muppet

por Bill Tiepelman

Juego de croar y gruñir - Sword & Sass

Juego de croar y gruñir En los verdes pantanos de Ribbitshire, Sir Kermit el Verde, un noble caballero de la Orden del Lirio, había vivido una vida de tranquila valentía. Al otro lado de la frontera, en las tierras porcinas de Snoutholm, Lady Piggy de la Casa Porcine reinaba suprema, con su voluntad de hierro solo igualada por su amor por el lujo. Aunque sus mundos eran tan diferentes como el barro y el agua, el destino tenía otros planes para el anfibio y el jabalí. El incidente de la taberna Todo empezó una tarde húmeda en The Crooked Tadpole, una taberna famosa por su hidromiel diluido en agua y sus noches de micrófono abierto mal pensadas. Kermit, que buscaba un breve respiro de sus deberes cortesanos, estaba disfrutando de una jarra de cerveza fermentada cuando Piggy irrumpió. Envuelta en una capa de piel y rebosante de descaro, le exigió al camarero que "le trajera algo que no tuviera sabor a bota de pantano". Los dos se miraron a los ojos desde el otro lado de la sala llena de humo. Piggy se burló, sin impresionarse por el tranquilo caballero que estaba en la esquina, mientras Kermit murmuraba en voz baja: "Genial. Otro noble bocazas". Ninguno de los dos tenía pensado hablar con el otro, pero cuando un trovador borracho tropezó y derramó una jarra entera de hidromiel sobre las botas de Piggy, su grito de indignación hizo temblar las vigas del techo. En medio del caos, Kermit derribó accidentalmente su silla, que cayó sobre el oso disecado de la taberna, una preciada posesión del señor local. El oso se desplomó, aplastó el preciado laúd del posadero y desencadenó una reacción en cadena que terminó con toda la taberna en llamas. Después de los hechos, mientras los habitantes del pueblo se reunían para contemplar las llamas, llegó el barón local, que exigió saber quién era el responsable. Piggy, cubierta de hollín, señaló dramáticamente a Kermit. “¡ÉL!”, declaró. “¡El patán verde!”. Kermit respondió con una respuesta calmada pero cortante: “No fui yo el que chilló como un alma en pena y arrojó muebles”. —¡CÓMO TE ATREVES! —gritó Piggy. Antes de que nadie pudiera detenerla, sacó su daga adornada con joyas y se abalanzó sobre él. Kermit, esquivándolo con destreza, resbaló en un charco de cerveza y los arrojó a ambos a un barril de agua de lluvia. Cuando el barón logró detener la pelea, los dos estaban empapados, furiosos y sentenciados a reparar la taberna juntos bajo amenaza de exilio. El caos de la coronación Por pura suerte (o por desgracia), la noticia de sus acciones "heroicas" (totalmente exageradas por un bardo viajero) llegó al rey. Creyendo que habían salvado "desinteresadamente" la taberna de la destrucción total, el rey invitó a Kermit y a Piggy a la corte real para un banquete en su honor. Ninguno de los dos quería ir. Kermit odiaba la pompa y la solemnidad, mientras que Piggy consideraba que toda esa experiencia era indigna de ella. Pero rechazar la convocatoria del rey era una forma segura de perder la cabeza (o al menos las tierras), así que asistieron a regañadientes. El banquete comenzó de forma bastante inocente, con faisán asado, higos con miel y una sopa sospechosamente viscosa que solo Kermit parecía disfrutar. Sin embargo, a medida que avanzaba la velada, las cosas dieron un giro inesperado. Un cortesano cometió el error de llamar a Piggy “regordeta” en su presencia, lo que provocó que lanzaran una baqueta certera por toda la habitación. Mientras tanto, Kermit se vio envuelto en un acalorado debate con el consejero del rey sobre el trato ético a las criaturas del pantano, que terminó con el consejero marchándose furioso. El momento culminante de la velada llegó cuando el rey, un poco achispado, declaró: “¡Estos dos deberían gobernar juntos! Una rana y un cerdo... ¡Qué broma más divertida!”. La corte estalló en carcajadas, pero el rey no bromeaba. Para horror de Kermit y Piggy, el rey hizo redactar en el acto un contrato de matrimonio. A pesar de sus protestas, el documento fue firmado y sellado antes de que terminara el banquete. Los gobernantes reacios Ahora coronados como rey Croak y reina Sass, este extraño dúo se encontró gobernando el reino de Ribsnort, una tierra recién unificada que combinaba Ribbitshire y Snoutholm. Su reinado tuvo un comienzo complicado, con constantes discusiones sobre todo, desde la decoración del castillo (“¡No, Kermit, NO vamos a colgar nenúfares en el comedor real!”) hasta la estrategia militar (“Piggy, no creo que 'cargar gritando' sea un plan viable”). Sin embargo, sus disputas resultaron sorprendentemente eficaces. Cuando un asesino intentó envenenar el guiso real, la insistencia de Piggy en probar todo primero salvó la vida de Kermit. Cuando un señor rival intentó dar un golpe de estado, las tranquilas habilidades de negociación de Kermit (y la habilidad de Piggy para lanzar una silla como una catapulta) lograron frustrar la rebelión. El vínculo inesperado Con el tiempo, su mutuo desdén se convirtió en un respeto a regañadientes. Piggy admiraba la sabiduría de Kermit y su capacidad para mantener la calma bajo presión. Kermit, por su parte, no podía evitar admirar la feroz determinación de Piggy y su capacidad para dominar una sala. La pareja comenzó a trabajar junta, combinando sus fortalezas para gobernar Ribsnort con una combinación única de diplomacia y descaro. Sus súbditos los adoraban y a menudo se referían a ellos como “los padres pendencieros del reino”. Incluso el rey, que inicialmente había orquestado su unión como una broma, admitió que eran líderes sorprendentemente eficaces. El legado de Croak y Sass Años después, los bardos cantarían sobre el rey Croak y la reina Sass, la rana y el jabalí que convirtieron una pelea de borrachos en una taberna en un reinado legendario. Se los recordaba no solo por su asociación poco convencional, sino por demostrar que incluso las parejas más improbables podían crear algo extraordinario. Y aunque nunca lo admitieran, tarde en la noche, en la privacidad de las cámaras reales, Kermit y Piggy a menudo se reían de cómo empezó todo: con una taza de hidromiel derramada y una taberna en llamas. Lleva "Sword & Sass" a tu mundo ¡Celebra la saga épica del Rey Croak y la Reina Sass con productos exclusivos! Ya seas fanático del humor fantástico, el arte extravagante o los personajes inolvidables, estos productos son complementos perfectos para tu colección o el regalo ideal para un compañero aventurero. 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por Bill Tiepelman

Marioneta de medianoche

En los rincones más profundos y extraños de la ciudad en sombras, existía un títere. Pero no era un títere cualquiera: se trataba de Marv , la marioneta de medianoche, y no se parecía a nada que pudieras encontrar en Barrio Sésamo o en los espectáculos de títeres de tu infancia. Imagínate una mezcla entre una criatura peluda con un rostro extrañamente expresivo, vestida con túnicas oscuras e intrincadas, y un sentido del humor poco convencional que era tan retorcido como los hilos que lo mantenían unido. Marv no era el típico títere que "cobra vida a medianoche"; tenía opiniones. Y, vaya, te las hacía saber. Por un lado, Marv no tenía ataduras. A eso lo llamaba “tonterías de la vieja escuela”. “¿Quién demonios necesita ataduras hoy en día? Estamos en el siglo XXI”, se quejaba Marv para sí mismo, caminando de un lado a otro por su sucio apartamento lleno de muebles desparejados y una decoración cuestionable. Su túnica con capucha, confeccionada con sombras y lo que parecía una mezcla de telarañas y telas robadas del basurero, ondeaba detrás de él como si fuera una especie de mago oscuro... si los magos oscuros olieran vagamente a naftalina y pizza rancia. Pero a medianoche, cuando la mayoría de las criaturas de la noche rondaban por las calles o hacían cosas demasiado inapropiadas para describirlas, Marv cobraba vida en su verdadero elemento. Y si pensabas que la hora de las brujas era espeluznante, no la habías experimentado con Marv. El discurso de medianoche —¿Sabes qué es lo que me molesta? —murmuró Marv mientras caminaba arrastrando los pies por su pequeño apartamento, mirando por la ventana entreabierta las luces parpadeantes de la calle—. La gente. La gente me molesta. Están ahí fuera, viviendo sus vidas, tomando café con leche, paseando a sus perros, haciendo sus trabajos de 9 a 5 como si lo tuvieran todo resuelto. Y aquí estoy yo , una maldita marioneta , atrapada en este lugar destartalado, preguntándome cómo pedir comida para llevar sin que me confundan con una decoración de Halloween. Levantó sus manos peludas al aire, agitándolas dramáticamente mientras se dejaba caer en su viejo y hundido sofá, con los muelles crujiendo en señal de protesta. “Quiero decir, ¿a quién diablos se le ocurrió que era una buena idea traerme a la vida, eh? 'Démosle sensibilidad a esta marioneta', dijeron. 'Será divertido', dijeron. ¡Divertido! ¡JA! Como si alguien me hubiera preguntado si quería ser un espectáculo de fenómenos de medianoche en algún apartamento olvidado de un callejón”. Marv despotricaba todas las noches. Seguro, la mayoría de la gente, si alguna vez lo hubiera visto, se habría sentido aterrorizada o completamente confundida al ver a una marioneta sin hilos caminando por ahí como si fuera el dueño del lugar. Pero esa era su vida ahora. Una marioneta semiinmortal con demasiado tiempo libre y un sentido del humor grosero que haría sonrojar a un marinero. ¿Su única virtud? ¿Lo único que le impedía perder el control por completo? ¿Lo único que hacía que las noches interminables fueran un tanto soportables? Pizza. El problema de la pizza —¿Dónde está mi maldita pizza? —gritó Marv, caminando de un lado a otro frente a la puerta. La había pedido hacía horas, o tal vez solo hacía veinte minutos: el tiempo no funcionaba exactamente igual cuando eras una marioneta que cobraba vida gracias a alguna forma cuestionable de magia. De cualquier manera, Marv estaba hambriento . De repente, alguien llamó a la puerta. La nariz naranja de Marv se movió con anticipación y sus enormes ojos se abrieron de par en par mientras abría la puerta con el entusiasmo de un mapache con cafeína. Allí estaba el repartidor, sosteniendo la adorada pizza de Marv, con una expresión que sugería que estaba cuestionando seriamente sus decisiones de vida. "Uh... ¿una pizza grande de pepperoni con queso extra?", preguntó el hombre, tratando de mantener la calma a pesar del hecho de que estaba entregándole algo que parecía una versión de los Muppets de la Parca. —¡FINALMENTE! —exclamó Marv, arrebatándole la caja de pizza de las manos al tipo con la velocidad de alguien que no había comido desde 1983—. No tienes idea de lo que es esperar esto. El sufrimiento. El tormento. ¿Te das cuenta de que no como durante el día? ¿Porque no puedo moverme hasta la medianoche? Uno pensaría que ser una marioneta que vive de noche tendría algunas ventajas, pero noooooo. El repartidor parpadeó, su cerebro claramente estaba tratando de procesar lo absurdo de la situación. “Uh... serán $18.50”. Marv lo miró fijamente durante un segundo y luego dejó escapar un suspiro largo y exagerado. —Vale, vale. Espera. —Rebuscó en su bata y sacó un billete arrugado de 20 dólares que claramente había visto días mejores—. Quédate con el cambio, muchacho. Lo vas a necesitar después de presenciar este nivel de horror existencial. El tipo tomó el dinero, le entregó la pizza a Marv y se alejó lo más rápido que pudo, dejando a Marv parado en la puerta con una sonrisa satisfecha en su rostro peludo. Pizza y contemplación Marv se dejó caer frente a su viejo televisor, que apenas funcionaba, y cambió de canal hasta que llegó a la repetición de un anuncio de medianoche. No importaba. Su atención estaba concentrada en la pizza. Una pizza gloriosa y grasienta. —Ah, la única constante en esta absurda realidad —dijo Marv, abriendo la caja e inhalando profundamente—. Queso, salsa, corteza... nunca me has decepcionado. Se metió una porción en la boca enorme y masticó con un gruñido de satisfacción. “Si la vida fuera tan simple como la pizza. Sin preocupaciones, sin magia, sin ataduras, literalmente. Solo... pizza”. La reflexión de Marv sobre la vida, por más profunda que fuera, no duró mucho. Estaba más interesado en cuánta pizza podría meterse en la boca antes de que saliera el sol y se convirtiera de nuevo en un objeto inanimado. El visitante Justo cuando estaba terminando su segunda porción, alguien llamó a la puerta otra vez. Marv gimió y se levantó con todo el entusiasmo de un títere que ha comido demasiado queso. "¿Y ahora qué?", ​​murmuró, arrastrando sus pies peludos por el suelo. Al abrir la puerta, Marv encontró una figura oscura de pie en el umbral, envuelta en un aire de misterio y peligro. La túnica oscura de la figura ondeaba ligeramente con la brisa de medianoche y su rostro estaba oculto bajo una capucha. Parecía que estuviera a punto de entregar un mensaje críptico desde más allá del velo de la realidad. Marv parpadeó con sus enormes ojos. —Mira, si estás aquí por algún tipo de profecía antigua o una misión mística, no tienes suerte. Acabo de comerme una pizza y no voy a salir de este apartamento en las próximas ocho horas. La figura dio un paso adelante, con voz baja y amenazante. —¿Tú... eres Marv, la marioneta de medianoche? Marv suspiró y puso los ojos en blanco. —Sí, sí, soy yo. ¿Qué, quieres un autógrafo? ¿Una lección de magia? Ahora estoy fuera de horario, amigo. La figura se detuvo, claramente sorprendida por la recepción poco entusiasta de Marv. “Yo... yo he venido a convocarte para una gran y terrible misión. Una misión que... " —No, esta noche no —interrumpió Marv, rascándose la barbilla peluda—. Demasiado lleno. Vuelve, no sé, ¿a la medianoche que viene? Quizá envíes una paloma mensajera o algo así. Te apuntaré. La figura sombría, claramente confundida por la falta de urgencia de Marv, se quedó en silencio atónito por un momento antes de retroceder lentamente. "Uh... muy bien. Volveré en otro momento". Marv hizo un gesto perezoso con la mano. —Sí, sí, hazlo tú. No te olvides de tocar. El timbre no funciona. Otra noche en la vida Tras despedir por completo al dramático visitante, Marv cerró la puerta y volvió a su pizza, dejándose caer en el sofá con un suspiro de satisfacción. —Ah, otra noche, otro encuentro ridículo —murmuró, mientras tomaba otra porción—. Tal vez mañana me ocupe de la oscura profecía que se está gestando, o tal vez simplemente pida otra pizza. Miró la televisión parpadeante, con la boca llena de pizza mientras contemplaba su existencia, o, más precisamente, su existencia después de la pizza. —Eh —dijo, limpiándose la boca con la manga—. Salvaré el mundo más tarde. Por ahora, solo somos yo y esta pizza, cariño. Y dicho esto, Marv, grosero, peculiar y descaradamente peludo, se acomodó para otra medianoche, contento de dejar que el mundo se las arreglara solo. Después de todo, el universo podía esperar. La pizza, sin embargo, no. Si el humor poco convencional y vulgar de Marv y sus aventuras nocturnas te han hecho reír, puedes llevar un poco de su encanto peculiar a tu hogar con una gama de productos divertidos y únicos. Para quienes disfrutan de las manualidades, el patrón de punto de cruz de la marioneta de medianoche te permite convertir la excéntrica personalidad de Marv en una vibrante obra de arte. También puedes relajarte con la energía extravagante de Marv tomando un cojín decorativo o envolviéndote en la calidez de la manta polar , perfecta para comer pizza a altas horas de la noche y para despotricar sobre la existencia. Decora tu espacio con el tapiz Midnight Marionette o toma un póster llamativo para darle un toque del estilo característico de Marv a tus paredes. Ya sea que esté cosiendo, decorando o simplemente buscando un poco de travesuras nocturnas, estos productos le recordarán que, a veces, incluso los personajes más extraños traen más risas a su vida.