Snarky fantasy

Contes capturés

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par Bill Tiepelman

Refuge de l'Heure Sauvage

Le Gnome, la Bière et le Sous-sol des Rêves Brisés Il y a les nains de jardin, et puis il y a Stigmund Ferndingle , un farceur à la retraite devenu philosophe de la bière à plein temps. Tandis que la plupart des nains de jardin se contentent de rester plantés autour des abreuvoirs à oiseaux et de juger silencieusement votre manque de désherbage, Stig avait d'autres aspirations. Il en avait assez de la céramique. Il voulait du houblon. Il voulait de l'orge. Il voulait oublier le massacre des taille-haies de 1998, une Heineken à la fois. Il s'était installé dans ce qui était autrefois un coin humide et lugubre du sous-sol d'une vieille ferme, désormais affectueusement rebaptisé « La Cachette ». Avec ses murs en plâtre fissuré et une fraîcheur digne d'une crise de la quarantaine, c'était tout ce dont il n'avait jamais rêvé, et pourtant il s'en était contenté. Il avait même une pancarte, grossièrement gravée dans de l'écorce, où l'on pouvait lire : « Ni elfes, ni fées, ni conneries. » Stigmund n'était pas difficile, juste blasé. La vie l'avait bien malmené. Il ne faisait confiance à personne de moins d'un mètre vingt ou suffisamment sobre pour réciter une énigme. Il passait ses journées accroupi près de la glacière, à siroter une bière tiède, car l'électricité était coupée depuis qu'il avait tenté de brancher le frigo avec du cuivre récupéré sur le carillon d'un voisin. « Ça bourdonnait », disait-il. « C'est assez technique, ça. » Un mardi – même si ça aurait pu être un jeudi, le temps se perd quand on est ivre et immortel – Stig déboucha sa dernière bouteille de Heineken. Il la leva vers les dieux de l'orge en portant un toast solennel : « Aux promesses non tenues, aux coupons périmés et à l'absence totale de réforme fiscale digne de ce nom. » Puis, surgie des ténèbres, une voix s'éleva. Grave, chargée de regrets et de graisse de saucisse. « J’espère que c’est bien la bière froide que tu me dois, Ferndingle. » Stig ne leva pas les yeux. Il connaissait cette voix. Il avait espéré qu'elle s'étouffe avec un os de poulet et disparaisse dans le royaume des personnages secondaires oubliés. Mais non. Throg le Troll Ivre l'avait retrouvé. « Jésus, Throg. Je croyais que tu étais banni de tous les sous-sols du comté après l '« Incident du lance-flammes et de la salsa du jardin ». » « J’ai été gracié. Ils ont dit que c’était une installation artistique qui avait mal tourné. Vous savez, l’expression culturelle et tout ce genre de conneries. » Stig leva les yeux au ciel si fort qu'il faillit se déboîter une orbite. Il prit une autre gorgée de sa bière, la dernière précieuse goutte de bon sens dans un monde devenu fou, où les elfes tentaient de se syndiquer et les hobbits ouvraient des boulangeries artisanales. « Eh bien, » dit-il en rotant, faisant voler les écailles de peinture du mur, « si vous êtes là pour boire, apportez votre propre bouteille. Celle-ci est à moi, et je suis trop vieux pour la partager ou pour m'en soucier. » Throg grogna, laissa tomber une glacière qui cliqueta de façon suspecte et en sortit une mystérieuse bouteille verte étiquetée simplement « Expérimental – Ne pas consommer » . Stig le fixa du regard, puis esquissa un sourire. « …Servez-moi un verre, espèce de sale type. » Bières expérimentales et flatulences impardonnables Throg versa le liquide, qui pétilla comme s'il avait des opinions et des regrets. L'odeur frappa d'abord : un mélange d'oignons fermentés enveloppés dans des chaussettes de sport et de trahison. Stig en prit une bouffée et remit aussitôt en question chaque décision qui l'avait mené là, à commencer par celle où il avait *fait confiance à un troll passionné de chimie*. « Qu'est-ce que c'est que ça ? » croassa-t-il, tenant le verre comme s'il allait le mordre. « Un peu de ceci, un peu de cela », répondit Throg en haussant les épaules. « Surtout du houblon des marais, des larmes de fée fermentées et un truc que j'ai gratté sous l'aisselle d'un kobold. » « Alors… un brunch ? » Ils trinquèrent, un son qui évoquait deux pierres tombales s'embrassant, et burent. La réaction fut instantanée. La barbe de Stig tressaillit. L'œil gauche de Throg se mit à vibrer. Quelque part dans la pièce, le papier peint se décolla tout seul et murmura : « Non. » « Putain de merde ! » s’exclama Stig, la voix étranglée par les larmes. « Ça a le goût du regret avec un zeste de citron. » « Tu t'y habitueras », dit Throg, juste avant d'avoir un hoquet et de devenir brièvement invisible, pour réapparaître à mi-chemin entre les planches du plancher. « Effet secondaire. Passage temporaire dans le plan éthéré. Ne t'inquiète pas, c'est plutôt ennuyeux là-dedans. » Après le troisième verre, ils se sentaient tous deux audacieux. Stig tenta une danse appelée « Le Piétinement des Racines des Anciens » , qui consistait surtout à trébucher sur un clou et à accuser une lame de parquet maudite. Throg, toujours aussi artiste, essaya de jongler avec des bouteilles de bière tout en récitant un poème sur la plomberie naine. Cela finit, comme souvent, dans un bris de verre et un pet si bruyant qu'il fit fuir un raton laveur caché dans les conduits d'aération. Les heures passèrent. La glacière se vida. L'air se remplit d'histoires d'amour ratées avec des sorcières aux champignons, de start-ups ratées impliquant des bidets enchantés et d'une idée d'entreprise à moitié formée appelée « Brew & Doom » — une taverne qui servait également de parcours d'obstacles de survie. Finalement, alors que le crépuscule filtrait à travers les grilles du sous-sol et que les fées de la gueule de bois tournaient au-dessus de sa tête comme de minuscules messagers ailés du malheur, Stig s'appuya contre la glacière et soupira. « Tu sais, Throg… pour un ancien détenu malodorant, émotionnellement immature et vivant dans les marécages, je ne déteste pas totalement boire avec toi. » Throg, à moitié endormi et fredonnant doucement l'hymne des trolls (qui consistait principalement en des bruits gutturaux et la phrase « Ne touchez pas à ma viande »), leva nonchalamment le pouce. « À toi aussi, vieux gobelin pisseur ! » Et c'est ainsi que la nuit s'acheva comme la plupart des nuits au Hoppy Hour Hideaway : arrosée, bizarre et à deux doigts de provoquer un incendie. Mais si vous tendez l'oreille lors des nuits solitaires, par-delà le grincement des vieilles canalisations et l'écho occasionnel des rots de bière, vous pourriez encore entendre le toast : « Aux rêves brisés, aux mauvaises décisions et à la boisson qui a rendu tout cela supportable. » Épilogue : Le lendemain et autres catastrophes Quand Stigmund se réveilla, il serrait la glacière contre lui. Pas de façon romantique, plutôt comme on s'y accroche pour trouver un réconfort, à la manière d'un seau familier après trois jours de beuverie. Son chapeau avait migré à l'autre bout de la pièce, et sa barbe s'était mystérieusement tressée, ornée d'un minuscule canard en caoutchouc. Son pantalon était intact, mais sa dignité l'avait visiblement abandonné après la deuxième bouteille d'« Expérimental ». Throg était la tête en bas dans un pot de fleurs, ronflant d'une narine tandis que l'autre sifflait un air envoûtant. Un tatouage grossier sur son ventre disait « TAP THAT » avec une flèche pointant vers le bas. Était-ce de l'encre, de la suie ou du regret ? Nul ne le savait. Sur le mur, au Sharpie vert et en vieux elfique mal orthographié, quelqu'un avait griffonné : « Ici, on buvait des légendes. Et elles étaient… bof. » La gueule de bois était apocalyptique. Un mal de tête à vous faire remettre en question vos choix de vie, vos dieux, et même la pertinence d'approuver les larmes de fée fermentées. Stig grommela des jurons gnomes entre ses dents et attrapa son dernier morceau de pain, qui s'avéra être un sous-verre. Il le mangea quand même. Finalement, Throg remua, lâcha un pet sans s'excuser et se redressa avec la grâce d'un morse dévalant un escalier. « Vous avez des œufs ? » croassa-t-il. « J'ai l'air d'un buffet de petit-déjeuner ? » lança Stig en se grattant la barbe, là où une petite créature, peut-être douée de conscience, s'était réfugiée. « Sors de ma cachette. J'ai trois jours de silence et je compte bien les utiliser pour oublier la nuit dernière. » Throg sourit, essuya la mousse de bière de son sourcil et se leva. « Tu dis ça maintenant, mais je serai de retour vendredi. Tu es le seul gnome que je connaisse capable de tenir l'alcool et d'insulter ma mère avec un tel talent poétique. » « Bien sûr », marmonna Stig, cherchant déjà un verre propre et une bouteille moins maudite. Et le cycle recommencerait : un gnome, un troll, et la sainteté douteuse du Hoppy Hour Hideaway , où la bière est chaude, les insultes fusent et la magie n'a aucune chance face à la bêtise fermentée. Emportez le Hideaway Home Envie d'insuffler à vos choix de vie douteux la brillance imbibée de bière de Stig et Throg ? On a la solution ! Que vous soyez en train de dégriser, de perdre connaissance ou que vous ayez simplement besoin d'expliquer pourquoi votre sac fourre-tout sent le houblon et les regrets. Impression sur bois – Rustique, robuste et parfaite pour être accrochée au-dessus de votre bar… ou au-dessus de ce trou que vous avez fait dans le placo pendant une soirée karaoké. Impression encadrée – Apportez une touche d'élégance à votre quotidien. Succès garanti pour lancer des conversations, ou au moins les interrompre de façon embarrassante. Sac fourre-tout – Peut contenir des courses, des grimoires ou six canettes de potion de troll douteuse. Résistant et sans jugement. Carnet à spirale – Notez vos recettes de bière, vos idées farfelues ou vos lettres de protestation à votre syndic. Testé par des gnomes, approuvé par des trolls. Serviette de plage – Pour les moments où vous vous écroulez au bord de la piscine, une bière à la main, et que vous avez besoin de quelque chose de doux pour amortir votre honte. Avertissement : Aucun troll n’a été maltraité lors de la fabrication de ces produits. Un peu traumatisés ? Peut-être. Mais ils s’en remettront.

par Bill Tiepelman

Pattes, griffes et griffes de dragon

La première virée criminelle d'un nouveau-né Le problème avec les bébés dragons — outre le feu, les griffes et leur tendance à mordre sans réfléchir — c'est qu'ils n'ont absolument aucune notion des conséquences de leurs actes. C'était précisément le cas de Scorch, une créature fraîchement éclose et dangereuse, au visage trop mignon pour son propre bien. Scorch était petit, vert et incroyablement dodu pour un dragon. Ses grands yeux ronds faisaient craquer les villageois juste avant qu'il ne mette le feu à leur linge. Ses ailes étaient toujours inutiles, ce qui le rendait fou de rage, alors il compensait en se mêlant des affaires de chacun. Vous aviez de la nourriture ? Elle était à lui. Vous aviez des objets de valeur ? À lui aussi. Votre dignité ? Adieu. Malheureusement pour la ville de Bramblewick, Scorch avait décidé que ce jour serait le dernier où il s'emparerait du village tout entier. Et cela impliquait de piller. De piller sans relâche. Un braquage à un seul dragon Tout a commencé à la boulangerie du vieux Higgins. Le vieux salaud n'a jamais eu la moindre chance. Une seconde, il disposait un plateau de brioches au miel toutes fraîches, et la seconde d'après, une forme verte a surgi par la fenêtre ouverte, a attrapé tout le plateau et s'est faufilée sous un chariot. « Quoi… » balbutia Higgins, fixant son comptoir vide. Puis il aperçut le coupable. Scorch, le visage collant et l'air suffisant, lécha le miel de ses griffes et rota directement en direction d'Higgins. « Mais enfin, petit… » Scorch s'élança, la queue frétillante, dévalant la rue à toute vitesse, laissant derrière lui une traînée de miettes et le moindre remords. Génie du crime… en quelque sorte À midi, il avait : Il a volé une tarte sur le rebord de la fenêtre de la veuve Gertrude (qui lui a lancé un balai et l'a raté). J'ai volé un slip sur la corde à linge de quelqu'un (pourquoi ? Personne ne le sait). Il a effrayé l'apprenti forgeron en s'approchant furtivement de lui par derrière et en exhalant juste assez de fumée pour le faire uriner dessus. J'ai mordu une botte de chevalier parce qu'elle était brillante. Les villageois commençaient à s'en apercevoir. Un groupe se forma. Des murmures de colère se répandirent. « Ce petit salaud vient de me voler mon déjeuner. » « Il terrorise mes poules ! » « Il a volé la meilleure casserole de ma femme ! Et elle est furieuse ! » Scorch, imperturbable, était assis au milieu de la fontaine, les pieds en l'air, en train de ronger un jarret de jambon volé. Alors qu'il commençait vraiment à se sentir à l'aise, une ombre plana sur lui. Entrez dans les ennuis « Eh bien, eh bien, eh bien. Si ce n'est pas le nouveau casse-pieds de la ville ! » Scorch s'arrêta en plein milieu de sa mastication et leva les yeux. C'était Fiona. La spécialiste des solutions de la ville. Grande, balafrée, elle avait un caractère aussi tranchant que l'épée à sa hanche. Et elle semblait totalement indifférente. « Alors, tu as fini, Petit Terror ? Ou bien tu comptes t’en prendre au maire ensuite ? » Scorch cligna de ses grands yeux innocents. Fiona croisa les bras. « N'essaie même pas. Je suis trop vieille pour me laisser prendre à ce genre de numéro. » Scorch, décidant que cette femme ne lui plaisait pas, lui tira la langue et se jeta aussitôt sur son visage. Malheureusement, ses minuscules ailes inutiles ne servirent à rien, et au lieu d'une attaque épique, il s'écrasa simplement le visage contre sa botte. Silence. Fiona soupira. « Mon Dieu, ça va être une longue journée. » Comment former votre catastrophe Fiona avait déjà eu affaire à toutes sortes de problèmes — des bandits, des mercenaires, un sorcier très ivre — mais jamais elle n'avait eu à discipliner un dragon minuscule doté d'un complexe de supériorité. Elle se baissa et attrapa Scorch par la peau du cou, comme une chatte en colère. Il se débattit. Il cracha. Il lui donna un coup de patte potelée au visage. Rien n'y fit. « Très bien, petit salaud, » murmura-t-elle. « Tu viens avec moi. » Les habitants de la ville ont applaudi. « Enfin quelqu'un s'occupe de cette petite menace ! » « Jetez-le au pilori ! » « Non ! Envoyez-le aux mines ! » Fiona leur lança à tous un regard. « C'est un bébé . » « Un petit criminel », rétorqua la veuve Gertrude. « Il a volé ma tarte . » Scorch, toujours suspendu à l'emprise de Fiona, se lécha bruyamment les lèvres. « Vous voyez ? Aucun remords ! » hurla Gertrude. Fiona soupira et fit volte-face. « Oui, oui. Je m'en occuperai. » Et avant que la foule n'ait pu s'organiser davantage, elle s'éloigna, son dragon à ses côtés. L'art de la discipline (ou son absence) Pour Fiona, « régler le problème » à Scorch s'est résumé à le faire asseoir sur sa table de cuisine et à le pointer du doigt. « Tu dois arrêter de voler des choses », dit-elle fermement. Scorch bâilla. « Je suis sérieux. Tu agaces tout le monde. » Scorch s'est laissé tomber sur le dos et a levé les jambes en l'air d'un geste théâtral. « Oh, n'en parlons même pas. Tu n'es pas en train de mourir. Tu es juste gâté. » Scorch laissa échapper un râle d'agonie très peu convaincant. Fiona se pinça l'arête du nez. « Tu sais quoi ? Très bien. Tu veux jouer les pestes ? Officialisons les choses. Tu travailles pour moi maintenant. » Scorch cessa de simuler la mort. Il cligna des yeux. Inclina la tête. « Oui », poursuivit Fiona. « Je fais de toi mon apprentie. » Scorch la fixa du regard. Puis il fit la seule chose logique : il lui arracha son poignard de son fourreau. « Espèce de petit con ! » Un nouveau partenariat Il lui fallut quinze minutes, une chaise renversée et un coup de tête fort malheureux pour récupérer le poignard. Mais une fois qu'elle l'eut en sa possession, Fiona sut une chose avec certitude : Elle avait commis une erreur. Scorch explorait déjà chaque recoin de la maison, reniflant, mâchouillant, renversant des objets sans raison particulière . Il avait la capacité d'attention d'un écureuil ivre et la moralité d'un brigand de grand chemin. Mais… Elle le regarda grimper sur le comptoir, renversant une pile de papiers au passage. Il était visiblement fier de lui, la queue frétillante, la langue pendante, contemplant son territoire. Fiona soupira. « Un jour, tu vas réduire cette ville en cendres, n'est-ce pas ? » Scorch laissa échapper une minuscule braise. « Que les dieux me viennent en aide. » Et voilà, le plus gros problème de la ville est devenu le casse-tête personnel de Fiona. Ramenez Scorch à la maison — si vous l'osez ! Vous êtes complètement fan de ce petit chenapan ? Ça tombe bien ! « Pattes, Griffes et Griffes de Dragon » est disponible en superbes illustrations sur une variété de produits ! Que vous souhaitiez vous blottir sous une tapisserie, vous lancer un défi avec un puzzle ou envoyer une touche de charme enflammé avec une carte de vœux, Scorch est prêt à envahir votre intérieur. 🔥 Tapisserie – Transformez n'importe quel mur en antre de dragon. 🎨 Impression sur toile – Une œuvre d'art de haute qualité, parfaite pour les amateurs de fantasy. 🧩 Casse-tête – Parce que dompter un dragon devrait être un défi. 💌 Carte de vœux – Partagez un peu de fantaisie mythique avec vos amis. 👜 Sac fourre-tout – Transportez vos essentiels avec une touche d'audace de dragon. Choisissez votre préféré, ou collectionnez-les tous ! Préparez-vous simplement à un petit chaos. 😉

par Bill Tiepelman

Le gardien grincheux de la clairière

Au cœur même de la forêt d'Eldermoss, où les arbres chuchotaient des ragots sur les oiseaux et où les champignons luisaient d'une lueur suspecte la nuit, vivait une minuscule créature ailée à l'humeur d'un contrôleur fiscal en pleine période d'examens. On l'appelait Cragglethump, mais la plupart l'appelaient simplement « cette fée en colère » ou, si la malchance les frappait de plein fouet : « Aïe, mon visage ! » Cragglethump était le gardien autoproclamé (en réalité, désigné de force par un conseil de fées ivres) du Clairière depuis plus de cinq siècles. Sa mission ? Empêcher tout humain, bête ou gobelin idiot de venir perturber la magie fragile des lieux. Il s’en acquittait principalement grâce à un mélange de regards terrifiants, d’insultes créatives et, si nécessaire, de coups de poing stratégiques dans les parties. Un réveil brutal En cette matinée particulièrement ensoleillée, Cragglethump, le dos voûté, était assis sur sa branche préférée couverte de mousse, les bras croisés, les ailes frémissantes d'irritation. Il avait été brutalement réveillé par quelque chose de véritablement horrible : un barde. Pas n'importe quel barde, non, un barde maniant le luth, aux cheveux impeccables, aux dents d'une blancheur éclatante, probablement porteur de chlamydia. Le genre de barde qui chantait des ballades d'amour et d'héroïsme tout en sachant pertinemment qu'il avait fui son dernier combat. Il grattait son luth comme s'il tentait de séduire un chêne particulièrement solitaire. Cragglethump plissa les yeux et laissa échapper un grognement sourd. « Oh, par tous les diables de ces foutues merdes de trolls ! » Le barde, ignorant superbement de sa mort imminente, continuait de massacrer une chanson sur une princesse disparue ou je ne sais quoi. Cragglethump soupira, fit craquer ses articulations et se leva. Diplomatie des fées (alias Violence) Avec la grâce d'un vieux chat de gouttière, Cragglethump s'élança de la branche et plongea droit sur le visage idiot du barde. L'impact fut exquis : une combinaison parfaite, d'un minuscule pied de fée à l'arête du nez. Le barde hurla et se débattit, son luth lui glissant des doigts et s'écrasant avec un *twang* tragique contre un rocher. « DIEUX DU SOLEIL, QU'EST-CE QUE… » « TOI ! » rugit Cragglethump en s'envolant pour se placer juste devant le nez du barde, visiblement confus et enflé. « Tu sais quelle heure il est ? Qu'est-ce que tu crois faire à polluer ma clairière avec ton vacarme ? » « Je… j’étais juste… » « Non. Non, non, non. Tu n'étais PAS "juste". Tu gazouillais comme un écureuil mourant en espérant impressionner quelqu'un. Attention, divulgation : personne n'est impressionné. » La lèvre inférieure du barde trembla. « C'est un peu dur. » Cragglethump eut un sourire narquois. « Oh, pauvre petit con d'été, je n'ai même pas encore commencé. » Sur ce, il arracha une poignée de poussière de sa manche déchirée, murmura une incantation et la souffla directement au visage du barde. Aussitôt, les cheveux du jeune homme prirent une teinte vert vif spectaculaire, ses dents s'allongèrent en minuscules défenses et un bruit de pet mystérieux mais persistant commença à s'échapper de ses bottes. Le barde hurla : « Qu'avez-vous fait ?! » « Maudit sois-tu. » Cragglethump s’épousseta les mains et se détourna. « Profite bien de ton nouveau look, crétin. Maintenant, dégage avant que je ne fasse quelque chose de définitif. » Tandis que le barde s'enfuyait de la forêt en gémissant, Cragglethump atterrit sur sa branche avec un soupir de satisfaction. « Encore une matinée réussie », murmura-t-il. Mais sa satisfaction fut de courte durée. Car c'est à ce moment-là que la licorne est arrivée. La licorne de l'enfer Cragglethump en avait vu des vertes et des pas mûres : des gobelins qui essayaient de cuisiner avec des pierres, des sorcières qui tentaient de séduire des arbres, et même un elfe qui essayait de fumer une ruche entière (c’est une longue histoire). Mais rien ne l’avait préparé à ça. Au milieu de sa clairière se tenait une licorne. Et pas une de ces licornes gracieuses, scintillantes et poétiques. Non, celle-ci avait le regard vide d'une créature qui en avait vu des choses. Des choses qui l'avaient changée. Son pelage, jadis d'un blanc immaculé, était couvert de ce qui ressemblait étrangement à des taches de sang. Sa corne, au lieu d'une délicate spirale magique, était fendue et dentelée, comme si elle avait servi d'arme de prison. Il mâchouillait ce qui semblait être une vieille botte, sa mâchoire travaillant méthodiquement tandis qu'il fixait Cragglethump du regard. «…Putain de merde ?» murmura Cragglethump. Regret sous forme équine La licorne recracha la botte et fit un pas en avant. « Yo », dit-il. Le cerveau de Cragglethump a bugué. « Les licornes ne parlent pas. » « Ah oui ? Et les fées ne ressemblent pas aux hémorroïdes douloureuses de mon grand-père, mais bon… » L'œil de Cragglethump tressaillit. « Pardon ? » « Je m'appelle Stabsy », dit la licorne en faisant rouler ses épaules massives. « J'étais en fuite. Ça a mal tourné dans les Plaines Enchantées. » « Définissez le mot "merde" », dit lentement Cragglethump. « Eh bien… » Stabsy se lécha les dents. « Il s’avère que si l’on blesse un prince avec un couteau, les gens ont tendance à s’offenser. » Cragglethump gémit et passa une main sur son visage. « Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel ? » La pire idée qui soit Stabsy s'avança d'un pas lourd jusqu'à se retrouver nez à nez avec Cragglethump. « Écoute, tu as l'air d'un type qui sait se débrouiller. J'ai besoin d'un endroit où me cacher. Ton coin est parfait. » Cragglethump ouvrit la bouche pour dire absolument pas , mais Stabsy le coupa. « De plus, j'ai peut-être énervé un sorcier, et il y a une petite chance, mais non nulle, qu'il me traque. » « Bien sûr que oui. » Cragglethump se frotta les tempes. « Et qu’avez-vous fait, je vous prie, à ce sorcier ? » « Tu as déjà joué au blackjack ? » Cragglethump le fixa du regard. Stabsy sourit. « Il s'avère que les sorciers n'aiment vraiment pas perdre. » Avant même que Cragglethump puisse hurler, la première boule de feu frappa. Il est universellement reconnu que si vous maudissez un barde, il tentera sans aucun doute de se venger de la manière la plus spectaculaire et la plus gênante possible. Cragglethump aurait dû le savoir. Il le savait. Et pourtant, lorsque la première note d'un luth bien trop familier résonna entre les arbres, il faillit s'étouffer avec le gland qu'il était en train de mâcher. « Oh, par tous les dieux ! » Il se retourna brusquement, ses ailes frémissant furieusement. Là, au bord de la clairière, se tenait le barde qu'il avait maudit plus tôt dans la matinée. Ses longs cheveux bruns, jadis luxuriants, étaient toujours d'un vert agressif, ses dents pointues lui donnaient l'air d'un orc raté, et ses yeux brûlaient d'une vengeance mélodramatique dont seul un barde était capable. Il avait pourtant changé de vêtements. C'était dommage, car sa nouvelle tenue était pire. « TOI ! » hurla le barde en pointant du doigt Cragglethump d'un geste théâtral. Cragglethump soupira en se frottant les tempes. « Quoi, abruti ? » « Moi, Alaric l’Harmonieux, je suis de retour pour reconquérir mon honneur ! » Stabsy la Licorne, toujours vautrée non loin de là et rongeant un os à l'allure étrangement humaine, leva les yeux. « On dirait qu'un marais enchanté t'a pété dessus, mon pote. » Alaric l'ignora et se lança dans un monologue manifestement préparé. « Tu croyais pouvoir m'humilier ? Me maudire ?! Me réduire à… à un monstre grotesque aux cheveux verts ?! » « Pour être honnête, » intervint Cragglethump, « tu ressembles à cet elfe que personne n’invite aux fêtes parce qu’il n’arrête pas de parler de sa routine de soins de la barbe. » L'œil d'Alaric tressaillit. « Je suis venu me venger. » Le pouvoir de la musique passive-agressive Le barde fouilla dans son sac et en sortit son luth. Cragglethump se raidit, se préparant à une attaque, mais au lieu d'une boule de feu ou d'une autre ineptie, le barde se mit simplement à… jouer. Gravement. Ce n'était pas seulement faux, c'était agressivement, malicieusement faux. Une combinaison véritablement diabolique de fausses notes et de strumming exagéré. Et le pire de tout, c'est qu'il chantait . « Ohhh, dans les bois vit une bête, dont les poils rêches n'ont jamais été graissés, elle maudit les bardes et sent la moisissure, et a probablement un … » « HÉ ! » aboya Cragglethump. « Espèce de petit con. » Alaric eut un sourire narquois et gratta sa guitare plus fort. « Ohhh, ses ailes sont faibles, son cœur est petit, et je parie qu'il n'a aucune couilles ! » Les ailes de Cragglethump se déployèrent sous l'effet d'une rage pure. « Je jure sur mes ancêtres, si tu ne te tais pas… » Mais alors, quelque chose de vraiment horrible s'est produit. Les plantes ont commencé à se flétrir. Les feuilles s'affaissaient. Les champignons laissaient échapper de petits soupirs pitoyables avant de se ratatiner en poussière. Un lapin passa en sautillant, huma la mélodie et s'écroula aussitôt. « Oh, merde », murmura Cragglethump. Stabsy recula d'un pas. « Ce n'est pas normal. » Magie noire bardique Le sourire narquois d'Alaric s'élargit. « Oh, ai-je oublié de mentionner ? » Il tira une corde particulièrement odieuse. « J'ai passé un pacte avec une sorcière. » Cragglethump grogna. « Bien sûr que oui. » « Finalement, ma malédiction n'était pas qu'apparence. » Alaric se pencha en avant, les yeux brillants. « La sorcière m'a accordé un petit bonus. Désormais, chaque fois que je joue, la magie disparaît . » Un silence s'installa sur la clairière. Alors Stabsy éclata de rire. « HA ! Tu as fait un pacte avec une vieille sorcière à cause d'une mauvaise coupe de cheveux ? C'est le summum de l'énergie d'un barde ! » « Riez tant que vous voulez, dit Alaric. Mais si je continue à jouer ? Toute cette clairière ne sera plus qu'un champ de boue. » Cragglethump serra les poings. « Espèce de petite fouine ! » « Implorez ma pitié », dit Alaric, d'un air suffisant. Cragglethump plissa les yeux. « Je vais faire encore mieux. » Il attrapa une poignée de poussière dans sa manche et, d'un coup de poignet, la souffla directement au visage d'Alaric. Le barde recula en titubant, toussant. « Qu'est-ce que tu as fait… » Puis il s'est figé. La mise à jour de la malédiction Les yeux d'Alaric s'écarquillèrent. Son visage pâlit. Puis, lentement, ses lèvres se mirent à trembler. Cragglethump sourit. « Profite bien de ta nouvelle malédiction, abruti. » Alaric ouvrit la bouche pour crier, mais aucun son ne sortit. Ses lèvres bougeaient, mais sa voix avait disparu. Disparu. Le barde laissa échapper un gémissement silencieux, les mains crispées sur sa gorge. Il regarda Cragglethump avec une horreur pure et sans filtre. « Oh, qu'est-ce que c'est ? » demanda Cragglethump, feignant l'inquiétude. « Tu as quelque chose à dire ? Une chanson, peut-être ? Une petite ballade ? » Alaric émit une série de bruits frénétiques et inaudibles. « Oh, pauvre chéri. » Cragglethump eut un sourire narquois. « Ça doit être terrible. Un barde sans voix ? Tragique. » Alaric laissa échapper un autre cri silencieux et prit la fuite. Stabsy secoua la tête en riant. « Mince. Rappelle-moi de ne plus jamais te mettre en colère. » Cragglethump soupira en s'étirant les bras. « Bon, ça suffit les conneries pour aujourd'hui. » Malheureusement, le destin en avait décidé autrement. Car c'est à ce moment-là que le sorcier est arrivé. Le chapitre final absolument stupide Il y avait quelque chose de profondément, de cosmiquement injuste dans le fait que Cragglethump ne puisse pas passer une seule putain de journée sans qu'une nouvelle connerie magique vienne gâcher sa vie. D'abord, le barde. Ensuite, la licorne sociopathe. Et maintenant ? Un sorcier. Et pas n'importe quel sorcier. Celui-ci semblait tout droit sorti d'un mauvais roman fantastique. Robe trop longue, bâton imposant, yeux brillants et une aura qui criait : « Oui, j'ai sacrifié une vie aujourd'hui. » Le sorcier se tenait au bord de la clairière, sa silhouette se détachant sur la lueur bleue et sinistre de sa propre magie. Il leva une main. « QUI », tonna-t-il, « A HARB— » « Attendez une minute », interrompit Cragglethump. « J’ai besoin d’un verre. » La meilleure et la pire idée de tous les temps Le sorcier cligna des yeux. « Quoi ? » « Tu m'as bien entendu. » Cragglethump se dépoussiéra et se posa en voletant sur une souche voisine. « Écoute, je ne sais pas de quoi il s'agit, mais j'ai déjà épuisé toute ma patience avec les histoires de vengeance d'un barde et une licorne aux prises avec des problèmes de meurtre. Alors, avant ton monologue, je te propose une alternative : un concours de boisson. » Un long silence stupéfait s'ensuivit. Les oreilles de Stabsy se dressèrent. « Oh oui, carrément ! » Le sorcier fronça les sourcils. « Je suis venu venger mon honneur ! Cette chose … » Il pointa Stabsy du doigt. « …m’a dépouillé d’une fortune, et moi… » « Bla bla bla », interrompit Cragglethump en bâillant. « Concours de boisson ou la ferme ! » Le sorcier fronça les sourcils. « Ce n'est pas ainsi que fonctionne la vengeance. » « Oh, je suis désolé, je ne savais pas que vous étiez un lâche . » Stabsy s'exclama avec un air dramatique : « Oh merde, il t'a traitée de salope ! » L'œil du sorcier tressaillit. « J’accepte », grogna-t-il. Les règles sont pour les perdants En quelques minutes, une table en bois rudimentaire fut dressée au milieu de la clairière, recouverte d'une variété inquiétante de boissons alcoolisées. Hydromel féerique. Bière brune naine. Alcool de contrebande gobelin (techniquement illégal, mais Cragglethump avait des relations). Cragglethump, Stabsy et le sorcier prirent tous place. « Les règles sont simples », dit Cragglethump en servant la première tournée. « On boit jusqu'à ce que quelqu'un s'évanouisse, vomisse ou admette sa défaite. » « Je dois vous prévenir », dit le sorcier en serrant sa chope. « J’ai bu les élixirs des royaumes les plus obscurs. » « Ouais, ouais », marmonna Cragglethump. « Moins de blabla, plus de boisson. » Premier tour : Hydromel féerique La première tournée se déroula sans accroc. L'hydromel féerique était d'une force trompeuse, mais Cragglethump était d'une autre trempe. Stabsy broncha à peine. Le sorcier prit le sien avec une légère grimace. « C’est… doux », murmura-t-il. Cragglethump renifla. « Ouais, eh bien, profites-en tant que tu peux. » Deuxième manche : Bière naine Au deuxième tour, les choses ont commencé à se compliquer. La bière brune naine avait la particularité de rendre toute chose à la fois hilarante et dangereusement imminente . Stabsy riait maintenant de façon incontrôlable en regardant un rocher voisin. Le sorcier semblait étrangement pensif. « Vous savez, » marmonna-t-il, « je suis venu ici pour vous incinérer tous, mais je me sens… plutôt… au chaud. » « C'est la bière forte », a déclaré Cragglethump. « Et aussi les prémices d'une mauvaise prise de décision. » Troisième manche : Clair de lune gobelin C'est là que les choses sont devenues sérieuses. L'alcool de contrebande des gobelins n'était pas destiné à la consommation civilisée. Techniquement, il s'apparentait davantage à de l'alchimie militarisée qu'à une boisson. Cragglethump a tiré comme un champion. Stabsy eut un haut-le-cœur, puis un hoquet si violent qu'il se téléporta momentanément. Le sorcier, quant à lui, prit une teinte verte inquiétante. « C’est… impie. » Cragglethump sourit. « Tu abandonnes, mon grand ? » Le sorcier plissa les yeux. « Jamais. » Quatrième manche : ??? À ce moment-là, personne ne savait ce qu'ils buvaient. Une vieille bouteille sans étiquette était apparue, et personne n'était assez lucide pour s'interroger. Cragglethump prit une gorgée. Stabsy aussi. Le sorcier fit de même. Puis tout a basculé dans la merde. Les conséquences Le lendemain matin, Cragglethump se réveilla étalé sur le dos, les ailes frémissantes, la tête lui faisant mal. L'herbe était brûlée. La table avait disparu. Stabsy dormait dans un arbre. Le sorcier était allongé face contre terre, ronflant doucement. Cragglethump gémit. « Qu'est-ce qui… s'est passé, putain ? » Stabsy se retourna. « Je crois qu'on a créé des liens. » Le sorcier remua et se redressa lentement. Sa robe était brûlée et il lui manquait une botte. « Je… ne me souviens plus pourquoi j’étais en colère. » Cragglethump eut un sourire narquois. « Tu vois ? Un concours de boisson. Ça résout tout. » Le sorcier cligna des yeux, puis soupira. « Tu sais quoi ? Bon. La licorne est vivante. Mais je vais faire une sieste d'abord. » Cragglethump s'étira. « Bonne discussion. » Sur ce, il se laissa retomber sur la mousse, jurant de ne plus jamais avoir affaire à un autre idiot. (Spoiler : Il le ferait sans aucun doute.) Ramenez le gardien grincheux à la maison Vous avez adoré cette histoire rocambolesque d'aventures magiques rocambolesques ? Pourquoi ne pas apporter un peu de cette énergie féérique et grincheuse chez vous ? Le Gardien Grognon de la Clairière est disponible sur de nombreux produits, pour que vous puissiez profiter de sa petite frimousse partout où vous allez ! Impression sur bois – Parfaite pour ajouter une touche de fantaisie (et de caractère) à vos murs. 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