mythical friendship

Cuentos capturados

Ver

por Bill Tiepelman

Travesuras atrevidas de los hongos

Las guerras de lenguas y el código forestal del descaro En lo más profundo de la espesura de Glibbergrove, donde los hongos crecían lo suficiente como para multar el aparcamiento y las ardillas llevaban monóculos sin ironía, se posaba un gnomo sin el menor escalofrío. ¿Su nombre? Grimbold Botones de Mantequilla. ¿Su onda? Un caos absoluto con calcetines de lana. Grimbold no era un gnomo cualquiera. Mientras los demás se afanaban puliendo conchas de caracol o tallando cepillos de dientes con ramitas de saúco, Grimbold tenía fama de ser el principal instigador del bosque. Les hacía muecas a las mariposas. Se coló en las fotos del Consejo de los Búhos. Una vez, incluso sustituyó el té real de la Reina Tejón por cerveza de raíz sin gas solo para verla resoplar. Así que, naturalmente, tenía todo el sentido que Grimbold tuviera una mascota dragona. Una pequeña dragona. Una que apenas le llegaba a la hebilla del cinturón, pero que actuaba como si reinara en el dosel. Se llamaba Zilch, abreviatura de Zilcharia Colmillos de Llama Tercera, pero nadie la llamaba así a menos que quisieran quemarse las cejas. Esa mañana, los dos estaban haciendo lo que mejor sabían hacer: ser unos completos idiotas. "Apuesto a que no puedes mantener esa cara por más tiempo que yo", resopló Grimbold, sacando la lengua como un ganso borracho y abriendo los ojos tanto que parecían nabos hervidos. Zilch, con las alas desplegadas, entrecerró sus ojos dorados. "YO INVENTÉ esta cara", dijo con voz áspera, y luego lo imitó con una precisión tan perfecta y desquiciada que hasta los pájaros se detuvieron a media voz. Los dos se enfrascaron en una batalla absurda sobre un hongo gigante de sombrero rojo, su habitual escenario matutino. Lenguas afuera. Ojos desorbitados. Fosas nasales dilatadas como llamas melodramáticas. Era un duelo de inmadurez épica, y ambos estaban prosperando. "¡Estás frunciendo el ceño mal!", ladró Zilch. "¡Parpadeas demasiado, tramposo!" Grimbold respondió. Un escarabajo gordo pasó con una mirada crítica y murmuró: "Honestamente, preferí el duelo de mimos la semana pasada". Pero no les importó. Estos dos vivían para estas tonterías. Donde otros veían un antiguo y misterioso bosque lleno de magia y misterio, ellos veían un patio de recreo. Un lugar de descaro, por así decirlo. Y así comenzó su día de travesuras, con su lema del bosque sagrado grabado con esporas de hongos y pegamento brillante: «Primero burla. Nunca preguntes». Solo que no se dieron cuenta de que el juego de guerra de lenguas de hoy desbloquearía un hechizo accidental, abriría un portal interdimensional y, muy posiblemente, despertaría a un señor de la guerra hongo que una vez fue vetado por excesiva mezquindad. Pero bueno, ese es un problema para más adelante. El portal de Pfft y el ascenso de Lord Sporesnort La lengua de Grimbold Butterbuttons aún estaba orgullosamente extendida cuando sucedió. Un sonido *húmedo* dividió el aire, algo entre una cremallera cósmica y una ardilla flatulenta a través de un didgeridoo. Las pupilas de Zilch se dilataron hasta el tamaño de bellotas. "Grim", graznó, "¿acabas de... abrir algo ?" El gnomo no respondió. Sobre todo porque tenía la cara congelada en medio de un gruñido, un ojo temblando y la lengua pegada a la barbilla como un pisotón sudoroso. Tras ellos, el hongo se estremeció. No metafóricamente. Como el hongo de verdad. Se estremeció con un ruido que parecía el de las algas risueñas. Y desde su superficie salpicada de esporas, una grieta irregular se abrió en el aire, como si la realidad hubiera sido cortada con unas tijeras de seguridad sin filo. Desde dentro, una luz púrpura latía como una bola de discoteca furiosa. "...Oh," dijo Grimbold finalmente, parpadeando. "Oopsie-tootsie." Zilch le dio un golpe en la frente con una garra diminuta. "¡Rompiste el espacio otra vez! ¡Es la tercera vez esta semana! ¿Acaso leíste las advertencias en los tomos de musgo?" "Nadie lee los tomos de musgo", dijo Grimbold, encogiéndose de hombros. "Huelen a sopa de pies". Con un eructo húmedo de esporas y un brillo cuestionable, algo empezó a emerger del portal. Primero, una nube de vapor lavanda, luego un gran sombrero flexible. Luego, muy lentamente, un par de brillantes ojos verdes, entrecerrados como un gato gruñón que no ha comido su paté del desayuno. —¡YO SOY EL PODEROSO SEÑOR SPORESNORT! —tronó una voz que, de alguna manera, olía a aceite de trufa y calcetines de gimnasio sin lavar—. AQUEL QUE FUE DESTERRADO POR EXCESIVA MEZQUILIDAD. AQUEL QUE UNA VEZ MALDIJO A TODO UN REINO CON PICOR EN LOS PEZONES POR UN ERROR GRAMATICAL. Zilch le lanzó a Grimbold la mirada de reojo más larga de la historia. "¿Acabas de invocar al antiguo demonio fúngico de la leyenda?" "Para ser justos", murmuró Grimbold, "estaba apuntando a un pedo con eco". Apareció Lord Sporesnort con su atuendo completo: túnicas de musgo, botas de micelio y un bastón con forma de espátula pasivo-agresiva. Su barba estaba hecha completamente de moho. Y no del tipo frío de hechicero del bosque. De la barba peluda de la nevera. Irradiaba juicio y una persistente decepción. ¡Contemplad mi venganza! —rugió Sporesnort—. Cubriré este bosque de travesuras con esporas. ¡A todos les irritará la más mínima molestia! Con un dramático remolino, lanzó su primer hechizo: "¡Itchicus Eterno!". De repente, mil criaturas del bosque comenzaron a rascarse sin control. Las ardillas se desplomaron de las ramas con la picazón. Un tejón pasó corriendo, chillando por la irritación. Incluso las abejas parecían incómodas. —Vale, no. Esto no servirá —dijo Zilch, crujiendo los nudillos con pequeños truenos—. Este es nuestro bosque. Molestamos a los lugareños. No puedes venir con tu cara de hongo y ser más insolente que nosotros. "¡Atención!", gritó Grimbold, de pie con orgullo, con un pie sobre un hongo sospechoso que chapoteaba como un pudín furioso. "Puede que seamos caóticos, malcriados y trágicamente incapaces de ejercer un liderazgo real, pero este es nuestro territorio, maldito suspensorio". Lord Sporesnort rió, un resuello que olía a ensalada vieja. "Muy bien, pequeños tontos. Entonces los reto... ¡a la PRUEBA DE LA LENGUA DE TRIPLE PUNTO! " Se hizo el silencio en el claro. En algún lugar, un pato dejó caer su sándwich. "Eh... ¿eso es real?" susurró Zilch. "Ahora sí", sonrió Sporesnort, alzando tres sombreros viscosos de hongo. "Debes realizar la exhibición definitiva de descaro facial sincronizado: un duelo de lenguas a tres asaltos. Si pierdes, me apodero de Glibbergrove. Si ganas, regresaré a los Reinos de Sporeshade para regodearme en mi propia y trágica extravagancia". "Estás listo", dijo Grimbold, con una mueca cada vez más burlona. "Pero si ganamos, también tendrás que admitir que tu capa te hace parecer más grande". "ESTOY... BIEN", espetó Sporesnort, girándose ligeramente para cubrir su hongo trasero. Y así quedó el escenario. Las criaturas se reunieron. Las hojas susurraban con chismes. Un vendedor de escarabajos instaló un puesto vendiendo pulgones asados en palitos y dedos de espuma con la frase "Me encanta Sporesnort". Incluso el viento se detuvo para ver qué demonios estaba a punto de suceder. Grimbold y Zilch, uno al lado del otro en su escenario de hongos, crujieron el cuello, estiraron las mejillas y movieron la lengua. Se hizo el silencio. La barba fúngica de Sporesnort tembló de anticipación. "¡Que empiecen los juegos de lenguas!" gritó una ardilla con un silbato de árbitro. El último corte de lengua y el escándalo de la ropa interior atrevida La multitud se inclinó hacia adelante. Un caracol se cayó de su asiento de hongo, en suspenso. A lo lejos, una campana de hongo emitió una nota sombría y reverberante. La *Prueba de la Lengua de Tres Niveles* había comenzado oficialmente. La primera ronda fue un clásico: el estiramiento del globo ocular y la combinación de lengua . Lord Sporesnort dio el primer paso, con los ojos desorbitados como un par de pomelos con resortes mientras sacaba la lengua con tal velocidad que produjo un leve chasquido sónico. La multitud se quedó boquiabierta. Un ratón de campo se desmayó. —¡MIRAD! —rugió, y su voz resonó entre los sombreros de los hongos—. ¡ESTA ES LA FORMA ANTIGUA CONOCIDA COMO «LA SORPRESA DE LA GORGONA»! Zilch entrecerró los ojos. "Eso es solo 'Cara de Lunes por la Mañana' en preescolar de dragones". Sopló con indiferencia una pequeña llama para tostar un malvavisco que pasaba en un palillo, y luego miró fijamente a Grimbold. Asintieron. El dúo se lanzó a su contraataque: ojos saltones sincronizados, fosas nasales dilatadas y lenguas moviéndose de un lado a otro como metrónomos poseídos. Era elegante. Era caótico. Un mapache dejó caer su pipa y gritó: "¡DULCES LARVAS, HE VISTO LA VERDAD!". “PRIMERA RONDA: EMPATE”, anunció el árbitro ardilla, con su silbato brillando por el estrés. Segunda ronda: La espiral del descaro Para esto, el objetivo era superponer expresiones con un toque de insulto. Puntos extra por la coreografía de cejas. Lord Sporesnort torció sus labios fúngicos en una mueca de suficiencia y frunció el ceño, realizando lo que solo podría describirse como una danza interpretativa descarada, usando solo sus cejas. Terminó levantando su capa, revelando unos calzoncillos bordados con hongos y la palabra "AMARGO PERO LINDO" bordada en la parte trasera con hilo de micelio brillante. La multitud perdió la cabeza . El vendedor de escarabajos se desmayó. Un erizo gritó y se lanzó hacia un arbusto. "Yo lo llamo", dijo Sporesnort con suficiencia, "el Sporeshake 9000 ". Grimbold avanzó lentamente. Demasiado despacio. La incertidumbre lo desprendía como la condensación de una copa fría de grog del bosque. Entonces atacó. Movió las orejas. Frunció el ceño. Su lengua se deslizó en una espiral perfecta e hinchó las mejillas hasta parecer un nabo emocionalmente inestable. Luego, con un lento y dramático gesto, se giró y reveló un parche cosido en la parte trasera de sus pantalones de pana. Decía, en brillante hilo dorado: «ACABAS DE SER GNOMED». El bosque explotó . No literalmente, pero casi. Los búhos se desmayaron. Los hongos ardieron de alegría. Una pareja de tejones comenzó a cantar lentamente. "¡Gnomo! ¡Gnomo! ¡Gnomo!" Zilch, para no quedarse atrás, se encabritó e hizo el gesto universal de la mano y la garra para decir *"Tu hongo no es raro, cariño".* Su cola se movió con descaro. El momento era perfecto. "¡SEGUNDA RONDA: VENTAJA — GNOMO Y DRAGÓN!", gritó el árbitro, con lágrimas corriendo por sus mejillas mientras silbaba como si estuviera poseído. Ronda final: Wildcard Mayhem Sporesnort gruñó, mientras las esporas salían de sus orejas. "Bien. Basta de ternura. Basta de timidez. Invoco... ¡la TÉCNICA SAGRADA DE LA ROPA INTERIOR DE HONGOS!" Se rasgó la túnica para revelar ropa interior encantada con runas y enredaderas fúngicas que serpenteaban y tejían su descaro en la mismísima estructura del universo. «Esto», bramó, «es FUNGIFLEX™, potenciado por una elasticidad encantada y una actitud interdimensional». El bosque cayó en un silencio de admiración pura y horrorizada. Grimbold simplemente miró a Zilch y sonrió con suficiencia. "¿Romperemos la realidad ahora?" "Rómpelo tan fuerte que se disculpe", gruñó. El gnomo trepó al lomo del dragón. Zilch desplegó sus alas, con los ojos brillando de oro. Juntos se lanzaron al aire con un poderoso ¡WHIIIIIII! y una explosión de confeti brillante invocada de un hechizo de broma. Mientras giraban por el cielo, ejecutaron su último movimiento: un doble rizo seguido de meneos, contorsiones de rostro y sacudidas de trasero. De los pantalones de Grimbold se abrió un bolsillo secreto, revelando una pancarta que decía, en letras encantadas y centelleantes: “GNOME SWEAT NO TE ABANDONES.” Aterrizaron con un golpe sordo, Zilch escupiendo chispas. La multitud era un caos. Lágrimas. Gritos. Una danza interpretativa improvisada estalló. El bosque estaba al borde de un colapso. —¡BIEN! —gritó Sporesnort con la voz entrecortada—. ¡GANASTE! ¡YO ME VOY! PERO TÚ... TE ARREPENTIRÁS DE ESTE DÍA. VOLVERÉ. CON MÁS ROPA INTERIOR. Se arremolinó en su propio portal de vergüenza y trauma de hongos sin resolver, dejando atrás solo el leve olor a ajo y arrepentimiento. Zilch y Grimbold se desplomaron sobre su hongo favorito. El claro resplandecía bajo el sol poniente. Los pájaros volvieron a piar. La pareja de tejones se besó. Alguien empezó a asar malvaviscos de la victoria. —Bueno —dijo Grimbold, lamiéndose el pulgar y quitándose el musgo de la mejilla—. Ese fue... probablemente el tercer martes más raro que hemos tenido. "Fácilmente", asintió Zilch, mordiendo un escarabajo para celebrar. "La próxima vez que le gastemos una broma a un señor de la guerra, ¿podemos evitar la lencería fúngica?" "Sin promesas." Y así, con las lenguas secas y las reputaciones elevadas a estatus mítico, el gnomo y el dragón reanudaron su sagrado ritual matutino: reírse de absolutamente todo y ser gloriosamente, sin pedir disculpas, extraños juntos. El fin. Probablemente. ¿Quieres llevar el descaro a casa? Tanto si eres un auténtico travieso como si simplemente aprecias profundamente el arte sagrado de la guerra de lenguas, ahora puedes llevarte un trocito del legendario momento de Grimbold y Zilch a tu propia guarida. Enmarca el caos con una lámina de calidad de galería, envuélvete en su ridiculez con esta manta de lana o apuesta por un estilo boscoso y chic con una lámina de madera que pondrá celoso incluso a Lord Sporesnort. Envía saludos atrevidos con una tarjeta original o ponle un toque de humor a tus cosas con esta pegatina de primera calidad de Sassy Shroom Shenanigans . Porque, seamos sinceros, a tu vida le vendrían bien más dragones y menos paredes aburridas.

Seguir leyendo

por Bill Tiepelman

El guardián del unicornio

En lo profundo de los Bosques de Thistlewhack, justo después de las ciénagas gruñonas y ese sospechosamente carnívoro bosque de hongos, vivía una niña llamada Marnie Pickleleaf. Ahora bien, Marnie no era la típica criatura del bosque, no señor. Era una niña hada, portadora de escobas y opinante, con una boca demasiado grande para su envergadura y una desafortunada alergia al polvo de hadas. Lo cual era, francamente, irónico. ¿Pero lo más sorprendente? Marnie había sido recientemente ascendida a Cuidadora de Unicornios de Tercera Clase (Provisional, Sin Asalariado) . El unicornio en cuestión se llamaba Gloompuddle. Era majestuoso, con esa especie de "oh, ha estado otra vez en el hidromiel": pezuñas blancas como el marfil, relucientes, un cuerno en espiral tan prístino que parecía que nunca se había usado para ensartar a un solo duende (falso; sí, sí). Gloompuddle venía con una guirnalda de flores, un caso crónico de suspiros dramáticos y lo que Marnie llamaba "flatulencia emocional"; no peligrosa, solo muy inoportuna durante una conversación educada. Ahora bien, uno no se convierte en Guardián de Unicornios a propósito. Marnie tropezó con un círculo de unión en el momento menos indicado mientras perseguía una escoba rebelde, murmuró algunas maldiciones ingeniosas y accidentalmente formó un pacto eterno. Gloompuddle, al oír el hechizo, giró la cabeza dramáticamente y declaró: "¡ Por fin, alguien que ve el tormento de mi alma! ". A partir de ahí, todo fue cuesta abajo. Su vínculo se selló con un cabezazo, una lluvia de pétalos de rosa y un manual de cuidados de 48 páginas que se autodestruyó al instante. Marnie tenía muchas preguntas, pero ninguna le respondió. En cambio, recibió una cuerda de hilo de nube, que el unicornio intentó comer de inmediato. Y así comenzó su compañerismo. Todas las mañanas, Marnie barría las hojas doradas del camino de Charco Tenebroso con su escoba encantada (y ligeramente sarcástica) llamada Cheryl. Cheryl desaprobaba al unicornio y una vez murmuró: « Mira, el Sr. Trasero Brillante necesita volver a caminar », pero ella obedecía. Casi siempre. Gloompuddle, por otro lado, tenía opiniones. Muchas. Le disgustaban las hojas mojadas, las hojas secas, las hojas que crujían, las ardillas con carácter y cualquier cosa que no fuera mousse de saúco fría. También tenía la costumbre de subirse a las colinas con dramatismo y gritar: "¡ Soy el eje sobre el que gira el destino! ", seguido de una torpe caída al chocar con una piña. Aun así, algo curioso empezó a florecer en el aire fresco del otoño. Un ritmo compartido. Un bailecito tonto entre un unicornio gruñón y una niña decidida. Gloompuddle ponía los ojos en blanco y seguía el rastro de su escoba. Marnie fruncía el ceño y le llenaba la melena de flores del bosque, murmurando sobre equinos gorrones sin concepto de espacio personal. Pero nunca se separaban. En el undécimo día de su vínculo accidental, Gloompuddle estornudó brillantina por toda la cara. Marnie, furiosa, lo persiguió cinco kilómetros con un cubo. Era la primera vez que alguno de los dos reía en años. Esa tarde, con el bosque pintado de oro y el viento con aroma a sidra atravesando los árboles, Marnie lo miró. «Quizás no seas el peor unicornio al que me he unido en alma», murmuró. Gloompuddle parpadeó. "¿ Has tenido otros? " —Solo en mis sueños —dijo ella, rascándole el cuello—. Pero los odiarías. Eran puntuales. Y por primera vez, Gloompuddle no suspiró. Simplemente se quedó allí, quieto, quieto, y dejó que sus dedos descansaran entre los nudos de su melena. El tipo de silencio que significaba algo sagrado. O tal vez gas. Para la tercera semana juntas, Marnie ya llevaba el ceño fruncido permanentemente y un collar de corazones de manzana secos y purpurina, ambos subproductos de su lucha diaria con los unicornios. Gloompuddle, por su parte, había desarrollado una afición por realizar danzas interpretativas en el claro al atardecer. Estas incluían muchos pisotones, relinchos y movimientos de cola a cámara lenta que enviaban a terapia a familias enteras de ratones de campo. Había quedado claro que su vínculo no era solo emocional, sino logístico. Marnie no podía dar más de veinte pasos sin que la cuerda de hilo de nube, que tenía la elasticidad espiritual de una honda adicta a la cafeína, la tirara al suelo. Mientras tanto, Gloompuddle no podía comer nada sin que Marnie leyera los ingredientes en voz alta como una madre desconfiada con alergia al gluten. Estaban pegadas la una a la otra como chicle a la suela de la sandalia del destino. Una mañana fresca y brumosa, Marnie descubrió el verdadero horror de su nuevo rol: la muda estacional . El pelaje de Gloompuddle, antaño impecable y brillante con la elegancia de un unicornio, comenzó a desprenderse en enormes mechones. Se podrían haber formado zorros enteros con los mechones que el viento arrastraba por el campo. Marnie intentó barrerlo, pero Cheryl —la escoba— se negó. "No es mi trabajo", dijo Cheryl rotundamente. "No me ocupo de la caspa. Soy especialista en suelos , no una estilista de ganado mítica". Sin otra opción, Marnie transformó la pelusa en varios accesorios: una bufanda, un bigote monóculo espectacular, e incluso unas orejeras de dudosa reputación que vendía en el mercadillo de duendes local (ningún duende estaba contento). Gloompuddle, vanidoso como era, pasaba horas acicalándose con un tenedor desechado que encontró junto al pozo de los deseos, afirmando que le daba "volumen". Y luego vino el Gran Festival del Resoplido . Cada año, en una zona del bosque profundamente decepcionante conocida como Flatulencia Hueco, criaturas de todos los reinos se reunían para un gran concurso de proezas de agudeza nasal. Gloompuddle, al enterarse del evento por un tejón chismoso, insistió en asistir. « Mis fosas nasales son sonetos hechos carne », proclamó, con una pose tan dramática que un roble cercano se desmayó. Marnie aceptó a regañadientes, sobre todo porque el premio consistía en avena encantada para un año y un cupón para una desparasitación gratuita. Al llegar, los recibió una pancarta que decía: "¡Que empiece el bufido!" y un DJ centauro llamado Blasterhoof. La multitud rugió de alegría. Un trol hizo malabarismos con erizos. Un kóbold estornudó y provocó un pequeño derrumbe. Fue un caos. Cuando llegó el turno de Gloompuddle, subió al escenario musgoso con la gravedad de un general de guerra. El silencio era palpable. Inhaló. Hizo una pausa. Apuntó ambas fosas nasales hacia la luna y resopló con tal ferocidad que varios pajarillos desparecieron y la peluca de un druida salió volando. Los jueces quedaron boquiabiertos. Una ninfa se desmayó. La cabra de alguien le propuso matrimonio a una silla. Ganaron, por supuesto. Gloompuddle recibió un pañuelo de papel dorado y una corona hecha completamente de dientes de león estornudados. Marnie levantó la bolsa del premio y sonrió. "Eso sí que es dinero de avena", susurró. Gloompuddle le acarició la mejilla y enseguida estornudó directamente en su pelo. Brillaba. Suspiró. Cheryl jadeó de la risa. De regreso a su cañada, Marnie sintió algo extraño. ¿Consciencia? Posiblemente gases. Pero también... ¿orgullo? Miró a Gloompuddle, que tarareaba la melodía de un musical que había compuesto mentalmente llamado " Cuernos y Fabuloso ". Ella rió. Él la miró de reojo y dijo: "Sabes que me quieres". —Te tolero profesionalmente —respondió ella—. Con un gran coste psíquico. Sin embargo, a medida que caía el fresco crepúsculo y las luciérnagas pintaban constelaciones perezosas en el aire, sintió esa magia extraña y silenciosa que solo surge cuando la vida se descontrola de la manera correcta. El tipo de caos que se siente como en casa. Llegaron al claro. Gloompuddle hizo un último giro interpretativo con la cola. Cheryl murmuró algo sobre sindicalizarse. ¿Y Marnie? Miró al cielo, extendió los brazos y gritó al viento: "¡Soy la Guardiana de lo Incontenible! ¡Y huelo a purpurina y a arrepentimiento!" El viento no respondió. Pero el unicornio a su lado resopló con aprobación, y eso, de alguna manera, fue suficiente. Fue en algún momento entre la Luna de la Cosecha y la Noche de Poesía Goblin No Solicitada que las cosas empezaron a cambiar entre Marnie y Gloompuddle. Al principio, sutilmente. Como cuando ella dejó de quejarse cuando él pisoteó el jardín de hierbas (de nuevo) y, en cambio, replantó el tomillo con calma, murmurando "de todas formas, nunca nos gustó". O cuando Gloompuddle empezó a usar su cuerno no para ensartar teatralmente la corteza de los árboles en protesta por su avena, sino para abrir con delicadeza el manual de instrucciones de Cheryl para que Marnie pudiera leer por fin el capítulo titulado: "Manejo de Bestias Mágicas Sin Perder la Cabeza ni las Cejas". Su ritmo no era perfecto. Nunca lo sería. Él aún tenía opiniones sobre la presión atmosférica y cómo debía "respetar su melena", y ella aún no había descubierto cómo bañar a un unicornio sin que su cola le hiciera el ahogamiento. Pero algo dulce floreció entre ellos: una sinfonía accidental de caos compartido. Y luego vino la Crisis de la Papa Voladora. Todo empezó, como la mayoría de las catástrofes, con una apuesta. Un gnomo en un bar retó a Marnie a lanzar una patata "hasta el resentimiento de un duendecillo". Ella aceptó, obviamente. Gloompuddle, ofendido por no haber sido consultado primero, añadió un toque mágico: cargó la patata con magia inestable de unicornio, normalmente usada solo en rituales extremos o para hacer jabón. Al ser lanzada desde la catapulta de escoba de Cheryl, la patata surcó el cielo, partió las nubes y golpeó a un wyvern llamado Jeff en las entrañas. Jeff no estaba contento. Declaró una Orden de Venganza Alada y se abalanzó sobre Thistlewhack con la furia de mil comensales pasivo-agresivos. "¡ Convertiré tu claro en mantillo! ", rugió, con las llamas lamiéndole los colmillos. Los aldeanos gritaron. Los duendes se desmayaron. Un elfo intentó demandar a alguien preventivamente. Pero Marnie no corrió. Gloompuddle tampoco. En cambio, se quedaron uno al lado del otro: uno con una escoba, el otro con un cuerno, ambos ligeramente húmedos por el rocío de la mañana y su mutua evasión emocional. —¿Recuerdas ese hechizo de cabezazo que nos unió? —preguntó Marnie, levantando una ceja. “¿El que involucra el eterno apego del alma y la erupción del brillo estacional?” —Sí. Hagámoslo otra vez. Pero con más rabia. Y así lo hicieron. Gloompuddle bajó la bocina. Marnie levantó su escoba. Cheryl chilló algo sobre el seguro de responsabilidad civil. Juntos, cargaron contra el wyvern, quien se detuvo —solo un instante— demasiado confundido al ver a una niña y un unicornio lanzando gritos de guerra como «LOS SOMBREROS DE FIELTRO SON UNA MENTIRA» y «LOS DUENDES NO CUENTAN». El impacto fue espectacular. El cuerno de Gloompuddle liberó una ráfaga de energía incandescente con la forma de un tejón furioso. Marnie saltó en el aire y golpeó a Jeff en el hocico con Cheryl. El wyvern cayó de espaldas a un pantano, donde tres ranas ofendidas lo demandaron de inmediato por intrusión en el estanque. Resulta que la victoria huele a melena quemada y a sudor triunfante. Al día siguiente, el pueblo organizó una fiesta en su honor. Hubo fuentes de sidra, gaitas reticentes y una danza interpretativa muy entusiasta de Gloompuddle que terminó con él usando una maceta como casco. Marnie incluso recibió una placa que decía: " Por servicios al heroísmo irrazonable ". La colgó en el claro, justo al lado de donde Gloompuddle guardaba su tiara de teatro de emergencia. Más tarde esa noche, mientras las estrellas se extendían como azúcar derramado por el cielo aterciopelado, Marnie se sentó en un tronco musgoso, bebiendo sidra tibia y observando a Gloompuddle perseguir un rayo de luna confuso. Cheryl, agotada y posiblemente ebria por la proximidad de tonterías, dormitaba cerca. “¿Alguna vez pensaste en… todo ese asunto del para siempre?” preguntó, casi para sí misma. Gloompuddle aminoró el paso y se acercó. " ¿Te refieres a nuestro pacto inquebrantable del alma, sellado con magia ancestral del bosque y exposición extrema a la brillantina? " —Sí. Ese. Parpadeó, movió la cola y dijo: « Solo todos los días. Pero creo que ahora me gusta. Incluso estornudar». Marnie resopló. «Solo dices eso porque dejé de trenzarte la cola como un bufón». “Me gustaron las campanas.” Se sentaron en silencio, observando las luciérnagas pasar como signos de puntuación errantes. Entonces, lentamente, Gloompuddle bajó la cabeza, tocándole la frente con su cuerno, tal como lo había hecho el primer día. —Guardián del Unicornio —dijo en voz baja—. Has guardado más de lo que crees. Y así, el aire brilló. No con magia, ni con profecía, sino con algo más sutil. Amistad forjada en la locura. Amor hecho no de anhelo, sino de lealtad. Un guardián, y el guardado. Compañeros que nunca se pidieron el uno al otro, pero que encontraron una especie de para siempre en lo ridículo, al fin y al cabo. “¿Quieres ir a lanzar otra patata?” susurró ella sonriendo. “Sólo si apuntamos a alguien llamado Carl”. Y se fueron hacia la noche tocada por la luna: una niña, un unicornio y una escoba con una leve resaca, listos para cualquier cosa tonta y deslumbrante que viniera después. Si esta aventura ridícula y emotiva entre Marnie y Gloompuddle te hizo reír, o te conmovió en ese rincón acogedor donde habitan la purpurina de unicornio y la emotiva guerra de papas, trae la magia a casa. Nuestra colección oficial The Unicorn Keeper ya está disponible en shop.unfocussed.com , con ilustraciones fantásticas de alta calidad de Bill y Linda Tiepelman. Envuélvete en la fantasía otoñal con una manta de lana suave como la pelusa de un unicornio, o envíale a alguien una pequeña sorpresa mágica con una tarjeta de felicitación digna de una correspondencia mágica. Decora tu espacio con un póster de fantasía que capture el dorado brillante del bosque encantado de Thistlewhack, o apuesta por lo rústico con una lámina de madera texturizada, perfecta para cualquier rincón mágico. Ya seas un fanático de la fantasía de toda la vida, un fanático de los unicornios o simplemente alguien que aprecia a los equinos con un toque emotivo y dramático, la colección Unicorn Keeper es un homenaje caprichoso a la alegría de la amistad improbable. Explora la línea completa y deja que un poco de magia llene tu espacio.

Seguir leyendo

por Bill Tiepelman

Pequeños rugidos y brasas ascendentes

De anillos de humo y amistades impulsadas por el descaro Érase una vez, un mediodía de euforia, en medio de un prado perdido que olía sospechosamente a margaritas tostadas y arrepentimiento, una cría de fénix se estrelló de bruces contra un cardo. Chisporroteó como un malvavisco el 4 de julio y soltó un chillido capaz de desplumar a un buitre. "¡Malditas galletas de ceniza!", chilló, agitando sus alas medio horneadas y sacudiéndose lo que parecía polen quemado. No estaba viviendo un momento de renacimiento glamuroso. Estaba viviendo una muda existencial en público. De detrás de un arbusto que claramente había visto mejores opciones de jardinería, se oyó una risita. Un dragón bebé —rechoncho, cubierto de hollín y ya apestando a decisiones cuestionables— salió rodando, agarrándose la barriga escamosa. "¿Olvidó la diosa del fuego las instrucciones de aterrizaje otra vez, Hot Stuff?", eructó, soltando una pequeña bocanada de humo con forma de dedo corazón. Su nombre era Gorp. Abreviatura de Gorpelthrax el Devorador, lo cual era divertidísimo considerando que intimidaba tanto como un pedo en la iglesia. —¡Qué bien! Una lagartija con acné y sin alas. Dime, Gorp, ¿todas las dragoncitas de tu nido huelen a carne quemada y a vergüenza? —espetó el fénix, cuyo nombre, por razones que se negó a explicar, era Charlene. Solo Charlene. Afirmó que era exótico. Como cítricos. O colonia de gasolinera. Charlene se levantó, hizo una sacudida dramática que esparció brasas por todas partes (y amenazó levemente a una mariposa), y se pavoneó con la arrogancia temblorosa de una diva mediocre. "Si quisiera burlas no solicitadas, visitaría a mi tía Salmora. Es una salamandra con dos ex y un rencor". Gorp sonrió. "Eres vivaz. Me gusta eso en un amigo inflamable". Los dos se miraron con mutuo disgusto y un afecto incipiente; esa energía confusa, de «no sé si quiero pelear contigo o trenzarte el pelo», que solo los inadaptados mágicos pueden reunir. Y mientras la cálida brisa de verano soplaba por el prado, trayendo el aroma a hierba quemada y al destino, comenzaron a surgir los primeros vestigios de una extraña y salvaje amistad. —Entonces —dijo Charlene, mientras se esponjaba las plumas de la cola—, ¿te la pasas en los campos de flores echando humo y juzgando a los pájaros de fuego? —No —respondió Gorp, sacándose una mariquita de la lengua—. Normalmente cazo ardillas y les hago daño emocional a las ranas. Este es solo mi lugar para almorzar. Charlene sonrió con suficiencia. «Fabuloso. Convirtámoslo en nuestra sala de guerra». Y con eso, el fénix y el dragón se dejaron caer entre las flores, ya planeando cualquier disparate que vendría después, completamente inconscientes de que acababan de apuntarse a una semana de queso robado, mapaches robando pantalones y esa orgía de centauros de la que preferían no hablar. Todavía. El robo del queso, el culto del centauro y los pantalones que no eran La mañana siguiente llegó con la gracia de un sátiro con resaca intentando hacer yoga. El sol se desvanecía en el cielo como mermelada demasiado madura, y las plumas de Charlene estaban extremadamente encrespadas, posiblemente por el rocío, pero más probablemente por sueños que involucraban un caldero cantor y un gnomo coqueto con una barba que no se le caía. "Necesitamos una misión", declaró, estirando las alas y prendiendo fuego sin querer a un saltamontes que pasaba. Gorp, masticando una piña medio derretida, levantó los ojos desde su posición supina sobre un semillero de menta. Necesitamos un brunch. Preferiblemente con queso. Quizás pantalones. Charlene parpadeó. "¿Qué tiene que ver el queso con los pantalones, por el hongo del pie de Merlín?" —Todo —dijo Gorp, demasiado serio—. Todo. Y así empezó: una misión forjada en el disparate, alimentada por antojos de lactosa y la incapacidad mutua de decir no al caos. Según el buitre local —Steve, que trabajaba como columnista de chismes por su cuenta—, encontrarían el mejor queso a este lado de las montañas de fuego en las bodegas abandonadas de un antiguo monasterio de centauros convertido en un spa nudista. Obviamente. "Se llama Saddlehorn", había susurrado Steve con los ojos brillantes. "Pero no hagas preguntas. Tráeme una rueda de gouda añejado y quedamos en paz". "¿Quieres que robemos un culto de monjes centauros del queso?" preguntó Charlene, ligeramente ofendida por no haberlo pensado antes. “Ya no son monjes”, aclaró Steve. “Ahora solo cantan afirmaciones y se untan aceite en los muslos. Ha evolucionado”. Su viaje a Saddlehorn tomó aproximadamente cuatro descansos para tirarse pedos, dos desvíos causados por el miedo paralizante de Charlene a los erizos ("¡Son solo piñas con ojos, Gorp!") y un momento incómodo que involucró a un hongo maldito que susurraba consejos fiscales. Para cuando llegaron al spa, el prado que tenían detrás parecía pisoteado por un monstruo atiborrado de cafeína y con problemas de compromiso. Charlene estaba lista para la sangre. Gorp, para el queso. Ninguno de los dos estaba listo para lo que les aguardaba tras el seto. Saddlehorn no era... lo que esperaban. Imaginen una extensa finca de madera pulida, suaves cascadas y vapor con aroma a lavanda. Imaginen también: treinta y siete centauros sin camisa practicando yoga sincronizado mientras susurran "Soy suficiente" en un unísono inquietante. Gorp intentó inhalar su propia cabeza, avergonzado. —Oh, dioses, están calientes —susurró, con la voz quebrada como una tortilla en mal estado. Charlene, por otro lado, nunca había estado más excitada, ni más confundida. "Concéntrate", susurró. "Estamos aquí por el gouda, no por los glúteos". Se colaron entre un cesto de taparrabos lleno de ropa sucia —Charlene prendió fuego a uno sin querer y atribuyó la culpa a la "energía térmica ambiental"— y se deslizaron (bueno, se contonearon) hasta el sótano. El olor los impactó primero: penetrante, añejo, ligeramente sensual. Hileras y filas de ruedas de queso encantadas brillaban suavemente en la penumbra, irradiando la energía de la mantequilla. —Dulce madre de los milagros derretidos —suspiró Gorp—. Podríamos construir una vida aquí. Pero el destino, como siempre, es un bastardo con la sonrisa burlona. Justo cuando Charlene se metía una rueda de gouda en las plumas de la cola, un fuerte relincho se oyó tras ellos. Allí estaba el hermano Chadwick del Círculo del Muslo Interno: el jefe de los aceites, el guardián del queso y, posiblemente, un Sagitario. "¿Quién se atreve a profanar el sagrado santuario de la lechería?", tronó, flexionándose en cámara lenta para lograr un efecto dramático. —Hola, sí, hola —dijo Charlene, sonriendo con la seguridad de quien ya ha prendido fuego a todas las rutas de escape—. Soy Brenda y este es mi lagarto de apoyo emocional. Estamos en una peregrinación de quesos. El hermano Chadwick parpadeó. "¿Brenda?" —Sí. Brenda la Eterna. Portadora de la Llama Feta. Hubo un silencio tenso. Entonces —bendito sea el universo idiota— Gorp eructó humo en forma de cuña de queso. Eso fue suficiente. “¡Ellos son los elegidos!” gritó alguien. En los siguientes 48 minutos, Charlene y Gorp fueron coronados sacerdotes honorarios de la lactosa, sometidos a una incómoda ceremonia de masajes y se les permitió irse con una rueda de queso ceremonial del destino (triplemente añejada, ahumada con ceniza de saúco y maldecida a gritar la palabra "BUTTERFACE" una vez a la semana). Mientras regresaban a su prado —Charlene con una cola llena de cuajada de contrabando, Gorp lamiendo lo que podía o no ser sudor de cabra de sus garras— coincidieron en que había sido su mejor almuerzo hasta el momento. —Formamos un equipo muy bueno —murmuró Charlene. —Sí —dijo Gorp, abrazando el queso—. Eres el mejor peligro de incendio que he conocido. Y en algún lugar a lo lejos, Steve el busardo lloró lágrimas de alegría... y colesterol. De la política de los mapaches, las tormentas de fuego y la cosa salvaje llamada amistad De vuelta en el prado, las cosas se habían vuelto... complicadas. El regreso de Charlene y Gorp de su cursi viaje espiritual no había pasado desapercibido. Se corrió la voz, como suele ocurrir en círculos mágicos, y en cuestión de días su prado se había convertido en un lugar de peregrinación para cualquier loco del bosque mediocre con un hueso que bendecir o un hongo en el dedo del pie que curar. Había druidas meditando en el charco de gases favorito de Gorp. Faunos componiendo baladas para laúd sobre «El Gouda y la Gloria». Al menos un unicornio intentó soplar la cola de Charlene para obtener «vibraciones de combustión sagrada». —Tenemos que irnos —dijo Charlene con un tic en el ojo mientras echaba a un bardo de su nido por tercera vez esa mañana. —Necesitamos gobernar —respondió Gorp, ahora completamente reclinado en una hamaca hecha de pelo de elfo y sueños, con una corona de margaritas y cortezas de queso—. Ya somos leyendas. Como Pie Grande, pero más atractivos. Charlene entrecerró los ojos. «Ni siquiera llevas pantalones, Gorp». “Las leyendas no necesitan pantalones”. Pero antes de que Charlene pudiera prenderle fuego por duodécima vez esa semana, un crujido entre la maleza interrumpió su discusión. De repente, apareció una delegación de mapaches: seis hombres, cada uno con pequeños monóculos, y el que iba delante blandía un pergamino hecho de corteza de abedul y una expresión de pasividad agresiva. “Saludos, Pájaro de Fuego y Flatulento”, dijo el mapache líder, con voz como la grava mojada. “Representamos al Consejo local de la Soberanía de los Contenedores. Han alterado el equilibrio ecológico y político de la pradera, y estamos aquí para presentar una queja formal”. Charlene parpadeó. Gorp se tiró un pedo nervioso. —Tu imprudente robo de queso —continuó el mapache— ha creado un mercado negro de lácteos. Los hurones se están amotinando. Los erizos están acaparando gouda. Y la economía de los duendes se ha derrumbado por completo. Exigimos reparaciones. Charlene se volvió lentamente hacia Gorp. "¿Vendiste queso en el mercado negro?" —Define vender —dijo Gorp, sudando—. Define negro. Define mercado. Lo que siguió fue un montaje caótico, posiblemente con música de banjo y gritos a la luz de la luna. Los mapaches declararon la ley marcial. Charlene incineró una rueda de brie en protesta. Gorp invocó accidentalmente a un elemental del queso llamado Craig, quien solo hablaba con juegos de palabras y tenía opiniones violentas sobre la pureza del cheddar. El clímax llegó cuando Charlene, acorralada por los mapaches, lanzó un grito tan potente que incendió medio cielo. Con las plumas encendidas, se elevó por los aires —su primer vuelo real desde el accidente en la pradera— y se lanzó como un cometa contra la horda, dispersando roedores y pergaminos llameantes por todas partes. Gorp, al verla explotar de rabia, belleza y posiblemente hormonas, hizo lo lógico. Rugió. Un rugido de verdad. No una combinación de estornudo y pedo. Un rugido profundo, ancestral, nacido de un dragón, que retumbaba en las entrañas, que partió un árbol, asustó a una mofeta hasta que fue a terapia y resonó por las colinas como una declaración de guerra alimentada por el descaro. La batalla fue corta, apestosa y ligeramente erótica. Cuando el polvo se disipó, el prado era un desastre, Craig, el Elemental del Queso, se había convertido en fondue, y los mapaches velaban en silencio sus monóculos caídos. Charlene y Gorp se desplomaron entre los escombros, cubiertos de hollín, plumas y al menos tres tipos de gouda. "Eso", jadeó Gorp, "fue la cosa más sexy que he visto en mi vida". Charlene se rió tanto que escupió fuego. «Por fin rugiste». —Sí. Para ti. Hubo una larga pausa. A lo lejos, una ardilla confundida intentó subirse a una piña. La vida volvía a la normalidad. "Eres el peor amigo que he tenido", dijo Charlene. —Lo mismo —respondió Gorp sonriendo. Yacieron en silencio, observando cómo las estrellas se desvanecían en el cielo. Sin queso. Sin sectas. Solo fuego y amistad. Y tal vez, solo tal vez, el comienzo de algo aún más tonto. —Entonces… —dijo Charlene finalmente—, ¿qué sigue? Gorp se encogió de hombros. "¿Quieres ir a robarle la bañera a un mago?" Charlene sonrió. "Claro que sí." ¡Dale un toque de caos, encanto y mitos inspirados en el queso a tu mundo! Inmortaliza la legendaria saga de Charlene y Gorp con impresionantes piezas de arte coleccionables como esta lámina metálica que brilla con un brillo arrollador, o una lámina acrílica que resalta cada pluma y llama. ¿Te animas? Intenta armar su épico robo de queso en este rompecabezas : un regalo perfecto para quienes disfrutan de los desastres míticos y las rebeliones de mapaches. O crea el ambiente perfecto para tu propio prado mágico con un tapiz artístico digno de un spa de culto a los centauros. Aprobado por Gorp. Bendecido por Charlene. Posiblemente encantado. Probablemente inflamable.

Seguir leyendo