Sunlit Shenanigans

Ein Picknick mit fragwürdigem Urteilsvermögen

Es gibt Feenwesen, die Gärten pflegen. Es gibt welche, die Träume weben. Und dann gibt es Fennella Bramblebite, deren wichtigste Beiträge zum Seelie-Reich aus chaotischen Kicheranfällen, blanken Hintern im Flug und einer beunruhigenden Zahl waldweiter „Missverständnisse“ bestehen, an denen auf geheimnisvolle Weise immer brennende Früchte und Nacktheit beteiligt sind.

Fennella, eine durch und durch erwachsene Fee mit mehreren Jahrhunderten schlechter Entscheidungen hinter sich, einem wilden Zopfgewirr aus roten Haaren und einer Nase voller Sommersprossen wie ein gesprenkelter Pilz, war keine gewöhnliche Waldzauberin. Während die meisten Feen mit Tautropfendiademen und Blumengedichten umherflatterten, brachte Fennella morgens Pilzen das Fluchen bei und gab sich nachmittags in gestohlenen Eichelhüten als Adlige aus.

Genau so kam es, dass sie einen Drachen adoptierte.

„Adoptieren“ ist vielleicht zu großzügig. Eigentlich hatte sie ihn versehentlich mit einer Blätterteig-Wurstrolle aus dem Ei gelockt, für eine sehr aggressive Gartenechse gehalten und ihn Sizzlethump genannt, noch bevor er ihre linke Augenbraue einäschern konnte.

Diese erste Begegnung lag inzwischen viele Jahre zurück. Sizzlethump war ausgewachsen, noch immer ungefähr so groß wie ein Corgi mit Flügeln, und roch stets ein wenig nach Rauch und Zimt. Kleinsein war die Abmachung seiner Art mit dem Universum, keine Einladung, ihn wie Gepäck zu behandeln. Seine Schuppen schimmerten in Glut- und Sonnenuntergangsfarben. Zu seinen liebsten Beschäftigungen gehörten das Abfackeln von Wäscheleinen und das Vortäuschen eines Halsschals.

Aber heute … heute war besonders.

Fennella hatte ein Picknick geplant. Wohlgemerkt kein gewöhnliches, sondern eine Nacktsonnenbad-und-Honigkuchen-Extravaganz im Hain der leicht verrufenen Nymphen. Sie hatte sogar die Eichhörnchenmiliz eingeladen, obwohl diese ihr den „Vorfall mit den verfluchten Nüssen im Frühling“ noch immer nicht verziehen hatte.

„Benimm dich“, zischte sie Sizzlethump zu und rollte das verzauberte karierte Tuch aus, das bei Ameisenkontakt fauchte. „Die Butter wird nicht angezündet. Die Löffel werden nicht gefressen. Und um aller Mondstrahlen willen, tu nicht wieder so, als wäre der Holunderwein Badewasser.“

Zur Antwort leckte der Drache ihr Ohr, schnaubte einen Rauchring in Form einer unhöflichen Geste und legte sich wie ein selbstgefälliger feuerspeiender Nerz über ihre Schulter.

Sie waren fünf Bissen tief in den Honigkuchen und drei fragwürdige Schlecker tief in etwas, das möglicherweise Krötenpastete war, als Fennella es spürte: eine Präsenz. Etwas, das sich auftürmte. Beobachtete. Urteilte.

Es war Ainsleif.

„Oh Mückenklöten“, murmelte sie und verengte die Augen.

Ainsleif von den Mosscloaks. Der Verklemmteste aller Waldverwalter. Sein Haar war gekämmt. Seine Flügel waren ordnungsgemäß gefaltet. Er sah aus wie das Innere eines Regelwerks. Und am schlimmsten: Er hatte Unterlagen. Gerolltes Pergament. In dreifacher Ausfertigung.

„Fennella Bramblebite“, intonierte er, als beschwöre er einen uralten Fluch. „Hiermit werden Sie vor den Rat von Blatt und Spore geladen, wegen spontaner Entzündung, verdächtiger Gebäckverteilung und unsachgemäßer Verwendung von Glimmerkraut im öffentlichen Raum.“

Fennella stand auf, die Arme in die Hüften gestemmt, bekleidet nur mit einer Kette aus Zuckerdornen und einem fragwürdigen Grinsen. Sizzlethump rülpste etwas, das einen nahen Farn entzündete.

„Ist das heute?“, fragte sie unschuldig. „Hoppla, Blümchen.“

Und so flogen die Fee und ihr Drachenfreund mit Flügelschlag und dem Geruch schwelender Scones los, um sich vor Gericht zu verantworten: für Vergehen, die sie ziemlich sicher begangen hatten, möglicherweise beschwipst und ganz bestimmt ohne Reue.

Der Gerichtssaal, die Unterhose und die entkommenen Flüsterstimmen

Fennella kam beim Rat von Blatt und Spore so an, wie sie alles im Leben tat: modisch verspätet, zweifelhaft bekleidet und mit Puderzucker bedeckt.

Die große Pilzhalle, der heilige, uralte Regierungssitz des örtlichen Seelie-Hofes, verstummte völlig, als sie durchs obere Fenster krachte. Sie war von einem Katapult geschleudert worden, das vollständig aus weggeworfenen Spinnweben, Rohrkolben und den zerbrochenen Träumen ernsthafter Menschen bestand.

„PERFEKTE LANDUNG!“, brüllte sie, noch kopfüber und mit den Beinen in einem Rankenleuchter verheddert. „Gibt es Extrapunkte für den Auftritt oder nur die Gehirnerschütterung?“

Die versammelten Feenältesten und Waldbeamten blinzelten nicht einmal. Sie hatten Schlimmeres gesehen. Einmal war ein Brownie-Anwalt allein dadurch in Flammen aufgegangen, dass er auf dem Stuhl saß, auf den Fennella sich nun schlängelte. Aber heute … heute bereiteten sie sich auf einen sprachlichen Hurrikan mit Drachennebenwirkungen vor.

Sizzlethump watschelte hinter ihr herein und zog einen Koffer, der irgendwann im Flug aufgeplatzt war. Er hinterließ eine Brotkrumenspur aus verbrannten Marshmallows, Drachensocken, zwei linken Schuhen und etwas, das ein verzauberter Furz im Glas sein konnte und noch immer unheilvoll blubberte.

High Elder Thistledown, ein tränensäugiges Wesen, das entfernt einem empfindungsfähigen Selleriestängel glich, seufzte tief. Seine Blätterroben raschelten verzweifelt. „Fennella“, sagte er ernst, „dies ist dein siebzehnter Auftritt vor dem Rat innerhalb von drei Mondzyklen.“

„Achtzehnter“, korrigierte sie fröhlich. „Ihr habt vergessen, wie ich schlafspukend eine Bäckerei heimgesucht habe. Das zählt kaum. Ich war bewusstlos und geil auf Strudel.“

„Deine Vergehen“, fuhr Thistledown fort, ohne darauf einzugehen, „umfassen unter anderem: Bienengesang als Waffe, unerlaubten Traumhandel, das Vortäuschen eines Baumes zum sexuellen Vorteil und die Beschwörung eines geisterhaften Waschbären in Gestalt deines Exfreundes.“

„Er hat angefangen“, murmelte sie. „Hat gesagt, meine Füße riechen nach Koboldtränen.“

Sizzlethump saß inzwischen auf dem zeremoniellen Schriftrollensockel, rülpste eine Flamme, die das Pergament knusprig machte, und nieste dann auf einen nahen Richterhammer, der zu einer sehr dekorativen Pfütze schmolz.

„UND“, sagte Thistledown mit steigender Stimme, „deinen Drachen eine Botschaft über den Himmel ausatmen zu lassen, die lautete, ich zitiere: ‚LECKT MEINEN GLITZER, IHR RATSSTREBER.‘“

Fennella schnaubte. „Da sollte ‚LIEBE UND LUTSCHER‘ stehen. Er lernt noch Kalligrafie.“

Auftritt: der Ankläger.

Zur Überraschung aller und zum Leidwesen mancher war der Ankläger Gnimbel Fungusfist, ein so kleiner Gnom, dass er eine Seifenkiste brauchte, um über das Pult zu schauen, und so verbittert, dass er nach dem Klang einer ungeliebten Harfe Musik im Umkreis von acht Kilometern verboten hatte.

„Die Angeklagte“, krächzte Gnimbel mit verengten Augen hinter winzigen Brillengläsern, „hat wiederholt Artikel 27 der Unfugsverordnung verletzt. Sie respektiert weder magische Vorschriften noch persönlichen Abstand oder grundlegende Hygiene. Als Beweis lege ich vor … diese Unterwäsche.“

Er hob eine verdächtig angesengte Pumphose hoch, auf deren Hintern ein Gänseblümchen gestickt war. Fennella klatschte. „Meine verschwundene Dienstagshose! Du herrlicher kleiner Pilz! Ich habe dich vermisst!“

Der Gerichtssaal schnappte nach Luft. Eine Dryade fiel in Ohnmacht. Ein Eulenanwalt verschluckte sich an seinem Richterhammer.

Aber Fennella war noch nicht fertig.

„Ich beantrage Widerklage gegen den gesamten Rat“, erklärte sie und kletterte auf den Tisch, „wegen Verbrechen gegen Mode und Freude sowie wegen des Besitzes der engsten Feenlöcher, die der Zivilisation bekannt sind.“

„Du meinst Schlupflöcher?“, fragte Thistledown mit entsetzt geweiteten Augen.

„Nein“, antwortete sie feierlich.

In diesem Moment bekam Sizzlethump einen so heftigen Niesanfall, dass er die Banner versengte, den Bart des Aufsehers ansengte und versehentlich die gefangenen Flüsterstimmen aus der Beweisurne befreite. Dutzende skandalöse Geheimnisse flatterten wie unsichtbare Fledermäuse durch die Luft und kreischten Dinge wie „Thistledown täuscht seinen Blattglanz vor!“ und „Gnimbel benutzt Zehenverlängerungen!“

Der Gerichtssaal versank im Chaos.

Feen kreischten. Gremlins prügelten sich. Jemand beschwor einen Tintenfisch. Warum, blieb unklar.

Mitten darin grinsten Fennella und ihr Drache einander an wie zwei Brandstifter, die gerade eine frische Schachtel Streichhölzer entdeckt hatten.

Sie rannten zum Ausgang, ihr Lachen zog wie Rauch hinter ihnen her. Vor dem Verschwinden drehte Fennella sich jedoch um und schleuderte dramatisch einen Beutel Zimtglitzer über die Schulter.

„Bis zur nächsten Tagundnachtgleiche, ihr Streberlinge!“, kicherte sie. „Vergesst nicht, eure Wurzeln einzucremen!“

Dann schoss das Paar in den Himmel. Sizzlethump rülpste kleine herzförmige Feuerbälle, während Fennella vor Freude und ohne Unterhose kreischte.

Sie wussten nicht, wohin sie flogen. Aber Chaos, Snacks und vermutlich ein weiteres Vergehen warteten.

Eine Begnadigung mit Brandflecken

Drei Stunden nach ihrer Flucht vor dem Rat, in einer Wolke aus bewaffnetem Klatsch und abgestreifter Schriftrollenasche, fanden Fennella und Sizzlethump sich in einer Höhle wieder, die vollständig aus Geleebohnen und Reue bestand.

„Das“, sagte sie, sah sich mit Händen in den Hüften und zuckender Nase um, „war nicht das Portal, auf das ich gezielt habe.“

Die Geleebohnenhöhle ächzte unheilvoll. Von der Decke tropfte langsamer, dicker Butterkaramellsaft. Ein Pilz in der Nähe pfiff die Titelmelodie einer Seifenoper. Etwas in der Ecke rülpste im fünfhebigen Jambus.

„Zehn von zehn. Würde wieder unerlaubt eindringen“, flüsterte sie und gab Sizzlethump ein Stück Pfefferminzschokolade, das sie in das Notfallmieder geschmuggelt hatte, das sie endlich aus dem Koffer geholt hatte.

Gefühlte Stunden wanderten sie durch diese klebrige, surrealistische Zuckerhölle, wichen Lakritzspinnen und empfindungsfähigen Minzbonbons aus, bis sie schließlich im mondtrunkenen Tal von Glimmerloch ankamen. Einem so magischen Ort, dass Einhörner dorthin kamen, um high zu werden und ihre Verantwortung zu vergessen.

„Weißt du“, murmelte Fennella, als sie sich auf einen Grashügel fallen ließ und Sizzlethump sich daneben zusammenrollte, „ich glaube, diesmal werden sie uns eine Weile verfolgen.“

Der Drache schnaubte leise, die Augen halb geschlossen, und ließ ein Grollen hören, das das Moos unter ihnen vibrieren ließ. Es klang wie: „War es wert.“

Der Rat war allerdings nicht so leicht fertig mit ihnen.

Drei Tage später wurde Fennellas Versteck entdeckt, nicht von einem Bataillon gepanzerter Pixies oder einem Elite-Spürwarg, sondern von Bartholomew.

Bartholomew war eine Feenratte. Keine edle Ratte, keine Legendenratte. Nein, die Sorte, die ihre Mutter für einen halbtrockenen Keks verkauft und ein Monokel aus einem verbogenen Flaschendeckel trägt.

„Der Rat will dich“, keuchte er und watschelte durch einen Vergissmeinnichtteppich wie ein Walross durch Schlagsahne. „Große Sache. Die reden von Verbannung. Richtig raus aus dem Königinnenreich, mit Schwung.“

Fennella blinzelte. „Das würden sie nicht. Ich bin ein Eckpfeiler des kulturellen Ökosystems. Ich habe einmal ganz allein mit essbaren Ohrenschützern die Mode zur Wintersonnenwende neu erfunden.“

Bartholomew kratzte sich mit einem Zweig. „Ja, aber dein Drache hat den Fruchtbarkeitsaltar der Moon Buns geschmolzen. Ihr habt gewissermaßen einen heiligen Gebärmutterstein getoastet.“

„Also, zu unserer Verteidigung“, sagte sie langsam, „Sizzlethump hielt ihn für ein scharfes Ei.“

Sizzlethump hatte mitgehört und bot einen reuigen Schluckauf an, der stark nach geröstetem Thymian und leichter Schuld roch. Seine Flügel sanken.

Fennella strich über sein Horn. „Du bist der beste Fehler, mit dem ich je Freundschaft geschlossen habe, Nugget.“ Sizzlethump schob ihre Hand weg und kratzte ein kleines, eindeutiges Bild des beschädigten Altars in die Erde. Dann zeigte er auf sich. Fennellas Grinsen wurde weich. „Oh. Du willst ihn wirklich reparieren.“ Er nickte so heftig, dass Ruß auf ihr Handgelenk rieselte. „Gut“, sagte sie. „Wir versuchen die ungewohnte Möglichkeit. Verantwortung übernehmen. Klingt pilzig.“

Bartholomew keuchte. „Es gibt ein Schlupfloch. Aber es ist dumm. Wirklich dumm.“

Fennella leuchtete auf wie ein Glühkäfer auf Espresso. „Meine liebste Plansorte. Schieß los.“

„Du machst die Prüfung von Shenanigan’s Bluff“, murmelte er. „Eine Art Aufführung? Öffentlicher Prozess durch Satire. Wenn du die Geister des Alten Unfugs unterhältst, begnadigen sie dich. Wenn nicht, sperren sie deine Seele in eine Bowleschüssel.“

„Kenn ich“, sagte sie fröhlich. „Ich habe es überlebt und kam mit einer neuen Augenbraue und einem Freund heraus.“

„Die Bowleschüssel?“

„Nein, die Prüfung.“

Und damit stand es fest.

Die Prüfung von Shenanigan’s Bluff fand um Mitternacht unter einem Himmel statt, der so voller Sterne war, dass er wie ein von einer betrunkenen Gottheit geschütteltes Juwelenbettlaken aussah. Im Publikum saßen Dryaden, missmutige Stadtgnome, ein Geisterigel, drei Flamingos in Drag und die gesamte Eichhörnchenmiliz, noch immer mit winzigen Helmen und nachtragenden Nüssen.

Die Ältesten des Unfugs erschienen aus Nebeln aus Kichern und vergorenem Tee. Es waren uralte Schelmengeister, ihre Körper wirbelten aus Rauch und alten Gerüchten, ihre Augen glitzerten wie Kürbislaternen voller schmutziger Witze.

„Wir sind hier, um zu urteilen“, donnerten sie im Chor. „Unterhalte uns oder vergehe in der Schüssel ewiger Mittelmäßigkeit.“

Fennella trat vor, die Flügel ausgebreitet, ihr Kleid mit trankbefleckten Bändern und Gummibonbonrüstung bedeckt. „Oh, geliebte Streichpapis“, begann sie, „ihr wollt eine Vorstellung? Ich gebe euch ein verdammtes Kabarett.“

Und das tat sie.

Sie stellte die Große Glimmerhosenexplosion von ’86 ausschließlich mit Ausdruckstanz und Murmeltieren nach.

Sie rezitierte skandalöse Haikus über High Elder Thistledowns Liebesleben.

Sie ließ eine Nymphe eine Ohnmacht und ein Eichhörnchen einen Heiratsantrag vortäuschen. Sizzlethump betrachtete die winzige Lederhose, die sie ihm anbot, schob sie ihr zurück in die Hände und wählte sein eigenes Finale: eine feierliche Nachahmung des Richterhammers, gefolgt von einem präzisen Wärmestoß auf einen Klumpen Reparaturton, ohne die Bühne anzusengen. Er formte daraus ein Ersatzornament für den Altar der Moon Buns, verbeugte sich und stellte es neben eine Kohleskizze der Reparaturen, die er noch erledigen wollte. Das Publikum lachte über den Hammer. Fennella redete ausnahmsweise nicht über den Rest hinweg.

Am Ende weinte das Publikum vor Lachen, die Ältesten schwebten vor Vergnügen kopfüber, und die Bowleschüssel war voller Wein statt Seelen.

„Du“, keuchte der führende Geist und versuchte, nicht lachend zu schnauben, „bist für eine Verbannung absolut ungeeignet.“

„Danke“, sagte Fennella und knickste so tief, dass ihr Rock ein Muttermal in Form einer unhöflichen Fee freigab.

„Stattdessen“, fuhr der Geist fort, „ernennen wir dich zu unserer neuen Gesandten des wilden Unfugs in diesem Königinnenreich. Du wirst Absurdität verbreiten, Freude entzünden und unseren Winkel des Reiches seltsam halten. Die Begnadigung erledigt den Verbannungsantrag. Sie repariert weder den Altar noch ersetzt sie Banner oder macht die Habseligkeiten deiner Nachbarn einvernehmlich brennbar.“

Fennella schnappte nach Luft. „Ihr wollt, dass ich … alles schlimmer mache … beruflich?“

„Beruflich“, sagte der Geist, „mit einem Reparaturplan.“

„UND DER DRACHE BLEIBT BEI MIR?“

„Wenn er das möchte.“ Sizzlethump kletterte auf ihre Schulter, zog an ihrem Ohr und zeigte nachdrücklich auf die Reparaturskizze. Fennella seufzte. „Ja, ja. Erst der Altar. Danach die Herrschaft des herrlichen Unsinns.“

Sie kreischte. Sizzlethump rülpste Glitzerflammen. Die Eichhörnchenmiliz fiel vor Reizüberflutung in Ohnmacht.

Unfug mit Belegen

Fennella Bramblebite ist inzwischen eine halboffizielle Agentin fröhlichen Chaos. Ihre genehmigten Aufführungen gelten nun als „kulturelle Bereicherung“. Ihre tatsächlichen Schäden kommen weiterhin als Rechnungen. Sie und Sizzlethump bauten das geschmolzene Altarornament neu, ersetzten die versengten Banner und entdeckten, dass gemeinnützige Arbeit mit Honigkuchen deutlich erträglicher wird. Ihr Drache hat einen eigenen Fanclub. Und ihr Name wird von Streichespielern, Trickstern und mitternächtlichen Unruhestiftern in jedem Winkel des Feenköniginnenreiches ehrfürchtig geflüstert.

Manchmal, wenn der Mond richtig steht und die Luft zart nach verbranntem Toast und Sarkasmus riecht, sieht man sie vorbeifliegen. Ihr Haar strömt hinter ihr, der Drache klammert sich an ihre Schulter, und beide lachen wie Narren, die wissen, dass Unfug heilig und Freundschaft die seltsamste Art von Magie ist.