Don't Make Me Puff

Uma declaração de guerra muito pequena

No canto mais profundo de Mistwillow Woods — em algum ponto entre a Clareira dos Cogumelos Passivo-Agressivos e o Bosque das Samambaias que Latem — estava um dragão. Não um dragão qualquer. Era pequeno, tipo... “cabe-na-sua-mochila-mas-queima-seu-cabelo-se-você-fechar-o-zíper” de pequeno. Seu nome? Snortles, o Indignado. Mistwillow era um dos distritos florestais mais tranquilos do reino, ligado aos vizinhos por caminhos comerciais, mas governado, para enorme irritação de Snortles, por criaturas que já sabiam seu nome. Empoleirado com grande cerimônia num galho que sobrevivera a cinco acessos de fúria e pelo menos um momento acidental de lança-chamas, Snortles semicerrava os olhos para o chão da floresta. Suas asas, não maiores que duas torradas furiosas, tremiam de irritação. Uma semente de dente-de-leão flutuara em seu campo de visão — e, pior — em seu espaço aéreo pessoal.

“Que falta de educação”, resmungou, golpeando-a com uma garra atarracada como uma diva espantando uma mosca paparazzo. “Eu não aprovei sua rota de voo.” A penugem de dente-de-leão flutuou inocentemente, alheia à fúria flamejante com que acabara de flertar. Snortles intensificou o olhar, inflando as bochechas como uma chaleira prestes a interpretar Wagner. Mas, em vez de fumaça ou chama, soltou um espirrinho minúsculo que fez a penugem navegar para longe em dramática câmera lenta. Sua cauda bateu no galho. “Argh. Espirro fraco. Era para ser minha história de origem como vilão.”

Lá embaixo, um esquilo gargalhou. “Boa bufadinha, bunda-escamosa.” Snortles congelou. Devagar, perigosamente, virou o focinho para o roedor ofensivo, com os olhos estreitos de uma criança a quem negaram um lanche. “Repete, acumulador de nozes. Duvido.” Mas o esquilo já sumira, deixando apenas o som de bolotas saltitando e presunção. “Vocês zombam de mim agora”, murmurou Snortles, pulando do galho com toda a graça de uma batata contrariada, “mas logo os céus tremerão sob minhas asas! A floresta sussurrará meu nome com medo reverente! Os esquilos-listados escreverão baladas sobre minha fúria!”

Tropeçou num tufo de musgo no meio do monólogo. “Ai.” Encarou o chão como se ele lhe devesse dinheiro. “Estou bem. Foi de propósito. Era um rolamento de dominação.” E assim começou a ascensão terrivelmente importante e mal planejada de Snortles, o Indignado, Portador de Leves Inconveniências e Bicos sem Desculpas. Snortles marchava pela vegetação coberta de musgo com a tenacidade de uma criança que acabara de ouvir “não” pela primeira vez. Chutou uma pinha. Ela não foi longe. Quicou uma vez, rolou para uma teia e foi imediatamente envolvida em julgamento de seda. Até os aracnídeos tinham mais presença que ele naquele dia.

“Esta floresta”, declarou para ninguém em particular, “é uma conspiração de alérgenos e subestimação.” Em algum lugar na copa acima, um gaio-azul deu uma risadinha rouca e convencida. Snortles olhou para cima e sibilou. O pássaro imediatamente fez cocô num cogumelo próximo, por pura diversão maldosa. “Entendi”, murmurou Snortles. “Um ecossistema hostil. Todos vão se arrepender quando eu for o Comandante Supremo das Asas para Assuntos Florestais Carbonizados.” Continuou marchando. Até bater acidentalmente de cabeça no traseiro de um texugo chamado Truffle. Truffle não era um texugo qualquer — era o terapeuta não oficial da floresta, autoproclamado e quase completamente desqualificado.

“Snortles!”, exclamou Truffle, virando-se com um sorriso gentil e o nariz ligeiramente queimado. “Ainda tentando declarar guerra à natureza?” “Não estou declarando guerra”, disse Snortles dramaticamente. “Estou emitindo uma série de ultimatos não correspondidos.” Truffle deu um tapinha na cabeça do dragãozinho. “Que adorável, querido. Quer um abraço?” Snortles recuou como se lhe tivessem oferecido um banho. “De jeito nenhum. Minha fúria não aceita carinho.” “Ah, não”, suspirou Truffle. “Você está no Estágio Três.” “Estágio Três de quê?”, perguntou Snortles, desconfiado. “Os Cinco Estágios da Angústia do Dragão Miniatura”, explicou Truffle. “Uma teoria que escrevi num guardanapo. Não é medicina. Os dois últimos estágios são principalmente chá.” “O Estágio Um é bufar. O Dois é fazer bico. O Três é vagar pela floresta fazendo monólogos para bichinhos que, sinceramente, só querem fazer cocô em paz.”

Os Arquivos do Dente-de-Leão exigem folha de ponto

“Eu NÃO estou angustiado”, retrucou Snortles, embora sua cauda estivesse enrolada na posição que Truffle batizara em particular de Rebeldia Birrenta. “Estou construindo um legado.” Naquele instante, um sapo muito velho usando óculos e monóculo (sim, os dois) saiu debaixo de uma samambaia. Contemplou Snortles com toda a paciência benevolente de um mago que vira profecias demais arruinadas por protagonistas minúsculos. “Jovem Snortles”, coaxou, “o Conselho dos Animais Ligeiramente Mágicos se reuniu e decidiu lhe oferecer orientação.” Snortles se animou imediatamente. “Finalmente! Um conselho! Excelente. Quantas legiões eu ganho?”

“Nenhuma”, disse o sapo. “Vamos lhe dar um estágio.” Snortles piscou. “Um... estágio?” “Sim. Você ajudará Madame Thistle nos Arquivos do Dente-de-Leão. Ela procura uma fonte sazonal de chama para aquecer a chaleira. Também varrerá esporos dos pergaminhos e ameaçará gentilmente os besouros que mastigam papel antigo.” “Isso NÃO é conquista!”, gritou Snortles, batendo as asas freneticamente em indignação. “Não”, disse o sapo, sereno. “É desenvolvimento de personagem.” Truffle entregou a Snortles uma vassoura minúscula. “É uma oportunidade mágica de aprendizado!” Snortles encarou os dois. Virou-se para o sapo. “Está bem. Mas só faço isso para me infiltrar no sistema e provocar uma revolução por dentro.”

O sapo assentiu. “Muito bem, jovem incendiário. Não se esqueça de entregar sua folha de ponto toda semana.” E foi assim que Snortles, Devorador de Sonhos (título autoconcedido), virou estagiário de meio período de uma dríade idosa que organizava alfabeticamente os sussurros enviados pelo vento e bebia uma quantidade suspeita de chá de camomila. O trabalho era chato. A chaleira só precisava de uma ou duas baforadas de fogo por dia. Os pergaminhos, embora antigos, eram principalmente bilhetes passivo-agressivos sobre dramas de gnomos e uma balada bastante explícita sobre cortejo de cogumelos. Snortles leu tudo.

Também praticava encarar xícaras com raiva e aplicar uma baforada precisa ao pequeno fogão da chaleira. Madame Thistle mantinha as cartas de verdade firmemente fora de alcance. Uma bandeja de areia úmida esperava sob sua estação de prática. Quando chamuscava um pano, ele o substituía; quando passava do fogão, parava e tentava um sopro menor. Não era guerra. Não era glória. Era... tolerável. Mais ou menos. Do tipo “isto está abaixo de mim, mas sou muito bom nisso”. E, embora ninguém admitisse em voz alta, Snortles estava... ousaríamos dizer... prosperando. Certa tarde, Madame Thistle o olhou por cima dos óculos e disse: “Você melhorou. Quase parece responsável.” Snortles ficou horrorizado. “Retira o que disse.” “Ah, de jeito nenhum”, respondeu ela. “Você é um pirralho, mas útil. Talvez eu até recomende você ao Conselho para trabalho de campo.”

“Trabalho de campo?”, repetiu ele, desconfiado. “Sim”, disse ela. “Recebemos relatos de... perturbações. Algo se move no bosque ao norte. Algo maior. Talvez você esteja pronto.” As asas de Snortles tremeram. As narinas se abriram. Os espinhos se eriçaram como os de um porco-espinho ambicioso. “Finalmente”, sussurrou. “Uma chance de verdade de ser importante.” Madame Thistle lhe entregou um apito. “Observe, relate e peça ajuda se for maior que você.” Ele partiu naquela noite, de cauda erguida e confiança ainda mais alta, decidido a não mencionar que quase tudo se enquadrava no critério. As penugens de dente-de-leão flutuavam ao luar enquanto atravessava a floresta mais uma vez. Dessa vez, não zombavam. Dessa vez, pareciam... preocupadas. Algo estava vindo. E talvez fosse mesmo pior que Snortles.

Uma habilidade muito específica

Snortles, o Indignado, marchava pelo bosque ao norte encharcado de orvalho, com o coração ardendo de propósito e as garras flexionando como se ensaiasse aquele momento havia meses — o que, para ser justo, fizera. Principalmente diante de uma poça que insistia ser um espelho de adivinhação. Imaginava que a floresta escureceria ao seu redor. Esperava farfalhares sinistros. Estava pronto para o confronto. Em vez disso, tropeçou num sapo. “Com licença”, coaxou o sapo, totalmente imperturbável. “Você pisou na minha crise existencial.” Snortles lançou um olhar fulminante. “Vim investigar uma ameaça terrível à floresta. Não tenho tempo para anfíbios filosóficos.”

“Você que sabe”, resmungou o sapo, deslizando de volta para o musgo. “Mas está indo direto para ela.” “Ótimo”, rosnou Snortles. “Está na hora de alguém testemunhar minha glória.” E então... ele viu. Erguia-se entre as árvores uma forma — volumosa, peluda e imensa. Pulsava com uma espécie de eletricidade estática antinatural, como mil meias esfregadas em mil tapetes. Snortles estreitou os olhos, folheando desesperadamente seu guia de campo mental. Era... um coelho.

Não, não apenas um coelho. Era Brog, o Ilimitado, uma lebre mágica de tamanho enorme e higiene questionável, amaldiçoada décadas antes por um mago entediado que gostava de familiares exagerados. As orelhas compridas de Brog tremiam como antenas à procura de desaforo, e seus olhos brilhavam com um tédio selvagem que anunciava perigo. Snortles deu um passo à frente. “Sou Snortles, o Indignado, Estagiário Florestal dos Arquivos e Portador Não Oficial de Pequenos Caos. Vim para—” “BROG COM FOME”, berrou a lebre, avançando e devorando um toco inteiro como um palito de cenoura.

Snortles recuou involuntariamente. “Ah”, disse. “Você é... esse tipo de ameaça.” Brog saltou à frente, deixando um rastro de baba, olhos fixos em Snortles com uma concentração insana de quem busca lanche. Ao longe, um grupo de dríades gritou e fugiu para o mato. As samambaias se enrolaram de terror. Um cogumelo soltou uma nuvem de esporos assustados. Snortles apitou, apontou o caminho livre para as dríades em fuga e se lembrou da chaleira de Madame Thistle. Não uma fogueira. Um sopro medido. Era a hora. Abriu as asas, ergueu o queixo e berrou: “EU TENHO UMA HABILIDADE MUITO ESPECÍFICA!” Soprou. Uma rajada de fogo rugiu de suas narinas — bom, uma labareda educada, na verdade, mais flambê que inferno —, mas bastou. Brog empinou, atordoado, com os bigodes chamuscados na medida. O coelhão piscou. Depois soluçou. Depois se sentou abruptamente, como se alguém o tivesse tirado da tomada.

“Foi... o tempero?”, murmurou Brog. Snortles ficou em silêncio, peito arfando e asas tremendo. Conseguira. Havia desaforado a fera. Não incendiara a floresta, embora dois arbustos soltassem fumaça. Não desmaiara. Havia... soprado. Então buscou água com as dríades que voltavam e ficou até a última brasa se apagar. Truffle chegou com o sapo do Conselho e uma carroça de raízes e tubérculos; Brog se mostrou consideravelmente mais razoável depois de receber algo apropriado para comer. A maldição ainda precisava de um especialista, mas naquela noite ninguém mais precisaria virar jantar. Na manhã seguinte, o Conselho dos Animais Ligeiramente Mágicos se reuniu num tronco coberto de musgo, rabugento e meio cafeinado. O sapo de óculos assentiu solenemente. “Snortles”, disse, “você completou com êxito sua missão probatória de campo. Está promovido a... Assistente Júnior de Zeladoria Florestal de Terceira Classe.” Snortles franziu o focinho. “Parece inventado.”

“Ah, é mesmo”, disse o sapo. “Mas vem com distintivo.” Snortles olhou para o pequeno broche de bolota dourada e sorriu. “Posso dar tarefas aos outros?” “Não.” “Posso registrar uma reclamação sobre isso?” “Também não.” “Posso soltar fogo em quem discordar de mim?” O sapo fez uma pausa. “Não. O distintivo é para ajudar, não para ganhar discussões.” “Então é um ‘não’ com apresentação diplomática muito ruim”, resmungou Snortles. Prendeu o broche à alça da pequena bolsa. Truffle notou que ele já guardara o apito e um copo dobrável para água.

E assim a lenda de Snortles cresceu — devagar, irregularmente, cheia de vitórias acidentais e birras exageradamente dramáticas. Mas a floresta mudou naquele dia. Porque em algum lugar havia um dragão tão pequeno que cabia no seu chapéu, mas tão cheio de fogo, desaforo e ambição absurdamente mal administrada... que até Brog, o Ilimitado, aprendera a parar junto ao seu tronco de musgo e perguntar onde estava a carroça de legumes naquele dia. Os dentes-de-leão continuavam dançando na brisa. Um pousou bem no distintivo de Snortles. Ele inspirou magnificamente, lembrou-se da chaleira e soltou o ar pelo nariz. A semente se afastou intacta. “Advertência oficial”, murmurou. Ele soprara quando importava. Aparentemente, o resto do trabalho envolvia saber quando não soprar.