whimsical gnome

par Bill Tiepelman

Florals and Folklore

The Bloomfather Spring had officially sprung in the hamlet of Mossbottom, and the pollen was drunk on its own power. Birds were tweeting unsolicited advice, bees were aggressively speed-dating every flower, and squirrels were shaking their fuzzy behinds at anyone who looked remotely annoyed by joy. And right in the thick of this blossoming madness stood the one gnome to rule them all—Magnus Bloomwhiff, known in underground gardening circles as The Bloomfather. Magnus was not your average garden gnome. For one thing, he refused to wear red hats, calling them “flamboyant clichés.” Instead, he sported a knitted mustard beanie he’d allegedly stolen off a confused hipster in Portland during a tulip festival gone rogue. His beard? Braided like a Norse saga with tiny sprigs of lavender and rogue glitter, the kind that haunts your home until Yule. Today was The Day. The Equinox Bloom-Off. A sacred, slightly drunken tradition where every forest-dwelling creature with a green thumb, paw, or tentacle brought their best bouquet to the Great Mossy Stump of Judgment. Magnus, never one to half-ass his florals, had been preparing for this since late February, when most of the other gnomes were still curled up in cinnamon-scented hibernation blankets binge-watching cryptid soap operas. “You’re overdoing it again,” muttered his cousin Fizzle, a gnome whose default expression was a judgmental squint and who believed basil was “too spicy.” “You can’t overdo spring, Fizzle,” Magnus replied, cradling his creation with the tender awe of a midwife catching a glowing unicorn placenta. “You can only rise to meet her, like a brave soldier charging a field made entirely of seasonal allergies and bees who want to date you.” The bouquet was glorious. Not just tulips—no no, that would be predictable. Magnus’s bouquet was an **experience**: orange tulips kissed with gold shimmer powder, purple freesia twisted into a spiral of seduction, daffodils that literally giggled when touched, and something suspiciously magical that sparkled when nobody was looking directly at it. By the time he waddled to the stump, the competition was already in full bloom. Fern fairies in leaf-sequined leggings glared at each other over pansy arrangements like they were prepping for a dance battle. A badger in a cravat presented a bouquet arranged in the shape of Queen Barkliza III. Someone had even entered with a carnivorous display titled “Spring Eats Back.” Magnus stepped up. The crowd went hushed. Even the aggressively horny bees stopped mid-thrust. He held the bouquet aloft like a garden-born Excalibur and cried out in his famously scandalous voice, “Behold! The Bloomination!” Gasps. Applause. A spontaneous haiku composed by a chipmunk with a lute. It was going swimmingly—until the bouquet let out a sneeze and a puff of glitter-fused pollen exploded in every direction, sending fairies into allergic fits and temporarily turning the badger’s cravat into a tulip-themed parasol. “Oops,” Magnus whispered. “Might’ve used too much ent-pollen.” “You idiot!” hissed Fizzle, now sparkling against his will. “You weaponized your florals!” But it was too late. The Bloomfather’s bouquet was... evolving. And the forest, so fond of order and pollen-permitted debauchery, was about to get a serious makeover. The Petalpocalypse The air shimmered with an unnatural hue—somewhere between rose gold and “whoops.” Magnus Bloomwhiff, still clutching his mutinous bouquet, stared in dumbstruck awe as the ent-pollen supercharged his flowers into what could only be described as sentient botanical theater. The tulips grew mouths. Beautiful ones, pouty and smirking, whispering garden secrets in French-accented nonsense. The freesia began reciting Shakespeare. Backwards. The daffodils? Now had legs. Several pairs. And they were tapping. “Sweet seed of Sunroot,” Fizzle moaned, hiding under a compostable umbrella. “They’re forming... a chorus line.” Magnus, on the other hand, was gleeful. “I KNEW spring would break into song eventually.” It was around that time the Mossbottom Bloom-Off devolved from lighthearted competition into a full-scale Petalpocalypse. Pollen clouds mushroomed into the sky. Vines shot from the bouquet like gossip from a pixie’s lips, entangling judges, contestants, and a few poor squirrels trying to discreetly pee behind a fern. The enchanted bouquet levitated, spinning slowly like a diva making a slow-motion entrance on a reality show. The crowd panicked. Fairies screamed and flew into each other. A wood sprite hyperventilated into a toadstool. Someone accused the bouquet of being an agent of the Spring Rebellion—a radical underground movement demanding longer mating seasons and petal-based universal income. “This is exactly how the Blossom Riots of ’09 started,” groaned an elderly mushroom. But Magnus, ever the showman, climbed on top of the Great Mossy Stump with all the calm of a gnome who once dated a dryad with anger issues and had nothing left to fear. “Everyone, relax!” he boomed. “This is simply a manifestation of spring’s wild, fertile chaos. We asked her to bloom. Well—she did. Now let her speak!” The bouquet, now spinning in place and glittering with pollen like a botanical disco ball, spoke in a collective whispery harmony: “Prepare yourselves for the Age of Bloom. All shall petal, none shall prune.” “A talking bouquet?” a goblin scoffed. “Next thing you know, my begonias’ll be unionizing.” But they did. Not just his. Every plant in a 300-yard radius perked up, shimmied like they’d heard gossip, and began to dance. Moss waved. Ivy wrapped itself into cursive and started spelling dirty limericks. Even the lichen had opinions now, and most of them were sarcastic. Somewhere in the chaos, Magnus and Fizzle were pulled into an impromptu conga line led by a tap-dancing trillium named Bev. “We should probably fix this,” Fizzle grumbled, ducking a flirtatious fern’s advance. “Or lean in,” Magnus said, eyes alight. “We could broker peace between plant and gnome. Be the bridge! The bloom whisperers! The chlorophyll diplomats!” “You just want to be king of the dancing flowers.” “Not king. Emperor.” After three hours of conga-ing, pollen burlesque, and one awkward group marriage between a pinecone, a pansy, and a confused raccoon, the bouquet began to wilt—its power fading with the setting sun. With a sigh and a glittery puff, the magical chaos ebbed away. Flowers returned to their usual non-verbal selves. Moss returned to being soft and judgmental. Even the tap-dancing daffodils bowed and politely ceased existing, as if they knew their time was done. Magnus stood on the stump, shirtless (when had that happened?), chest heaving, beard full of blossoms and two confused ladybugs. The crowd—bedraggled, bewildered, and blinking glitter out of their eyelashes—stared in silence. And then, thunderous applause. Confetti. A badger sobbing into a bouquet of crocuses. A fairy fainted and fell directly into the punch bowl, where she remained sipping through a straw for the rest of the evening. Magnus, still high on the intoxicating mix of pollen and approval, turned to the crowd. “Spring is not a season, my friends. It is a state of chaotic, blooming, feral glory. And I, Magnus Bloomwhiff, am her ambassador!” The mayor of Mossbottom, an ancient hedgehog in a monocle, grudgingly handed Magnus a sash reading “Bloom-Off Grand Champion and Reluctant Floral Messiah.” Fizzle, sipping something suspiciously fizzy, raised an eyebrow. “So what now?” Magnus smirked. “Now we rest. We bloom again tomorrow.” And with that, he strutted home barefoot through a field of daisies that somehow parted in reverence, leaving behind sparkles, scandal, and a legend that would live on in the petals of every mischievous bloom for generations to come. And somewhere in the background, the tulip bouquet quietly giggled… plotting.     If the chaotic charm of Magnus Bloomwhiff and his legendary bouquet made you giggle, grin, or crave a tap-dancing daffodil of your own, don’t worry—you can now bring that springtime sass to your own home. “Florals and Folklore” is available in a variety of enchanting formats. Adorn your walls with a Framed Art Print or a sleek Metal Print, perfect for capturing every glitter-dusted wrinkle in glorious detail. Take Magnus on the go with a vibrant Tote Bag that screams “chaotic garden energy,” or send some spring mischief in the mail with a collectible Greeting Card. Each item is infused with that same playful magic—minus the allergy-triggering ent-pollen, we promise.

par Bill Tiepelman

Floral Mischief and Bearded Smiles

Thistlewhump the Gnome was not your average garden variety gnome. While others spent their days polishing mushrooms or napping behind tulip stems, Thistlewhump was a known floral deviant—a collector of rare petals, hoarder of pollen sparkle, and self-declared Minister of Mischief in the Bloomborough Hollow. Spring had just cracked open its golden shell, and Thistlewhump was already knee-deep in his seasonal rituals: rearranging the faerie ring alphabetically, filling birds’ nests with glitter, and most controversially, “borrowing” blooms from Mrs. Mumbletoes’ garden. It wasn’t theft if you left a button in return, right? On the morning in question, sunlight filtered through the forest like melted butter over toast, and Thistlewhump stood atop his wobble-legged stool, eyeing a fresh patch of purplebells with the intensity of a pastry chef inspecting an éclair. Basket in one hand, beard flowing like spun cloud, he plucked the flowers with theatrical flair. “This one shall be named Petunia von Sassypants,” he declared, twirling a violet petal between his fingers, “and this... Sir Bloomalot.” Behind him, a potted explosion of wildflowers shimmered as if snickering in delight, the fae whispers swirling in the warm air. Thistlewhump leaned in to sniff a bloom and immediately sneezed glitter. “That’s what I get for sweet-talking a sneezeweed,” he muttered, wiping fairy dust from his nose with a mushroom cap. But there was something different in the air that day—not just the usual scent of chlorophyll and mischief. No, something—or someone—was watching him. Hidden behind the larger-than-life bouquet was a shadow. A giggle. Possibly the rustle of a wing or the hiccup of a pixie with hayfever. Thistlewhump narrowed his eyes. “If that’s you again, Spriggle, I swear on my beard trimmer—” He paused. The flowers behind him trembled. His stool creaked. A petal fell. And from somewhere within the blossoms came a whisper: "Not Spriggle. Worse."     Thistlewhump froze mid-pose, one foot on his stool and the other dangling dramatically in midair like he was auditioning for a woodland ballet he never rehearsed. His nose twitched. His beard fluffed out in defensive formation. He turned slowly, theatrically, as gnomes are prone to do when drama calls. “Worse?” he echoed, eyes darting through the explosion of pinks and purples behind him. “Don’t tell me the Hydrangea Council finally traced my root-snipping incident…” But it wasn’t the Hydrangeas. Out of the petals burst a small figure—two inches tall, armed with a daffodil stem like a fencing foil and glitter streaming from her ears. “Daisy Flitterbottom!” Thistlewhump groaned. “You absolute menace!” “You stole my sparklebush cuttings,” Daisy accused, mid-air, wings vibrating like a caffeine-soaked hummingbird. “And you repotted them. In a clay mug. With no drainage.” Thistlewhump held up his basket as a peace offering, though it only contained three slightly crushed blossoms and a lint-covered gumdrop. “I was... experimenting,” he offered. “It was for science. Art. Interpretive horticulture.” Daisy wasn’t convinced. She dive-bombed his hat, knocking loose a cluster of sequins. “You called that art? It looked like a mossy sock with commitment issues!” What followed can only be described as an aggressively polite garden brawl. Thistlewhump flailed with a trowel he named “Daisy Negotiator,” while Daisy zigzagged like an angry firefly, knocking over his flowerpot in mid-hover. Petals flew. Glitter exploded. A passing bee did a U-turn in existential confusion. Eventually, both collapsed—Thistlewhump into a pile of overturned violets, and Daisy into a half-eaten macaroon someone had left on the railing. They panted, sweaty and pollen-covered, staring at the sky as though it owed them both an apology. “Truce?” Daisy mumbled through crumbs. “Only if you promise not to weaponize peonies again,” Thistlewhump wheezed. “I’m still finding petals in my underpants from last time.” She giggled. He grinned. The flowers slowly stopped trembling, and a single blue bloom stretched lazily toward the sun as if clapping with a petal. And as the sun dipped low and the bokeh haze of springtime glowed gold around them, Thistlewhump sat back on his stool (now slightly broken), sipped a warm chamomile from an acorn cup, and declared with a smile, “Ah, yes. Just another peaceful day in Bloomborough.” Somewhere nearby, a peony shuddered.     🌼 Garden Giggle Rhyme 🌼 In a garden where the posies pout,And bees wear boots to buzz about,Lives a gnome with a beard so wide,He sweeps the tulips when he slides. He steals your blooms, he swaps your socks,He talks to snails, he pranks the rocks.He brews his tea with petals bold,And sniffs the sun like it’s pure gold. So if you see your daisies grinning,Or catch your rosebush gently spinning—Don’t panic, dear, it’s just old Thump,The gnome who gardens with a bump. He’ll leave you laughs, some glitter, cheer,And possibly... a flowered rear.     🌷 Take the Mischief Home 🌷 If Thistlewhump and his flower-fueled chaos stole your heart (and maybe your socks), bring a bit of that blooming whimsy into your world! Whether you’re dressing up your space, lounging in comfort, or toting garden goodies, Floral Mischief and Bearded Smiles is available in a variety of delightful products: 🧵 Whimsical Wall Tapestry – Hang the gnome magic on your wall and let the floral laughter bloom. 🛋️ Throw Pillow – Perfect for garden naps and accidental glitter naps. 🛏️ Duvet Cover – Sleep like a gnome, dream like a petal. 👜 Tote Bag – Carry blooms, mischief, and snacks wherever you wander. 🏖️ Round Beach Towel – Because nothing says spring mischief like lounging in circular style. Each item features the richly detailed artwork of Bill and Linda Tiepelman, bringing joy, charm, and just a pinch of gnome-fueled madness to your everyday life.

par Bill Tiepelman

Un petit rebelle dans un grand monde

Il était une fois, dans un désert bien trop grand pour ses bottes, un gnome qui s'appelait Grog Thistlebeard. Grog n'était pas un gnome ordinaire, heureux de surveiller les tulipes et de saluer les papillons. Oh non, Grog avait une veste en cuir, une moto peinte sur mesure et une soif d'aventure. Un soir, alors que le soleil disparaissait derrière les dunes ondulantes du désert, teintant le ciel de teintes orange et violettes, Grog ajusta sa ceinture, fit tournoyer sa moustache une dernière fois et démarra sa moto, une moto rutilante qu'il appelait affectueusement « Rustbucket ». Elle n'avait rien de rouillé, mais Grog pensait que ce nom lui donnait du caractère. Sa mission ? Partir des plaines sablonneuses de Cactusville jusqu'à un endroit mystique connu uniquement sous le nom de Big Rock. Personne ne savait exactement ce qu'était Big Rock, mais Grog avait entendu des rumeurs selon lesquelles il s'agissait en fait d'une gigantesque meule de fromage abandonnée par un ancien clan de souris du désert. La route la moins gravelée Grog passa la vitesse supérieure et fonça à travers le désert, sa barbe flottant comme une bannière sauvage derrière lui. Les créatures du désert – lézards, lièvres et tumbleweeds – regardèrent avec émerveillement le petit gnome passer à toute allure. Il avait à peine atteint la vitesse maximale qu'il rencontra son premier obstacle : un cactus. Pas n'importe quel cactus – celui-ci était gros, méchant et avait un air renfrogné (du moins c'est ce qu'imaginait Grog). « Hé ! Fais attention aux piques, mon pote ! » hurla Grog en contournant la bête piquante. « J'ai failli perdre ma barbe ! » Le cactus ne réagit pas (comme c'est généralement le cas des cactus), mais il se dressa comme un rappel silencieux que le désert était plein de surprises. Alors qu'il s'éloignait, Grog murmura : « Toute cette histoire de « grands espaces » est un peu surfaite à mon avis. » Un gnome, un faucon et un chapeau emprunté Environ une heure après le début de son voyage, Grog remarqua une ombre qui tournait au-dessus de sa tête. C'était un faucon, et il n'avait pas l'air amical. L'oiseau, apparemment intrigué par la monture brillante de Grog et son chapeau rouge, commença à descendre de plus en plus bas. « Recule, crétin ! » hurla Grog en agitant son poing vers le ciel. Mais le faucon ne se laissa pas décourager. Avec un cri perçant, il plongea droit sur lui. Dans un acte héroïque d'auto-préservation, Grog ôta son chapeau et le jeta comme leurre. Le faucon s'empara du chapeau et s'envola, laissant Grog sain et sauf mais légèrement vexé. « Super. Maintenant, je serai le seul gnome du pays à ne pas avoir de chapeau pointu, grommela-t-il, se promettant de le récupérer sur le chemin du retour. Ou d'en trouver un encore plus pointu. De toute façon, un rebelle ne suit pas les règles de la mode. » Le mystère du gros rocher Alors que le crépuscule tombait sur le désert, Grog aperçut une forme à l'horizon. C'était le Big Rock, ou, comme le disaient les rumeurs, le Big Cheese. Avec un nouvel enthousiasme, il poussa Rustbucket à ses limites, la moto cliquetant et rugissant sur le sable. Finalement, il s'arrêta en dérapant devant sa destination. Là, se dressant magnifiquement contre le ciel crépusculaire, se trouvait le Big Rock. Et Grog devait admettre qu'il avait effectivement l'air quelque peu… ringard. « Serait-ce possible ? » se murmura-t-il à lui-même, se léchant les lèvres dans une anticipation pleine d'espoir. Grog descendit de son vélo et s'approcha de l'énorme rocher, sortit son fidèle couteau et le gratta et le renifla timidement. Son nez se plissa de déception. « Juste un caillou, pas même une odeur de cheddar », soupira-t-il. « Maudites légendes du désert. J'aurais dû m'en douter. » Le retour du chapeau pointu Alors qu'il se préparait pour le long voyage de retour, les yeux perçants de Grog aperçurent une lueur rouge sur une branche de cactus à proximité. C'était bien là, son chapeau ! Le faucon avait visiblement décidé qu'il n'était pas aussi délicieux qu'il en avait l'air et l'avait laissé tomber en chemin. Souriant, Grog récupéra le chapeau, le dépoussiéra et le remit sur sa tête. « Ah, c'est beaucoup mieux », dit-il en prenant une pose victorieuse. « Maintenant, rentrons à la maison et racontons à la bande comment j'ai affronté les faucons, les cactus et le légendaire Big Rock. » Retour au jardin (avec quelques histoires à dormir debout) Lorsque Grog revint à Cactusville, le désert était baigné de clair de lune et ses compagnons nains de jardin s'étaient rassemblés pour écouter son histoire. Grog prit une profonde inspiration et commença à tisser une histoire de péril, d'aventure et de bravoure qui devenait de plus en plus exagérée à chaque mot. « ... et c'est à ce moment-là que le faucon a plongé, ses yeux comme des charbons ardents, ses serres aussi acérées que les dents d'un dragon, et je l'ai arraché à mains nues du ciel ! » s'est-il vanté. Son public a haleté d'admiration, même si la plupart d'entre eux soupçonnaient que les histoires de Grog étaient aussi réelles que celles du Big Cheese. Mais cela n'avait pas d'importance. Grog Thistlebeard était un petit rebelle dans un monde immense, et chaque aventure, qu'elle soit réelle ou légèrement embellie, était une nouvelle marque d'honneur. Lorsqu'il eut terminé son récit, Grog inclina son chapeau et s'inclina, se sentant parfaitement le héros qu'il croyait être. La fin (ou, comme dirait Grog, « juste le début ») Ramenez l'aventure de Grog à la maison Si vous êtes inspiré par le voyage épique de Grog Thistlebeard et que vous souhaitez garder son esprit aventureux à portée de main, découvrez nos produits exclusifs mettant en vedette l'œuvre d'art « Tiny Rebel in a Big World » de Bill et Linda Tiepelman. Parfaites pour tous ceux qui ont le goût de l'aventure et un amour pour l'art fantaisiste, ces pièces apportent les escapades audacieuses de Grog directement dans votre maison : Coussin décoratif - Ajoutez une touche d'esprit rebelle à votre canapé avec ce coussin douillet et coloré. Tapisserie - Transformez n'importe quel mur en une déclaration d'aventure avec cette superbe tapisserie. Impression sur toile - Donnez vie au voyage dans le désert de Grog avec une impression sur toile de haute qualité, parfaite pour tout espace ayant besoin d'un peu d'audace. Puzzle - Reconstituez l'aventure du gnome avec ce puzzle amusant et stimulant, idéal pour les fans de fantasy et de jeux. Laissez le courage et le charme de Grog vous rappeler chaque jour que la vie est une grande aventure, qui n'attend qu'à être explorée.

par Bill Tiepelman

Habitants effrontés de la forêt

Entretien avec les habitants effrontés de la forêt Bienvenue dans une interview très spéciale (et chaotique) avec deux des fauteurs de troubles les plus infâmes de la forêt. Nous avons rencontré le charmant duo, Hank et Gertie, pour entendre parler de la vie, de l'amour et des raisons pour lesquelles ils refusent d'agir selon leur âge. Attention : cette interview contient du sarcasme, de l'impertinence et de l'alcool de contrebande infusé de champignons. Faits saillants de l'entrevue Interviewer : Alors, Hank et Gertie, merci d'avoir accepté de nous rencontrer aujourd'hui ! Vous êtes tous les deux un sacré duo. Depuis combien de temps êtes-vous... euh, « ensemble » ? Hank : Ensemble ? Ha ! Elle est coincée avec moi depuis l'été 1983. Elle s'est accrochée à moi comme une balane sur le derrière d'un troll. Gertie : Oh, s'il te plaît. Si je suis une balane, alors tu es la limace de mer sur laquelle je suis accro. Il m'a séduite avec un bouquet de pissenlits fanés et la promesse d'un ragoût de champignons gratuit. Un vrai charmeur, celui-là. --- Interviewer : Waouh, quel début romantique ! Alors, qu'est-ce qui vous a permis de rester ensemble pendant... des notes ... plus de mille ans ? Gertie : C'est simple. Je le garde avec moi parce qu'il sait faire un bon feu et qu'il a une grande tolérance à ma cuisine. Et parce qu'il est trop lent pour s'enfuir. Hank : Et je reste avec elle parce qu'elle rit à toutes mes blagues, même les mauvaises. En plus, elle sait manier le lance-pierre quand les écureuils deviennent effrontés. Gertie : C'est vrai. Rien n'exprime mieux l'amour que de repousser ensemble une invasion d'écureuils. Ce n'est pas ce qu'on raconte dans les contes de fées. --- Interviewer : En parlant d'écureuils… vous avez tous les deux une certaine réputation dans la forêt. Vous voulez commenter toutes ces bêtises ? Hank : Des bêtises ? Nous ? Écoutez, si nous ne gardons pas les choses animées, l'endroit serait ennuyeux comme tout. Quelqu'un doit garder ces champignons sur leurs gardes. Gertie : Exactement. La vie est courte, même pour nous les gnomes. Autant la passer à faire des tours, à lancer des pommes de pin et à faire du grabuge. Cela nous garde jeunes. Hank : En plus, nous sommes pratiquement des célébrités ici. Les lutins racontent des légendes à notre sujet ! « Le grand fiasco des pets de gnomes de 1976 » – tu en as déjà entendu parler ? Gertie : *roule des yeux* Ne nous attardons pas là-dessus. Nous avons failli être bannis pendant un an après ce coup monté. --- Interviewer : Je n'arrive pas à croire que je pose cette question, mais avez-vous des conseils relationnels pour les jeunes gnomes ? Gertie : Bien sûr. Trouve quelqu'un qui ne se soucie pas du fait que tu ronfles comme un ours ou que ton idée d'un bain se résume à patauger dans une flaque de boue une fois par mois. Hank : Et quelqu'un qui saura gérer tes… « talents uniques ». Comme son ragoût de champignons. Ça a un goût de terre, mais tu ne m'entendras pas me plaindre, surtout parce qu'elle me frapperait avec sa louche. Gertie : C'est l'esprit. N'oubliez pas, les enfants, que l'amour est une question de tolérance. Et parfois, une bonne dose de bandeaux pour les yeux et de pince-nez. --- Interviewer : Une dernière question : quel est le secret pour rester si… vif ? Hank : Facile ! Un verre de clair de lune moussu tous les matins et un régime solide d'insultes. Ça fait pomper le sang et fait battre le cœur haut. Gertie : Et ne prenez pas la vie trop au sérieux. Si vous ne pouvez pas rire de vous-même, trouvez quelqu'un d'autre pour rire. Comme Hank ici présent. Il a un visage que seul un troll aveugle pourrait aimer. Hank : Et elle a un rire qui pourrait réveiller les morts. Mais c'est ça l'amour, non ? Gertie : *sourire* Je suppose que oui. Maintenant, si vous voulez bien nous excuser, nous devons aller à la chasse aux champignons. Et quelques écureuils qui auraient besoin d'une bonne frayeur. Sur ce, les habitants effrontés de la forêt s'éloignèrent, bras dessus, bras dessous, ne laissant derrière eux qu'une légère odeur de ragoût de champignons et un écho de rire malicieux. --- Le secret de l'amour effronté Malgré toute leur grossièreté, l'amour de longue date de Hank et Gertie nous rappelle qu'un peu de sarcasme, beaucoup de rires et une appréciation mutuelle des bêtises pourraient bien être la recette du bonheur éternel... en tout cas, dans les années gnomes. L'histoire (improbable) de la rencontre entre Hank et Gertie Bien avant de devenir les farceurs les plus célèbres de la forêt, Hank et Gertie n'étaient que deux gnomes solitaires, réputés pour semer le trouble à leur manière. Voici l'histoire (en grande partie vraie) de la première rencontre de ces deux âmes têtues... La Fête des Champignons C'était pendant le festival annuel des champignons , un événement légendaire qui se déroulait dans la partie la plus profonde de la forêt enchantée. Des gnomes, des lutins et des créatures du monde entier se sont réunis pour célébrer les merveilles des champignons sauvages. Il y avait de la nourriture, de la musique, du clair de lune aromatisé aux champignons et, bien sûr, beaucoup de bêtises. Hank , déjà connu pour être une menace, était dans son élément. Il avait passé toute la soirée à défier d'autres gnomes à des concours de boisson et à essayer de voler les chapeaux de tous les lutins qui passaient. Avec sa longue barbe et son rire sauvage résonnant dans la forêt, il était difficile de le manquer. Gertie , quant à elle, était venue pour les champignons. Elle n'était pas intéressée par les festivités ou les flirts : elle était là en mission. Elle avait un penchant particulier pour le rare champignon Glowcap , qui n'apparaissait qu'une fois par siècle. Malheureusement pour elle, le champ de Glowcap était entouré de gnomes turbulents, avec nul autre que Hank en plein milieu, défiant ivre quiconque croisait son chemin. Le (pas si) mignon que ça Gertie leva les yeux au ciel et se fraya un chemin à travers le chaos, déterminée à atteindre ses précieux champignons. Au moment où elle tendait la main vers un Glowcap parfait, Hank se précipita en avant et marcha dessus, écrasant le champignon sous sa grosse botte boueuse. Gertie : Hé ! Gros con ! C'était le champignon le plus rare de la forêt ! Hank : *baisse les yeux en souriant* Oups. Je ne l'avais pas vu là. Peut-être que si tu avais une paire de lunettes, tu trouverais un champignon sans trébucher sur tes propres pieds. Gertie : Tu trébuches sur mes propres pieds ? J'ai presque envie de te frapper avec mon panier ! Hank : Vas-y, ma puce. Je parie que tu ne pourrais pas renverser une plume si tu essayais. Et ce fut tout ce qu'il fallut. En un instant, Gertie avait attrapé son panier, l'avait enroulé et avait frappé Hank en plein dans la barbe. La gifle résonna dans la forêt, arrêtant la musique et attirant l'attention de tous les gnomes, lutins et écureuils à proximité. Hank : *rires* Tu es fougueux, n'est-ce pas ? Je crois que tu me plais ! Gertie : *regardant fixement* Eh bien, je ne t'aime pas ! Et je t'aimerais encore moins si tu continuais à écraser des champignons sous tes pieds maladroits. Une guerre de farces commence Hank, le gnome téméraire qu'il était, vit cela comme un défi. Pendant le reste du festival, il suivit Gertie partout, faisant toutes les farces possibles et imaginables. Il cachait son panier, remplaçait ses échantillons de champignons par des pierres et saupoudrait même de la poudre à gratter sur son chapeau. Gertie, loin de reculer, riposta de la même manière. Elle renversa « accidentellement » du ragoût de champignons sur ses bottes, planta de la mauvaise herbe puante sur son chemin et une fois même mit un crapaud dans son sac de couchage. À la fin du festival, ils étaient tous les deux épuisés, sales et continuaient à se disputer. Mais il y avait quelque chose qu'aucun d'eux ne pouvait ignorer : sous toutes les insultes et les farces, ils avaient commencé à apprécier la compagnie de l'autre. Quelque part entre l'incident du ragoût de champignons et l'incident du crapaud, un respect étrange et réticent s'était développé. Une proposition étrange Alors que le Festival des Champignons touchait à sa fin, Hank se tourna vers Gertie, souriant de son sourire caractéristique et de travers. Hank : Je vais te dire, Gertie. Et si on continuait comme ça ? J'aurais besoin d'une femme avec un bon swing et un goût pour les bêtises. Gertie : *se moque* Seulement si tu promets de ne plus écraser de Glowcaps sous tes gros pieds maladroits. Hank : D'accord. À condition que tu me promettes de ne plus me frapper avec ce panier. C'est déjà assez dur d'être un gnome sans avoir une commotion cérébrale. Et c'est ainsi qu'ils conclurent un accord : un partenariat dans le chaos, une trêve entre farceurs et, peut-être, le début de quelque chose qui ressemble à de l'amour. Ils se disputeraient, se feraient des farces et se tourmenteraient l'un l'autre pendant des siècles, liés par un amour commun pour les bêtises et un refus mutuel d'agir comme leur âge. Et c'est ainsi que Hank et Gertie, les Cheeky Forest Dwellers, se sont rencontrés - autour d'un Glowcap écrasé et d'une volonté mutuelle de s'ennuyer l'un l'autre pour le reste de leur très longue vie. Ramenez les habitants effrontés de la forêt à la maison ! Si vous êtes tombé sous le charme espiègle de Hank et Gertie, pourquoi ne pas inviter un peu de leur esprit effronté dans votre propre espace ? Notre collection Cheeky Forest Dwellers capture tout l'humour, l'impertinence et la fantaisie rustique de ce duo inoubliable. Parfait pour tous ceux qui aiment bien rire et une touche de magie des bois ! Tapisserie – Ajoutez une touche audacieuse de malice de gnome à n’importe quel mur avec notre tapisserie vibrante, parfaite pour apporter une tranche de forêt enchantée dans votre maison. Impression encadrée – Capturez l'ironie intemporelle de Hank et Gertie dans une impression magnifiquement encadrée, idéale pour ceux qui apprécient un peu de caractère dans leur décoration Puzzle – Réunissez le charme de ce duo dynamique avec un puzzle aussi amusant et original qu'eux. Un cadeau parfait pour les amoureux des nains et les passionnés de puzzles ! Sac fourre-tout – Emportez un peu de charme effronté partout où vous allez avec ce sac fourre-tout robuste, mettant en vedette les expressions inoubliables de Hank et Gertie. Découvrez la magie, l'humour et l'impertinence du couple de gnomes le plus célèbre de la forêt ! Découvrez la collection complète ici .

par Bill Tiepelman

Le duo enchanté en tartan

Le duo enchanté en tartan : le conte d'un gnome Dans les profondeurs de la forêt où les feuilles murmuraient des secrets et où le vent avait le goût du miel, vivait Gornick le Gnome , un personnage excentrique connu pour ses chapeaux à carreaux extravagants et ses pitreries excentriques. Mais Gornick n'était pas n'importe quel gnome des bois ; il était le « Maître de la malice » autoproclamé de la Vallée cachée des bizarreries extravagantes, où la magie et l'absurdité coexistaient dans une étrange harmonie fantaisiste. Un soir, alors que Gornick était assis près de son champignon couvert de mousse, une bouffée de fumée s'échappa de son chapeau – son plus grand chapeau à carreaux jusqu'alors. Ce n'était pas un chapeau ordinaire. Non, celui-ci avait des « sorts qui ont mal tourné » tissés dans sa matière même. Orné de lavande séchée, de pommes de pin et de baies étrangement croquantes, il s'agissait plus d'un raté magique en attente de se produire que d'une déclaration de mode. Mais cela ne dérangeait pas Gornick. En fait, il accueillait le chaos à bras ouverts et trapus. Assise sur ses genoux se trouvait Lilith , sa petite sorcière de compagnie, un être magique de la taille d'une poupée avec un don pour le sarcasme et un cœur aussi sombre qu'un chaudron rempli de soupe de chauve-souris. Elle n'était pas seulement sa compagne ; elle était son petit diable sur l'épaule, lui murmurant des idées diaboliques à l'oreille comme : « Transforme ces écureuils en marionnettes à chaussettes ! » ou « Ensorcelons les champignons pour qu'ils chantent des chansons de taverne grivoises à minuit. » Un soir, Gornick s'était lassé de ses tours habituels (faire flotter des lucioles, faire couler la rivière à contre-courant pour rire), alors il décida qu'il était temps de s'amuser un peu. « Dis donc, Lilith, dit-il en grattant sa barbe hirsute, que dirais-tu de pimenter un peu les choses ce soir ? J'ai le sort qu'il te faut. » Lilith roula ses petits yeux perçants, assise en tailleur sur ses genoux. « Si c'est comme la dernière fois où tu as accidentellement mis le feu à ton pantalon, ne compte pas sur moi. Mes cheveux sentent toujours le gnome brûlé. » « Ce n'était pas ma faute ! » protesta Gornick. « Le livre d'incantation était en langue gnome, et je parle mieux... eh bien, quoi que ce soit. » Il agita ses doigts, provoquant une bouffée de fumée scintillante sous ses ongles. « De plus, celui-ci est infaillible. Nous allons invoquer les Grands Esprits de la Forêt. Ce sera une émeute ! » Lilith avait l'air sceptique, ce qui était son expression naturelle. « Infaillible, dis-tu ? Ton dernier sort a transformé la moitié de la forêt en grenouilles danseuses de claquettes. » « D'accord, admit Gornick. C'était un petit accident de grenouille, mais là, c'est différent ! Crois-moi, ce sort fera de nous les rois de la forêt ! » Il ouvrit son ancien livre de sorts, qui, à vrai dire, ressemblait davantage à un catalogue de courses gnome datant de plusieurs siècles, avec des sections arrachées et remplacées par des gribouillages aléatoires de moustaches. Il chanta l'incantation, sa voix s'élevant jusqu'à un crescendo : « Par les ombres de l'arbre du crépuscule, par la rosée sur le pois de minuit, ô esprits de la forêt, venez à moi ! » Soudain, l’air se remplit d’une odeur de pin et de quelque chose… d’autre. Une odeur nauséabonde, comme du chou trop cuit . Le sol trembla et, avec un grand bruit de sifflement, une silhouette émergea de la brume. Mais ce n'était pas l'esprit majestueux et éthéré de la forêt que Gornick avait espéré. C'était plutôt une créature trapue et graisseuse qui ressemblait étrangement à... un hérisson mécontent ? L'esprit était vêtu d'un peignoir en lambeaux et tenait une tasse de ce qui sentait le café de la veille. Ses yeux brillaient de la rage de quelqu'un qui vient d'être réveillé d'une sieste profonde. "Mais qui es-tu ?" grommela le hérisson. « Je… euh, nous… t’avons invoqué ? » bégaya Gornick. « N’es-tu pas le Grand Esprit de la Forêt ? » Le hérisson se moqua. « Grand Esprit ? Je suis Frank. Et ça a intérêt à être bon, parce que j'étais en train de faire quelque chose d'important. » Il sirota son café avec une expression qui disait clairement qu'il n'adhérait pas aux bêtises de Gornick. Lilith renifla : « Eh bien, on dirait que ton sort infaillible vient d'invoquer Frank, le hérisson légèrement grincheux. » Le visage de Gornick devint rouge betterave. « Ok, ok, j'avoue que ce n'est pas ce à quoi je m'attendais. Mais je peux arranger ça ! » Il feuilleta furieusement son livre de sorts. « Ah ! Et voilà. Cela devrait nous donner quelque chose de... plus gros ! » D'un geste de la main et d'un chant qui ressemblait étrangement à quelqu'un qui gargouillait des cailloux, Gornick lança un autre sort. Cette fois, le sol s'ouvrit et, de la fissure, sortit un navet géant avec des yeux. Il cligna lentement des yeux, puis regarda Frank. « C'est… mon cousin, dit Frank d'un ton neutre. Turny. Tu as invoqué un navet. » L'énorme légume émit un gémissement sourd, puis rota, emplissant l'air d'une odeur de compost et de feuilles pourries. Gornick agita frénétiquement ses mains. « Attends, attends, je peux réparer ça ! » Lilith riait hystériquement à ce moment-là, manquant de tomber des genoux de Gornick. « Oh, s'il te plaît, ne le fais pas. C'est le meilleur divertissement que j'ai eu depuis des siècles ! » Alors que Gornick essayait de lancer un autre sort, Turny le navet avait déjà commencé à faire des ravages, aplatissant les arbres avec ses bras massifs semblables à des racines, tandis que Frank le hérisson regardait avec un désintérêt total. « Je vais avoir besoin de plus de café », marmonna Frank avant de s'éloigner dans les bois, complètement indifférent au chaos. Gornick finit par abandonner et jeta le livre de sorts. « Eh bien, c'est un sacré gâchis », soupira-t-il en regardant Turny renverser un vieux chêne avec un bruit sourd. Lilith, essuyant ses larmes de rire, lui tapota le bras. « Tu sais quoi, Gornick ? Ne change jamais. La vie avec toi, c'est comme vivre dans un rêve fiévreux et bizarre. » « Ouais, eh bien, au moins ce n'est jamais ennuyeux », sourit Gornick. Et ainsi, tandis que le navet faisait des ravages dans la forêt et que Frank disparaissait dans la brume, Gornick et Lilith étaient assis ensemble, regardant l'absurdité se dérouler, satisfaits de leur monde étrange et magique où rien ne se passait jamais comme prévu - et c'est exactement comme ça qu'ils l'aimaient. Si vous avez aimé ce conte fantaisiste et l'image enchanteresse de Gornick le Gnome et de Lilith, vous pouvez ramener la magie à la maison ! Des impressions, des produits dérivés, des téléchargements numériques et des licences pour les œuvres d'art sont disponibles dans notre galerie ici . Explorez une large gamme d'options pour ajouter une touche de magie des bois à votre collection !

par Bill Tiepelman

Le jour de congé d'un gnome

Il arrive un moment dans la vie de chaque gnome où il a juste besoin de s'asseoir, d'ouvrir une bière fraîche et de dire : « Merde ! » C'est là que se trouve ce petit bonhomme aujourd'hui : fatigué des interminables bêtises des quêtes magiques, de la préparation de potions et du drame constant de la communauté des fées (sérieusement, ces petits monstres ailés n'arrêtent jamais de se chamailler). Il a travaillé des heures supplémentaires ces derniers temps, principalement pour essayer de réparer la plomberie de la forêt après qu'un groupe de trolls particulièrement fougueux se soit infiltré dans les sources enchantées et ait transformé l'eau en bière de racine. Saviez-vous que les trolls peuvent boire des litres d'eau pétillante et sucrée en quelques minutes ? Maintenant, vous le savez. Et c'est un vrai problème lorsque votre source d'eau magique bouillonne comme si elle était constamment sous l'effet du sucre. Mais aujourd'hui, fini le temps. Aujourd'hui, notre ami gnome a décidé de tout laisser tomber. Il a échangé son bâton contre une Corona et sa carte magique contre une vieille glacière défraîchie qu'il a trouvée au fond d'un vide-grenier de sorcier (ne posez pas de questions, c'est une longue histoire qui met en scène un sorcier ivre et un lapin très malchanceux). Regardez-le. Perché là, dans son jean déchiré, son chapeau si énorme qu'on pourrait y mettre une famille d'écureuils. Il est l'image même de « je m'en fous du balai volant ». Cette barbe ? De la sagesse pure. Ou peut-être juste un excellent filtre à bière. Et cette glacière ? Ce n'est pas n'importe quelle glacière. Elle a vu des choses. Des choses sombres, collantes, inexplicables. Mais le plus important, c'est qu'elle garde sa bière bien fraîche, et c'est tout ce qui compte aujourd'hui. Il regarde fixement le mur fissuré devant lui, la métaphore parfaite de son âme en ce moment : un peu brisée, un peu rugueuse, mais qui tient toujours ensemble avec un peu de ruban adhésif et une prière occasionnelle aux dieux : « Aidez-moi juste à passer la journée. » Une gueule de bois magique ? Vous vous demandez peut-être : « Que fait un gnome avec une Corona ? Ne devrait-il pas boire une boisson mystique venue du cœur de la forêt ? » Non. Notre gnome n'a plus ce genre de vie. Il a déjà essayé, et disons simplement que la gueule de bois due à l'hydromel des fées est le genre de chose qui vous fait repenser tous vos choix de vie. Rien de tel que de se réveiller dans l'écurie d'une licorne, ne portant rien d'autre qu'une couronne de feuilles et aucun souvenir de la façon dont vous êtes arrivé là. C'est à ce moment-là qu'il est passé à l'essentiel. Corona. Pas de ces conneries enchantées qui vous embrouillent la tête. Juste une bière normale pour un jour de congé normal. Simple. Sans fioritures. Pas d'hallucinations magiques. Et certainement pas de réveil sous un pont en train de se faire hurler dessus par un troll qui pense que vous avez volé sa pierre préférée. Niveau de relaxation : maximum Alors le voilà, par terre, appuyé contre le mur, un gnome détendu et légèrement bourdonnant, essayant de son mieux d'oublier l'absurdité de sa vie pendant quelques heures. Ce n'est pas qu'il déteste son travail. Je veux dire, qui n'aimerait pas devenir invisible, parler aux animaux ou utiliser une baguette pour faire flotter des crêpes directement dans sa bouche ? Mais même un sorcier a besoin de se détendre parfois. Et quelle meilleure façon de se détendre qu'avec une bière fraîche et la certitude que quelque part, une fée est probablement en train de perdre ses ailes dans une farce qui a mal tourné, et ce n'est pas votre problème aujourd'hui. Le conseil des sorciers peut s'en occuper. Ou pas. Peu importe. Aujourd'hui, c'est leur problème. Alors qu'il prend une autre gorgée, il sourit, ou du moins c'est ce que nous pensons. C'est difficile à dire avec toute cette barbe. Mais une chose est sûre : ce gnome maîtrise l'art de la paresse magique. Certains disent que c'est une compétence. D'autres disent que c'est un choix de vie. Notre gnome l'appelle simplement « mardi ». Les conséquences Va-t-il reprendre ses fonctions demain ? Probablement. Va-t-il devoir affronter une autre quête absurde qui consiste à sauver les bois enchantés d'une créature ridicule dont personne n'a jamais entendu parler ? Absolument. Mais pour l'instant, rien de tout cela n'a d'importance. Tout ce qui compte, c'est ce moment, cette bière et le fait qu'il n'ait affaire à aucun animal enchanté, à aucun champignon parlant ou à aucun lutin trop émotif. Alors que le dernier morceau de Corona glisse dans sa gorge, il laisse échapper un soupir de contentement. Le monde peut attendre. Après tout, même les êtres magiques méritent une pause dans le chaos. Et si quelqu'un demande où il est, dites-lui simplement la vérité : le gnome prend un foutu jour de congé. Si vous aimez l'ambiance du jour de repos bien mérité de ce gnome, vous pouvez l'accueillir chez vous, ou mieux encore, dans votre propre salle de repos. Cette image est disponible en tirages, en téléchargement d'œuvres d'art et sous licence. Rendez-vous simplement dans notre galerie pour mettre la main sur une petite tranche de détente magique. Après tout, qui ne voudrait pas se détendre avec un gnome qui sait apprécier une bière fraîche ?