por Bill Tiepelman
El día que el dragón nació en sus manos
Cuando una silenciosa laguna en el bosque deja a un dragón recién nacido en las manos equivocadas, la responsabilidad se enciende más rápido que el fuego. El Día que el Dragón Nació en Sus Manos es un travieso cuento de fantasía sobre magia antigua, tutela involuntaria y lo que sucede cuando el bosque se vuelve astuto y elige a la mujer equivocada para afrontar las consecuencias.
por Bill Tiepelman
El jinete de la gota de lluvia
El elfo que no quería permanecer seco Érase una vez, durante una llovizna, en un bosque donde los helechos chismorreaban más fuerte que duendes borrachos y el musgo opinaba sobre todo, un pequeño elfo llamado Pipwick. Pipwick no era lo que se llamaría un "elfo modelo". No era elegante, ni noble, ni se le daba especialmente bien recordar ponerse pantalones. En cambio, Pipwick era un desastre entusiasta con orejas puntiagudas y decisiones impulsivas. Entre sus aficiones se encontraban molestar a los escarabajos, inventar palabrotas para el barro y reírse tanto de sus propios chistes que a veces se desmayaba en los huecos de los árboles. Era, en resumen, un caos con pecas. Ahora bien, la mayoría de los elfos se comportaban con gracia y dignidad, sobre todo ante las inclemencias del tiempo. Vestían capas tejidas con luz de luna y seda de araña. Bailaban delicadamente entre las gotas de lluvia como bailarinas que hubieran estudiado coreografía con las nubes. Pipwick, sin embargo, creía que los paraguas, las capuchas y cualquier cosa que se asemejara al "sentido común" eran una conspiración inventada por elfos que se limaban las uñas de los pies y pagaban los impuestos a tiempo. Se negaba a mantenerse seco. De hecho, insistía en mojarse más de lo estrictamente necesario. Si la lluvia era la forma en que la naturaleza te decía que bajaras el ritmo, la respuesta de Pipwick era correr sin camisa por los charcos mientras gritaba como un señor de la guerra desquiciado. Así que no fue de extrañar que, en una tarde particularmente sombría, mientras el cielo se abría con cortinas de agua plateada, Pipwick corriera hacia un prado de margaritas, gritando al cielo: "¿ Eso es todo lo que tienes? ¡He visto chaparrones más fuertes de gnomos estornudando! ". Las margaritas, que se esforzaban por lucir dignas a pesar del azote de la tormenta, gemían al unísono. "¡Ay, no!", suspiró una flor particularmente alta. "Está trepando otra vez". Y, efectivamente, Pipwick se abalanzó sobre el tallo de una margarita como un vaquero montando un caballo desorientado. Lo rodeó con sus dedos regordetes, aplastando su pequeño trasero contra los pétalos mojados, y gritó de alegría: "¡ YEEHAW! ¡EL RAINDROP EXPRESS NO TIENE FRENOS! " De inmediato, la tormenta convirtió su mono azul en una segunda piel, aferrándose con más fuerza que un ex demasiado ansioso que "solo quiere cerrar el ciclo". Su cabello rubio platino se erizaba en puntas dentadas, como si un erizo le hubiera explotado en la cabeza. El agua le corría por las orejas puntiagudas y goteaba de su nariz chata, pero en lugar de verse miserable como una criatura normal, Pipwick parecía estar audicionando para el papel de "Pequeño Héroe Idiota" en alguna balada épica olvidada. —¡Mírenme! —gritó Pipwick, extendiendo una pierna mientras la margarita se balanceaba peligrosamente—. ¡Soy el Jinete de la Gota de Lluvia, campeón de los calcetines mojados y señor del caos salpicante! ¡Temblad, criaturas del bosque, porque no traigo toallas! Desde la seguridad de su tronco hueco, una ardilla se asomó, puso los ojos en blanco y murmuró: "Honestamente, si tuviera una nuez por cada vez que ese tonto casi se ahoga en la llovizna, sería dueño de la mitad de este bosque". Una familia de hongos se apiñaba al pie de un roble, susurrando nerviosamente. "¿Crees que volverá a caer?", preguntó uno. "La última vez que lo hizo, olimos a duende mojado durante semanas". “Si se cae”, se quejó un tejón cercano, “espero que caiga al río y flote río abajo para plagar algún otro bosque”. Pipwick, por supuesto, ignoró las críticas. Estaba demasiado ocupado chillando de alegría mientras la margarita se doblaba precariamente bajo su peso. Cada ráfaga de viento lo hacía mecerse como la atracción de feria más pequeña del mundo. Cada gota de lluvia que le golpeaba la cara era recibida con risas triunfantes. Echó la cabeza hacia atrás, abrió la boca y empezó a morder la lluvia como si pudiera someter al clima. " ¡Mmm, sabe a jugo de nube! ", gritó sin dirigirse a nadie en particular. La tormenta se intensificó, y relámpagos brillaron brevemente en el cielo. La mayoría de las criaturas temblaron o corrieron a refugiarse, pero Pipwick solo levantó ambos brazos al aire. "¡SÍ! ¡Derríbame, OH PODEROSO CIELO! ¡TE RETO! ¡SOY DEMASIADO FABULOSO PARA FREÍRME!" A lo lejos, un trueno respondió con un rugido largo y retumbante. Los árboles crujieron. Las margaritas le rogaron en voz baja que se bajara. Pero Pipwick se aferró con más fuerza, sonriendo ampliamente, con todo su cuerpo vibrando por la emoción de la tormenta. Si hubiera sabido lo que estaba a punto de ocurrir, tal vez habría saltado, se habría secado y se habría comportado como un elfo racional. Pero Pipwick no era racional. Pipwick era el Jinete de la Gota de Lluvia. Y su mayor aventura apenas comenzaba... Los problemas viajan en las gotas de lluvia La tormenta arreció con más fuerza, y Pipwick, como era de esperar, se hizo más ruidoso. Esa era su ley: cuanto más lluvioso el tiempo, más grande el espectáculo. Se aferró al tallo de la margarita como una estrella de rodeo y empezó a narrar su propia aventura como si el bosque fuera un público que hubiera pagado una buena cantidad para verlo hacer el ridículo. —¡Mirad ! —gritó por encima del estruendo del trueno—. Yo, Pipwick, el Jinete de la Gota de Lluvia, conquistador de la llovizna, amo del barro, besador de ranas cuestionables, domo a esta bestia salvaje en nombre de... —Hizo una pausa dramática, intentando pensar en algo que sonara importante—. ¡En nombre de... los bocadillos! Un relámpago atravesó el cielo. Las ardillas gimieron al unísono. A lo lejos, un zorro murmuró: «¡Dios nos libre! Está monologando otra vez». La margarita se dobló tanto que quedó prácticamente horizontal, y Pipwick lanzó un grito de alegría. "¡Vuela, mi noble corcel!", gritó, palmeando el tallo. "¡Llévame a la gloria! ¡Llévame a... OH, MUSGO SANGUINO!" Una gota de lluvia particularmente pesada, gruesa como una canica, le dio justo entre los ojos. Se agitó, resbaló y, por un aterrador segundo, todo el bosque disfrutó de la vista de un elfo chillón dando volteretas por los aires como una bellota mal lanzada. —¡ASÍ NO! ¡DE AZUL NO! —gritó. Por pura suerte, y posiblemente porque la margarita se compadeció de él, aterrizó de nuevo en el tallo, con las piernas alrededor y el pelo pegado a la frente. Se aferró a la flor como si fuera un salvavidas y se echó a reír. "¡Ja! ¿Vieron eso? ¡Desmontaje perfecto! ¡Diez sobre diez! Jueces, ¿qué dicen?" Un cuervo cercano graznó. Para Pipwick, eso significaba: «Dos de diez». —¡Grosero! —espetó Pipwick, echándole agua al cuervo—. ¡Por cierto, tu nido parece una almohada sin esponjar! El cuervo graznó indignado y se alejó, dejando a Pipwick solo con su paseo en montaña rusa de margaritas. La lluvia seguía a cántaros, arrastrando el barro hasta formar pequeños ríos que corrían por el prado. Y fue entonces cuando los ojos de Pipwick se abrieron de par en par y su sonrisa se volvió peligrosa. Estaba a punto de ocurrir una travesura. Casi se podía oler, como a tostada quemada y malas decisiones. —Ooooh —susurró para sí mismo, mirando los charcos que se formaban abajo—. Temporada de rafting. Antes de que las margaritas pudieran protestar, Pipwick se deslizó por el tallo, cayendo con un chapoteo en el barro. Se puso de pie tambaleándose; su mono azul estaba tan empapado que hacía ruidos blandos a cada paso. Sin inmutarse, empezó a arrancar hojas de las plantas cercanas, gritando: "¡NECESITO NAVES! ¡El Jinete de la Gota de Lluvia debe MONTAR!" "No puedes hablar en serio", murmuró un helecho. "¡ Siempre hablo en serio cuando se trata de velocidad y posibles conmociones cerebrales!", respondió Pipwick, recogiendo pétalos empapados y moldeándolos en lo que, generosamente, solo podría llamarse un bote. Parecía menos una embarcación apta para navegar y más algo que un niño pequeño construiría y del que luego se arrepentiría al instante. Sin embargo, Pipwick lo colocó en el charco, saltó a bordo y declaró: "¡ A LA VICTORIA! ". La balsa improvisada se tambaleó hacia adelante. El arroyo lo arrastró por el prado, rebotando sobre piedras y palos como una montaña rusa ebria. Pipwick abrió los brazos, salpicándole la cara con agua, y gritó de alegría: "¡SÍ! ¡SÍ! ¡LA VELOCIDAD EN MOJADO ES LA MEJOR!" Las criaturas del bosque se reunieron en la orilla para observar, porque, siendo sinceros, el entretenimiento escaseaba, y Pipwick era básicamente teatro gratis. Las ardillas apostaban cuántas veces se caería. Un erizo sacó una pluma y empezó a llevar la cuenta. Incluso el tejón, que decía estar harto de las travesuras de Pipwick, murmuró: «Bueno... Le concedo esto. El chico está comprometido». La balsa chocó contra una roca, lanzando a Pipwick a varios metros de altura. Cayó de bruces en el lodo con un ruido sordo que resonó como un pastel de crema al chocar contra una pared. Sacó la cara del lodo, escupió algo que pudo haber sido un gusano y gritó triunfante: "¿Viste ese aterrizaje?". "Caíste de cara ", chilló un campañol desde un costado, para ayudar. —¡Exacto! —Pipwick sonrió, con barro goteando de sus dientes—. ¡A ese movimiento yo lo llamo 'La Caída del Destino'! De vuelta a la balsa, trepó, riendo tan fuerte que casi se cae. El arroyo lo arrastraba, serpenteando por la pradera como un pequeño río del caos. Y con cada nueva sacudida, cada nuevo chapoteo, la alegría de Pipwick se hacía más intensa. Ya no solo cabalgaba contra la lluvia; estaba librando una guerra contra la dignidad misma. Y la dignidad estaba perdiendo. El viaje se aceleró, el río charco se ensanchaba al excavar un canal fangoso entre la hierba. La balsa de Pipwick empezó a girar. "¡IZQUIERDA! ¡NO, DERECHA! ¡NO, DIRECTO! ¡NO, AAAAHH!", gritó, girando con tanta fuerza que parecía un nabo mareado. Se aferró a su balsa empapada con una mano y con la otra agitó el puño contra la tormenta. "¿ESO ES TODO LO QUE TIENES, CIELO? ¡HE TENIDO LLUVIAS MÁS FUERTES DE UNA HOJA QUE GOTEABA!" La tormenta, aparentemente ofendida, respondió con un tremendo estruendo. El suelo tembló. El río-charco avanzó con fuerza, arrastrando a Pipwick directamente hacia una pronunciada pendiente donde la pradera descendía hacia el bosque. La multitud de criaturas jadeó al unísono. “¡No lo logrará!” chilló un conejo. “¡Nunca lo logra!” corrigió una comadreja. Pipwick, mientras tanto, se reía a carcajadas. Con el pelo pegado a la frente y el mono pegado como pintura azul, se inclinó hacia la tormenta y gritó: "¡TRÁEME LO PEOR DE TI! ¡SOY EL JINETE DE LA GOTA DE LLUVIA! Y SOY... ¡OH, DULCE MUSGO, ESO ES UNA GOTA!" Y entonces su balsa se fue al borde. Lo último que se oyó mientras desaparecía en las profundidades del bosque fue su grito de alegría: "¡WHEEEEEEEE!" La leyenda del tonto empapado La balsa de hojas de Pipwick se precipitó por el borde del prado, girando violentamente mientras el arroyo, alimentado por la lluvia, lo arrojaba a la maleza enmarañada. Chilló como una tetera dejada al fuego, agitando los brazos y abriendo la boca para atrapar las gotas de lluvia como si fueran muestras gratis en un puesto de mercado. Por un instante glorioso y aterrador, estuvo en el aire —con el pelo ondeando hacia atrás y los ojos desorbitados por una alegría salvaje— antes de estrellarse en un nuevo canal de agua que lo adentró en el bosque. ¡SÍ! ¡PARA ESTO NACIÉ! —bramó, a pesar de haber tragado al menos medio litro de agua con lodo. Su balsa se desintegró casi al instante, pero Pipwick simplemente se aferró a un tronco que pasaba, con las piernas colgando mientras el torrente avanzaba a toda velocidad. Sobre él, las criaturas del bosque se alineaban en la ladera, siguiendo el caos como espectadores de un circo ambulante. Un coro de ardillas correteaba por las ramas, narrando el desastre al unísono. "¡Gira a la izquierda! ¡No, a la derecha! ¡No...! ¡Oh, ooooh, de cara contra las zarzas! ¡Eso va a doler luego!" —Que alguien lo detenga —suspiró una lechuza, parpadeando solemnemente desde su percha—. Se va a romper el cuello. —Pfft —respondió un erizo—. Ese elfo es demasiado tonto para romperlo. Rebotará. La tormenta no amainaba. Cortinas de agua se deslizaban por el dosel, convirtiendo cada raíz y piedra en un peligro. Pipwick, por supuesto, trataba cada nuevo obstáculo como si fuera parte de una elaborada atracción de parque de diversiones construida para su propio entretenimiento. Una raíz se enganchó en su tronco, lanzándolo de lado hacia un matorral de ortigas. Salió segundos después, rojo y con picor, pero radiante como un loco. "¡SÍ! ¡DIEZ PUNTOS MÁS POR ESTILO!" La corriente lo escupió a un claro más grande donde el agua se había acumulado en una amplia cuenca arremolinada. Allí, su tronco empezó a girar perezosamente. Pipwick, mareado pero decidido, se puso de pie con los brazos abiertos. "¡DAMAS Y CABALLEROS DEL BOSQUE! ¡CONTEMPLEN AL JINETE DE LA GOTA DE LLUVIA EN SU ÚLTIMA ACTUACIÓN: EL GIRO MORTAL DE LA PERDICIÓN!" —Más bien el mareo de la fatalidad —murmuró un campañol desde la banda, masticando una hoja mojada—. Va a vomitar. Efectivamente, Pipwick se tambaleó, se puso verde y se inclinó para vomitar espectacularmente en el agua. Se limpió la boca con la manga, volvió a levantar los brazos y gritó: "¡ES PARTE DEL ESPECTÁCULO! ¡PAGASTE TODA LA ACTUACIÓN, ¿NO?". La palangana se desbordó de repente, haciendo que el agua se precipitara con una violenta oleada. El tronco de Pipwick salió disparado, deslizándose entre los árboles y rebotando sobre las rocas. Se agachó bajo las ramas bajas, esquivó las zarzas que se partían y gritó: "¡AY! ¡MI NALGA IZQUIERDA ESTÁ SACRIFICADA POR LA CAUSA!" tras chocar con un palo afilado. Pero aun así, sonrió. Aun así, se rió entre dientes. Nada —ni el barro, ni los moretones, ni la gran probabilidad de tétanos— podía apagar su alegría. En una curva particularmente pronunciada, su tronco se volcó y Pipwick fue lanzado a la corriente. Dio volteretas, dando volteretas en el agua espumosa hasta que finalmente logró aferrarse a un enorme hongo que crecía en la orilla. Quedó allí jadeando, con el barro chorreándole por la cara y moviendo las orejas desesperadamente. Y entonces, como Pipwick era Pipwick, se echó a reír de nuevo. "¡ESTOY VIVO! ¡SIGUE MOJADO! ¡SIGUE FABULOSO!" El hongo gruñó. "En serio, ¿no podrías?" Pero Pipwick ya se incorporaba, tambaleándose sobre el hongo como un artista de circo. Su mono se hundía por el agua, chapoteando horriblemente. Su cabello se le pegaba a la cara como algas. Olía a musgo húmedo, saliva de rana y arrepentimiento. Y, sin embargo, adoptaba una pose de campeón victorioso, con los puños en las caderas y la barbilla levantada dramáticamente. —¡Ciudadanos del bosque! —proclamó, ignorando que la mayoría se reían de él o esperaban que finalmente se ahogara—. ¡Este día será recordado como el día en que Pipwick, el Jinete de la Gota de Lluvia, domó la tormenta! Los cielos mismos intentaron derribarme, pero ¡he aquí! ¡Sigo en pie! ¡Magullado! ¡Húmedo! ¡Posiblemente conmocionado! ¡Pero victorioso! “Estuviste gritando todo el camino hacia abajo”, señaló un conejo. —¡Gritando de alegría! —replicó Pipwick—. ¡Y también un poco de terror! ¡Pero sobre todo alegría! El trueno volvió a retumbar, y la lluvia seguía cayendo a cántaros. Pipwick levantó sus pequeños puños y gritó: "¡Nunca me vencerás, cielo! ¡Soy tu némesis empapado! ¡Soy el jinete de las gotas de lluvia, el quebrantador de la dignidad, el campeón de las ideas estúpidas!" Y con eso, resbaló en el hongo, cayó de bruces en el barro y se quedó allí, riendo histéricamente mientras los gusanos se deslizaban indignados por su cabello. Ni siquiera se molestó en levantarse. ¿Por qué lo haría? Había vivido su sueño. Había tomado una tormenta, la había convertido en un absurdo y la había convertido en una comedia. Era Pipwick, el Jinete de la Gota de Lluvia, y estaba justo donde quería estar: cubierto de barro, empapado y riendo como un idiota mientras todo el bosque observaba con incredulidad. Algunos lo llamaban tonto. Otros lo llamaban una amenaza. Pero todos, lo admitieran o no, hablarían del Jinete de la Gota de Lluvia durante temporadas. ¿Y Pipwick? Volvería a las margaritas la próxima vez que se juntaran las nubes, listo para chillar, girar, caer y reír de nuevo. Porque eso es lo que hacen los tontos. Y a veces, el mundo necesita a sus tontos tanto como a sus héroes. Lleva el Raindrop Rider a casa Si la aventura de Pipwick te hizo reír tanto como las criaturas del bosque, puedes llevar su alegría a tu propio mundo. "El Jinete de la Gota de Lluvia" está disponible como una lámina enmarcada para iluminar tus paredes, o como una llamativa lámina metálica para una decoración moderna y audaz. Comparte su sonrisa traviesa con tus amigos a través de una divertida tarjeta de felicitación , o guarda su espíritu juguetón en un cuaderno de espiral para tus propias ideas extravagantes. Y para quienes quieran la alegría de Pipwick dondequiera que brille el sol, incluso hay una toalla de playa , porque nada representa la diversión del verano como secarse con el tonto mojado más infame del bosque.
por Bill Tiepelman
Travesuras rizadas y regalos de pradera
El busca-pétalos de Dandelion Hollow En el vibrante rubor verde de principios de primavera, los prados de Dandelion Hollow despertaron con un estornudo. Literalmente. Un estornudo del viejo aliso en la cima de la colina y ¡zas!, el polen nevó como caspa de hadas. En algún punto entre el estornudo y las ardillas asustadas, una mancha borrosa del tamaño de un niño zigzagueó por la ladera, dejando huellas de barro y tulipanes sin arrancar a su paso. Esta era Pip. La Pip de los rizos. La Pip de las botas. La Pip del Programa de Intercambio de Dientes de León Muy Ligeramente Ilegal. A sus cuatro años y tres cuartos (insistió en los tres cuartos), Pip dominaba el arte de la guerra de encantos. Podía convertir una sonrisa en un arma, emboscar con hoyuelos y desmantelar hasta a la bruja más gruñona con un solo rebote de sus rizos. ¿Su principal negocio? La adquisición de flores silvestres. Margaritas "regaladas" para intercambiar, generalmente por galletas, botones o palos peligrosamente afilados. Pip creía que los palos afilados eran moneda. Los duendes del límite norte estaban de acuerdo. Las hadas, no. Los llamaba "esnobs brillantes" y se negaba a compartir su mermelada. Esa mañana en particular, Pip llevaba un vestido de lino lleno de travesuras, un colgante de turquesa que "encontró" (léase: liberó de un cuervo) y dos margaritas recién cortadas, aún empapadas de rocío. El colgante la hacía parecer sospechosamente mágica. Las margaritas la hacían parecer inocente. ¿Combinadas? Una estafadora con botas de alpaca. Se dirigió con paso firme al sendero principal de la hondonada, donde una hilera de soñolientos habitantes del bosque esperaban a que se abriera la cola del trueque del lunes por la mañana. Con los ojos muy abiertos y una sonrisa bañada por el sol y el caos, Pip aferró sus flores, miró al alto dependiente de la seta venenosa y dijo con dulzura melosa: Una margarita por un bollo de mermelada. Dos margaritas, y me olvido de que roncas como una morsa en celo. La cola parpadeó. Entonces alguien aplaudió. Entonces alguien más gritó: "¡Un niño pequeño te ha superado en el regateo!" Y así comenzó la mañana más gloriosa de primavera de Pip, donde comerciaba, se desenvolvía con descaro, bailaba y se abría camino con flores hasta convertirse en una leyenda local... hasta que accidentalmente desencadenó una pequeña guerra con las abejas. Pip contra el colectivo Buzzed & Slightly Stingy Después de que su ajetreo floral interrumpiera por completo el comercio del lunes y le hiciera ganar tres bollos, un botón oxidado y una pluma de búho, Pip se adentró en la espesura. El sol se filtraba a través de las hojas nuevas como un encaje de limón, y todo el hueco olía a musgo húmedo y a posibilidades. Pero algo no cuadraba. Las abejas estaban observando. Para ser justos, las abejas siempre vigilaban a Pip. Tenía historia. La primavera pasada, tomó prestado un trozo de panal hexagonal para usarlo como pandereta. Una semana después, organizó un "desfile de polinización" con pétalos robados, diez hormigas despistadas y un mirlitón. Su defensa fue: "Era para enriquecer la educación". Las abejas no lo encontraron enriquecedor. Así que cuando Pip entró en el campo de tréboles con las manos llenas de margaritas y el ego inflado como una ardilla con kombucha, la colmena local —anteriormente conocida como el Colectivo Buzzed & Slightly Stingy— activó el Código Dorado. Es decir, enviaron a su abeja abogada más pequeña y enojada a interceptarla. “¡SEÑORITA PIP!”, dijo una voz estridente desde arriba. Levantó la vista, entrecerrando un ojo por el sol. "Oh, caca. Soy Barry". Barry, el abogado, llevaba un monóculo, un chaleco que claramente había visto mejores telas y un ceño fruncido que podía fermentar jugo de manzana. Se cernía amenazante frente a ella, zumbando como un mosquito con diploma. “¡Está acusado”, gritó Barry, “de decapitación ilegal de margaritas, redistribución imprudente del rocío e intento de intercambiar propiedad de polinizadores sin permiso!” Pip parpadeó lentamente. "También lamí un sapo esta mañana. ¿Debería añadirlo a la lista?" Las alas de Barry vibraron con furia a toda velocidad. "¡Preséntate ante el Tribunal de la Colmena de inmediato o sufrirás una sentencia basada en el polen!" "¿Qué significa eso?" “Significa que te cubriremos las axilas con semillas de girasol hasta que los pájaros te encuentren”. Así que Pip se fue en silencio. Sobre todo porque tenía curiosidad por los bocadillos de la Corte Colmena. El juicio Ubicado dentro de una bellota ahuecada con hojas descomunales dispuestas como estrados judiciales, el Tribunal Colmena era una mezcla entre un proceso legal y una sesión de terapia grupal, organizada por un tulipán. Hadas revoloteaban en los palcos de prensa. Un erizo con gafas dibujaba rápidamente sobre el musgo. Barry se alzaba orgulloso al frente, rebosante de presunción. Pip se sentó en un taburete con forma de níscalo, con las botas colgando y la boca llena de bellota crujiente. Cuando le pidieron que dijera su nombre para que constara en acta, respondió: «Princesa Daisy Culos Acurrucados, Duquesa del Capricho, Reina del Caos Ligero y ladrona de bocadillos a tiempo parcial». La sala del tribunal crujió. Un miembro del jurado, una rana llamada Clarence, resopló. Barry lanzó su argumento inicial, lleno de "intención de robar recursos de néctar" y "explotación botánica por parte de elementales menores del bosque". Agitó dramáticamente una margarita marchita como prueba A, que desafortunadamente le estornudó encima. ¿La defensa de Pip? Igualmente dramática: ¡Damas y caballeros! No niego que recogí margaritas. No niego que hice tratos. Pero les pregunto: ¿quién de nosotros no ha cambiado una flor por un bocadillo o manipulado a un gnomo emocionalmente inestable por una bolsita de purpurina? ¿Soy una amenaza? Posiblemente. Pero soy SU amenaza. Y huelo a mermelada. Aplausos atronadores. Un miembro del jurado se desmayó. Barry lloró con el monóculo puesto. La mismísima Abeja Reina —Su Majestad Melosa, Bzzzzelda— llegó en un carro de pétalos. Solo hizo una pregunta: ¿Al menos le diste las gracias a las flores? Pip hizo una pausa. Sus ojos se abrieron de par en par. Susurró: «Lo... olvidé». La sala del tribunal quedó sin aliento. “ENTONCES LA SENTENCIA ES…” zumbó Bzzzzelda, alargando la pausa como una cáscara de plátano demasiado madura, “…¡Servicio comunitario!” Pip aplaudió. "¡Qué bien! ¡Creía que me ibas a meter en un cardo!" Barry se desmayó. La Reina aleteó. «Serás asignada al Grupo de Trabajo para el Fomento de la Polinización. Tu trabajo es inspirar a las plantas. Hacer que se sientan... queridas». Pip ladeó la cabeza. "¿Como... polinización emocional?" Sí. Y empieza mañana. Ponte algo que te inspire. La mente de Pip ya estaba a mil por hora. Un tutú. Una corona de flores. Quizás unos zancos. Iba a ser la Beyoncé de la botánica con temática de abejas en un abrir y cerrar de ojos. Pero primero, quedaba una margarita más por intercambiar. Y tal vez, solo tal vez, cierto gnomo gruñón le debía una piruleta y una disculpa por llamarla "peluda chillona con cleptomanía floral". Pétalo al metal A la mañana siguiente, Pip salió de su puerta cubierta de musgo con el aspecto de un sueño febril que había hecho un pacto con la moda primaveral y había perdido el control a mitad de camino. Llevaba un tutú hecho con pétalos de narciso robados (que ya no estaban unidos a los narcisos), una faja hecha con pelusa de cardo y una imponente corona de flores que la hacía parecer un pequeño e inestable mayo. A sus pies, unas botas manchadas con la mermelada del día anterior, ¿y en sus manos? Un ukelele que no sabía tocar y un cartel motivacional que decía: "¡CRECE, FLORES PEREZOSAS!" “Grupo de Trabajo para el Fomento de la Polinización, primer día”, declaró. “Que empiece la charla motivadora”. El desfile de Pep La primera parada de Pip fue el campo de margaritas. Entró directamente e hizo una pose imponente, con los brazos abiertos y la corona balanceándose como en un circo sin licencia. "¡Tú! ¡Sí, tú! ¡Lindas con problemas de clorofila! ¡Tú puedes! ¡Eres la Beyoncé de la floración! ¡Fotosintetiza como si lo fueras en serio!" Las margaritas se mecían suavemente en lo que pudo haber sido una brisa o pudo haber sido pura confusión. Luego llegaron los tulipanes. Se inclinó y susurró: «Eres fabulosa. No dejes que los narcisos te engañen. Eras precoz antes de que llegara la moda». Las rosas tuvieron una danza interpretativa completa titulada "Desplegando tu Ser Interior" , que incluyó muchos giros, gritos de elogios y la patada accidental de un puesto de té con forma de erizo. Las violetas se sonrojaron tanto que se tiñeron de magenta. Los ranúnculos intentaron marcharse, pero Pip los convenció de quedarse con un monólogo entusiasta sobre la resiliencia y la fuerza de las raíces. Al mediodía, ya había vitoreado, coreado, cantado (mal), rapeado (peor) y simulado la polinización con dos cabezas de diente de león y un gusano llamado Gus. Gus ofreció una actuación sorprendentemente emotiva y más tarde recibió una medalla de hoja por su valentía. Las abejas la seguían a distancia como socorristas confundidos en una playa nudista. Barry, aún convaleciente del trauma del monóculo, tomaba notas mientras murmuraba: «Técnicamente efectivo... legalmente demente...». El incidente con la dedalera Todo iba muy bien... hasta que apareció la dedalera. Verás, las dedaleras son dramáticas. Son las plantas teatrales del mundo vegetal: preciosas, tóxicas y muy propensas a convertirse en Shakespeare si se las deja sin supervisión. Pip se pavoneó, adoptó su mejor pose de "influencer floral" y gritó: Son feroces. Son altas, ruidosas y letales. ¡A por todas, reinas! Y las dedaleras hicieron lo que mejor saben hacer. Se lanzaron a un flash mob espontáneo de poesía hablada sobre el miedo existencial y la opresión del polen. Una se desmayó. Otra citó a Sylvia Plath. A Barry, la abeja, hubo que impedirle emprender acciones legales por «riesgo emocional causado por la metáfora». Pip simplemente aplaudió. "Diez de diez. Volvería a florecer". El florecimiento Al caer la tarde, algo extraño empezó a suceder. Todo el claro relucía con la vegetación. Las abejas zumbaban en armonía. Las bocas de dragón sonreían. Las violetas habían dejado de sonrojarse y ahora reían nerviosamente. Incluso el viejo tocón gruñón que no había brotado en treinta años había dado a luz un azafrán rebelde en lo que solo podría describirse como un "ligero coqueteo con la vitalidad". Su Majestad Bzzzzelda llegó con un séquito animado y un pequeño pergamino. “Nosotros, el Colectivo, perdonamos oficialmente a Pip de todos los delitos anteriores porque ella es… irritantemente efectiva”. Pip hizo una reverencia. «Acepto tu perdón. También acepto propinas en forma de miel y piedras brillantes». Al ponerse el sol sobre Dandelion Hollow, Pip regresó a casa con una corona de margaritas torcida, una mancha de musgo en la barbilla y una sonrisa que podría animar a una aldea. No tenía intención de detenerse. Ahora tenía una misión. Mañana comenzaría la “Operación: Despertar de las raíces” para el gruñón huerto de coles. Porque al final, Pip no solo aplaudía las flores. Creía en ellas. Y ya fuera una margarita con sueños o un narciso deprimido en plena crisis de mitad de temporada, ella estaría allí con las botas puestas, pétalos en la mano y absolutamente nada de frío. La primavera nunca volvería a ser la misma. Llévate a Pip a casa contigo Si Pip te robó el corazón (y posiblemente tus bocadillos), ¿por qué no dejar que traiga un poco de caos y encanto a tu mundo? "Travesuras Rizadas y Regalos de la Pradera" ya está disponible como una encantadora impresión en lienzo para tu pared de galería, una acogedora manta de lana para acurrucarte durante la hora del cuento, un tapiz caprichoso para tu rincón encantado o incluso una impresión enmarcada digna de la mismísima Corte de la Colmena: impresión enmarcada . Dale un toque de magia a tu pared, realza su carácter y deja que Pip florezca donde la cuelgues. Tiene rizos, margaritas y, sin duda, quiere lucir fabulosa en tu sala.
