The Juicy Guardian

Ein Jungdrache mit zu viel Saft

Lange bevor Königreiche aufstiegen und fielen, und noch bevor die Menschheit herausfand, wie man Wein als Waffe für schlechtes Karaoke einsetzt, gab es einen üppigen Obstgarten, in dem Früchte das Sagen hatten. Mangos glitzerten in der frühen Sonne wie goldene Edelsteine, Ananas ragten wie stachelige Festungen auf, und Wassermelonen lagen im Gras, als wären sie direkt aus der Fantasie eines Fruchtgottes gepflückt worden. Mitten in diesem überreifen Paradies lebte ein unerwartetes Wesen: ein so frecher und ungebärdiger Jungdrache, dass selbst die Bananen versuchten, sich zu schälen, nur um seinen Reden zu entkommen. Er trug einen Titel, den er sich nach genau null abgegebenen Stimmen selbst verliehen hatte: The Juicy Guardian.

Nach Drachenmaßstäben war er klein, kaum größer als ein Wasserball, doch er machte das mit Attitüde wett. Seine Schuppen schimmerten in wechselnden Tönen von Zitrusorange und Blattgrün, und seine Stummelflügel flatterten bei Aufregung wie ein betrunkener Schmetterling. Die winzigen Hörner ähnelten eher dekorativen Eiswaffeln als gefährlichen Stacheln. Sag ihm das aber nur, wenn du bereit bist, mit Limettenspalten in bedenklicher Geschwindigkeit beschossen zu werden. Am schlimmsten – oder am besten, je nach deiner Vorliebe für Chaos – war seine Zunge. Lang, wackelig und ständig aus dem Maul hängend, ließ sie einen vermuten, die Evolution habe irgendwo im Amphibienzeitalter zu kräftig nachkorrigiert.

„Hört mich, Bauernvolk des Obstgartens!“, verkündete der Jungdrache eines Morgens und kletterte mit der feierlichen Würde eines Kindes, das Papas viel zu große Schuhe anprobiert, auf eine Ananas. Seine kurzen Krallen umfassten die stachelige Oberfläche wie einen eigens für ihn gebauten Thron. „Von diesem Tage an wird keine Kiwi gestohlen, keine Mango angedrückt und keine Wassermelone ohne meine ausdrückliche Genehmigung aufgeschnitten. Ich bin der heilige Verteidiger von Saft, Fruchtfleisch und fruchtiger Ehre!“

Das Publikum aus Früchten schwieg natürlich. Die Dorfbewohner, die im Obstgarten arbeiteten, hatten sich allerdings in einiger Entfernung versammelt. Sie taten beschäftigt mit ihren Körben und versuchten, nicht am eigenen Lachen zu ersticken. Unbeirrt glaubte der Juicy Guardian, sie badeten in Ehrfurcht. Er streckte seine winzige Brust heraus, bis die Schuppen quietschten, und zeigte die Zunge in einer seiner Meinung nach einschüchternden Geste. Sie war nicht einschüchternd. Sie war so niedlich, dass erwachsene Männer kicherten und Frauen murmelten: „Oh meine Götter, ich will zehn davon in meiner Küche.“

Nun muss man über den Juicy Guardian eines wissen: Feuerspeien war nicht gerade sein Fachgebiet. Er hatte es einmal versucht. Das Ergebnis war ein leises Bäuerchen gewesen, das eine halbe Orange karamellisiert und seine eigenen Augenbrauen versengt hatte. Seitdem pflegte er sein wahres Talent, das er „fruchtbasierte Kampfführung“ nannte. Wer den Obstgarten bedrohte, bekam mit der Präzision eines Scharfschützen Fruchtfleisch in die Augen geniest. Wer Ananas beleidigte – selbstverständlich seine Lieblingsfrucht, schließlich benutzte er sie als behelfsmäßige Throne –, wurde so lange mit der klebrigen Zunge angewedelt, bis er angeekelt freiwillig ging. Und wer sein Glück wirklich überstrapazierte … sagen wir so: Der letzte Waschbär, der ihn unterschätzt hatte, fand noch immer Mandarinenkerne an unangenehmen Stellen.

„He, Jungdrache!“, rief ein Dorfbewohner hinter einem Mangokorb hervor. „Warum sollten wir ausgerechnet dich die Früchte bewachen lassen? Du sabberst sie doch nur an!“ Der Wächter zuckte nicht einmal. Er legte den Kopf schief, kniff ein riesiges Auge zusammen und antwortete mit der Großspurigkeit, die nur ein Wesen unter dreißig Zentimetern Größe aufbringen konnte: „Weil niemand sonst Früchte mit einem solchen Stil bewachen kann.“ Er posierte, breitete die Flügel aus, ließ stolz die Zunge hängen und sabberte Nektar auf seine Ananas. Die Dorfbewohner stöhnten im Chor. Er deutete es als Applaus. Selbstverständlich.

In Wahrheit duldeten ihn die meisten Dorfbewohner. Einige mochten ihn sogar. Die Kinder liebten seine Eskapaden und jubelten, wenn er wieder ein „heiliges Fruchtgesetz“ verkündete, etwa: Trauben dürfen nur in gerader Anzahl gegessen werden, sonst bekommen die Götter Verdauungsbeschwerden, oder Bananenbrot ist heilig, und wer es hortet, wird öffentlich gekitzelt. Andere fanden ihn unerträglich und fluchten leise, wenn sie noch eine Verkündigung über „die göttliche Saftigkeit der Melonen“ hören müssten, würden sie ihn lebendig einlegen und mit Zwiebeln servieren. Doch der Jungdrache stolzierte selig ahnungslos herum wie der König des tropischen Chaos, was er – seien wir ehrlich – irgendwie auch war.

Während einer besonders lauten morgendlichen Ansprache nahm alles eine Wendung. Der Juicy Guardian war mitten in einer Rede, irgendetwas über eine in Smoothies zahlbare Fruchtsteuer, als der Obstgarten merkwürdig still wurde. Selbst die Zikaden verstummten. Ein gewaltiger Schatten glitt über die Bäume und verdunkelte das warme Sonnenlicht. Die Früchte selbst schienen zu zittern. Die Dorfbewohner erstarrten über ihren Körben und starrten nach oben. Auch der Wächter erstarrte, die Zunge noch dramatisch in Bewegung. Seine Ananaskrone rutschte zur Seite wie der Hut eines betrunkenen Matrosen.

„Na großartig“, murmelte er. Seine Selbstgefälligkeit bekam Risse aus echter Gereiztheit. „Wenn das noch so eine übergroße Bananenschnecke ist, die meine Melonen fressen will, ziehe ich in die Wüste. Ich schwöre es.“ Seine Flügel zuckten nervös, die winzigen Krallen gruben sich in den Ananasthron. Die Dorfbewohner schnappten nach Luft, als der Schatten größer und dunkler wurde, sich über das Wassermelonenfeld ergoss und die Zitrusreihen verschluckte. Etwas Riesiges kam. Etwas, dem Fruchtgesetze, Smoothiesteuern und klebrige Zungen egal waren. Der Juicy Guardian verengte sein einziges offenes Auge, salutierte dem Schatten wackelig mit der Zunge und flüsterte: „Na dann … komm und hol dir deinen Saft.“

Der Schatten über dem Obstgarten

Der Schatten kroch wie ein verschütteter Smoothie durch den Hain und löschte den saftigen Schein der Morgensonne aus. Dorfbewohner stoben auseinander, pressten Obstkörbe an die Brust, als retteten sie heilige Reliquien. Einige weniger Engagierte zuckten mit den Schultern, ließen ihre Ernte fallen und rannten. Lieber ein paar Zitronen verlieren als den Kopf. Nur eine winzige Gestalt wich nicht: der Juicy Guardian. Auf seiner Ananas sitzend, legte er den übergroßen Kopf schief, kniff sein überzeichnet großes Auge zusammen und ließ die Zunge trotzig hängen wie ein Krieger eine sehr rosa, sehr schleimige Schlachtflagge.

„Also, du übergroßer Stimmungskiller“, rief er, und seine kleine Stimme trug weiter als erwartet, „wer wagt es, meinen Obstgarten zu betreten? Nennt euer Anliegen! Wenn es um Melonen geht, will ich meinen Anteil. Buchstäblich. Ich nehme die Scheibe aus der Mitte.“ Die Dorfbewohner schnappten nach Luft. Einige murmelten, der Jungdrache habe nun endgültig den letzten Rest Verstand verloren, den er nie besessen hatte. Dann zeigte sich der Ursprung des Schattens: ein gewaltiges Luftschiff, das wie ein hölzerner Wal knarrend herabsank, mit flatternden Seilen und Segeln. Auf seinen Rumpf waren grobe Darstellungen von Schwertern, Trauben und – aus unerklärlichen Gründen – einer anzüglich aussehenden Karotte gemalt. Auf der Flagge darüber stand in fetten Buchstaben: „Der Orden der Fruchtbanditen.“

„Ach, kommt schon“, stöhnte der Juicy Guardian und zog die Krallen über seine Schnauze. „Fruchtbanditen? Wirklich? Ist das mein Leben? Ich wollte epische Kämpfe mit Rittern und Schatzhorte, nicht … Bio-Diebstahl auf einer fliegenden Salatschüssel.“ Das Luftschiff legte unbeholfen am Rand des Obstgartens an und zerquetschte drei Zitronenbäume und einen halben Papayahain. Eine zusammengewürfelte Bande purzelte heraus, alle in geflickten Rüstungen und Halstüchern mit Fruchtmotiven. Einer hatte eine Banane auf die Brust gemalt, ein anderer Kiwikerne auf die Stirn tätowiert. Der offensichtliche Anführer – groß, muskulös, mit einem Kiefer, der Kokosnüsse knacken konnte – trat mit einem hölzernen Streitkolben vor, der in einer echten Wassermelone steckte. Einschüchterung hatte offenbar ein Frischeverfallsdatum.

„Ich bin Captain Citrullus!“, brüllte er und spannte die Muskeln an, als bewerbe er sich für ein sehr verschwitztes Poster. „Wir beanspruchen diesen Obstgarten im Namen der Fruchtbanditen! Gebt die Ernte heraus oder tragt die Folgen!“ Der Juicy Guardian kippte seinen Ananasthron leicht zurück, wedelte mit der Zunge und murmelte laut genug für die Dorfbewohner: „Captain Citrullus? Mit der Waffe? Glückwunsch, Freundchen, ich nenne dich Captain Melone. Wie bedrohlich. Ich bin dermaßen eingeschüchtert. Ruft jemand die Salatbarpolizei?“ Die Dorfbewohner unterdrückten ihr Lachen. Die Banditen blickten finster. Der Kapitän stampfte vor und richtete den Streitkolben auf den Jungdrachen. „Und wer bist du, kleine Echse? Ein Maskottchen? Verkleiden die Dorfbewohner dich und führen dich wie ein Haustier spazieren?“

„Entschuldigung“, fauchte der Wächter, sprang von seiner Ananas und stolzierte mit der übertriebenen Lässigkeit eines sechsmal größeren Wesens durchs Gras. „Ich bin kein Maskottchen. Ich bin kein Haustier. Ich bin der göttlich berufene, absolut fabelhafte, widerlich mächtige Juicy Guardian! Beschützer der Früchte, Herrscher des Fruchtfleischs und Träger der gefährlichsten Zunge diesseits der Tropen!“ Dramatisch schnippte er die Zunge und klatschte einem Banditen mit einem nassen Schlorrp gegen die Wange. Der Mann jaulte und taumelte zurück; für den Rest seines Lebens roch er leicht nach Zitrusfrüchten. Die Dorfbewohner brachen in Gelächter aus. Die Banditen fanden es weniger lustig.

„Packt ihn!“, brüllte Captain Citrullus und stürmte mit erhobenem Fruchtstreitkolben vor. Die Banditen folgten ihm, Schwerter blitzten, Netze schwangen, Körbe standen bereit, um Melonen einzusammeln. Die Flügel des Wächters summten nervös, aber er floh nicht. Nein, er grinste. Frech und selbstzufrieden. Denn wenn dieser Jungdrache etwas liebte, dann Aufmerksamkeit. Am liebsten die gefährliche, dramatische Sorte. „Also, Jungs und Mädels“, sagte er zu sich selbst und rollte die Schultern wie ein Boxer vor dem Ring, „Zeit für eine Sauerei.“

Der erste Bandit stieß mit einem Netz vor. Der Wächter duckte sich, huschte zwischen seinen Beinen hindurch und ließ die Zunge wie eine Peitsche schnellen, um eine Orange von einem nahen Ast zu schnappen. Mit einem Ruck schleuderte er sie dem Banditen ins Gesicht. Spratsch! Saft und Fruchtfleisch explodierten überall. Geblendet taumelte der Mann und kreischte: „Es brennt! ES BRENNT!“ „Das ist Vitamin C, Schätzchen“, rief der Wächter ihm nach, „das C steht für cry harder – heul doch lauter.“

Ein anderer Bandit ließ ein Schwert auf ihn niedersausen. Die Klinge traf den Boden und sprühte Funken ins Gras. Der Wächter sprang auf die flache Seite wie auf eine Wippe, wurde hochgeschleudert und landete mit einem Bauchplatscher direkt auf dem Helm des Angreifers. Die Krallen am Gesicht des Mannes, die Zunge gegen dessen Visier klatschend, kicherte er: „Überraschungsküsschen, Helmjunge!“ Dann sprang er ab und ließ den Banditen schwindelig und leicht nach Ananas duftend zurück.

Die Dorfbewohner schrien, jubelten und warfen selbst Obst auf die Eindringlinge. Man sah nicht jeden Tag einen winzigen Drachen mit Ernteerzeugnissen Krieg führen; die Gelegenheit, ein paar Grapefruits zu schleudern, ließen sie sich nicht entgehen. Eine alte Frau warf eine Mango so hart, dass sie einem Banditen einen Schneidezahn ausschlug. „Ich hab’s noch drauf!“, krähte sie und klatschte mit dem vorbeiflitzenden Wächter ab.

Doch das Blatt begann sich zu wenden. Captain Citrullus watete durchs Chaos und schlug mit seinem Melonenstreitkolben Früchte beiseite, als bestünden sie aus Luft. Mit rotem Wutgesicht stampfte er auf den Wächter zu. „Schluss mit den Spielchen, Echse. Dein Obst gehört mir. Dein Obstgarten gehört mir. Und deine Zunge“ – er richtete die Waffe direkt auf ihn – „wird meine Trophäe.“ Der Juicy Guardian leckte langsam über seinen eigenen Augapfel, nur um ein Zeichen zu setzen, und murmelte: „Freundchen, wenn du diese Zunge willst, mach dich auf den klebrigsten Kampf deines Lebens gefasst.“

Die Dorfbewohner verstummten. Selbst das Obst schien den Atem anzuhalten. Der freche kleine Drache, triefend vor Fruchtfleisch und großen Sprüchen, stellte sich dem riesigen Banditenkapitän. Einer klein, einer groß. Einer mit einer Zunge, der andere mit einem Melonenstreitkolben. Und in diesem Augenblick wussten alle: Das würde eine sehr, sehr große Sauerei werden.

Fruchtfleisch-Apokalypse

Der Obstgarten stand still. Jede Mango, Limette und Papaya zitterte, während sich die beiden Kämpfer gegenüberstanden. Auf der einen Seite Captain Citrullus, ein turmhoher Muskelblock mit Melonenbesessenheit, der seinen wassermelonenförmigen Streitkolben hob, als sei er aus reiner Einschüchterung geschmiedet. Auf der anderen der Juicy Guardian: ein gedrungener, frecher Jungdrache mit Flügeln, die für Würde zu klein waren, einer über ein Auge rutschenden Ananaskrone und einer Zunge, aus der Nektar tropfte wie aus einem dringend reparaturbedürftigen Wasserhahn. Die Dorfbewohner bildeten mit großen Augen einen weiten Kreis und hielten ihre Obstkörbe wie improvisierte Schilde. Alle wussten, dass etwas Legendäres bevorstand.

„Letzte Chance, Echse“, knurrte Captain Citrullus und stampfte so heftig vor, dass der Boden bebte und ein Pfirsich herunterfiel. „Gib den Obstgarten her, oder ich mache selbst Mus aus dir.“ Der Wächter legte den Kopf schief, ließ die Zunge baumeln und brach in das nervigste Lachen aus, das je jemand gehört hatte: ein hohes, nasales Gackern, das selbst die Papageien aus den Bäumen trieb. „Ach, Schätzchen“, keuchte er zwischen Lachanfällen, „du glaubst, du kannst aus mir Mus machen? Liebling, ich bin das Fruchtfleisch. Ich bin der Saft in deinen Adern. Ich bin der klebrige Fleck auf deiner Küchenplatte, den du niemals, wirklich niemals wegschrubben kannst.“

Die Dorfbewohner schnappten nach Luft. Ein Mann ließ einen ganzen Korb Feigen fallen. Captain Citrullus wurde violett vor Wut – teils aus Zorn, teils aus Scham, von etwas, das im Wesentlichen ein Echsenkleinkind war, verbal ausgestochen zu werden. Brüllend schwang er den Streitkolben in einem vernichtenden Bogen herunter. Der Wächter huschte gerade noch zur Seite. Die Wassermelonenhülle krachte auf den Boden und zerplatzte in einem Schauer von Stücken. Darunter blieb der hölzerne Streitkolben hartnäckig intakt, nun allerdings deutlich weniger erfrischend. Kerne spritzten überallhin und trafen Dorfbewohner wie fruchtige Splitter. Ein Bauer bekam einen Kern ins Nasenloch und nieste die nächsten fünf Minuten ununterbrochen.

„Daneben!“, höhnte der Wächter und streckte die Zunge so weit heraus, dass sie Citrullus gegen das Schienbein klatschte. „Und igitt, du schmeckst nach überreifer Cantaloupe. Ekelhaft. Besorg dir bessere Hautcreme.“

Was folgte, ließ sich nur als Obstkrieg auf Steroiden beschreiben. Der Wächter raste wie ein klebriges orangefarbenes Geschoss übers Schlachtfeld, schleuderte Zitrusgranaten, klatschte Menschen mit der Zunge und nieste jedem, der töricht genug war, sich zu nähern, Mangofruchtfleisch direkt in die Augen. Banditen ruderten mit den Armen, rutschten auf Fruchtinnereien aus und fielen übereinander wie in Guavengelee getauchte Kegel. Die Dorfbewohner machten begeistert mit und verwandelten alles Essbare, das sie greifen konnten, in Waffen. Papayas flogen wie Kanonenkugeln. Limetten wurden wie Granaten geworfen. Jemand feuerte sogar eine Traubensalve mit der Schleuder ab, die als Waffe weniger taugte als als spontaner Snack für den Wächter mitten im Kampf.

„Für den Obstgarten!“, brüllte eine ältere Frau und schwang in jeder Hand eine Ananas als Keule. Sie schlug einen Banditen so hart, dass er sein Schwert fallen ließ, stahl dann sein Halstuch und trug es als Siegesschärpe. Die Dorfbewohner jubelten wild, als entlüden sich endlich Jahrhunderte unterdrückter fruchtbezogener Wut. Aber Captain Citrullus ließ sich nicht so leicht besiegen. Er griff den Wächter erneut an, schwang seinen Melonenstreitkolben in weiten Bögen und fegte Bananen ebenso wie verängstigte Dorfbewohner beiseite. „Du bist bloß ein Snack, Drache!“, brüllte er. „Wenn ich mit dir fertig bin, lege ich deine Zunge ein und trinke sie mit Gin!“

Der Wächter erstarrte eine halbe Sekunde. Dann verzog sich sein Gesicht zu reiner frecher Empörung. „Wie bitte? Du wirst was? Ach, Schätzchen, NIEMAND legt diese Zunge ein. Diese Zunge ist ein Nationalschatz. Die UNESCO sollte sie schützen.“ Er streckte seine winzige Brust heraus und ergänzte finster: „Außerdem: Gin? Wirklich? Nimm wenigstens Rum. Was bist du, ein Monster?“ Damit steigerte sich der Kampf von albern zu mythischem Chaos. Der Wächter katapultierte sich in die Luft, schlug rasend mit den Stummelflügeln und wickelte mitten im Schwung seine Zunge um Citrullus’ Streitkolben. Das klebrige Organ haftete wie Harz und riss dem Kapitän die Waffe aus den Händen. „Jetzt gehört er mir!“, quietschte der Wächter und wirbelte mit dem an seiner Zunge baumelnden Streitkolben durch die Luft. „Guck mal, Mama, ich reite ein Turnier!“

Unbeholfen schwang er die Waffe, legte drei Banditen flach und zerschmetterte versehentlich einen Melonenwagen. Lachend brüllten die Dorfbewohner „Juicy! Juicy! Juicy!“, während ihr lächerlicher Beschützer das Chaos ritt wie eine Jahrmarktsnummer, die entsetzlich gut gelaufen war. Citrullus stürzte ihm mit geballten Fäusten hinterher, aber der Wächter war noch nicht fertig. Er ließ den Streitkolben sicher in eine leere Furche fallen und verschlang die letzten Orangen aus einem aufgerissenen Erntekorb. Für diesen Trick brauchte er Früchte im Bauch und jedes bisschen Kraft in den Flügeln. Er hatte einen Versuch, danach würde er sehr lange liegen müssen. „Dorfbewohner, hinter den Wassertrog! Fruchtnotfall!“, rief er. Als sich der letzte Bauer in Sicherheit geduckt hatte, drehte er sich in der Luft und entfesselte seine geheimste, gefürchtetste Waffe: den Zitruszyklon.

Es begann mit einem Schniefen. Dann einem Husten. Dann nieste der Jungdrache mit solcher Wucht, dass ein Hurrikan aus Fruchtfleisch, Saft und zerfetzten Zitrusschalen aus seiner Schnauze brach. Orangen wirbelten wie Kometen, Limetten drehten sich wie Kreissägen, und eine Zitronenspalte traf einen Banditen so hart, dass er sämtliche Lebensentscheidungen überdachte. Der Obstgarten wurde zu einem Sturm aus klebrigem, saurem Chaos. Dorfbewohner duckten sich, Banditen schrien, und selbst Captain Citrullus taumelte unter dem Ansturm reinen Vitamin Cs. „Schmeck den Regenbogen, du Hackbraten mit Salatgeschmack!“, kreischte der Wächter durch den Sturm, die Augen wild, die Zunge flatternd wie eine Schlachtflagge.

Als der Zyklon endlich nachließ, sah der Obstgarten aus wie ein Schlachtfeld nach der Explosion eines Smoothiemixers. Zerschmetterte Früchte lagen herum, Saft floss in klebrigen Strömen, und die Dorfbewohner waren von Kopf bis Fuß mit Fruchtfleisch bedeckt. Die Banditen lagen stöhnend am Boden, ihre Waffen verloren, ihre Würde noch gründlicher. Captain Citrullus taumelte, triefend vor Mangomus, neben ihm der verlassene Holzstreitkolben bei einem durchweichten Schalenhaufen. Seine Stiefel rutschten auseinander, und er landete mit der nassen Endgültigkeit eines fallengelassenen Schichtdesserts auf dem Rücken.

Der Wächter versuchte, stolz voranzuschreiten, aber seine erschöpften Flügel hingen wie nasse Spültücher, und die Beine wackelten. Er begnügte sich mit einem entschlossenen Taumeln, die Zunge schleifte durchs saftgetränkte Gras. Er hüpfte auf Citrullus’ Brust, streckte seine eigene winzige Brust heraus und brüllte: „Lass dir das eine Lehre sein, Melonenjunge! Niemand legt sich mit dem Juicy Guardian an. Nicht du, keine Bananenschnecken und nicht einmal die Smoothiebar in diesem überteuerten Yogaretreat. Dieser Obstgarten steht unter MEINEM Schutz. Die Ernte gehört noch uns, die Dorfbewohner sind sicher und vor allem: Meine Zunge bleibt uneingelegt.“

Die Dorfbewohner jubelten und warfen Ananas wie Feuerwerk in die Luft. Besiegt und beschämt hasteten die Banditen zurück zu ihrem Luftschiff, rutschten auf Orangenschalen aus und stolperten über Mangos. Gedemütigt und klebrig schwor Captain Citrullus Rache, war aber zu beschäftigt damit, Papayakerne aus seinen Haaren zu holen, um überzeugend zu klingen. Innerhalb weniger Minuten hob das Schiff ab und taumelte wie ein betrunkener Ballon in den Himmel. Zurück blieben Fruchtfleisch, Schande und ein Hauch überreifer Cantaloupe. Der Juicy Guardian stand aufrecht auf seinem Ananasthron, Saft tropfte von seinen Schuppen, die Zunge wedelte stolz. „Ein weiterer Tag, eine weitere gerettete Frucht“, verkündete er mit dramatischem Schwung. „Gern geschehen, Bauernvolk. Lang lebe der Saft!“

„Gerettet?“, fragte die alte Frau und betrachtete den zertrümmerten Wagen und die plattgedrückten Zitronenbäume. Die Krone des Wächters sank herab. Einige Körbe hatten hinter dem Trog überlebt, und der größte Teil des Hains stand noch, aber niemand würde seine Siegesrede zu Abend essen. „Na gut“, seufzte er. „Morgen bewache ich die neuen Bäumchen. Heute helfe ich beim Aufräumen.“ Er zog einen Korb zum Rettungshaufen, machte drei heldenhafte Schritte und schlief darin ein. Bis zum Abend hatten die Dorfbewohner das unbeschädigte Obst geborgen. Am Morgen stand er neben ihnen, schleppte Setzlinge und verkündete, Kompost stehe nun unter königlichem Schutz. Sie ließen ihm den Titel. Die Smoothiesteuer ließen sie ihm nicht.

Die Dorfbewohner stöhnten über seine Überheblichkeit, aber sie klatschten auch, lachten und prosteten ihm mit frischen Kokosnüssen zu. Denn tief drinnen wussten sie alle: So frech, albern und unerträglich er auch war, dieser winzige Jungdrache hatte sie mit klebriger, lächerlicher Herrlichkeit verteidigt. Er war nicht nur ihr Wächter. Er war ihre Legende. Und irgendwo in der Ferne wiederholten Papageien seinen Ruf im perfekten Chor: „Juicy! Juicy! Juicy!“ Es hallte durch die Tropen wie der albernste Schlachtruf der Welt.