talking dragon

Cuentos capturados

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por Bill Tiepelman

Travesuras atrevidas de los hongos

Las guerras de lenguas y el código forestal del descaro En lo más profundo de la espesura de Glibbergrove, donde los hongos crecían lo suficiente como para multar el aparcamiento y las ardillas llevaban monóculos sin ironía, se posaba un gnomo sin el menor escalofrío. ¿Su nombre? Grimbold Botones de Mantequilla. ¿Su onda? Un caos absoluto con calcetines de lana. Grimbold no era un gnomo cualquiera. Mientras los demás se afanaban puliendo conchas de caracol o tallando cepillos de dientes con ramitas de saúco, Grimbold tenía fama de ser el principal instigador del bosque. Les hacía muecas a las mariposas. Se coló en las fotos del Consejo de los Búhos. Una vez, incluso sustituyó el té real de la Reina Tejón por cerveza de raíz sin gas solo para verla resoplar. Así que, naturalmente, tenía todo el sentido que Grimbold tuviera una mascota dragona. Una pequeña dragona. Una que apenas le llegaba a la hebilla del cinturón, pero que actuaba como si reinara en el dosel. Se llamaba Zilch, abreviatura de Zilcharia Colmillos de Llama Tercera, pero nadie la llamaba así a menos que quisieran quemarse las cejas. Esa mañana, los dos estaban haciendo lo que mejor sabían hacer: ser unos completos idiotas. "Apuesto a que no puedes mantener esa cara por más tiempo que yo", resopló Grimbold, sacando la lengua como un ganso borracho y abriendo los ojos tanto que parecían nabos hervidos. Zilch, con las alas desplegadas, entrecerró sus ojos dorados. "YO INVENTÉ esta cara", dijo con voz áspera, y luego lo imitó con una precisión tan perfecta y desquiciada que hasta los pájaros se detuvieron a media voz. Los dos se enfrascaron en una batalla absurda sobre un hongo gigante de sombrero rojo, su habitual escenario matutino. Lenguas afuera. Ojos desorbitados. Fosas nasales dilatadas como llamas melodramáticas. Era un duelo de inmadurez épica, y ambos estaban prosperando. "¡Estás frunciendo el ceño mal!", ladró Zilch. "¡Parpadeas demasiado, tramposo!" Grimbold respondió. Un escarabajo gordo pasó con una mirada crítica y murmuró: "Honestamente, preferí el duelo de mimos la semana pasada". Pero no les importó. Estos dos vivían para estas tonterías. Donde otros veían un antiguo y misterioso bosque lleno de magia y misterio, ellos veían un patio de recreo. Un lugar de descaro, por así decirlo. Y así comenzó su día de travesuras, con su lema del bosque sagrado grabado con esporas de hongos y pegamento brillante: «Primero burla. Nunca preguntes». Solo que no se dieron cuenta de que el juego de guerra de lenguas de hoy desbloquearía un hechizo accidental, abriría un portal interdimensional y, muy posiblemente, despertaría a un señor de la guerra hongo que una vez fue vetado por excesiva mezquindad. Pero bueno, ese es un problema para más adelante. El portal de Pfft y el ascenso de Lord Sporesnort La lengua de Grimbold Butterbuttons aún estaba orgullosamente extendida cuando sucedió. Un sonido *húmedo* dividió el aire, algo entre una cremallera cósmica y una ardilla flatulenta a través de un didgeridoo. Las pupilas de Zilch se dilataron hasta el tamaño de bellotas. "Grim", graznó, "¿acabas de... abrir algo ?" El gnomo no respondió. Sobre todo porque tenía la cara congelada en medio de un gruñido, un ojo temblando y la lengua pegada a la barbilla como un pisotón sudoroso. Tras ellos, el hongo se estremeció. No metafóricamente. Como el hongo de verdad. Se estremeció con un ruido que parecía el de las algas risueñas. Y desde su superficie salpicada de esporas, una grieta irregular se abrió en el aire, como si la realidad hubiera sido cortada con unas tijeras de seguridad sin filo. Desde dentro, una luz púrpura latía como una bola de discoteca furiosa. "...Oh," dijo Grimbold finalmente, parpadeando. "Oopsie-tootsie." Zilch le dio un golpe en la frente con una garra diminuta. "¡Rompiste el espacio otra vez! ¡Es la tercera vez esta semana! ¿Acaso leíste las advertencias en los tomos de musgo?" "Nadie lee los tomos de musgo", dijo Grimbold, encogiéndose de hombros. "Huelen a sopa de pies". Con un eructo húmedo de esporas y un brillo cuestionable, algo empezó a emerger del portal. Primero, una nube de vapor lavanda, luego un gran sombrero flexible. Luego, muy lentamente, un par de brillantes ojos verdes, entrecerrados como un gato gruñón que no ha comido su paté del desayuno. —¡YO SOY EL PODEROSO SEÑOR SPORESNORT! —tronó una voz que, de alguna manera, olía a aceite de trufa y calcetines de gimnasio sin lavar—. AQUEL QUE FUE DESTERRADO POR EXCESIVA MEZQUILIDAD. AQUEL QUE UNA VEZ MALDIJO A TODO UN REINO CON PICOR EN LOS PEZONES POR UN ERROR GRAMATICAL. Zilch le lanzó a Grimbold la mirada de reojo más larga de la historia. "¿Acabas de invocar al antiguo demonio fúngico de la leyenda?" "Para ser justos", murmuró Grimbold, "estaba apuntando a un pedo con eco". Apareció Lord Sporesnort con su atuendo completo: túnicas de musgo, botas de micelio y un bastón con forma de espátula pasivo-agresiva. Su barba estaba hecha completamente de moho. Y no del tipo frío de hechicero del bosque. De la barba peluda de la nevera. Irradiaba juicio y una persistente decepción. ¡Contemplad mi venganza! —rugió Sporesnort—. Cubriré este bosque de travesuras con esporas. ¡A todos les irritará la más mínima molestia! Con un dramático remolino, lanzó su primer hechizo: "¡Itchicus Eterno!". De repente, mil criaturas del bosque comenzaron a rascarse sin control. Las ardillas se desplomaron de las ramas con la picazón. Un tejón pasó corriendo, chillando por la irritación. Incluso las abejas parecían incómodas. —Vale, no. Esto no servirá —dijo Zilch, crujiendo los nudillos con pequeños truenos—. Este es nuestro bosque. Molestamos a los lugareños. No puedes venir con tu cara de hongo y ser más insolente que nosotros. "¡Atención!", gritó Grimbold, de pie con orgullo, con un pie sobre un hongo sospechoso que chapoteaba como un pudín furioso. "Puede que seamos caóticos, malcriados y trágicamente incapaces de ejercer un liderazgo real, pero este es nuestro territorio, maldito suspensorio". Lord Sporesnort rió, un resuello que olía a ensalada vieja. "Muy bien, pequeños tontos. Entonces los reto... ¡a la PRUEBA DE LA LENGUA DE TRIPLE PUNTO! " Se hizo el silencio en el claro. En algún lugar, un pato dejó caer su sándwich. "Eh... ¿eso es real?" susurró Zilch. "Ahora sí", sonrió Sporesnort, alzando tres sombreros viscosos de hongo. "Debes realizar la exhibición definitiva de descaro facial sincronizado: un duelo de lenguas a tres asaltos. Si pierdes, me apodero de Glibbergrove. Si ganas, regresaré a los Reinos de Sporeshade para regodearme en mi propia y trágica extravagancia". "Estás listo", dijo Grimbold, con una mueca cada vez más burlona. "Pero si ganamos, también tendrás que admitir que tu capa te hace parecer más grande". "ESTOY... BIEN", espetó Sporesnort, girándose ligeramente para cubrir su hongo trasero. Y así quedó el escenario. Las criaturas se reunieron. Las hojas susurraban con chismes. Un vendedor de escarabajos instaló un puesto vendiendo pulgones asados en palitos y dedos de espuma con la frase "Me encanta Sporesnort". Incluso el viento se detuvo para ver qué demonios estaba a punto de suceder. Grimbold y Zilch, uno al lado del otro en su escenario de hongos, crujieron el cuello, estiraron las mejillas y movieron la lengua. Se hizo el silencio. La barba fúngica de Sporesnort tembló de anticipación. "¡Que empiecen los juegos de lenguas!" gritó una ardilla con un silbato de árbitro. El último corte de lengua y el escándalo de la ropa interior atrevida La multitud se inclinó hacia adelante. Un caracol se cayó de su asiento de hongo, en suspenso. A lo lejos, una campana de hongo emitió una nota sombría y reverberante. La *Prueba de la Lengua de Tres Niveles* había comenzado oficialmente. La primera ronda fue un clásico: el estiramiento del globo ocular y la combinación de lengua . Lord Sporesnort dio el primer paso, con los ojos desorbitados como un par de pomelos con resortes mientras sacaba la lengua con tal velocidad que produjo un leve chasquido sónico. La multitud se quedó boquiabierta. Un ratón de campo se desmayó. —¡MIRAD! —rugió, y su voz resonó entre los sombreros de los hongos—. ¡ESTA ES LA FORMA ANTIGUA CONOCIDA COMO «LA SORPRESA DE LA GORGONA»! Zilch entrecerró los ojos. "Eso es solo 'Cara de Lunes por la Mañana' en preescolar de dragones". Sopló con indiferencia una pequeña llama para tostar un malvavisco que pasaba en un palillo, y luego miró fijamente a Grimbold. Asintieron. El dúo se lanzó a su contraataque: ojos saltones sincronizados, fosas nasales dilatadas y lenguas moviéndose de un lado a otro como metrónomos poseídos. Era elegante. Era caótico. Un mapache dejó caer su pipa y gritó: "¡DULCES LARVAS, HE VISTO LA VERDAD!". “PRIMERA RONDA: EMPATE”, anunció el árbitro ardilla, con su silbato brillando por el estrés. Segunda ronda: La espiral del descaro Para esto, el objetivo era superponer expresiones con un toque de insulto. Puntos extra por la coreografía de cejas. Lord Sporesnort torció sus labios fúngicos en una mueca de suficiencia y frunció el ceño, realizando lo que solo podría describirse como una danza interpretativa descarada, usando solo sus cejas. Terminó levantando su capa, revelando unos calzoncillos bordados con hongos y la palabra "AMARGO PERO LINDO" bordada en la parte trasera con hilo de micelio brillante. La multitud perdió la cabeza . El vendedor de escarabajos se desmayó. Un erizo gritó y se lanzó hacia un arbusto. "Yo lo llamo", dijo Sporesnort con suficiencia, "el Sporeshake 9000 ". Grimbold avanzó lentamente. Demasiado despacio. La incertidumbre lo desprendía como la condensación de una copa fría de grog del bosque. Entonces atacó. Movió las orejas. Frunció el ceño. Su lengua se deslizó en una espiral perfecta e hinchó las mejillas hasta parecer un nabo emocionalmente inestable. Luego, con un lento y dramático gesto, se giró y reveló un parche cosido en la parte trasera de sus pantalones de pana. Decía, en brillante hilo dorado: «ACABAS DE SER GNOMED». El bosque explotó . No literalmente, pero casi. Los búhos se desmayaron. Los hongos ardieron de alegría. Una pareja de tejones comenzó a cantar lentamente. "¡Gnomo! ¡Gnomo! ¡Gnomo!" Zilch, para no quedarse atrás, se encabritó e hizo el gesto universal de la mano y la garra para decir *"Tu hongo no es raro, cariño".* Su cola se movió con descaro. El momento era perfecto. "¡SEGUNDA RONDA: VENTAJA — GNOMO Y DRAGÓN!", gritó el árbitro, con lágrimas corriendo por sus mejillas mientras silbaba como si estuviera poseído. Ronda final: Wildcard Mayhem Sporesnort gruñó, mientras las esporas salían de sus orejas. "Bien. Basta de ternura. Basta de timidez. Invoco... ¡la TÉCNICA SAGRADA DE LA ROPA INTERIOR DE HONGOS!" Se rasgó la túnica para revelar ropa interior encantada con runas y enredaderas fúngicas que serpenteaban y tejían su descaro en la mismísima estructura del universo. «Esto», bramó, «es FUNGIFLEX™, potenciado por una elasticidad encantada y una actitud interdimensional». El bosque cayó en un silencio de admiración pura y horrorizada. Grimbold simplemente miró a Zilch y sonrió con suficiencia. "¿Romperemos la realidad ahora?" "Rómpelo tan fuerte que se disculpe", gruñó. El gnomo trepó al lomo del dragón. Zilch desplegó sus alas, con los ojos brillando de oro. Juntos se lanzaron al aire con un poderoso ¡WHIIIIIII! y una explosión de confeti brillante invocada de un hechizo de broma. Mientras giraban por el cielo, ejecutaron su último movimiento: un doble rizo seguido de meneos, contorsiones de rostro y sacudidas de trasero. De los pantalones de Grimbold se abrió un bolsillo secreto, revelando una pancarta que decía, en letras encantadas y centelleantes: “GNOME SWEAT NO TE ABANDONES.” Aterrizaron con un golpe sordo, Zilch escupiendo chispas. La multitud era un caos. Lágrimas. Gritos. Una danza interpretativa improvisada estalló. El bosque estaba al borde de un colapso. —¡BIEN! —gritó Sporesnort con la voz entrecortada—. ¡GANASTE! ¡YO ME VOY! PERO TÚ... TE ARREPENTIRÁS DE ESTE DÍA. VOLVERÉ. CON MÁS ROPA INTERIOR. Se arremolinó en su propio portal de vergüenza y trauma de hongos sin resolver, dejando atrás solo el leve olor a ajo y arrepentimiento. Zilch y Grimbold se desplomaron sobre su hongo favorito. El claro resplandecía bajo el sol poniente. Los pájaros volvieron a piar. La pareja de tejones se besó. Alguien empezó a asar malvaviscos de la victoria. —Bueno —dijo Grimbold, lamiéndose el pulgar y quitándose el musgo de la mejilla—. Ese fue... probablemente el tercer martes más raro que hemos tenido. "Fácilmente", asintió Zilch, mordiendo un escarabajo para celebrar. "La próxima vez que le gastemos una broma a un señor de la guerra, ¿podemos evitar la lencería fúngica?" "Sin promesas." Y así, con las lenguas secas y las reputaciones elevadas a estatus mítico, el gnomo y el dragón reanudaron su sagrado ritual matutino: reírse de absolutamente todo y ser gloriosamente, sin pedir disculpas, extraños juntos. El fin. Probablemente. ¿Quieres llevar el descaro a casa? Tanto si eres un auténtico travieso como si simplemente aprecias profundamente el arte sagrado de la guerra de lenguas, ahora puedes llevarte un trocito del legendario momento de Grimbold y Zilch a tu propia guarida. Enmarca el caos con una lámina de calidad de galería, envuélvete en su ridiculez con esta manta de lana o apuesta por un estilo boscoso y chic con una lámina de madera que pondrá celoso incluso a Lord Sporesnort. Envía saludos atrevidos con una tarjeta original o ponle un toque de humor a tus cosas con esta pegatina de primera calidad de Sassy Shroom Shenanigans . Porque, seamos sinceros, a tu vida le vendrían bien más dragones y menos paredes aburridas.

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por Bill Tiepelman

Un destello en el bosque

El milagro más inconveniente del mundo El dragón no debía existir. Al menos, eso le dijeron a Elira en la Biblioteca Cubierta de Hierba, entre sorbos mohosos de té con olor a moho y miradas de «no lo entenderías, querida» de magos con más barba que huesos. Los dragones estaban extintos, extintos, extintos ... Punto final. Punto. Fin de una época majestuosa. Habían pasado siglos desde que un huevo de sangre llameante se movía, y mucho menos eclosionaba ... Por eso Elira no estaba preparada para descubrir uno en su tazón de desayuno. Sí, el huevo tenía un aspecto extraño —como un destello de luna bañado en mermelada de frambuesa—, pero tenía resaca y mucha hambre, y supuso que al posadero le encantaba la estética avícola. No fue hasta que su cuchara chocó contra la cáscara y todo se tambaleó, chirrió y eclosionó con un dramático "tachán" de humo con aroma a flores, que Elira finalmente dejó caer la cuchara y gritó como si hubiera encontrado una lagartija en su café con leche. La criatura que emergió era absurda. Un malvavisco descarado con patas. Su cuerpo estaba cubierto de suaves escamas iridiscentes que brillaban, del crema al ciruela y al fucsia, según lo bruscamente que inclinara la cabeza. Lo cual hacía a menudo, y siempre con la gracia aburrida de una diva del bosque que sabe que no le prestas suficiente atención a su trágica ternura. —Oh, no. No. En absoluto —dijo Elira, alejándose de la mesa—. Sea lo que sea, no lo firmé. El dragón parpadeó con sus ojos desproporcionadamente grandes —océanos brillantes con pestañas tan espesas que podían ahuyentar las crisis existenciales— y emitió un chillido lastimero. Luego se dejó caer dramáticamente sobre su tostada e hizo como si muriera de abandono. —¡Qué seta tan manipuladora! —murmuró Elira, sacándolo del plato antes de que se empapara de mermelada—. Tienes suerte de que esté hambrienta de emociones y sea extrañamente susceptible a las cosas monas. Ese fue el primer día. Para el segundo, ya había reclamado su mochila, se había puesto el nombre de "Pip" y había chantajeado emocionalmente a medio pueblo para que le dieran fresas bañadas en miel y cariño. Al tercer día, empezó a brillar. Literalmente. —¡No puedes brillar así! —siseó, intentando meter a Pip bajo su capa mientras pasaban por el Mercado Pétalo de Luna—. Se supone que esto es discreto. De incógnito. Pip, acurrucada bajo su capucha, parpadeó con la mirada inexpresiva de quien ya se ha quejado al universo por lo ruidosas que eran sus botas. Entonces brilló con más intensidad, con más intensidad, casi lanzando rayos de sol por la nariz. "Pequeño foco , te lo juro..." —¡Dios mío! —gritó una mujer en un puesto de joyería—. ¿Es eso un dracling ? Pip cantó con aire de suficiencia. Elira corrió. La siguiente vez que se escondieron, fue en un bosquecillo tan denso, con un follaje rosado y polen que se arremolinaba perezosamente, que parecía un anuncio de perfume de ninfas del bosque. Fue allí, en lo profundo de ese brillante enramado, donde Pip se acurrucó junto a un hongo, suspiró como un niño pequeño que acaba de convertir a su padre en un poni, y la miró con esa mirada ... —¿Qué? —preguntó con los brazos cruzados—. No te voy a adoptar. Solo te estás metiendo con nosotros porque la alternativa es que te analicen unos eruditos raros. Pip se llevó una pata al corazón y fingió llorar. Una mariposa cercana se desmayó por la exposición emocional. Elira gimió. «Bien. Pero nada de orinarme en las botas, nada de incendiarse dentro de casa y, por supuesto, nada de cantar». Él me guiñó un ojo. Y así comenzó la relación más gloriosamente incómoda de su vida. La pubertad y la piromancia son básicamente lo mismo La vida con Pip era un ejercicio de límites, todos los cuales él ignoraba con el abandono imprudente de un niño pequeño que toma un café expreso. Para la segunda semana, Elira había aprendido varias verdades dolorosas: los dragones mudan (de forma asquerosa), acumulan cosas brillantes (incluyendo, por desgracia, abejas vivas) y lloran tan alto que te hace pensar en origami. También mordió cosas cuando se sobresaltó, incluso una vez en la nalga izquierda, algo que no era como ella imaginaba que se desarrollaría su noble destino. Pero no podía negarlo: había algo... mágico en él. No en el típico "vaya, escupe fuego", sino en el típico "sabe cuándo lloro aunque esté a tres árboles de distancia y lo esconda como una campeona". En el típico "me trae corazones de musgo en los días malos". En el típico "me desperté de una pesadilla y ya estaba mirando la oscuridad con furia como si pudiera morderla hasta someterla". Lo cual hizo que fuera realmente difícil ser racional sobre lo que vendría después. Pubertad. O, como ella lo conoció: los Catorce Días de Paisajes Mágicos Infernales. Empezó con un estornudo. Uno diminuto. Adorable, la verdad. Pip estaba durmiendo la siesta en su capa, acurrucado como un rollo de canela con alas, cuando se despertó, sorbió y estornudó, desatando una onda expansiva que incineró su saco de dormir, dos arbustos cercanos y un pájaro cantor inocente que estaba en plena aria. Reapareció diez minutos después, chamuscado pero melódicamente comprometido, y le lanzó la pluma. —Vamos a morir —dijo Elira con calma, con ceniza en las cejas. Durante la semana siguiente, Pip hizo lo siguiente: Prendió fuego a su sopa. Desde dentro de su boca. Mientras intentaba saborearla. Voló por primera vez. Chocó contra un árbol. Luego intentó demandarlo por agresión. Descubrió que los movimientos de cola podrían usarse como arma física y emocional. Gritó durante cuatro horas seguidas después de llamarlo "mi pepita de chispa" frente a un apuesto mensajero de pociones. Pero lo peor de todo , el horror , fue cuando empezó a hablar . Al principio no con palabras. Solo zumbidos y chillidos emocionales. Luego vinieron gestos. Movimientos dramáticos de cabeza. Suspiros forzados. Y luego... palabras. —Elri. Elriya. Tú... tú... reina de las patatas —dijo el día doce, inflando el pecho de orgullo. "¿Disculpe?" Hueles a... queso de trueno. Pero tienes buen corazón. “Bueno, gracias por esa declaración emocionalmente confusa”. Muerdo a quienes te miran demasiado tiempo. ¿Es amor? “Oh dioses.” Me encanta Elriya. Pero también me encantan los palitos. Y el queso. Y el asesinato. —Eres un pequeño gremlin confuso —susurró ella, medio riendo, medio llorando, mientras él se acurrucaba en su regazo. Esa noche, no pudo dormir. No por miedo ni por la ansiedad inducida por Pip (por una vez), sino porque algo había cambiado. Ahora había una conexión entre ellos: más que instinto, más que supervivencia. Pip había entrelazado su pequeña alma de dragón con la de ella, y la maldita cosa encajó ... La aterrorizó. Había pasado años sola a propósito. Ser necesitada, ser deseada... eran divisas extranjeras, caras y arriesgadas. Pero esta salamandra rosada, brillante y emocionalmente manipuladora, con opiniones sobre la sopa, la estaba abriendo como una semilla de flor de fuego en verano. Así que ella corrió. Al amanecer, con Pip dormido bajo su bufanda, Elira garabateó una nota en una hoja con un trozo de carbón y se escabulló. No fue muy lejos, solo hasta el límite del bosque, lo justo para respirar sin sentir el suave peso de su confianza en sus costillas. Para el mediodía, había llorado dos veces, le había dado un puñetazo a un árbol y se había comido media hogaza de pan de resentimiento. Lo extrañaba como si le hubiera crecido una extremidad extra que gritaba cuando él no estaba cerca. Regresó justo después del atardecer. Pip se había ido. Su bufanda yacía en la hierba como una bandera rendida. Junto a ella, tres corazones de musgo y una pequeña nota garabateada con carboncillo sobre una piedra plana. Elriya se va. Pip no la persigue. Pip espera. Si el amor... regresa. Se sentó tan rápido que le crujieron las rodillas. La piedra le quemó la palma. Fue lo más maduro que había hecho jamás. Lo encontró a la mañana siguiente. Había anidado en el hueco de un sauce, rodeado de ramitas brillantes, botones abandonados y los sueños rotos de diecisiete mariposas que no podían soportar emocionalmente su energía melancólica. "Eres una pequeña bestia dramática", susurró, levantándolo. Él simplemente se acurrucó bajo su barbilla y susurró: "Queso trueno", con sinceridad entre lágrimas. —Sí —suspiró, acariciándole el ala—. Yo también te extrañé. Más tarde esa noche, mientras se acurrucaban bajo el suave resplandor de las vibrantes flores del bosque, Elira se dio cuenta de algo. No le importaba que fuera un dragón. O un milagro mágico. O un niño críptido inflamable con problemas de abandono y complejo de superioridad. Él era de ella . Y ella era de él. Y eso fue suficiente para iniciar una leyenda. De dioses del bosque y sentimientos llameantes Lo que nadie te cuenta sobre criar una criatura mágica es que, tarde o temprano… alguien viene a cobrarla. Llegaron con mantos de luz estelar y egos del tamaño de comedores reales. El Cónclave de la Preservación de Eldritch —un grupo de académicos de magia con títulos agresivos y demasiadas vocales en sus nombres— invadió la arboleda con pergaminos, sellos y presunción. “Percibimos una brecha”, entonó un mago particularmente brillante que olía a pachulí y juicio. “Un resurgimiento dracónico. Es nuestro deber jurado proteger y contener tales fenómenos”. Elira se cruzó de brazos. «Qué curioso. Porque Pip no me parece un fenómeno. Más bien un familiar descarado, testarudo y mordaz, con un sentido de la justicia superdesarrollado y una comprensión insuficiente de las puertas». Pip, escondido tras sus piernas, se asomó y eructó una chispa de fuego con forma de dedo corazón. Flotó, se tambaleó y se apagó con un estallido desafiante. "Es peligroso ", gruñó el mago. —El desamor también —respondió Elira—. Y no me ves encerrándolo en una torre. No les interesaban los matices. Trajeron cadenas de atar, jaulas brillantes y un orbe de hechizo con forma de perla presumida. Pip siseó al acercarse, sus alas se abrieron en delicados arcos de luz. Elira se interpuso entre ellos, con la espada desenvainada, mientras la magia crepitaba en sus brazos como una traición estática. "No lo abandonaré", gruñó. "No sobrevivirás a esto", dijo el mago líder. “Está claro que no me habías visto antes del café”. Entonces Pip explotó. No literalmente . Más bien... metafísicamente. Un segundo, era un lagarto brillante, un poco demasiado redondo, con tendencia a volcar ollas de sopa. Al siguiente, se convertía en luz . No resplandeciente. No reluciente. Una luz celestial, deslumbrante. La arboleda palpitaba. Las hojas se elevaban en espirales a cámara lenta. Los árboles se inclinaban en reverencia. Incluso los magos presumidos se apiadaron de Pip, que ahora flotaba a un metro del suelo con sus alas hechas de fractales de luz estelar y sus ojos brillando con mil luciérnagas, habló. —No soy tuyo para que lo recojas —dijo—. Nací de la pasión y la decisión. Ella me eligió. "Ella no está calificada", espetó un mago, agarrando su pergamino como si fuera una manta de seguridad. Me alimentó cuando era demasiado pequeño para morder. Me quiso cuando le causaba molestias. Se quedó. Eso la convierte en todo . Elira, por primera vez en su vida, se quedó sin palabras. Pip aterrizó suavemente a su lado y le dio un empujoncito en la espinilla con su ahora radiante y adorable hocico. "Elriya, mía. Muerdo a quienes intentan cambiar eso". —Claro que sí —susurró con los ojos húmedos—. ¡Eres una brillante y llameante granada emocional! El Cónclave se marchó. Ya fuera por miedo, asombro o simple agotamiento tras ser superados con insolencia por un dragón del tamaño de una almohada decorativa, se retiraron con la promesa de «vigilar a distancia» y «presentar un informe del incidente». Pip orinó en su piedra sigilo por si acaso. En las semanas siguientes, algo cambió en Elira. No de forma brillante, como en un montaje de Disney. Seguía maldiciendo demasiado, tenía cero paciencia y le ponía demasiada sal al guiso. Pero era... abierta. Más dulce en momentos inesperados. A veces se sorprendía tarareando cuando Pip dormía sobre su pecho. A veces no se inmutaba cuando la gente se acercaba demasiado. Y Pip creció. Lentamente, pero seguro. Alas más fuertes. Espinas más afiladas. Vocabulario cada vez más extraño. "Eres mi mejor amiga", le dijo una noche bajo un cielo sembrado de lunas. "Y mente de fideos. Pero corazón enorme". "¿Gracias?" Le lamió la nariz. «Me quedo. Siempre. Incluso de viejo. Incluso cuando el fuego es grande. Incluso cuando le gritas a la sopa por no ser suficiente sopa». Ella enterró su cara en su costado y se rió hasta sollozar. Porque lo decía en serio. Porque de alguna manera, en un mundo que se esforzaba tanto por ser frío, había encontrado algo incandescente. No perfecto. No pulido. Simplemente... puro. Y en el corazón del bosque, rodeada de flores y rayos de luna y un dragón emocionalmente inestable que destrozaría a cualquiera que le faltara el respeto a sus botas, Elira finalmente se permitió creer: El amor, el amor verdadero, ese amor violento, explosivo y atronador, podría ser el tipo de magia más antiguo. Lleva a Pip a casa: Si este travieso de escamas brillantes también te robó el corazón, no estás solo. Puedes tener cerca un trocito de "Un destello en el bosque" , ya sea añadiendo un toque de magia a tus paredes o enviando un saludo con la bendición de un dragón. Explora la impresión acrílica para una exhibición brillante, con aspecto de cristal, de nuestra traviesa cría, o elige una impresión enmarcada para realzar tu espacio con fantasía y calidez. Para un toque de fantasía en la vida cotidiana, hay una tarjeta de felicitación perfecta para los amigos amantes de los dragones, o incluso una toalla de baño que hará que los abrazos después de la ducha parezcan un poco más legendarios. Pip insiste en que se ve mejor en alta resolución.

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por Bill Tiepelman

Nacido de Ceniza y Susurro

En el que el dragón se estrella Brunch Maggie tenía tres reglas cuando se trataba de citas: nada de músicos, nada de cultistas y absolutamente ningún hechizo de invocación antes del café. Así que imaginen su estado de ánimo cuando su resaca del domingo fue interrumpida por un fuerte estallido, una nube de azufre y un pequeño demonio alado que aterrizó de cara en su croissant a medio comer. "Disculpe", murmuró, sacudiéndose el azúcar glas de la bata. La criatura estornudó, tosió un carbón y la miró parpadeando con sus grandes ojos salpicados de brasas. Parecía un lagarto que se había apareado con una pesadilla y había dado a luz a un nugget de pollo gótico. Siseó. Maggie siseó de vuelta. —Escucha, Hot Topic —se quejó, acunando su frente—, cualquier útero infernal que te escupió claramente no terminó las instrucciones. El dragón chilló indignado y agitó las alas con lo que Maggie solo pudo interpretar como una actitud exagerada. Sus garras eran diminutas. ¿Su ego? No tanto. Mientras intentaba recogerlo usando una agarradera y un tazón de cereal, la criatura inhaló profundamente y eructó un anillo de humo perfecto con la forma de un dedo medio. —¡Oh, descaro ! Viniste con descaro . Treinta minutos y un pequeño incendio en la cocina después, Maggie había logrado acorralar al dragón en una vieja cama para gatos que quería donar a Goodwill. Se acurrucó como un pequeño infierno presumido y se durmió al instante. Podría jurar que ronroneó. —Está bien —dijo, sin dirigirse a nadie—. Así es como la gente se convierte en brujo, ¿no? Afuera, el mundo seguía siendo normal. Dentro de su apartamento de alquiler controlado, un dragón que olía a malvaviscos quemados y a sarcasmo la había adoptado. Se sirvió más vino. Eran las 10:42. En el que Maggie se une a una secta (pero solo por los bocadillos) A la mañana siguiente, Maggie se despertó y encontró al dragón posado sobre su pecho como un pisapapeles crítico. Olía ligeramente a café expreso y a algo ilegal en tres estados. Su nombre, según la runa tenuemente brillante que ahora llevaba tatuada en el antebrazo, era «Cindervex». —Bueno, eso no tiene nada de mal —gruñó, dándole un codazo en el hocico a la pequeña bestia—. ¿Haces trucos? ¿Pagas el alquiler? ¿Respiras menos? Cindervex resopló una nube de ceniza y al instante escupió una monedita ligeramente humeante. Maggie la inspeccionó. Oro. Oro de verdad. Se giró hacia el dragón, que parecía demasiado complacido consigo mismo. “Está bien, ahora vives aquí”. Al mediodía, Maggie tenía un dragón en un bebé Björn, gafas de aviador y una lista de la compra que incluía «col rizada» y «leña apta para dragones». No tenía respuestas, ni dignidad, ni un conocimiento real de las artes arcanas, pero sí un tatuaje brillante en la muñeca que ahora vibraba al pasar por la esquina de la Sexta y Pine. —No —murmuró—. Hoy no, Satanás. Ni el martes. Pero la atracción de la mágica curiosidad y el tenue aroma a ajo la atrajeron como una polilla a un horno de pizza. Al final de un callejón, atravesando un arco de ladrillo y pasando junto a un helecho sensible que intentaba arrimarse el pelo, Maggie se encontró ante una rústica puerta de madera con un cartel que decía: «LA ORDEN DE LA LLAMA Y LA FOCACCIA — Visitantes bienvenidos, opiniones opcionales». "Genial", dijo. "Es una secta hipster". La recibió una mujer con un caftán de terciopelo y malas decisiones, quien inmediatamente juntó sus manos. "¡Has traído a la Emberchild! ¡La Escamada! ¡La Profeta del Destino Recalentado!" Lo llamo Vex. Y muerde a quienes dicen "profeta" con cara seria. La mujer —Sunblossom, por supuesto— guió a Maggie a través de lo que solo podría describirse como una fusión de Restoration Hardware y Hellboy. Largas mesas de madera. Velas flotantes. Un pequeño wyvern en la esquina con boina leyendo *The Economist*. —Estás entre amigos —ronroneó Sunblossom—. Nos une la llama. El ritual. El bufé del brunch. "¿Es eso una fuente de gofres?" preguntó Maggie atónita. —Sí. Y gólems de mimosa. Mantienen tu vaso lleno hasta que te rindes o mueres. A lo lejos, un hombre gritó: “¡No más prosecco, esponja del diablo!”. Cindervex siseó alegremente. Al parecer, este era su hogar ahora. Mientras disfrutaban de una frittata de queso de cabra y una conversación sorprendentemente reveladora sobre las leyes de unión de las almas de los dragones, Maggie descubrió que Cindervex la había elegido. No solo como cuidadora, sino como Conducto: una humana designada para conectar lo mágico con lo mundano, posiblemente liderar una rebelión y, sin duda, ayudar a diseñar la mercancía de temporada para la tienda en línea del culto. “¿Hay una sudadera con capucha?” preguntó. Tres. Y un vaso. Sin BPA. Hizo una pausa. "De acuerdo. Me apunto. Pero solo por la sudadera. Y los bocadillos". La sala estalló en alegres bolas de fuego. El gólem de mimosa dio una voltereta. Alguien invocó a un diablillo que tocaba el kazoo. Maggie parpadeó. Era un caos. Era ridículo. Era suyo. De vuelta en su apartamento esa noche, Maggie se desplomó en el sofá, con Cindervex acurrucado a sus pies. Su muñeca brillaba tenuemente con nuevas runas: Iniciada. Aprobado para el brunch. Precaución: Puede encender el descaro. Ella se rió. Luego se sirvió otra copa de vino y brindó por el techo. Al destino. A los gofres. A unirme accidentalmente a una secta. Cindervex ronroneó, eructó un anillo de humo con forma de corazón de fuego y robó su almohada. De alguna manera, esta era la relación más estable que había tenido en años. Epílogo: En el que todo arde, pero como... en el buen sentido Seis meses después, Maggie se había adaptado a la vida como hechicera del brunch, gremlin del caos a tiempo parcial y celebridad de culto reticente. Cindervex ahora tenía su propio puf ignífugo, su propio rincón del apartamento (lleno de monedas de oro y calcetines robados) y 78.000 seguidores en Instagram bajo el nombre de usuario @LilSmokeyLord . Seguían peleando, sobre todo por la hora del baño y cuántas bolas de fuego se consideraban "demasiadas" en una lavandería, pero ahora eran una unidad. Compañeros. Una chica y su dragón, intentando navegar en un mundo que no incluía "reina arcana del brunch" en sus declaraciones de impuestos. La Orden de la Llama y la Focaccia prosperaba. Abrieron una segunda sucursal en Portland. La lista de espera para las sudaderas era una pesadilla. Maggie se había convertido accidentalmente en una oradora motivacional para la recuperación mágica del agotamiento, lo cual impartía con la energía de quien una vez provocó una tormenta porque su café con leche tenía demasiada espuma. Ahora tenía amigos. Un caldero parlante llamado Gary. Una banshee que le hacía la declaración de la renta. Incluso una o dos citas, aunque la mayoría se asustaron cuando su mascota intentó prenderles fuego a los cordones de los zapatos "para comprobar su estado de ánimo". Pero estaba feliz. No la felicidad fingida que publicas en redes sociales, sino la extraña, ruidosa y caótica que hace sospechar a tus vecinos y a tu terapeuta intrigar. En la noche del equinoccio de primavera, estaba en su balcón con Cindervex sobre su hombro. La ciudad brillaba abajo. En algún lugar, tambores lejanos resonaban desde una fiesta mágica a la que no estaba lo suficientemente borracha como para asistir. Aún. -¿Estamos bien?-le preguntó al dragón. Abrió sus alas, dejó escapar un suave eructo de llama violeta y se acomodó. Eso, en el lenguaje de los dragones, significaba "sí, y también estoy a punto de orinar en tu planta de interior". —Pequeño infernal —dijo sonriendo—. No cambies nunca. Y no lo hizo. En realidad no. Simplemente se volvió más raro. Más ruidoso. Más caótico. Como ella. Lo cual, pensándolo bien, era precisamente ese el objetivo. Todo arde tarde o temprano. Mejor encenderlo con alguien que traiga cerillas y bocadillos. El fin... probablemente. Trae la llama a casa 🔥 Si te enamoraste de la historia de Maggie y su dragón impetuoso, no estás solo. Ahora puedes traer su mundo al tuyo con productos exclusivos inspirados en Nacidos de Ceniza y Susurro , ya disponibles en Unfocussed. Impresión metálica: ¡ Impresiona! Ignífuga. Hermosamente llamativa. 🔥 Tapiz – Convierte tu pared en una puerta mágica (o guarida de dragones). 🔥 Almohada : para cuando tu dragón de apoyo emocional necesita apoyo emocional. 🔥 Tarjeta de felicitación : Dilo con descaro y aros de humo. Perfecta para mensajes inspirados en dragones. 🔥 Cuaderno en espiral : narra tus propias aventuras de culto accidentales con estilo. Porque honestamente, ¿quién no necesita más dragones en su vida?

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