales de fleurs et d'horreur existentielle. La fille était… fabuleuse. On aurait dit qu’Elton John s’était réincarné en guimauve vivante. Des plumes dorées, des yeux comme des boules à facettes et une aura qui criait : « Me voilà, et j’exige un brunch ! » « Espèce de magnifique désastre », murmura Petalwick en se protégeant les yeux de l'agressivité fabuleuse de la poussin. « Je n'avais pas l'intention d'incuber Dieu », murmura Gnorbert, ce qui, honnêtement, n'était pas la chose la plus étrange que quiconque ait dite cette semaine-là. Le poussin croisa le regard de Gnorbert. Un lien se créa. Un lien terrible et scintillant, fait de destin et de regrets. « Tu es ma maman maintenant », gazouilla la poussin, la voix dégoulinante de malice et d'énergie de diva. « Bien sûr que oui », dit Gnorbert d'un ton neutre, regrettant déjà tout ce qui l'avait conduit à cet instant. « Parce que l'univers a le sens de l'humour, et apparemment, j'en suis la chute. » Ainsi naquit une nouvelle tradition à Spring Hollow : la Grande Éclosion. Chaque année, des gnomes venus de tout le pays assistaient à la renaissance du phénix scintillant, qui avait, on ne sait comment, syndiqué les lapins, pris le contrôle du comité de planification des floraisons et exigé que toutes les chasses aux œufs comprennent au moins un spectacle de drag queen et un plateau de fromages. Gnorbert ? Il restait près de l'œuf. Surtout parce qu'il n'avait pas le choix. Le poussin, désormais connu sous le nom de Glitterflame le Rajeunisseur, souffrait d'anxiété de séparation et avait un coup de bec gauche agressif. Mais au fond, Gnorbert appréciait aussi d'être le parrain malgré lui de la mascotte la plus étrange de Pâques. Il s'est même lavé les cheveux. Une seule fois. Et les nuits tranquilles, quand le poussin dormait et que l'air embaumait légèrement les bonbons gélifiés et une dignité un peu brûlée, Gnorbert sirotait son cidre de carottes et murmurait à personne en particulier : « C'était un bon œuf. Jusqu'à ce qu'il ne le soit plus. » Et les fleurs hochèrent la tête, le chapeau frémissait, et le patchwork scintillait au clair de lune, attendant — toujours — que le chaos du printemps suivant recommence. Ailette. Ramenez Gnorbert à la maison Si vous êtes désormais sous le charme d'un adorable poussin de Pâques et d'un gnome un peu déjanté, rassurez-vous, vous n'êtes pas seul(e). Heureusement, inutile d'attendre le printemps prochain pour revivre ces joyeuses aventures. Le coffret à œufs matelassé est disponible dans toute sa splendeur patchwork au sein d'une collection féérique de produits dérivés que même Glitterflame approuve (après bien des efforts). ✨ Transformez vos murs avec la tapisserie 🖼️ Donnez un coup de jeune à votre mur de cadres avec l'impression encadrée 🛋️ Apprivoisez le chaos avec un coussin décoratif 100 % anti-explosion d'œufs. 💌 Envoyez de la joie (et peut-être un avertissement) avec une carte de vœux 🥚 Apportez une touche automnale partout avec l'autocollant officiel Faites vos achats dès maintenant et célébrez les fêtes avec une touche d'éclat, d'audace et de broderie. Gnorbert vous le souhaite. Glitterflame l'exige.

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Emerald Majesty and the Cheerful Rider

par Bill Tiepelman

Emerald Majesty et le joyeux cavalier

« Mais combien de carottes faut-il à un dragon ? » hurla Grizzle Thimbletwig, le nez retroussé presque rouge sous son ridicule chapeau mou. Le gnome tira sur les rênes du dragon – en vain, car Scorchbutt n'était pas du genre à obéir aux rênes ni à aucune autorité. L'énorme bête aux écailles émeraude se contenta de souffler, exhalant un souffle brûlant qui faillit brûler la barbe adorée de Grizzle. « Eh, fais attention ! Cette barbe est plus vieille que les écailles de ton arrière-arrière-grand-mère ! » Scorchbutt a réagi en pétant. Bruyamment. Le pet bruyant fit trembler les arbres alentour, dispersa une volée d'oiseaux et laissa Grizzle suffoquer d'air sulfureux. « Ça suffit, espèce de sac à gaz volant ! Un pet de plus et je te fais un ragoût de gnome… avec des ailes de dragon en garniture ! » hurla-t-il, bien qu'ils sachent tous les deux qu'il n'irait nulle part. Grizzle était perché en équilibre précaire sur le dos du dragon, tandis que les ailes de Scorchbutt s'étendaient largement, prêtes pour un nouveau voyage dans les cieux. Grizzle grommela et se prépara au décollage. Le dernier voyage avait failli le faire tomber – il avait même failli se retrouver coincé dans son propre caleçon lorsque Scorchbutt avait décidé de faire le malin avec un tonneau en plein vol. Un gnome aux grands rêves Tout a commencé lorsque Grizzle en a eu assez de la société gnome. Trop de règles. Trop de bureaucratie. Et beaucoup trop de repas partagés obligatoires. « Apporte un plat en cocotte », disaient-ils. « Ne mets pas d'alcool dans le cidre », exigeaient-ils. Bah ! Où était le plaisir là-dedans ? Un beau matin – enfin, si l'on fait abstraction des excréments de dragon fumants qui emplissaient les champs –, Grizzle ramassa ses maigres possessions, prit sa fidèle pipe et partit en quête d'aventure. Et que trouva-t-il ? Scorchbutt. Ou plutôt, Scorchbutt le trouva, en train de rôtir un mouton entier au beau milieu de la forêt. Grizzle, à son honneur, ne prit pas la fuite. Il se contenta de jeter un navet à la tête du dragon en lui lançant : « T'as raté un endroit, espèce de fainéant ! » À la grande surprise de Grizzle, le dragon ne le dévora pas. Au lieu de cela, Scorchbutt laissa échapper un son qui ressemblait étrangement à un rire, accompagné de fumée et d'une petite flamme. D'une manière ou d'une autre, le courant était passé entre eux. Grizzle avait enfin trouvé quelqu'un – ou quelque chose – qui appréciait son humour irrévérencieux et son mépris total de l'autorité. Le Duo Malicieux Le gnome et le dragon étaient désormais tristement célèbres. Les fermiers se plaignaient de la disparition de leurs vaches. Les tenanciers de tavernes juraient avoir vu un petit homme et un dragon boire de la bière directement dans des tonneaux. Sans oublier l'incident survenu lors de la garden-party de la duchesse, où Scorchbutt avait éternué en plein vol, embrasant trois rosiers et un chapeau très travaillé. Grizzle avait tellement ri qu'il était tombé du dragon et avait atterri dans le bol à punch. « On a une réputation à tenir, mon vieux Scorchy », dit Grizzle en tapotant le cou écailleux du dragon tandis qu'ils survolaient des collines verdoyantes. En contrebas, un groupe de bergers pointait du doigt et criait des paroles inintelligibles à propos de moutons disparus. « Du calme, c'est juste une petite redistribution astucieuse du bétail. Ils nous remercieront quand ils auront moins de bouches à nourrir ! » Scorchbutt laissa échapper un autre de ses rires rauques, puis plongea et arracha un sac de pommes de terre à un fermier imprudent. « On fera une soupe de pommes de terre ce soir, hein ? » dit Grizzle en s'accrochant fermement tandis que le dragon remontait en spirale. « Et par soupe, je veux dire vodka. Faut bien se réchauffer ! » Chaos au banquet du roi Leur dernière aventure les avait menés à une nouvelle cible : le palais royal. Grizzle avait entendu parler d’un grand banquet donné pour l’anniversaire du roi, avec coupes d’or, faisans rôtis et desserts si décadents qu’ils feraient rougir une licorne. Bien sûr, il n’avait pas pu résister. « Écoute-moi bien, Scorchy », dit Grizzle alors qu'ils atterrissaient juste devant les portes du palais. « On n'est pas là pour tout brûler. Juste… leur causer un léger désagrément. » Scorchbutt inclina la tête, un œil émeraude brillant fixé sur le gnome. Grizzle leva les yeux au ciel. « Très bien. Tu peux rôtir un peu . Mais n'en abuse pas, d'accord ? » Le banquet battait son plein lorsque le dragon surgit des vitraux, projetant des éclats de verre sur les nobles horrifiés. Grizzle sauta du dos de Scorchbutt et atterrit sur la table du roi, éparpillant les assiettes et faisant tomber un cochon rôti à terre. « Bonsoir, chers imbéciles et prétentieux ! » annonça-t-il en saisissant un verre de vin. « Je serai votre divertissement ce soir. Et par divertissement, j'entends voleur. Maintenant, donnez-moi le gâteau et personne ne finira brûlé vif ! » Les nobles poussèrent des cris stridents lorsque Scorchbutt laissa échapper un rugissement puissant, soufflant la moitié des bougies de la pièce. Le roi se leva, le visage rouge et tremblant. « Comment osez-vous ! » hurla-t-il. « Saisissez ce gnome ! » « Oh non, ils m'attrapent ! » s'écria Grizzle, feignant la terreur, en croquant à pleines dents dans le pilon le plus proche. « Qu'est-ce que je vais faire… Scorchy, MAINTENANT ! » Le dragon laissa échapper un éternuement enflammé, forçant les gardes à se mettre à couvert. Grizzle s'empara du gâteau – une tour gigantesque de chocolat et de crème – et remonta sur le dos de Scorchbutt. « Merci pour l'accueil ! On reviendra l'année prochaine ! » cria-t-il en traversant le plafond, ne laissant derrière eux qu'un trou noirci et un roi furieux. Doux chaos à la maison De retour dans leur repaire improvisé – une grotte confortable jonchée de butin volé et de trésors à moitié brûlés –, Grizzle se détendait avec une part de gâteau et une chope de vodka de pommes de terre. Scorchbutt se pelotonnait non loin, son corps massif irradiant de chaleur. « Encore une mission réussie », lança Grizzle en levant sa chope pour trinquer. « Au chaos, au gâteau et aux flatulences de Scorchy ! » Scorchbutt laissa échapper un grondement sourd qui aurait pu être un ronronnement… ou un autre pet. Grizzle agita la main devant son nez. « Bon sang, Scorchy ! Je voulais te dire : tu devrais vraiment arrêter de t’en prendre aux moutons. » Sur ce, le gnome et le dragon s'installèrent pour une nouvelle nuit de farces, prêts à imaginer toutes les bêtises que le lendemain leur réservait. La fin… ou pas ? Ramenez l'aventure à la maison Vous adorez l'espièglerie et la magie d' Emerald Majesty et du Cavalier Joyeux ? Offrez-vous un morceau de cet univers féérique ! Découvrez notre collection exclusive de produits ornés de ces illustrations éclatantes, idéale pour les amateurs de fantasy et d'histoires originales. Tapisseries : Transformez votre espace avec l'aventure audacieuse et colorée de Grizzle et Scorchbutt. Impressions sur toile : Donnez vie à ce récit sur vos murs grâce à des impressions de qualité muséale. Puzzles : Reconstituez la magie avec un puzzle amusant et stimulant mettant en scène la Majesté d'Émeraude. Cartes de vœux : Partagez l'aventure avec vos amis et votre famille grâce à de magnifiques cartes. 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Beard, Boots, and Baby Dragon

par Bill Tiepelman

Barbe, bottes et bébé dragon

Au cœur des bois de Widdershins, où même les aventuriers les plus courageux n'osaient pas s'aventurer (principalement parce que les gnomes avaient une hygiène déplorable), vivait un gnome barbu nommé Grimble Stumbletoe. Grimble était tristement célèbre pour deux choses : son sens de l'humour grossier et son compagnon inexplicablement loyal, un dragon de la taille d'une pinte nommé Sizzle. Ensemble, ils étaient à l'origine de contes de taverne, principalement racontés par ceux qui avaient trop bu et qui avaient bien ri des pitreries douteuses de Grimble. Présentation de Sizzle Or, Sizzle n'était pas un dragon ordinaire. Il avait à peine la taille d'un gros chat et ressemblait davantage à quelqu'un qui aurait collé des ailes sur un lézard grincheux. Lorsque Grimble l'a trouvé pour la première fois, recroquevillé sous un champignon aux premières heures du matin, les premiers mots du gnome ont été : « Eh bien, n'es-tu pas un vilain petit salaud ? » Ce à quoi Sizzle a répondu en mettant rapidement le feu à sa barbe. « Ah, il a du caractère », gloussa Grimble en étouffant les flammes d'un claquement de sa main sale. « Je t'aime déjà, petite menace. » Et ainsi commença une belle, quoique quelque peu volatile, amitié. Les routines quotidiennes de Grimble (ou leur absence) Chaque matin, Grimble sortait de son arbre creux, se grattait la barbe et prenait une profonde inspiration satisfaite de l'air de la forêt. « Ah, je sens ça, Sizzle ! Ça sent la liberté. Et peut-être un raton laveur mort. » Il regardait alors Sizzle, qui hochait la tête avec une compréhension solennelle, comme pour dire : « Moi aussi, je sens le raton laveur, Grimble. » Pour le petit-déjeuner, Grimble préférait un régime composé de champignons, de pain rassis et de tout ce qu'il pouvait récupérer auprès des créatures des bois, qui étaient peu disposées à partager. « Hé, écureuil, c'est à moi ! » hurlait-il, en lançant de temps en temps un caillou sur un voleur à fourrure. Sizzle, quant à lui, s'entraînait à cracher du feu, à griller des insectes et à presque incinérer une fois le chapeau de Grimble. « Fais attention, gecko cracheur de feu ! » disait Grimble en secouant son doigt. « Tu carbonises encore mon chapeau préféré, et ce sera de l'écureuil rôti pour le dîner. » Rencontres dans la forêt Un bel après-midi, alors qu'ils se promenaient dans un sous-bois particulièrement dense, ils rencontrèrent un aventurier perdu : un jeune homme en armure brillante, l'air frais comme une marguerite et aussi désemparé qu'une marguerite. « Excusez-moi, monsieur, balbutia le jeune homme, avez-vous vu le chemin qui mène au Grand Temple des Elfes ? » Grimble le regarda avec un sourire ironique, puis se pencha vers lui, un peu trop près pour être à l'aise. « Le temple elfique ? Oh, bien sûr, il est juste au-dessus de cette colline. Fais juste attention aux nids de gobelins, aux excréments de trolls et aux pièges occasionnels tendus par votre serviteur. » Il lui fit un clin d'œil. « Cela pourrait prendre un certain temps, cependant. Donc, à moins que tu n'aies envie de passer la soirée à ramasser des pierres dans ton derrière, je te suggère de faire demi-tour. » « Je m'en souviendrai », répondit l'aventurier, pâle et visiblement énervé alors qu'il reculait. Une fois hors de portée de voix, Grimble gloussa : « Ces satanés bienfaiteurs. Ils pensent toujours qu'ils sont sur le point de sauver le monde ou des bêtises du genre. » Sizzle émit un grognement qui ressemblait étrangement à un rire. Les manigances du soir À la tombée de la nuit, Grimble et Sizzle installaient leur campement. Grimble, qui se targuait de ne faire qu’un avec la nature (principalement parce qu’il était trop paresseux pour construire un abri convenable), s’allongeait sur un carré de mousse et s’installait pour la nuit, régalant Sizzle d’histoires sur son « passé glorieux ». « J’ai déjà réussi à tenir en respect une meute entière de loups avec un simple bâton pointu ! » se vantait-il en faisant de grands gestes. « Remarquez qu’ils étaient à peu près aussi gros qu’un lapin moyen, mais les loups sont des loups, n’est-ce pas ? » Sizzle, pas impressionné, lançait une petite bouffée de flammes. Il avait l'habitude de tourner la tête comme s'il roulait des yeux, ce qui ne faisait qu'encourager Grimble à embellir davantage. « Oh, ne me regarde pas comme ça. Et de toute façon, tu n'es pas un saint, petit fauteur de troubles au ventre de feu. Tu te souviens la semaine dernière quand tu as incendié la maison en champignon de la vieille Miss Frumpel ? » Sizzle détourna le regard, feignant l'innocence, tandis que Grimble rigolait. « Oui, elle l'a mérité, elle me fait toujours signe du doigt, me disant de « surveiller mon langage ». Si je voulais un sermon, je parlerais à ces foutus hiboux ! » Les actes « héroïques » de Grimble Une nuit, une agitation s'éleva dans le bosquet voisin. On entendit des cris, des bruits de métal et le bruit sourd caractéristique d'un objet lourd s'écrasant contre un arbre. « L'aventure t'appelle, Sizzle ! » murmura Grimble avec un air dramatique, en sortant son poignard rouillé de sa ceinture. « Voyons s'il y a quelques pièces à gagner avec ce gâchis. » Ils se faufilèrent dans les sous-bois jusqu'à ce qu'ils trouvent la source : une bande de gobelins se disputant un tas de butin scintillant. « Hé ! » hurla Grimble en sortant des buissons. « Vos mères ne vous ont-elles pas appris à ne pas faire un tel vacarme ? » Les gobelins se figèrent, fixant l'étrange paire. La stature peu impressionnante de Grimble et la taille miniature de Sizzle formaient un spectacle ridicule, mais Grimble ne se laissa pas décourager. « Maintenant, je vais prendre ce truc brillant là-bas, et si tu me facilites la tâche, je ne lâcherai pas mon dragon sur toi. C'est une bête vicieuse, tu vois ? » A ces mots, Sizzle émit un petit rugissement, à peine un grincement, qui ne fit que faire ricaner Grimble. Les gobelins, cependant, n'étaient pas amusés. Avec une série de sifflements et de grognements, ils se précipitèrent. La grande bataille (en quelque sorte) C'était le chaos absolu. Les gobelins hurlaient, Sizzle crachait de minuscules jets de flammes et Grimble esquivait comme un acrobate ivre, hurlant des insultes à tous ceux qui s'approchaient. « Tu appelles ça une balançoire, pauvre pauvre patate ! » hurla-t-il en se baissant sous la massue d'un gobelin. « Ma grand-mère se bat mieux que toi, et elle est morte depuis trente ans ! » Finalement, Sizzle réussit à enflammer quelques buissons bien placés, ce qui fit fuir les gobelins. Grimble, haletant et l'air bien plus triomphant qu'il n'en avait le droit, ramassa une pièce brillante et cracha dessus pour la polir. « Oui, bien combattu, Sizzle », dit-il en hochant la tête. « Ils chanteront des histoires sur ce jour, c'est sûr. « Grimble l'audacieux et son puissant dragon », l'appelleront-ils ! » Sizzle pencha la tête, clairement sceptique, mais Grimble l'ignora, empochant une poignée du butin abandonné des gobelins avec un sourire joyeux. Le voyage continue Le lendemain matin, Grimble et Sizzle repartirent, comme ils le faisaient toujours, sans destination particulière en tête. « Alors, Sizzle, songea Grimble, que penses-tu que nous trouverons aujourd'hui ? Peut-être une demoiselle en détresse ? Ou peut-être un riche imbécile errant dans les bois, qui ne demande qu'à perdre sa bourse ? » Sizzle lui lança un regard de côté, une bouffée de fumée s'élevant de ses narines comme pour dire : « Ou peut-être que tu vas juste nous attirer encore plus d'ennuis. » Grimble gloussa, ébouriffant les écailles du petit dragon. « Ah, les ennuis sont ce qui rend la vie intéressante, hein ? » D'un pas léger et d'un air fanfaron, il s'en alla dans la forêt, le rire d'un vieux gnome grincheux et les petits rugissements de son fidèle dragon résonnant à travers les bois. Et ainsi ils continuèrent leur chemin, le duo le plus grossier, le plus drôle et le plus dépareillé de tout Widdershins Woods, à la grande terreur – et à l'amusement – ​​de tous ceux qu'ils rencontraient. Ramenez Grimble et Sizzle à la maison Si les facéties de Grimble et l'esprit fougueux de Sizzle vous ont fait sourire, pourquoi ne pas ramener un morceau de leur aventure chez vous ? Ce duo délicieusement espiègle est disponible sur une gamme de produits de haute qualité qui ajouteront une touche de charme fantaisiste à n'importe quel espace. Découvrez ces produits Beard, Boots et Baby Dragon , parfaits pour les amateurs de fantasy et d'humour : Puzzle - Perdez-vous dans le monde de Grimble pièce par pièce. Tapisserie - Transformez votre mur en cœur de Widdershins Woods avec cette tapisserie vibrante. Impression sur toile - Parfait pour toute pièce qui pourrait utiliser un peu de fantaisie. Coussin - Installez-vous confortablement avec la compagnie hilarante de Grimble et Sizzle. Que vous soyez fan de l'humour gnome ou que vous aimiez simplement l'idée d'un dragon de la taille d'un chat, ces produits vous permettent d'apporter un peu de Widdershins Woods dans votre vie quotidienne. Car, après tout, qui ne pourrait pas utiliser un peu plus de magie et de malice ?

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A Gnome’s Day Off

par Bill Tiepelman

Le jour de congé d'un gnome

Il arrive un moment dans la vie de chaque gnome où il a juste besoin de s'asseoir, d'ouvrir une bière fraîche et de dire : « Merde ! » C'est là que se trouve ce petit bonhomme aujourd'hui : fatigué des interminables bêtises des quêtes magiques, de la préparation de potions et du drame constant de la communauté des fées (sérieusement, ces petits monstres ailés n'arrêtent jamais de se chamailler). Il a travaillé des heures supplémentaires ces derniers temps, principalement pour essayer de réparer la plomberie de la forêt après qu'un groupe de trolls particulièrement fougueux se soit infiltré dans les sources enchantées et ait transformé l'eau en bière de racine. Saviez-vous que les trolls peuvent boire des litres d'eau pétillante et sucrée en quelques minutes ? Maintenant, vous le savez. Et c'est un vrai problème lorsque votre source d'eau magique bouillonne comme si elle était constamment sous l'effet du sucre. Mais aujourd'hui, fini le temps. Aujourd'hui, notre ami gnome a décidé de tout laisser tomber. Il a échangé son bâton contre une Corona et sa carte magique contre une vieille glacière défraîchie qu'il a trouvée au fond d'un vide-grenier de sorcier (ne posez pas de questions, c'est une longue histoire qui met en scène un sorcier ivre et un lapin très malchanceux). Regardez-le. Perché là, dans son jean déchiré, son chapeau si énorme qu'on pourrait y mettre une famille d'écureuils. Il est l'image même de « je m'en fous du balai volant ». Cette barbe ? De la sagesse pure. Ou peut-être juste un excellent filtre à bière. Et cette glacière ? Ce n'est pas n'importe quelle glacière. Elle a vu des choses. Des choses sombres, collantes, inexplicables. Mais le plus important, c'est qu'elle garde sa bière bien fraîche, et c'est tout ce qui compte aujourd'hui. Il regarde fixement le mur fissuré devant lui, la métaphore parfaite de son âme en ce moment : un peu brisée, un peu rugueuse, mais qui tient toujours ensemble avec un peu de ruban adhésif et une prière occasionnelle aux dieux : « Aidez-moi juste à passer la journée. » Une gueule de bois magique ? Vous vous demandez peut-être : « Que fait un gnome avec une Corona ? Ne devrait-il pas boire une boisson mystique venue du cœur de la forêt ? » Non. Notre gnome n'a plus ce genre de vie. Il a déjà essayé, et disons simplement que la gueule de bois due à l'hydromel des fées est le genre de chose qui vous fait repenser tous vos choix de vie. Rien de tel que de se réveiller dans l'écurie d'une licorne, ne portant rien d'autre qu'une couronne de feuilles et aucun souvenir de la façon dont vous êtes arrivé là. C'est à ce moment-là qu'il est passé à l'essentiel. Corona. Pas de ces conneries enchantées qui vous embrouillent la tête. Juste une bière normale pour un jour de congé normal. Simple. Sans fioritures. Pas d'hallucinations magiques. Et certainement pas de réveil sous un pont en train de se faire hurler dessus par un troll qui pense que vous avez volé sa pierre préférée. Niveau de relaxation : maximum Alors le voilà, par terre, appuyé contre le mur, un gnome détendu et légèrement bourdonnant, essayant de son mieux d'oublier l'absurdité de sa vie pendant quelques heures. Ce n'est pas qu'il déteste son travail. Je veux dire, qui n'aimerait pas devenir invisible, parler aux animaux ou utiliser une baguette pour faire flotter des crêpes directement dans sa bouche ? Mais même un sorcier a besoin de se détendre parfois. Et quelle meilleure façon de se détendre qu'avec une bière fraîche et la certitude que quelque part, une fée est probablement en train de perdre ses ailes dans une farce qui a mal tourné, et ce n'est pas votre problème aujourd'hui. Le conseil des sorciers peut s'en occuper. Ou pas. Peu importe. Aujourd'hui, c'est leur problème. Alors qu'il prend une autre gorgée, il sourit, ou du moins c'est ce que nous pensons. C'est difficile à dire avec toute cette barbe. Mais une chose est sûre : ce gnome maîtrise l'art de la paresse magique. Certains disent que c'est une compétence. D'autres disent que c'est un choix de vie. Notre gnome l'appelle simplement « mardi ». Les conséquences Va-t-il reprendre ses fonctions demain ? Probablement. Va-t-il devoir affronter une autre quête absurde qui consiste à sauver les bois enchantés d'une créature ridicule dont personne n'a jamais entendu parler ? Absolument. Mais pour l'instant, rien de tout cela n'a d'importance. Tout ce qui compte, c'est ce moment, cette bière et le fait qu'il n'ait affaire à aucun animal enchanté, à aucun champignon parlant ou à aucun lutin trop émotif. Alors que le dernier morceau de Corona glisse dans sa gorge, il laisse échapper un soupir de contentement. Le monde peut attendre. Après tout, même les êtres magiques méritent une pause dans le chaos. Et si quelqu'un demande où il est, dites-lui simplement la vérité : le gnome prend un foutu jour de congé. Si vous aimez l'ambiance du jour de repos bien mérité de ce gnome, vous pouvez l'accueillir chez vous, ou mieux encore, dans votre propre salle de repos. Cette image est disponible en tirages, en téléchargement d'œuvres d'art et sous licence. Rendez-vous simplement dans notre galerie pour mettre la main sur une petite tranche de détente magique. Après tout, qui ne voudrait pas se détendre avec un gnome qui sait apprécier une bière fraîche ?

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Spells, Pumpkins, and Gnome Mischief

par Bill Tiepelman

Sorts, citrouilles et méfaits des gnomes

Au cœur du creux hanté se trouvait un gnome. Pas n’importe quel gnome : c’était Garvin, l’autoproclamé « Maître des sorts » et « Amateur de citrouilles ». Attention, spoiler : il était nul dans les deux domaines. Garvin n'était pas un nain de jardin typique et mignon. Non, non. Celui-ci avait de grands projets. Avec son chapeau de sorcière surdimensionné, orné de fausses fleurs qu'il avait volées dans le jardin de Mme Willowbottom, et son balai qui n'avait jamais rien balayé de sa vie, Garvin était prêt à faire des bêtises. Ou du moins, c'était le plan. « Très bien, ma citrouille, » murmura-t-il à voix basse, en regardant fixement la citrouille-lanterne à côté de lui, qui brillait un peu trop joyeusement à son goût. « Ce soir, c'est le soir où la magie opère. » La citrouille ne répondit pas. C'était une citrouille, après tout. Garvin souffla. « Tu sais, certaines sorcières ont un chat qui parle. Je te comprends… toi. Un légume avec un visage. Super. » Le balai à côté de lui semblait se moquer de son manque de crédibilité en tant que sorcier. Mais ce n'était pas la faute du balai si Garvin ne maîtrisait pas tout à fait le truc du « vol ». Ou du balayage, d'ailleurs. Il lui donna un coup de pied pour faire bonne mesure. Cela ne fit rien, bien sûr. D'un geste théâtral, il agita les mains, essayant d'invoquer quelque chose d'effrayant, de puissant. « Abra... kadabra ? » Il s'arrêta, fronça les sourcils. « Attends, non. Alaka-zam ? Oh, peu importe. » Rien ne s'est produit. À part une rafale de vent qui a renversé une pile de bois de chauffage à proximité. Un truc vraiment effrayant. Frustré, Garvin s'adossa à la citrouille et croisa les bras. « Je commence à penser que toute cette histoire de gnome sorcier est surfaite. Tu sais à quel point ce stupide chapeau me démange ? Et ne me parle même pas de ces chaussettes rayées. Elles coupent la circulation. » La citrouille brillait, projetant une lumière chaleureuse sur le visage mécontent de Garvin. Pendant un moment, le gnome la regarda simplement. Puis, avec un soupir, il la poussa à nouveau. « Regardez-vous, tout satisfait avec votre parfait petit sourire radieux. Je parie que vous êtes vraiment fier de vous, hein ? » Soudain, une chauve-souris vola au-dessus de nos têtes, projetant une ombre sur la cour éclairée par la lune. Garvin tressaillit, puis se ressaisit rapidement, faisant comme s'il n'avait pas sauté hors de sa peau. « Oh, oui. C'est vraiment original. Une chauve-souris. À Halloween. Je ne l'avais pas vu venir. » Il roula des yeux. Mais alors que la chauve-souris disparaissait dans la nuit, Garvin laissa un petit sourire s'afficher sur son visage. Peut-être que ce soir n'était pas si mal après tout. Après tout, c'était Halloween, une nuit pour les sorcières, les gnomes et toutes sortes d'incidents effrayants. Il prit son balai, non pas pour le faire voler (ne nous leurrons pas), mais pour s'appuyer dessus comme sur une canne. « Bon, ma citrouille, dit-il, allons voir si nous pouvons trouver des bonbons à « emprunter ». Après tout, si je ne peux pas faire de magie, je peux au moins faire apparaître une poussée de sucre. » Et avec ça, Garvin, le gnome le plus sarcastique et le plus démuni en sorts du creux hanté, s'éloigna dans la nuit, prêt à causer le moindre méfait... ou au moins à mettre la main sur du chocolat. La citrouille, comme d'habitude, ne dit rien. Ramenez le mal à la maison ! Vous aimez Garvin le gnome et ses aventures magiques et sarcastiques ? Pourquoi ne pas l'inviter chez vous ! Que vous décoriez pour la saison effrayante ou que vous souhaitiez simplement un rappel original des méfaits d'Halloween, nous avons ce qu'il vous faut. Choisissez parmi une variété de produits comprenant « Sorts, citrouilles et méfaits de gnome » : Impressions encadrées – Ajoutez une touche de magie gnome à vos murs avec cette impression magnifiquement encadrée ! Tapisseries – Drapez votre espace d’un charme fantaisiste avec une tapisserie douillette de Garvin et de son compagnon citrouille. Cartes de vœux – Partagez le plaisir avec vos amis et votre famille avec des cartes de vœux d’Halloween inspirées des gnomes. Autocollants – Collez des autocollants effrayants remplis de gnomes sur votre ordinateur portable, votre carnet de notes ou tout autre endroit nécessitant une touche de plaisir d’Halloween ! Embrassez l'enchantement avec une touche de sarcasme – Garvin ne voudrait pas qu'il en soit autrement !

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