por Bill Tiepelman
Pájaro de fuego y cara de colmillo
El pájaro de fuego y el tonto del colmillo En lo profundo del Bosque Susurrante, donde los árboles murmuran rumores sobre ardillas y el musgo proyecta sombra como una drag queen en un brunch, vivía un dragón llamado Cara de Colmillo, aunque ese no era su verdadero nombre. Su nombre de nacimiento era Terrexalonious III, pero no le salía precisamente bien en medio de un grito, así que "Cara de Colmillo" se le quedó. Era enorme, escamoso y encantador, como si "olvidó cepillarse los colmillos durante cinco siglos". Sus ojos se desorbitaban con la energía frenética de alguien que ha consumido demasiados granos de café encantados, cosa que sin duda había hecho. Cara de Colmillo tenía una obsesión: los chistes. Prácticos, místicos, elementales, existencialistas; de esos que harían llorar a un filósofo en su copa de pensamientos fermentados. ¿El problema? La gente del bosque no lo entendía. Sus frases ingeniosas caían como champiñones empapados en un pastel de bodas. Nadie se reía, ni siquiera los árboles, y a esos animales les encantaban las frutas al alcance de la mano. Luego vino el fénix. Irrumpió en el claro de Cara de Colmillo en una ráfaga de furia y canto, quemando una silueta ruda en el musgo al aterrizar. Se llamaba Blazette. ¿Nombre completo? Blazette Plumaflame la Incorregible. Y era incorregible. Tenía garras tan afiladas como para cortar la agresión pasiva y un pico inamovible. Sus plumas brillaban como sarcasmo derretido, y su risa podía descortezar un pino a veinte pasos. Era, como ella misma lo expresó, «demasiado atractiva para estas zorras de abedul». Su primer encuentro fue exactamente como se esperaría de dos egos sin frenos. —Qué dientes tan bonitos —dijo Blazette con una sonrisa burlona, subiéndose a un tronco—. ¿Tu ortodoncista tenía una venganza contra la simetría? —Qué lindas alas —dijo Cara de Colmillo con una sonrisa—. Siempre eres así de inflamable, ¿o solo cuando hablas? Se miraron fijamente. La tensión crepitaba en el aire como tocino recocido. Y entonces, el caos. Carcajadas a juego estallaron en el claro, resonando entre los árboles y aterrorizando a un ciervo cercano, que se vio obligado a hacer yoga de piernas espontáneamente. Fue amor a primer insulto. Desde ese día, el dragón y el fénix se volvieron inseparables, principalmente porque nadie más los soportaba. Llenaron el bosque de travesuras, citas erróneas y sesiones de burlas en el aire (tanto literales como figuradas). Pero algo se avecinaba. Algo aún más caótico. Algo con plumas, escamas... y rencor. Y todo empezó con una bellota robada. ¿O era un huevo encantado? La verdad es que ambos tenían formas sospechosamente parecidas, y Cara de Colmillo había dejado de etiquetar sus provisiones hacía siglos. Garras, dientes y una idea terrible Retrocedamos al incidente que desencadenó todo este lío. Era martes. No es que los días laborables importaran en Bosque Susurrante —el tiempo era más bien una idea imprecisa allí—, pero el martes tenía una vibra. Una vibra de "hagamos una tontería y echemos la culpa a la alineación cósmica". Cara de Colmillo acababa de terminar de grabar la caricatura de una ardilla en una roca usando solo visión de calor y un leve resentimiento, cuando Blazette se estrelló contra un dosel cubierto de enredaderas cargando lo que parecía ser una nuez grande y brillante. “Robé una bellota”, declaró triunfante, mientras sus alas humeaban ligeramente. —Eso es... un huevo de Fabergé —dijo Cara de Colmillo, mirándolo a través del humo—. Estoy 90% seguro de que tararea en código Morse. Estaba custodiado por tres hongos parlantes, un mapache con kimono y algo que no dejaba de cantar «No toques el huevo de Moltkar». ¿Qué crees que significa eso? Cara de Colmillo se encogió de hombros. "Probablemente nada importante. Forest siempre tiene una crisis de identidad". Lo pinchó con una garra. El huevo hipó y brilló aún más. Un leve susurro se elevó en el aire: «Devuélveme o perece». —¡Oooooh! —sonrió Blazette—. ¡Habla! ¡Me lo pido! Escondieron el huevo detrás de una roca junto a la colección de lámparas de lava de Cara de Colmillo y se olvidaron de él al instante. Eso fue hasta que cayó la noche. Fue entonces cuando el cielo se tiñó de rosa. No de un suave rosa algodón de azúcar. Hablamos de un rosa que te quema la retina, como si un unicornio hubiera masticado chicle. Los árboles empezaron a mecerse rítmicamente, como si estuvieran en una fiesta a la que nadie hubiera sido invitado. A lo lejos, un mirlitón tocó una nota siniestra. "¿Escuchaste eso?" susurró Blazette, con sus plumas moviéndose. —Sí —asintió Cara de Colmillo—. O el huevo está despertando, o el bosque ha sido poseído por una danza interpretativa consciente. Regresaron al huevo. Solo que ya no era un huevo. Había eclosionado. Más o menos. Porque lo que ahora estaba en su lugar no era un polluelo, ni un dragoncito, ni siquiera una seta de lobo ligeramente maldita. Era... un ganso. Un ganso extremadamente furioso, de casi dos metros de altura, brillante y telepático, con una tiara de estrellas. “¡YO SOY MOLTINA, REINA DE LA PORTADORA DEL REINO, DESTRUIDORA DE LA PAZ, MADRE DE LA MIGRACIÓN!” tronó la gansa, telepáticamente por supuesto, porque su pico nunca se movió; era demasiado regio para articular palabra. Cara de Colmillo parpadeó. "Eres adorable". Blazette susurró: "Creo que hemos cometido un error celestial". —¡¿Te atreves a llamarme adorable?! —exclamó Moltina, y el suelo bajo sus pies crujió como una galleta en una rabieta. —Señora —dijo Blazette, dando un paso al frente con su gesto más diplomático—, me gustaría disculparme formalmente por robarle su... nido cósmico. Supuse que era un bocadillo. Ya sabe. Porque era del tamaño de una bellota. Y brillante. Y sarcástico. Moltina entrecerró los ojos. «Tu disculpa ha quedado registrada. Para futuras burlas». Ahora bien, Fang-Face era muchas cosas: peligroso, extravagante, emocionalmente inaccesible, pero también era astuto, como solo alguien con acceso a pergaminos antiguos y una cantidad innecesaria de tiempo libre podía serlo. Empezó a conspirar. —Está bien, Blazey —susurró más tarde esa noche, mientras Moltina construía un trono de piñas encantadas—, ¿qué tal si… la adoptamos? "¿Qué?" Escúchame. La criamos. La moldeamos. Canalizamos esa furia cósmica en danza interpretativa o cerámica amateur. ¡Nunca destruirá el mundo si es emocionalmente codependiente de nosotros! Blazette se frotó la sien. "Esa es la idea más irresponsable que he oído en mi vida, y una vez intenté encender un malvavisco con un hechizo del Tomo Prohibido del Arrepentimiento Inflamable". “¿Entonces eso es un sí?” Hizo una pausa. "Quiero decir... es un poco esponjosa". Y así empezó. La crianza de Moltina. Reina del Juicio Cósmico. Ahora autoproclamada "gansito del caos suave". Le enseñaron todo lo que un joven ave omnipotente necesitaba saber: cómo tostar hongos sin encender su ansiedad social, cómo convencer a un unicornio para que fuera a terapia, cómo cantar baladas populares sobre el musgo en tres idiomas (uno de ellos es el estornudo interpretativo). Al principio, las cosas eran... bastante adorables. Bosque Susurrante se encariñó con el trío. Los ratones les organizaron festivales. Los tejones les tejieron bufandas pasivo-agresivas. Una dríade abrió un bar de jugos en su honor. Pero claro, no duró. Porque no se puede armar una tormenta sin mojarse un poco. ¿Y Moltina? Era un monzón con opiniones. Y cuando un ganso celestial decide que es hora de una coronación... bueno, cariño, más te vale confeti. O al menos un chaleco antibalas. Coronación, catástrofe y claridad cósmica El bosque había visto muchas cosas extrañas. Un sauce llorón que cotilleaba sobre la vida amorosa de todos. Un culto a los erizos que veneraba una máquina expendedora. Incluso aquella vez que una nube de tormenta se emborrachó con polen fermentado y despotricó durante tres días sobre su divorcio. Pero nada, nada, lo había preparado para la coronación de Moltina. Comenzó al amanecer, como la mayoría de los eventos dramáticos, porque la luz dorada favorece a todos. La invitación se había emitido en sueños, cantada directamente al subconsciente de toda la vida sensible en un radio de ocho kilómetros. ¿El mensaje? Simple: “Asiste o lamentarás tu vibra por la eternidad”. Cara de Colmillo y Blazette habían intentado —intentado— mantener un perfil bajo. Algunos banderines, una cantidad razonable de explosiones de purpurina, solo unas cuantas mariposas encantadas con tiaras. Pero Moltina tuvo "una visión", y por desgracia, esa visión incluía setecientos orbes de cristal flotantes, un coro de zarigüeyas de ópera y un espectáculo de luces tan intenso que le daba vértigo a un sauce. "¿Por qué dan vueltas los tejones en círculos sincronizados?", susurró Blazette desde su percha en la percha ceremonial (no preguntes). "¿Ensayaron esto?" —Creo que están poseídos —murmuró Cara de Colmillo—. Pero con educación. Entonces empezaron los tambores. Nadie había traído tambores. Nadie tenía tambores. Y, sin embargo, en algún lugar del cielo, el ritmo había echado raíces. Un sendero de hongos brillantes se desplegaba por el claro, formando una pista. Y pavoneándose por esa pista, con las alas desplegadas y la tiara encendida, llegó Moltina: su figura emplumada radiante, sus ojos llenos de un poder indescifrable y la presunción de un ganso que se sabía protagonista. “Ciudadanos de los Reinos Enraizados”, proyectó directamente en sus mentes, “hoy nos reunimos para honrarme . Porque he superado la etapa de polluelo. He consumido la iluminación y he defecado polvo de estrellas. Estoy lista para gobernar”. Hubo un momento de silencio atónito. Entonces alguien estornudó confeti. Cara de Colmillo, quien había preparado un discurso (en contra del buen juicio de todos), dio un paso al frente. «Nos sentimos honrados, Su Curandería», comenzó. «Su radiante pelusa nos ha traído alegría, confusión y ocasionalmente daños estructurales a todos. Que su reinado sea largo, caótico y ligeramente amenazante». “Amén”, dijo Blazette, mientras bebía de una taza con una etiqueta que decía “Este es whisky de fuego, lucha conmigo”. Pero, justo cuando Moltina estaba a punto de ascender a su trono —una plataforma flotante hecha completamente de telenovelas recicladas y pan de oro—, algo crujió en la distancia. Una onda atravesó el cielo. El rosa se tornó violeta. El tiempo se detuvo, como un hipo en la matriz de la realidad. Y en el claro apareció... otro ganso. Este era más alto. Más elegante. Llevaba una bufanda que, de alguna manera, gritaba: «Soy de Recursos Humanos». —¡Caramba! —gruñó Blazette—. Es la Oficina. "¿Y ahora qué?" preguntó Fang-Face, ya preparándose para la violencia. —La Oficina Celestial Aviar del Orden y los Oops —entonó la nueva gansa, con su voz como una brisa fría en sus mentes—. Soy la Agente Reguladora Plumbella. Estoy aquí para investigar la eclosión ilegal de Moltina, los procedimientos de coronación no autorizados y la perturbación de la armonía multiplanar. —¡¿Eclosión ilegal?! —chilló Moltina—. ¡YO SOY LA LLAMA DE LA ASCENSIÓN! ¡EL GANSO DEL DESTINO DE LAS LEYENDAS! —Se suponía que permanecerías en estasis cósmica hasta el siguiente solsticio galáctico —respondió Plumbella rotundamente—. En cambio, un fénix frenético y un lagarto dramático con problemas de cafeína te sacaron de tu huevo. Cara de Colmillo levantó una garra. "Protesto. Soy más bien un reptil del caos extravagante, gracias". No importa. El huevo era sagrado. La profecía era clara: debías traer equilibrio a la red celestial, no deslumbrar a los árboles e iniciar un culto al jazz. —No es una secta —susurró Moltina—. ¡Es un movimiento de gansos basado en el entusiasmo! —Invocaste una nube con la forma de tu propia cara que llora purpurina —dijo Plumbella con expresión inexpresiva. “¡Esa nube tiene sentimientos!” La situación se intensificó rápidamente. Hubo un duelo de baile. Una ronda de trivia mágica muy intensa. En un momento dado, Moltina y Plumbella se enfrentaron en un combate interpretativo, usando graznidos coreografiados y dagas de plumas tejidas con viento sarcástico. El bosque contuvo la respiración. Las ranas aceptaron apuestas. Y entonces, justo en medio de una pirueta de ganso particularmente dramática, Cara de Colmillo dio un pisotón. "¡BASTA!", bramó. "Miren, puede que sea prematura, demasiado poderosa y un poco tiránica, pero es nuestra. Ella nos eligió. La criamos. Le enseñamos a decir palabrotas en diez dialectos elementales. ¿No es eso de lo que se trata ser padres?" Blazette dio un paso al frente. «Ahora es parte de este bosque. Ya sea que gobierne o que haga rabietas cósmicas con tutú, pertenece aquí. Entre su extraña familia». Plumbella hizo una pausa. Miró a su alrededor, a los rostros expectantes —los tejones, las ranas, el coro de zarigüeyas que ahora lloraban suavemente bajo sus capuchas de terciopelo— y suspiró. —Bien. Un ciclo de prueba —dijo—. Pero si invoca otra llama celestial, tendremos una charla muy formal. —¡Trato hecho! —gritó Moltina, antes de abrazar a todos a la vez en un estallido de resplandor y plumas. Y así, el bosque se salvó. O se condenó. O, más probablemente, a un delicioso punto intermedio. Cara de Colmillo, Blazette y Moltina se convirtieron en el trío más infame de Bosque Susurrante. Organizaron festivales de comedia interdimensional. Fueron coautores de un best-seller sobre diplomacia basada en gansos. Y, en una ocasión, incluso los arrestaron por imitar una profecía. Pero eso, querido lector, es otra historia. Llévate la travesura a casa: Si te has enamorado del descaro emplumado de Blazette, el encanto colmilludo de Terrexalonious (también conocido como Caracolmillo) o el caos celestial de Moltina, puedes traer sus legendarias disparates a tu mundo sin necesidad de residir en el bosque. Adorna tu reino con la historia épica plasmada con vívidos detalles, ya sea como un tapiz mágico para tu pared de maravillas, una lámina enmarcada que incluso Plumbella podría aprobar, o una obra maestra en lienzo digna de su propia coronación. Y para los amantes de los rompecabezas traviesos, atrévete a armar la hilaridad cósmica con este rompecabezas premium , porque incluso el caos puede venir en 500 diminutas piezas. Disponible ahora en shop.unfocussed.com
