Born of Ash and Whisper

Em que o dragão invade o brunch

Maggie tinha três regras para namorar: nada de músicos, nada de membros de seitas e absolutamente nenhum feitiço de invocação antes do café.

Imagine, então, seu humor quando a ressaca daquele domingo de início de outono foi interrompida por um estalo alto, uma nuvem de enxofre e um demoniozinho alado aterrissando de cara no croissant que ela já tinha começado a comer.

“Com licença, hein”, resmungou ela, sacudindo o açúcar de confeiteiro do roupão. A criatura espirrou, tossiu um carvão e a encarou com grandes olhos salpicados de brasas. Parecia que um lagarto tinha cruzado com um pesadelo e dado à luz um nugget de frango gótico.

Ele sibilou. Maggie sibilou de volta.

“Escuta aqui, Hot Topic”, resmungou ela, segurando a testa, “seja lá que útero infernal te cuspiu, claramente não terminou de ler as instruções.”

O dragão guinchou, indignado, e bateu as asas num gesto que Maggie só conseguiu interpretar como desaforo. As garras eram minúsculas. O ego? Nem tanto.

Quando ela tentou pegá-lo com uma luva de cozinha e uma tigela de cereal, a criatura inspirou fundo e arrotou um anel de fumaça perfeito no formato de um dedo do meio.

“Ah, deboche. Você veio com deboche.”

Trinta minutos e um pequeno incêndio na cozinha depois, Maggie conseguiu encurralar o dragão numa velha caminha de gato que pretendia doar à Goodwill. Ele se enroscou como um inferninho convencido e adormeceu imediatamente. Ela podia jurar que ele ronronava.

“Está tudo bem”, disse para ninguém. “É assim que as pessoas viram feiticeiras, não é?”

Lá fora, a cidade continuava fingindo normalidade. Seus ônibus, lavanderias e apartamentos de aluguel controlado ocupavam um canto muito movimentado de um reino muito mais estranho; os caminhos antigos além do último ponto do bonde nunca tinham se importado com o que pensava o conselho de zoneamento. Dentro do apartamento de Maggie, um dragão com cheiro de marshmallow queimado e sarcasmo a havia adotado.

Ela se serviu de mais vinho. Eram 10h42.

Em que Maggie entra numa seita (mas só pelos petiscos)

Na manhã seguinte, Maggie acordou com o dragão pousado em seu peito como um peso de papel crítico. Ele cheirava levemente a espresso e a algo ilegal em três estados. Seu nome, segundo a runa suavemente luminosa agora tatuada no antebraço dela, era “Cindervex”.

“Bom, isso não é nada sinistro”, resmungou ela, cutucando o focinho da criaturinha. “Você faz truques? Paga aluguel? Respira menos?”

Cindervex bufou uma nuvem de cinzas e logo tossiu uma moedinha que ainda soltava um pouco de fumaça. Maggie a examinou. Pelo menos era dourada. Ela não fazia ideia de como testá-la e não pretendia declarar vômito de dragão um plano financeiro. Virou-se para o dragão, que parecia satisfeito demais consigo mesmo.

“Tudo bem, você mora aqui agora.”

Ao meio-dia, Maggie estava de óculos aviador, com um dragão num carregador de bebê Björn e uma lista de compras que incluía ‘couve’ e ‘lenha segura para dragões’. Não tinha respostas, dignidade nem qualquer compreensão real das artes arcanas, mas tinha uma tatuagem luminosa no pulso que agora vibrava quando passava pela esquina da 6th com a Pine.

“Não”, resmungou. “Hoje não, Satanás. E nem tente de novo na terça.” Era segunda-feira; ela acreditava em agendar suas objeções com antecedência.

Mas o chamado da curiosidade mágica e o leve aroma de pãezinhos de alho a atraíram como uma mariposa para um forno de pizza. Por um beco, sob um arco de tijolos e passando por uma samambaia consciente que tentou sindicalizar seu cabelo, Maggie se viu diante de uma porta de madeira rústica com uma placa: “ORDEM DA CHAMA & FOCACCIA — Visitantes bem-vindos, opiniões opcionais.”

“Ah, ótimo”, disse ela. “É uma seita hipster.”

Foi recebida por uma mulher com um caftã feito de veludo e decisões ruins, que imediatamente lhe tomou as mãos. “Você trouxe a Criança da Brasa! O Escamado! O Profeta do Destino Requentado!”

“Eu chamo ele de Vex. E ele morde quem diz ‘profeta’ sem rir.”

A mulher — Sunblossom, é claro — conduziu Maggie por um lugar que só podia ser descrito como um encontro entre Restoration Hardware e fanfic de Hellboy. Mesas compridas de madeira. Velas flutuantes. Um pequeno wyvern num canto, de boina, lendo The Economist.

“Você está entre amigos”, disse Sunblossom, com voz macia. “Estamos unidos pela chama. Pelo ritual. Pelo bufê de brunch.”

“Aquilo é uma fonte de waffles?”, perguntou Maggie, atônita.

“Sim. E golems de mimosa. Eles mantêm sua taça cheia até você se render ou morrer.”

Em algum ponto ao longe, um homem gritou: “Chega de prosecco, sua esponja do demônio!”

Cindervex sibilou feliz. Aparentemente, aprovava o bufê. Maggie ainda não estava disposta a aceitar aquilo como uma decisão de moradia.

Entre uma fritata de queijo de cabra e uma conversa surpreendentemente útil sobre os próprios costumes de vínculo da Ordem, Maggie descobriu o que Sunblossom acreditava ter acontecido: Cindervex havia procurado alguém que cuidasse dele, e a runa luminosa era um convite, não um contrato. A Ordem chamava um parceiro humano voluntário de Condutor. Seus membros mais empolgados acrescentavam conversas sobre rebelião e destino; o tesoureiro queria, principalmente, ajuda com a loja virtual.

“Então isso sai se eu disser não?”, perguntou Maggie, estendendo o braço.

Sunblossom assentiu e mostrou o gesto de liberação. A runa escureceu na mesma hora. Cindervex prendeu o polegar de Maggie nas garrinhas, mais assustado do que ofendido.

“Você pode ficar”, disse ela. “A profecia que envie uma solicitação por escrito.” A marca tornou a aquecer quando ela lhe ofereceu a mão. Aceitava a criaturinha, não um cargo não remunerado de salvadora do universo.

“Tem moletom?”, perguntou.

“Três. E um copo térmico. Sem BPA.”

Ela fez uma pausa. “Tudo bem. Estou dentro. Mas só pelo moletom. E pelos petiscos.”

O salão explodiu em bolas de fogo comemorativas. O golem de mimosa deu uma estrela. Alguém invocou um diabrete que tocava kazoo. Maggie piscou. Era um caos. Era ridículo. Era dela.

De volta ao apartamento naquela noite, Maggie desabou no sofá, com Cindervex enroscado aos seus pés. Seu pulso brilhava suavemente com novas runas: Iniciada. Aprovada pelo Brunch. Cuidado: Pode Incendiar o Deboche.

Ela riu. Depois serviu outra taça de vinho e brindou ao teto.

“Ao destino. Aos waffles. A entrar numa seita sem querer.”

Cindervex ronronou, arrotou um anel de fumaça em forma de coração flamejante e roubou sua almofada.

De alguma forma, aquela era a relação mais estável que ela tinha em anos.

Epílogo: em que tudo pega fogo, mas, tipo... no bom sentido

Seis meses depois, Maggie havia se adaptado à vida de feiticeira do brunch, gremlin do caos em meio período e celebridade relutante de uma seita.

Cindervex agora tinha um pufe à prova de fogo só dele, seu próprio canto do apartamento (forrado de moedas de ouro e meias roubadas) e 78 mil seguidores no Instagram sob o nome @LilSmokeyLord.

Eles ainda discutiam — principalmente sobre a hora do banho e quantas bolas de fogo eram consideradas “demais” numa lavanderia —, mas agora formavam uma unidade. Parceiros. Uma garota e seu dragão tentando se virar num mundo que não incluía “rainha arcana do brunch” nos formulários de imposto.

A Ordem da Chama & Focaccia prosperava. Abriram uma segunda sede do outro lado da cidade, além da garagem dos bondes. A lista de espera dos moletons era um pesadelo. Maggie havia se tornado, sem querer, palestrante motivacional para recuperação de esgotamento mágico, com a energia de alguém que já invocara uma tempestade porque seu latte tinha espuma demais.

Agora também havia regras: nada de chamas na lavanderia, nada de moedas roubadas e nada de aceitar um título luminoso sem ler as letras miúdas. Depois de uma meia chamuscada, Maggie e Vex voltaram com um par novo e passaram uma tarde ajudando o dono a limpar as máquinas. Sunblossom ensinou a Maggie uma proteção doméstica local, útil em volta do pufe e decididamente inútil como desculpa para ignorar um incêndio.

Ela agora tinha amigos. Um caldeirão falante chamado Gary. Uma banshee que fazia seu imposto de renda. Até um encontro ou outro, embora a maioria fugisse na parte em que seu pequeno protegido fazia uma “avaliação da vibe” com anéis de fumaça em torno dos sapatos. Maggie havia encerrado definitivamente a versão anterior, com chamas; um pretendente nervoso não era lenha.

Mas estava feliz. Não daquele jeito falso que se publica nas redes sociais, e sim da maneira estranha, barulhenta e caótica que deixa os vizinhos desconfiados e o terapeuta muito intrigado.

Na noite do Equinócio da Primavera, ela ficou na varanda com Cindervex no ombro. A cidade cintilava lá embaixo. Em algum lugar, tambores distantes soavam numa rave mágica para a qual ela ainda não estava bêbada o bastante. Ainda.

“Tudo certo entre a gente?”, perguntou ao dragão.

Ele abriu as asas, soltou um arroto suave de chama violeta e se acomodou. Em língua de dragão, aquilo significava ‘sim, e também estou prestes a fazer xixi na sua planta’.

“Seu nugget infernal”, disse ela, sorrindo. “Nunca mude.”

E ele não mudou. Não de verdade. Só ficou mais estranho. Mais barulhento. Mais caótico. Como ela.

O que, pensando bem, era justamente a ideia.

Tudo acaba queimando. Melhor acender a vida com alguém que traz os próprios fósforos e petiscos.

Fim... provavelmente.