por Bill Tiepelman
El descaro se encuentra con las escalas
Cómo no secuestrar a un dragón Todo empezó un martes cualquiera, lo que en el Bosque Twizzlethorn significaba granizo de hongos, lluvia torrencial y un mapache con monóculo vendiendo pociones de amor de contrabando desde una canoa. El bosque, como siempre, estaba en sus asuntos. Por desgracia, Calliope Thistlewhip no. Calíope era un hada, aunque no de esas empalagosas que lloran purpurina y cuidan flores con una canción. No, era más bien del tipo "accidental a propósito". Una vez provocó un incidente diplomático entre los duendes y los topos al reemplazar un tratado de paz con el dibujo de un sapo muy explícito. Sus alas brillaban con un brillo dorado, su sonrisa burlona había sido legalmente declarada una amenaza, y tenía un plan. Uno muy malo. "Necesito un dragón", anunció a nadie en particular, con las manos en las caderas y de pie sobre el tocón de un árbol como si éste le debiera el alquiler. Desde una zarza cercana, una ardilla se asomó y se retiró de inmediato. Incluso ellas sabían que no debían involucrarse. ¿El objetivo de su último plan? Un ermitaño hosco y escupe fuego llamado Barnaby , que pasaba los días evitando la interacción social y las noches suspirando profundamente mientras contemplaba lagos. Los dragones no eran raros en Twizzlethorn, pero sí los dragones con límites. Y Barnaby los tenía: firmes, envueltos en sarcasmo y diarios de terapia a escala de dragón. La estrategia de Calíope para los límites era simple: romperlos como una piñata y esperar dulces. Con un lazo de enredadera azucarada y una cara llena de audacia, se dispuso a encontrar a su nueva mejor amiga, que no estaba dispuesta a hacerlo. —Pareces odiar todo —dijo Calliope radiante mientras emergía de detrás de un árbol, ya a medio camino hacia Barnaby, que estaba sentado en el barro junto a una roca, bebiendo melancolía como si fuera té. —Esperaba que eso ahuyentara a los desconocidos —respondió sin levantar la vista—. Está claro que no es lo suficientemente fuerte. ¡Perfecto! Serás mi acompañante en la fiesta "Fuego y Burbujas" de la Reina de las Hadas este fin de semana. Es para llevar bebida propia. Y no me refiero a botella. Me guiñó un ojo. —No —dijo Barnaby rotundamente. Calíope ladeó la cabeza. "Lo dices como si fuera una opción". Resultó que no. Lo abrazó como un percebe brillante, ignorando el gruñido que vibraba en su caja torácica. Se podría suponer que deseaba morir. Se equivocaría. Calíope simplemente tenía la inquebrantable convicción de que todos la adoraban en secreto. Incluidos los dragones. Sobre todo los dragones. Incluso si sus cejas estaban fijas en un estado permanente de «juzgándote». "Tengo ansiedad y una rutina de cuidado de la piel muy específica que no me permite enredos de hadas", murmuró Barnaby, principalmente en su garra. —Tienes textura , cariño —susurró, aferrándose más fuerte—. Serás la reina del volcán. Exhaló. El humo salía perezosamente de su nariz, como el suspiro de alguien que sabía exactamente lo mal que estaban las cosas y lo completamente incapaz que era de detenerlo. Así comenzó la nefasta alianza de brillo y enfado. De descaro y escamas. De un hada que desconocía la vergüenza y un dragón que ya no tenía la energía para resistirla. En algún lugar profundo de Twizzlethorn, una mariposa batió sus alas y susurró: "¿Qué demonios?" El desastre de la Gala Volcánica (y otros eventos socialmente traumáticos) En los días siguientes, Bernabé el dragón sufrió lo que solo podría describirse como una situación de rehenes con purpurina. Calíope había convertido su apacible guarida, antes decorada con ceniza, musgo y sentimientos profundamente reprimidos, en algo parecido a una deslumbrante zona de desastre. Tul dorado colgaba de las estalactitas. Luces de hadas —hadas reales chillonas atrapadas en frascos— brillaban como luces estroboscópicas de discoteca. Su piscina de lava ahora lucía velas flotantes y confeti. El ambiente era… profundamente perturbador. "Has profanado mi sagrada zona de meditación", gimió Barnaby, mirando fijamente una almohada de terciopelo rosa que de alguna manera había terminado bordada con las palabras 'Mata, no rocíes' . —¿Te refieres a que lo has mejorado? —canturreó Calíope, pavoneándose con una túnica de lentejuelas y sandalias de gladiador—. Ya estás lista para la sociedad, cariño. “Odio la sociedad.” Precisamente por eso serás la invitada más interesante de la Gala de la Reina. A todo el mundo le encantan los íconos temperamentales. Ya prácticamente eres tendencia. Barnaby intentó arrastrarse bajo una roca y fingir su propia muerte, pero Calíope ya la había adornado con pegamento caliente y diamantes de imitación. «Por favor, déjame morir con dignidad», murmuró. “La dignidad es para las personas que no aceptaron ser mi acompañante”. “Nunca estuve de acuerdo.” Ella no lo escuchó por encima del sonido de una banda de música compuesta enteramente de escarabajos que tocaba una melodía de entrada triunfal. El día de la gala llegó como un puñetazo en la cara. La infame Gala del Volcán de Fuego y Efervescencia de la Reina de las Hadas fue un evento de alta presión y baja cordura, donde criaturas de todos los rincones del reino mágico se reunieron para beber vino de ortiga espumoso, juzgar el plumaje de los demás y lanzar rumores emocionalmente devastadores en el chiste. Calíope llegó a lomos de Barnaby como una caudillo descarada. Llevaba un mono dorado que desafiaba la física y unas cejas que cortaban el cristal. Barnaby había sido cepillado, pulido y, a regañadientes, rociado con "polvo volcánico brillante", que luego descubrió que era solo mica triturada y mentiras. "Sonríe", susurró con los dientes apretados mientras hacían su entrada. —Lo soy —respondió, inexpresivo—. En el fondo. Muy profundo. Tan profundo que es imaginario. La sala quedó en silencio mientras descendían los escalones de obsidiana. Los elfos se detuvieron a medio chismear. Los sátiros derramaron vino. Un unicornio particularmente sensible se desmayó directamente en una fuente de queso. Calíope levantó la cabeza. "¡Miren! ¡El último dragón emocionalmente disponible en todo el reino!" Barnaby murmuró: «No estoy emocionalmente disponible. Estoy emocionalmente en modo avión». La Reina de las Hadas, un colibrí de casi dos metros con un vestido hecho completamente de seda de araña y cumplidos que no sentía, revoloteó. "Querida Calíope. Y... sea lo que sea esto, supongo que escupe fuego y se odia a sí misma". —Exacto —dijo Barnaby, parpadeando lentamente. Perfecto. No te acerques a la sala de tapices; el último dragón la incendió con su trauma. La noche transcurrió rápidamente. Primero, Barnaby fue acorralado por un gnomo con un podcast. "¿Cómo es ser explotado como metáfora de la masculinidad salvaje en la literatura infantil?" Entonces alguien intentó montarlo como a un poni de fiesta. Había brillantina donde nunca debería haberla. Mientras tanto, Calliope estaba en su elemento: interrumpiendo conversaciones, iniciando rumores (“¿Sabías que ese elfo tiene 412 años y aún vive con su madre duende?”) y convirtiendo cada desaire social en una obra dramática de un solo acto. Pero no fue hasta que Barnaby escuchó a una dríade susurrar: "¿Es su mascota o su acompañante? No lo sé", que llegó a su límite. —No soy su mascota —rugió, quemando sin querer la mesa de ponche—. ¡Y tengo nombre! ¡Barnaby Thistlebane, el Decimoséptimo! ¡Asesino del Terror Existencial y Coleccionista de Tazas de Té Rechazadas! La habitación quedó en silencio. Calíope parpadeó. "Bueno. Por fin alguien encontró su rugido. Tardaron bastante." Barnaby entrecerró los ojos. —Lo hiciste a propósito. Ella sonrió con suficiencia. "Por supuesto. Nada le pone las escamas a un dragón como un poco de humillación pública". Miró a los atónitos invitados. «Me siento... extrañamente vivo. Y un poco excitado. ¿Es normal?» ¿Para un martes? ¡Claro! Y así, algo cambió. No en el aire —aún flotaban rumores como la niebla—, sino en Barnaby. En algún momento entre la sombra de la dríade y el tercer intento de selfi, dejó de importarle tanto lo que pensaran los demás. Era un dragón. Era raro. Y tal vez, solo tal vez, se lo había pasado bien esta noche. Aunque, obviamente, nunca lo admitiría en voz alta. Mientras salían del volcán, Calíope cabalgando de lado y bebiendo ponche sobrante de una copa robada, se apoyó en su cuello. "Sabes", dijo, "eres un monstruo social bastante decente". “Y eres un mejor parásito que la mayoría”. Ella sonrió. "Seremos mejores amigos para siempre". No se opuso. Pero sí eructó silenciosamente una bola de fuego que quemó el jardín de rosas de la Reina. Y fue una sensación increíble . El rodeo accidental y el abrazo armado Tres días después del incidente de la Gala del Volcán (oficialmente conocido como "El Evento que Chamuscó las Cejas de Lady Brambleton"), Calíope y Bernabé eran fugitivos. No fugitivos serios, claro está. Solo del tipo caprichoso. De los que tienen prohibida la entrada a los jardines reales, a tres tabernas de renombre y a un emporio de quesos muy particular donde Bernabé pudo o no haberse sentado en la rueda de gouda. Él afirmó que fue una retirada táctica. Calíope afirmó estar orgullosa de él. Ambas eran ciertas. Pero los problemas, como siempre, eran el cereal favorito de Calliope para desayunar. Así que, como era de esperar, arrastró a Barnaby al Rodeo de Medianoche de Criaturas Sin Licencia de Twizzlethorn , un evento clandestino de hadas tan ilegal que, técnicamente, se celebraba en el estómago de un árbol consciente. Había que susurrar la contraseña —"pepinillos húmedos con brillantina"— a un hongo y luego dar una voltereta hacia atrás formando un nudo hueco mientras maldecías sobre un wombat de dudosa legalidad. "¿Por qué estamos aquí?" preguntó Barnaby, rondando de mala gana cerca de las fauces abiertas del árbol. —Para competir, obviamente —dijo Calliope con una sonrisa, ajustándose la coleta como si estuviera a punto de darle un puñetazo al destino—. Hay un premio en efectivo, el derecho a presumir y un horno tostador maldito en juego. “...Me conquistaste con el horno tostador”. Dentro, la escena era un caos bañado en purpurina y con un aire de forajido. Las setas luminosas iluminaban la arena. Las banshees vendían bocadillos. Las hadas vestidas de cuero cabalgaban sobre mantícoras en miniatura contra las paredes mientras apostaban a qué órgano se rompería primero. Era precioso. Calliope los inscribió para el evento principal: Wrangle and Ride the Wild Emotion Beast . —Eso no es un evento real —dijo Barnaby, mientras un duende le grapaba un número en la cola. "Es ahora." Lo que siguió fue un tornado de sentimientos, destellos y una leve lesión cerebral. Barnaby se vio obligado a enlazar una manifestación literal de miedo —que parecía una nube de regaliz negro con dientes— mientras Calíope cabalgaba furiosa, un cerdito chillón y llameante con pezuñas de agresión pasiva. Fracasaron espectacularmente. Calíope fue expulsado a un puesto de algodón de azúcar. Barnaby se estrelló contra una pared de pufs encantados. La multitud enloqueció . Más tarde, magullados e inexplicablemente cubiertos de mantequilla de maní, se sentaron en un tronco detrás de la arena mientras los paramédicos de hadas ofrecían folletos inútiles como "¡Así que te dieron una cornada emocional!" y "El sarpullido con brillantina y tú". Calliope apoyó la barbilla en las rodillas, sonriendo a través del brillo de labios roto. "Eso fue lo más divertido que he hecho desde que cambié el champú de la Reina por el suero de la verdad". Barnaby no respondió. No de inmediato. “¿Alguna vez pensaste…” comenzó, pero luego se fue apagando, mirando fijamente a la distancia como un dragón con poesía sin resolver. Calíope se volvió hacia él. "¿Qué? ¿Qué piensas?" Respiró hondo. «Quizás no lo odio todo. Solo casi todo. Excepto a ti. Y quizá los bocadillos del rodeo. Y cuando la gente deje de fingir que no es un desastre». Parpadeó. "Maldita sea, Thistlebane. Eso se acerca peligrosamente a una sensación real. ¿Estás bien?" —No. Creo que me han comprometido emocionalmente. Calíope sonrió con suficiencia y luego, suave y dramáticamente, como si protagonizara un musical que solo ella pudiera oír, abrió los brazos. "Adelante, grandullón". Dudó. Luego suspiró. Entonces, con la gracia reticente de una criatura nacida para dormir sola en cuevas oscuras, Barnaby se inclinó para lo que se conocería (y temido) como el Abrazo Armado . Duró aproximadamente seis segundos. En el cuarto segundo, alguien explotó de fondo. En el quinto, Barnaby dejó escapar un pequeño gruñido de alegría. Y en el sexto, Calliope susurró: "¿Ves? Me amas". Él se apartó. «Te tolero con menos resistencia que la mayoría». “Lo mismo.” Se levantaron, se sacudieron la tierra y cojearon hacia el maldito premio del horno tostador que técnicamente no habían ganado, pero a nadie le apetecía impedirles robarlo. La multitud se apartó. Alguien aplaudió lentamente. En algún lugar, un unicornio lloró en un perrito caliente de maíz. De vuelta en la guarida de Barnaby, todavía medio deslumbrada, todavía en casa, Calliope se despatarró en un puf y declaró: «Deberíamos escribir un libro. 'Cómo hacerse amigo de un dragón sin morir ni ser demandado'». "Nadie lo creería", dijo Barnaby, enroscando su cola alrededor de una taza que decía: "La bestia acurrucable menos entusiasta del mundo". “Esa es la belleza del asunto.” Y así, en la tierra de Twizzlethorn, donde la lógica se enroscó y murió hace siglos, un hada y un dragón construyeron algo inexplicable: una amistad forjada con descaro, sarcasmo, trauma de rodeo y sin ningún límite personal. Fue ruidosa. Fue caótica. Fue sorprendentemente sanadora. Y por razones que nadie podía explicar, realmente funcionó. ¿Quieres llevarte el caos a casa? Celebra al dúo deliciosamente disfuncional de Calíope y Bernabé con láminas artísticas enmarcadas, dignas de tu pared más atrevida, o hazte con una lámina metálica que irradia travesuras de hadas y mal humor de dragón. ¿Necesitas una dosis portátil de sarcasmo? Consigue un cuaderno de espiral para tus propias ideas terribles, o una pegatina para pegar en lo que necesite más actitud. No es solo arte: es purpurina de apoyo emocional, a escala y lista para la aventura.
