zombie

por Bill Tiepelman

Stitch Gone Rogue: La edición zombi

Érase una vez, en un mundo no muy alejado del nuestro, el adorable experimento conocido como Stitch se convirtió en... bueno, en algo completamente distinto. Ya no era el Stitch tropical de "Ohana significa familia". Era el Stitch zombi, que había cambiado los luaus y a Elvis por el caos y la carnicería. El día que todo se fue al infierno Todo empezó de forma bastante inocente. Stitch estaba ocupado con sus asuntos, aterrorizando a los turistas en Kauai robándoles su musubi de Spam y tirándose pedos ruidosos durante las actuaciones de luau. Entonces, como quiso el destino, un arma biológica de uso militar cayó “accidentalmente” en su batido de piña. Un sorbo después, y nuestro travieso alienígena azul estaba muerto… bueno, casi muerto. Cuando Stitch salió de su tumba poco profunda a zarpazos, ya no era el mismo. Sus ojos eran más oscuros, sus dientes más afilados y sus modales... bueno, inexistentes. La primera persona con la que se topó fue un corredor vestido de licra de color neón. Stitch se abalanzó sobre él. El corredor gritó. Cinco minutos después, Stitch estaba eructando un trozo de pantalones cortos de neón para correr y lamentándose: "No tiene sabor. Puaj". Bienvenidos al Apocalipsis El mundo se había ido al infierno en un basurero en llamas y Zombie Stitch estaba prosperando. El paraíso hawaiano, que antes era idílico, se había convertido en un páramo de cocos podridos, tablas de surf en llamas y hordas de turistas no muertos que se tambalean. Si el apocalipsis tuviera reseñas en Yelp, este habría sido calificado con "cinco estrellas por el caos y cero por la hospitalidad". Stitch había adoptado su nuevo estilo de vida con entusiasmo. Llevaba una chaqueta de cuero robada a un motociclista al que se había comido (todavía olía ligeramente a Miller Lite y a arrepentimiento) y la había complementado con parches de calaveras y un broche con forma de flor de hula para darle estilo. Su característico mohawk estaba adornado con una mezcla de sustancia pegajosa de zombi y gel para el cabello robado. Era el rey no muerto del punk rock apocalíptico chic. Los juegos del hambre de los no muertos —¡Cerebros! —gruñó Stitch mientras acechaba en un callejón, esperando a su próxima víctima. Pero no cualquier cerebro; Stitch tenía estándares. Le gustaban las comidas inteligentes y ligeramente pretenciosas—. Nada de cerebros básicos —murmuró, con voz ronca y gutural—. Necesito cerebros picantes. Mmm... sabor de nerd. Encontró a su objetivo perfecto en una cafetería que inexplicablemente seguía abierta durante el apocalipsis. Un hipster estaba bebiendo un café con leche con especias de calabaza mientras escribía en una máquina de escribir antigua. Stitch se abalanzó sobre él y sorbió los sesos del tipo como si fueran la espuma de un capuchino. "Mmm, ¡artesanal!", declaró Stitch, lamiéndose las garras. "Indicios de ansiedad e intolerancia al gluten. ¡Perfecto!". Stitch zombi conoce a Karen No todos en el apocalipsis le tenían miedo a Zombie Stitch. Entra Karen, armada con un bate, una mala actitud y un megáfono. Acorraló a Stitch afuera de un Target en ruinas. “¡Escucha, pequeño duende!”, gritó. “¡Quiero hablar con el gerente del apocalipsis!”. Stitch inclinó la cabeza, confundido. “¿Gerente? ¡Stitch es el gerente ahora!” Karen blandió su bate, pero Stitch lo esquivó con una agilidad que solo podía provenir de años de esquivar la sartén de Nani. Él respondió mordiéndole la pierna a Karen, pero lo escupió de inmediato. "¡Bleh! ¡Sabe a bronceador artificial y vino vencido!" Karen se alejó cojeando, agitando el puño. "¡Dejaré una reseña de una estrella en Yelp sobre tu apocalipsis, pequeño monstruo!" El ascenso del imperio de los no muertos Con el tiempo, Zombie Stitch fue ganando seguidores fieles, entre ellos inadaptados, supervivientes y otros zombis que encontraban su energía caótica extrañamente carismática. Se convirtió en el líder de facto del apocalipsis. Sus reglas eran sencillas: No se pueden comer los bocadillos de Stitch (esto incluía los cerebros que había guardado para más tarde). Punk rock a todo volumen las 24 horas del día, los 7 días de la semana. (Hasta los zombies a los que les faltaban orejas de alguna manera obedecieron). Mohawks obligatorios para todos los minions. Bajo el liderazgo de Stitch, los zombis convirtieron los restos de Disney World en su cuartel general. El castillo de Cenicienta se convirtió en una fortaleza embrujada y los piratas animatrónicos fueron reutilizados como centinelas zombis. Stitch se declaró a sí mismo "Rey de la Ohana Zombie" y organizó festines nocturnos en los que asaban piernas humanas como si fueran muslos de pavo en la feria del condado. Enfrentamiento culminante: Stitch contra la humanidad Por supuesto, los restos de la raza humana no estaban muy contentos con el imperio de no-muertos de Stitch. Lanzaron un ataque a gran escala, liderado por un ejército de clones de Karen que portaban cupones vencidos como armas. La batalla se desató frente al castillo, un caos de gritos, mordiscos y cócteles molotov mal dirigidos. Stitch se enfrentó al líder del ejército humano, un general canoso con un lanzallamas. “¡Esto termina ahora, monstruo!”, gritó el general. Stitch sonrió y sus dientes afilados brillaron a la luz de la luna. —Ohana significa familia —gruñó, lanzándose hacia adelante—. Y familia significa... ¡Te comeré al último! La pelea fue intensa. Stitch esquivó llamas, atravesó barricadas e incluso usó una Karen como escudo improvisado. Finalmente, salió victorioso, de pie sobre una pila de libros de cupones en llamas y gritando: "¡CEREBROS PARA TODOS!" Las secuelas Con la humanidad derrotada, la utopía de los no muertos de Stitch floreció. Los zombis desarrollaron su propia versión de la cultura hawaiana, mezclando luaus con mosh pits y sirviendo cócteles hechos con agua de coco y... bueno, no querrás saberlo. Stitch gobernaba como un rey benévolo (aunque un poco trastornado), que ocasionalmente se aprovechaba de los turistas que eran lo suficientemente tontos como para deambular por sus dominios. Y así, el reinado de Zombie Stitch continuó, una extraña mezcla de caos, comedia y masacre. Al final, el apocalipsis no fue tan malo, al menos, no si estabas del lado de Stitch. ¿Y si no? Bueno... digamos que es mejor que mantengas tu cerebro picante. Disponible para impresiones y licencias Esta increíble obra de arte, "Stitch Gone Rogue: The Zombie Edition" , ya está disponible en nuestro Archivo de imágenes . Ya sea que estés buscando impresiones para decorar tu espacio u opciones de licencia para tu proyecto, esta pieza es perfecta para los fanáticos del arte atrevido y apocalíptico.

por Bill Tiepelman

El enigmático gnomo zombi: cerebro en las rocas

No era fácil ser un no-muerto. Y para un gnomo, era especialmente incómodo. Gerald, antes conocido como "Gerald el Defensor del Jardín", ahora era conocido simplemente como "El Enigmático Gnomo Zombi". En parte porque sonaba misterioso, pero sobre todo porque nadie en su sano juicio se metería con un gnomo zombi con cerebro. Gerald, que en su día fue un orgulloso protector de los jardines suburbanos, había pasado por muchas cosas ... Todo empezó cuando un hechicero imbécil (probablemente recién salido de su tercera campaña de Dungeons & Dragons) decidió que necesitaba unos cuantos cadáveres de gnomos para "experimentos". Un par de cánticos, una luna de sangre y un hechizo fallido después, Gerald y sus compañeros de jardinería estaban de pie y caminando. Excepto que ahora no estaban cortando setos ni asustando ardillas. No, estaban arrastrando sus tristes y podridos traseros, contemplando las preguntas más importantes de la vida. Como, "¿Por qué demonios Gerald sostenía un cerebro?" —Esto no puede ser mío —murmuró Gerald, mirando la masa blanda y chorreante que tenía en la mano. La apretó ligeramente. Un chapoteo satisfactorio—. Se siente un poco demasiado fresco para ser mío, honestamente. O tal vez he estado muerto demasiado tiempo para recordarlo. —Se rascó el sombrero cubierto de telarañas, que, seamos realistas, se aferraba a su último vestigio de dignidad por un hilo. Literalmente. Mientras paseaba por el jardín, Gerald miró a los otros gnomos zombis. Steve, que todavía tenía una margarita creciendo en la cuenca de su ojo, estaba mordisqueando un palo. El típico Steve. ¿Y Larry? Larry se quedó mirando a lo lejos con una mirada vacía, con la baba acumulándose en su barbilla. Probablemente estaba pensando en cosas profundas sobre el existencialismo o alguna tontería. O tal vez solo se estaba preguntando dónde estaban sus pantalones. Era una moneda al aire. —Bien —murmuró Gerald, lanzando el cerebro hacia arriba como si fuera una pelota de fútbol. Lo atrapó con un impresionante golpe—. Supongo que debería encontrar al idiota al que pertenece. Gerald no era ningún héroe. No le importaba un carajo de quién era el cerebro. Pero tampoco quería que lo confundieran con una mascota sangrienta de IKEA que llevaba un accesorio blando a todas partes. Tenía estándares. De camino a los vecinos Gerald pasó arrastrando los pies por delante de la puerta oxidada del jardín y salió a la acera. El sol se estaba poniendo, afortunadamente, porque ¿gnomos zombis a plena luz del día? No era exactamente “de incógnito”. La primera parada fue la casa del señor y la señora Johnson, que estaba al lado. Eran viejos, raros y olían a zumo de ciruelas pasas, pero si el cerebro de alguien había abandonado espontáneamente su cráneo, probablemente era uno de ellos. Gerald intentó tocar el timbre, pero su dedo verde y en descomposición lo atravesó. "Perfecto", gimió. Estaba a punto de derribar la puerta de una patada cuando la señora Johnson la abrió y miró con los ojos muy abiertos al gnomo que estaba de pie sobre su felpudo de bienvenida, con el cerebro en la mano. —Dios mío, ¿qué tienes ahí? —preguntó, entrecerrando los ojos a través de sus gruesas gafas bifocales. Gerald gimió. Si tenía cerebro, estaba claro que estaba en sus últimas neuronas. —¿Es tuyo? —preguntó Gerald, acercándole el cerebro como si fuera un paquete de UPS roto—. Lo encontré en el jardín. Pensé que se te había caído. Aunque, sinceramente, si fuera tuyo, probablemente ni lo notarías. Sin ofender. La señora Johnson inclinó la cabeza. —No lo creo, querida. Estoy segura de que el mío todavía está aquí en alguna parte. —Se dio un golpecito en la sien con un dedo huesudo. —Claro. Sí, claro —murmuró Gerald en voz baja—. Bueno, si lo pierdes, ya sabes dónde encontrarme. —Agitó el cerebro para enfatizar sus palabras y dejó que un trozo cayera sobre la puerta de su casa—. Ups. Mi error. —Y dicho esto, se fue arrastrando los pies calle abajo. El Bar Crawl Siguiente parada, el bar local. Tal vez alguien había perdido el control de su cerebro; Gerald no se sorprendería, a juzgar por la clientela. El bar estaba poco iluminado, apestaba a cerveza rancia y estaba ocupado por los mismos dos tipos que probablemente habían estado pegados a sus taburetes desde la administración Reagan. Gerald se arrastró hasta el interior, con el cerebro todavía en movimiento, y se dejó caer en un taburete. El camarero, un hombre canoso que parecía haber visto demasiadas películas de zombis, se quedó mirándolo. —No servimos gnomos —gruñó, mientras pulía un vaso con todo el entusiasmo de alguien que espera una muerte temprana. —No estoy aquí para tomar una copa —respondió Gerald, apoyando el cerebro sobre la encimera—. A menos que tengas algo que lo haga menos blando. ¿Tienes algún formaldehído de barril? El camarero enarcó una ceja. “Amigo, si ese es tu cerebro, creo que ya has bebido suficientes tragos”. —Ja , ja. Es muy gracioso —dijo Gerald poniendo en blanco sus ojos lechosos y no muertos—. Pero en serio. ¿Alguien perdió esto? Vi a algunos de tus clientes habituales en la parte de atrás y, seamos honestos, este cerebro probablemente tenga más funciones que la mitad de ellos juntos. El camarero resopló y limpió el mostrador. —Prueba en la morgue, amigo. Quizá a alguien le falten algunas canicas. Algunas preguntas es mejor dejarlas sin respuesta Al final de la noche, Gerald todavía no había encontrado al dueño del cerebro. Y después de encontrarse con un par de corredores particularmente descerebrados, empezó a preguntarse si valía la pena conservarlo. Le dio un último apretón, sonriendo con satisfacción por el sonido satisfactorio. —¿Sabes qué? Al diablo —decidió Gerald, arrojando el cerebro a un seto cercano—. Alguien lo encontrará. O no. De cualquier manera, ya no quiero ser el objeto perdido del vecindario. —Se estiró, gimiendo cuando sus huesos crujieron—. De vuelta al jardín. Tal vez mañana pierda una extremidad y alguien me la devuelva. O tal vez, solo tal vez, descubra quién es el perro que sigue cagando en mi césped. Mientras Gerald regresaba a su puesto arrastrando los pies, no pudo evitar sonreír. Ser un no-muerto era un fastidio, pero bueno, al menos no era un completo descerebrado. A diferencia de Steve.