zombie

par Bill Tiepelman

Stitch Gone Rogue : L'édition zombie

Il était une fois, dans un monde pas si éloigné du nôtre, l'adorable expérience connue sous le nom de Stitch qui est devenue... eh bien, quelque chose de complètement différent. Ce n'était plus votre Stitch tropical « Ohana veut dire famille » - oh non. C'était le Stitch zombie, et il avait échangé les luaus et Elvis contre le chaos et le carnage. Le jour où tout est allé à vau-l'eau Tout a commencé de manière assez innocente. Stitch vaquait à ses occupations, terrorisant les touristes de Kauai en volant leurs musubi de Spam et en pétant bruyamment pendant les spectacles de luau. Puis, comme le destin l'a voulu, une arme biologique de qualité militaire est tombée « accidentellement » dans son smoothie à l'ananas. Une gorgée plus tard, notre espiègle alien bleu était mort... enfin, presque mort. Lorsque Stitch s'est extirpé de sa tombe peu profonde, il n'était plus le même. Ses yeux étaient plus sombres, ses dents plus acérées et ses manières... disons, inexistantes. La première personne qu'il a rencontrée était un joggeur en spandex fluo. Stitch s'est jeté sur lui. Le joggeur a crié. Cinq minutes plus tard, Stitch rotait un morceau de short de course fluo et se lamentait : « Aucun goût. Beurk. » Bienvenue à l'Apocalypse Le monde était devenu un enfer dans une benne à ordures en flammes, et Zombie Stitch prospérait. Le paradis hawaïen autrefois idyllique s'était transformé en un désert de noix de coco pourries, de planches de surf en feu et de hordes de touristes morts-vivants. Si l'apocalypse avait eu des critiques sur Yelp, celle-ci aurait été notée « cinq étoiles pour le chaos, zéro pour l'hospitalité ». Stitch avait adopté son nouveau style de vie avec enthousiasme. Il portait une veste en cuir volée à un motard qu'il avait mangé (elle sentait encore légèrement la Miller Lite et le regret) et l'avait accessoirisée de patchs en forme de tête de mort et d'une broche en forme de fleur de hula pour plus de style. Son mohawk emblématique était rehaussé d'un mélange de glu zombie et de gel pour cheveux volé. Il était le roi mort-vivant du punk rock chic apocalyptique. Les jeux de la faim des morts-vivants « Des cerveaux ! » gronda Stitch en rôdant dans une ruelle, attendant sa prochaine victime. Mais pas n’importe quels cerveaux : Stitch avait des critères. Il aimait ses repas intelligents et légèrement prétentieux. « Pas de cerveaux basiques », marmonna-t-il, sa voix rauque et gutturale. « Il faut des cerveaux épicés. Mmm… goût de nerd. » Il a trouvé sa cible parfaite dans un café encore inexplicablement ouvert pendant l'apocalypse. Un hipster sirotait un latte à la citrouille épicée tout en tapant sur une machine à écrire vintage. Stitch s'est jeté sur lui, avalant la cervelle du type comme si c'était la mousse d'un cappuccino. « Mmm, artisanal ! » a déclaré Stitch en se léchant les griffes. « Des notes d'anxiété et d'intolérance au gluten. Parfait ! » Stitch le zombie rencontre Karen Tout le monde n’avait pas peur de Stitch le zombie. Karen est entrée en scène, armée d’une batte, d’une mauvaise attitude et d’un mégaphone. Elle a coincé Stitch devant un Target en ruine. « Écoute-moi bien, petit gremlin ! » a-t-elle crié. « Je veux parler au responsable de l’apocalypse ! » Stitch pencha la tête, perplexe. « Manager ? Stitch est désormais manager ! » Karen a balancé sa batte, mais Stitch a esquivé avec une agilité qui ne pouvait venir que d'années d'esquive de la poêle à frire de Nani. Il a riposté en mordant la jambe de Karen, mais l'a immédiatement recrachée. « Beurk ! Ça a le goût d'un faux bronzage et d'un vin périmé ! » Karen s'éloigna en boitant, en serrant le poing. « Je laisserai une critique Yelp d'une étoile sur ton apocalypse, petit monstre ! » La montée de l'empire des morts-vivants Au fil du temps, Zombie Stitch a rassemblé une foule de fidèles marginaux, de survivants et d'autres zombies qui trouvaient son énergie chaotique étrangement charismatique. Il est devenu le leader de facto de l'apocalypse. Ses règles étaient simples : Ne mangez pas les collations de Stitch. (Cela incluait les cerveaux qu'il avait gardés pour plus tard.) Du punk rock à plein volume 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. (Même les zombies qui n'avaient pas d'oreilles ont réussi à s'y conformer.) Mohawks obligatoires pour tous les minions. Sous la direction de Stitch, les zombies ont transformé les vestiges de Disney World en leur quartier général. Le château de Cendrillon est devenu une forteresse hantée et les pirates animatroniques ont été reconvertis en sentinelles zombies. Stitch s'est autoproclamé « Roi de Zombie Ohana » et a organisé des festins nocturnes où ils ont fait rôtir des jambes humaines comme s'il s'agissait de pilons de dinde à la foire du comté. Confrontation décisive : Stitch contre l'humanité Bien sûr, les survivants de la race humaine n'étaient pas ravis de l'empire des morts-vivants de Stitch. Ils ont lancé une attaque à grande échelle, menée par une armée de clones de Karen brandissant des coupons périmés en guise d'armes. La bataille faisait rage devant le château, un chaos de cris, de morsures et de cocktails Molotov mal dirigés. Stitch fit face au chef de l'armée humaine, un général grisonnant armé d'un lance-flammes. « Ça s'arrête maintenant, monstre ! » cria le général. Stitch se contenta de sourire, ses dents acérées brillant au clair de lune. « Ohana signifie famille », grogna-t-il en se précipitant en avant. « Et famille signifie… je te mange en dernier ! » Le combat fut intense. Stitch esquiva les flammes, déchira les barricades et utilisa même une Karen comme bouclier de fortune. Finalement, il sortit victorieux, debout au sommet d'une pile de carnets de coupons enflammés et criant : « DES CERVEAUX POUR TOUS ! » Les conséquences L'humanité vaincue, l'utopie des morts-vivants de Stitch a prospéré. Les zombies ont développé leur propre version de la culture hawaïenne, mélangeant luaus et mosh pits et servant des cocktails à base d'eau de coco et... eh bien, vous ne voulez pas le savoir. Stitch régnait en roi bienveillant (bien qu'un peu dérangé), grignotant occasionnellement les touristes assez fous pour s'aventurer dans son domaine. Et ainsi, le règne de Stitch le zombie a continué, un mélange étrange de chaos, de comédie et de carnage. Au final, l'apocalypse n'était pas si terrible, du moins pas si vous étiez du côté de Stitch. Sinon ? Eh bien... disons simplement que vous feriez mieux de garder votre cerveau bien aiguisé. Disponible pour les impressions et les licences Cette œuvre incroyable, « Stitch Gone Rogue: The Zombie Edition » , est désormais disponible dans nos archives d'images . Que vous recherchiez des impressions pour décorer votre espace ou des options de licence pour votre projet, cette pièce est parfaite pour les fans d'art audacieux et apocalyptique.

par Bill Tiepelman

Le gnome zombie énigmatique : le cerveau sur les rochers

Ce n'était pas facile d'être mort-vivant. Et pour un gnome, c'était particulièrement gênant. Gerald, autrefois connu sous le nom de « Gerald le défenseur du jardin », s'appelait désormais « l'énigmatique gnome zombie ». En partie parce que cela semblait mystérieux, mais surtout parce qu'aucune personne sensée ne s'en prendrait à un gnome zombie doté d'un cerveau. Gerald, autrefois fier protecteur des pelouses de banlieue, avait traversé une période difficile . Tout avait commencé quand un sorcier crétin, qui venait probablement de terminer sa troisième campagne de Donjons et Dragons, avait décidé qu'il avait besoin de quelques cadavres de gnomes pour des « expériences ». Quelques chants, une lune de sang et un sort raté plus tard, Gerald et ses amis jardiniers étaient debout et marchaient. Sauf que cette fois, ils ne taillaient pas les haies ou n'effrayaient pas les écureuils. Non, ils traînaient leurs pauvres fesses pourries, réfléchissant aux grandes questions de la vie. Du genre : « Pourquoi diable Gerald tenait-il un cerveau ? » « Ce n'est pas à moi », marmonna Gerald, fixant la masse dégoulinante et pâteuse dans sa main. Il la serra légèrement. Un bruit de succion satisfaisant. « C'est un peu trop frais pour être à moi, honnêtement. Ou peut-être que je suis mort depuis trop longtemps pour m'en souvenir. » Il gratta son chapeau couvert de toiles d'araignées, qui, soyons réalistes, ne tenait plus qu'à un fil son dernier lambeau de dignité. Littéralement. En se promenant dans le jardin, Gerald jeta un œil aux autres gnomes zombies. Steve, qui avait encore une marguerite qui lui poussait dans l'orbite de l'œil, rongeait un bâton. Le Steve classique. Et Larry ? Larry regardait juste au loin avec un regard vide, la bave s'accumulant sur son menton. Il pensait probablement à des pensées profondes sur l'existentialisme ou à des conneries du genre. Ou peut-être se demandait-il simplement où était passé son pantalon. C'était un tirage au sort. « D’accord », marmonna Gerald en lançant le cerveau comme un ballon de football. Il l’attrapa avec un bruit impressionnant . « Je suppose que je devrais trouver l’idiot à qui appartient ce cerveau. » Gerald n’était pas un héros. Il se fichait éperdument de savoir à qui appartenait ce cerveau. Mais il ne voulait pas non plus être pris pour une mascotte sanglante d’IKEA trimballant un accessoire mou partout. Il avait des critères. En route vers les voisins Gerald passa devant le portail rouillé du jardin et sortit sur le trottoir. Le soleil se couchait – heureusement, car des gnomes zombies en plein jour ? Pas vraiment « incognito ». Le premier arrêt fut chez M. et Mme Johnson, à côté. Ils étaient vieux, bizarres et sentaient le jus de pruneau, mais si le cerveau de quelqu'un avait spontanément quitté son crâne, c'était probablement l'un d'eux. Gerald essaya de sonner à la porte, mais son doigt vert et en décomposition la transperça. « Parfait », gémit-il. Il était sur le point d’enfoncer la porte lorsque Mme Johnson l’ouvrit, les yeux écarquillés fixés sur le gnome debout sur son paillasson, le cerveau en main. « Oh mon Dieu, qu’est-ce que tu as là ? » demanda-t-elle en plissant les yeux à travers ses épaisses lunettes à double foyer. Gerald gémit. Si elle avait un cerveau, il était clairement à bout de neurones. « C'est à toi ? » demanda Gerald en lui tendant le cerveau comme un colis UPS cassé. « Je l'ai trouvé dans le jardin. Je pensais que tu l'avais peut-être laissé tomber. Mais honnêtement, si c'était à toi, tu ne l'aurais probablement même pas remarqué. Sans vouloir t'offenser. » Mme Johnson pencha la tête. « Je ne crois pas, ma chère. Je suis sûre que la mienne est encore quelque part ici. » Elle se tapota la tempe avec un doigt osseux. « D’accord. Ouais, bien sûr, » marmonna Gerald dans sa barbe. « Bon, si tu le perds, tu sais où me trouver. » Il agita le cerveau pour insister, laissant tomber un morceau sur le pas de la porte. « Oups. C’est ma faute. » Et sur ce, il s’éloigna dans la rue. La tournée des bars Prochain arrêt, le bar du coin. Peut-être que quelqu'un y avait perdu la tête – Gerald n'aurait certainement pas été surpris, à en juger par la clientèle. Le bar était faiblement éclairé, empestait la bière éventée et était fréquenté par les deux mêmes types qui étaient probablement collés à leurs tabourets depuis l'administration Reagan. Gerald se traîna jusqu'à l'intérieur, son cerveau toujours en mouvement, et s'assit sur un tabouret. Le barman, un homme grisonnant qui avait l'air d'avoir vu trop de films de zombies, se contenta de le regarder. « Nous ne servons pas de gnomes », grogna-t-il en polissant un verre avec tout l'enthousiasme de quelqu'un qui espère une mort précoce. « Je ne suis pas ici pour boire un verre », répondit Gerald en posant le cerveau sur le comptoir. « À moins que tu n’aies quelque chose qui rende ça moins gluant. Tu as du formaldéhyde sous la main ? » Le barman haussa un sourcil. « Mon pote, si c'est ton cas, je crois que tu as déjà assez bu. » « Ha. Ha. Hilarant », dit Gerald en roulant ses yeux laiteux de mort-vivant. « Mais sérieusement. Quelqu'un a-t-il perdu ça ? J'ai vu certains de vos habitués à l'arrière, et soyons honnêtes, ce cerveau a probablement plus de fonctions que la moitié d'entre eux réunis. » Le barman renifla et essuya le comptoir. « Essaie la morgue, mon pote. Peut-être que quelqu'un là-bas a perdu quelques billes. » Il est préférable de laisser certaines questions sans réponse À la fin de la soirée, Gerald n'avait toujours pas trouvé le propriétaire du cerveau. Et après avoir croisé quelques joggeurs particulièrement écervelés, il commençait à se demander si cela valait la peine de le garder. Il l'écrasa une dernière fois, souriant au son satisfaisant. « Tu sais quoi ? Tant pis, » décida Gerald en jetant le cerveau dans une haie voisine. « Quelqu’un le trouvera. Ou pas. Dans tous les cas, j’en ai marre d’être le dénicheur de cadavres du quartier. » Il s’étira, gémissant tandis que ses os claquaient. « Retourne au jardin pour moi. Peut-être que demain je perdrai un membre et que quelqu’un me le rendra. Ou peut-être, juste peut-être, je découvrirai quel chien continue à déféquer sur ma pelouse. » Alors que Gerald retournait à son poste, il ne put s'empêcher de sourire. Être mort-vivant était pénible, mais bon, au moins il n'était pas complètement stupide. Contrairement à Steve.