por Bill Tiepelman
La noche en que los gnomos bebieron la Navidad
La Noche que los Gnomos Bebieron Navidad es un cuento navideño atrevido e irreverente sobre reglas antiguas, malas decisiones y las mágicas consecuencias que aún acechan diciembre. Cuando tres gnomos reviven un juego de beber prohibido en Nochebuena, los espíritus aparecen, se lee la letra pequeña en voz alta y la Navidad nunca vuelve a ser la misma.
por Bill Tiepelman
El susurrador del agave
El profeta del fondo del barril Se decía en las tabernas más susurrantes, entre tragos de arrepentimiento y cervezas de malas decisiones, que en lo profundo de los bosques de Tuscagave, vivía un gnomo que podía hablarle al tequila. No sobre el tequila. A él. Y peor aún... le susurraba. Se llamaba Bartó el Descarado , y la leyenda decía que nació en un alambique de contrabando, acunado en cáscaras de agave azul y con los dientes desmenuzados en cáscaras de lima fermentadas. La partera le había dado una palmada en el trasero, y él eructó una niebla de margarita perfecta. Su madre se desmayó de orgullo. O de mezcal. O de ambos. Bartó vivía solo, sin contar a los mapaches (a quienes llamaba sus "consejeros espirituales") y la botella casi vacía de Tequila Yore N. Abort que llevaba como talismán. Afirmaba que la botella contenía la voz de un antiguo dios del agave llamado Chuchululululul —o "Chu" para abreviar—, quien lo había elegido como el último Tequilamante, una orden sagrada disuelta hacía tiempo debido a una insuficiencia hepática y una cuestionable elección de pantalones. "No bebo para olvidar", balbuceaba Bartó a las ardillas que pasaban, "bebo para recordar qué demonios se supone que debo estar haciendo". Entonces solía desmayarse de bruces contra un cactus y tener visiones del futuro, o al menos alucinar en una pelea a gritos con un geco parlante que llevaba un sombrero fedora. Pero el destino —ese taburete tambaleante del destino— estaba a punto de girar debajo de él. En una mañana soleada y con el rocío de la resaca, Bartó entrecerró los ojos hacia el horizonte del olivar y lo vio: una caravana de burócratas con capas beige y portapapeles apretados como reliquias sagradas. El Departamento de Extralimitación Mágica y Regulación de Bebidas (DMOBR) había llegado, y estaban furiosos . —¡Intoxicación no autorizada! ¡Conjuro público bajo la influencia de alguna sustancia! ¡Invocación de limas sin licencia! —rugió la funcionaria principal, una elfa de rostro agrio llamada Sandra, con una barbilla severa y la flexibilidad moral de un sacacorchos—. ¡Usted, señor, es una amenaza en ciernes! —Ay, por favor —se burló Bartó, ajustándose el sombrero musgoso y flácido—. He fermentado cosas que harían llorar a tu portapapeles. Sandra levantó una pluma. «Por la autoridad del inciso 3B del Código de Encantamientos Embriagadores, por la presente revoco su derecho a susurrarle a cualquier bebida espirituosa derivada del agave por un período no inferior a...» ¡Crack! Un rayo cayó sobre una jarra de barro cercana. Un rayo chisporroteante grabó las palabras "Muérdeme" en el costado de un olivo. Chu, el dios de la botella, despertó. —¡Mierda! —sonrió Bartó—. Ha vuelto. El tequila empezó a brillar. Los mapaches empezaron a cantar. Las aceitunas rodaron cuesta arriba. En algún lugar, un mariachi surgió de la nada. Y así, nuestra historia —bañada de alcohol, travesuras y profecía— había comenzado. El ascenso del oráculo borracho Mientras la botella de tequila latía con una luz sagrada que olía vagamente a ralladura de lima y malas decisiones, el aire alrededor de Bartó el Impetuoso se densificó como una búsqueda de visión de triple destilación. El gnomo se erguía —o mejor dicho, se tambaleaba con confianza— sobre el barril como un mesías ardilla demente, con los brazos en alto y la mirada bizca, pero con determinación. “Chu ha hablado”, anunció, “y dice que todos ustedes son un grupo de vampiros divertidos que huelen corcho y toman robles”. Sandra, la principal encargada de DMOBR, ajustó su portapapeles con amenaza burocrática. «Esa botella no está autorizada ni registrada. Su boquilla —tú— infringe directamente trece leyes de comunión con bebidas, cuatro ritos de fermentación prohibidos y una orden de restricción muy específica relacionada con un cactus sagrado». —A ese cactus le gustó —murmuró Bartó en voz baja, y luego soltó un pequeño rayo. Una rana de piedra cercana se estremeció y guiñó un ojo. Los mapaches comenzaron a dar vueltas en una formación suelta que parecía un pentagrama hecho completamente de malas intenciones y mezcal derramado. Sus ojos brillaban con una peligrosa mezcla de misticismo y trauma de basurero. Uno llevaba una pequeña capa hecha con un tapete de bar que decía "Lamer, sorber, arrepentirse". De la botella de tequila salió la voz retumbante de Chu: anciana, borracha y extrañamente coqueta. « EL AGAVE DESPIERTA. EL TIEMPO DE LA PROFECÍA DESTILADA ESTÁ CERCA. ¡TRÁEME TACOS!». Bartó jadeó. "¡Es la Profecía de la Lengua Ampollada!" Sandra puso los ojos en blanco con tanta fuerza que casi presentaron una denuncia. " No existe tal profecía. Eso fue desmentido en un memorando de 2007 titulado 'Delirios de destilería impulsados por el delirio'". ¡¿Delirios?! ¡Tú, burócrata! —rugió Bartó—. ¡He tenido visiones en la espuma de mi cerveza, he escuchado sermones en el chapoteo de una margarita! ¡YO SOY EL SUSURRADOR DE AGAVE! Bebió de la botella como un hombre poseído por la divinidad y por varias decisiones de vida cuestionables. El cielo se oscureció. Los olivos temblaron. A lo lejos, una cabra chilló en lo que parecía ser latín. ¡BUM! Una ola de vapor dorado explotó de la botella y se extendió por el bosque. Todos en un radio de quince metros fueron alcanzados por una repentina oleada de clarividencia embriagadora. Un elfo cayó de rodillas, sollozando por su cepillo de dientes de la infancia. Otro empezó a reírse y a dibujar garabatos fálicos en la tierra con su varita. El portapapeles de Sandra se partió por la mitad. "¡Esto... esto es una transmisión reveladora no autorizada!" “Esto”, sonrió Bartó, “es la hora feliz en el fin del mundo”. Y con eso, lanzó la botella al cielo. ¡Flotó! ¡Flotó! Revoloteando con gas mágico, comenzó a girar, proyectando símbolos en el aire: antiguas runas de agave, cada una brillando y rebosando con la lógica del tequila. Las runas formaron una piñata en llamas, que al instante explotó en purpurina y confeti de arrepentimiento. Los mapaches empezaron a cantar en lenguas. Literalmente en lenguas. Habían robado algunas de un puesto de tacos. —¡Somos los Elegidos! —gritó Bartó—. ¡Somos los Borrachos, los Malditos, los Ligeramente Pegajosos! ¡Levántense, mis festivos secuaces! ¡Hay que desabrochar el mundo! Ante esto, la caravana de agentes del DMOBR entró en pánico. Sus portapapeles encantados estaban poseídos por espíritus (tanto burocráticos como alcohólicos), sus fajas reglamentarias se convirtieron en serpientes con olor a salsa, y varios de ellos comenzaron a perrear involuntariamente al ritmo de una banda invisible de mariachis que resonaba por las colinas. Sandra gritó: "¡Código Vermut! ¡Repito, Código Vermut!" Bartó, ahora de alguna manera montado en un barril invocado como un carro de tequila, la señaló dramáticamente. "¿Quieres regular la alegría? ¿Licenciar la risa? ¿Imponer impuestos a mis gases? ¡Sobre mi cuerpo encurtido!" La voz de Chu resonó una vez más. « Uno de ustedes exprimirá la lima sagrada. Descorcharán la fiesta final». Se hizo el silencio. Incluso los mapaches dejaron de lamerse los dedos de los pies. Todos miraron a Bartó. Sus ojos brillaban. Su barba ondeaba dramáticamente al viento. Dejó caer la botella de tequila en el hueco de su brazo como un bebé hecho de peligro. —Debo encontrar la Lima Sagrada —susurró—. Solo ella puede completar el Rito del Borde Salado. —Eso no es real —espetó Sandra. —Ahora sí —dijo Bartó, y luego montó en su carro tirado por un mapache y desapareció en el bosque a toda velocidad, riendo como un gremlin que acaba de tirarse un pedo en una catedral. El equipo de DMOBR se quedó en silencio, atónito. Sandra observaba la botella, que yacía inocentemente en el suelo, de la que emanaba un tenue rastro de líquido brillante que formaba la palabra "WHEEEE" en cursiva. La profecía había comenzado. ¿Y Bartó el Descarado? Partió a salvar el mundo, armado solo con una botella, un cítrico maldito y la inquebrantable convicción de que el destino se persigue mejor estando borracho. La cal sagrada y el final del vertido En lo profundo de los olivares quemados por el sol de Tuscagave, bajo cielos jaspeados de nubes de resaca y divina indecisión, Bartó el Impetuoso avanzaba con ímpetu entre la maleza en su carroza de destino, impulsada por un mapache. Sus ojos estaban inyectados en sangre con determinación. ¿Su barba? Alborotada por el viento. ¿Su botella? Brillando como una bola de discoteca en el baño de una fraternidad. —¡LA LIMA SAGRADA! —gritó, tirando con fuerza de las riendas (que en realidad eran cordones atados a colas de mapache). —¡Me llama! “¡SQUEEEEE!” chilló el mapache líder, que había estado bebiendo alcohol ilegal desde el desayuno y ahora estaba completamente entregado a su misión, fuera cual fuera. Atravesó un bosquecillo de cítricos encantados, donde las naranjas gritaban frases motivadoras y los pomelos sollozaban por sus problemas paternos. Pero allí, sobre un pedestal musgoso tallado en una copa de margarita petrificada, latía la Lima Sagrada , la predicha en profecías empapadas en servilletas de bar y susurrada en sueños de ebriedad. Era perfecto. Brillante. Verde. Un poco presumido. Y custodiado por una bestia legendaria: un tejón cornudo gigante con un collar bordeado de sal y un cuerpo tallado a partir de faltas de fiesta endurecidas. Olía a guacamole caducado y arrepentimiento. Su nombre solo se pronunciaba en el idioma perdido de los shots de gelatina. —¡MIRAD! —gritó Bartó, sacando su sacacorchos—. ¡Exijo un juicio por combate a base de tequila! El tejón siseó como una lata de LaCroix agitada y se abalanzó. Bartó contraatacó con un violento remolino de su botella de tequila, rociando una neblina hipnótica que golpeó a la bestia en pleno corazón. Se tambaleó, se desorientó y tropezó con una rodaja de lima de 1983. —¡Chug, mapaches, chug! —bramó Bartó. Los mapaches formaron un círculo, cantando y haciendo algo que sospechosamente parecía una conga de la perdición. Tomó la lima sagrada y la sostuvo en alto. El cielo se abrió. Las trompetas emitieron una melodía triunfal. En algún lugar, un mariachi estalló de alegría. La voz de Chu resonó una vez más desde la botella de tequila: “TIENES LA LIMÓN. AHORA DESCORCHA LA FIESTA FINAL.” —Oh, estamos a punto de festejar tan fuerte que los dioses necesitarán aspirinas —susurró Bartó con una reverencia ebria que solo se puede lograr con niveles de alcohol en sangre considerados biológicamente inverosímiles. Regresó al pueblo como una leyenda tallada en nachos sobrantes, flanqueado por mapaches como guardaespaldas ebrios. Los habitantes de Tuscagave ya estaban a mitad de su Festival Anual de Licores Libres de Impuestos y, por lo tanto, apenas parpadearon al ver a su salvador borracho a horcajadas sobre la rueda chirriante del destino. Sandra, la elfa ejecutora de DMOBR que odia la diversión, lo esperaba en las puertas, luciendo ligeramente más agotada y extremadamente más pegajosa que la última vez que la vimos. —Has violado más ordenanzas que los Grandes Disturbios del Whisky de 1824 —espetó—. ¿Qué dices en tu defensa, gnomo? —Digo esto —declaró Bartó. Levantó la lima sagrada en una mano y la botella de tequila en la otra—. Que todo el mundo lo sepa: la regulación sin celebración es solo estreñimiento en una copa de cóctel. Exprimió la lima en la botella. El tiempo se detuvo. La realidad hizo hipo. Un géiser de tequila fluorescente se elevó como un volcán dorado de libertad. Cayó sobre Tuscagave como una niebla divina de margarita. La gente gritó. La gente se desnudó. Un hombre alcanzó la iluminación mientras navegaba en una lancha motora con un tanque de salsa. Los olivos danzaron. Los mapaches ascendieron. El portapapeles de Sandra se fundió en un poema sobre el perdón y los nachos. La Fiesta Final había comenzado. Y qué fiesta fue. Durante siete días y seis noches borrosas, el mundo se detuvo para celebrar. Se perdonaron deudas, se besaron a los enemigos en los callejones, y la luna fue reemplazada por un brillante lima disco. Bartó se convirtió en mesías y en un cuento con moraleja, inmortalizado en limericks, canciones de bar y un lamentable tatuaje en el trasero de alguien en un pueblo lejano. Cuando la niebla del alcohol y la profecía finalmente se disipó, el pueblo era diferente. Más feliz. Más salvaje. Más pegajoso. ¿Bartó el Descarado? Desapareció entre las colinas, botella en mano, con mapaches a cuestas. Sus últimas palabras a Sandra (quien, para entonces, se había retirado del DMOBR para abrir un spa de margaritas para auditores agotados) fueron sencillas: “Si la lima cabe… exprímela.” Y a partir de ese día, los camareros de todos los reinos levantarían sus copas hacia el cielo y susurrarían un brindis al Susurrador de Agave: gnomo, oráculo y duende sagrado de la fiesta. Que tu sal sea fina, tu lima sea sagrada y tus resacas bendecidas con propósito. Aleta. ¡Llévate a Bartó a casa! Inmortaliza al legendario Susurrador de Agave en algo igual de audaz y a veces cuestionable. Ya sea que estés bebiendo inspiración o invocando el caos, hemos embotellado su magia traviesa en una impresión de madera digna de la pared de una cantina, o una elegante impresión acrílica que brilla con profecías y malas decisiones. ¿Necesitas algo para tus viajes salvajes? Colócate el bolso de mano al hombro y contrabandea limas sagradas como un verdadero creyente. ¿Prefieres tus revelaciones en forma de garabatos? El cuaderno de espiral es perfecto para registrar profecías de borrachos y teorías de conspiración de mapaches. Y si solo quieres abofetear la cara de Bartó en un lugar totalmente inapropiado, siempre está la pegatina . Adelante, únete al culto de Chu. Tequila no incluido... pero altamente recomendado.
por Bill Tiepelman
Última llamada a la hora del gnomo
El provocador en miniatura Hay tabernas, y luego está The Pickled Toadstool , un lugar tan remoto que ni siquiera Google Maps lo pudo encontrar. Enterrado bajo un tocón de sauce torcido en el extremo más alejado de Hooten Hollow, este pequeño y acogedor rincón de taburetes de madera, suelos pegajosos y licores de dudosa procedencia era un secreto bien guardado entre la gente del bosque. Solo tenía dos reglas: no se permitían duendes los jueves, y si el gnomo Old Finn bebía tequila, simplemente lo dejaba. El viejo Finn no era solo un cliente habitual. Era la razón por la que el camarero tenía siempre gajos de lima en reserva y el papel pintado olía constantemente a sal y malas decisiones. Ataviado con una gorra roja torcida y un chaleco que llevaba décadas sin abotonarse, Finn era una leyenda, una historia con moraleja y un problema de salud frecuente, todo a la vez. Técnicamente no era viejo (los gnomos vivían eternamente si se mantenían alejados de las cortadoras de césped), pero desde luego bebía como si no tuviera nada que demostrar. Esa noche, Finn entró a trompicones en El Hongo Encurtido con una arrogancia que solo los borrachos más ebrios podían lograr. Abrió de una patada la puerta con bisagras de bellota, se detuvo dramáticamente bajo el umbral como un pistolero con zapatos puntiagudos y lanzó una amenaza silenciosa en la habitación. Se hizo el silencio. Incluso los duendes se detuvieron a medio aletear. "Quiero", dijo, señalando con un dedo rechoncho y nudoso a nadie en particular, "tu mejor botella de lo que me haga olvidar el llamado de apareamiento del ganso pechirrojo". Jilly, la camarera, una coqueta duendecilla con forma de hongo, un piercing en la ceja y nada de paciencia, puso los ojos en blanco y metió la mano bajo la barra. Sacó una botella de Oro de la Madera Oscura: tequila de calidad gnomo, añejado tres meses en una calavera de ardilla y, según se rumoreaba, ilegal en tres reinos. Ni siquiera se molestó en servirla. Simplemente la entregó como si fuera un arma cargada. Finn sonrió, descorchó la botella con los dientes y dio un trago tan fuerte que desmayó el único helecho decorativo de la taberna. Golpeó su vaso de chupito contra la mesa (aunque había traído el suyo de una pelea anterior en el bar), cortó una lima con un cuchillo que guardaba en la bota y gritó: "¡A LAS MALAS DECISIONES Y A LOS INTESTINOS IRRITABLES!". La ovación que siguió sacudió las raíces del árbol que se alzaba sobre sus cabezas. Un erizo balbuceó algo sobre correr desnudo, un sátiro se desmayó antes de poder objetar, y alguien (nadie admite quién) convocó una conga que pisoteó una partida de ajedrez entera. El caos floreció como un nabo mohoso, y Finn estaba en el centro, más borracho que un trol en el Oktoberfest, con los ojos brillantes como un mapache que acaba de encontrar un contenedor de basura abierto. Pero a medida que avanzaba la noche, el tequila se acababa, la música se volvía más rara y Finn empezó a hacer preguntas existenciales que nadie estaba preparado para responder, como "¿Alguna vez has visto llorar a una ardilla?" y "¿Cuál es el peso moral de beber salmuera de pepinillos por dinero?". Y ahí fue cuando las cosas dieron un giro… Revelaciones de tequila y jolgorio de hongos Ahora, seamos claros: cuando un gnomo empieza a filosofar con una botella medio vacía de Murkwood Gold y una rodaja de lima agarrada en la mano como si fuera un cítrico para apoyar las emociones, es hora de salir corriendo o grabarlo todo para el folclore. Pero ninguno de los borrachos degenerados de The Pickled Toadstool tenía el buen juicio —ni la sobriedad— para ninguna de las dos cosas. Así que, en cambio, se inclinaron. Finn se había plantado encima de la barra como un profeta del trono de porcelana, con la barba manchada de tequila, una bota faltante y la otra misteriosamente conteniendo un pez dorado. Señaló a una zarigüeya confundida con un monóculo —Sir Slinksworth, que estaba allí principalmente por los cacahuetes gratis— y gritó: «TÚ. Si los hongos pueden hablar, ¿por qué nunca contestan los mensajes?». Sir Slinksworth parpadeó una vez, se ajustó el monóculo y retrocedió lentamente hacia un armario de escobas, donde permanecería durante el resto de la velada fingiendo ser un perchero. La mirada de Finn recorrió la barra. Agarró una cuchara cercana y la levantó como la varita de un director de orquesta. «Damas. Caballeros. Hongos inteligentes ilegales. Es hora... de historias ». Un grillo picó dramáticamente en una hoja cercana. Alguien se tiró un pedo. Y con eso, el bar volvió a quedar en silencio mientras Finn se inclinaba hacia su leyenda. —Una vez —empezó, tambaleándose un poco—, besé a una trol bajo un puente. Era hermosa, como si me matara. Cabello como algas y aliento como col fermentada. Mmm. Era joven. Era estúpido. Estaba... desempleado. Jilly, mientras limpiaba el mostrador con algo que alguna vez pudo haber sido una toalla, murmuró: "Aún estás desempleado". “ Técnicamente ”, respondió, “soy un catador de bebidas y consultor espiritual independiente”. “¿Consultor espiritual?” Consulto a los espíritus. Me dicen: «Bebe más». La taberna estalló en carcajadas. Un duendecillo se cayó de su taburete y volcó un tazón de nueces de babosa brillantes. Una ardilla bailaba en la barra con dos bellotas estratégicamente colocadas donde no debería haber ninguna. La conga hacía tiempo que se había convertido en un gateo interpretativo, y un mapache vomitaba detrás de una maceta llamada Carl. Pero luego llegó la cal. Nadie sabe quién lo empezó. Algunos dicen que fue la vieja Gertie, la mascota del cantinero. Otros culpan a las gemelas: dos comadrejas bípedas llamadas Fizz y Gnarle, a quienes habían expulsado de tres comunas de hadas por "mordisquear en exceso". Pero lo cierto es esto: la pelea de limas empezó con un inocente lanzamiento... y se convirtió en una guerra de cítricos a gran escala. Finn recibió un cuadrado de lima en la frente y ni se inmutó. En cambio, se lo metió en la boca y escupió la cáscara como si fuera una semilla de sandía, dándole a un unicornio en la oreja. Ese unicornio tenía problemas de ira. El caos subió de nivel. El cristal se hizo añicos. Alguien sacó un mirlitón. La lámpara de araña de la taberna —en realidad, solo un fajo enredado de seda de araña y luciérnagas— se desplomó sobre un grupo de druidas que estaban demasiado ocupados cantando Fleetwood Mac al revés como para darse cuenta. El aire se densificó con pulpa de lima y rocío salino. Finn fue subido a hombros por dos ratones de campo ebrios y declarado, por votación popular, el «Ministro del Mal Momento». Saludó majestuosamente. "¡Acepto esta nominación no consensuada con gracia y la promesa de una destrucción moderada!" Y así, el Ministro Finn presidió lo que la leyenda local conocería como la Gran Rebelión de la Lima de Hooten Hollow. A medianoche, el bar era una zona de guerra. A las 2 de la madrugada, se había convertido en un improvisado concurso de poesía con un centauro borracho que rimaba todo con "butt" (trasero). A las 3:30, todo el establecimiento se había quedado sin tequila, sal, limas y paciencia. Fue entonces cuando Jilly tocó la campana. Un único sonido metálico que atravesó el ruido como un cuchillo cortando un brie demasiado maduro. Último llamado, criaturas del caos. Terminen sus bebidas, besen a alguien sospechoso y lárguense antes de que empiece a convertir a la gente en hongos decorativos. Todos gimieron. Alguien lloró. Finn, todavía tambaleándose, ahora con un sombrero de pirata que sin duda era una hoja de lechuga, levantó su vaso para brindar por última vez. —¡Por decisiones terribles! —gritó—. ¡Por recuerdos que no recordaremos y arrepentimientos que repetiremos con entusiasmo! Y con eso, todo el bar le repitió con reverencia ebria: "¡A LA HORA DEL GNOMO!" Afuera, el amanecer comenzaba a teñir el cielo de rosa. Los primeros pájaros cantaban dulces canciones anunciando la inminente resaca. Los juerguistas salieron a trompicones, cubiertos de purpurina, manchados de hierba y parcialmente sin pantalones, pero profundamente y sinceramente contentos. Excepto Finn. Finn aún no había terminado. Se le ocurrió una idea más. Una idea terrible, hermosa y llena de cal. Y se trataba de una carretilla, una jarra de miel y el preciado ganso del alcalde... El ganso, la gloria y el gnomo El rocío matutino brillaba sobre las briznas de hierba como si el universo mismo estuviera en resaca. Una neblina se extendía por Hooten Hollow, perturbada solo por el leve bamboleo de una rueda chirriante. Esa rueda pertenecía a una carretilla oxidada y ligeramente manchada de sangre, que descendía por una pendiente con la gracia de una cabra en patines. ¿Y al timón? Lo adivinaste: Finn, el gnomo, sonriendo como un loco que no tenía ni idea de qué hacer con maquinaria agrícola. El jarro de miel estaba atado a su pecho con un cordel. El ganso del alcalde, Lady Featherstone III, estaba bajo su brazo como un acordeón indignado. ¿Y el plan? Bueno, "plan" es una palabra generosa. Era más bien una visión inducida por el tequila que incluía venganza, espectáculo animal y un intento profundamente equivocado de fundar una nueva religión centrada en el agave fermentado y la sabiduría avícola. Retrocedamos cinco minutos. Tras ser expulsado ceremoniosamente de La Seta Encurtida con una honda (una tradición anual), Finn aterrizó de lleno en un seto y murmuró algo sobre «iluminación divina a través de las aves acuáticas». Salió cubierto de abrojos, con la mirada perdida y con una misión. Esa misión, por lo que se sabía, consistía en glasear con miel la preciada gansa del alcalde y declararla la reencarnación de una diosa gnoma olvidada llamada Quacklarella. Ahora bien, Lady Featherstone no era una gansa cualquiera. Era una mordedora. Una experta. Se rumoreaba que una vez persiguió a un enano por tres provincias por insultar su plumaje. Había sobrevivido a dos inundaciones mágicas, a una noche de karaoke que salió mal y a una breve temporada como campeona de un club de lucha clandestino. No era, en ningún ámbito, apta para la explotación religiosa. Pero Finn, ebrio de ego y licor de maíz que encontró tras un tronco, no estuvo de acuerdo. Untó a la gansa con miel, le colocó una corona hecha con sombrillas de cóctel y se subió a un tocón para dar su sermón. —¡Compañeros del bosque! —declaró a un público desconcertado de ardillas listadas y dos dríades con resaca—. ¡Contemplen a su pegajosa salvadora! ¡Quacklarella exige respeto, comida y exactamente dos minutos de graznidos sincronizados en su honor! El ganso, ahora furioso y reluciente como un jamón glaseado con miel, graznó una vez: un sonido atroz y vengativo que provocó que varias ardillas reaccionaran con furia. Luego, cerró el pico alrededor de la barba de Finn y tiró. Lo que siguió fue un caos, puro y dulce como la miel que aún se le pegaba a los calcetines. La carretilla volcó. Finn cayó sobre un matorral de ortigas. El ganso huyó aleteando hacia el amanecer, dejando tras de sí sombrillas de cóctel y maldiciones de gnomo. Los habitantes del pueblo se despertaron y encontraron plumas por todas partes, la campana del pueblo sonando (nadie sabía cómo) y un panfleto clavado en la puerta del alcalde titulado "Diez lecciones espirituales de un ganso que sabía demasiado". Estaba prácticamente en blanco, salvo por el dibujo de una copa de martini y un haiku profundamente inquietante sobre ensalada de huevo. Más tarde ese mismo día, encontraron a Finn desmayado en la fuente del pueblo, vestido solo con un monóculo y una bota llena de puré de guisantes. Sonreía. Cuando le preguntaron qué demonios había pasado, abrió un ojo y susurró: «Revolución... sabe a pollo y a vergüenza». Luego eructó, se dio la vuelta y empezó a tararear una versión lenta y melódica de «Livin' on a Prayer». Esa semana, el alcalde aprobó una moción que prohibía tanto las coronaciones de gansos como los sermones dirigidos por gnomos dentro del municipio. Finn fue puesto en libertad condicional, lo cual no significaba nada, ya que no había seguido las normas desde la invención de los nabos encurtidos. Aún hoy, cuando hay luna llena y los tilos florecen, se escuchan susurros por Hooten Hollow. Dicen que se puede oír el aleteo de alas empapadas en miel y el leve sonido de un vaso de chupito al golpearse contra un roble antiguo. Y si uno guarda silencio... quizá pueda vislumbrar una figura barbuda tambaleándose por el bosque, murmurando sobre los tilos y la realeza perdida. Porque algunas leyendas llevan coronas. Otras cabalgan sobre corceles nobles. ¿Y algunas? Algunas llevan un sombrero de lechuga y gobiernan la noche... una mala decisión a la vez. Trae la leyenda a casa: Si el caos de Finn, alimentado por el tequila, te hizo reír o cuestionar tus decisiones de vida, estás en buena compañía. Conmemora esta historia de borrachera con productos exclusivos de nuestra colección "Última Llamada a la Hora del Gnomo" . Ya sea que te gusten las impresiones metálicas nítidas, las impresiones de madera acogedoras, una tarjeta de felicitación atrevida para enviar a tu compañero de copas o un cuaderno de espiral para tus propias ideas cuestionables, esta colección captura cada gramo de travesuras alimentadas por el bosque y disparates empapados de lima. Advertencia: puede inspirar congas espontáneas y sermones no solicitados.
por Bill Tiepelman
Corona y compañeros
La espuma antes de la tormenta Todo empezó un martes, lo cual fue problemático, porque Mortimer el Gnomo se había prometido a sí mismo mantenerse sobrio al menos hasta el miércoles. Pero el martes tenía otros planes. En concreto, planes que incluían una caja de Corona, una rodaja de lima ligeramente mohosa y un cachorro de labrador llamado Tater Tot con la capacidad de atención de un pez dorado con cafeína. Mortimer había sido un orgulloso gnomo de jardín. Ya saben a qué me refiero: estoico, alegre, siempre señalando mariposas invisibles. Pero esos días habían quedado atrás, enterrados bajo capas de mantillo y trauma emocional por demasiados incidentes con la desbrozadora. Tras fingir su propia muerte relacionada con la cortadora de césped y huir de los suburbios, ahora vivía detrás de un Taco Bell en ruinas, al que llamaba "La Casita de Chillin'". "#RELAJATE", decía la camiseta sin mangas que no lavaba desde el Cinco de Mayo de 2011. La etiqueta se había desvanecido, pero la actitud se había consolidado como el biberón calentito que ahora acunaba como un recién nacido. Junto a él estaba sentado su compañero de aventuras, Tater Tot, el cachorro golden retriever apasionado por las limas y sin ningún sentido de límites personales. "¿Le traes otra lima a papá, pequeño duendecillo cítrico?", preguntó Mortimer arrastrando las palabras con cariño, derramando cerveza en su regazo por quinta vez. Tater Tot dejó caer la rodaja en su regazo como un sommelier orgulloso. Mortimer, por supuesto, falló por completo y se metió la lima dramáticamente en la fosa nasal izquierda. Fue ese tipo de día. En algún momento entre la sexta botella y una conversación muy confusa con una araña llamada Cheryl, Mortimer empezó a delinear su plan maestro para crear el primer dúo de influencers gnomo-cachorro del mundo. "Lo llamaremos Gnome & Tots ", dijo con hipo. "Mercancía. TikToks. Un NFT de tu trasero. Seremos leyendas, Tater". Tater Tot parpadeó. Luego eructó. La habitación olía a ralladura de lima y arrepentimiento. Pero antes de que Mortimer pudiera redactar un plan de negocios sobre una tortilla rancia, una sombra oscureció la pared de estuco agrietada tras él. Una figura alta se alzaba, cargando algo que se movía amenazadoramente. Los ojos inyectados en sangre de Mortimer se entornaron hacia arriba. —Vaya, vaya —dijo la voz, con un tono amenazante y una ligera congestión nasal—. Pero si es el gnomo del jardín que me dejó plantado hace tres cervezas. El bigote de Mortimer se crispó. "¿Clarence?" Clarence. El flamenco de jardín que Mortimer dejó una vez en una parada de camiones en Yuma. De vuelta. Furioso. Con una pizca de tequila y venganza en su pequeño corazón de plástico. La lima se le escapó de la nariz a Mortimer y cayó con un ruido sordo en su botella. —Tater —susurró, levantándose lentamente—, tráeme… el sombrero de emergencia. La venganza de los flamencos y las guerras de lima del 25 Tater Tot entró en acción de un salto, derrapando por el suelo pegajoso como un robot de cuatro patas con una misión. De detrás de un churro a medio comer y un frasco de salsa vacío, recuperó el preciado Sombrero de Emergencia de Mortimer: un sombrero desvencijado y enorme, cubierto de purpurina, manchas de queso nacho y tres abrebotellas oxidados cosidos en el ala como medallas de guerra. "Buen chico", jadeó Mortimer, poniéndose el sombrero en la cabeza con el estilo dramático de un hombre que ha visto demasiadas telenovelas y muy pocas sesiones de terapia. Clarence dio un paso al frente. Sus piernas de plástico rosa chillón crujieron de rabia. «Me dejaste, Morty. Bajo el sol de Arizona. Derritiéndome. Viendo a camioneros comer burritos de gasolinera y contemplar a sus exesposas». —¡Dijiste que necesitabas espacio! —protestó Mortimer, usando la lima de su Corona como si fuera una pelota antiestrés. “¡Dije que necesitaba protector solar!” Antes de que la confrontación pudiera derivar en sollozos y violencia entre flamencos y gnomos, una botella rodó por el suelo: sin abrir, llena y fría. La habitación quedó en silencio. Clarence parpadeó. "¿Esa es... es una Modelo fría?" "Es tuyo si te sientas y te relajas de una vez", dijo Mortimer, con voz grave y noble, como un Clint Eastwood borracho haciendo un anuncio de cerveza. Clarence dudó. Entrecerró sus ojos pequeños y brillantes. Luego, lentamente, metió la botella de tequila bajo el ala y se dejó caer como un flamenco en el cojín de un puf viejo y desgastado, suspirando como una diva a la que por fin le dan protagonismo. Tater Tot, ahora con su propio minisombrero (no preguntes dónde lo consiguió), se acercó con brincos y se dejó caer a su lado. Se restableció la paz. Pero no por mucho tiempo. Tres mapaches irrumpieron por la ventana rota como pequeños ninjas peludos, todos con pañuelos y oliendo a fruta fermentada. "¿Dónde está el tequila, Clarence?", chilló el líder, moviendo las garras. "¡Nos quedamos sin lima!", lamentó otro mapache al ver al perro con el último gajo. Tater gruñó suavemente, guardando su tesoro de cítricos bajo la pata como un dragón guardando un tesoro. "¡Nadie le quita la lima a mi cachorro!", bramó Mortimer, levantándose tambaleándose y blandiendo una chancla rota como si fuera una katana. La sala estalló. Los mapaches chillaron. Clarence gritó. Tater ladró como un pirata borracho. El puf explotó bajo la presión del peso del flamenco. Se desató una lucha libre con tres vasos de chupito, dos cervezas y alguien gritando "¡AY CARAMBA!" desde el callejón. Tras 18 minutos de caos y dos llamadas al puesto de churros del barrio pidiendo refuerzos, la pelea terminó con todos desmayados y hechos un ovillo. Mortimer yacía roncando encima de Clarence, Tater Tot se acurrucaba sobre un montón de limas como si fuera un pan con aroma cítrico. Un mapache usaba una botella de Corona como almohada, otro llevaba la camiseta de Mortimer como capa. El tercero, inexplicablemente, abrazaba la figura de un gnomo de jardín y susurraba: «Perdóname, papá». El sol salió suavemente al día siguiente sobre "La Casita de Chillin'". Los pájaros cantaban. Un mariachi resonó bajo una pila de tacos. Mortimer se movió, parpadeando con un ojo enrojecido. —Papa —dijo con voz áspera—. ¿Ganamos? Tater eructó en respuesta y el inconfundible aroma a ralladura de lima y a victoria de bajo riesgo se extendió por toda la habitación. Clarence abrió un ojo. "Creo que me oriné en tu cerveza". Mortimer lo pensó un buen rato y luego se encogió de hombros. «Le da personalidad». Y así nació la leyenda de las Grandes Guerras del Limón del 25. Nunca llegaron a ser influyentes. Pero sí los prohibieron en tres licorerías y, de alguna manera, acabaron en una camiseta vendida exclusivamente en gasolineras de Nuevo México. ¿Y el sombrero? Ahora yace sobre una cerca de alambre de púas, ondeando noblemente con la brisa, vigilando a borrachos, perros y flamencos vengativos por doquier. #Relajándonos , para siempre. Si el caos de lima de "Corona and Companions" te hizo reír a carcajadas, llorar lágrimas de tequila o simplemente te identificaste profundamente con un gnomo con una camiseta sin mangas sucia, puedes hacerte con un pedazo de este legendario desastre. Ya sea que estés decorando tu bar con una lámina metálica , resolviendo tus malas decisiones con un rompecabezas divertidísimo o simplemente necesites una pegatina para pegar en tu nevera que diga "Yo también luché una vez contra mapaches sedientos de lima", lo tenemos cubierto. Envíale saludos de gnomos a tu amigo más raro con una tarjeta de felicitación , o dale un toque de elegancia a tu baño (aunque dudoso) con una lámina rústica de madera . Mortimer estaría orgulloso. Tater Tot menearía la cola. ¿Y Clarence? Exigiría regalías.
por Bill Tiepelman
Escondite de la hora del lúpulo
El gnomo, la cerveza y el sótano de los sueños rotos Hay gnomos, y luego está Stigmund Ferndingle , un travieso jubilado convertido en filósofo cervecero a tiempo completo. Mientras que la mayoría de los gnomos de jardín se conforman con estar cerca de bebederos para pájaros y juzgar en silencio si no se deshierba, Stig tenía otras aspiraciones. Estaba harto de la vida en cerámica. Quería lúpulo. Quería cebada. Quería olvidar la Gran Masacre de los Cortasetos del 98, una Heineken a la vez. Se instaló en lo que antes era el rincón húmedo y embrujado del sótano de una vieja granja, ahora rebautizado con cariño como "El Escondite". Con paredes de yeso agrietadas y una nevera portátil más vieja que la mayoría de las crisis de la mediana edad, era todo lo que nunca soñó y con lo que se conformó de todos modos. Incluso tenía un letrero, toscamente grabado en corteza, que decía: "No se permiten elfos, ni hadas, ni tonterías". Stigmund no era quisquilloso, solo estaba hastiado. La vida le había dado un golpe de más. No confiaba en nadie que mediera menos de un metro veinte o que estuviera lo suficientemente sobrio como para recitar una adivinanza. Se pasaba los días en cuclillas junto a la nevera, bebiendo cerveza caliente porque le habían cortado la electricidad desde que intentó cablear el refrigerador con el cobre del carillón de viento de un vecino. «Zumbaba», decía. «Eso ya es bastante técnico». Un martes —aunque bien pudo haber sido jueves, el tiempo se desdibuja cuando estás borracho y eres inmortal— Stig destapó su última botella de Heineken. La inclinó hacia los dioses de la cebada con un brindis solemne: «Por las promesas incumplidas, los cupones caducados y la ausencia total de una reforma fiscal significativa». Entonces, desde las sombras, surgió una voz. Grave, cargada de arrepentimiento y grasa de salchicha. “Será mejor que esa sea la fría que me debes, Ferndingle”. Stig no levantó la vista. Conocía esa voz. Esperaba que se hubiera atragantado con un hueso de pollo y se hubiera perdido en el reino de los personajes secundarios olvidados. Pero no. Throg, el Troll Borracho, lo había encontrado de nuevo. ¡Dios mío, Throg! Creí que te habían prohibido la entrada a todos los sótanos del condado después del incidente del lanzallamas y la salsa del jardín. Me indultaron. Dije que era una instalación artística que salió mal. Ya sabes, expresiones culturales y toda esa porquería. Stig puso los ojos en blanco con tanta fuerza que casi se torció la cuenca del ojo. Tomó otro sorbo de cerveza, la última gota de cordura líquida en un mundo enloquecido con elfos intentando sindicalizarse y hobbits abriendo panaderías artesanales. —Bueno —dijo con un eructo que hizo saltar las astillas de pintura de la pared—, si vienes a beber, trae tu botella. Esta es mía, y ya no me importa compartirla. Throg gruñó, dejó caer una hielera que hizo un ruido sospechoso y sacó una misteriosa botella verde etiquetada simplemente como “Experimental – No consumir” . Stig lo miró fijamente y luego sonrió lentamente. "...Sírveme un vaso, cabrón feo". Cervezas experimentales y flatulencias imperdonables Throg vertió el líquido, que burbujeó como si tuviera opiniones y arrepentimientos. El olor lo impactó primero, como a cebollas fermentadas envueltas en calcetines deportivos y traición. Stig lo olió y cuestionó de inmediato cada decisión que lo había traído hasta allí, empezando por la de *confiar en un troll con afición a la química*. "¿Qué demonios hay aquí?" graznó, sosteniendo el vaso como si fuera a morderlo. —Un poco de esto, un poco de aquello —Throg se encogió de hombros—. Sobre todo lúpulo de pantano, lágrimas de hada fermentadas y algo que raspé de la axila de un kóbold. “Entonces… ¿almuerzo?” Chocaron sus copas, un sonido parecido al de dos lápidas besándose, y bebieron. La reacción fue instantánea. La barba de Stig se contrajo. El ojo izquierdo de Throg empezó a vibrar. En algún lugar de la habitación, el papel pintado se despegó y susurró: «No». —¡Maldita sea! —dijo Stig con voz entrecortada, con los ojos llorosos—. Sabe a arrepentimiento con un toque de limón. —Ya te acostumbrarás —dijo Throg, justo antes de hipar y volverse invisible por un instante, solo para reaparecer a mitad de camino entre las tablas del suelo—. Un efecto secundario. Me he trasladado temporalmente al plano etéreo. No te preocupes, ahí dentro es bastante aburrido. Después del tercer vaso, ambos se sentían audaces. Stig intentó bailar un baile llamado "Pisotón de Raíces de los Antiguos" , que básicamente consistía en tropezar con un clavo y echarle la culpa a una tabla del suelo maldita. Throg, siempre artista, intentó hacer malabarismos con botellas de cerveza mientras recitaba un poema sobre la fontanería enana. Terminó, como suele ocurrir, con cristales rotos y alguien tirando un pedo tan fuerte que espantó a un mapache en las rejillas de ventilación. Pasaron las horas. La nevera se vació. El aire se llenó de historias de amoríos fallidos con brujas de hongos, startups fallidas con bidés encantados y una idea de negocio a medio desarrollar llamada "Brew & Doom" , una taberna que también servía como pista de obstáculos para sobrevivir. Finalmente, mientras el crepúsculo se colaba a través de las rejillas del sótano y las hadas de la resaca volaban en círculos sobre sus cabezas como pequeños heraldos alados de la fatalidad, Stig se reclinó contra el refrigerador y suspiró. —Sabes, Throg... para ser un ex convicto maloliente, emocionalmente atrofiado y que vive en un pantano, no odio del todo beber contigo. Throg, ahora medio dormido y tarareando suavemente el himno de los trolls (que consistía principalmente en ruidos guturales y la frase "No toques mi carne"), levantó el pulgar con pereza. "Lo mismo digo, viejo duende de la orina." Y así, la noche terminó como la mayoría de las noches en el Hoppy Hour Hideaway: borracha, extraña y al borde del peligro de incendio. Pero si escuchas con atención en las noches solitarias, más allá del crujido de las tuberías viejas y el ocasional eco de un eructo de cerveza, aún podrías oír el brindis: “A los sueños rotos, a las malas decisiones y al brebaje que lo hizo todo tolerable”. Epílogo: La mañana siguiente y otras catástrofes Cuando Stigmund despertó, estaba acurrucándose en la hielera. No románticamente, sino más bien aferrándose a ella en busca de apoyo emocional, como quien se aferra a un cubo de confianza durante una borrachera de tres días. Su sombrero se había movido al otro lado de la habitación, y de alguna manera su barba había adquirido una misteriosa trenza con un pequeño patito de goma atado. Sus pantalones estaban intactos, pero su dignidad claramente había desaparecido durante la segunda botella de «Experimental». Throg estaba boca abajo en una maceta, roncando por una fosa nasal mientras la otra silbaba una melodía inquietante. Tenía un tatuaje tosco en el vientre que decía "TOCA ESO" con una flecha apuntando hacia abajo. No estaba claro si era tinta, hollín o arrepentimiento. En la pared, con un rotulador verde permanente y un élfico antiguo mal escrito, alguien había garabateado: Aquí bebieron leyendas. Y eran... meh. La resaca era bíblica. El tipo de dolor de cabeza que te hacía cuestionar tus decisiones de vida, tus dioses y si las lágrimas de hadas fermentadas realmente deberían estar aprobadas por la FDA. Stig murmuró oscuras maldiciones gnómicas en voz baja y tomó su último trozo de pan, que resultó ser un posavasos. Se lo comió de todos modos. Finalmente, Throg se movió, se tiró un pedo sin disculparse y se incorporó con la gracia de una morsa que cae por las escaleras. "¿Tienes huevos?", graznó. —¿Parezco un bufé de desayuno? —espetó Stig, rascándose bajo la barba, donde algo pequeño y posiblemente consciente se había refugiado—. Sal de mi escondite. Tengo tres días de silencio programados y pienso usarlos todos para olvidar lo de anoche. Throg sonrió, se limpió la espuma de cerveza de la ceja y se levantó. "Lo dices ahora, pero vuelvo el viernes. Eres el único gnomo que conozco capaz de aguantar la bebida e insultar a mi madre con tanto estilo poético". —Maldita sea, claro —murmuró Stig, mientras buscaba un vaso limpio y una botella menos maldita. Y así el ciclo comenzaría de nuevo: un gnomo, un troll y la cuestionable santidad del Hoppy Hour Hideaway , donde la cerveza está caliente, los insultos vuelan libremente y la magia no tiene ninguna posibilidad contra la estupidez fermentada. Llévate el Hideaway a casa ¿Quieres incorporar la genialidad cervecera de Stig y Throg a tus decisiones de vida cuestionables? Te tenemos cubierto, ya sea que estés desembriagándote, perdiendo el conocimiento o simplemente necesites explicar por qué tu bolso huele a lúpulo y arrepentimiento. Impresión en madera : rústica, resistente y perfecta para colgar sobre la barra... o sobre ese agujero que hiciste en el panel de yeso durante el karaoke. Lámina enmarcada : Dale un toque de distinción a tu caos. Garantizado para iniciar conversaciones, o al menos para interrumpirlas de forma incómoda. Bolsa de mano : Con capacidad para comestibles, libros de hechizos o seis latas de brebaje de trol de dudosa reputación. Resistente y sin prejuicios. Cuaderno espiral : Anota recetas de cerveza, malas ideas o cartas de enfado a la asociación de propietarios. Probado por gnomos y aprobado por trolls. Toalla de playa : para cuando te desmayas en la piscina, con una cerveza en la mano, y necesitas algo suave para amortiguar la vergüenza. Aviso legal: Ningún troll resultó herido en la producción de estos excelentes productos. ¿Emocionalmente? Quizás. Pero lo superarán.
por Bill Tiepelman
El día libre de un gnomo
Llega un momento en la vida de todo gnomo en el que solo necesita sentarse, abrir una cerveza fría y decir: "Al diablo". En esa situación se encuentra este pequeño hoy: cansado de las interminables tonterías de las misiones mágicas, la preparación de pociones y el constante drama de la comunidad de las hadas (en serio, esos pequeños monstruos alados nunca dejan de pelearse). Últimamente ha estado trabajando horas extra, principalmente tratando de arreglar las tuberías del bosque después de que un grupo de trolls particularmente agresivos entrara en los manantiales encantados y convirtiera el agua en cerveza de raíz. ¿Sabías que los trolls pueden beber litros de agua azucarada con gas en minutos? Ahora lo sabes. Y es un verdadero problema cuando tu fuente de agua mágica burbujea como si estuviera permanentemente en un nivel alto de azúcar. Pero hoy, no más de eso. Hoy, nuestro amigo gnomo se rinde. Cambió su bastón por una Corona y su mapa mágico por una vieja y sucia hielera que encontró en la parte trasera de una venta de garaje de magos (no pregunten, es una larga historia que involucra a un hechicero borracho y a un conejo muy desafortunado). Míralo. Sentado allí con sus vaqueros rotos y su sombrero tan grande que podría caber una familia de ardillas debajo. Es la viva imagen de “me importa un carajo”. ¿Esa barba? Pura sabiduría. O tal vez solo un excelente filtro de cerveza. ¿Y esa hielera? Esa no es una hielera cualquiera. Ha visto cosas. Cosas oscuras, pegajosas, inexplicables. Pero lo más importante es que mantiene su cerveza helada, y eso es todo lo que importa hoy. Se queda mirando la pared agrietada frente a él, la metáfora perfecta para su alma en este momento: un poco rota, un poco áspera, pero aún manteniéndose unida con un poco de cinta adhesiva y la ocasional oración a los dioses de "simplemente ayúdame a superar el día". ¿Una resaca mágica? Quizás te preguntes: "¿Qué hace un gnomo con una Corona? ¿No debería estar bebiendo algún brebaje místico del corazón del bosque?". No. Nuestro gnomo ya no tiene esa vida. Lo intentó una vez, y digamos que la resaca del hidromiel de hadas es el tipo de cosa que te hace replantearte todas tus decisiones de vida. No hay nada como despertar en el establo de un unicornio, sin nada puesto excepto una corona de hojas y sin ningún recuerdo de cómo llegaste allí. Fue entonces cuando pasó a lo básico. Corona. Nada de esas porquerías elegantes y encantadas que te trastornan la cabeza. Solo una cerveza normal para un día libre normal. Simple. Sin adornos. Sin alucinaciones mágicas. Y definitivamente nada de despertarte debajo de un puente mientras un troll te grita porque cree que le robaste su piedra favorita. Nivel de relajación: Máximo Así que ahí está, en el suelo, apoyado contra la pared, un gnomo relajado y ligeramente aturdido, haciendo todo lo posible por olvidarse de lo absurdo de su vida durante unas horas. No es que odie su trabajo. Quiero decir, ¿a quién no le encantaría volverse invisible, hablar con los animales o usar una varita para hacer que los panqueques floten directamente en su boca? Pero incluso un mago necesita relajarse a veces. Y qué mejor manera de relajarse que con una cerveza fría y sabiendo que, en algún lugar, es probable que algún hada esté perdiendo sus alas en una broma que salió mal, y que hoy no es tu problema. El consejo de magos puede encargarse de ello. O no. Lo que sea. Hoy, ese es su problema. Mientras toma otro sorbo, sonríe, o al menos eso creemos. Es difícil saberlo con toda esa barba. Pero una cosa es segura: este gnomo ha dominado el arte de la pereza mágica. Algunos dicen que es una habilidad. Otros lo llaman una elección de estilo de vida. Nuestro gnomo simplemente lo llama "martes". Las secuelas ¿Volverá a sus tareas mañana? Probablemente. ¿Se enfrentará a otra misión sin sentido que implique salvar el bosque encantado de alguna criatura ridícula de la que nadie ha oído hablar? Absolutamente. Pero ahora mismo, nada de eso importa. Todo lo que importa es este momento, esta cerveza y el hecho de que no está lidiando con un solo animal encantado, un hongo parlante o un duende demasiado emocional. Mientras el último sorbo de Corona se desliza por su garganta, deja escapar un suspiro de satisfacción. El mundo puede esperar. Después de todo, incluso los seres mágicos merecen un descanso del caos. Y si alguien pregunta dónde está, simplemente dígales la verdad: el gnomo se está tomando un maldito día libre. Si te encanta el ambiente del merecido día libre de este gnomo, puedes llevarlo a tu propia casa, o mejor aún, a tu propia sala de descanso. Esta imagen está disponible en impresiones, descargas de arte y para licencias. Solo dirígete a nuestra galería para tener en tus manos un poco de relajación mágica. Después de todo, ¿quién no querría relajarse con un gnomo que sabe disfrutar de una cerveza fría?
