The Fiery Pout

O temperamento de Twigsnap Hollow

Era o primeiro dia fresco de outono em Twigsnap Hollow, e isso significava três coisas: as folhas ardiam em cores, os esquilos estavam bêbados de bolotas fermentadas e Fizzlewick, o Pequeno Dragão Mimado, estava mergulhado numa tremenda birra.

Empoleirado em seu lugar habitual — o quinto galho nodoso da grande árvore Maplebeard —, Fizzlewick encarava o mundo com a fúria justiceira que só um dragão bebê com leve complexo de superioridade e pernas curtas poderia ter. As asas tremiam. A cauda, enrolada como um pretzel insolente, chicoteava agressivamente a cada três segundos. E, principalmente, os braços estavam cruzados com tanta força que as garrinhas rangiam contra as próprias escamas. Aquilo, caro leitor, era uma pose de declaração.

“Eu disse muffins de casca de canela, não scones de raiz de gengibre”, resmungou para absolutamente ninguém, exceto uma folha que teve a audácia de cair em sua direção. Chamuscou-a com uma baforadinha e sorriu. Aquilo ensinaria a natureza a não ser insolente.

Veja bem, Fizzlewick tinha o que as criaturas da floresta chamavam de “Energia de Protagonista”, embora acreditasse firmemente ser apenas “o único aqui com bom gosto”. Desde que nascera no vale dois anos antes, durante uma tempestade (de propósito, segundo ele), construíra a reputação de menor dragão e maior dor de cabeça a leste de Glowroot Ridge. Mantinha uma agenda emocional rigorosa: birra ao amanhecer, mau humor ao meio-dia, vingança mesquinha ao pôr do sol. Era exaustivo ser um gênio incompreendido com problemas de raiva adoráveis.

A reclamação do muffin era a mágoa de ontem. Hoje, porém, seu drama tinha um catalisador muito específico. Mapleberry, a esquila-listada — a quem ele permitira entrar no círculo íntimo de entregadores confiáveis de lanches —, ousara trazer uma tortinha de crosta de mel com o tipo errado de cobertura. Fizzlewick explodira, não em fogo (estava guardando para a revolta das pinhas), mas em declarações altas, gaguejantes e mimadas de traição, mandando a pobre Mapleberry de volta à toca-padaria em lágrimas.

“Ela sabe que tenho padrões”, bufou Fizzlewick. “Sou uma lenda, não uma lancheira.”

E assim permaneceu numa solidão emburrada, irradiando ameaça outonal e fofura como uma vela sazonal furiosa. As árvores farfalhavam. Os esquilos evitavam contato visual. Até o vento desviava educadamente dele.

Mas, lá embaixo, alguém observava — alguém que não tinha medo de dragões nem respeito pelo seu bico. Alguém que andava sobre duas patas e usava meias com sandálias. Sim, vinha problema aí. Do tipo com lanches, opiniões e absolutamente nenhuma noção de limites pessoais.

Caos de meias e sandálias e o pacto da folha e da chama

A intrusa chegou com toda a sutileza de um alce numa loja de pandeiros.

Era humana — provavelmente —, uma mulher baixinha de sorriso malicioso, com cabelos prateados rebeldes presos no que só podia ser descrito como um coque sustentado por gravetos, botões e boas vibrações. Usava um cardigã que parecia tricotado à mão com lágrimas de avós decepcionadas e meias até a metade das canelas, bem acomodadas em Birkenstocks tão ofensivamente funcionais que poderiam encerrar guerras. Nas costas, carregava uma bolsa disforme que tilintava num ritmo pouco confiável. Exalava o tipo de despreocupação que deixava deuses florestais nervosos.

Fizzlewick a observou de olhos semicerrados do galho. “Não”, sussurrou. “Não, obrigado. Hoje não, críptido da floresta.”

Mas a mulher acenou alegremente e começou a escalar a base de Maplebeard como uma craca consciente. “Ooooolá, almôndega apimentada!”, chamou, com voz cantada e perigosamente fantasiosa. “Soube que tem uma birra se formando nos galhos superiores!”

“É uma postura emocional tática”, sibilou Fizzlewick. “Não uma birra.”

“Ah, olha só você, inflado feito um ponche quente com sentimentos.” Ela sorriu, finalmente alcançando o galho logo abaixo do dele. “Sou a tia Gloam. Sou o que o povo encantado chama de ‘Anciã Intervencionista’. Aposentada. Quase.”

Fizzlewick piscou. “Não permito pessoas no meu setor de mau humor. Não viu a placa?”

Ela gesticulou vagamente para um graveto pregado onde se lia “NÃO.” em cinza borrada. “Ah, vi. Achei que fosse metafórico.”

“Era CARVÃO. Isso faz dela arte.”

Imperturbável, tia Gloam se acomodou no galho como num pufe e começou a esvaziar a bolsa. Saíram uma lata de pernas de aranha cristalizadas, um zine esfarrapado intitulado “Então Você Acha que É um Familiar?”, uma mandíbula misteriosa e uma pequena rede tecida à mão. Por fim, um pote baixo do que parecia fudge caseiro.

As narinas de Fizzlewick se abriram involuntariamente.

“Aaaah, não. Isso é fudge-armadilha. Não pode me subornar.”

“Querido, nem sonharia com isso.” Ela abriu a tampa. O aroma o atingiu como um tapa poético: canela, noz-moscada, manteiga dourada, um toque de travessura. “Ele simplesmente está aqui. Sem supervisão. Vulnerável a decisões de dragão.”

Ele chegou um pouquinho mais perto. Depois parou. “...É do tipo macio e puxa-puxa?”

“Só um monstro faz fudge esfarelento.”

Ele a examinou, desconfiado. “Você é ardilosa.”

“Tenho idade de anciã. Transcendemos a astúcia.”

Ficaram em silêncio por um longo momento, apenas ao som de folhas caindo e de uma criatura florestal distante cantando karaokê num canteiro de samambaias. Fizzlewick abriu uma asa ligeiramente — quase nada. Estendeu uma garra e cutucou o fudge. Ele balançou. O dragão balançou de volta. Houve um breve e silencioso duelo de vontades... e então ele deu uma mordida.

“...Argh. É ridículo de tão bom.”

“Uhum.” Tia Gloam sorriu, recostando-se como se tivesse vencido o destino num jogo de cartas.

Fizzlewick mastigou pensativo e depois limpou uma migalha do queixo com grande drama. “Está bem. Pode ficar. Temporariamente. Mas tenho condições.”

“Naturalmente.” Ela conjurou um bloquinho a partir de uma folha e do que talvez fosse sarcasmo puro. “Pode listar.”

• “Nada de conversar durante minhas poses dramáticas.”
• “Nada de sugerir remédios de ervas para minhas ‘espirais de humor’.”
• “Absolutamente nada de me chamar de ‘fofinho’, a menos que queira chamuscamento de terceiro grau.”
• “Vai se dirigir a mim como Vossa Crocância ou Sir Emberpants.”
• “Deve honrar o sagrado Ritual do Ninho de Aconchego quando eu ficar com sono.”

“Fechado”, disse ela sem hesitar.

“Espera, sério?”

“Garoto, já lidei com feiticeiros que caíam no choro por chá em infusão errada. Você é adorável com dentes. Dou conta.”

Pela primeira vez naquele dia, o bico de Fizzlewick suavizou. Só um tiquinho. Ele balançou um pé distraidamente. “Acho que você não é o pior críptido que conheci.”

“Um grande elogio vindo de um lagarto resmungão.”

Ficaram juntos até o céu ganhar um violeta escuro e os vaga-lumes saírem, piscando como estrelas fofoqueiras. Fizzlewick apoiou o queixo nas garras e soltou uma baforada suave de fumaça. “Ainda estou bravo com a cobertura.”

“Vamos queimar o livro de receitas deles juntos”, disse tia Gloam, acariciando gentilmente sua cabeça. “Depois de uma soneca.”

“É uma soneca de vingança.”

“O melhor tipo.”

As folhas acima farfalharam em aprovação. Em algum lugar da floresta, um esquilo deixou cair suas nozes de horror e correu. O dragão mimado fizera uma aliada. O que significava, claro, que o caos estava apenas começando.

O Acordo do Marshmallow e a ascensão de Emberpants

Tudo começou, como muitas revoltas florestais, com um escândalo de confeitaria.

A notícia se espalhara — mais rápido do que tia Gloam conseguia terminar de tecer sua capinha de humor — de que Fizzlewick aceitara uma “aliada mortal” em seu galho íntimo. Os esquilos ficaram alarmados. Os esquilos-listados se ofenderam. O embaixador texugo, que não era consultado havia mais de uma década, declarou ser uma “aliança imprudente com consequências imprevisíveis à base de cardigã”. O conselho das bolotas se reuniu. E, ao verdadeiro estilo roedor, a resolução foi unânime: Fizzlewick tinha amolecido.

Ele, é claro, não reagiu bem.

“AMOLECIDO?!”, berrou da copa, com fogo se enroscando nas narinas em pequenas espirais dramáticas. “Sou o fogo encarnado! Literalmente torrei uma pinha até virar cinza esta manhã porque ela parecia convencida!”

“Parecia mesmo”, confirmou tia Gloam, tomando chá de amora numa caneca em forma de caldeirão. “Mas percepção é nove décimos da lei dos esquilos.”

“Então chegou a hora”, disse ele, flexionando as pequenas garras com determinação, “de uma demonstração de diplomacia pela força da birra.”

Voou numa série de curvas fechadas (tudo bem, cambaleou duas vezes, mas disfarçou com um giro) e pousou no centro da clareira do vale, de braços cruzados e cauda enrolada como uma naja insolente. Ao redor, dezenas de criaturas florestais estavam armadas principalmente com lanches, panfletos ou olhares cortantes.

“Vocês esqueceram”, começou, andando de um lado para outro com grande drama, “quem governa estas terras de folhas crocantes.”

“Ninguém governa nada”, disse um esquilo-listado. “É uma floresta.”

“SILÊNCIO, LACAIO DAS NOZES.”

Girou no lugar, deixando a luz laranja atingir as escamas do jeito certo. “Sou Sir Emberpants, o Flamejante Mimado, Guardião do Quinto Galho, Detentor do Mau Humor Matinal e Defensor dos Padrões de Lanche. Ousam acusar a mim de fraqueza?”

“Você aceitou fudge de uma bípede”, zombou um esquilo. “Isso é basicamente traição.”

“Era fudge emocionalmente complexo, e mantenho minhas escolhas.”

“Você fez um ninho de amizade para ela!”, alguém gritou.

“Era um forte estratégico de aconchego, e não finjam que não tirariam uma soneca nele!”

A multidão se inquietava. O texugo desenrolou um pergaminho intitulado A Queixa das Folhas. Um grupo de gaios-azuis indignados começou a entoar algo suspeitosamente parecido com “Abaixo o garoto mimado”. A tensão aumentou. Caudas tremiam. Em algum lugar nas árvores, um furão de guerra tocava música sinistra na flauta de pã.

E então—

“CHEGA!”, berrou tia Gloam, lançando ao ar um punhado de esferas rosa luminosas.

Elas explodiram em brilhos em câmera lenta que choveram com cheiro de açúcar tostado. A multidão congelou. Literalmente. No meio de piscadas, carrancas e resmungos. Presa num campo de encantamento tecido com magia e rancor de senhora idosa.

Ela caminhou até Fizzlewick, de braços cruzados em perfeita sincronia com os dele. “Vamos esclarecer uma coisa”, disse, com a voz agora ecoando levemente, como numa caverna muito crítica. “Este dragão é uma ameaça, uma diva, um cochilador tático e às vezes insuportável. Mas também é de vocês. E nunca decepcionou esta floresta — exceto naquela vez da sidra quente, da qual não falamos.”

“Aquele caldeirão me traiu”, resmungou Fizzlewick.

“Portanto, vocês não vão expulsá-lo por causa de fudge e companhia. Farão o que todo ecossistema encantado dramático faz: vão dar um festival e fingir que nada disso aconteceu.”

“Com marshmallows”, acrescentou Fizzlewick, animando-se. “Assados no meu focinho.”

“E s’mores.”

“E todos precisam pedir desculpas com lanches.”

“E os esquilos-listados precisam fazer a dança das desculpas”, acrescentou, de olhos brilhantes.

Houve um longo silêncio enquanto o encantamento se desfazia e o tempo voltava a correr. Uma brisa soprou dramaticamente pela clareira. Os esquilos conferenciaram. O texugo suspirou. O furão de guerra guardou a flauta.

“Tudo bem”, disse o esquilo-listado entre dentes. “Mas podemos trazer sidra.”

“Fechado”, disse Fizzlewick. “Mas, se for o tipo errado de cobertura de novo, vou incinerar toda massa de torta num raio de dez árvores.”

E assim, sob as folhas luminosas de uma floresta apenas ridícula o suficiente para funcionar, foi declarado o primeiro Festival de Emberpants. As criaturas dançaram. A sidra correu. Fizzlewick assou marshmallows com prazer suspeito, às vezes queimando um só o bastante para afirmar dominância. Os esquilos-listados fizeram a dança das desculpas, e tia Gloam deu uma aula sobre “Limites Emocionais e Outras Ilusões”.

Mais tarde, enroscado no ninho ao lado da anciã, Fizzlewick soltou um longo suspiro satisfeito.

“Sabe”, disse, lambendo uma pata grudenta, “estar emocionalmente comprometido tem gosto de marshmallow.”

“Isso é crescimento, querido”, disse Gloam, cobrindo-o com um xale de soneca do tamanho de uma asa.

“Mas amanhã ainda é hora da soneca de vingança.”

“Não perderia por nada.”

E assim o equilíbrio foi restaurado. Os lanches foram respeitados. Os mimados, celebrados. E, em algum lugar muito além do vale, uma nova história já começava a se formar... provavelmente sobre um basilisco bebê com problemas de compromisso. Mas isso é outra história completamente diferente.