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Warden Gnomes of the Mystic Grove

par Bill Tiepelman

Warden Gnomes of the Mystic Grove

A tale of adventure, mystery, and three grumpy, battle-hardened gnomes who are really just trying to mind their own business. Part One: A Fool’s Errand “You hear that?” Gorrim, the tallest (by an impressive half-inch) of the Warden Gnomes, tilted his head toward the distant crunch of twigs underfoot. He narrowed his eyes beneath his heavy, rune-stitched hat, gripping the pommel of his sword. “Someone’s coming.” “Oh, fantastic,” huffed Baelin, the most cantankerous of the three. “Another dimwit thinking they can plunder our forest for ‘hidden treasures’ or some other nonsense.” He adjusted his ornate battle axe and leaned against the gnarled trunk of an ancient oak. “I say we scare ‘em off. Let’s go full ‘ominous guardian’ routine. Maybe some spooky chanting.” “We did that last time,” Ollo, the youngest (a mere 312 years old), pointed out. “They just screamed and ran in circles until they fell into the bog.” Baelin grinned. “Exactly.” Gorrim sighed, rubbing his temples. “Let’s at least see what kind of idiot we’re dealing with before we start traumatizing them.” The three gnomes peered through the underbrush as a figure stumbled into view—a lanky, wide-eyed human man dressed in what could only be described as ‘fashionably impractical adventuring gear.’ His boots were too clean, his tunic too crisp, and his belt held far too many shiny trinkets for someone who had actually faced any real danger. “Oh, sweet mushroom spirits, he’s a noble,” Ollo muttered. “You can smell the entitlement from here.” “Good evening, fair woodland creatures!” the man announced with an exaggerated flourish. “I am Lord Percival Ravenshade, intrepid explorer, seeker of lost relics, and—” “—and first-place winner of ‘Who’s Most Likely to Get Eaten by a Bear,’” Baelin cut in. Percival blinked. “I—what?” “State your business, long-legs,” Gorrim said, his voice edged with patience that was rapidly wearing thin. “This is protected land.” Percival puffed up his chest. “Ah! But I seek something of great importance! The fabled Gem of Eldertree, said to be hidden within this very forest! Surely, noble gnome-folk such as yourselves would be delighted to assist a humble scholar such as myself!” The gnomes exchanged a look. “Oh, this is gonna be fun,” Ollo murmured. Baelin scratched his beard. “You mean the Gem of Eldertree?” “Yes!” Percival’s eyes gleamed with excitement. “The very same Gem of Eldertree that’s guarded by a bloodthirsty, soul-devouring, absolutely massive spirit-beast?” Percival’s confidence wavered. “…Yes?” Gorrim nodded solemnly. “The one that’s cursed to drive treasure hunters insane with whispering voices until they wander into a nest of venomous shadow-vipers?” Percival hesitated. “…Possibly?” Ollo leaned in conspiratorially. “The same gem that once turned a man’s entire skeleton inside out just for touching it?” Percival gulped. “That one?” Baelin grinned. “Yep.” The nobleman took a deep breath, then squared his shoulders. “No matter the danger, I shall face it with honor! Besides, legends say a trio of wise gnomes knows the way to the gem.” “Hah! Wise gnomes.” Ollo snorted. “Good one.” Gorrim crossed his arms. “And if we do know the way, what makes you think we’d help you?” “Gold!” Percival said brightly, jingling a pouch. “Plenty of it! And fame! Your names will be sung in the halls of kings!” “Oh yes, because that worked out so well for the last guy who came through here,” Baelin muttered. Gorrim sighed deeply. “Against my better judgment… I say we take him.” Baelin stared. “You what?” Ollo clapped his hands together. “Ohhh, this is going to be hilarious.” Gorrim smirked. “We take him… and make sure he fully appreciates the horrors of this forest before we even get close to the gem.” Baelin’s face broke into a wicked grin. “Oh, I like it.” Percival, oblivious, beamed. “Wonderful! Lead the way, my good gnomes!” “Oh, we will,” Ollo muttered as they began their trek into the dark heart of the Mystic Grove. “We most certainly will.”     The Scenic Route to Certain Doom Percival strutted confidently behind the three gnomes, his boots crunching against the damp forest floor. The deeper they went into the Mystic Grove, the darker and more twisted the trees became, their branches curling overhead like skeletal fingers. A faint, eerie whispering echoed through the air—though whether it was the wind or something far more sinister was up for debate. “You know,” Baelin mused, nudging Ollo, “I give him twenty minutes before he cries.” “Ten,” Ollo countered. “Did you see how he flinched when that squirrel sneezed?” Gorrim, ever the responsible one, ignored them. “Alright, Percival. If you really want the Gem of Eldertree, there are some… shall we say… precautionary measures we need to take.” Percival, ever eager, nodded. “Ah, of course! Some kind of magical rite? Perhaps a test of my courage?” Baelin grinned. “Oh, it’s a test all right. First, we need to check if you’re… resistant to the Wailing Mushrooms of Despair.” Percival blinked. “The what now?” “Very dangerous,” Ollo said gravely. “If you hear their cries, you could be overwhelmed with such unbearable existential dread that you forget how to breathe.” Percival paled. “That’s a thing that happens?” Baelin nodded solemnly. “Tragic, really. Just last month, a guy collapsed on the spot. One moment, determined explorer. Next moment, curled up in a fetal position sobbing about how time is a meaningless construct.” Percival looked around nervously. “H-how do I know if I’m… resistant?” Ollo shrugged. “Oh, we’ll know.” They led him to a cluster of large, pulsing fungi with bioluminescent blue caps. Gorrim gave one a light poke, and it released a long, eerie wail that sounded suspiciously like an elderly man muttering, “What’s the point of it all?” Percival yelped and took several steps back. “By the gods! That’s unnatural!” “Hmm.” Ollo stroked his beard. “He didn’t immediately collapse into an existential crisis. That’s promising.” Baelin leaned in. “Think we should tell him they’re just regular mushrooms and the wailing sound is Gorrim throwing his voice?” “Not yet,” Ollo whispered back. “Let’s see how much more we can get away with.” Gorrim cleared his throat. “Alright, Percival. You’ve passed the first test. But the path ahead is dangerous.” Percival straightened up, puffing out his chest again. “I’m ready for anything!” Baelin smirked. “Good. Because the next part of the journey involves the Bridge of Certain Peril.” “Certain… peril?” Percival repeated warily. “Oh, yes,” Ollo said, nodding seriously. “A rickety, ancient bridge stretched across a bottomless chasm. So old, so fragile, that even a slight gust of wind could send a man plummeting into the abyss below.” Percival’s confidence wavered. “I… see.” Moments later, they arrived at said bridge. It was, in reality, a very sturdy, well-maintained stone bridge. The kind you could probably drive a fully armored war elephant across without so much as a wobble. But Percival didn’t need to know that. “There it is,” Baelin said, making his voice tremble just enough to sell the drama. “The most treacherous bridge in all the land.” Percival took one look at it and visibly paled. “It looks… uh… sturdier than I expected.” “That’s what it wants you to think,” Ollo said darkly. “It’s the cursed winds you have to worry about.” “Cursed winds?!” “Oh, yes,” Gorrim said with a straight face. “Unpredictable. Invisible. The moment you least expect it—whoosh! Gone.” Percival gulped. “Right. Yes. Of course.” Taking a deep breath, he stepped cautiously onto the bridge. Baelin, grinning like a madman, subtly cupped his hands and let out a low, ominous whoooooosh. Percival let out a shriek and flung himself flat against the stone, gripping it as if he might be flung into the abyss at any moment. Ollo wiped a tear from his eye. “I’m going to miss him when the forest eats him.” Gorrim sighed. “Alright, enough. Let’s get him to the ruins before he has a heart attack.” Percival, still visibly shaken, scrambled to his feet and hurried to the other side of the bridge, panting heavily. “H-ha! I conquered the Bridge of Certain Peril! That wasn’t so bad!” Baelin slapped him on the back. “Atta boy! Now just one last thing before we reach the temple.” Percival hesitated. “I swear, if it’s another test—” “Oh, no test,” Ollo assured him. “We just need to wake up the guardian.” “The… guardian?” “Yeah,” Baelin said, waving a hand dismissively. “The spirit-beast of Eldertree. Giant, angry, breathes fire, maybe eats souls? Honestly, it’s been a while.” Percival went rigid. “You weren’t… joking about that?” Gorrim smirked. “Oh no. That part’s real.” The trees ahead trembled. A deep, guttural growl echoed through the forest. Baelin grinned. “Welp. You first, brave adventurer.” Percival turned slowly toward them, his expression caught somewhere between utter horror and regret. “Oh,” Ollo whispered. “He’s definitely gonna cry.” To be continued… maybe.     Bring the Magic Home! Love the world of the Warden Gnomes? Now you can bring a piece of their mischievous, mystical adventure into your own space! 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Lost in a World Too Big

par Bill Tiepelman

Lost in a World Too Big

The first thing Fizzlebop noticed upon hatching was that the world was entirely too loud, too bright, and too full of things that did not immediately cater to his needs. A terrible injustice, really. He blinked his enormous blue eyes, stretching his stubby wings with an exasperated sigh. The nest was empty. His siblings had hatched before him, leaving behind only cracked eggshells and a lingering warmth. How typical. They never waited for him. "Ugh," he muttered, dragging his tiny tail across the soft moss. "Abandoned at birth. Tragic." Fizzlebop attempted to stand, only to topple forward, his little claws scrabbling against the ground. "Oh yes, very majestic. Future ruler of the skies, right here," he grumbled, rolling onto his back. "Might as well leave me here to perish." The sky above him was a swirl of pastels, stars twinkling like they had something to be smug about. "Don't just sit there looking all mysterious," he huffed at them. "Help me!" The stars, as expected, did not assist. With a great effort, he managed to sit upright, his wings flaring dramatically for balance. He squinted into the distance, where flickering firelight suggested the rest of his nestmates were already feasting with their mother. "Of course they started without me," he muttered. "Because why wouldn't they?" Then, just to test if life was truly out to get him, Fizzlebop attempted to take a single confident step forward. His foot met a particularly devious rock, and he promptly face-planted. "Oh, I see how it is," he growled, flopping onto his side. "Fine. I'll just stay here. Alone. Forever. Probably get eaten by something big and toothy." Something rustled nearby. Fizzlebop froze. Slowly, carefully, he turned his head—only to come face to face with a fox. A very hungry-looking fox. The fox tilted its head, clearly confused by the sight of a baby dragon glaring up at it with an expression of profound irritation. Fizzlebop narrowed his eyes. "Listen here, overgrown rodent," he said, voice full of bratty confidence. "I am a dragon. A creature of legend. A force of nature." He puffed up his chest. "I will breathe fire upon you." Silence. The fox remained unimpressed. Fizzlebop inhaled deeply, ready to unleash his terrifying flame… and promptly sneezed. A pathetic little spark fizzled into the air. The fox blinked. Fizzlebop blinked. Then, with a sigh, he flopped onto his back and groaned. "Fine. Just eat me and get it over with." Instead of attacking, the fox sniffed him once, let out an unimpressed huff, and trotted away. "Yeah, that's right," Fizzlebop called after it. "Run, coward!" He lay there for a moment longer before muttering, "I didn't want to be eaten anyway." Then, grumbling to himself, he got back onto his feet and stomped toward the firelight, ready to make a dramatic entrance and demand his rightful place at the feast. Because if he was going to suffer in this unfair world, the least he could do was make everyone else suffer with him.     Fizzlebop marched—well, wobbled—toward the glow of the firelight, muttering under his breath about betrayal, neglect, and the sheer injustice of being the last to hatch. His tiny claws crunched against the frost-covered ground, his tail flicking dramatically with each exaggerated step. “Oh yes, just leave the baby behind,” he grumbled. “Forget about poor, defenseless Fizzlebop. Not like I could have been eaten or anything.” He paused and shuddered. “By a fox. A fox, of all things.” The campfire flickered ahead, surrounded by his siblings, who were rolling around in a pile of meat scraps like the uncultured beasts they were. Their mother, a great silver dragon with molten gold eyes, lay nearby, preening her wings, looking—for lack of a better word—smug. Fizzlebop narrowed his eyes. They had noticed his absence. They just hadn’t cared. Well. That would not stand. He inhaled deeply, summoning every ounce of injustice and rage within his tiny frame, and let out a battle cry: “HOW DARE YOU.” The entire nest froze. His siblings blinked at him, meat dangling from their stupid little jaws. His mother arched an elegant brow. Fizzlebop stomped forward. “Do you have ANY idea what I have been through?” he demanded, wings flaring. “Do you know the STRUGGLES I have faced?” Silence. Fizzlebop did not care. He was going to tell them anyway. “First of all, I was abandoned,” he declared. “Cast out, left to suffer, forced to hatch in solitude like some tragic hero in a forgotten legend.” He placed a claw against his chest, looking to the heavens. “And then! As if that weren’t bad enough—” His mother exhaled loudly through her nose. “Fizzlebop, you hatched twenty minutes late.” Fizzlebop gasped. “Twenty minutes? Oh, I see. So I should just be grateful that my own family left me to perish in the cruel, unfeeling wilds?!” His mother stared at him. His siblings stared at him. One of them, a chubby dragon named Soot, licked his eyeball. Fizzlebop groaned. “You absolute buffoons.” He marched straight to the pile of meat, sat his tiny, frostbitten rear down, and grabbed the largest scrap he could find. “You’re all terrible, and I hate you,” he declared before stuffing his face. His mother sighed and stretched her wings. “You’re lucky you’re cute.” Fizzlebop waved a dismissive claw. “Yes, yes, I’m adorable, I’m a delight, I’m a gift to this family.” He took another bite, chewing thoughtfully. “But also, you should all suffer for your crimes.” His mother huffed a plume of smoke, which he chose to interpret as deep shame and regret. His belly now full, Fizzlebop curled into the warm pile of his siblings, who accepted his presence with the kind of easygoing obliviousness only dragons (and very stupid people) could manage. And as he drifted off to sleep, his mother’s tail curling around them for warmth, Fizzlebop allowed himself a tiny, satisfied smirk. For all his righteous suffering… being part of a family wasn’t the worst thing in the world. Probably.     Take Fizzlebop Home! Love Fizzlebop’s adorable mischief? Bring this tiny dragon into your life with stunning prints and merchandise! Whether you want to add some whimsical charm to your home or carry a piece of dragon-sized attitude with you, we’ve got you covered: 🖼️ Acrylic Prints – For a sleek, high-gloss way to showcase Fizzlebop’s expressive pout. 🎭 Tapestries – Transform any space into a fantasy realm with a larger-than-life baby dragon. 👜 Tote Bags – Carry your essentials in style, and let everyone know you're as dramatic as Fizzlebop. 💌 Greeting Cards – Send a message with maximum sarcasm and cuteness. Get yours now and let Fizzlebop bring his bratty charm into your world! 🔥🐉

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Fur, Wings, and Midnight Stars

par Bill Tiepelman

Fourrure, ailes et étoiles de minuit

Ce n'était pas une nuit comme les autres. Non, c'était une de ces nuits où tout semblait un peu... bizarre. Le genre de nuit où la lune semblait être un peu trop basse dans le ciel, où les étoiles scintillaient avec un brin d'audace et où l'air sentait vaguement quelque chose de suspect de floral. Comme si le monde avait décidé d'ajouter une touche de parfum de fleur de cerisier, juste pour déstabiliser tout le monde. Suspendu à une fine branche, Bob, une chauve-souris avec ce qu'il aimait appeler une « fourrure au-dessus de la moyenne », se balançait la tête en bas, se demandant comment sa vie en était arrivée à ce point précis. Des fleurs de cerisier ? Vraiment ? Quel cliché. Il avait visé un endroit mystérieux et audacieux, pas une sorte de décor romantique pour un film Hallmark. Et pourtant, il était là, se fondant dans une publication Instagram en attente de se produire, tout doux et mignon. Beurk. « Regarde-moi », marmonna-t-il sarcastiquement, plissant les yeux vers les pétales qui tombaient doucement autour de lui. « Je suis un tableau Pinterest ambulant. » Il agita ses ailes de manière théâtrale, envoyant quelques fleurs de cerisier voletant au sol comme si elles l'avaient personnellement offensé. La lune, dans son style dramatique habituel, brillait aussi fort qu'elle le pouvait, déterminée à éclipser tout le reste dans le ciel. « Oh, regarde-moi », semblait dire la lune. « Je suis si grosse, si ronde et si pleine de moi-même. » Comportement typique de la lune. Bob roula des yeux, du moins autant qu'une chauve-souris pourrait le faire en se tenant la tête en bas. « Pourrais-tu baisser un peu le ton ? » lança Bob à la lune. « Certains d'entre nous essayent d'être mystérieux ici. » La lune, bien sûr, ne répondit pas. Elle ne le fit jamais. Toujours trop occupée à être le centre de l'attention. Les étoiles, en revanche, scintillaient malicieusement en arrière-plan, comme si elles participaient à une blague cosmique à laquelle Bob n'avait pas été invité. « Oh oui, bien sûr, rigole bien », marmonna Bob. « Tu as un boulot. Cligner des yeux. Vraiment impressionnant. Pendant ce temps, je suis là dehors à faire des acrobaties, à défier la gravité et à me suspendre par les pieds. Mais bien sûr, concentrons-nous tous sur la grosse boule brillante dans le ciel. » À ce moment-là, une fleur de cerisier particulièrement audacieuse descendit et eut l’audace d’atterrir directement sur la tête de Bob. Il soupira lourdement. « Parfait. Juste parfait. C’est exactement ce dont j’avais besoin. Une couronne de fleurs. Je ressemble à la chauve-souris qui figure sur l’affiche d’un festival hipster. Que quelqu’un me passe un petit café au lait pour que je puisse compléter mon look. » Bob traînait autour de cet arbre depuis quelques heures, attendant que quelque chose d'excitant se produise. Et par excitant, il entendait tout ce qui n'était pas le fait de s'endormir accidentellement et de presque tomber par terre. Mais ce n'était pas sa faute. La vie nocturne pouvait devenir... répétitive. On pourrait penser qu'une créature de la nuit vivrait des aventures épiques - peut-être une rave underground, ou une course-poursuite palpitante avec un vampire - mais non. La plupart du temps, il s'agissait simplement de nuits interminables à traîner (littéralement) et à écouter le vent bruisser dans les branches. « Pourquoi ai-je choisi cet arbre encore une fois ? » se demanda-t-il. « Ah oui, parce que le dernier avait ce problème d'écureuil. Pouah, ne me lancez même pas sur les écureuils. Une fois, j'ai cligné des yeux et ils avaient volé toute ma réserve de baies parfaitement bonnes. Et pour quoi ? Pour les enterrer ? Dans quel monde cela a-t-il un sens ? Est-ce qu'ils se souviennent seulement de l'endroit où ils les ont mis ? Attention, spoiler : non. » Soudain, une deuxième chauve-souris, Vera, fondit sur elle et atterrit gracieusement à côté de Bob. Elle restait là, l'air cool et sans effort, ses ailes élégantes captant la lumière de la lune de la bonne façon. Bob détestait quand elle faisait ça. « Tu as l'air... douillet », dit Vera, regardant la couronne de fleurs accidentelle de Bob avec un sourire narquois. « Oh oui, je vis un rêve », répondit Bob, la voix pleine de sarcasme. « Juste moi, mes pétales et une lune trop enthousiaste. » Il battit des ailes paresseusement. « La vie ne peut pas être meilleure que ça. » Vera gloussa, son amusement ne faisant qu'ajouter à la misère de Bob. « Tu es un tel drame », le taquina-t-elle. « C'est plutôt adorable, à la manière d'un « artiste tragiquement incompris ». « S'il vous plaît, » se moqua Bob. « Je ne suis pas mal compris. Je me comprends parfaitement. Je ne sais juste pas pourquoi je m'embête. » Ils restèrent un moment silencieux, regardant les étoiles scintiller et le vent transporter le parfum des cerisiers en fleurs dans l'air. De temps à autre, Bob laissait échapper un soupir exaspéré, comme si le poids du ciel nocturne reposait sur ses petites épaules de chauve-souris. « Tu sais, dit Vera au bout d’un moment, tu pourrais toujours… voler ailleurs. Si les cerisiers en fleurs te dérangent à ce point. » « Voler où ? Chaque arbre ici est en quelque sorte une scène tirée d'un calendrier botanique. On ne peut pas échapper à la beauté. » — Ou tu pourrais l’accepter, suggéra Vera, essayant clairement d’être la voix de la raison. Ce n’est pas si mal. Tu as un emplacement de choix, une vue magnifique sur la lune… « Ugh, ne parle pas de la lune », interrompit Bob en regardant la grosse boule lumineuse dans le ciel. « C'est comme une veilleuse géante qui ne s'éteint jamais. Jamais. » « Ou bien, continua Vera en l'ignorant, tu pourrais arrêter d'être si grincheux à propos de tout. Essaie peut-être... je ne sais pas... de t'amuser ? » Bob renifla. « Je m’amuse bien ? Dans cette situation économique ? » Vera soupira, mais il y avait de l'affection dans ses yeux alors qu'elle regardait Bob fulminer contre les pétales qui continuaient à pleuvoir. « Tu es ridicule, tu le sais ? » « Ouais, eh bien, il faut bien que quelqu'un soit la voix de la raison dans ce monde trop optimiste. » Bob secoua la couronne de cerisier de sa tête. « En plus, j'ai entendu dire qu'être malheureux est très à la mode en cette saison. » « Ah oui ? » Vera haussa un sourcil. « Et où as-tu entendu ça ? » « Les étoiles, dit Bob avec un clin d’œil. Ce sont des commères, tu sais. » Vera rit et pendant un bref instant, Bob laissa un sourire se dessiner sur ses lèvres. Peut-être que ce soir n'était pas si mal après tout. Même s'il se sentait comme un ornement décoratif accroché dans une scène pittoresque. « D’accord, soupira Bob. Je vais peut-être rester un peu plus longtemps. Mais si un pétale de plus atterrit sur ma tête, je vais brûler cet arbre. » « Bonne chance », répondit Vera, la voix amusée. « Tiens-moi au courant. » Ainsi, avec les étoiles qui gloussaient au-dessus de leur tête et la lune qui continuait de briller comme un génie, Bob la chauve-souris décida de supporter la nuit, avec ses couronnes de fleurs et tout le reste. Après tout, il fallait bien que quelqu'un maintienne les pieds sur terre pendant que le reste du monde s'envolait dans sa beauté ridicule. De plus, la vue n'était pas mal du tout. Vous avez apprécié le charme fantaisiste de « Fur, Wings, and Midnight Stars » ? Vous pouvez désormais apporter un morceau de la nuit de Bob dans votre maison ! 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The Floral Jester's Solitude

par Bill Tiepelman

La solitude du bouffon floral

Il était une fois – parce que tout semble toujours commencer par « Il était une fois » et je ne vais pas rompre avec la tradition – un clown. Et pas du genre amusant non plus. Pas de ballons, pas de nez qui klaxonne, juste un bouffon sérieusement déprimé assis sur une chaise qui semblait avoir été volée dans la maison d'une grand-mère des années 1950. Vous savez, le genre avec beaucoup trop de fleurs et cette odeur douteuse de lavande et... de regret. Le clown, dont le nom était probablement quelque chose de ridicule comme « Bingo » ou « Sparkles », est resté assis là pendant des jours. Ou peut-être des années. Il est difficile de savoir quand vos seuls compagnons sont des fleurs qui sentent meilleur que vous et des chaussures deux tailles trop grandes. Il ne savait pas vraiment comment il s'était retrouvé dans cette prison florale, mais il avait le sentiment que cela impliquait un shot de tequila de trop et un défi qui avait terriblement mal tourné. Les clowns, après tout, n'étaient pas connus pour leurs choix de vie. Alors que Sparkles (nous allons simplement l'appeler ainsi) s'enfonçait plus profondément dans le fauteuil rembourré, tel un triste sac de pommes de terre dans un survêtement en velours, il soupira. Pas un petit soupir mignon non plus. C'était plutôt le genre de son que l'on fait quand on réalise que sa facture de carte de crédit est due et que l'on achète des articles de « soin personnel » auprès d'influenceurs en ligne depuis trois semaines d'affilée. Oui, Sparkles était fatigué. Et pas seulement fatigué par « j'ai besoin d'une sieste » - non, il était épuisé, épuisé par une crise existentielle. Le genre de fatigue qui résulte d'une vie de sourires peints et de chutes, tout en hurlant dans votre monologue intérieur « Pourquoi est-ce que je m'en donne la peine ? » Les fleurs n’aidaient pas. Elles étaient trop lumineuses, trop gaies, comme ces gens qui vous disent toujours de « voir le bon côté des choses ». Si Sparkles avait reçu un dollar à chaque fois que quelqu’un lui disait ça, il ne serait pas assis dans ce fauteuil hideux. Il serait dans un manoir quelque part, probablement toujours malheureux, mais au moins il aurait une bonne connexion Wi-Fi. Il regarda les pétales autour de lui, s’épanouissant d’une joie odieuse et vibrante, et se demanda si elles se moquaient de lui. Si les fleurs pouvaient rire, celles-ci ressembleraient à un mauvais morceau de comédie des années 90. « Oh, regarde-toi, Sparkles », semblaient-elles murmurer, « assis là, tout déprimé, pendant que nous sommes là, à nous épanouir. Pathétique. » Mais ce n'était pas sa faute. Il a essayé, d'accord ? Il a essayé le truc du « clown joyeux », mais il s'avère qu'une personne ne peut pas se permettre de porter des paillettes et un nez rouge avant de se sentir écrasée par le poids de l'absurdité. Et maintenant ? Eh bien, il n'était plus qu'un type bizarre avec du maquillage, assis seul sur une chaise qui criait « j'ai abandonné » plus fort que sa dernière relation. Mais les fleurs n’étaient pas la seule chose bizarre. Il y avait une odeur étrange. Elle ne venait pas de lui – même si, soyons honnêtes, il n’était pas vraiment frais. Non, cette odeur était plus… florale ? Mais aussi un peu comme de vieilles chaussettes ? Celles qu’on trouve au fond de son sac de sport et qui sont là depuis la dernière fois qu’on a fait de l’exercice – c’était, avouons-le, en 2017. Sparkles fronça le nez et regarda autour de lui. Peut-être était-ce la chaise ? La chaise avait-elle toujours eu cette odeur ? Elle avait certainement vu des choses. Il était presque sûr que si elle pouvait parler, elle raconterait des histoires qui le feraient rougir. Et c’était un clown. Rougir faisait pratiquement partie de l’uniforme. L’une des fleurs – une rose particulièrement satisfaite – se balançait doucement comme pour dire : « Quoi, tu pensais que ça allait s’arranger ? Chérie, tu es un clown dans un fauteuil fleuri. Accepte simplement l’étrangeté. » Et honnêtement, c’était un bon conseil. Sparkles respira profondément, ou du moins aussi profondément que possible quand on porte un pantalon en satin qui grince à chaque mouvement. Il décida alors de ne plus s’en soucier. Si les fleurs voulaient se moquer de lui, tant pis. Si ses chaussures étaient trop grandes, peu importe. S’il était assis dans ce qui ressemblait au salon d’un artiste de cirque à la retraite qui avait une obsession malsaine pour les motifs floraux, tant pis. Il était Sparkles, bon sang, et si c’était sa vie désormais, il allait en profiter au maximum. Il se pencha et saisit l'un des dahlias qui poussaient à côté de lui. « Hé, lui murmura-t-il, tu viens avec moi. » La fleur ne résista pas (parce que, soyons réalistes, c'était une fleur). Il la plaça dans la poche de sa veste criarde, se donnant un peu d'éclat. S'il devait être un clown triste sur une chaise ridicule, il pourrait au moins accessoiriser son look. Et c'était tout. Sparkles, maintenant avec un nouveau sentiment d'apathie provocatrice, s'assit, croisa ses pieds surdimensionnés et regarda au loin, attendant ce qui allait suivre. Probablement plus de fleurs. Ou peut-être une sieste. Quoi qu'il en soit, il n'allait pas partir de sitôt. La chaise l'avait réclamé, et honnêtement, il était d'accord avec ça. Après tout, ce n'était pas la pire chose qui lui soit arrivée. Cet honneur lui a été rendu lorsqu'il a essayé de jongler avec des tronçonneuses lors d'un enterrement de vie de jeune fille. Mais c'est une autre histoire. La ballade de Sparkles le clown Oh Sparkles le clown, dans son désespoir floral, Il est assis, affalé sur une chaise qui sent pire que l'air. Ses chaussures sont trop grandes, sa vie est une triste blague, Et son pantalon en satin grince à chaque fois qu'il parle. « Que s'est-il passé ? Où est-ce que ça a mal tourné ? » Il se demande tout en tirant sur la jambe de son pantalon. Était-ce l'alcool ? La tequila ? Les shots ? Ou cette fois avec des tronçonneuses ? (Il oublie beaucoup de choses). « Les fleurs sont suffisantes », murmure Sparkles avec dépit, « Ils se moquent de moi, ils me narguent, avec des couleurs si vives. » Ces roses, ces dahlias, ces fleurs pleines de joie, Il les regarda tous avec un ricanement cynique. « Oh, bien sûr, tu as l’air heureux, si dodu et si luxuriant, » Mais tu ne sais rien du tout de ce que c'est que d'être une bouillie ! Il tira sur ses volants, ajusta son nez, Et j'ai marmonné quelques insultes à la maudite rose heureuse. Ses cheveux étaient comme du coton, son sourire était un désastre, Mais Sparkles le clown en avait assez de s'en soucier, je suppose. Il avait abandonné tout espoir, tout jeté au vent, Et restait là comme du linge que personne n'avait pris la peine d'essorer. « Tant pis », dit-il en riant et en reniflant, « Je suis un clown assis sur une chaise. Que puis-je demander de plus ? » Il croisa ses gros pieds, se pencha en arrière avec un haussement d'épaules, Et murmura : « La vie est courte. Disons tous simplement... « insecte ! » » Alors Sparkles resta sur place, dans son cocon floral, Un clown dans un coin, fredonnant une mélodie. Si vous le trouvez un jour, ne lui demandez pas ce qui ne va pas. Il est occupé à ne pas s'en soucier. (Et les fleurs ? Toujours aussi fortes.) Vous vous sentez inspiré par la crise existentielle aux accents floraux de Sparkles ? Ou peut-être avez-vous simplement besoin de quelque chose pour égayer votre maison et crier « J'ai abandonné, mais fais-le à la mode » ? Quoi qu'il en soit, vous pouvez apporter un peu de cette énergie de clown excentrique dans votre vie. Découvrez des coussins décoratifs qui atténueront votre propre dégoût de soi, ou prenez une couverture polaire pour vous envelopper pendant que vous réfléchissez à vos mauvais choix de vie. Si vous êtes plutôt du genre artistique (et avouons-le, ne faisons-nous pas tous semblant de l'être ?), accrochez une reproduction en bois de Sparkles sur votre mur et laissez-le vous juger depuis le coin de la pièce. Et pour ceux qui veulent vraiment emmener le clown partout, il existe même un sac fourre- tout élégant, car rien ne dit « j'en ai fini » comme transporter vos courses avec un clown triste à vos côtés. Achetez maintenant et acceptez l'étrangeté !

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